【www.qg13.com - 如果挽回爱情】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的如果陌生了，至少挣扎过，希望能够帮助到大家。

我不欣赏的一种告别，是那情侣间的一种告别，确切地来说，是那一方已经说出了分手这方还在上演难分难舍的画面。都分手了，再说那些不舍的话还有什么意义呢?陪伴是最长情的告白，你的内疚与不舍也不能改变这个结局了，你说你有千万万语，你一言难尽，你无可奈何，但选择摆在那，结果摆在那，别和我说那些飘渺的东西。

后来的我发现，有时候我也会变成我如此讨厌的这种人，明明不想失去什么，错过什么，却也是说了那些不舍得的话，明知道这一句话说出去并不是很酷，相反，它伤害的是两个人。

我问，如果你和一个人的关系出现了危机，你是选择把话说开呢还是成全有一种默契，叫你没有问，我没有说，然后我们就陌生了呢?我想大多数会选择后者，说实话，我也觉得后者抉择之人更理智，因为可能真的各自安好就够了，把别那结局打开是应该。www.qG13.Com

但是，原谅我是这样一个不太合群的人，我选择和这个人说清楚。我是那种，就是我们陌生了，我死也要死的明白的那种，你告诉我这你口中残忍的事实是什么，好让我不要乱猜测，好让我经营下次情感的时候，有一份经历可以当做参考，我想这是一份不错的继续，很受用!

我选择和别人把问题说清楚，因为可能此刻我们的隔阂只是一个小问题而已，把问题说清，无非是一种极端，要不我们更熟悉了，要不我们从此都陌生了，但不吐不快，可能这是一种自私。我觉得我们曾经如此友好过，值得我去冒这样一次险，因为只有心里都坦荡了，那真诚才能更真诚，没必要为难各自，这是我的拙见。

愿少点倔强，少点遗憾，多点珍惜，多点真心。

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挣扎

最近总是讨厌任何形式的吵闹，哪怕是非常细微的声音被我听到了，我的心里都会有种咬牙切齿的愤怒，心生怨倦似乎占据了我最近大多数的内心想法。尤其是深夜睡觉的时候听到任何声音都会感到极度的不快，不知道是我想得太多，还是因为我所处的环境不能够真正的让我感到舒服。以前习惯的键盘声现在让我感觉非常的刺耳，以前毫不在意的楼下的轰鸣声现在让我感觉那种声音轰鸣的可笑，以前熟悉的楼道里走过人鞋子的拖沓声会让我感到极度的抵触。最近的我是怎么了?

我考虑了很久，可能是环境深刻的影响着我，不是稍微，是深刻影响着我。从本质来说我是一个比较慎重的人，但是不善言辞又让我变得有些孤僻。我想有可能是这种孤僻让我内心总是追求一种特立独行，并让我从这种特立独行中拥有荣耀感。这种荣耀感不是一个确定的目标，而是随着环境以及身边的人来改变的。比如我身边是一个非常弱小的人的集体，那么有可能我的荣耀感就来自稍微比他们好一点儿的落魄，大家都是落魄的人但是我比你好一点儿我就有荣耀感，再比如我身边是一个非常强势的人的集体，可能我的要求就非常的高，这种感觉是非常重要的，他直接影响着自己身心的一种舒适感。我生活在一个我极度不情愿但是又存在的整天只有对和斗争的一个环境中，现在我的矛盾可能就是自己认真，但是却没有达到让我拥有荣耀感的程度，加上对比所带来的压力，所以我陷入了一种苦闷。这种苦闷是非常致命的，有可能他会让我一直沉浸在悲戚的思想之中，以至于让我堕入深渊。但是另一方面根据我的自我调整以及心理的成熟，我意识到了这种问题，这是非常至关重要的，我想要寻求改变，就像我喜欢纳达尔，喜欢科比一样，他们勤奋的精神深刻的影响着我，但是自己能从其中跳出来还需要我自己真正从内心的改变，这个是除了自己谁都不能控制的。

总有一段时间非常想看书，如果不能满足这个需求，我的心里也会感到极度的不快，而且这种不快又是经常发生的，因为宿舍不可能是安静的，至少我所居住的宿舍是不可能安静的，在这种状态下想要安静的在书中沉浸一会儿是不可能的，那就更别说学习了，除非是学一些非常浅的东西，否则绝不会安心。有时候会有短暂的安静，但是我总是把这种短暂的安静误以为是可以持久的一种状态，所以每次我都会在我听到喧噪声后慢慢地积累愤怨愤当这种感觉让我再也继续不下去的时候我就会把书一合，然后爬上床闭上眼睛努力让自己不爆发出来，百感交集是我常有的状态，老朴经常说我精神有问题，但是我能意识到他说我有问题是不是就能证明我没问题?

