【www.qg13.com - 越爱越卑微情感美文】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里，这一种女人越活越幸福，欢迎阅读与收藏。
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五年前，小家伙上幼儿园后，对于一个家庭煮妇来说，我算是熬出头小小的解放。
白天在家空闲时间比较多想去上班，可四五点要接两孩子放学，还要准备晚饭，时间有些不容许。
那时候先生也正创业期，除非周末，其他是没什么时间操心家里。
理想很丰满，现实很骨感，呆在家里多少有点拔剑四顾心茫然，一颗想要上进滚烫的野心无处安放。
太闲就容易矫情，总感觉先生没有以前那么在乎我。
他一天到晚总有打不完的电话，处理不完的公事，再不就是倒头大睡。
我对他各种不满、委屈，甚至还有点嫉妒，凭什么我结婚后除了生了两个孩子，其他一事无成，还要笑脸相迎等待他下班。
因为茫然多少有点无病呻吟，而他则认为我神经过敏，争吵不断，进入了所谓的七年之痒艰难期。
幸运的是我找到了梳理情绪的出口，在空间写日记，两宝贝的成长日记被很多人认可，还被腾讯社区推荐，因此认识了阿朵。
阿朵是社区的编辑，一个非常乐观且有弹性的姑娘，哪怕是隔着屏幕，都能感觉到她身上所发出的光芒，是这些光照亮了我，也温暖了我，改变了我。
当时我对自己的文字非常没有信心，只会在自己一亩三分地里蹦跶一下。
是阿朵一再鼓励我，让我要有信心，不要畏惧自己能量，在她的鼓励下，我连续发了好几篇日记到育儿版，反应都很好，因此认识了很多优秀的家长和老师，这些对我日后家庭教育很多帮助。
有一次，社区要搞一个婚姻文竞选活动，虽然在婚姻里摸爬打滚了八九年，可真心觉得婚姻平淡得如一潭死水，哪有什么可写。
是阿朵把她的一篇婚姻文稿子给我，让我修改去竞选。这篇稿子的标题是《爱让我发光，让我的婚姻这么热气腾腾！》，从标题上看，阿朵一定有一个呵护她，宠爱她的好老公，一个美满而幸福的家庭。
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事实呢？
阿朵是一对双胞胎儿子的妈妈，孩子比我小儿子大一岁，上幼儿园中班。
没有婆婆，亲妈照顾孩子到一周岁，弟媳又怀孕就回去了。两
岁不到时，丈夫就调去在异地工作，从此，阿朵就过着假性单亲妈妈的艰辛生活。
有双胞胎的都知道，生病基本都是一起的，多少次夜里两孩子高烧，她都是背上背一个，前面抱一个，打车去医院，这种疲惫不堪抓狂的日子，当过妈妈的都知道。
阿朵老公是属于事业单位，能维持一家人温饱，却没有多余的钱请保姆。
孩子上幼儿园后，阿朵就开始想办法找临工赚钱，分担经济。除了担任社区助理，她还自己写东西，投稿赚稿费。
这样的婚姻，这么艰辛的日子放在一般女人身上，那简直就是水深火热，哭天抢地的悲催，却被她认为是最幸福的模样。
我问她，你难道不羡慕那些出入成对，累了有肩膀可以依靠，饿了有人做饭的日子吗？
她回答，这样的幸福我都有啊，你没有看到吗？
我才注意到她说的幸福，老公两个星期回来一次。
第一件事情就是先抱起她坐在膝盖上，仔细看看她，爱在他眼里发光，瞬间把全能女强人柔软成了桃红色的小猫。
俩人一起做饭，他切菜，她洗菜，他会时不时捏一下她屁股调一下请，她会抽空抱住他的腰，欣赏他切菜帅帅的样子。
晚上他会先哄孩子睡觉，让她听听音乐贴面膜，等孩子睡着了，他就把她的臭脚丫捂在肚子上，相拥而眠。
阿朵对幸福的定义就是，从不在别人的生活里去找幸福的样子，而是在自己生活的细节中，在能力所及之处发现美，创造新的纽带，不给一地鸡毛的婚姻成为一潭死水的机会。
并不是所有的婚姻都会越来越冰冷，总会有人哪怕过着很普通的日子，却可以把一滩死水的婚姻给拍打成热气腾腾。
就像阿朵，老公既不会挣很多钱，也没有足够时间分担家务，按理说她是最有权利去抱怨和诉苦的，可是她却没有。
她永远是看到老公身上的光芒，这些光能把她整个人给温暖起来，幸福到无以言表，相比之下，那些苦和累都不值得一提。
她懂得在平凡的生活中怎么去使力，哪些不要奢望，哪些又该放弃，哪些又该紧握在手里。
从不去嫉妒别人的好和幸福，和和美美的把自己小家过得热气沸腾，时光自然会给她惊喜，把一切她想要的尽数带给了她。
这些年，QQ基本不上，阿朵的微信也关闭了朋友圈，大家都忙，只是偶尔从她上传的照片中看到她，美中带着温柔的力量。
记得有本书上说过，只有内心有力的人才能真正温柔，说的就是阿朵，不管身在何处，不管遇到什么，她总能保持着温柔的力量，这种力量则翻译成最美好的幸福。
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女人，天生的幻想家，尤其是在婚姻里刚生完孩子的那个阶段，在家照顾孩子，这时候最容易委屈，不甘，心烦意燥。
一不小心就沦为了嫉妒的奴隶，满腹都是熊熊燃烧的妒火，轻易就把别人的好变成了对自己的伤害，跟同外人一起否定自己的价值。
往往这时候又是男人事业高峰期，他的价值被身边所有人看见，而带孩子的繁琐却被认为是不上班的女人。
一个在谈工作，一个谈屎尿屁，话题明显狭窄了，火药味自然就变浓。
女人嫉妒起来真的是要命，自己不幸福也不愿意肯定别人的幸福，比如：
看见有手挽手相亲相爱的夫妻，总会很不屑的哼一声，老夫老妻了一定是装的，睡觉肯定是背靠背，同床异梦。
看见有女人明明和自己年纪差不多，却明显像是小姑娘满脸的胶原蛋白，总会酸酸的说一句，肯定动了刀子，男人一定会嫌弃的。
看见有女人满脸皱纹头发都白了，还会软得跟蛇一样缠着男人撒娇，赶紧扭过头，真不要脸，无耻，年纪一大把还这么不害臊。
....
