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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的伊能静的亲笔信，写给小她十岁的爱人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

2009年伊能静结束了与庾澄庆的20年婚姻，被狗仔偷拍与其他男人手牵手逛街，此时她背上了“婚外恋”和“坏妈妈”的罪名。 “受伤的最初，无法吞咽、无法入眠，每晚都要写日记，压抑情绪，深呼吸，对抗忧郁头痛，逼自己早点睡。不想哭的时候眼泪一直没有歇息，想放声大哭的时候没有泪水。”对她来说，最难接受的不是舆论，是爱情的毁灭。“因为从他人身上反射出自己一样的破烂不堪。”她说，那段日子，甚至连活下去的勇气都快没了，童年时埋的阴影不时会浮上来：这世上没有自己就好了。

结束一段婚姻不是因为惧怕爱，是要更勇敢爱。在一段感情里受伤、失败、犯错，往往是当时的智慧、经验、历练都不够。而结束伤害的最好方法是自省后成长，每一个过去的伤都会成就此刻成熟的自己。所以感情失败不是来让你恐惧再爱，而是让你越来越有智慧地去爱。每次失败都应让我们更清醒，更勇敢，更相信。现在终于知道最好的感情是像没有在恋爱，双方灵魂独立却又互相扶持，彼此调整但决不压抑。那种感觉是知道有一个人在，但生活却没有任何改变。当考虑的问题只剩下爱，没有物质、背景、外在来左右时，其实比什么都难。那是属于心灵的，你给我什么都没用，心能诚实告诉自己，你爱不爱这个人。

如今，伊能静破茧成蝶《我是女王》即将上映，与小自己10岁的男友下月将在三地举办婚礼，秦昊分享伊能静送的情人节礼物是本初版的《太宰治》说：“懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。”两人表示要勇敢爱。

伊能静写给秦先生的亲笔信

秦先生：

此刻你在我身边咔嚓咔嚓地吃着零食水果，而我认真地打开电脑准备写信，这两天的我总会听见你在凌晨两点时欢快的唏唏噜噜，那些声音对我来说非常有安全感，知道有人在我身边，不再需要夜里开灯。那些睡眠中的声音像儿时的眷村，大人总在夏夜里围坐聊着高谈阔论，而我睡在狗的旁边，无比安稳。

你的成熟，来自家庭的教养。所以你常常不能理解我对世界过分明亮的看法。你说你喜欢我单纯但不喜欢我犯傻，但也会在我受委屈时鼓励我，说作为一个人，我没做错什么。

不知道什么时候，你像缺席的父亲，教我认清人性，保护我单纯，把塌下的天顶回去。

秦先生，但你依然是个怪脾气的人。认识我之前你夜夜笙歌，但认识我之后连家里的打扫阿姨都说你几乎不出门。你看电视会感动地哭，遇到讨厌的人事会愤怒。但多数时候你话少安静，你常说我一天的话是你一个月的量，你是如此热血沸腾又旁观冷静，以至于我这个见识广的人都觉得你真是我见过最怪的人了。

可是仔细想想，你又是我见过最有生活气息的老少年，饿了下楼路边吃煎饼果子，吃着吃着就和路人聊天，有人问你是不是演戏的，你就点头，没助理没房车你根本不在乎，你说对自己超有安全感，不需要那么多装备，一副明天就能一人走天涯的自由无惧，丝毫不需要花花世界高大上名牌加身的包装。你的强大自由和落地灵魂常常让我自眩神迷，那样对生命有底气的态度如此闪闪发亮，以至于我都想成为一个像你一样可以不鸟世界的人。

我们刚认识的时候，我曾经问你，为什么你以前天天出去玩？你说因为家里没人。我说那为什么现在不去了？你斜着眼睛看着我，仿佛我有多笨，你说现在在家里有人，就不出去了。什么复杂的事到你那都简简单单、明明白白，连我的细腻敏感都无用武之地。因为你不爱说话不爱笑，所以我最常问你心情好吗？因为你那平淡的表情对表情丰富爱哭爱笑的我来说实在很陌生，所以我总怀疑你是不是有心事？而你打了个哈欠说，天生就长这样跟心里无关。

