请你继续好好生活
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Sometimes,I wish I could go back in them and meet my self as a kid.
有时候，我多想回到过去，去遇见小时候的自己。
如果你用心读我的文字，就好像用心在了解我这个人。我是一个有很多故事的人，我是固执与孤僻集一身的女孩。我愿意陆续去讲述这些故事给你听。你好，我是橙子。
2015年4月我从四川绵阳出发抵达彭州市的白鹿镇。那场和友人的旅行让我想通很多事。我静静听她给我讲她的故事，我没有给她更多意见，只是告诉她，爱情不会是生活的全部，而亲情永远都是最昂贵的宝物。
原来，人的鲁莽会用一辈子的承受来当作代价。年幼，人什么都觉得新奇又觉得憧憬。在冲动下去做自己本该小心翼翼又或者不该去尝试的事，年轻，就觉得什么都是体验，却忘记自己其实还小，把大人们的经验当作耳旁风。后来，病魔，回忆，大大小小的事情压得你喘不过来气时，你才发现，补救也就只是为了让以后生活的更好。走了岔路的结果就是你要用一生去承受去担待你后来发生的所有。就连委屈都不该被说出来。
也许有人会说，这样讲是不是过于悲伤。也许吧，可是谁没有过后悔？谁一辈子都无愧于心无愧于情？当朋友哭着对我说这几年爱错人又伤了父母心时，我除了拍着她的肩膀说都会好起来的，其余的什么都做不了，我见过她父母为了阻止她的那段恋情时的强硬姿态，也见过年幼的她为爱不屈的表情。可是那时的她忘记旁观者清的长辈毕竟比她看得更清更远。我说请回头看一眼爸妈的皱纹，那是时光在他们脸上留下的岁月痕迹。那是对你无微不至的照顾留下的疲倦。你没有资格去辜负更没有资格说后悔。
因为，无论你做了什么，他们都会包容你陪伴你。因为，这一切都是你年轻时自愿的，没有人逼你，更没有人能够成功的阻拦你。你曾是倔强的，你曾是偏执的，你曾是幼稚的，可是生活呢？它不会理会你说你后悔了，你说你想从头再来，更不会理会你说请在给你一次机会吧。
我不喜欢把后悔常挂在嘴边，即使心里悔得要死，即使心里苦的要命，因为那些都本该你去承受的，更何况，你又从都不是一个人，爱你如命的父母一直都在陪伴，你又从来都不是一个人在承受，明明是你一个人犯的错，陪你的却不是孤单的自己。这样，你还会觉得委屈吗？生活赠予了最疼爱你的父母，就是你存在的这个世界给你的最好礼物。
你却始终都在抱怨，你年幼时抱怨父母管你太严，你却忘记他们只不过是望子成龙望女成凤的恨铁不成钢。你大一点了你抱怨父母不是有钱人，你却忘记把世界上最好的东西捧在你面前的却是他们。早恋，厌学，生活中的种种幼稚似乎都被你发挥的淋漓尽致，你曾用你的幼稚和偏执说要去过你想要的生活。你追求着那些你认为是最好的生活。后来呢？你的父母一次次替你去弥补那些你犯的错，一次又一次为你的执拗而买单。
再后来呢？你可曾想过余下的人生？
该说的该懂得人生经验全部捧在你面前，你还会像曾经一样去满不在乎去辜负吗？你还会吗？
如果你回答我不，那么就请你好好的生活。
相关知识
十八岁开始，好好生活
终于这一年，我们都长大了。
小时候形影不离的好伙伴，也是相亲相爱的兄弟姐妹。慢慢的，都有了自己的路。自然而然相隔长久。不相见，不知亲情是否淡了。
因为走的路不同，离开父母，离开亲人，有了朋友。朋友可以陪你一辈子，归根结底，因为有相同的追求，道不同也就不相为谋。
我陪着父母过了踏实安稳的一个月，没有别人只有家。一个月太短了，短到我踏上离家的火车时，哭得一塌糊涂。
离开了才恍然意识到，我原来那么留恋与家人在一起的日子。
我们都是这样，长大了就必须一个人去闯，必须发展另一个家，必须去独当一面。这个过程注定艰辛，我也不甘平庸。可这一瞬间，看着妈妈一个人在家操持家务，我觉得她一个人孤单又辛苦，万分的想留下来陪着她渡过这漫长岁月，与她相依为命是多么幸福的事。
我当然不能这样，这是任性。生活才刚刚开始，我还没有经历过艰难困苦，哪有资格甘于平淡，这是逃避现实，我已经十八岁了。
我甚至想，以后结婚了和父母住一起，亲自照顾他们，再也不让他们为了生活吃苦，以后有我，有女儿。
这又是不切实际的想法。在农村，父母都是和儿子一起生活，我弟弟很孝顺，不会把妈妈让给我的。
一提起妈妈，我更想哭了。
我在外面闯了大祸受了委屈，一门心思逃回家，四处乱跑糟蹋了很多钱。年前是家里应酬最多最缺钱的时候，她至始至终都没有怪我，在所有人面前袒护我，在别人看不见的背后安慰我不要自责。
曾经我因为倔强跟她反目成仇，因为叛逆拒她于千里之外，因为任性让她心力交瘁。
十几年如一日，她对我不离不弃。
没有了她，我什么都不是。我不能没有她，纵使日后我飞黄腾达。
我因为梦想因为独立而离开家，不论以后多么坎坷，家在身后，我会心安。等他们都老了，我去陪他们颐养天年，再也不分开。我爱我的爸爸妈妈，爱我的姐姐弟弟。