总之，看到别人长得漂亮，身材好，恩爱，就无比的嫉妒，恨之入骨。
心怀嫉妒的女人，总是对别人的幸福不安好心，凭什么我这么努力，长得也不差，却总是过得不如别人，凭什么我就不幸福。
嫉妒是心魔，如果你总是看见别人的好，羡慕别人的幸福，那自己一定是最痛苦，最糟糕，一败涂地的。
你可以把别人的幸福，别人的美好，当成目标去追求，变成动力努力去做到，相信会越来越好。
切记一点，千万不要因为别人的好，别人的幸福，而让自己变得更加不好。
没有嫉妒心，不是不上进，而是懂得取和舍，不会轻易去比较。
愉悦的接纳生活和想象不同，又很努力在力所能及的条件下，寻找让自己成长的方法，让家充满欢乐，保持着轻松，一切都是最好的。
这个世界上很少有天生心大的女人，往往女人的不比较能放下都是修炼很通透的，她们懂得有些风景虽美丽，但终归不属于自己，总会有东西是你无论怎么使力也得不到的。
一个没有嫉妒心的女人总能在伴侣身上找到爱的光芒，微笑的把日子过得有滋有味，幸福到无话可说。
终其一生，我们都会过上和自己能力相匹配的生活。
延伸阅读
做到这3点的女人，越活越幸福！
我曾在知乎看到过一个热门话题：女朋友超粘人是一种什么体验？网友纷纷留言，其中有一位男网友自述说：“她像甩也甩不掉的口香糖，既恶心了别人，也糟蹋了自己。”
我当时看到觉得好扎心啊！可是仔细想想，如果女人可以粘到这个地步，换做谁可能都会觉得腻吧...
可当我询问我身边的女性朋友后发现，很多女人在单身的时候其实并不粘人，甚至生活的很自律，她们自信，阳光，优秀。
可一谈恋爱就完全变了一个人，整个人黏黏糊糊的，甚至连闺蜜都不见了，这是为什么呢？
其实女人在恋爱中过度粘人，往往是因为这三个原因。
一、打破过度依赖
什么是过度依赖？其实就是对爱情产生了过多的憧憬，以至于映射到男人身上的一种依赖心理。
这类女孩一般对男友有着强烈的依赖心理，不管是工作上还是生活中，甚至一日三餐该吃什么，每天穿着的这种小事儿都要征求男友的意见。
一日不见就难受的慌，没及时回复信息就会炸毛，这就是典型的爱情过度依赖。
如果想要打破过度依赖，那就要先意识到自己的过度依赖的行为，并且否定它。
你所爱的人，不会是你生活的全部，不切实际的幻想，温柔动人的情话，都不如优秀的自己更为靠谱。
太过于依赖对方，沉溺于信口的甜言蜜语而迷失自我，只会被伤得痛彻心扉。
二、摆脱“易得感”
在爱情里，太过依赖对方，会降低你自身的吸引价值，因为这是一个恶性循环：我需要更多的爱→ 焦虑 → 索取爱 → 我需要更多的爱。
这个循环里的出发点，其实都是源于自身，而这样的循环结果只会导致让男人在你身上感到“易得感”。
因为你的出发点不对，你总太在意“你到底爱不爱我？” 于是你更加患得患失。
并总想要积极努力地展示自己的魅力，甚至一味迎合，结果用力过猛，反而给对方造成了“易得感”，亲手降低了自己的吸引力价值，这个循环就是这样来的。
如果你想要打破这个循环，就要打破你自身的焦虑来源，因为你所有的不安都源于你心里默认对方：你不爱我。
把你内心的不安来源打破，优先自我需求，再从心里认定对方：他肯定是爱我的。
三、不要过度自责
如果你本身是一个非常独立的人，唯独在某段关系里，变得极度粘人，甚至超过你的自我预期，那就不要过度自责。
因为在这种情况下，你需要反思的不是你自身是否有问题了，而是要考虑这段关系是否健康了。
如果你在某段关系里，表现得比你平时更加粘人，并不是因为“你不好”，而是你可能遭遇了一段不平等的两性关系。
对方没有给你足够的安全性，而让你产生“想要更多爱”的错觉，这时候你过度自责，反而会让自己更加缺乏自信，造成伤害更大的依赖者循环。
所以如果你不想要接下这口“太粘人”的锅，那就要客观地评价一下你和伴侣之间的关系了。
好好思考一下，你是因为自身问题，还是因为这段不健康的关系就没有给你更多的爱呢？
在两性关系里，需求和情感全部绑在一个人身上的时候，如果这个输出得不到反馈，我们的需求得不到满足，我们自然会感到沮丧和绝望。
那么如果你不想做一个粘人精，那就从现在开始学会把精力分散到不同的地方，不管是工作，还是闺蜜，还是臭美逛街。
在爱着伴侣的同时，也不要忘记提升自我价值；不要为了争取任何一个人的肯定去获取价值，也不要为了获得别人的爱而证明你值得被爱。
为什么女人越“出轨”越幸福？
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昨天晚上，已经凌晨2点了，我接到了我一个亲戚的闺女的电话，她在电话里哭泣着说：姐，小超现在还没有回家。
我懵逼而迷糊的回答：他不在我这啊…啊，啊。
她午夜凶铃一般哭泣着：你说他现在会在哪，我打电话，他也不接，关机，我发短信他也不回，他究竟去了哪，要不，姐，你穿上衣服陪我去找找吧。
你有没有搞错。
扣了电话，我换了个流口水的姿势继续睡，不到一分钟，电话又响起来了，真的，如果不是看在同一个姥姥的份上，我愤怒的小宇宙早求爆发了。
你还记得我上次跟你说，小超跟一帮哥们晚上没有回家的事情么，那次，我就跟他大闹天宫，都走到民政局门口了，他说，下次再也不敢了，求我放过他，呜呜呜，他不会去嫖吧。
