【www.qg13.com - 那些年的情感故事】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的那些年我写过的爱，希望能够帮助到大家。

好几天前就想写这篇文章了，结果一直没有时间，有时间的时候又突然没有写的兴致。于是，一拖再拖，拖到了现在。

题记

问世间爱为何物，直教人铭心刻骨。那些年，我写过的爱，曾记否？

自我学会并且懂得如何写文章以来，我写得最多的莫过于母爱。因为母亲的爱最为浅显明了，稍稍感受，便能铭心刻骨。

小学时，写得最多的应该是，生病了，母亲背着我去看病，然后不眠不休的照顾我。

初中时，写得最多的应该是，母亲在等下为我缝缝补补那些因顽皮而弄破的校服。

高中时，写得最多的应该是，母亲把爱藏在那张晒的暖洋洋额被子中，把爱放进那碗甜美的汤里。

大学时，我会写的是，母亲把爱刻在那一句句唠叨里。

每一个时间段，体会的母爱总会不一样。不是母亲的爱变了，而是我变了，我变得渐渐懂了。这就是母爱，看得见，摸得着，体会得到。细细品读回味，泪水会湿了眼眶，心弦会被狠狠的撩动。

每年的母亲节，在这个特殊的日子，我们才会想起要给母亲打电话什么的。其实，这一天之所以特殊，并不只是母亲们的节日，它更重要的是作为一种提醒，告诉母亲的儿女们，要多多关心母亲，让每一天都是母亲节。

有那么一个人，撑起了我的小小天空，承受了世界的残忍。可是，我却没有写过他的文章。

妈妈曾经告诉我，那一年的事。

那一年，家里突然来了一个不认识的人。我很害怕，跑去找妈妈，跟她说家里来了个不认识的人。

妈妈回来一看，才告诉我，那是爸爸。

那是为了我能够快乐生活，出门辛勤工作了大半年的爸爸。Qg13.com

那时候，或许我还没有什么感觉，不然也不会忘记这段回忆。

如今，我心中涌起的是愧疚。那时候，爸爸该有多伤心啊！

也许是小时候跟爸爸生活的日子不多，导致父子俩的关系一直有些疏远，嗯，或许应该用隔阂比较合适吧。

初中以前，每每老师说起要写关于感恩，母爱，父爱之类的文章的时候，我脑海里浮现出来的景象似乎从来没有出现过父亲的身影。

直到高中，我似乎长大了一些，直到再一次读过朱自清的《背影》。那一次，我第一次写了一篇关于父亲的文章。结果，惨败，也是第一次写出这么烂的文章。

自此以后，我再也没有写关于父亲的文章。

对我来说，父爱和母爱是同样伟大的，同样铭心刻骨。

母爱是外在的，看得见的，摸得着的，体会得到的。

父爱是内在的，它看不见，摸不着，却能能深刻体会。

厚重的父爱，我体会到了，却还没哟读懂。

我还不会写，也不敢写那样的文章。

因为，我怕我那不成熟的思想和不值一提的文采，再一次玷污了伟大的父爱。

那些年，不管我写过的那些爱是否都是美好，都已成为过去。

这些年，我要细细品尝爱的味道，牢牢的铭刻在心里。

延伸阅读

那些年，我

那些年，你情意绵绵依依，翩翩红尘青衣，那些年你一束绿装，与美丽花红，依依别院情浓，而我为了跟随你的步伐，去迷雾缭绕的江南追随你的足迹，没想到你那些华丽的世界，将我掩埋，为了让你高兴，我也把自己的世界装扮成你喜欢的模样，没成想不管我怎么组合，都无法调出你喜欢的颜色，我耻笑声中，宣告失败，无奈自己看着还是那样喜欢，因为一切太过于珍贵，我曾去你所在的地方去找寻你。

我只看见那些红红灯笼高高挂，满怀梦想与爱情一切都成为了无法触摸的遥远，也想过在你的世界就算是一个小小的角落，足够看到你就好，而我每天的一切，只不过是，在红尘烟雨中纷落的尘土，一切的的仰望与膜拜，那只是我在暗念，当我满怀激情，想和你多说些什么，那时我刚来，而你正好要离去，我们就这样错失在人海。我寻寻觅觅，在报纸上看到你的真迹，那些我看到，每天我们熟悉而在熟悉不过的文字，那些洒落在天空的流星雨，在我的眼睛里慢慢滑落，我才恍然醒悟，我只不过是你海纳百川中的沧海一粒，而你的那些千万铁骑，尘土飞扬，从我身边席卷而来，我只是像白痴那样束手无策，在爱情国度里，就算是你环视一周，你的眼睛也不会看到我，我只不过是一粒微尘，我只是在自己的世界，想过与世无争的日子，那些温馨编排的言语，美得让人心醉，就像是自己想要说点什么，在世界就会掀起血雨腥风，

