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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的什么是美好生活？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

什么是美好生活？

亲爱的糖：

有一类人对为人父母一知半解，他们不确定自己是否想要孩子。我就是这样。我是一个41岁的男人，为了优先处理其他生活事宜，生孩子的问题一推再推。

总的来说，我很享受没有孩子的生活。直觉告诉我，到最后，生也好，不生也好，顺其自然就好。我身边的同龄人都已为人父母，他们诉说着各自奇妙的体验（当然也有困扰），而我却依然享受着丁克的自由生活。

我热爱自己现在的生活，我热爱自己现在拥有的一切。我知道一旦有了孩子，生活的美好就会一点一点从我身边溜走——安静的空间、自由的时间、随性的旅行等等。我珍惜它们，我知道大家也珍惜它们。但是我感觉自己对它们的珍惜比其他人来得更为强烈。坦白说，我害怕失去它们，害怕一旦有了孩子我就只能怀念过去的生活。

我的女伴今年40岁，她也在孩子的事情上摇摆不定，她的情况和我差不多。虽然我们各有各的顾虑，但终归都是在要与不要之间举棋不定。

眼下，我们正在理清头绪——想要孩子是因为我们确实希望有个孩子，还是因为我们害怕将来后悔当初没要？

我们都认为这个问题不能再拖，是时候面对了。

当我尝试想象自己进入父亲的角色时，我总能回忆起我养过的两只猫。我从22岁起开始饲养两只猫，一直到两年前它们老死，然后我将它们安葬在后院它们是两只早产的小猫，出生的时候，猫妈妈太过虚弱而无法照顾它们。于是，我用奶瓶给它们喂食，半夜起来帮它们擦屁屁，就这样看着它们从小猫崽长成大猫咪，自始至终地宠爱着它们。我有意识地将它们培养成靠谱的小可爱，甚至觉得这是我有朝一日成为爸爸的预备训练。我其实就是这两只猫咪的爸爸。我喜欢这种感觉，然而我喜欢的原因还有，每当我要远离城市享受三天的假期时，只要临行前给它们备足猫粮放在地板上，它们自己也能生活得很好。

要不要成为父亲，我正在考虑中，而且是深思熟虑中。

糖，请帮帮我。

举棋不定的人

敬上

举棋不定的人：

有一首诗我很喜欢——托马斯•特朗斯特罗姆的《蓝屋》。每当像你这样遇到一旦决定就无法反悔的难题时，我就会想起这首诗。

诗文通过一位男士之口，讲述了他站在自家附近一片树林中的情景。当他站在树林中打量自己的房子时，他觉得自己仿佛刚刚死去，而且正以新的角度看着自己的房子。这首诗营造出刚死之人站在树林中的奇妙意象，也很有启发性——站得更远，以全新的视角审视自己熟悉的事物往往具有颠覆性力量。正是这样的位置，诗文的讲述者才能够看清自己真实的人生，才能够承认自己过往的人生。

这首诗触动了我的心弦，因为它是那么悲伤、那么欢悦、那么真实。特朗斯特罗姆这样写道：每艘生命的航船都有一艘姐妹船，它在一条与我们的生活轨迹截然不同的航道上行驶着。我们希望它是完全不同的生活，但其实不然——在那里，我们可能过着不同于当下的虚无的生活。

所以，现在问题是：你想成为什么角色？你在信里表示，你相信成为父亲或者继续丁克这两种情况都会让你幸福。你给我写信的原因是想弄清楚该选择哪条路，但是或许你应该放弃这道选择题。

想象一下，如果你就是诗中的那名男子，你走进一片树林，像他一样仔细打量你的“蓝屋”。我想，如果你这么做了，就会看到我之所见：刚开始时，你可能不会看到清晰的结果，但你会看到自己所做的选择，并且确知任何一种选择都会伴随一定的遗憾。

你和我年纪相仿，我在35岁之后才有了两个孩子。

想当初，如果小精灵没有为我送来孩子、没有终结我的丁克生活，如果它继续赐予我十年平静无忧的生活，并且不用担心生育能力下降的话，我会毫不犹豫地抓住这个机会。

和你一样，成年后的我也以为时机成熟的时候自然就会成为妈妈，自然而然就会知道，我也和你一样希望多享受一些属于自己的时光。我之所以决定要孩子，是因为我已经处于生育年龄的晚期，是因为我也像其他人所说的那样——渴望那份拥有孩子的骄傲一而我的渴望远远超过了我的疑惑。