“你管求他有没有嫖，现在是午夜2点，你再不睡，你就皮肤不好，他更要嫖，快睡吧啊”，我准备扣电话。
她突然爆吼起来：“不就是让你陪我去找找小超吗，有那么困难么。”
我清醒了：“你去哪里找他，能找到么，如果他让你找到，他还会关机？”
“他如果去嫖了，我该怎么办？我，我不想活了，我呜呜呜…呜呜呜。”
“不会的啊，你放心啊，他或许喝多了，在朋友家或许玩的晚了，就在朋友家睡下了，不要想那么多，赶紧睡吧。”
“他不会去嫖吧。”
“不会，不会，你上次都大闹到离婚了，他怎么会啊。”安定了她波动的情绪，我也毫无睡意。
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哼，怎么可能不会嫖，就小超那一双坚定的撩骚眼神，看见姑娘就走不动路的豪迈气质，怎么可能这大晚上老实待在家，你相信他是去学习了，去晋升了，还是用别人睡姑娘的时间去喝咖啡了？
就我亲戚这闺女，没有多少文化，但看男人看的很紧，我常常告诉她，男人就是风筝，要有松有紧。
她常常觉得她的男人就得是鹦鹉，不仅要喂养在自己身边，还得学舌。就小超那只秃头鹦鹉，不知道究竟能学成什么舌？长相一般，工资一般，人品一般，家境一般，可亲戚闺女就是把他看成了李易峰。
就上次闹离婚，动静非常的大，左邻右舍的人都知道小超一夜未归，在外面过夜，哭哭啼啼回娘家，在街道上指桑骂槐的。
只要小超一有动静，她就会问，怎么了，小超的电话一响起来，她就问，在哪，跟谁在一起。
智者看住钱包，脑残才看住人。
你掌管好家里的财政大权，就好了，为什么要一门心思的扑在丑男身上？
次日，家里又乱成一团糟。
亲戚家闺女经常跟我说：小超不会出轨，因为他是个正直的男人。
只有胆小的男人，没有正直的男人。
每次小超在外面彻夜不归的时候，就是家里鸡犬不宁的时候。她会把家里所有的人都喊出来，会弄得人尽皆知，甚至父母都很揪心。这样的女人，真的太愚蠢了。
电视剧《昼颜》里的利佳子对她丈夫说：“你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗？你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨，每天对你说一路小心吗？发生什么事情，你就一副高高在上的样子说’是我挣钱养家’，你看轻我是个只有脸好看的无聊女人，你知道为什么我能够一脸欢喜地给在外花天酒地的你熨西装的吗？因为我出轨了，因为外面有对我很温柔的人。”
故事很赤裸，但男人确实喜欢“出轨后”利佳子的样子。
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以前看过一部电视剧《家有喜事》。
常家有三兄弟，老大常满有成功的事业，老婆程大嫂是家庭主妇，家里里里外外的都被程大嫂照顾得很好，但是长期操劳，方便起见，再加上又没有其他的出来进去的场合，程大嫂开始不修边幅。常满渐渐审美疲劳，心生厌倦，就在外有了一个情妇Sheila，程大嫂一直被蒙在鼓里。直到有一天常满喝醉，Sheila送他回家而东窗事发，程大嫂愤然离家出走。
程大嫂毫无工作经验，只好先去卡拉OK工作，做一个陪唱女。她发誓改变自己，一改自己贤妻良母的本色，开始踏上了风骚魅惑的性感路线。
她换了发型，化了妆，走路姿势都变得婀娜多姿，说话也不再粗声大气，而是软语温存，吐气如兰。
在一次常满去这个KTV应酬的时候，已经变身成功的程大嫂打扮得花枝招展，笑语盈盈、骚情无限地被派过来陪常满喝酒唱歌。
包间里灯光阑珊，引得常满春情满怀，虽说看着这女子分外眼熟，但是常满却无心多想，宁愿沉浸在这灯红酒绿、心旌神摇中，男人精虫上脑之时，基本上理性为零，就和女人爱情上脑的感觉差不多。
男人此刻就想跟眼前的这个女人翻云覆雨，啥也不想。
可是，他哪里知道眼前这个他把自己灌醉，想上的女人，就是家里百般生厌的女人，那个经常在家里翻自己口袋，衣冠不整、姿容不堪入目的女人么。
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当然，如果男人好，女人也不会出轨，但是，我们又不得不深信一点，那就是“出轨”的女人，更懂得把控男人心思。
当每天外面有那么多欣赏你的男人，你变得有事可做。你像阳光一样普照大地的时候，你的男人才会小心翼翼的把你守候，而不是你歇斯底里地、神经质地维护自己的婚姻。
前天晚上看了《明星慈善会》，看到我们的孙俪娘娘永远那么自信大度，永远那么朴素无华，没有耀眼的穿戴，没有华丽的服饰，没有矫情的伪装，安静的座在台下，其他的明星都那么耀眼，穿戴都那么张扬。
我跟老公说：这么绚丽的场所，你看孙俪穿戴毫不起眼，但在人群中，你又会一眼望向她。
老公说：这就是来自女人内心的自信，谁也打不败，无需那么奢华。
当邓超唱完一曲歌的时候，又坐到了其她明星身边，没有回到娘娘身边坐着，娘娘在乎了么，她还不是笑语嫣然的，大气十足的安静的座在哪里。
她在乎邓超在哪个明星身边么，她在乎的是他的心在谁身上。
