生活在继续
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柔和的阳光拥挤在这狭窄走廊，每个人都泰然自若斜靠着阳台护栏，双眼微眯一脸陶醉着享受阳春的恩泽，唯独我，这个倒了八辈子血霉的人，步履蹒跚地接近座位，深吸一口气后直直坐下。拿起那支满目疮翳钢笔，望着外面天使光顾着的同学。竟然痴了，铃声强行破碎了脑袋的空白，将我拉回现实。老师好大家同声道，然后无力的站起，哈个腰，老师点了下头，之后张口一个好字，全班就如高空坠机般发出一片咚声，哟，这些可怜的屁股，砸了砸嘴，让我想起二战集中营里那些不屈的战浮，为了祖国的荣誉和利益，屈辱的执行法西斯每一个指令，就如没油的车几年没吃饱的马一样挖空全身力气，让我有点情不自禁，本来还想叹一首菊花台，可想起刚才的事，就没有半点兴致，无力感在全身咆哮，老师那千篇一律的的讲课，此时竟然如此悦耳，忽远忽近，飘渺而不知所踪，慢慢地慢慢地我进入了梦幻天堂，白云作被，鸟毛为枕，饮一舀琼浆玉液，观赏那嫦娥戏月咚咚咚，谁？边讲着手在空中无力挥舞，缓缓的睁开眼，映目的是那一双铜铃般太得眼睛，迅速的一个后跳，心想着，这那位大神，这模样简直就是翼德兄的少年翻版，瘪土豆般的脸，顶着倒竖的毛刺，青椒般的鼻子，一脸可见络腮胡，你谁呀？我道，我是谁不重要，请跟我来，那人回答说，靠，这么拽，什么来路心想着。我说，你有什么资格再者我也没时间。那人沉默了一会，说，你老师已经通知过你了。什么，你们是什么人，我大叫到，手止不住的向头抱去，巍颤的自言自语，我，怎么是我，我哪里得罪你们呢，我老师说的话到底什么意思，我要问清楚。
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生活在于努力，人生活的随意
情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生活在于努力，人生活的随意"，希望能够帮助到各位。
生活在于努力，人生活的随意
有所求，有所累，人之所以活的累，就是想的太多。身体累不可怕，可怕的就是心累。心累就会影响心情，会扭曲心灵，会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累，被自己所负累的时候，只不过有些人会及时地调整，而有些人却深陷其中不得其乐。生活有太多的难题和烦恼，要活得一点不累也不现实。人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间。生活中总会有一些值得回忆的心情往事，更有一些必须面对的难舍难分。放弃与坚持，该如何取舍？勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢。
人之所以会烦恼，就是没有学会遗忘。一切的一切都深藏于心灵深处，“记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。”又有几人能如此洒脱！人之所以会痛苦，就是追求的太多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是在苦苦地追求着，等待着，幻想着。人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。世界上没有完美无缺的东西，缺憾有时也是一种美，一种凄婉、永恒的美……
人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍！人生总有太多的无奈和遗憾。岁月蹉跎，时光荏苒，人的一生中，痛苦与寂寞挥之不去！再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人，也有远走的一天，再美的梦也有惊醒的一天，该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手。如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。成长的痕迹给了我们很多的感悟与启迪，别让自己的心太累。