于是我自然有了宝宝。为此，我和我先生的想法完全一致一孩子的问题让我们喜忧参半。因为我们喜欢甜蜜的二人世界或无牵无挂的异国旅行；因为我们喜欢对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读上几个小时的书；因为我们喜欢一连几天互不干扰，进行各自的艺术创作；因为我们喜欢随兴所至的小憩，喜欢连续几周在大自然里背包行走。

在我怀孕期间，我们没有过多谈论孩子出生后一切会变得多么可怕，以及应付那些事情会让我们的生活变得乏味，还是几乎不会产生影响。多数时候，我们总会自相矛盾地希望自己没有犯下这可怕的错误。

每隔几周我都会问我先生一些问题。如果我们对孩子的爱没有其他人说的那么强烈怎么办？如果孩子让我们生厌、生气怎么办？如果我们想骑行穿越冰岛或者去蒙古远足怎么办？天哪！我们确实有骑行穿越冰岛和去蒙古远足的想法！

举棋不定的人，问题的关键不在于你该不该要个孩子。你很可能希望自己永远不要有要孩子的想法。当你考虑自己该不该要个孩子的时候，要孩子的渴望并不是你做出决定的依据。我知道，这听起来很奇怪，但事实就是如此。

那么什么才是你做决定的依据呢？

你说自己和爱人之所以犹豫不决，是因为你们虽然很享受自由的丁克生活，却害怕“将来会为没要孩子而后悔”，在此我建议你们重新审视这个问题。

从未来的角度对你们的决定和行为进行思考，这么做会帮助你们认清真实的自己，激发你们审视内心的愿望和恐惧，

迄今为止，我自己之所以能够拥有一个接近完美的人生，就是因为不后悔。

因为不后悔，我有了第一个孩子，尽管我会为小精灵再赐我自在的十年而感激涕零。同样因为不后悔，我有了第二个孩子，尽管第一个小家伙把我折磨得够呛。既然你对现在的丁克生活心满意足，那么我觉得你有必要弄清楚将来令你后悔的原因，这才是衡量孩子对你是否重要的标尺。

我甚至觉得将来会不会后悔是你唯一需要回答的问题。它会告诉你如何做出选择。

其他问题的答案你都知道。你知道自己不排斥当爸爸，你知道自己很享受没有孩子的生活，你知道抚育其他生命所带来的欢愉和满足（就像你照顾自己的猫咪那样），你也知道没有孩子的生活会因为自由和独立而充实满足。

你不知道的是什么呢？逐条写下来。将你对未来生活的困惑全部记录下来——发挥你的想象。想象自己年过八旬的情景。82岁的自己依旧丁克将会是什么情景？82岁的自己膝下拥有一个39岁的儿子或女儿又是什么情景？

写下“依旧丁克”和“儿子或女儿”这两组短语，在它们的下方列出你认为会因为它们得到或失去的东西，并思考哪些得失可以相互抵消。

步入中年后，将自己的爱前所未有地奉献给某个人，可以抵消你暂时失去大量自由时间的遗憾吗？没有羁绊的自在生活可以平息你对为人父母的不安吗？

什么是美好生活？写下“美好生活”这个词，列出你觉得与其有关的所有人和事，对它们的重要程度进行排序。

那些对你最有意义的事情是唾手可得还是来之不易？

什么让你惧怕牺牲？

不去牺牲你又害怕什么？

现在，回到现实了吗？那张大如船帆的白纸上已经写下了你的各种得失了吗？你还是一知半解吗？你还是无从选择吗？但是你已经真切地感受到了，对吗9你现实生活的素描和它的姐妹船已经跃然纸上，它们在等待你的决定。二者只能选择其一。

比较一下，体会一下自己对它们的感受。

哪一种生活会对你产生根本的影响？

哪一种生活让你不愿放手？

哪一种生活被你的恐惧所主导？

哪一种生活被你的愿望所驱使？

哪一种生活让你想闭上眼睛纵情拥抱？

哪一种生活让你想掉头逃跑？

尽管我有过恐惧，但却不后悔有了孩子。当儿子依偎在我身旁时，我感到从未有过的幸福。在他降生后的几周，一想到自己险些放弃了他，我就对自己感到恼火。孩子是我无法抵挡、无处逃避、不可逆转的选择，成为他的母亲让我告别了之前的人生，投入新的旅程。