当记者在采访孙俪：邓超跟董洁拍摄激情戏的时候，娘娘您怎么看？孙俪大气回答：他有他的轨道，我有我的轨道，我们互放光芒。
南都娱乐周刊采访她时：你说你的生活无压力，你有什么欲望吗？
孙俪：我现在的欲望就是赶快吃个晚饭，我们都是生活在凡尘中的人，我一直在学佛，学佛是希望自己有更多平和的心态和智慧去面对生活的麻烦。智慧很重要，善良也很重要。
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好多女人心甘情愿地被囚禁在家庭的城堡之中，依附于丈夫，或依附于婚姻，失去了追求自由的勇气和力量，成为了一只又一只“绣在屏风上的鸟”，囚禁在家庭的牢笼之中。
她们毫无智慧，在面对外敌侵略时候，只知道歇斯底里，把紧剩的力气挥霍一空，等待着被婚姻凌迟，继而咆哮，最终过的不如其她女人。
在《斑纹》一篇文里，看到昆虫世界里，某些昆虫身怀非凡的拟态本领，它们伪装成枯叶、竹节或花朵，甚至伪造上面的虫斑，来维护自己，逃离天敌的注视。
昆虫尚且如此，可愚蠢的女人只掌握了一门赖以生存的技能---咆哮。
越俗越幸福！
越俗越幸福！
俗到一定程度就是雅，而你只看到俗，说明你的境界还不够。
看到朋友签名的刹那，我忽然觉得很好玩：“新四大俗：城里开咖啡馆，辞职去西藏，丽江开客栈，骑行318.”
其实——都是幸福的事情。为什么这么说？因为它们都代表了一种富足，或者说自由。比如咖啡馆。我住的小区旁边有很大的城中村，可是，我家楼下居然开了十几家咖啡馆，谁会来这里呢？我反正一次都没去过，可是，每次我夜归的时候，总看到咖啡馆里还有很多人，相恋的情侣，寂寞的少妇，还有那些睡不着的人，他们构成了深夜咖啡馆的独特风景，这是让人喜悦的。
世界上没有任何东西能够比咖啡馆更悠闲，看到一个咖啡馆你总会心里觉得舒缓许多，虽然你未必要走进去。这也就是为什么法国会被称为浪漫之都，因为那里有无数的咖啡馆，当人们在塞纳河畔的咖啡馆坐半天，看着眼前的人来人往，身处红尘，却又能超然世外，那是怎样的一种惬意？所以，一个城市的咖啡馆越多，这个城市的人越幸福。
我曾经有个同事，办公室关系紧张时她就去西藏。一个小姑娘，一路搭了很多车，辗转多次，终于到达。她说，办公室太复杂了，要去呼吸下新鲜的空气。也许西藏就是这样，它让我们在疲惫之时总能获得内心安宁和纯净，让我们烦嚣的心获得净化。去一次，回来就忘却烦恼，积蓄了满身的力气，同流合污也好，自标高格也好，总之可以待下去，这何尝不是好事？至于辞职去西藏，那更是值得羡慕的事，没有放下的勇气，谁敢辞职？所以，我倒羡慕敢辞职去西藏的人。
去丽江开客栈也许永远发不了大财，开不成连锁，上不了市，但是，在这里开客栈却可以看红尘百态，能安好，却不必操劳，风景好，人悠闲，至少，身家十几亿的中年人不会因欲望过多劳累死去。至于骑行318，那更是环保主义，是乐活。我就认识十几个这样的人，他们不是这个城市的富贵者，但他们是这个城市的亲历者，他们的生活，是普通人的生活，可是，他们的快乐，却比中产和富豪纯粹，他们的快乐是真快乐。
那么，旧四大俗是什么？王朔总结的是：“金庸小说、四大天王、成龙电影、琼瑶电视剧。”如今看看，这旧四大俗，基本都成为了经典，虽然依然有人对旧四大俗嗤之以鼻，但它们却影响了好几代人，这是不争的事实。所以，俗倒不怕，怕的是媚俗，一媚就容易丧失原则；怕的是恶俗，一恶就容易丧失操守，做出许多让人看不下去的事。那才可怕。
再说，凡是说别人俗的人，往往自己才是真俗。因为大俗即大雅，俗到一定程度就是雅，而你只看到俗，说明你的境界还不够，你容忍不了别人说，说明你蛮横、霸道。所以，真正让人担心的倒不是俗，而是打压俗的人——那是优越，是自我，是高傲，是自以为是，是让人真正受不了的庸俗。
婚姻里，女人越做这3件事，男人越爱你
前两天跟闺蜜小喵聊天，才说第一句话就被震撼住了：
“大半年都和他分房睡！是不是可以考虑分开了？”
问原因，说是相爱看五官，相处看三观，现在是五官三观都看不顺眼。
想起网上那个扎心的冷笑话：中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿。
按小喵的说法，他俩现在就这样。
过生日都不愿意抽时间，一起吃个饭逛个街。
大事小事都自己来，找他十次有九次说不得闲。
时间久了，总觉得不是滋味。
凭什么不求回报地，屁颠屁颠地，回家就给他热饭吃，晚上就给他暖被窝？
翻出和小喵的聊天记录，刚结婚那会儿，还在喜滋滋地分享，和这人是多么三观一致，平时是多么滔滔不绝地有话聊。
而今却在感叹——
日子还能不能过？
当年到底该不该嫁？
那个说着要嫁就嫁给爱情，甘心情愿在围城的人，那天的最后只给我发来一段话：
爱情产生快乐，但婚姻却产生人生。
不要看男人如何谈世界，要看他如何谈女人。
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女人单身更快乐，男人结婚更幸福
我那天在后台问了100个女人——
如果再给你一次机会，你还会结婚吗？
67个人回答：不会。