我经常感到不解，我不解的是，一件我亲眼目睹的事情，一个同学，他的家庭条件不是那么的理想，由于专业原因，大二的课程就比较少了，于是他就在外面寻求兼职，其实也就是打工当一个跑腿的，打杂的，每天花费在这上面的时间将近五个小时。但是就是这样的一个微不足道的兼职竟然能让他心理上感到无比的光荣。靠自己的劳动挣到了钱，这看似没毛病，但是如果一个人到了大学还看中这点儿小钱而忽略自己所学的东西能够给自己带来的精神和物质双方面的并且是那兼职不可相提并论的财富，那是不是过于目光过于短浅呢?

我的宿舍不是一个以学习为荣的宿舍，在这个小小的房间中充斥这各种急功近利，各种对金钱的渴望，以及各种破碎的眼光。我感到深深地担忧。我担忧的是若干年后他们会成为一个什么样的人，但是我更害怕的是自己会在不知不觉中随波逐流。仅仅一年大学就把从他们一个稚嫩的孩子培养成了一个成熟的老人，这么说也许有些夸张，但是我觉得放大来看更能够看到细微的地方，更能够让人有深刻的感受。

我也毫不掩饰的说，我是一个非常看重金钱的人，有时候我也会被金钱为难的焦头烂额，但我绝不会在这件事情上大张旗鼓，也更不会说为了它去讨好谁，虽然刻意讨好这种情况已经是司空见惯的了，是从古至今都有的，丝毫没有新鲜感甚至已经腐烂掉了的，但是人们总是乐此不疲的去做这件事，好像不做这件事世界就要倒塌了一样，好像不做这件事就没办法生存了一样。

如果你有一个理想，那么把自己的眼光放在高处是非常至关重要的。以俯瞰的视角去看事情，其实很多细枝末节的事情都是无关紧要的，有时候被沿路一朵野花的开放所吸引而忘记前进，有可能就会再也看不到远方百花齐放的精彩。

这是我经过内心的挣扎所得到的一点儿理解。

时间里，我们都别挣扎

望着外面车水马龙，霓虹闪烁，享受的吸了口香烟，再缓缓地吐出来，看着那烟雾飘散，变淡，变淡...

到现在我都还不明白，你为什么会离开。

也许是时间改变了我，才会让你看不上走在时间里的我。

可能是我们相识在九点十分，不为什么只因为那个时候指针的夹角很美。

匿名看着你的部落格，知道了你也在感伤，也没有过得很好，知道你除了妆容和衣裳什么都没有改变。现实和环境对你的侵蚀却没有放松，他是要把你也裹进这虚实红尘中。一切都在有条不紊的进行着，如一场梦，一场电影，一个长镜头，或者只是一个画面，如烟雾一般，变淡，变淡...

从不奢望那个画面会变得清晰，清晰到可以触摸，可以诉说，因为我不想对那残缺的月亮说今天的星空多美。

已经忘了我们有多久没有说话，也忘了当初为什么有那么多与你说。

你没有走，走的是时间，他总会带来些人，停留在你的九点十分，不知道他们是否也没有办法在时间里停住。

留住时间的也许是你的锁眉，当我来到你的九点十分的时候，你舒展开的眉让时间把我带走。

我不想走，我走很慢很慢，你却定在那里，直到终于看不见你的身影。

吐出最后一口烟，画面又迷蒙了，好像看见你回头说了什么。

站在风里，胸前却还温暖，仿佛你从没有离开过。

离开前你是否有过挣扎

那天中午得知你快不行了，子女们纷纷往家赶。亲戚朋友们也都一个接一个地来看望您。

我心里堵得慌，我不相信这是真的。可是当我们回到家，看见您一个人孤零零地躺在地上，身下铺着凉席，席子下铺着稻草时，您知道吗？我的心有多疼，有的多伤。记得小时候奶奶也是这样，被放在地上没几天就过逝了。想到这我不禁打了一个寒颤不会的，不会的，妈妈一定会好起来。

我们天天守着您，一会儿给您喂水，一会儿给您擦汗，一会儿给您赶蚊子。那几天每天都有亲戚朋友来探望您，外村的，本村的，男的，女的，老的，少的，无不谈及您的老实和善良。您和老爸在村子里生活了几十年，从未与人发生过口角，您的热心与友善得了村里人和亲戚朋友们的赞扬。自从您离开村子来到县城和儿子媳妇一块，人人都以为您从此可以安享晚年了，可恨的脑梗塞却缠上您。接下来就是中风半边身瘫痪，失去自理能力。每天除了坐轮椅就是躺在床上。儿子媳妇还有老爸每天轮流照顾您，每个人都希望您早点好起来，然而天不随人愿。您这回是真的倒了，再也起不来。

不记得是第几天了，早上家门口的树上，不知道从哪里飞来一只全身黑色羽毛的无名小鸟，吱吱喳喳叫个不停。村里的一个嫂子说，这种鸟在家门口乱叫不吉利。我听了心里很难过，从地上抓琵石子狠狠地扔向树上，扔了几那该死的鸟就是不走。后来不知什么时候从门口的地窜出一条花蛇。被堂弟三下五除活捉了，扒了皮煲玉米汤。其他人吃得津津有味，我却一口也喝不下去。因为我觉这鸟这蛇或许有着某种不吉的预意吧。