如果一切可以重来，我还会义无反顾地做出同样的选择，但是我想象中的生活依然还在，所有我没有去做的事情依然还在。不成为母亲就不会知道其中的酸甜苦辣。所以我确信，有些事情是我所不知道的，因为我无从得知。

在过去的七年中，如果我抚养的不是现在的两个孩子，又会是谁？

在怎样奇妙的力量的驱使下，我为他们倾注了所有的爱？

当我在滑梯下接住孩子们的时候，当我看着他们在矮砖墙上保持平衡的时候，

当我一次一次为他们推秋千的时候，我是不是错过了一些写作灵感？做这些事情的时候又让我获得了怎样的写作灵感？

如果这些年我和糖先生对坐在客厅两端的沙发上，安安静静地读书，我会更幸福、更睿智、更美丽吗？我的抱怨会更少吗？

睡眠不足，贪吃安妮切达干酪小兔田园饼干会让我多活几年还是少活几年？如果骑行穿越冰岛或去蒙古远足，我会遇到谁，有怎样的经历，又会去向何方？

这些我都一无所知，对于没有选择的人生，你也一无所知。我们只知道，无论我们想象的生活是什么模样，它虽然重要而且美妙，但却不属于我们。它是我们放弃搭乘的那艘船，站在岸边向它致意即可。

祝好!

糖

延伸阅读

爱情是人类美好而永恒的话题

爱情是人类美好而永恒的话题，早在春秋时期，我们的先民们就用文字记录着他们在生活中对这一美好感情的诠释。在我国第一部诗歌总集《诗经》中，我们可以欣赏到很多关于美好爱情的注解。其中最具代表性的就是被我们世代传唱的《关雎》了。

初读《关雎》，是在师范的选修课上，当时给我们上课的是一位才华横溢的年轻男老师。说他才华横溢是因为用出口成章形容他是一点都不过分的。如果仅仅出口成章也还罢了，更为难得是他还有一副好嗓子，当他操着低沉浑厚的男中音，在课堂上意气风发地诵读毛泽东的《沁园春雪》时，课堂上的我们都忘记了自己身在何处，我们几乎以为自己是到了国家大剧院，仿佛在豪华宽敞的剧场中欣赏着国家优秀播音员的表演。而当这位老师带着无限深情和神往给我们诵读古老的爱情诗《关雎》时，整个教室更是鸦雀无声，我们每一个人都全身心投入，用我们的每一根神经捕捉着他的音调起伏，感受着他的真情投注，在他如痴如醉的演绎中，我们真切地体味着古代劳动人民对于那种自然、健康、美好爱情的追求和向往。

关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。随着这位老师深情的吟诵，我们恍若真的来到了两千多年前，在美丽的江南水乡，亲眼目睹了一对青年男女偶然邂逅，一见钟情；朝思暮想，辗转反侧；琴瑟钟鼓，欢庆结合的全过程。我们的心热烈地随着男主人公的情感变化而变化，从萌生爱意到梦里追求再到为了心上人茶饭不思、长夜不寐，吟诵着优哉游哉，辗转反侧我们的心也追随着热情的男主人公经历了一场痛苦但却甜蜜的情感煎熬。到最后男主人公终于鼓起勇气向所爱之人表白了自己的心，而后迎来了一个幻想中的美妙结合时，我们的心也为这一热闹、喜庆的场面而欢欣鼓舞，发自内心的喜悦让我们不禁开始畅想这一对青年男女的幸福生活：怀抱执子之手，与子偕老的美丽信念，他们真诚地牵手，尔后走进婚姻的殿堂，从此开始举案齐眉、相濡以沫的婚姻生活，待若干年后子孙成群、满头白发时，他们依然能牵手迎风雨，并肩送斜阳，在明朗的夜空下相互依偎着数星星、看月亮，想来那该是多么美好而动人的一幕啊！于是，就在这样全身心的欣赏品读和无限遐想中，我们乐不思蜀，久久沉醉！