同样的问题，拿去问100个男人——
73个人回答：会。
为什么在同一段婚姻中，男女会有不同的感受呢？
我小姑的故事，或许能代表一部分人的答案。
这些年来，我因为结婚的事情被催来催去，但小姑从来都是一句：“趁年轻多去外面的世界看看！别像小姑一样整天围着老公孩子转。”
我问：“结婚不好吗？”
小姑笑了一下：“也不是，只是不结婚的话，我现在可能更快乐。”
小姑以前是摄影师，常常十天半月地漂在外面，为这事，小姑父不知道闹过多少次别扭。
后来是小姑收了心，孩子出生后，几乎没再出过远门。
手忙脚乱的生活里，全是七零八碎的鸡毛，哪还有那么多诗和远方。
不是孩子哭了，就是家里脏了；不是物业催缴，就是公婆生病了要去照看。
也有情绪失控的时候。
这时小姑父再云淡风轻地来一句：“别人家不也这样吗？多大点事呀。”
长年累月来的付出，不被理解，真的很容易崩溃，小姑控诉：
“以前我给自己买最贵的相机，现在给你买最贵的西装，给孩子买最贵的水果。”
“为了和你结婚，我梦想不要了，还把自己整成了黄脸婆！”
“我也在工作，我也在赚钱！你回家躺着看电视，我回家却得做饭，辅导孩子写作业！凭什么？”
是啊！
明明是两个人的家，怎么过得像一个人的家？
明明是奔着爱情结的婚，走着走着，怎么突然就觉得灰心丧气？
想起前几天那则微博热搜：最高法院院长谈离婚，说超7成离婚是由女性提出来的。
至于离婚的原因，浙江省高级人民法院早在去年，就公布过一组离婚数据：婚姻的第一杀手，不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。
相关的调查，国外也做过，结果显示：61%的女性单身时更愉快，男性单身时感到快乐的比例只有49%。
所有的数据，都指向同一个结论——
步入婚姻后，女人容易因为长久以来所堆积的生活琐事，对两人的感情失去信心，男人则相对快乐，也更享受目前的生活。
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许多的我爱你，都藏在废话里
我问小姑父：“结婚后你过得快乐吗？”
他说：“挺快乐啊！你小姑没那么爱唠叨的话我会更快乐！”然后笑眯眯补充了一句：“但你小姑父有绝招！绝招就是装聋子。”
我听得啼笑皆非，也有点儿怅然若失。
想起前两天，知乎上那条，由一位妻子发出来的风靡全网的帖子——
夫妻两人一天不超过十句话，这样的日子怎么过？
没事从不打电话；
回来就上厕所，一蹲一小时；
和网友谈天说地，却和自己说不上一句话；
偶尔想起这个家还有另一个人的存在，是因为面前的水杯空了……
那时凌晨2点，许多的妻子在下面留言：
都一样！
外面是话痨，回家变哑巴。
想向他倾诉一下工作上的苦闷，他三言两语地带过；
想和他分享一下生活中的趣事，他不置可否地笑笑；
想跟他讨论一下孩子们的学习，他一脸不耐地拒绝。
你再多说两句，他干脆懒得搭理你了。
于是再多的热情，到后面也变为不再开口的欲望。
《奇葩说》里有句话：
比一个人孤独终老更难过的，是跟那个让自己感到孤独的人一起终老。
深以为然。
有时候，真正让人失去信心的是无话可说之后，带来精神上的孤独与挫折。
同居不同心，搭伙过日子；白天做夫妻，晚上做邻居。
婚姻就这样，一步步走向了尽头。
前两天和男友聊天，说起第一次去我家的时候，我爸这个闷不吭声的老头，竟然破天荒地喊他说了两句话：
老爷们儿，能挣钱，只能混个及格线。
多洗几个碗，多做几顿饭，多听听唠叨，多排解排解牢骚，比会挣钱牛逼多了。
这话不假，他和我妈就是这样。
我妈做菜割伤了手，他下班就风风火火赶回家掌厨；
我妈为了照顾我们，放弃了升职的offer，我爸又是买花又是买按摩椅，谢谢老婆为家做的牺牲。
我妈买东西被人坑了，自责一上午，我爸一句难听话也没有，反倒气势汹汹地帮忙骂了骗子一上午；
出门晨练回来，还记得帮我妈带个鞋垫：“鞋子大了，不跟脚，走远了你准喊累。”
我妈还“不买账”：“行了行了！少唠叨两句。”
转头到了饭桌，却一把拍掉了我爸想去夹红烧肉的手：“别管不住嘴啊！医生怎么说的？油的荤的都少碰。”
我爸也不生气，老老实实喝豆浆，看我妈进了厨房才悄悄吐槽：“论唠叨！咱家还是你妈老大。”
我扑哧笑出声。
但就是很多个这样的瞬间，会让我觉得，有一个人在你旁边絮絮叨叨地说话，其实是件很幸福的事。
就像辩手杨奇函说的那般：
在我眼中，美丽爱情就是找到了一个，愿意听你说废话的人。
一生这么长，憋着多难受！
你总得找个人作伴，唠唠废话，凑一桌吃饭，在一张大棉被里相互温暖，再把形形色色的生活都过完。
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最好的夫妻关系，其实是没有关系
我妈常常告诫我：
找个能随时随地聊天的枕边人，真的很难，也很幸运。
但你爸愿意听我唠叨，很大程度上，也是因为我愿意给你爸自由。
婚姻就是这样，你给我一点，我还你一点。
我以前不懂这话，而今自己快要步入婚姻，终于参透里边的道理。
想起今年国庆，我爸和一帮老朋友去黄山玩。