我在懂，你是谁了，我知道，你的高高在上和那些不太过多的言语，会在 文字中倾泻成美丽的玉带，我在咆哮着，你说的每一句话，我在愤怒你把我的语言和我的一切，凝聚成整个天空，而后你看到我生气的样子，顾做慰问，显示一个好好先生的态度。

我在挣扎，在抗衡，在对抗，只不过一切，那是一场没有硝烟的战争。

从此在一个陌生的世界多了一个桀骜不驯的怪才，从此在一个陌生的世界，多了一个执笔操刀的浪子，那些墨色旋起旋风在飓风中席卷了，我的世界，就像是你所到之处，我的世界就是一片荒芜，打开记忆的底片，那些翻开的日记还依依映现，那些辩驳与发旧扉页好像还是那样充满的原味，还会冷风嗖嗖或者是我一纸素衣，用最原始的话语和你说话，或者可以引起你的注意，我也想过。装饰一切，在华丽的战场，我也不知失败了多少回，也许是我的出言不逊，和你的桀骜不驯，让我们的相遇多了几分神秘的色彩。

在最美的时间遇到你，却没有机会认真的看过一切所诉情浓，也许，你喜欢的的就是那样一纸素描，美到你心里的黑白的文字，让你感觉到到心动与唯美。

那些年，我带你去看流星雨，那些洒落于尘世的雨滴早已容化在母亲的怀抱，那些一场又一场的梅雨总会在雨雾中漠然晃动这一个声音，就像是分别，我们却从未道过别离，而相守有从未说过相守，只是那些流星雨还在簌簌的下个不停。下个不停。

我怀念的那些年

很多年过去，当我突然在浏览器上再看见卫星锅的时候，猛的就不得不去想起童年的时光，那些年，我们物质缺乏，我们对电视保持着近乎着魔的渴望与欢喜，那些童年的时光，一一保留了我们一生最欢腾的心情。

想起童年，对比现在，科技不断的发展，然而我们追剧的心情早已经不再高涨，瞧着现在越来越方便的世界，突然，莫名有些怀念那个什么都没有的童年，每天准点打开电视机成了乐此不彼的追求;突然，有些怀念饭后一起散步在林间公路的那份惬意，沐浴在阳光下的我们朦朦胧胧多了一分诗情和画意;突然，有些怀念那个拄着竹拐走路的你，竹拐咚咚的敲击在地板上，随意便是一曲怀旧的音符。不知不觉，眼角悄悄泛起了泪光，让人尽管奔跑于寒风中，也仍旧沉重的飞舞不起来，在那一滴滴的晶莹里，包裹着的是我们永远都回不去的曾经，还有再也见不到的你。

还要多少时间，才能停止想念，要用一辈子的生命，才够资格怀念。于你，是来不及等到的欣慰，于我，是追悔莫及的迟钝。

那些年，是我们缘分天空里最斑斓的季节。我尚有神气的骄傲，你却有数不尽的操心，我尚有未曾迷失掉的初心，你亦有饭后泡茶的风雅，我还有源自你的依仗，你也有来自生命的健康。

我们的回忆很多，零零散散的漂浮在时光的溯流中，会聚成一条河，晃晃悠悠地流过17个年头;我们的回忆太少，寥若晨星的照片，隐约还能记得的日常，待到年纪一大，却无奈只能想起你的名字，努力听风在说你的故事。

多少时光远去，从前我们一起走过的那条黄土公路，在我们的目光下蜕变成了水泥路，曾经我们走过无数遍的这条水泥公路，如今是否也跟随着时光的脚步一起老去?我没有再踏向那条回忆满满的家乡路，我生怕每一个脚印都会灼伤那条沧桑的老路。从前我们一起生活过的老屋，如今是否还住着几户人家?我没有勇气回去看看，我生怕走上熟悉却又杂草丛生的石头门坪，我生怕此地荒凉，锁把早已锈迹斑斑，老房子也会落满尘埃。从前我们一起眺望过的那座青山，不知竹林是否依旧茂盛且青葱?我害怕回忆起家门口对面的那一片稻田，稻田之上，还有那一座生机盎然的山头，我生怕时光寂静的会让我想起你很早很早之前就睡进了那里。