你温柔起来吓死人，执意带我回老家，执意让家人接受我，你很多话不说，长的挺坏，却做了一个好男人应该做的所有好事。不伪单身不隐婚不怕狗仔不在乎世人眼光，你说日子是两个人的，你说在一起就是要在一起，你说我们不活在别人的世界里，但别人的世界里有我们那是他的事。你赚钱会给我，见哥们儿会带我，你会打包好吃的螃蟹让人送到剧组给我，你会在我遇到挫折的晚上，开好久的车到拍摄地点陪我，看我忙进忙出，你就安静在我身后打电动然后等我回家。你不在是一个空气，或只说“我们一起努力”、“我都会在”的言情剧，你就是实实际际的做了一切，我回家能看见你，需要你时你出现，吃饭能看见你、你父母来时能看你、只要我想你就能看见你。就是如此真实活着，独行独立没有包袱。你和我认识的所有人都不一样，虽然长的就像是会对女生耍流氓的人，现实的你却富有责任，让全世界最没安全感的我，渐渐感觉安定而有希望。

我想着要谢谢你的父母，他们把你教育的如此铁汉子，也尊重我们年龄所有的一切的差距。

今天是你生日，金牛座。

我常常说金牛前身都是罗马人，骁勇善战、吃喝玩乐、强烈爱恨。而双鱼玻璃心，小萝莉、文艺的让人颤抖、爱很难舍恨难生。常常有人说这两人不会长久，但经历人世虚幻，知道无常才是有常，能在万千之中相遇，不早也不晚，已经如此难得。与其对世界空喊天长地久，不如当下好好的过，真正珍惜不承诺，而是此刻行动，你若珍惜，你会知道幸福不是给予，而是在一起时毫无负担能勇敢去爱。

生日快乐，秦先生。

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三十岁的随想

今天去医院，医生问我你今年几岁了？我当时一愣，下意识地说27，其实我今年10月就28了，那一瞬间，我突然感到一阵心慌，再过两年就真的30了，从大三开始，就经常叨叨自己快奔三了，当然，那时候也只是少年强说愁说着好玩，并没有真的觉得要奔三是件多么可怕的事情，没想到，等到真正快30岁了，突然觉得很心慌，甚至不想接受这个事实，跟朋友聊天，她说：明年你会感觉更强烈，我说我已然感觉很强烈了。

想来真正让我觉得心慌的并不是快到三十岁这个数字，而是回想过去的这么些年里，好像真的没有太多让自己特别值得骄傲的事情，学业平平，工作平平，婚后生活归于平淡，还经常自我安慰说平淡是福，甚至在某些时候，我把这句至理名言当成自己止步不前和懒于改变现状的堂皇理由，不经意间蹉跎了一年又一年的大好时光，蓦然回首，已到古语中的而立之年。

时间最是无情，却又最是公平的。每个人都有且只有一个三十岁。有的人在三十岁之前已经拥有傲人的事业，美满的婚姻和实现了内心的完满，而有的人在三十岁之前，除了一张日渐变老的容颜和一颗不再年轻的心，别无所获，而我断然成不了前者，但却也希望自己不是后者，可以继续平淡，但绝不甘于平庸，至少内心不能平庸。有人说身体和心灵总有一个在路上。而我因为有限的假期和经济能力，并不能常常去远方旅行，所以我时常羡慕那些可以随时开始远行的人们，既然身体不能远行，那就只能让心灵开始上路，这两年我开始读书，写作，跑步，练字，学日语虽然并没有读出什么深刻的心得，写出非常吸引人的文章，也未能练就一手好字，更不能毫无障碍地读一篇日语读物，但是内心却感到前所未有的充实，我开始享受这种看着生活在一点点的发生改变的状态，即使在很多人看来这些其实并没有什么多大的意义，于生活现状也确实没有什么实质性的变化。但我认为只要自己觉得心安便已是最大的意义，不是吗？

