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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的金庸笔下蠢的一个阴谋，欢迎阅读与收藏。
六神磊磊、炎宸
一
我的主要工作是读金庸。在金庸的小说里，有很多坏人，搞了很多大大小小的阴谋。
但其中有一个阴谋堪称是最蠢的之一，每次看到都觉得搞笑得不行。今天就来聊一下。
这个阴谋是《神雕侠侣》里面的，可以简称为“霍都丐帮夺权计划”。具体地说，就是霍都王子打算长期在丐帮搞潜伏，辛苦要饭十二年，最后一鸣惊人，夺取丐帮领导权的计划。
二
说一下这个史上最神计划的背景。
霍都本来是个高富帅，自称是个王子，而且是蒙古国师金轮法王的徒弟，也算是人生赢家了。平时忽必烈之类的大领导开重要会议，他偶尔也是能列席一下，分一把小板凳坐的。
结果这人高开低走，越混越惨，把中原和蒙古两边的人都得罪了，上了双方的黑名单。两边都不带他玩了，还满天下追杀他。
眼看走投无路，霍都决定隐姓埋名，找一个全天下人员最多、最杂、员工的面貌也最混乱难辨认的公司藏身。这个公司当然就是丐帮。他于是混在丐帮里，过了好长时间的苦逼日子。
你说你老老实实在丐帮混就完了，可好玩的是，这人想通过非正常手段完成阶层跃升，于是策划了一个惊天大阴谋——干掉丐帮帮主，自己取而代之。
为了这个伟大的目标，霍都王子充分发挥了卧胆尝薪锥悬梁头刺股的勇气，制定了四步走战略。
三
首先，完美融入丐帮，适应风餐露宿的生活环境。
他不惜遮住自己帅气的面容，在脸上画了厚重的妆，把一张面皮整得凹凸不平，半夜看到能吓死人的那种。他还改了名字，不叫霍都，从此叫何师我。
第二，为了精熟丐帮业务，他从底层乞丐做起，积极投身在要饭的第一线，干得热火朝天，把唱莲花落、伸手要饭的基本业务做得无比娴熟。
第三，他保持谦虚，不出风头，不露武功，不抢功劳，爬了十二年只做到五袋弟子。十二年啊，在领导眼中都觉得这是个庸人，帮里一抓一大把那种。
第四，也是最关键的一步，得让帮主位子空出来，才能有篡权的空间。
于是霍都王子不忍了，天黑请闭眼的时候，直接跳狼人干死了现任帮主鲁有脚，夺了打狗棒。
此时此刻，霍都握紧了手中的棒子，热泪盈眶。当了十二年的乞丐，终于要迎来命运的节点，可以翻身成为乞丐头子了。
他已经筹划好了，要在襄阳城丐帮大会上一显身手，力压群雄，打败郭靖黄蓉指定的丐帮接班人——郭靖的亲女婿耶律齐，当上帮主。
大概当时他只想狞笑着唱一曲：等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。
四
请问有人觉得这个阴谋可行吗？
打个不太恰当的比方，对事不对人，这就好像曹云金反出了德云社，已然势成水火不共戴天了，然后曹云金又化了妆，遮住了脸，跑回德云社来打杂，擦桌子扫地，隐姓埋名十二年。他还抽冷子偷偷干掉了于谦，夺了打狗棒。
最后他的计划是在德云社的某某周年大庆上一鸣惊人，用一套贯口当众打败岳云鹏，篡夺德云社的继任领导权。
这个计划何止是搞笑？简直就是搞笑。当郭德纲是吃干饭的吗？郭德纲不长眼睛的吗？
霍都身上印着“大反派”的标签，是敌对势力关键人物，不知道多少人想拿他去祭旗。
如果你在丐帮继续混下去，老老实实当一个底层弟子，那也罢了，黄蓉郭靖也可能注意不到你。可是你主动跑到襄阳城擂台上去，当着天下英雄的面秀操作，也太不把黄蓉当回事了吧。就像之前说的，你指望郭德纲认不出化了妆的曹云金说惯口？
退一万步，就算一时大家没有认出你霍都，可是你想夺了人家亲女婿耶律齐的权，一脚把人家内定的C位踹下台，还跟郭大小姐现场对喷。这样一番作为之后，黄蓉、郭靖、还有丐帮的高层会不调查你的背景？
试想，一个来历不明的蒙面人跑上台去把岳云鹏打翻了，老郭是会直接让他当接班人？还是先把他十八代家底都先刨一遍呢？
五
再退一步说，就算霍都顺利取代耶律齐当上了丐帮帮主，又能如何。
丐帮，那是黄蓉的夫妻店。你当了帮主，也得看黄蓉放不放权。就算黄蓉放权，上面还有梁长老呢。
这些老人家不点头，你霍都在丐帮连根毛都指挥不动。以为拿到一根打狗棒就可以裹挟丐帮，就可以呼风唤雨，真是孩子气啊。话说杨康以前也拿到过打狗棒，要不要去问问杨康啊。
再者，从幕后转到台前，襄阳城里几万双眼睛盯着，郭靖黄蓉就在隔壁，每天查你的工作日志，这种帮主如何当法。
公开场合好不容易混过去了，私底下总得正面跟郭靖、黄蓉、朱子柳这些人物打交道吧？总得啤酒夜宵撸串吧？还会认不出你霍都？
到时候霍都的生活简直是苦啊。有分教：
一日复一夕，一夕复一朝。
颜色改平常，精神自损消。
胸中怀汤火，变化故相招。
万事无穷极，知谋苦不饶。
但恐须臾间，魂气随风飘。
终身履薄冰，谁知我心焦。
当然，后来霍都的阴谋被当众戳穿，本人也被当场识破了，遭殴而死，连上救护车的机会都没给他。
请问黄蓉现场是什么感想？大概是：王子我见过，帮主我也见过，辛辛苦苦要饭的人我也见过。
可是，一个王子为了当帮主，辛辛苦苦隐姓埋名要了十二年饭，最后一夜回到解放前被殴死的，我是真没有见过！真是好大一个阴谋！
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天龙八部里一段有趣的阴谋论
记得点“在看”。另外，把公号加星标，新文章才不会漏
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画笔下，轻舞飞扬
忆艺术，忆的是画笔，情思悠悠中写下这句话，连笔尖都带了几分醉意了。