果然到了第六天妈妈就咽气了。七个子女只有我的一个哥哥看见。我们千防万防，就是担心看不见，结果什么也防不了。当哥哥告诉我们时，妈妈的耳朵已变小，双眼还开着，嘴巴也合不拢。在穿寿服时我强忍着内心的悲痛，用手帮妈妈合了几次也没能让她的双眼合上。眼角未干的泪迹让我明白，妈妈是舍不得我们的，在临死时她一定作了努力的挣扎。只是阎罗王来得太快了，所以妈妈没有给任何人留下片言只语。她就这样不甘情愿地离开我们。去了一个没病痛的世界，在那里她不用坐轮椅，不用天天躺在床上，她过得自由、快乐、幸福。四姐和我们说不能哭，她是听老辈人说哭了不吉利。可我和妹妹还是转过身去，偷偷擦眼泪。这是什么迷信？自己的亲人死了还忍着不让哭。我做不到做不到。

所以在守灵时，在表嫂来看望我们时，我抓住一根救命稻草一样，泪水像缺了堤洪水不住地往下流。我已忍无可忍，我抱住表嫂放声大哭起来。我一边喃喃自语，妈妈您为什么不等我?以后回家让我管谁叫妈？我小时说过，长大后我养您，现在我长大了您却走了。妈妈，对不起，女儿没有实现自己的诺言，没让您过上好日子

守灵那天晚上按当风俗，所有孝子要跟道公围绕官财转一个晚。一边听道公照书读一些人的生平经历，一边拿着点好香转来转去。我们心力憔悴，差点晕倒在妈妈的官财旁，可是却没有一个人敢叫停，因为叫停就不孝。到了零晨五六点钟，以为可以休息了，又要走奈何桥。就是拿几张椅子间隔排成一个八字，中间凸起，然后在椅子上铺上一条两三尺宽的白布。孝子一边拿点好香跟道公围着桥走，走一步放一些钱，钱当然放得越大张越多越好，这些钱最后都落到几个道公口袋里。走完奈何桥又要过十二关。所谓的十二关和奈何桥差不多，先把十二张椅子靠墙根排成一排，墙上对应十二张椅子贴一张人物图，像道士的那种。道公每次装鬼念一次算过一关，孝子依次轮流上香放钱，烧纸钱。因为伤心和折腾了一晚上，记得有的孝子好几次把真钱放进去烧了，道公气得直咬牙，但也不好说什么。

送妈妈上山的路上，老人告诉我们不要回头，不能在坟地停太久，到了就回来。有人在我家门口已准备好柚子叶及有毛草浸泡过的水，孝子回家先拿这种水洗手才进门。这种风俗流传了很久我到在也不清楚是什么意思，总之照做就是。

其实我知道生老病死是自然规律，我也知道有一天我的父母会离我而去，可没想到这一天来得那么快，那么突然。而且我更没有想到第一个离开我的亲人，竞然是我最最在乎最最敬爱的母亲。

浮生了梦

一个人，一本书，一杯茶，一炷香，一段歌，一帘梦，有时候，寂寞是这样叫人心动。凉风吹起书页，蒙蒙细雨让尘封在书卷的诗词和故事弥漫着潮湿的气息。这时，身心是静的，一本好书，让人沉醉其中。

待，一笑一回眸

那个上元灯节，那个火树银花不夜天，我和你走散了，在汹涌的人群中切切寻找，陌生的人匆匆，连一个像你的背影都没有，我急了，眼泪直在眼眶里打转，怎么办？

终究是找不到了，已是灯火阑珊时，回头，但见你一身青衫，站在不远处，正含笑看着我，眼中满是温柔。

回眸，漫天琥珀色，

转身，一地琉璃白。

那一刹那的恍惚，仿佛是坠入了无尽的轮回，我在红尘中辗转了千百年，却只看见了你，这一刻好似早已等了千年，这一回眸，只为你。

众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。

思，一霎一离别

时间就像指尖沙，你不知道它在什么时候就流走了，曾经鲜活的人却变成了故事，便成了神话。当年你以一只小小的钗凤头取我为妻，后来它曾变成了你我最后的思念。表哥，你，可曾还记得你那可怜的表妹唐琬？

你另娶王氏淑女，我另嫁赵家好男。纵使情深，奈何缘浅？

我看到了，你题的钗凤头，沈园墙上字迹斑驳，恰似两人之间的心血斑斑。我在词后也和了一阕。你我离后，不必再叹世情薄，人情恶。

你说对词赋画，一杯纯酿；后来策马千寻，隔桥相望。

你说天涯携手，一杯淡酒；后来梦醒之后，人情难就。

你说前生有缘，同嗅一林桃花香；后来奈何桥上，各饮一杯孟婆汤。

东风恶，欢情薄，一杯愁绪，几年离索。错，错，错！

念，一世一双人

院旁的梧桐树叶落了一地硕大的吊灯上覆盖着薄薄的一层灰，古老的唱片拂起清末的灰尘，老式录音机的沙哑的女声在唱着夜上海，木桌上的咖啡早已凉透，墙角的传来梵婀玲的声音。你是否还记得那朵红玫瑰与白玫瑰？它的主人也许正穿着华美的旗袍，蹬着高跟鞋在旋转老楼梯上作响。