到底还要多少文字，才足够承载对你的思念，我有些害怕，害怕生活节奏太快，快到让我来不及回忆你，害怕人生琐事太忙，忙到让我没有时间悼念你，最怕我的精神崩溃，记忆衰退，脑海里怎么也都寻不到你的模样。

我怀念那些年，上学累了可以回家，有电视可以娱乐，有你在我的眼睛里面慈祥安定。当我在外面受伤了，我会记得回家，眼里看见你的那一刻，就仿佛什么都无法再伤到我;当我在学校得到了表彰，我会不再留恋途中的风景，只想更快一步向你分享我的成绩，然后得到你的肯定;当我嘴馋了，我也会兴高采烈的拉着你去散步，然后刻意的散步到商店门口，隐晦的表达出我的欲望只要有你在，我可以不要鲜丽的衣服，我也可以不要那年的蛋糕，我只想要我打开家门的那一瞬，会让我的一句我回来了变得有意义。

你于时光下离去，我捕捉着时光的碎片，一点一滴，关于你。希望你知道，后来的我懂得了很多，极想穿梭时光一丝一缕地表达给你，希望你不知道，后来的我执念太深，神神经经在自己的世界里也阳光也落雨。

我的那些年的相亲

因为本人性格内向的原因，在婚姻方面总是很被动。自己从来不会或是不敢主动地向自己喜爱的女孩表达爱意。只会把那份喜爱深埋在心底。因为在感情这方面自己总是那么的不自信。高中时因为误解而开始了我人生的长达五年的单恋，从单恋的梦中醒来时，大学也毕业了，因为单恋我也不自觉的拒绝了一些美好的相亲。

我的第一次相亲是在1989年春天的一个下午，我的堂妹给我介绍了一个附近村庄的女孩，是她的高中同学个子不高、略显丰满。因为刚结束一场无谓的单恋，还不能彻底忘却心中的她，加上那之前读路遥的中篇小说《人生》，我还真怕自己会走书中的男主人公高加林一样的路。再者，我的工作单位因为效益不好，几个月都发不下工资。我还真怕结了婚后无法让自己的妻子幸福。因而那天我只问了句：你如何看待路遥的小说人生中的高家林这个人？她说：我还没看过这小说呢。随后没谈几句话就各奔东西了。

随后的日子里，我村的长辈和亲戚邻友也没少给我牵线搭桥。也都是附近村庄的。1990年初，我的大学同学想把他妹子介绍给我，随后在同学单位分给他的房子里，我见到了她的妹妹。身材不错，相貌也无可挑剔。闲谈中她说起了：俺的舅舅在市人事局，如果咱们能成一家人，能把你的工作给你调到是卷烟厂。当时我想的太多，怕以后两口儿生气起来，她会说要不是当初把你调到这儿，你会咋咋着。

那样我会永不心安。思前想后我还是拒绝了。随后与单位同事说这事时，同时埋怨我想得太多。也许我不该这样想。我不愿因为能给我调工作而成就一桩婚事。也许，如果那时她不说这话，我们还会走到一起。也许与她有缘无分。但是，说真的我不为当初的选择而后悔。

1990年底，邻居一长辈又为我介绍了一个离我们这儿十五六里地的女孩，与我同龄，浓眉大眼，细高挑儿。初中毕业后学裁剪。一心想到外地做服装生意。随后，没想到在自己没什么思想准备的情况下，她就被请进了家门。而不是自己与一个女孩谈得差不多了时候才领进家门的。太出乎意料了：好多该说的话还没说；好多该遇到的事情还没遇到；好多该有的相会还没有遇到；我就与她一起回了家。

见了她的父母。虽然与他父亲还谈得来，只是没想到这一切都太突然，太慌张。走在回来的路上我就决定不再走第二次了。虽然她父母很热情的招待了我。对那个女孩，我也没说的，只是觉得她个子太高了，另外她上牙有颗镶了的牙。让我心里有些别扭。路太远，再者我那时真不想结婚以后还呆在这个并不和睦的家。难道因为我的工作不好，一事无成，又没什么手艺，我就没资格选以为自己中意的伴侣了吗？虽然父母奶奶都很生气，我还是鼓足勇气与她道了别。