画，总是不留住时间，而留下一些心架的定格。中国画的抽离现实，得其大意，重在神韵，不拘一格。西方宣纸画的写实逼真，为生活而写意，为理想而执笔。无一不叫人心驰神往，无一不是艺术人文的精髓所在，他的古美奇绝，在脑海中，平静而立却又浪花四射，让人不辞冰雪为聊热。
画的古，亭台楼阁，小桥流水，古道荒原，落日熔金，中国画给人就是这样一部古装剧，.将所有的梦与思寄托其中，在画笔之中悠悠起舞，或曲，或直，抑或转。而宣纸画则以一种单调的黑白，让人不堪历史的重负，它以自己独特的方式呈现着古朴，不平的宣纸随着粗糙的墨笔留下沉重的叹息，证明时间的痕迹。
画的美，艺术人生，更胜人生，忽南忽北，自成其韵。一张纸，便是这天地间最繁华的舞池。一支笔，更胜绝美的舞娘。时而默然，时而奔放，俄而深蓝，俄而淡黄。间或是，黑白交错缔造，像在画板上跳着华尔慈的情人，燃烧着不灭的激情，又像一场场充满柔光的小电影，反映着人性的灵魂，双袖翩然，韵律凄然，笔却跳的更欢了，揉碎了星光，披散了月华，美的如此突兀，如此繁华
画的奇，高山流水，浅笑盈盈，千峰沃若，长虹日下。究竟是谁斯般魔力，一支浅浅的画笔，居然可以在画纸上舞得如此是无忌惮，舞得如此随心所欲。烟柳盈，春雾薄，鱼浪起，千片雪，都可以浮现在笔尖湍湍流动得时刻，用二维空间的平淡，缔造三维空间得神奇。婴粟泪，莫言寒，残雪屏，心迹远，都可以雕刻在面纸之上。以静止的有形，体现情感得无形。怎谓不奇？
画得绝，苍山劲石，空谷幽兰，清风蓼烟，时空荒原，自然的巧夺天功，于此处已变得无力，时空的逝者如斯，更替的四季已变得枉然，叹宇宙之无穷。画笔旋动迷人得舞步，流谧的身姿，将自然如拓囊中，将时光摧残，在一张张纸面上，留下作画者沉思往事立斜阳的身影。让人陶醉，感天平地迥。
经不住地感叹，抑不住的深情。笔尖下的古美奇绝，在平淡之中透着神奇，在静穆之中兼有明丽。让一草一木的枯荣，一颦一笑的锁碎，都如此摄人心魄。如果可以，我愿用生命的三分之二的生命换取这三分之一的零头，徜徉于她的轻舞飞扬。
爱情光阴里的惊悚阴谋
（一）
面对着那张已经失去了青春光泽的脸，白小川的心里透着一丝凉。这种凉像秋天里下的一场雨打在身上的感觉。泛黄的松弛的皮肤，不再细腻的双手以及略微臃肿的身材。此刻在白小川的眼里隐隐透出的是厌恶。他的心中想的却是另一个年轻貌美，身姿绰约，媚眼如丝的一个女人。那个女人叫兰小桑。
谢樱平静的看着白小川：这辈子你休想和我离婚，你想和那狐狸精厮守一生，做梦去吧！
家产给你三分之二还不满足，谢樱，你到底想怎样？白小川有点不耐烦的问道。
除非你净身出户，否则，白小川，你愿意耗，我谢樱愿意奉陪到底！很可惜，谢樱一直不知道那狐狸精到底多狐媚。让白小川这样甘愿舍弃千万资产。
凭什么我净身出户，谢樱，算你狠！别忘了当初我们的家产是怎么来的，至少有我一半的功劳。室内的灯光映在白小川诡异的笑脸上。这样的笑容似乎让谢樱颤抖了下，十五年前记得泽临死的时候也这样笑的。
如果不是我谢樱，就凭你，白小川你早要饭去了。如今你挥霍着我的金钱，还在外养狐狸精。这些年我睁只眼闭只眼的，可如今你居然给我玩真的。白小川，看谁玩死谁！谢樱恨恨的说。
行啊，谢樱，你休想向当初对待泽那样对我。我可不是吃素的。白小川轻蔑的看着眼前的这个曾经也是鲜花一样美丽的女人。只可惜时光匆匆留不住她的容颜。
住嘴，白小川，不许你给我提那个名字。谢樱突然有点害怕。
哈哈谢樱，你害怕了吗？你别忘了，当年泽就是死在这栋房子里的。那是你亲爱的泽啊！
白小川，你这个混蛋。你给我住嘴！谢樱恶狠狠的扑过来了。
（二）
谢樱回到家的时候，泽正在专心的画着他的画。亲爱的泽，你猜我给你带来了什么？谢樱的笑容在泽的眼中开的是那么的潋滟。
是什么呢？让我猜猜看。泽停下画画的手，扔掉手中的画笔，一定是我最爱喝的酒。
就知道喝酒，泽，你个大酒鬼。谢樱一脸的不高兴。
宝贝，怎么了，我没惹你不高兴吧。来，我亲下。泽说着把嘴凑到谢樱的脸上。
呵呵，泽，你好坏哦。你看，这是什么？谢樱说着把一张化验单递给了泽。
什么？谢樱，你，你怎么又有了？医生不是说你不能再怀孕了吗？怎么又有了？
泽，你是不是还不要这个孩子？别忘了这是我最后的机会了。泽，以前我都听你的，这次我一定要这个孩子。
樱，你听我说，这个孩子一定不能要，我不是还没离婚的嘛！
我不管那么多，泽，我就要这个孩子。你赶快想办法离婚呀！
可是，樱，我女儿都十岁了。当初是你说过不计较名分的，只要能和我在一起就行的。可，现在，你不能逼我呀。
当初是当初，泽，为了你我流产过5次，医生说我如果这次再流产我永远就没有做母亲的权利了。泽，我爱你，所以我每次都听你的，可这次，我真的不能。我一定要这个孩子！
樱，你让我再想想。给我时间好吗？
好吧，我给你七天的时间，如果你不向她提出离婚，别怪我亲自找上门。
（三）
五天后，著名画家泽的妻子死了。报纸上报道说，因为泽的妻子不小心从楼梯上滑倒，手中拿的一把刀刺中心脏而死。纯属意外。至于泽的妻子为什么深夜拿把刀出去，不得而知。但是她死了，确实死了！这个消息让谢樱欣喜。甚至喜极而泣，最后因为激动导致流产，且终身不能再怀孕！
泽，她死了，是不是与你有关？谢樱悄声问泽。
你怎么乱说，她的死警察都说是意外，你怎么能怀疑是我做的？樱，我就是再绝情也不会做这样的事情的，何况我们还有个女儿。樱，你是不是不信任我？泽惊愕的看着一脸惊悚的谢樱。
我不是怀疑，泽，你说怎么那么巧。我说给你七天的时间，她偏偏就在七天中出事了。世间真有这么巧合的事情吗？泽，我感觉到害怕。
我说过不是我，不是我！樱，你不能怀疑我的人格。我是爱你，可我不想伤害她和女儿，这几天我根本就没跟她提过离婚的事情。樱，你一定要相信我！
泽，我信你，信你！
樱，无论如何，我是爱你的！
那你打算女儿怎么办？我可不想嫁给你就做后娘。谢樱暗自得意。