张爱玲一生都在抒写别人的倾城之恋，而她自己呢？和那个卖国贼，他们如获般疯狂的爱情。就像她说的：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。最后消散了，那不值得任何人怀念。

忍受着世人的辱骂，她的笔像一把锋利的刀，讽刺着旧时代的黑暗。

最终是去了洛杉矶，再一次的爱恋，赖雅，爱情早已枯萎，怎能指望它复活呢！这段跨越年龄，国籍的爱情，张爱玲，你真的幸福吗？

晚年，是青灰的相片，掉了粉的胭脂盒，胡兰成，你，还会想我吗？

直到死也没有回去，又期待什么呀，是寂寞还是无尽的思念？

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粒子，红的却是心口上的一颗朱砂痣？

期待小团圆。

我看着这些文人墨客的或喜或悲，任他们风花雪月，似水流年，不过是人世见的一场盛宴。红尘一梦，一梦一浮生，当浮生尽时，谁还记得曾经的过往？

青春需要挣扎过后，才懂得珍惜

扯淡的青春，飞扬的梦想，纯白的世界，抹上白颜料，不想染上谁的杂色。青春的张扬是否真的需要挣扎过后，才懂得什么是自己的后悔。如果我们不是正处于青春年华，是否还有勇气那么狂妄自大。如果我们不曾跌倒，是否会知道再次站起来是需要多么巨大的勇气。

如果有一天我的理想被风雨淋湿，会不会有人愿意回头扶我一把？还是有人会在一旁无尽的嘲笑？我不敢去想。梦想在望，世界都会在看。青春是要笑着珍惜，还是哭着后悔。你会怎么选择？

如果不是曾被折断了翅膀，我怎么明白飞向理想的枝蔓是多么困难。如果不是曾经失去了什么，我怎么明白珍惜现在是多么必要的。

青春如果没有经过我们无数次的挣扎，就像蝴蝶还在蛹里，如果没有经过它的挣扎，它就会被活活的闷死在里面；青春如果没有经过我们任性的挣扎，就像拥有翅膀的企鹅永远都飞不起来。青春如果没有经过我们错误的挣扎，就像井底之蛙一样总以为天就是像井口一样大。

青春的一路挣扎，默数着眼泪。如果青春不渴望不一样，那还有什么是我们所追求的。青春让我们留下或多或少的遗憾，我们知道什么才是我们的后悔，才明白接下来我们应该怎么去珍惜。

梦里回到那天。那天如果不是你的离开，我又怎么会知道心疼不是错觉。昨天你还在我的耳边呢喃，今天你怎么沉默了？你安详的样子怎么让人那么心疼呢？你能否醒来，再看我一眼，让我这次记住你爱我的眼神。你是否也觉得我的青春该留下一些遗憾，才会这样不留只言片语的离开。我知道我错了，你是否能不离开？时间啊，请你别走那么快，请你不要带走他的容颜可好？时间啊，为什么你不给我一次改过的机会？是我太任性不听话，所以你才离开吗？我懂了。

梦里我听见你的叹息，还能感受到你的存在。眼泪从眼角滑落，打湿了枕边你的相片。不想睁开眼睛，怕醒来看到自己狼狈的摸样。我许你的承若，为何你不能再多等我几天。青春，我留下遗憾的泪水，冲刷不掉心痛得痕迹。

或许是那时太年轻过于张扬，总以为自己有多么的了不起，才没有想过有一天会失去最爱的。或许是觉得时间还有很多，机会还有很多，所以才没有那么在意过。直到失去了，我才知道说再多次的对不起，也再也不能挽回。

青春，我转过我的脸，不让你看见深藏的暗涌已经越来越明显。青春有太多的遗憾，让人坚强越觉得孤单。眼泪只是我的一种宣泄，你的离别让我心疼了一遍又一遍。我闭着眼想着你的脸，却是欺骗自己过了今天，今天过后又该是怎样的一种憔悴画面。

青春匆匆而来，匆匆而去，带来各种感情色彩，却只留下撕心裂肺的沉沦苦海。青春的终点由来由去，幻出无数个场景，填满风烛残年的牵挂。青春若可以回到最初，卷起一切画成零，回不到最初也只能感叹时光的蹉跎。（网 ）