也就是从那时候起，我的心中才有了对美好爱情的真正定位，或者说我的爱情观也就是在那个时候确立的。

因此至今，每次再读《关雎》，心头都会漾起一种亲切而美好的感觉，这种感觉往往会伴随着我深情地而投入地吟诵完整首诗，并且每每掩卷之后，仍会沉吟不已，回味良久！

性生活不和谐，毁了我憧憬多年的美好婚姻

没有爱情基础的婚姻很可怕，没有性生活的婚姻更恐怖。我承认我不是一个好丈夫，可，生理的暗示，让我无法自控。

我很爱我的妻子，我们有感情基础，我们从恋爱到结婚，经历了10年的光阴。在这段感情中，我付出了很多努力，从追求她，到求婚，再到走入婚姻，每一步，我都很认真、很细心。

2010年，我们走进婚姻殿堂，二十几岁的我们，对婚姻充满了憧憬和未来。

婚后第二年，她怀孕了。我激动地不知所措，她肚子微微隆起时，我把耳朵附在她的肚子上，仿佛听到了孩子的呼吸声，开心极了。妻子怀孕期间，情绪很不稳定，总是无缘无故的发脾气，亦或者情绪低落的掉眼泪，像个孩子一样惹人怜。

那段时间，我很细心的照顾她，还陪她一起做胎教，念故事、唱童谣给宝宝听……孩子顺利出生，是个健康的女宝宝。妻子卸下了重重的包袱，我更是松了口气。

每天，我下班的第一件事，就是跑回家陪老婆孩子，公司的同事还笑话我矫情，可他们不知道，自己心爱的女人，冒着生命危险给自己生孩子，是多么值得尊重的一件事，我有责任照顾好他们。

孩子一天天的长大，三口之家很温馨。那晚，我洗好澡，她哄完孩子，穿着睡衣，坐在床上玩手机，睡衣领子很低，若隐若现的让我产生了性冲动。回头想想，我们已经很久没那个。

她没有意识到我的反应，我附在她身上，她眉头一皱，说，“改天吧，太累，身体有些不舒服”。她的拒绝，我热情一下子被浇灭，考虑到小孩子很折腾人，我也没多说什么。

后来，这样的拒绝，我听得耳朵都快起茧子了，可我也很无奈，她没有性冲动，强扭的瓜不甜，我总不能强迫，这样显得我很不绅士。这种事情，本身就应该双方主动。

孩子上幼儿园了，我妈妈帮她接送孩子，她说孩子上学她在家无聊，不喜欢做繁琐的家务，找了一份工作充实自己。我没有意见，她的要求，我基本都会答应，她开心就好。可我的感受，她却不考虑，孩子从出生到现在，我们夫妻生活，屈指可数。

每次我的求爱，妻子都不太乐意，我又是要面子的人，我爱她，她也爱我，可没有性生活的滋润，就像是一道美味佳肴，没有放盐一样。

那次我和朋友喝酒，我喝醉了，聊到这件事，朋友说我们这个年纪，不该有这样的情况，一般都是四十多岁，我们才三十几岁……还让我带妻子去医院看看，我只要向妻子提起，她就会说我瞎折腾，年纪轻轻的哪有病？还说自己只是太累，不想要，还半开玩笑的说，让我少想一点淫秽的画面。我简直无语。

久而久之，我不在向妻子要求任何事情，我自己解决，我越来越无所谓，后来我出轨了都没觉得有什么。私底下，我和别的女人约会，开房间，回家我躺在床上，都没有负罪感，直到被她发现我出轨，她又哭又闹，还要求离婚的时候，我才意识到，我在一步步的毁我的婚姻。

妻子说，她要的是一份纯洁的感情，她接受不了一个身体背叛她的男人，她觉得很脏！可她，没有站在我的立场上考虑，我是一个正常的男人，我需要正常的夫妻生活。

现在，我们的婚姻处于沉默期，她搬到了孩子的房间睡，我一个人睡着一张大床，婚姻走到这一步，我们还能回到从前吗？

维情咨询师回复：

在婚姻关系中，最恐怖的就是无性婚姻。幸福的婚姻，是建立在，亲密关系和谐，性格合拍，沟通顺畅，有共同的生活目标。夫妻关系最不好的现状就是无性婚姻，夫妻生活在一起，不能感受到彼此的热度，是最让人心寒的事情。