我准备把她送到国外她姨妈那里读书。樱，以后我要和你好好的生活。当然还要享受她留下的丰厚资产。
泽，你说我们什么时候结婚？谢樱急不可耐的问。
先把女儿送走再说，她刚过了一期。我们再等等，不然别人会乱说的。樱，我要给你一个完完全全属于你的我！
少甜言蜜语的哄我。当初我还不是沦陷在你柔情蜜意中吗？
（四）
谢樱从浴室走出来一眼看到正坐在客厅沙发上抽烟的白小川。哟，不是失踪了么，从哪里又冒出来了？
上次你差点掐死我，我这次回来就是打算死在这里的。谢樱，我们既然缘分已尽，你就该放手，让我走！我可不想和你成仇人，那样对谁都没有好处的。你说是吧！
哟，瞧你这话说的。不是我不放你走，只是你要和我分财产。白小川，你可知道我费多少心思才弄回来的这些万贯家财，你休想从我这里拿走那么多。如果我心情好，没准赏给你一些，让你能舒服的过完下半辈子。如果你养狐狸精，一分没有！
狐狸精？你以为我还有当年的魅力吗？狐狸精养我还差不多。白小川裂开唇角，揶揄的笑了笑。
给你说个故事吧。真实的故事，想听吗？白小川突然改变了语气，温柔的问谢樱。
好啊，反正无聊，我倒想听听你能讲出什么故事？量你也玩不出什么新花样。
在我们居住的城里，有那么一户人家，男人风流倜傥，风度翩翩。女人窈窕漂亮，亭亭玉立。原本他们生活的很幸福，可是有个女子不小心闯进了那男人的心中。然后男人要离婚，女人不同意。结果男人的老婆生不见人，死不见尸。警察到处找也找不到，你知道为什么吗？白小川瞟了一眼谢樱。
为什么？
因为那男人把那女人杀了喂他们家的大狼狗了。无论警察怎么寻找也找不到尸体。哈哈谢樱，这个故事是不是很好玩。白小川狰狞的笑在昏暗的灯光下是那么的可怕。令谢樱恐惧。
白小川，你不会想告诉我你也会那样做的吧。
这我不敢说。如果我疯了，谁也说不准我能做出什么疯狂的事情。
（五）
泽越来越感觉身体不支，就连拿画笔的手都微微的颤抖。和谢樱结婚三年，没想到身体会出现这样的状况。
樱，我想我没办法陪你到老了。放心，即使我走了，会留给你一笔丰厚的财产的。泽虚弱的躺在床上。
泽，你会没事的！早就给你说过少喝酒，可你偏不听。
我不喝酒，我哪有灵感画画？哪有精力去爱你啊！这些年我早已经习惯了有酒精的麻醉。
谢樱看着泽那张爬满皱纹的脸，心生一丝厌恶。凭什么自己甘心用青春去陪伴这个年逾五十的男人。如今看来离开他的日子逾期不远了。想到这，谢樱嘴角浮现一丝笑容。
泽，我会陪你的，一直陪着你。
樱，谢谢你陪了我这么多年。从你二十岁到如今有八年了吧？这八年中是我最快乐的时光，谢谢你，樱！泽的笑容在谢樱看来是那么的丑陋。
（六）
谢樱推开那扇虚掩的房门，白小川一下就楼她入怀中。
樱，那老东西怎样了，是不是快不行了？
嗯，小川，如果不是你，我想我们没有这么快能在一起的。再坚持几天，他所有的财产都是我们的了。
过不了多久，我白小川就是你真正的老公了。我们才是世上最绝配的一对。你那么美，嫁他真是浪费了青春时光。白小川边说边捏下谢樱的脸蛋。
如果不是他有那么多家产，你以为我愿意陪他八年吗？白小川，我这还不是为了你吗？这叫忍辱负重。是吧？
樱，我白小川这辈子没佩服过什么人，你是第一个。你那些医院的化验单，流产证明弄的跟真的一样。樱，你可真牛！
那算什么啊！别忘了，这年月有钱能使鬼推磨。他以为他还真那么有本事能让我每年都怀孕？就他？哈哈
还是美人最聪明，来，奖赏一下！白小川边说边把嘴凑到谢樱的唇上。
半月后泽死了。心力衰竭而死。原因是饮酒过度造成的。泽临死的时候笑的很诡异，让谢樱有些惊恐。
（七）
夜很深了，谢樱躺在那张宽大的床上难以入眠。门外突然传来沉重的脚步声。似乎还有凄厉的笑声，这声音像似来自地狱，听起来又那么的熟悉，像似泽的笑声。谢樱浑身发抖，不要找我，不要找我。一切都是白小川的主意。你还是找他去吧。
被子猛地被掀开，谢樱看到一张熟悉的脸。十五年前的那张脸。泽，不是我害死你的，是白小川，一切都是他指使我做的。谢樱说着就往外跑，身后的那个人拿着一把明晃晃的刀追着她。谢樱打开门跑向楼梯口，突然脚下一滑，整个人滚下了楼梯，突然伴随着一声凄厉的惨叫，楼梯下谁遗失的一把刀穿透了谢樱的胸口，顿时鲜血喷涌而出。
楼上那人去掉那张面具。露出的是白小川那张狰狞的脸。他看着那个涂上油污的塑料袋飞到楼下，轻轻的笑了。他仿佛又看到十五年前泽的妻子死去时候的摸样。
（8）
白小川看着靠在窗口抽烟的兰小桑。这个浑身散发着青春迷人光彩的女人，把白小川迷得魂不守舍。
小桑，她死了，以后我们可以在一起了。以后再不会过那种偷偷摸摸的日子了。那么多的财产够我们享受几辈子了。小桑，我们以后去夏威夷吧，听说那里是人间天堂。
你以为你能走出这个房子吗？白小川，难道你不知道你已经活不了多久了吗？最多五天，五天，你明白是什么意思吗？兰小桑微笑着看着一脸惊恐的白小川。然后慢慢走到他身边，用温柔的声音继续说下去，五天后你会全身溃烂而死，死，知道是什么含义？那就是你可以去地狱找谢樱去了！呵呵
兰小桑，你这个疯女人，为什么要害我？为什么？白小川想站起身扑上蓝小桑，却发现浑身动弹不得。
为什么？你做过什么你最清楚！你多活了十五年，你知道吗？
你是谁？他的女儿？你是泽的女儿！
我是谁不重要，重要的是你得到了报应！当年你和谢樱合伙害死我父母，我也要你们尝尝死的滋味。
兰小桑！当年你妈妈确实是意外死亡，你父亲是谢樱下的慢性毒药致死的。可这都与我无关。都是那个贱女人贪图你家的家产。
现在说这些你不觉得晚了吗？如果不是当年你让你那些流氓哥们去半夜偷邻居家的东西，我妈能被惊醒吗？能拿把刀去偷偷查看吗？能被你故意丢下的香蕉皮滑到而那样意外死亡吗？我知道这一切都是你故意安排好的。白小川，你好好享受这几天的美好时光吧！
兰小桑微笑着拉开房门，回头的一瞬间她看到白小川惊悚的表情。
纯蠢欲动的那一年
1.