三十岁，不再年轻但也不算太老的年纪，渴望改变却又害怕改变的年纪。

我们当中的大多数正做着并不喜欢的工作，看着并不喜欢的风景，过着并不喜欢的生活，还经常告诫自己和别人都快30的人了，还瞎折腾什么，早点定下来，多么实在的话，可却几乎成了阻碍我们前进的绊脚石，我们并非不渴望改变，只是太害怕去接受改变，导致很多想法虽已在内心挣扎过多遍，可终究被现实所劝服，一切原封不动，我很羡慕那些喜欢一天到晚折腾的人，他们好像从来不觉得劳累，也从不害怕一切重新开始，这需要太大的勇气，而我们中的大多数正是缺乏了这种改变的勇气。国画大师齐白石27岁开始作画，这个年龄对于绘画的人来说显然不是最佳年龄，但他最后却成为了享誉世界画坛的一个标志性符号，美国的摩西奶奶更是用一生证明人生永远没有太晚的开始，她76岁开始绘画，80岁在纽约举办轰动世界的个人绘展，她说回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活，八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰人生真是奇妙，76岁尚且不畏惧改变自己的生活和生命轨迹，更何况还没三十岁的我们，更没有什么可抱怨可犹豫可害怕的了，我们确实应该坚信，只要自己喜欢做并且觉得值得的事，什么时候开始，都不算太晚，不要再去想有没有意义，不要再去纠结改变后带来的后果，与其整天焦头烂额，在懊恼和遗憾中蹉跎一天又一天，不如就此开始自己的计划，也许我们并不能人人如齐白石、摩西奶奶那么成功，但至少，我们可以拥有他们那样对于精神世界的极致追求和对于生命的感恩、敬畏和珍惜，要坚信，只要再多一点改变的勇气，多一点努力，多一点耐心，生活终将给予努力的我们最好的补偿！就像向空谷喊话，也要等一会儿，才能听见那绵长的回音。

这两年，经历了一些事，得了几场不大不小的病，亲眼目睹了亲人的离去，一时间，才真的感觉到了生命的脆弱，从心底里敬畏起生命来，也更懂得了珍惜时间和生命。突然觉得生命中经历的所有的事情，无论好坏，只要懂得转弯，都终将成为人生的瑰宝。所以，面对不久将至的三十岁，我们除了感叹时间的无情和光阴的流逝，更需要做的是珍惜手里所有的时光，赏一切想看的美丽风景，尝一切想吃的美食，读一切想读的书，做一切想做的事情，让味同鸡肋的生活就此滚蛋！让生命因为我们的改变少留一些遗憾！

愿我们每一个人的三十岁，六十岁，九十岁，生命中每一个三十岁都因我们执着和努力变得终将不同！愿我们在每一个三十岁里都永远有一颗年轻如十八岁的心！愿即将三十岁的我们，永远有不怕折腾的勇气，不再害怕改变！

三十岁的女人

准确的说是二十九，但这跟整整三十这个数字有什么区别呢?对工作刚满三年的夏萍而言更是如此，想想就觉得浑身发毛。当然这世界上有很多跟夏萍一样的姑娘对于三十这个数字得觉情绪都是感同身受的。三十岁的人工作经历也就三年还是人生第一份工作，这没什么奇怪的，无非就是上学上比别人晚了个一两年的晚再念个四五年的书也就刚好这个岁数了。没有打过工没有那么努力的找过工作，姑娘夏萍就是这样的，大学期间住了四年的室友都没说得动寒暑假去饭店打工，当然这也没什么是吧。四年里八个很漫长的假期都陪在了父母的身边，只是开学后跟室友比起来胆子更小了。

这也在后来的工作中体现的淋漓尽至，黑白颠倒没道理可讲虚假友善小心翼翼，这都是什么啊，学校里是从来不顾及这些东西的，至少她认为的环境是不存在这些的。因为懒惰不努力致使自己没能找到一个合适且喜欢的工作，太能理解了是吧。外在因素很重要但起决定性作用的还是自己的内心。安逸的从前换来的是现在的坐立不安，有时候想想可能也真就这样过一辈子了，凑合的工作本身背后更重要的是有一帮凑合不了的领导。从来没有的失落感天天上演，仿佛回到了高中那些心惊胆战的时日，一个内向胆小的女生遇上一个长给你嘴巴子的班主任。总能在不一样的地方遇见相似的人，或好或坏，如此反复。

上学那会有无数个想跟老师干架的念头，想了无数句晓之以理，动之以情的台词。哈哈......想来也是可笑一次都没实现，到工作了依然如此连想说的话在面对领导的那一刻给全改了，夏萍每每想到这些的时候越发自卑自责了。刚结婚没久的她同样也还转变过来娘家跟婆家的身份，周围有小她很多的同事，她们说起娘家二字的时候显得那么自然通顺仿佛结婚好多年似的，可到她这怎么就那么别扭尴尬呢?除此令她最头疼的还有就是生孩子，按理来说这岁数也不小了是顺其自然的，可这比任何一件是都令这个女人头疼。感觉一点也勇敢不起来，这是她最佩服身边女同事的一件事情，那种钦佩和仰慕是最真诚最真诚的。也许别人听了这些会觉得不可思议或感觉你是不是脑子有病，但对于夏萍而言这是真实存在且自己也没办法说服自己的东西。只愿能多一点理解吧。