我妈朋友问：“怎么不跟着一起去转转？”
我妈摆手：“他难得和老朋友见一次面，让他高兴高兴，我又爬不动，在那哼哧哼哧的，多扫兴，再说了！跟你们喝茶可比爬山来得高兴。”
饶是一张桌上吃饭，一张床上睡觉的亲密爱人，也不能24小时待在一起。
若想渴求真正的快乐，那该是我们在一起的时候很快乐，不在一起时，也能各自快乐。
相爱的人，都需要自由；好的婚姻，都需要放养。
达不到“各玩各的”的境界，就算不上真正的成熟。
我之前在杭州工作时，办公室里一位男同事，和女朋友好得蜜里调油。
最初大家还经常调侃：“女朋友又发来视频查岗啦？”
后来渐渐替他们觉得疲惫，视频那端不是质疑他在外面打游戏，就是质疑他和别的女人在一起。
话里话外还振振有词：“我这样做，还不是因为太在乎你！”
后来分手，同事和我们吐露心声：“真的无法想象，如果我们真的结婚，会是什么下场。”
吹得太满的气球，容易炸掉；管得太多的关系，早晚崩坏。
反倒是不急不缓，更容易细水长流。
舒婷在《致橡树》中写道：
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
我想，这句话，大抵就是我父母的相处之道：分开时各自精彩，在一起时浓情蜜意。
最好的夫妻关系，其实是没有关系。
这个没有关系，有两层意思。
一是我们心有灵犀，但永远是独立的个体。
二是我们同舟共济，但永远保持一定距离。
看过一句特别有哲理的话：
婚姻就像跳探戈。你进我退，方能跳完舞蹈；你进我也进，就会把对方逼到动惮不得；你退我也退，这关系就彻底淡漠了。
一进一退，方能长久。
曾经有个读者问我：
两个人在一起久了，真的不会腻吗？牵老婆的手，不会像左手牵右手吗？
我的回答是：
这不废话嘛！
你牵一个人的手牵几千天，是人都会腻啊！这是人之常情。
但让你把左手卸了，你受得了吗？
左手牵右手，才是婚姻的最高境界！
很多女人结婚之后总是感觉老公没有婚前那么爱自己了。结婚之前可以连续打好几个小时的电话，微信聊通宵，彼此有说不完的情话；可婚后回家倒头就睡，宁愿玩手机也不跟自己说话。
这种“无话婚姻”一点一点侵蚀着两个人的感情，成为了婚姻的第一杀手，明明是两个曾经无话不谈的人，现在同床共枕，却更像陌生人。
其实挽救“无话婚姻”需要：
1.培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
2.适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
3.站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
幸福的婚姻：吵架也能越吵越恩爱
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的，憋着反而不好...但是吵架也是一门学问，吵架适如其分也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。
压抑反而不利于亲密关系的维持
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心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。
结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。
夫妻如何越吵越恩爱
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1.要理解对方的想法，同时表达清晰自己的想法
简单的举一个例子来说，当对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击，可以问问：“那你呢？你又好到哪里去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得我自私，我做了什么事情让你感觉这样子？”
这就是在理解对方的想法，要围绕中心来解决问题，如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。
清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。所以，不要一吵架就越扯越远，不然就会始终解决不了问题。
2.不要翻旧帐，更不要强行占上风
在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。
我建议你们吵架的时候可以常说一句话：“好，那么，我们以后如果遇到再类似今天的问题，我们要如何处理？”讲出你的期待。这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。
争了面子，没了里子，这是一件得不偿失的事。夫妻之间，这是何苦，又何必呢？退一步海阔天空，再说了，给自己的配偶让步、认错、认输有什么面子可丢的?