一觉醒来，我的脑海突然跳出了一个很陌生却很酥软的名字：谈景龙。
谈景龙？谈景龙？谈景龙？他是谁？多少年前的事了？我的脑海怎么忽然跳出他的名字？
2003年，我12岁，读初中二年级。我永远也忘不了，那个时候，我的成绩永远是班里的第一。而他，谈景龙，虽然声音很好听，长得有一点帅，篮球打得有一点好，唱歌唱得有一点好，可是成绩却永远是倒数。而且同样也是12岁的他，抽烟，还纹纹身。听班里其他同学说谈景龙在胸前纹了一条龙。
那是发生在2003年的故事。那个时候，总是盼望着夏天会漫长一点，阳光下梧桐树的绿荫能挪动地慢一点；那个时候，总是盼望着老师能把他的作业多批评几句；那个时候，总是盼望着我会永远读初二，不要读初三；还是那个时候，总是盼望着我们永远在一个班……哪怕他们还是最佳的情侣……而我只是一个默默无闻的好学生……
多少次，每每上课铃声响起来，谈景龙他们总是踏着铃声走进教室，他的身后永远会跟着其他几个班里的男生。他们好像关系很好，经常在一起打篮球。那时的谈景龙有一米八的身高。而身材高瘦的他，眉清目秀，留着刚过眼角的斜刘海，穿一件白色素雅的T恤，左手拿一个篮球，有条不紊地走进教室。那时阳光时不时眷恋他的发梢，偶尔吹过的风也会眷恋他的脸颊以及他的刘海，那一刻，时光定格，会让人觉得他像极了某某偶像剧的男主角。所以那时候每每上课铃声响起时，我都会不住地抬头，欣赏那个剧里的最佳男主角，被他的样子深深吸引。
2.
嗨，杨纯，你的数学卷子借我抄一下？快点！老师快来了……某节数学自习铃声刚刚响起，只听见谈景龙在我背后轻轻拍着我的肩膀说道。
那时候，我正在认真写数学作业，突然被这个声音弄得还有点慌张。因（）为谈景龙一直在我心里都是那样高大帅气的形象，我们从来没说过话，记忆中这是第一次他对我讲话。所以我好像有一点紧张。于是我从抽屉里拿出了所有的卷子，转过头，一把塞到他手里，不敢看看他的脸。用很小很小的声音说道，这些就是。因为我没听清楚他要数学卷子，所以便给了他我所有的卷子。
谈景龙看了一眼，差点没笑喷，说，喂，杨纯同学，我只要数学卷子不要其他的。快点！不然一下子老师就来了。说着说着谈景龙便把所有的卷子原封不动地塞到我怀里。不过他还是笑出了声音，而且这声音引来了全班同学的注意。喂，是这一节课的数学卷子，不是所有的卷子。谈景龙附在我的耳边耐心地给我解释道。
那一刻，他的声音很轻、很静、很温柔、很有魔力。我一下子便被这有魔力的声音吸引了。以前是他样子，而这一刻是他的声音。那一刻我竟然问道他身上有一股莫名的味道，好像是纯纯的洗发水味道，又好像是刚刚打完篮球身上正在蒸发掉的汗水味……总之，那应该是专属于他的味道。很奇怪，我竟然在认真地回味着那个味道。那一瞬间，我的内心竟然有一丝丝欢呼雀跃，想象着谈景龙身上都是那么的美好。好奇怪，过了一秒钟，我好像觉得自己的脸有点滚烫，我偷偷摸着自己的脸颊，好像我在偷偷摸别人的一样，不过那一刻滚烫的脸颊好像都可以煎鸡蛋了。
那一刻，我用余光偷偷斜视了一眼正在我后面焦急等待的谈景龙，他右手有条不紊地转着手里的笔，一圈、两圈、三圈……无比地娴熟……很奇怪，他怎么转的那么好。而他左手正拿着一本数学练习册子在扇凉，而那时他就在我的正后方，他扇的方向正好是对着我，所以那股独特的味道便一下子填满了我四周的空气。那一瞬，我内心竟然偷偷笑了出来。
老师快来了！快点找！谈景龙再一次贴在我的耳边催促着说道。我好像听到了他有条不紊的心跳声……好奇怪，这一次，我竟然是心跳加速了……
那时候，手忙脚乱的我根本心不在焉，在手里这些卷子中间很混乱地翻找着，可是我的心却一直停留在刚刚谈景龙附在我耳畔那一刻，他声音太好听了……只见我背后的谈景龙突然脖子一下子伸到了我的脸颊旁边，他准备从我的怀里找数学卷子！而我慌乱的手一下子不知道该放到哪里，其实我应该帮他找卷子的，可是我却怎么也找不到那一张卷子。而当他的头伸过我的脸颊，在离我的胸腔心脏只有零点零几米时，我那个时候最担心的就是他看出我的慌张，看出我的脸红，听到我的心跳。正在我为这些理由担心时，只见谈景龙随手翻了两下便一下子抽出了那张数学卷子，随即他附在我耳畔轻轻说了句，谢谢啦。于是他匆忙跑回后面自己的座位上。哦。隔了老半天，我吐出这一个字。不过他肯定没有听到，不是因为他早走了，而是因为那一声轻的连我自己都没有听到。
他走了，我却一直发呆……喂！喂！同桌！你的脸好红呀！你怎么了？你没事吧？原来我一直在发呆，而身旁的同桌一直用胳膊戳我，因为那时候数学老师已经进来了。我才缓过神来，下意识摸了下自己的脸颊，烫的我都说不出话来……我也不敢看同桌的眼睛……
就在谈景龙抽完那一张数学卷子，转身走掉的那一刻，其他的卷子便一下子像洁白的百合花瓣一样从我的怀里散落了一地。我看着这样凌乱的地上，觉得那似乎是我小鹿乱撞的心。我回过神来，慌张地假装躲到桌子底下捡拾卷子整理卷子。其实再回想一下，我当时捡拾的无非是一个少女初恋时蠢蠢欲动的一颗心。记忆中那是第一次一个同龄的异性会让我的内心兵荒马乱。
我告诉自己，这不叫暗恋，这不叫喜欢。顶多算半个好感罢了。我怎么会喜欢一个成绩很差的人，就算他很帅，声音很很听，很会打篮球，很会唱歌，可是他成绩不好，他不优秀。我不会喜欢他。总之，那一节数学自习，我没有上好。满脑子全是谈景龙刚刚离我零点几米时的场景。好几天在梦里我也能梦到那个场景来来回回地回放。他在我的怀里找卷子，一边找，一边给我唱着动听的情歌。
3.