青春啊，需要挣扎过后，才懂得失去的有多么可贵。青春啊，放纵了眼泪在飙。你还在任性的过着每一天吗？

陌生电话

“你是我的小呀小苹果......”谁的电话？李局拿过手机一看，陌生电话，接着扣了。

自从当了局长，电话多了，应酬多了，找自己办事的人也多了，于是身体宽了，眼神高了，银行卡的数字也越来越长了。

“你是我的小呀小苹果、、”电话再次响起来。谁啊，这么执着？李局也很执着地把电话扣死。再响一次，我把你拉进黑名单。

果然，电话不再响了。李局有些得意，看来这电话也蛮有自知之明啊。

“滴答”不用说，短信来了。

拿起手机，看到短信，李局脸色大变，冷汗如浆。

“上次托你办事送给你的十万元，花的舒服吗？我已经电话录音，你要是不想被省巡视组谈话，把钱打到我的卡上。卡号是、、”

说实话，他也记不清有多少次收红包了，甚至有人直接把钱打到他卡上。他只知道他的银行卡里的数字经常变大。

怎么办？他头上汗水涔涔。

市里已经有好几位副市长落马了，兄弟单位的一把手也进去了，真要是有人把行贿录音捅上去，自己的乌纱肯定没了，甚至还可能、、

算了，舍不得钱财，避不了灾，还是花钱消灾吧。

过了几个月，平安无事，他心头的石头才落地。

某个周末，几个朋友小聚，其中一个工作清廉正直的副局长说：“这两天我接到一个陌生电话，竟然说我接受过他的十万元贿赂，我说你可以报警，他竟然把电话挂了。”说到这里，这个副局长看看周围的几个朋友，“你们没有接到这个陌生电话吗？”

席上的几个人互相看了看，异口同声地说：“没有，没有，我从来没有接过什么陌生电话。”

作者：火热的冰

疼痛至少说明你还活着

疼痛是上天赐予你的礼物，你应该学会感谢。

或许，你身体的某个部位开始不舒服，然后开始感觉疼痛。因了这疼痛，你去医院就诊，找出症因所在，服药打针或者手术，于是，这疼痛便还你一个健康的身体。疼痛是身体向你发出的最友好的警告，你应该感激它。

或许，某一天里，你失去一大笔钱财。你万分不舍，当然心痛。钱的失去也许是因为你的大意，也许是因为你的狂妄。但不管如何，你都应该意识到，失去的钱，永不会再回来。你惟一能做的事，就是在以后的日子里，学会谨慎，学会自谦。无疑，这谨慎，这自谦，正是因了你的疼痛。疼痛会让一个人变得明智，继而慢慢变得成熟。

或许，与你相恋多年的女友在某一天里，突然离你而去。你心如刀绞，痛比切肤。()可是细想，假如她真的爱你，她会离你而去吗？假如她早已经不再爱你，那么，即使你们相守百年，又有什么意义呢？疼痛会让一个人变得清醒，只有蜜糖才会让人永远蒙在鼓里。

认识一位久病床榻的朋友，他的胸部以下，完全没有知觉。有一天他对我说，现在他有多么怀念还有疼痛的日子啊。疼痛会让他知晓各个器官的存在，知晓自己的存在——疼痛会让他确知自己还活着。

享受疼痛会让他感觉，自己确确实实活在世间。享受疼痛，这个词把我狠狠地震了一下。也许，只有连疼痛的感觉都失去权力的人，才会有这样深刻的体会吧？

还认识一位老者。他无牵无挂，无欲无求。他说，活到这把年纪，他早已心如止水。他指的当然不是超脱一切之后的那种淡然，而是个体生命对这个世界的彻底放弃。这世上已经不再有任何事情能让他感兴趣，能让他产生哪怕一丝疼痛的感觉。

他说，事实上，我已经先肉体而死去。他说的，也许有些道理吧。因为他的心里，已经不再有疼痛。

疼痛至少说明你还活着，至少说明你还认真地活着。或许我们不可能做到“享受疼痛”的那种境界，但是至少，当疼痛来临时，我们可以少给它一些诅咒，而多给它一些感激。

至少，你到我的世界来过

阳春三月，是个不错的季节。徘徊于校园里的小径，花的芳香诱惑着我，路两旁的小树也冒出了新嫩芽，到处充满生机。然而这却是个多雨的季节，在这个春夏秋冬随机的城市，这样的天气实在不以为奇。

窗外的雨淅淅沥沥地从天而降，我却坐在这里百转千回地将你念着。我想知道你那里的世界是否已经暖和。只是，不知道在什么样的人生际遇里你才会想起我？在阳光温暖的春天，走在城市的人群中，不知不觉的瞬间，又想起了你。我努力地控制自己不要去想关于你的任何事情，但头脑中总会闪现出关于你的碎片。我总想起那个漆黑的夜晚，为了等你。我一直坐在门口，大概有两个小时吧。有种望穿秋水的感觉，但是我的视网膜上始终没有出现你的影子。