人生最遗憾的，莫过于：轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。心累了，在宁静的夜晚，沏一杯清茶，放一曲淡淡的音乐，将自己融化在袅袅的清香和悠扬的音乐中……体味那份温情和感动；太多的忧郁会让人很累，那么何不放下，轻松走一程！太多的情感会让人很痛，那么何不放手，浪漫只片刻！太多的眼泪会让人很苦，那么何不擦干，微笑面对！
心情不好时，轻轻对自己说，生活，就是这样，休息一下，别忘了明天会有阳光，心情愉悦时，偷偷告诉自己，人生，不能总是得意，生命中，有风有雨，人生就是在曲曲折折的过程中，挫折时，学会振作起来，高兴时，不要沉醉其中，生活就要在苦中想着幸福，在幸福中坦然，做人不一定要风风光光，但一定要堂堂正正，处事不一定要尽善尽美，但一定要问心无愧，以真诚的心，对待身边的每一个人，以感恩的心，感谢拥有的一切，以宽阔的心，包容对不起你的人，没有人能预知未来，生命有时是如此的脆弱，所以要珍惜现在，珍惜身边每一个对你好的人，活在当下，实实在在的过好每一天。
昨天再好，也走不回去；明天再难，要抬脚继续。无事心不空，有事心不乱，大事心不畏，小事心不慢。人生的悲欢离合，酸甜苦辣，皆系于心。心态若正，一切安好。经营心情，拥有宁静！生活，不一定惊天动地才叫精彩；情感，并非海誓山盟才算真爱。看起来幸福的人，心里也许有难言的苦；时常挂着笑的人，心里也许有无声的泪；炫耀生活的人，可能远没表面那么风光。嘴在逞强，泪在投降，我们都在伪装；岁月沧桑，生活艰难，我们都在奔忙。劳累了，听听音乐；伤心了，侃侃心情；失败了，从头再来。命运握在自己手里，善待别人更要善待自己。只要尽心尽力，力所能及就是完美。
人，一辈子都在忙着，累着，奔波着，不论多苦，事，还是没做完。人，一辈子都在省着，攒着，储蓄着，不论多抠，钱，还是没存够。人，一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人，还是得罪的不少。我们，一辈子都在读着，写着，感悟着，不论多聪明，亏，还是没少吃。人，一辈子都在觉醒中，成熟中，成长里，不论多淡定，遗憾，还是有。这就是真实人生写照，这就是贪婪人性直白。回首看，几多挚友于心？几多金钱在手？几多真情在握？除了苍老的容颜，渐长的年龄，满腹的心酸，还有什么是真正属于你自己的？
一件事，就算再美好，一旦没有结果，就不要再纠缠，久了你会累；一件物，就算再留念，如果你抓不住，就要适时放手，久了你会心碎。有时，放弃是另一种坚持，你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去，无论多难，我们都要学会抽身而退……时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得平淡，未必无情无义。眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实；耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人事不怕事，坏事变好事，生活在于努力，人生活的随意。
生活在母亲的世界里
再有两天，就是母亲逝世两周年的日子。两年前的这几天，因为母亲身体每况愈下，正是我全身难受焦灼不安的时候。天气似乎与现在差不多，树叶还没有全落，但枯叶飘飘，秋尽冬来，已是不可阻挡的事情。两年前的这天中午，听到妹妹电话里传来母亲人事不省的消息，我的心一下子吊到了嗓子眼。下午我赶往二妹家，看到的母亲不言不语，呼吸紧促地躺在床上。我急着喊妈，妈，没有一点反应。等送进医院，已说只能维持。妈妈就这样一言不发地坚持两天后离开了我们。今天，当我想起两年前的那一幕，如在眼前。
这是两年的伤痛。不，算上父亲离开应当是连续三年多的伤痛了。痛定思痛，现在，这伤算基本结痂。无论多深的痛，总有一个止痛的阶段。虽然这种痛会隐藏地在心底，不时发作，但毕竟让我明白了，父母走了不是让儿女们痛苦的，而是想让儿女们轻松的。孝顺儿女，只有用积极的生活态度面对人生，带着美好的生活面貌看望他们，才会让他们在天之灵安生。
自然，我永远地生活在母亲的世界里。我的身体是母亲给的，我身上流动着的，是母亲的血液；我的感情世界里，是母亲给予的爱。从幼小时候的衣食住行，起卧行止，到长大走上社会的工作家庭，没有一个地方没有母亲的痕迹。我的经历告诉我，无论是精神上还是物质上，母亲就是为儿女奉献牺牲的代名词。我永远忘不了母亲带孙子的那个夏天在那间小屋子里所忍受的一切，我永远忘不了因为年轻出现的矛盾给母亲心灵造成的伤害。我知道母亲会原谅儿子的一切，但母亲曾经的遭遇却常常让我在深夜里无地自容。都说这家和睦那家是非，其实，那家都有和睦那家都会有是非。只要是儿女们生活得好，再大的委曲和伤害父母都承受得住！让我今天来诠释孝的话，那就是，不管什么时候，对父母的爱不能打折，那怕会失去了一切！