从小到大都是这样，我和弟弟受着姐姐的照顾，心安理得地被她庇护着长大。我从小就不懂得让着弟弟，我俩是打到大的。
其实最享福的还是我，小时候弟弟打不过我，长大后他高我一个头却任我打不还手，心甘情愿被我们姐妹俩使唤。姐姐从温柔懂事长成独立自强，从来都把我们捧在手心里。
综合一下，果然是我享的福最多，谁让我是老二。
家里亲人都说，三个孩子里爸爸最疼我。我从小吃饭就一堆毛病，挑三拣四还剩饭，爸爸是个糙汉子，从来都自愿吃我碗里的剩饭，谁让我是他的小女儿。
我还有什么好抱怨的呢，我有最坚强的后盾。
所以，从十八岁开始，好好生活。
离开以后，你要好好生活，不要想我
致最爱的你：
亲爱的，你看到这封信的话，就证明我离开了不要寻找。
如果有一天我不在了，请不要难过，答应我你要好好的生活；我知道我们错过了好多的相遇才重新遇见，我很想珍惜这一次，我很想告诉你，其实我很爱你，一直都是，一直都是
如果可以我多想做你的一世新娘，我好想好想和你在一起一直都永远
我很感谢缘分让我们再重新遇见，谢谢你给了我那么多美好的回忆，我会永远记得的
我一直以为都没有对你说过我爱你，我欠你这句我爱你，有一天，一定会有个人替我对你说的
如果有一天我离开了，请不要难过，答应我你会坚强的生活，我无法给你任何的承若，但我却很想给你我的全部的爱
我多希望我可以捉住这短暂的幸福，看着你幸福的表情，我不忍告诉你我有多舍不得离开
曾经我们彼此真的错过了太多，走了好久也绕了好远，我们才有这次的交集，我很幸福，但我又希望我们如果这次错过了，是否你会过得更好，请原谅我的自私
我多希望可以守护你一辈子，但现实就是这么的不允许，我只希望可以让我可以再多点时间陪着你
我还记得我们是怎么相遇、相识、相知、相爱的，虽然有些曲折，但我的心还是没有变过，我忍住我的难过和不舍，心痛得无法说
谢谢你，圆了我的遗憾
我离开后，答应我。好好的生活，我会找个天使替我爱你。她一定会比我更爱你的，你一定要幸福好不好？
我不告诉你我的苦衷，是因为我不想你替我担忧，我只想你开开心心的，你的笑容就是给我最大的勇气。
我离开后，请不要堕落好不好？你堕落了我会很难过很难过的
我好想再一次好好的抱着你，我真的不想离开
我想留给你我最美的微笑，我想和你去好多地方，去做好多事
亲爱的，我真的好爱你请替我好好的爱你自己！
就算我离开了，也不要难过，答应我。我从来没有要求过你什么，这一次就请答应我吧。
我们一起到过的地方，我不会忘记的，我们说好的，我要食言了，对不起。我不能当你的新娘了。心好痛的呢，我十万分的不舍得离开的。我们的缘分就要结束了呢，在结束之前好想对你说我爱你这三个字。
每次你送我回学校，我都不敢回头看你，因为我怕我会舍不得让你离开，真的好害怕离开的感觉。
我走了，带着你的爱；我走了，留下我的爱。我走了，请忘记我；我走了，请不要转头。我走了，请不要再牵着我的手；我走了，请不要再爱我。我走了，不要哭泣；我走了，不要沉醉。我走了，请不要原地等着；我走了，请爱上替你擦眼泪的那个女孩。我走了，请留给我，你现在和以后的幸福。
生活在继续
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柔和的阳光拥挤在这狭窄走廊，每个人都泰然自若斜靠着阳台护栏，双眼微眯一脸陶醉着享受阳春的恩泽，唯独我，这个倒了八辈子血霉的人，步履蹒跚地接近座位，深吸一口气后直直坐下。拿起那支满目疮翳钢笔，望着外面天使光顾着的同学。竟然痴了，铃声强行破碎了脑袋的空白，将我拉回现实。老师好大家同声道，然后无力的站起，哈个腰，老师点了下头，之后张口一个好字，全班就如高空坠机般发出一片咚声，哟，这些可怜的屁股，砸了砸嘴，让我想起二战集中营里那些不屈的战浮，为了祖国的荣誉和利益，屈辱的执行法西斯每一个指令，就如没油的车几年没吃饱的马一样挖空全身力气，让我有点情不自禁，本来还想叹一首菊花台，可想起刚才的事，就没有半点兴致，无力感在全身咆哮，老师那千篇一律的的讲课，此时竟然如此悦耳，忽远忽近，飘渺而不知所踪，慢慢地慢慢地我进入了梦幻天堂，白云作被，鸟毛为枕，饮一舀琼浆玉液，观赏那嫦娥戏月咚咚咚，谁？边讲着手在空中无力挥舞，缓缓的睁开眼，映目的是那一双铜铃般太得眼睛，迅速的一个后跳，心想着，这那位大神，这模样简直就是翼德兄的少年翻版，瘪土豆般的脸，顶着倒竖的毛刺，青椒般的鼻子，一脸可见络腮胡，你谁呀？我道，我是谁不重要，请跟我来，那人回答说，靠，这么拽，什么来路心想着。我说，你有什么资格再者我也没时间。那人沉默了一会，说，你老师已经通知过你了。什么，你们是什么人，我大叫到，手止不住的向头抱去，巍颤的自言自语，我，怎么是我，我哪里得罪你们呢，我老师说的话到底什么意思，我要问清楚。