终于，由于我的迫不及待，造成了这辈子我最大的遗憾：我准备去找你，而你也在此时向我这个方向赶来，我们阴差阳错般擦肩而过却全然不知。你说你会唱一首《等你》给我听，你唱了，而听的人不是我。最后的相遇，你说，你本以为我很了解我。然而那时的心痛，无法用言语表达。泪水就如现在的雨水一样，一直流个不停。至今，我一直无法忘记那种刻骨铭心的痛，也许会一直都记得。

到底，你还是了解我的吧。第二天，你问我是不是喝醉了，我只觉得又一阵难过。其实那时候，我早已想放弃，但每次听到你的声音心里无论有多难过都会感觉暖暖的。在你的面前我总是显得很幼稚，许多很简单的事情都做不好。还惹了不少的笑话，这些笑话也总时时刻刻提醒着我，原来我是一个多么傻的人。这些傻里傻气的故事，有时想起来有些温暖，有时想起又会有些淡淡的忧伤。我们有八个月没见面了吧，不知你那神秘的微笑是否还常挂在脸上。我说，虽说，笑一笑，十年少。但每次你笑的时候，总会多添一些皱纹，还是不笑的好。你却淡然地说，这是你们家的遗传。始终，你就是那么一个爱笑的人。

想起你的时候，有时会偷笑，有时也会泪流。这会不会是我发青春呆啊？哈哈，也许不是，或许就是个十足的神经病。每当夜晚来临的时候，孤独总伴在左右，梦想着有一天能与你不期而遇，这几率似乎又太少。梦想着自己不要再以这样落魄，需要人担忧的身份出现。我不想让你觉得我是个不懂事的小孩。我要变强，变得与众不同，变得不再那么爱为情所困。人有七情六欲，又有多少人能做到看破红尘呢？我想，就算有，那人绝对不会是我，或者你。你说过，你绝对是个重感情的人，这点我一直以来都非常赞同。

只是你，早已不是我这个世界的人。你正值事业打拼之时，而我正值年少，需要拼命地武装大脑，才有能力在弱肉强食的社会中立足。我们曾在爱与情的路上擦肩而过，你像风一样从我身旁掠过，留下一抹芳香和我无尽的相思。我从不舍删除这段回忆，因为那是我生命中最珍贵的。如今，我能做的，只是在你的笑容中、回忆中消失，消失我不忍，可又别无他法。

我一直都知道，想念一个人会很幸福，由此带来的爱的苦恼也会一直相伴左右。在痛与爱的边缘，我挣扎着，挣扎着，就是无法挣脱一个叫做情的牢笼。心已受尽折磨，多点少点又何妨？也许只有等到满头青丝抑或是命悬一线的时候我才会慢慢浇灭这深爱的烈火。也许，有一天，如果我想明白了。我会安慰自己：至少你到我的世界里来过。又或许，来生我们有缘再会。其实，我也该知足，因为并不是所有的人都有缘用最刻骨铭心的心爱过。

因为这种心情一直存在我的内心深处，无法抹去。人们都说时间是一剂良药，难过的，开心的，都会随之而去。我不知还要多久，还有多久，我才可以完完全全地忘记你。索性用宋丹丹《幸福深处》里的一段话暂且安慰自己吧：无论你经历了多么美丽的情感，只有你到了中年，或许到了晚年，才明白时间是多么残酷的东西，它曾让你心碎，让你失眠，让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个梦，似真似幻，遥远而模糊，而人永远生活在今天，今天才是现实。

我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。

我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。

试图把自己的痕迹深深地刻进时间辗转的轨迹里。肆意的疼痛，然后静静地让泪水不可抑制的泛滥直至睡去。再次醒后，假装记忆里的一切只是一个模糊的梦，告诉自己，其实我很好，我什麽都记不起、不曾悲伤、不曾疼痛、不曾落泪。

往后，转身，决不回头。永远在身后流泪，我是永远，你们的一个转身，就把我遗忘，我该置身何处？当初的你们，笑着说永远，我以为你们那一刹那的笑是永恒，却没料到，你们竟然也是笑着相背而走，从此沦为陌生人，回到最初的原点。

我想我记起我会站在这个地方的原因了，我之所以会在这里，接受所有的一切，是因为我愿意，是我自己选择的；是因为我想要去远方，去看千变万化的世界；是因为我想要剧烈想要有个不安分的青春。

痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉；傻过，才知道适时的坚持与放弃；爱过，才知道自己其实很脆弱。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。