你们的婚姻情况，妻子生完宝宝，夫妻生活质量下降。一是因为带宝宝消耗精力，无心过夫妻生活；二是身体的因素，生孩子很伤身体，无论顺产还是剖腹产，身体恢复期间都很难受，抗拒性生活；三是婚姻进入平淡期，夫妻之间新鲜感下降，从而产生不愿意过夫妻生活。

夫妻关系出了问题，首先要做的是解决问题，一直强调自己很无奈，放弃解决问题，只考虑解决自己的生理问题，确实不厚道。归根结底，现在的婚姻情况，你们夫妻二人都有错，一方不配合解决问题，另一方没有耐心去解决，才会造成今天的现状。建议，好好谈谈，说出自己的想法，既然相爱，就不要互相伤害。但请记住，无性婚姻，决不能成为你出轨的理由。

什么是热闹，什么是丰富

什么是热闹，什么是丰富

在微信公众平台发表了趁早网精选文章《热闹与丰富》后，大家都提问“热闹与丰富”的区别。

燕璇：潇洒姐，请问如何分清热闹与丰富？我突然觉得自己也是爱好用热闹来充盈生活的人，觉得这样人生才多姿多彩，所以一颗到处溜达、到处折腾的心一直在蠢蠢欲动，我也在行动。

皇家老千：很受启发，但是想明白何为热闹、何为丰富。

Carmen Lima:什么是热闹，什么是丰富？

无敌小猪：可不可以说说您是如何区分热闹和丰富的？.

潇洒姐：咱们用一对比喻来说明热闹与丰富的区別吧。

先比喻“热闹”。

“热闹”就好比一个池塘，里面有鱼虾游来游去，有青蛙跳叫，偶尔也有其他小动物来饮水，有趣又热闹。但是池塘再热闹依然静止不动，鱼虾、青蛙和其他小动物，谁也不能帮助池塘看到更广阔的风景。池塘虽然也会见到莲叶微风、雨后彩虹，但池塘总是视野有限，并有原地干涸的危险。

再比喻“丰富”。

“丰富”就好比一条小溪，遇到又告别各种两岸风景，一直向前流淌。流淌过程中，很有可能有几段路程是寂寞的，但更多路程充满未知的惊喜。鱼虾、青蛙和其他小动物也许会陪它走一段，也许不会，而它只需要不停止地流淌。它见过，它体验过，它就有变成河流的可能。

为什么美好的情感无法生存于丑恶的世界？

老师：

你好！阅读您的博客有一段时间了，常常被您的睿智深厚所点化。今天，我有一个心结想向您打开，希望得到您的帮助。

走到了2012的开端，我迈上了人生的第27个年头，情感之路却一直跌跌撞撞，苦苦寻觅着可以珍爱一生的那个人，却不知道会不会有美好的结果。

刚刚过去的这一段短暂的感情我还是没能放下。相遇太美，相爱太真，相别太苦，相忘太难……

我们是在网上相遇的，断断续续地聊了两个多月，感到彼此的心灵契合度很高。因为距离的原因，一开始并没奢望会往情感方向发展，只因为我们是校友，有共同的背景和相似的经历，总有很多可以谈得深入的话题。

就像好朋友一样相约到他工作的地方环岛骑行，算是见了第一次面，整个过程波澜不惊，但平稳而安详。我们相隔五个小时的车程，中间要转一两趟。他在偏僻岛上的大企业上班，每周只有一个轮休日，我是一名离乡背井的基层公务员，我们的工作环境都有点与世隔绝的样子。第一次相见，怀着游玩探索的心情，肯将长途做短途。

两周之后，他到我工作的地方来找我玩，得到我办公室领导的高度好评。我们在这里留下了美好的记忆。期间，他向我表白了，虽然感到有点突兀，怕自己没有考虑清楚，然而，他的真诚让我难以抗拒。不能怪罪这急切的两颗心灵，我们只是同样地渴望真爱，渴望找到一个可以依托的凡间天使。

慢慢地，通过每天晚上的通话，我们更深入地互相了解，在心灵层面上也愈发难舍难分，关于一生一世的幸福也在逐步设想和规划中。那是一阵柔软的欢欣，以至于失去之后让人痛彻心扉。