1991年8月好友金岭哥给我介绍了一位做早餐生意的女孩，叫明霞。我比她大六岁，一天下午我们相约在灞陵桥河畔。

她问我；你以前谈过朋友没有？

谈过，不过都是只见了一面就各奔东西了。

她又说：我一无所有，也没什么文化。啥也没学。

这也没什么，我也一样。现在连个稳定收人的工作都没有，说起来有个工作。单位效益还不好，几个月都发不下工资。另外，你也别把好想得我有多高深的学问。我其实什么也没学，只不过比你多吃几年咸盐。

我发现你这人很谦虚

这不是谦虚，是我有自知之明。

有一会儿时间，两人之间似乎都默默无语，间或的问了一些彼此的家庭情况，及父母的身体状况。为了不致冷场。我就从她拿的我的唯一的一张六月份参加供销系统庆祝建党七十周年文艺汇演时，别人为我拍下的朗诵时的照片谈起，谈我上了大学听了老师讲授之后，才懂得什么是诗，自己学写诗及结交的一些诗友。虽然，是在清净的河堤上，我还是有些顾虑。有时，也不免出现不自然的场面。

你还有些害臊啊？她说。

是的，我说过我脸皮薄，以前看见女孩都脸红。不过毕业这几年，见的女孩也多了，脸皮也就稍微厚了些。

随后又与她说起了灞陵桥关公挑袍的历史故事。看着天要下雨，我们急匆匆骑车往回赶。那天，我一生中第一次与一个女孩聊了那么长时间，也第一次与女孩风雨兼程。

随后的接触中，我发现了我与她的距离。我知道她会成为一个贤妻良母，但我选择的除了这一点，我还要求必须能理解我、支持我的，注重精神生活的有共同爱好和追求的知音。为此，好友还批评我说你要明白：你要明白你找的是妻子，而不是红颜知己。

1992年三月，单位里的一比我小、但性格却像个男孩的女同事，有一天突然问：我你属啥哩？

我笑着说：你问这干啥呀？想给我介绍对象吗？

你说对了，想帮你物色一个

我属马的，二十六了。

还没过二十六岁生日吧？

没呢，还得半年多呢

想找个啥样的？

温柔贤惠、身材适中、善解人意、不丑也不漂亮，差不多就行。最主要的还是要孝敬父母。

她是电影公司的。

我的工作这样，人家会不会嫌弃？

你有文凭呀，说不定他的家人还能帮你调工作呢！

第二天下午，专门抽了一晌时间让妹妹陪我去察院市场我专门上街买了几件衣服，去女同事家见了那女孩。聊了几句，她就与同事说了几句话走了。一切都在意料中。虽然如此，我还是很感激我的那个女同事。

1992年12月21日，我从禹县工地回到家中，母亲就跟我说：你们文学社的一个年轻孩儿给你介绍了一个对象，还给你留了字条。我一看是文学社的朋友孙迅雷12月8日给我写的：我是来给你说媒的，女的在蒋里集乡中教学，你见到信后去蒋里集乡中找我的母亲刘xx。还留给我一张那女孩的照片。见字条后，那天下午我骑车去了那里，先见了我的高中及大学同学蒋中山，他问我来这儿干啥，我说找乡中教学的刘xx老师，他就猜出是见面的吧？，刘老师可是个好心人，我的对象就是她给介绍的。中山哥看了那女孩的照片后对我说：她是86级物理系的王艳。

随后我与那女孩见了面；那女孩眉清目秀的，紫色的鸭绒袄，短发。比照片上的她更好，只是没说几句话。虽然打心眼里我庆幸自己遇到了个好女子，但她却不属于我。因为那天晚上我与中山哥去学校找刘老师等回音，半点多了晚自习都下课也没见那刘老师和那女孩。第二天早上九点多，告别中山哥时，中山哥说：你也别吭气，拦个机动车回去吧。昨晚他们让我等了那么久，不中就明说也用不着躲躲闪闪的！作为我，临走时还是想去给刘老师打个招呼，毕竟她也是一片好心为我帮忙。我去乡中找到了刘老师，刘老师说：昨晚班上的一个学生病了，随后又说：她说；。她不大满意我说；这也没啥，无论如何我还是很感谢你为我操心，以后我的事你还得多操心啊。