这世上有成千上万种爱，但从没有一种爱可以重来。我们明明不是陌生人，却装的比陌生人还陌生。转身的那一秒开始，我的幸福，便与你无关。

演绎的陌生

我给她的评论，是一个句号。这是她不愿说的话，需要有人去写完。

我还可以爱你吗？

不要了吧，我怕你会哭。

题记

5月28日，紫陌来了。

嗯，我也没想过会在这里见面。同学会上，紫陌显得很优柔，你一切都还好吧？

也许是五六年没见面了，当年稚气可爱的紫陌，如今变得更加成熟干练。我也没想过，会在这样的场合遇上，更没想过如何去打破这间隔的陌生。

还算好吧，只是我没有把后面的话说出来，眼泪在眼眶里打转，喉咙里突然哽咽了。

总是觉得，我们之间已经变得很陌生了。很多话，我们不能像同学那样，随心所欲。

紫陌笑得很勉强：没事，不想说就别说了，每个人都有一段故事宁可烂在心里也难以启齿。

你也有？我不小心问了一句。

紫陌轻笑着：或多或少吧。

从聚会的酒店走出来，就像当时从那个大礼堂走出来一样，我们都如释重负。

还记得当时我们也是这样，一米的距离，不过那会儿的学校还是寂静寂静的，除了他们几个在一旁嘀嘀咕咕。

我鼓起勇气转过去和她对视一眼。嗯，几个都成家了，再也不能像以前那样闹腾了。

好好的，为什么要分手呢？

为什么就不能一起走下去？

谁都没有错，爱情本身就是合则牵手，不合分手。两个人明明想爱却爱得不够努力，这样的结局，注定将来有一场难以诉说的故事。

紫陌提起了那时的情景，不禁想起来，似乎一起都还在眼前。

文学院的大礼堂门口，那天夜里，月明星稀，偌大的操场上，静得可以听见彼此的呼吸，还有后面那几个人的嘀咕。她说找到了一个更合适的人，让我别再为她浪费青春。

从沉默中慢慢醒来，我点点头，说好。你结婚的那天，我会哭泣，沉默中我还想对她再说一句话，抬头看着她满脸泪花，我只好假装什么事也没有，面对分手，我这么坚强。

我知道你一定会祝福我，我先谢谢你。明月作证，我们都要幸福。紫陌说得很干脆，看了看月光，走吧，从此，我们只是曾经同学。

就这样，我们变成了比曾经同学更陌生的两个人，除了毕业照，我们再没有别的。

走吧。紫陌双手插在口袋里，轻松得像是在躲避什么。

去哪里？我问她。

随便。

我们去青年坞吧？想了想，这个城市那么大，我们能去的地方，就是找一个安静的角落，如果不能说话，哪怕静静地坐一个晚上，直到明天的清早。

青年坞？紫陌问我，是什么地方？

我也说不来，去了就知道。对于青年坞，我已经有了感情，自从在网上知道有这个地方，烦闷的时候，我就到那里去，静静地看着对岸的灯火，背着月亮，被一片皎洁的月光埋葬。

严辉，你什么时候找了这样一个破地方，说这里破，却也安静。沿着小路走进去，紫陌在面前的沙发椅子上坐下来，我喜欢这样的大海，喜欢这样的月色。

正好赶上了涨潮，海水在慢慢淹没下面的红树。我勉强地笑了，这是一群大学生打理的，这些家具都是他们捡来的，我只是一个过客。

还是学生那会儿有心思，长大了倒是平平淡淡，就连最基本的信仰，都懒于追求。

也许吧，是经历过，所以全都放下了。我坐到紫陌旁边的一个石阶上，这样的画面，那么熟悉，我去跟他们借个吉他。好像我们都在变回原来的样子，只是，我们的心扉都已经不是那么阳光。

曾经的晚上，我们坐在一起是快乐的，六年后的晚上，我们那么拘束，那么小心翼翼，不敢轻易碰触对方的感觉，哪怕只是一点点都不敢。

我跟青年坞里的人借来了吉他，抱在怀里，似乎弦都已经陌生了。手指轻轻碰触了琴弦，一个刺耳的声音传过来，那声音仿佛是在提醒自己，过去的心就不要再弹了。

我迅速捂住琴身，不敢让这声音传出去。紫陌笑着：别刻意捂着，你就不打算再弹给我听听？

紫陌的一头短发，完全改变了我们之间的距离，甚至连笑都那么陌生。她甩头过来，我把眼睛转向大海。

很久没摸了，都忘了。

你没变，还是喜欢骗我。我不明白紫陌的意思，却很想解释：我从来没有骗过你。

我没变，还是喜欢骗她。我不知道紫陌为什么把话说得这么绝，似乎她一直在记恨我什么。

紫陌，别闹了，我哪有骗过你。我把吉他给她，你才变了，学会给我挖坑了。

我倒是想啊，在这沙滩中挖个深坑，把你埋了，在旁边也挖个坑，把我自己也埋了。紫陌拨动了琴弦，是《童年》的曲调。

那要不要立个墓碑？反正听不懂她的话，我信口接了一句。

不要，要那些东西干嘛？立着吓人，不立反倒没人知道，就像这样的安静，没有人打扰。

池塘边的榕树上，知了在声声地叫着夏天，操场边的秋千上，只有蝴蝶儿停在上面对于紫陌，我以前就问过她为什么不去做歌手，她每次都笑。只是那时候的笑，很纯真很甜美。

还记得吧？以前我们也是这样，在月亮下弹着吉他唱着这首童年。

没忘，只是从来不敢回想。我在一点一点地撕碎自己的心。

可是我快忘了。我只记得，你曾经弹着吉他唱着歌给另外一个女生听。紫陌冷冷的说着话，她突然的冷漠让我害怕。

紫陌，你说的话很奇怪，为什么我听不懂？

你不需要懂，你只需要记得，你曾经把我伤得很透。

紫陌变得凌厉，变得会戳我话柄了。被伤得很透的人应该是我，这话应该我来说的。

好吧，是我没能爱得努力，所以伤害了你。很多事情，变了今天，我言不由衷。

不是你不努力，是我不争气，后来我也后悔了，可是我没有勇气回头。我知道是我先说的分手，与你无关，但青春就是那么冲动，我们都在赌气吧。紫陌把吉他给我，还是你弹吧，随便什么曲子都行。