3.避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。
所谓一只巴掌打不响，当两人起争执，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的，不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。
4.给双方台阶下
避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。在Gottman的研究中发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。
吵架要讲究方法
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夫妻之间，吵架是很难避免的，这是属于很正常的事情。
因为夫妻两个人，性别性格观念习惯都有差异，恋爱时是情人眼里出西施，结了婚后，朝夕相处、互动频繁，大小冲突是无法避免的。面对这些冲突时若是大惊小怪，以为有了两个人之间有了争执，就是表示两个人不适合在一起，其实，这是一种很致命的错误。
美满的婚姻即不是永远不争吵，也不是百般的委曲求全。
如果夫妻两个人，总是努力维持一个表面的和平状态，这也是夫妻不正常的一种现象，夫妻应该以积极的角度来看吵架，会吵架的夫妻之间的感情会愈来愈好，而且吵架的次数也会愈来愈少，其实吵架是一种角度问题，而不是两人之间的是非问题。
夫妻吵架要讲究方法，最伤人的话最好不要讲。
两个人要过一辈子生活中不吵架也是不可能的。两人如果都在气头上，可能会说出一些伤人的话，这就需要双方注意了，能不伤人最好不伤人，对自己的配偶让步绝对不是损失，而是你作为伴侣的一种成长和收获。
当你的配偶听到对方先让步时，千万不可心高气傲的样子，应该给配偶更多的鼓励与尊敬，久而久之对方也不自觉的让步。
感情越过越不幸福的女人里，一定有这3种类型
每个女生都想追求自己的幸福，每个女生都想要自己的感情幸福。
那如何才能感情幸福呢？
一种是学习正确的方法，另一种是避免错误的行为。
正所谓失败乃成功之母，如果我们能尽量避免错误失败的行为，那么就更容易获得成功。
今天我们主要说说错误的行为。
那什么样的行为最容易让感情不幸福，什么样的行为最容易失败呢？
下面这3种类型的女生，感情最容易失败。
1
情感寄生型
就是把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，希望由男人来负责这一切。
有些女生喜欢问男人：“你喜欢我吗？”
关键是问了一次不够，接着问第二次、第三次、第四次……。
因为她们自身没有安全感，所以希望通过这样的行为，让男人来给她安全感。
还有的女生，只要男人不高兴她也不高兴，男人开心她才会开心。
这行为就像一个寄生虫那样，你开心，我就开心，你难过，我就难过。
还有一些强势的，比如我开心你就一定得陪我开心，我难过，那对不起，你也必须得难过。
这样的女生，她不会觉得彼此是独立的个体，而是觉得我们是一体的，我怎样你也得怎样，你怎样我也得怎样。
当然刚开始男人爱你的时候，他不会觉得这样的寄生有什么问题，因为他有足够的情感养分给到你。
但养分不可能是无限的，而且这样的女生是不会制造养分的，她只能靠吸食男人的情感养分来生活，时间一长，男人的情感过分消耗，于是他就想要逃离。
这也是为什么，很多感情走不到最后，而是到了半路上男人受不了，于是提出了分手的原因。
寄生永远都是消耗爱情，只有共生能让爱情这颗小树苗长成大树。
懂得共生的姑娘，一定是懂得经营自己的小仙女，她可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。
她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己的爱，也会把自己的爱给到男人。
然鹅最关键的是，她不会再小心翼翼关注男人，不会想着法今天一定要从他身上获得什么，因为她本身就是个能量场，她也可以给到男人想要的。
所以男人会不自觉靠近她，被她吸引。
而一心只想吸食男人情感的女生，男人只会离她越来越远。
2
情感依赖型
这类型的女生，自己没有一个准主意，没有一个主心骨，而是喜欢依赖别人，听取别人的意见。
比如我闺蜜说爱情应该怎么样怎么样，我妈说爱情应该怎样怎样，我同事的爱情又是怎么样怎样，所以我觉得我的爱情也应该是怎么样怎样。
别人说男人没一个好东西，她也觉得男人没一个好东西，别人觉得他男朋友是渣男，她也觉得男友是渣男。
简单来说就是，别人说什么就是什么，耳根子软。