那时候在班里，我有一个很好的女朋友，她叫尤娜。尤娜的学习成绩中等，时而好，时而坏。记忆中，尤娜个子不高，有点微胖。笑起来有两个浅浅的酒窝，很腼腆。那时候，尤娜留着梁咏琪式的短发，2003年那一年，最流行的偶像剧是张韶涵的《第二百八十一封信》，最流行的歌曲是张韶涵
的《欧若拉》，所以生活中的尤娜总喜欢把自己打扮成张韶涵在剧中那样的清纯风格，因为尤娜本身长得可爱，所以那时候尤娜总会吸引同龄男生的注意。
那时候，隔壁班里总会有男生下午过来给尤娜送情书。只是尤娜并不喜欢搭理那些男生，所以尤娜都把那些情书直接丢到了垃圾箱。
记得期中考试后的一个礼拜，班主任像往常一样宣布着考试成绩，我是班里总分第一名，数学、英语、历史、政治单科第一。全年级排名第四。数学全年级排名第一，而且数学差一分就是满分！所以大家以后都要向咱们班的杨纯同学学习，平时好好学习，争取在下一次考试中考到优异的成绩，以后能顺利考上高中！当时老师宣读完这个结果，我心里很开心，并不是因为成绩有多好，而是因为当众受到了表扬。那种感觉真是比吃了蜜还甜。因为初中的科目都很简单，所以学得轻松，而成绩也都很好。那一次，最令我开心的并不是成绩，而是小个子长相可爱的同班女生尤娜在第二天放学时给我书里塞了一个纸条，纸条上用一种很亲切的口吻写道：
我想和你成为好朋友，唯一的好朋友。我妈妈说让我找全班最优秀的同学做好朋友，她说希望可以帮到我的学习。我妈妈还说如果你不介意希望你可以住在我家里，把我家当成你家，我也希望你可以住在我家里，而且我也挺喜欢你，杨纯同学，你会答应我吗？
隔了两天，再到放学时我把尤娜拉到操场，把昨天那张纸条郑重地递到她手里，还没说话，她便紧张地看着我，快哭了的样子，说，怎么了？你不愿意和我成为好朋友吗？你不愿意住在我家里吗？看着眼眶快要湿润的尤娜，我试探性地问道，那你没有问你妈妈住在你家里一个月房费多少钱呀？什么？你说什么？你答应了！你答应了！你能这么问，我就默许你答应了！尤娜兴奋地快要跳起来了！她兴奋地抱了下我。继续说，什么呀，什么钱呀，我妈妈说对你是不要钱的，只要你平时在学习上多帮助我就行了。我有不懂的题你给我讲讲就行了，只要我的成绩能提高，一切都ok啦！尤娜那一晚在黑漆漆的操场硬是跑呀跳呀！难掩开心之情。后来她还很认真地给我讲着偶像剧《第二百八十一封信》的剧情，讲得尤为生动，讲到动情处，尤娜都快哭了。其实那一晚我也很开心。围着操场我们走了很多圈才回去。
那时候的事情很简单，人很简单，而开心起来也好像很简单！总之那一年，一切真的便是如此！而当你活在那一刻，你也会觉得人生好像便是如此。
其实，那时候我答应尤娜住在她家是有原因的，第一，我家离学校很远，每天骑自行车来去上学路上会耽搁很多时间。第二，住在学校宿舍晚上人多又有点儿吵，睡不好觉。第三点，尤娜家就在学校对面。而第四，我觉得小个子腼腆的尤娜她的笑容给人感觉单纯而舒服，我喜欢和这样的人交朋友，所以综合了这么多原因，那时住在尤娜家真的是天时地利人和！我以为以后的一切也都会是天真美好的。
4.
那些日子，我几乎天天都和尤娜形影不离，吃饭、睡觉、上厕所、放学一起回家乃至畅聊彼此藏在心底里的理想和秘密。尤娜说她将来的理想是去更大的城市谈一场轰轰烈烈的爱情。她还说她要遇到一个多么多么优秀多么多么帅气的男生然后嫁给他生孩子过简单的生活。当尤娜问我将来的理想时，我犹豫了下，只是说，希望将来可以考上大学。那恋爱呢？尤娜追问我。我不知道怎么回答，因为我从来没想过。我用天真稚嫩的语气回了尤娜。因为我真的不知道将来，我也没有勇气预知未来会碰到谁，因为一切都是未知的。
总之，那些日子，我们两谈天谈地，想到什么聊什么，特别开心。那样的日子持续了一段时间，突然有几天，尤娜放学说她有事让我先回去。而有几天晚上尤娜回来的都很晚，而回来她也是直接躺在床上就睡了。隐隐地我觉得尤娜肯定有什么事瞒着我。大概过了一个礼拜，我问尤娜为什么每天晚上回来这么晚，还让先回来的我骗她妈妈说她在学校有作业没写完。
那一晚在我三下五除二的敲问下，尤娜才告诉我，她谈恋爱了。一边说着，一边照着镜子，摆弄自己短短的头发，对着镜子摆着各种各样的姿势。阿姨不是说让你好好学习吗？还让我帮你呢？你怎么谈起了恋爱呢？万一让阿姨知道了怎么办呢？我从一名好学生的角度劝说着尤娜。嘘！尤娜说，我只告诉了你一个人，你是我最好的朋友，所以你肯定不会给我妈妈说的！哈哈！我相信你！亲爱的杨纯！我有最喜欢我的他，而且学习上我有最关心我的你，我不担心学习。尤娜一把开心地搂住我。
又过了两天放学时我路过操场，却突然看到了尤娜和谈景龙在一起一边散步，一边聊天，而且手牵着手。那个时候我心里好像隐隐地觉察到一点东西了。只是我不愿意承认——不愿意承认尤娜的男朋友会是谈景龙！也许我心里已经给出了答案只是自己不愿意相信罢了！
其实每天下课放学，我都会刻意路过操场，在操场梧桐树硕大的枝叶下面片刻逗留，仰头便能看到梧桐叶子那泼墨绿的青春的样子，很是欢喜。因为我知道谈景龙每天只要不在教室就会在操场的篮球场上。每次路过篮球场，我都会走得很慢，眼睛一直往篮球场的位置看去，因为有他！看着他迎风投篮球的帅气动作，我心底里总是有说不出的愉悦感。可是那一天他却没有打篮球，而是和我最好的朋友尤娜手牵着手在操场散步。我的心里突然很难过。
那天晚上，我和尤娜躺在床上，我试探地说了句，我今天晚上路过操场好像看到了你和谈景龙在一起聊天呢。只见尤娜用被角捂着嘴轻轻在我耳畔说了句，谈景龙今晚给我表白了！他还手把手教我打篮球！而且……而且……隔着被角，黑暗中我清晰地听到尤娜的笑声。只是那一刻我的心凉到了底。而那一刻的我想到的只是，无所谓了，反正一切都是不可能的，谈不上开始，也更没有结束。就是觉得胸口很闷热，很堵的慌。
而且什么？而且什么？我竟然不知道该说什么，对尤娜的新恋情做出什么反应。反而追问她而且还有什么我不知道的故事发生了……
只见尤娜从被子里抽出我的右手食指往她左嘴角边的部位摸过去。你的脸怎么了，我反问道，快说！我有点急了。他吻我这里了，就是刚刚送我回来在操场那个路灯下。尤娜一脸幸福的笑容，对了这是我的初
吻，谈景龙告诉我，那也是他的初吻，他说他要把他的初吻送给他最喜欢的女生。我觉得我是天底下最幸福的女生了。你说对不对呢，杨纯？尤娜笑得更加明朗了。她很认真地看着我，说着这些，她的眼睛、眉毛、鼻子、发梢以及脸颊上每一个毛孔都在灿烂地笑着。而那种心情我这辈子可能都不会拥有了。因为这件事再过去十年之后我还是没有遇见那个恰当的人以及那种让我浑身每一个毛孔都能发出灿烂的笑的人。
你知道吗？和谈景龙在一起好舒服。他一直给我唱歌，他的歌声真的特别好听，改天我一定让他也给你唱歌哦。而且他也教我打篮球。嗯，对了，你知道什么时候是人最幸福的时刻吗，杨纯？尤娜说着顺手把桌子上的台灯按了几下，台灯灭了，亮了，又灭了，又亮了……
不知道。不知道。不知道。我什么也不知道。我只知道一元一次方程怎么解。我无望地摇摇头。内心一片冰凉。羡慕地看着眼前给我绘声绘色讲述的尤娜。
就是你发现喜欢你的人你也正好喜欢着他。而且你们都互相知道了彼此的心意。没错就是这个道理哦。尤娜看着我，幸福地抱着被角。
5.