其实，我们真正恋爱中的时光并不长，数清楚了，也就50个日子，前前后后一共也就见了7次而已，但那样毫无保留的分享交心，让我们感觉已经共度了很长的生命岁月。

有一次，父亲无意又唠叨起我的终身大事来，我忍不住把他供了出来。给老爸看了他的照片，老爸觉得他一表人才，喜出望外，由于时间关系并未多问，竟欣然同意我和他交往。

可是，没过多久，老爸老妈愈加关心起我们的事情来，迫切地想见一见他。在家人的要求下，他也果敢地答应了我提前见父母。

那两天，天气特别冷，他穿的不过，显得有点畏缩。他是晚上过来的，我出去和他一起买了礼物。送他到旅店先过一夜的时候，我才发现，他的手指关节特别大，俗称的“漏财”明显，手指很长，摸起来还有点湿气感，结合先前发现的明显的外八字脚（我妈跟我说过绝对不要找这样的，一辈子都发不了家。我不知道这是完全的迷信，还是有一定的科学依据），我心里很是不舒服，一夜难眠。次日领他见父母之前，我特意上网百度了一下，这种情况似乎有类风湿性关节炎的说法，我心里更加担心起来。

在我家里，他和我家人聊了整整一个日夜。老爸一开始觉得他挺老实的，也很会说话，还比较满意。可是，考虑到我们相隔太远，彼此和双方父母分处四地， 不知道将来哪里安家；而他家境也不好，我们要奋斗得很辛苦才能买房，父母感到很头疼。但那时候，他们并没有当面提出反对意见，我以为我们可以继续交往着看。

直到我们分别回到各自的工作地次日晚上，老爸给我来电说，经过他们家庭会议决定，不赞成我们继续交往。主要原因是，他们观察到他走路不是很自然，尤其上下楼梯的时候，是横着摆的，担心他的脚不好，怕是将来会发病，让我照顾他而劳累半生。我当即难过得泪流失声……后来，我也尝试跟家人解释说，因为担心他们排斥外八字脚，他正在努力地坚持矫正，可能这样反而不自然。然而，他们也认为外八字脚不好。总之，认定的东西很难改观了。

因为担心我，他们次日都不约而同地坐车过来看我，到这边已经是吃午饭的时间了。那时候我不想影响工作，强装坚强，正常上班。他想跟老爸谈，可是老爸不理他。由于老爸在，我没有时间跟他一起。我告诉他，我们算是结束了吧，外面冷，你还是早点回去吧。他说，关键是看我，只要我坚持，他会一直陪在我身边。我说，可是你知道家人对我的影响力的。那天，他们都在这里过夜。

第二天早上，老爸交代好了一切就放心地走了。中午，他打电话给我，说，我要走了，来送我一下吧。那短短的路途，我快步而过，从容镇定。直到路口，等着车的刹那，他送给我最爱吃的苹果，我也正好将放在口袋里的一包他爱吃的红枣递过去。他看了看，眼泪流了下来，我望了一眼他的脸，眼睛也湿润了。车很快就到了，车门打开的一瞬间，他忍不住回身轻轻和我拥别，说，好好照顾自己。我说，我们还是好朋友。那像是我们最后的默契。直到车开走了，我才意识到一切就这样远去了……

离开之后，我们还是止不住思念对方，不时在网上说说话。虽然理智上，我清醒地告诉自己，我们已经结束了。可是冥冥中却又总想和对方牵连。一开始，互赠的礼物我们都不敢再看，可是三周过去了，我又一次把他送给我的布玩意放回床头，看着它，像是要给自己脱敏，但偶尔又不禁伤怀痛哭。刚开始，我根本吃不下苹果，后来，吃苹果反而成了一种思念的仪式。我不知道这样的纠结是不是不应该。仿佛我们都想要以更好的状态重新在一起，但又无力抵挡凡世和内心的阻隔。

也许时间会消淡一切，只是这个过程真的很痛苦。所有的不解是否值得追问？难道相恋只是为了成全各自的私心，让彼此在尘世不再孑然一身？我们不仅想要得到爱，也想温情地付出，却像刺猬一样，亲近之后反而容易伤。完整地接纳、彻底的包容是如此难以做到。是我还不够爱对方吗？然而每每尝尽相思之苦，内心的跌宕起伏是不尽的折磨。