虽说都已经三十了，但在很多事情上内心单纯脆弱的仍然像个孩子。喜欢颜色鲜艳的衣服，牛仔裤白球鞋，连粉都不愿意多施甚至好多时候都素面朝天，那种清新的感觉根本就不像个三十岁的老女人嘛，当然老女人这个词是更多岁数小只懂嬉笑怒骂的年轻姑娘会赋予给你的称呼，他们本身岁数确实小这个事实让其带着女孩最直接单纯的情绪来这样叫你(尽管看着比你还显老)，当然没关系因为有时候连自己都会觉得自己是真老了，这更多时候是因为心境的原因，不然我们让其五六十岁七八十岁甚至年过半百的人情何以堪呢?时而阳光时而阴郁，可能处在这个岁数节点的人都是这样的，感觉还年轻的同时又觉已不年轻了，家庭生活的琐碎工作中的人心复杂都是会让情绪瞬息万变的。

飞逝的时光一去不返，眼前的日子也过得糊里糊涂，感觉自己什么做好的同时想想熬过的那些黑暗岁月又觉自己高大起来，或许该什么年龄作甚么事才能给自己有限的生命赋予光芒让内心平静的最好办法。无论多少岁每个人都能在那样一个尴尬的年龄过的最好。

写给青春的信

亲爱的，请允许我这么叫你。

我愿一生只爱你一个。只叫你亲爱的。

最后一次听着电话里你的声音，即使说的是严肃的话题，却突然觉得很动听，原来这种心情我已经很久没有过了。

我已经习惯麻木的生活了，习惯麻木地对你说我爱你，麻木地想要和你接吻，和你拥抱，和你上床，我以为这就是爱，还自以为是地称之为深爱。其实，我早已不是我了，我们的爱情也早已不是最初的样子了。

我们曾经也有过美好的恋爱，单纯，简单，青涩，所有美好的词都可以用来形容我们的爱情，不，是我们曾经的爱情。

我有一段时间无法自拔地想要见你，我不知道是我真的想见你，还是自己内心苦闷的发泄，你说过男人不开心就喜欢约上几个兄弟去打球，我的发泄就是缠着你，让你一直陪着我。和你在一起并没有让我每一次都觉得快乐，因为我们老是吵架，可是，我还是像疯了一样地想和你见面，我每时每刻都在幻想，幻想你拥抱着我，我像只八爪鱼一样吸附在你的身上，我能感受你的体温带给我的一点点幸福感。

我已经严重缺乏幸福感。

每次和你吵架，我的心就像被乱麻缠绕，我想去走走，才发现我连一个人去走走的勇气都没有了，和你一起的日子原来已经那么久了。一年。一年的时间，我已经忘记了曾经那个单纯青涩得像水一般的女孩子，那个女孩曾经憧憬着美好的大学生活，憧憬着美好的爱情，我早该知道，我爸妈曾经的争吵就是例子，家庭是需要经营的，爱情也不例外，更何况爱情是家庭的根基，没有爱情是不能修建好一座幸福的家庭。我们早过了对恋人撒娇来换取关爱的年纪，我们过了十八，又过了二十。我们的思维却没有跟上我们那被催熟剂催熟的身体。这是一件可笑的事。

我发现我好像得了忧郁症，老是患得患失，心情就像天气一样变幻无常。所以我那么依恋你，我觉得自己不能离开你，离开你就像跳出水面太久的鱼，不能呼吸，焦躁不安。我最近老是在做梦，我梦见悲惨黑暗的世界，我穿着洁白的衣裙，我感觉自己是那么的美，倾国倾城，我在逃脱厄运的追捕。

可是醒来，我好忧伤，我第一件事就是拿起床头的手机，照着自己的脸，我还是老样子，没有变得更瘦，没有变得更美，上帝没有给我一个大乐透头奖，没有大大的surprise。有人说过，梦总能反映一个人的内心世界，原来，我的内心是那么强烈地渴望成功，渴望美好，可是现实太残忍了，我只是一个平凡到自己都不想去照镜子，不敢再奢望成功。还有一个多月，我就要二十了，我却从没觉得自己这么老气横秋。