做你的谈景龙大白梦去！姐姐我要睡觉了！明天还要上课呢！我顺手关掉灯，没有再和尤娜说话！那一晚尤娜就抱着那个幻想中的谈景龙美美地睡了过去。而我呢，尤娜不告诉我还好，她告诉了我，我突然有种莫名的伤感。长这么大，第一次对自己的心情会用伤感来形容。很奇怪，我又怎么会难过呢？这些明明是和我无关的故事，好不好？我这是怎么了？我没有喜欢他，怎么可能呢？我要喜欢也是喜欢一个才子？绝对不是他——谈景龙！而看着我旁边已经美美睡着的尤娜，看着她微微上扬的左嘴角，我知道她一直笑到了梦里。
看着尤娜嘴角那个印证着谈景龙初吻的地方，我用被子重重地捂住了头，一个人躲在黑漆漆的被子里默默流泪了。那一夜，我失眠了！彻头彻尾！第二天起来，眼睛肿成了核桃……我让尤娜帮我向老师请假，原因是我肚子痛。
后来，谈景龙经常坐我旁边。第一，因为在班里我是尤娜最好的朋友，第二，因为谈景龙学习不好，所以经常会找我让我给他讲题。
而那时候，谈景龙总会幽默地给我讲述着他和尤娜之间一些好笑的故事。因为我和尤娜关系好，所以他也会问我一些关于尤娜的事情。比如尤娜的生日。当然有时候他也会和我开一些玩笑。在他面前，我假装笑着。而每每下课放学，我便一个人去操场跑步，在梧桐树好看的绿荫下面跑步，一跑就是十几圈。从夕阳挂在天边跑到月亮爬上树梢。
只有一个人跑步的时候，我的心才能静下来。我才能忘记一切。什么都没有，其实就是如此，那么我为什么还是要伤心呢？我要做的只是好好学习，当一名（）好学生，顺利考上高中就够了。以后我肯定能遇上一个比谈景龙更优秀的龙景谈！
后来我变得更安静了。平时在班里和尤娜说话说的少了，而和谈景龙说话也说得少了。谈景龙再让我讲题或者询问我关于尤娜的事情，我总是找其他理由推掉。
再过了一个月，我以要迎接期末考试升初三为由从尤娜家搬了出来，从此我和尤娜说的话也更少了。其实只是因为尤娜每天几乎都和谈景龙在一起，我这个无所谓的朋友对于她也许并不重要。而谈景龙呢，我们本来就是普通朋友的关系，没有走进，更谈不上生疏。只是我和尤娜真的渐渐地生疏了。尤娜的成绩比以前也更糟糕了。
6.
后来上初三分班了，我在三班，谈景龙在五班，尤娜在六班。初三那一年，因为要迎接一年后的中考，大家学习气氛很紧张。所以我更是把所有的心思都用在了学习上。什么谈景龙龙景谈，我把那一切的一切都抛在了脑后！我用一味的麻木的学习让自己忘却一切的忧愁烦恼。而尤娜呢，我们联系的也少了。分了新班，她肯定交到了更好的朋友吧。
唯一的一次见面是在一次学校初三动员大会上，那一次刚刚月考完，我考了全年级第二名，作为优秀学生代表上台发言。我才意识到，对于谈景龙和尤娜，我们虽然在一个学校，但是却已经有好几个月都没有见过面了，而那一刻当我走上主席台，一扫而过底下那么多学生时，我却第一眼就看到了谈景龙，而仿佛底下那么多人都是不存在的。初三的他把额头前的刘海剪短了一些，或许因为学习的巨大压力他清瘦了不少。那样的他模样显得更加俊俏了。那天他穿了一件笔挺笔挺的白衬衫，人群中他是那样的夺目。那一瞬间我的心底里竟然略过一丝隐隐的悲伤。原来多少次我梦里梦到的那个穿白衬衫的模糊的男生就是他！
而第三次茫茫人海的搜寻，我才看到了尤娜，这时尤娜的头发长了一些，尤娜的眼睛还是那么会笑，脸还是那样圆润而有光泽。再看到尤娜，我心里会有一点讨厌她。也许初二和她话越来越少是因为她抢走了谈景龙！也许过了这么多天我从来不去联系她，可能是害怕看到谈景龙的影子，或者是看到和谈景龙有关的某些东西。
不知不觉，我已经走到了主席台的话筒前，我收回目光，那一刻，我发誓我不再去张望底下的任何一个人，我心里暗暗告诉自己：一切都会过去的……随即打开手中的演讲稿，开始认真地演讲……
记忆中的初中好像就那样过完了……
后来的一年便是高中，我很顺利地考上了当地高中的重点班。高一那年，我听其他同学说尤娜没考上高中，但是她家里有钱，所以给她买了一个高中名额。而直到高二那年，我才从隔壁班的一个和谈景龙同村的男生口中打听到了谈景龙的消息，他说谈景龙初二末时便和尤娜分手了，后来初三和他们班一个女生好上了，但是初三毕业时也分手了，女孩没考上高中，她家里让她去读了个中专，而谈景龙没考上高中，他家里让他去北京学厨师去了……
而高中三年之后我顺利考上了大学，只是因为高考发挥失常，我考的只是一所普通的大学……大学毕业之后，也找了一份普通的工作……而高中三年，大学四年，我都没有谈恋爱……或许是因为心里住了一个影子，或许是因为真的犹如尤娜所说的，那个喜欢我的而我也恰好喜欢的人这么多年我都没有遇见，所以我才是今天这个样子……又或许是我的偏执在作怪吧……
7.