我不知道是否可以回头，又要如何去接纳，让我们都变得更完美，并融入我们的家人。我也不知道是否就此罢休，让时间冲洗记忆的印痕，好好充实自我，开始新的征程。然而，世界上真有那样一个完满的人可以期待吗？我只想拥有普普通通的幸福，为什么这样艰难？我多希望我们都好好的，我多希望我们可以幸福地在一起。您可以告诉我该怎么办吗？

一颗失魂落魄的心

一颗失魂落魄的心:

你的语言很美，你给我描绘的情感很美，可是这么美的情感，怎么会这么容易就被挑战到要分手呢？我想问你，你在乎他的外八字吗？是你在乎还是你爸爸在乎？如果你不在乎，而你爸爸在乎，那么你似乎只有一个选择，让爸爸满意。

我不知道这个世界到底有没有一个完美的人，我觉得你的世界是有一个上帝的，这个上帝就是你的父母，无论你认为完美与否，你的父母有权力制定关于完美的定义，在这个定义中，你没有话语权，所以，这个问题应该是由你父母回答，而不是我。因为你的父母将决定你的一切，决定什么才是标准，什么是重要，什么不重要。

相对而言，你比很多人多了一对对你非常好的父母，好到什么程度？好到你几乎不用长大，你们非常和谐，和谐到什么程度？和谐到你和你的父母几乎是连在一起的，所以你的婚姻是四个人的婚姻，盖着红盖头的，是三个人，将来入洞房的新郎会发现你们三个人一起坐在床上。三个人视野，几乎没有盲区，也没有死角，可以扫描出这个世界上任何缺点。要想让三个人满意，这对你的配偶来说，实在太难了。最重要的是，你几乎可以不用存在，你的未来的丈夫，也许会感觉到自己其实娶了你爸爸以及你妈妈，而不是你。

原谅我，说了这么多怪话。这些话如果非常不美，我向你道歉，如果你觉得非常不符合你的现状，那就当我发疯了吧。我其实想表达的是，完美是一件非常难的事情的原因是因为这个标准不是由你来制定。

而且这个完美是一种“无菌”的环境，这说明这种完美实在太脆弱了，脆弱到一点风险都会让你产生非常灾难的恐惧，而且面对这种灾难，你看不到丝毫的希望。我认为这种完美很容易变成悲剧，就像一个没有皮肤的人一样危险。

这个世界上有两种完美，一种完美是一种创造，是一种主动的选择，另一种完美是一种逃避，只是因为如果不完美了，她所构想的世界就坍塌了，重要的是，她甚至连定义完美的权利都没有，她怎么不“失魂落魄”呢？因为魂魄不属于你。

我觉得其实也许你不必期待一场婚姻，因为我觉得你的父母其实就已经足够让你幸福了，因为看上去，我没有看到一个人长大了必须的一种叛逆，一个人长大就像是在蛋壳里的小鸡一样，它必须要啄破这个给它温暖的蛋壳，因为不这样下去，它会因为不断长大的身躯而在日益变狭窄的空间中窒息。

可是我看不到你的这种苦闷，我想说，也许这个世界没有男人可以适合你，因为你的蛋壳太小，已经容不下另一个男人了。

当然你这么苦闷，这么痛苦，已经说明，你的父母所构筑的这个世界已经开始无法让你快乐了，但我觉得还没有到你啄破蛋壳，打碎爱的枷锁的时候，我觉得，也许你再谈几次恋爱，发现无论如何都无法满足爸爸所谓的完美的标准的时候，你就会绝望，就会反抗，只是那时会是一场殊死搏斗。、