我的精神世界里，永远飘扬的是母亲给我的爱的旗帜；我的性情中，始终是母亲种下的善与真。那点点滴滴，那无微不至，那宁愿自己伤痛也要让儿子高兴；那在人生最后的些微清醒中也考虑的是儿子的名声、儿子的生活、儿子的工作儿子的身体健康的，都是只有母亲才能做到的。如今，我越来越明白母亲为什么在两年前的9月底义无反顾、甚至不惜跟我翻脸地坚持回家，因为，她预感到自己生命出了问题，她不愿意兑现父亲去世后来我家时交待的话，让我在我所在的小城里为她送终。她想了什么？还是想着不要让儿子太麻烦，还是想着不要给儿子带来什么负面不好的影响。这就是母亲，连死，也想着儿子的一切的人。
生活在母亲的世界里，我觉得我很光荣，很荣幸。我从来不讳言我的农民出身、我的父亲母亲终生务农的家庭。我的光荣来自母亲的勤劳灵巧、正直真挚、大方美丽。说真的，小时候看到母亲长辫子的一照相片，我一点也不认识。现在留存的模糊印象里的只有美丽了。母亲年轻时学的裁缝，成了陪伴她一生的手艺，也成了陪伴她一辈子的负累。因为在那些生活艰辛的日子里，别人从地里劳动回来后还可以消停一下休息一下，而母亲劳作的下一个驿站还等着她，她的为别人做一件衣服的几毛钱，是全家等着打一斤煤油、买几尽洋斜布、几盒火柴的全部期望呢。至于我的荣幸，那就是我继承着母亲的精神，总在不断地学习。而且不管做什么事都能做好，学什么都能学会，家里一般的事情全都能搞定；工作上的事也能拿得下来，做得比较优秀。当然，我最荣幸的就是母亲生命最后两年大部分时间陪伴在她身边，聆听了她许多从没有说过的话，陪她走过了许多个黄昏和早晨，也切身体验了母亲对我们的体贴与关心。
当我从深深地悲痛里走出来，站在阳光下的时候，看到蓝天仍然高远辽阔，望去家乡依然清晰可爱。我看见放在老家屋子里陪伴了母亲一生的飞人牌缝纫机，我望见父亲栽在门前的花果树，我遥望老屋门前公路上来往不断的乡亲们。我看到，父亲母亲还像往常一样，站立在家门口，等待着从班车上走下的我。我看到母亲连忙撸起袖子走进厨房，为我端出热腾腾的饺子。我突然醒悟：亲爱的妈妈啊，不论何时何地，我永远都在您的怀抱里！
心脏在左，生活在右
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心脏在左
七月，多么动听的一个名字，夏天，多么耀眼的一个季节，于我，在此刻毕业了。
当我看着自己用了多年的书本被人粗鲁的收进一个不算干净的袋子里的时候，我的心狠狠的疼了一下。
当我看着昔日的朋友拉着鼓囊囊的行李消失在我的视线里的时候，我的心没来由的就空乏的疼了起来，特别揪心。
当我迈动着自己沉重的步伐走出这个生活了四年的天空的时候，突然发现自己很想去旅行。
这个季节的天空还是很干净，蔚蓝的天空里，除了三三两两的白云外，就没有什么东西可以装饰它了。
六月的天空是没有尽头的，但是我们在仰望它的时候，却把自己丢弃在了那里，任它的空洞把我们的念想一点点吸附掉。
六月的城市，是忙绿的，车水马龙的街道里，多了一群行色匆匆的年轻孩子。在这个互相追逐的城市里，他们的步伐也匆忙起来，匆匆的吃饭，匆匆的行走，匆匆的为生活奔波着。
是的，新生活就这样开始了。是的，就这样夏天了，是的，就这样挥手了，是的，就这样再也不见了，是的，就这样放空了。是的，阳台上的衣架空了，是的，北极星开始亮了，是的，就这样夏天了。
在这样最后一个夏天里，我们要找到一个人，很难。在这样最后一个夏天里，要说再见，很难，在这样最后一个夏天里，泪水都会被热气蒸发在了空气里，在这样最后一个夏天里，没有上课铃，在这样最后一个夏天里，没有写不完的作业，在这样最后一个夏天里，不用再七早八早的起来上早读课，在这样最后一个夏天里，不用再带着黑眼圈睡眼惺忪的站在运动场，看升旗手升旗，听领导讲纪律。在这样最后一个夏天里，再也不用急匆匆的行走，踩着点去课室上课了。
这个夏天过去之后，我不晓得我们还会剩下些什么，是友情、还是爱情、抑或是师生情？这些我都不得而着，所以，答案就放在若干年后揭晓吧，若是那时我们都还记得彼此的话。
生活在右
清晨，我拉开了窗子上的窗帘，阳光穿过窗杆投射在我床边的书柜上。微风轻轻的吹进了我的卧室，混合着阳光和青草的味道。我仰起头，望着窗外的那片绿竹，心里有着淡淡的安谧。