一觉醒来，我也很奇怪我怎么脑海突
然跳出了这个名字？看着眼前这安静出奇的一切：租来的房子、租来的床铺、租来的书桌、租来的窗户以及租来的空气……瞟了一眼窗外，那些真实的梧桐叶子的枝干很自由地延伸着，向着头顶的苍穹，以及向着苍穹之外更高的云端。它的叶子是浓浓的泼墨绿色，好像这样子和很多年前一样，原来这又是一个夏天了，我才意识到……原来这些已经是十几年前的旧得不能再旧的故事了……我在心底有点暗暗佩服自己的记忆……
我镇静地告诉自己，这叶子不是租来的，这泼墨的绿色不是租来的，这夏天不是租来的，这高高的苍穹以及这云端也都不是租来的……终于，我从属于自己的不是租来的书里抽出一张洁净的白纸，随笔写下谈景龙和尤娜两个名字，然后折了一个丑陋的纸飞机，从六楼飞了出去……瞟了一眼手机（），屏幕上安安静静地跳出一行数字：20XX－5－20－星期五－08：28，我匆忙从床上跳起来，一件一件地穿衣服，洗漱完毕，提了个手机和钥匙，夺门而去，淹没在这座城市最荒无人烟的一角……
（20XX－5－29星期日10：34写于青门巷安静的六楼）
一个向左，一个向右
往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？
你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？
是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。
因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。
你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。
我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？
你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。
他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。
大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。
你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。
工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。
你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。
一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。
后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。
每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。
工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。
你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。
我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。
你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！
今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。
今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。
晚安！
噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。
多了一个情种，少了一个红颜
看不到天上的云彩，因为一片雾霾遮去了它往日的洁白，看不见你的身影，因为你已经隐山中。
自听晨钟，你跪在庙堂前，聆听梵音，来净化你的心灵。
晚闻暮鼓，你盘坐在蒲团，感受木鱼，驱散满身的泥泞。
夜对青灯，铺开手里黄卷，默颂经文，忘记尘世的琐事。
山林深处，松涛共鸣，花开知多少，花落几时秋。一灯如豆，满目凄凉，可曾数过月圆月缺，可曾看过春夏秋冬。
一片宁静，你解脱凡间哀怨，你离开尘世繁华，隐居在这无有人烟的断壁残垣之处，想了却一生尘缘，寻找心里的一点空灵。
红尘旧事，在香烟缭绕里渐渐淡化，空明的心里只有和佛共鸣。
你知道吗?在夜色掩盖大地的时候，一颗心，游走在山间小路，徘徊在青石板旁，目送着你单薄的背影，灵魂之中的泪，凝望你时起起落落，清脆的木鱼声，击碎那颗游走的心，震撼着心灵深处的泉。
当东方洒下一缕幽光，夜露激起满脸寒凉，一声幽怨的叹息，在山间林边传出，你可曾听见?
哎，红尘中多了一个情种，少了一个红颜。
三千烦恼丝，随风飘去，剪断了尘事，剪去了烦忧。
也许是一个梦，一个名，终是一个人
也许是一个梦，一个名，最终是一个人
生来彷徨，在无知中成长，仿佛成长到一切都可以驾驭；仿佛在成长中，去离爱恨，最终找到人生的爱恋和人间的离别。
仿佛人生，就是一个梦。沁在水中不停得被冲刷着，等待，等待这个梦的真实醒来出水芙蓉。人生的爱恋纷纷，如那秋叶，就这样青葱的来，再纷纷地落下，惶惶地在是非中寻觅对错，在对错中面对，面对内心的寂寞、空虚和那真心之恋。
我们都是人间的生命，我们都是聚散离别的灵魂，在离别中面对，面对真实和虚伪；疏不知，这一切也都是那离恨的诀别和爱恋的再见。
在爱情的离恨诀别中，我终于找到了他的爱，和他那份真实面对的情感；即便是爱与不爱的思念。我终于明白，不能寄予太多感情在心中，而我真正要的是如何面对，面对真实的苍茫人间，和我那最真实的人间之恋。
若说古道西风瘦马，醉离离恨愁心，淡淡然；挥之不去是离愁。
在黑夜，那是寂寞人最难度过的人间，寂寞恢恢冷却；有的只是一个孤冷的床，和一个能念的名。真正体会其中滋味，才知道，什么是寂寞沙洲冷，如同诗人的文字菲菲而下的竟是那诀别的诗篇和那真实美丽的秋雨。
静夜中的月亮是那样的美，挂在天空中，如同记数了那人的名字，让我更是如此的细数夜中的伤痕和往事的回忆。
夜岚岚，宿风也大，竟在高岗上；回忆心中的海，才知道，那一人我怀中。
念不绝，手中珠，心中念，万俱恢；唯此熠熠生辉时，才明了，一名口中。
廖此终生，我的怀里还是那个梦，那个名，最终怀抱里也许终有那么个人。也许，这一切只是也许，最终一个人，一个名，一个梦。
等待，是世间蠢的行为
曾经，觉得等待是一件很伟大的事。现在，深刻意识到等待是世间最蠢的行为。
曾几何时，看到杨过等了小龙女十六年，结局皆大欢喜，可以陪出许多泪水。总觉得世间情，也只能这样，才证明爱得伟大。
然而，我们忽略了一个现实。倘若小龙女真的去了远方，而不是绝情谷底。谁能保证，十六年的时间，没有人能走进小龙女的内心。喜欢也好，爱情也罢，终究抵不过时间的摧残。
没有什么东西，可以不被它磨平。小龙女在绝情谷底，没有任何人来走进她的世界，终日与蜜蜂为伍。渴了饮水，饿了吃鱼和蜂蜜，种了一地鲜花，加之，她本就出生于古墓派，性情寡淡，慢慢也就过去了。
可是，现如今的电子媒介时代，又能如何做到清心寡欲。爱说得越来越随便，一生的离合越来越多。
你甚至来不及思考是怎么一回事，转眼间，身边的人，就换了一个又一个。所以，我们只有离合，没有悲欢。
古有长亭送别，折柳传情，今天不必送别，不必折柳传情。一个快字，狠、快、准的结束了所有的关系。
能够等待的人，反而成了另类。
等待的日子，是美好的，也是煎熬的。因为不知远方如何，你所知道的一切全靠幻想，所以美好;你所期盼的一切，你不知道何时是尽头，不知结局是怎样，所以煎熬。