你哭了。我看见了紫陌的眼睛，有泪光。

和你没关系，风吹的。

紫陌不承认是哭了。从来没有一个人陪我这样坐着看海，我们算是第一次，可是我们已经陌生了。

紫陌，我们之间是不是有什么误会？我一直没明白，我是不是成了谁的替代品？

你真的不明白？紫陌很诧异。

最后一班地下铁，你含着泪说再见吉他，一个很熟悉的东西，抱在我怀里，不经意间就弹起了这个调，流着泪的你的脸，在我脑中不断的盘旋，许多话没向你说，但我已没有勇气回头

紫陌，是不是我错过了什么？

紫陌突然问我：你结婚了吗？

我有点哑然。没有，我回她。

为什么？紫陌好像不解。

没有合适的。看着远处的灯火阑珊，我心里掠过一丝痛。

那她呢？紫陌再问。

我惊讶了。谁？

湖边护栏外。紫陌望着我，我用冻僵的手指勾勒出一道温暖，围在你的脖颈间，待到春天开出七彩的花

那是我和文学院里一位老乡一起作的诗，为什么紫陌会念出来？

紫陌，这是我欲言又止，我不知道此时的她会怎么想我，我只是好奇，为什么又说起了这样的话。

这是她对你的誓言，对不对，我知道我比不上她那么能干，围在你脖颈间的，是她给你赶织的温暖。紫陌站起身来，面朝大海，海风把她的头发吹乱。

不，不是这样的。我极力解释，却显得越说越乱。

湖边护栏外，月明星稀，你们的浪漫，是我一生的凄寒。

你误会了真的误会了我和饼子是一起来到这个学校，我们并不是她想象的那种暧昧。

那一刻，我觉得我和紫陌，真的好像被预言中了，我们之间，注定是一场难以诉说的故事。

我不愿做你们的隔阂，我自觉地回避，放不下也要假装过得很幸福。紫陌伸手在夜空中画了一个心，然后切开。

霓虹灯下的这一条街，二百六十公里的足迹，我们开始寻觅，寻找失踪的曾经，那时候的你，奔跑着像个孩子，披散的长发随风飘散，还有微笑的眼睛，那一年，我们在这里开始，背着霓虹的样子，笑着笑着就哭泣，我们有太多的东西，忘在了转角的街区霓虹灯下的这一条街，二百六十公里的足迹，我们开始寻觅，寻找失踪的曾经，巷子深处的秘密，雨夜的声音，不再奔跑的安静，还有人哭泣，这一年，我们在这里结束，看着霓虹的样子，哭着哭着就走去，我们有太多的东西，埋在了自己的心底。

从来没有一首歌，能让自己唱得这么投入，可能是因为故事吧，我们穿过了二百六十公里的距离，再见已经不是当初的故事。两个城市之间，我们隔着说得清楚却不愿意说出口的陌生。

紫陌，我们太傻了，就因为我们那么傻，骗了彼此这段最美的时光。最后一个音阶还飘在晚风里，眼泪不经意滴落到了吉他上。

紫陌把喝的一瓶水，用力砸了过来。矿泉水瓶子落在吉他上，一根弦随即断开，吉他发出的音也走了调。

她哭了，哭的很委屈，像当时离开大礼堂的那样，不同的是，她没再用右手背去擦拭眼睛。而我，静静地看着她脸上的两行泪光。我瞬间也明白了，我们都在恨着同一个不敢言说的故事。

好长时间过去，青年坞里的灯光暗了。他们朝着大路走出去

紫陌。放下吉他，我再也憋不住心里的遗憾。

嗯。紫陌伸手擦了脸上的泪水。

我还可以爱你吗？我们之间，一米的距离，却再也触碰不到对方的温度。

紫陌看着我，笑了起来。不要了吧，我怕你会哭。紫陌低下头，在手机上写着字。她的微笑，那么僵硬。

爱情注定不能回头，很多时候，相遇也不必追问于过去，打开朋友圈，看见紫陌的最新动态，那是曾经的故事，被我们演绎了六年的陌生。

我给她的评论，是一个句号。这是她不愿说的话，需要有人去写完。

这也是我们之间的约定，帮我画最后一个圆圈。我做到了，但做不到不哭。送走了紫陌，也送走了那样的陌生。