1993年八月，我的妗又位我介绍了一位刘铁庄的女孩。接触了一段时间后。有一天晚了，父母要留他在家住宿。我呢，也许思想太守旧，因而我去了好友家睡了一宿。为此父母和奶奶都很生气，说我冷落了那女孩。那女孩所我心理变态。为此，父母还打了我一顿。父母又让哥哥回来做我的工作，哥哥尊重我的选择，也开导父母说：他不愿意你们也就别勉强，要不多年后他会埋怨你们一辈子。当我与那女孩分手时，她很伤心。我却很无奈。

1994年初，经人介绍我见了一个叫彭小英的女孩，说真的，那是我见的所有女孩中唯一的一个让我觉得无拘无束有话可说的女孩。我还想遇到了能让我打开话匣子的女孩。那时我还在外地打工。见了一次面后我去了工地，随后给她写了一封信，但不知为什么却没了回音。

最让我难忘又让我最受伤的相亲，是我的妗给我介绍的离我们有五六里地的丁庄的一个女孩，个长相身材都没的说。只是1991年第一次见面后，她以嫌我老实为由拒绝了。也许因为我与她一起看了两个多小时的歌舞，没说一句话，没勇气握她的手。没想到1993年我的妗又把她介绍给我。按说我是不该再去见的，但我没记住那句话：好马不吃回头草。我与她第二次相亲。没想到她又以嫌我老实为由拒绝了。更没想到的是1994年八月的一天，（那时我在鄢陵汽车站工地，）弟弟告诉我说：你1991年见的那个丁庄的女孩今年依旧没寻下，又让咱妗捎信儿，让你回去见面儿呢。我当时就思索一番，不知道自己该不该接受那女孩的等待，三年了她为什么仍没寻下？难道我们注定要成一家人？没想到三个月后我会伤痕累累。原因是说道谈婚论嫁时，我与她母亲说了家中的情况：我们有两所房子，弟弟刚结婚不到一年住着平房，我住的是瓦房，结婚会结到瓦房屋。之后再去她家时，让我感到了无尽的冷漠。我真后悔自己为什么又与她再续旧情，为什么没记住好马不吃回头草这句话。结果感情深深滴被刺伤。怨不得别人，只能怪自己。分手之前我做了一个梦，梦见自己回到家中母亲就对我说：你俩的事儿不中了，回家前的上午，我无缘由的哼唱起了林依轮的歌《爱情鸟》的几句歌词：我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到。这都是不祥之兆吗？没想到几天后，回到家中这事儿还真的是不中了。

说真的，那时我也想找个有城市户口的女孩，主要还是为了以后有了孩子后可以少费些心。但是亲朋好友给我介绍的多是农村女孩。但是依自己的条件：（工作单位效益不好，连固定收入都没有，家中姊妹多，又有奶奶和舅爷。家中的经济条件又不好，自己在工作上也没什么出色之处。）想实现自己的这一心愿，真比登天还难。刚走出校门的我，真把社会想的太完美。那时，我真的太天真太幼稚。如果大学毕业后去县里某个乡中当个教师或是乡政府的职员，自己的心愿也许还有可能得以实现。但现实总是让人事与愿违。我又不甘心，挣扎无望只好退而求其次。虽然，结交的远方朋友中也有大胆示爱的，但我怕只怕自己不能负担对她的深情，所以不敢靠她太近。虽然距离产生美，但距离也让我很无奈。我无法把两地之间的距离拉得近些、更近些。

尽管我的相亲还不止这些，但这都是让我多年之后还记忆犹新的。而这次是我结婚前的最后一次相亲，也是最让我受伤的刻骨铭心的相亲。这之后，我曾打算一辈子独身，直到妻的二妗给我介绍了不因我们只有三家瓦房屋不愿而与我共同拼搏奋斗的、温柔善良、勤劳能干的比我小六岁的妻。

我忘不了生命中为了我的婚姻而热心帮忙的每个人，我的邻居、我的姑姑、我的姐姐、我的妗妗、我的同学、同事、我的文朋诗友、我村里的长辈。虽然，他们没能撮合成，多数都因为我。但我忘不了他们对我的关心和爱护，忘不了他们对我的一片热心肠。在此，衷心谢谢每个帮我牵线搭桥的好心人。更该感谢的是妻的二妗，是妻的二妗从中穿针引线，费心、操劳从中撮合而让我与妻终成眷属。更感谢陪我风风雨雨度过十八个春秋的可爱的温柔贤慧的妻。