亲爱的，我好想哭，真的，我感觉自己好久没这么痛快的哭一场了。

亲爱的。

不知道你有没有过这样的感受，死的感受。

昨晚我喝了酒，二锅头加啤酒，然后醉死在我的梦床上。我的心好难受，想吐又闷在心口的感觉。有那么一刻，我觉得自己快要死掉了，我不知道自己该怎么办，我还不想死，我发着酒疯，心里想的却是我要活下去，我不想死掉，如果今晚不猝死，我想要好好活着，活的精彩。然后，我想到了你，我打你的电话，你不接，我好难过，如果这一刻我死了好遗憾你没接我的电话。其实，我怎么敢这么说你，我怎么敢怪你。

你最近也不好过，我都知道。你的家庭不是你能选择的，你必须比其他人承受更多，别人国庆节想去哪里那里玩，你却连生活费都没有着落。可是我不敢提，我不知道怎么安慰你。我从来不知道男人的尊严是多么重要，其实我知道你一定是爱我的，哪怕现在不爱我，你一定爱过我。你说过的，你爱我。我昨晚一时心急对你说，你不适合拥有女朋友，我都不知道会让你一晚难以入眠。对不起，这三个字是最苍白无力的，却也是全球通用的道歉方式，我知道你不需要。我还是想说，对不起。对不起，我好犯贱，每次是我生气道歉的也是我，因为我知道，错的是我，这点自知之明我还是有的。只是不愿在你面前承认罢了。

你在电话里对我说，我们都静静吧。要是平时，我一定会说，静静是谁。可是，今天的我没有了这样一份勇气。我知道，我们的确需要一点一个人的时光，让彼此安静下来思考的时间。让我们想想对彼此的责任，对彼此的承诺，对彼此真诚的爱。

亲爱的，我觉得我们都只是犯了错的孩子，但我们都还是好孩子，真的。你见过那些长疮流脓还在地里干活的人吗，他们没有钱，他们养着几个脏兮兮的孩子，每天却还是微笑着，逢人便笑，露出洁白的牙齿，他们的心灵很美。其实，人就是因为欲望变得面目全非，变得自己都不认识自己。 我觉得自己就是这样，有时，我会觉得自己肮脏。

我曾经在学校的旧操场见过这样一个人，那是一个太阳毒辣的中午，学校的操场正在刷油漆，几个工人在忙着。有一个大叔引起了我的注意，也许是我引起他的注意，我捂着鼻子从他身边过，反正我们相视而笑，然后他和我搭话，我问他怎么不戴口罩，他说天气太热。那一刻我的心里有点痛，原来我在抱怨生活，生活告诉我，还有比我过得不好的人多的去了，说了几句我就离开了，但是我却始终不能忘怀，他的笑容驻扎在我的心底，我觉得那是我见过最真诚的笑容。

亲爱的，我希望你还是我第一次见到的样子，对生活和梦想充满向往，我希望我眼睛里的你是一个勇敢积极的你，乐观活泼的你，热情洋洋的你，我爱的你。当然，我也愿能在你眼里看见这样的我。

这些话，我们从来没有说过，我们都在逃避，可是这一刻，我的心好舒畅，我都说出来了。你让我从你的眼里看见自己。我从来没有看得这么通透彻底。

亲爱的，我一直很感激你，感激你陪我走过我人生中年轻美好的一年，你知道的，谁能拥有几个这样的一年，青春易逝，人难再。

还记得吗，我们的第一次相遇。我们的贵大青年杂志社。

那是一个热闹的日子，大一的孩子都是这样，新鲜又好奇，特别是对待爱情。我们渴望遇见一个特别的人。其实直到今天，我才知道，有些人，注定是逃不过命运的捉弄，我们分分合合那么多次，你难道还不明白吗，我们注定会在一起。我不知道你怎么想，我只知道，你把我的心切碎了放在盐里搅拌，这种感觉的痛你知道吗？我想你知道，因为你会对我说，我就是这么折磨你的。

那天我们一起去天河谭，我唯一难过的事是没有和你去更多的地方，其实我并不是真的任性得不行，亲爱的，我只是想和你留下我们的记忆，专属记忆。我好爱你，想和你一起走遍世界，这是不是一个幻想，我觉得还是可以实现的对吗？只要我们努力不被世界改变，我们就能改变世界。

亲爱的，我喜欢你笑，喜欢你的拥抱，喜欢你笑着拥抱我。你的体温是我每次离别的贪恋，亲爱的，我好爱你，真的好爱你。

你不要离开我好吗？