当然，不是所有人的不能等待。
如果你青春年少，没有养家的负担，成家立业的顾虑。那何妨一等呢，等待的日子和时间，虽然辛苦，却可以磨练你的意志和决心。两年也好，三年也不长，你终究可以收货到等待之美，相见之欢。
可是，不要为了等待一个人而原地踏步。否则，你所喜欢的东西，在你不知不觉的等待中，你已没有了拥有她的资格。
杨过不也是在等待小龙女的过程中，勤奋努力，闯出了神雕大侠的名号。武功大进，独步武林。
一个人务必保持善良的本性，却终究不能依靠善良活着。倘若你把等待当作是全部，哪怕等到了你也必将失去。因为你的等待不值钱，你一事无成的温柔，能够温暖一颗心片刻，却不能照耀一个人一生。
倘若，你已过了为爱生，为爱死的年龄，请不要在等待谁。你可以相信世间有爱，却唯独不能偏信，等待可以换来一个人的真心。
不同的人，思考问题的方式和方法不一样。一个在校大学生对爱情和未来生活的憧憬，和一个被社会磨砺了许久的人完全不一样。前者坚信爱情，后者相信却不一定深信不疑。
两个人，谁也没错。她是为了爱和欣赏，和你在一起;她可能会爱，但不一定会选择你。
成年人的选择，都是有预谋的最佳答案。你可以不认同，但不能说它不对。
不论是谁，谁也没有权利去干涉一个人的自由和选择。等待与否，也只看你个人意愿。只是，不管未来结局如何，你都有没有反悔的权利。是好，是坏的结局，你都必须坦然面对，欣然接受。
世间没有等来的幸福和温暖。如果可以，不要试着去等待，等待是世间最愚蠢的行为。
选择一个人——一个城市
享受昨夜遗留在清晨的最后的一点宁静，等待阳光穿破地平线，新的一天就这样开始了。
醒来的第一时刻不再关心今天是否上课，今天是不是要交作业，而是今天要去上班，可能会晚点回来。我正在学着适应社会，适应他们说的人心叵测，适应他们说过的尔虞我诈。曾经那么天真的我，现在会过的那么累，社会就是大学享受安逸最好的惩罚。
依稀记得三年前，那是个分界点，注定我们不一样的人生，有的人继续就读研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人怀揣着激情去创业，而像我这样碌碌无为，又没有人脉的就只能选择一个人去大都市漂泊，拿着一文不值的毕业证书和简历，我能做的只是先找一份简单的工作，解决最基本的生活。我想找人诉说，可是我忘了我的世界只有自己，自从决定一个人的那一天。
我没有告诉父母自己是如何艰难，我没有告诉同学自己的工作情况，我想自己承受这一切。就像当初大学生活一样的简单，你不问我不说。
租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，摇摇欲坠的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就习惯了这一切。每天都会见到各色各样的人，有的高中才毕业，有的甚至还是15.16岁的女生，仿佛一句成绩不好就掩盖了他们所有的过去，我问他们以后都有些什么打算，他们也很迷茫。事后想想自己，是真心的可笑，自己也不是一样，来到这个城市三年了，几乎没有什么太突出的成绩，没有认识几个知心的朋友，问别人以后的打算岂不是搬起石头砸了自己的脚。隔壁的他结婚了，听说新娘很漂亮，我妈打电话说，问我今年要回家吗。我抽噎着忍着，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我妈很想我，我也想回家，可是不能。那时的好友都过着简单而又幸福的生活，而我还在陌生的城市奋斗，不知道为了什么。年轻的我是那么的不可理喻，我甚至都学会了恨自己，就像当初的大学生活，我讨厌自己的每一天，仿佛我的灵魂正在被另一个自己踩踏。启缘录过于简单，缘生缘灭早就习惯了这种感觉，就像我生命里的每一个人，正在被逐渐遗忘。
毕业了，突然就忘记了回去的路。总以为那份不舍会淋漓尽致的表现出来，或者大哭，或者不语，没想到我是如此淡定。也许四年时光就让我默然了那份喜悦，只是早就过了有那份激情，那份感伤的年纪，其实我那年才23。
有人说一个人在20-30是最迷茫的时候，也许它是对的。我也迷茫，我该去哪，北上广？还是回到来的那个小村子？我应该做什么，我能做什么，一份普通的二本院校，在这个竞争的社会能给予我什么。
毕业的最后一顿饭，有人笑，有人哭，而我一个人喝着酒，却不知道该说些什么。我没有说去哪，也不想说。
后来我到了一个城市，如我所愿我是一个人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤单和感伤。
这是我第一次住宾馆，很陌生，也不习惯，直到凌晨才昏昏睡去。
城市起的太早，我还看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿着学历，走了好多公司，出名的，没名的，一个月下来我渐渐发现城市很小，小的容不下一个我。
又到了交房租的时候了，身上仅有200多元钱也变得那么富有。继续找工作，就不再奢求工作有多好，而我现在只希望我有事可做。能够不饿，能够不再因为房租而偷偷躲在被子里哭，我输了。就这样的不堪一击，仿佛我就应该这样，身边的人都那么的看不起我，就像你走了，没有人再关心做什么，想什么，我就这样自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。
叮铃铃随着闹铃声响起，新的一天就这样开始了。这就意味着新的希望和新的忙碌。记得一年前刚毕业的我独自一人来到这座陌生的城市，满怀激情，怀揣着每一个毕业生都会有的理想，誓必干一番大事业。而现在我被社会磨搓的再也没有了棱角，没有那份年轻气盛。
从稚嫩到成熟，我觉得我获得更多的是心理上的那份沉稳。记不清别人多少次的冷嘲热讽，记不得跌跌撞撞多少次爬起，身上满是伤痕，而我学会了享受它，痛并快乐着。
这座城市相对那些大都市还是有太多不足，作为外来者的我生计永远是第一位。前几天房租又涨了，房东说是因为水费涨钱了，我不知道这是一年中第几次涨钱了，只清楚认识到我的房租费和工资比例从来没变过。像我一样的人有太多太多，昏暗的地下室，拥挤，嘈杂，没有一刻的消停。有的人满怀斗志的来了，没过多久又不堪这样的生活，又离开了；有的人来了就再也没有出去过，而我算哪一种，我没有认真思考过，也不想过多考虑。
记得5.1的时候，有朋友突然打电话给我说他要过来看看我，顺便谈谈生意。我看了看周围，照照镜子，第一次，第一次就这样撒了谎，我出差了，在外地。后来那几天我手机总是关机，走在生活一年多的城市像刚来时那样小心翼翼。也许我注定是别人生活中的娱乐者，朋友还是看到了我，真想一头扎进地缝里，我埋怨城市太小，太小。他问我工作是否已经结束，我低声应和是。我想如果我是他，我会觉得我的笑好牵强。简单的叙旧，也没有太多的话题，无非是工作如何，谁谁结婚了，谁谁出国了。也许我们都变了，不再问考试考了多少分，不再问明天是否上课，我们知道那回不去了，对我们现在来说那早就变得毫无意义。
朋友临走前，告诉我她要结婚了，说的是那么小心，仿佛他纠结了好久，我只是哦了一声，他便再也没有说什么，转身坐上了离开的列车。我一个人木讷着，也不再想他来的目的，我知道他没变，之前对我的那份关心还是暖的，我笑了，却就不出眼泪。
向老板请了一天假，打算出去走走，也许是压抑了太久最近总是发火，甚至是枕头也被折磨的变了形状。我后悔了吗，想一想当时朋友走时我应该也会走的，要是以前的我，可是我没有，不知道为什么脚不听话了。记忆越来越模糊，除了名字我对她的印象也只剩下了空间里的那几张照片，模模糊糊的不知道藏了几年了。我是那么自私，不给自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少对现在。
叮铃铃！闹钟怎么又想了，我忘记了，今天是周末！