记不得有多久没有在这样安谧的看一篇片风景了，而现在在这样安静的氛围里，我却开始怀念起校园的生活来。
吃过早饭，我便搬着家里小巧的桌椅到凉荫下小坐片刻，在微风吹拂时，给自己跑上一蛊清茶，然后在淡淡的茶香味中翻开自己喜欢的书籍，细细品读。这样的时光很好，很安谧，无需庸人自扰，也无需自寻烦恼。
或许是习惯了校园的生活，在这样安谧的空间里，我竟觉着缺了些什么，于是又把自己手机里的歌曲放出声来。然而，就在我转头的瞬间，看见邻居家的栀子花看的艳白如雪，于是，我在也看不下书，不自觉的就站起身子，迈着步子向那棵栀子树走去。
都说栀子花开就意味别离，但我却还是深深的喜欢着它们，喜欢着它的白，喜欢它淡雅的香气，我喜欢它，只因为它一尘不染。世人都只说莲出淤泥人不染，但其实还有许多花，也能在淤泥中保持着那份干净，就像栀子花，淡淡的像一朵莲，即使学子们喜欢把它叫做毕业花，形容它是忧伤之花的代表，但是它的本身始终都是淡淡的。花开之时，它淡淡的绽放，在花落时节，她也是淡淡的把自己最灿烂的花瓣献给风，献给养育它的泥土。
六月的栀子花，并不是最洁白的，也不是最香的，这个季节的栀子花香，它是淡淡的，在一阵阵清风的吹拂下，它才会把自己的香味奉献给世人。那样淡雅的香味，却让人如同痛饮甘露那般清爽。
我走到那棵栀子树旁，细细的打量着它灿烂的模样，闻着它有些甜甜的味道，不仅莞尔一笑，阳光洒在栀子树上，留下斑驳的光影，甚是好看。
犹记得那年上高中时，在夏天的清晨都会看到校门口的那几棵栀子树，那时只觉得它好看，花的味道香香的，甜甜的，却并不知道，它有这样一个好听的名字，更不知道它的盛开就是代表着别离。
犹记得是上高中那时，在栀子花开满地的夏季里，好多喜欢香味的女孩，都会去摘一两支栀子花夹杂书本中，以至于，书一翻开便能闻到淡淡的清香。每到这时，女孩子就会跟风，男孩子为了自己喜欢的女孩，都会偷偷的去摘下一束，然后光明正大的送给女孩，在一片起哄声中，得意的扬着下巴，笑的很开心。
我曾经也收过那么一两支来路不明的栀子花。那时我是管门的，所以每天都要比别人早去开门，然而，就在快期末考的某天，我在自己的桌子上看到一支洁白的栀子花，由于我的桌子是靠窗的，所以，我想，是什么人不小心遗忘在那里的，亦或是由于门没有开，摘花之人便把花寄放在我的桌子上。那支花我没有特意去动它，我想或许等人齐了之后，就会有人来取走它。但是，出乎我意料的是，那支花在我桌子上放了一天都没有人来取，而我并不喜欢在书里夹书签这类东西，所以我便把那只花顺手送给了一直对那支花情有独钟的同桌。这样的情况维持到期末考完，每次同桌看到我桌子上的花的时候，都会用一副猫腻的眼光看着我，而我回报她的通常都是一记白眼，后来这件事在好友堆里传了开来，大家也只是互相调侃一阵，然后那栀子花带来的风声雨声也就渐淡了。而那个把花放在我桌面上的人，我也是在很久以后才知道是谁。然而当他再次出现在我面前时候，他的手心里已经有了值得他相守的女子，而那个女子不是别人，正是我高二时期的同桌。这个男子是我曾经喜欢过的学长，我曾经和我的同桌说过我是喜欢他的，但是，我在高中三年里并没有对他作出什么暗示性的提示。所以当她问我会不会恨她的时候，我果断的摇了摇头，是的，不会，因为我没资格，因为她的幸福是用我所没有的勇敢换来的，所以，我没有资格去怪罪谁。
犹记得在偷摘学校的栀子花之风越来越盛行之时，校长在某个星期一的早会上大肆批评那些盗花之人。于是后来便极少人会在去摘花，也正是因为这样，那棵栀子树上的花才得以平安，没有再遭同学们的辣手摧花，也才得以顺其自然的花开花落。而我，显然是个慢半拍的人，就在校长说明不能摘花的时候，我自个却跑到树下去捡那些掉落在地上的栀子花，然后细细的把它们放在干净的丝巾里，一并把它们带回了教室，放在了自个抽屉里。然后认真的听着老师说喜花之人摘花，爱花之人浇花之类的哲理。
然后我的十八岁便伴随着栀子花的香味一起飘远，消散在那些青涩懵懂的纪年里。
每个女孩都会有一个属于自己的纯白纪年，每个纪年里都会值得自己珍藏的故事，每个故事，都会有一个仓促的结局，每个结局都会在你不言我不语中过去。
如果说，我们能在九把刀的《那些年》里看到自己青春的影子，那么，我想我一定不是那个被男主角错过的沈佳宜，而我也不愿做那个不够勇敢的沈佳宜。我更喜欢做沈佳宜身边那个默默无闻的部落格女孩，淡淡的生活也能活出自己的另一片天空，不是吗？