所以，她在做事的时候，首先考虑的，并不是自己的想法与感受，自己的思考与推理，而是别人怎么看、别人怎么想、别人怎么做。
她可能会因为别人的一句，你男友看起来不像是对女朋友好的人，于是就否定男友对她做的一切，以后真的觉得对自己很好的这个男人，开始变得不好起来。
她可能因为父母的一句，这个男人工作不稳定，肯定心也不稳定，嫁给这样的男人会吃亏。
结果就真的开始嫌弃男友，否定他之前一直的努力上进，一直为了他们未来而拼搏的进取心。
一个真的会听取他人意见的女生，一定是周围很多人都这样，她才会去思考男人是否真的有这个问题。
而情感依赖型的姑娘，是只要听到1-2个人说不好，她就觉得别人说的有道理，真的是自己的男人有问题。
你要知道，周围大部分都说，那真的可能是这个男人有问题，毕竟当局者迷旁观者清。
但是只有1-2个人说，那么真不是这个男人的问题，而可能是这些人嫉妒你的幸福，故意当个搅屎棍来破坏你的感情。
毕竟有些人是自己过得不幸福，所以也要拉几个垫背的，让别人和她一样不幸福。
而情感依赖型的姑娘，最容易成为垫背的，因为她从不自己思考问题。
3
母爱泛滥型
有些女生母爱泛滥，所以会像一个妈妈照顾儿子一样，去照顾自己的恋人。
比如每天会给他买好早餐，中午叫他准时吃饭，晚上叫他准点回家，天冷提醒他加衣，下雨提醒他打伞。
甚至无时无刻的体贴和关心，只要是男人该做的任何事情，她都要去提醒，都要去照顾。
直到分手时，她都还在疑惑：我对他照顾得无微不至，这么善解人意，为什么我对他那么好，他还要和我分手？
我一个学员小楠，在报名前就是这样的姑娘，对男朋友的照顾渗透到他生活的每一个细节，无时无刻地照顾他的生活，嘱咐他生活中的各种注意细项。
“亲爱的，中午记得要按时吃饭喔”
“亲爱的，下班了记得早点回家喔”
“亲爱的，该睡觉了，太晚睡对身体不好”
“亲爱的，这两天变天啦，今天出门多穿点衣服”
平时也会特别留心他缺少什么东西，看到什么都想给他买。
比如牙膏啊，沐浴露啊，剃须刀啊等等全部给男友备齐，就怕男人离开了自己，生活不下去。
有一次男朋友去外地出差，好像有点感冒了。
不知道为什么这事被她知道了，然后她又开启了母爱泛滥模式。
每个小时都要发1次信息，要不是提醒他吃药，要不是问他好点没，一直持续到晚上12点。
最后男友直接关机不回信息了，回来就和她说了分手。
很多姑娘和这个学员一样，在恋爱中都是想对他好，然后拼命关心他，照顾他。
一开始男人觉得有个这么关心自己的女朋友，她会照顾人又会心疼人，这样挺好的。
但时间一长男人就受不了了，他会觉得女生管太多，什么都要管。
这时候男人的逆反心理就出来了，于是要不躲着女生，要不直接和她说分手。
一个女人最大的魅力，是吸引男人的那股女人味，而不是心思如尘照顾男人的那股疼人劲。
对女生来说，母爱泛滥这个行为是非常错误的，难道你不想当他妻子而是想当他妈？
所以别把自己的定位搞错了。
但愿你不要成为情感寄生型，情感依赖型或母爱泛滥型的女生。
• END •
跟什么样的男人在一起，越活越漂亮？
跟什么样的男人在一起，越活越漂亮？
婚姻决定女人的一生，选择一个好男人，至关重要。有了好男人的滋润，自然心情愉悦，让你容光泛发；选择了坏男人，心生操劳，难免面容憔悴。所以，女人美不美，男人要负一半责任！
选择什么样的男人就选择了什么样的生活，也可以说，选择什么样的男人就选择了什么样的容颜。
“宽容的男人令女人美丽
宽容的男人，他们懂得欣赏女人的长处，甚至短处。频频传递的鼓励的目光与充满爱意的抚摸，胜过高档护肤品和水疗香熏。
冷漠的男人，挑剔的男人，永远是“老婆是人家的好”的男人，不顾女人的感受，或者，不知出于一种什么样的复杂微妙心理，总想打压女人的男人——和他们在一起，女人怎能美得起来？
强大的男人，给女人身心上的安全感，包括比较优越的经济条件，让女人可以尽情地追求美、享受美，并保持女性特有的娇柔婉约的动人气质；无能亦无心进取。
缺乏积极乐观精神的男人，让女人生活在失望与疲惫之中，东抓西抓，唠叨抱怨，一颗心被打磨得粗糙不堪，接近沦为一只求生的母性的兽，根本就与美丽无缘。
“有魅力的男人令女人美丽
她心甘情愿地为了他美一点再美一点；没有魅力还摆出“大老爷们不讲这一套”的架势，那好呀，大老爷们对大老娘们儿，大家都省事，谁也不吃亏。
“有情义的男人令女人美丽
相爱一场，即使那结果令人流泪，流泪也是美丽，泪水也是滋润，甚至滋润到以后的很多年，每每回忆，依然心动，没有枉负她一生中最美丽的青春时光，她感觉到欣慰……这样的一个女人，不论多大年纪，都是美丽的。
而一个无情无义的男人，则可能摧毁一个女人一生的美丽。他令她失去尊严，满心伤痛，即使岁月也难以抚平，这是女人的劫数。