不在蛋壳里爆发，就在蛋壳里灭亡。

为你祈祷。

安静是好的生活，闭嘴是好的修炼

人生里，看清了很多事，生活里学到了许多东西，越发的明白，安安静静的过，才是享受。

生活不是像打鸡血一样过，就是不辜负；人生不是像马不停蹄的马儿一样跑，就会赢。

有时候，生活需要安静，人生需要沉静，心才能清明，才能知道自己想走的路，自己需要的东西。

当你看清了世界的模样，你才能更好的融入进去；当你看透了人心，你才能掌控自己，不让自己陷入危险境地。

人心才是最可怕的东西，看不到模样，摸不清想法，说变了就变了，在人世间走久了，就会清楚，人心可畏，人心险恶。

多少人戴着厚厚的面具，让你分不清，他说的哪句是真，哪句是假，他笑的时候，你分不清，他是善意的笑，还是伪装的笑。

当你看透了人心，才会发现，多说不如少说，多做不如少说，世态炎凉，沉默是金。

物欲横流的人间，当你看透了生活，才会懂得，生是前提，活是本质，有一个健康的身体，有一个豁达的心，才能走的更好更远。

人生不如意时，学会闭上嘴，学会安静，才是自渡，才能走出困境。

安静是最好的生活，闭嘴是最好的修炼自己。

活着越久越知道，心要是安静，看什么都是云淡风轻，做什么都不争不辩，不急不躁，清者自清，浊者自浊。

谁的人生里都不缺险恶之人，笑里藏刀，背后使绊子，看透了，看清了，渐渐的就明白了，学会闭嘴，学会安静，是最好的保护自己。

有些人，没必要和他计较；有些事，心里知道就好；有些人，看穿了就好；有些人，惹不起，就要学会闭嘴；很多事，都是祸从口出。

说话是人的天性，闭嘴是人的修行，安静的活在自己的世界，不闲言，不碎语，总好过跑到别人的世界里，叽叽喳喳讨人嫌好。

学会给自己一份安静，心才能得以自处，才能在这个世间游刃有余，说该说的话，做该做的事，交该交的朋友，知道怎么做好自己，知道怎么去与人相处。

守住一份安静，在安静中思考人生，得失之间，聚散之间，成败之间，人与人之间，种种件件都是大学问。

人活的越久越明白，让生活安静下来是一种能力，内心不在有诱惑，不在与人攀比，安静的活着，简单的过着，在这个糟杂的世界，不是人人都有这个修为。

说话容易，闭嘴才是难，有些人张嘴就诉苦，见人就唠叨，好像世界上的人，就他一个人苦，就他一个人会说话，嘴巴说起话来，没尺没度。

一个人话说不好，又喜欢说，吃的事嘴巴的亏；一个人话说不好，有喜欢说，上的是嘴巴的当，做人学会闭嘴，既不吃亏，也不上当。

当你学会闭嘴，习惯安静，就能从心的深处看到心的远着，看清一切，更好的做好自己。

当你学会的安静，懂得了闭嘴，不是让你什么话都不说，而是该说的就说，把话说到点子上，说到位，不叽叽咕咕乱说，说话时不会随口乱丢。

当你学会了安静，习惯了安静，就能体会到，安静的生活是一种享受，那种轻松的感觉，从心灵深处慢慢散发出来，轻松，从容，快乐。

用一份安静，换来一切和平；用一份安静，换来一份好心情；外面世界风雨再大，安静的生活一样自在安然。

比爱更加庞大的是生活

讲述：

晚睡你好。请选我 很苦恼我是一个加籍华人 男票下最后通牒结婚不会出国 可是我有这个条件将小孩生在国外为了孩子 为什么不出去 我爸妈照顾可以在国外照顾孩子 老公不出去老公爸妈也不会出去 我就是不懂为什么不能出国认为国外不适合他们结果我俩因为这个事情始终不能达成一致 到底怎么办才好

很多年前，在刚刚改革开放的出国潮中，有个在县里工作的基层领导也遭遇过你这样的问题，唯一的差别是位置不一样——他们已经结婚了，老婆坚持要出国，而他则想在国内发展自己的事业。

谁都无法说服谁。她的出国是不打算回来的那种，她想带他走，他不是没有出国的资本，但回头遥望，自己祖祖辈辈的根基，他的时代与梦想都在这块土地上。她急于想离开的，正是他打算成就伟业的国度。

这是注定无法调和和妥协的矛盾。她走了，再也没有回来。现在，她成了当代最著名的前妻，因为她放弃的是作为国母的机会。

你知道我说的是谁啦。

有人说她一定会后悔。会吗？可能会，也可能不会。身为国母也是一种极大的压力，崇尚自由的女人不会热爱这个身份。也许她在自己家里看着电视，看着自己曾经爱过的男人和他端庄大气的妻走遍世界各地，会打一个冷战，生出“幸亏不是我”的念头。

每个人都有自己专属的命运，别人的命运看起来再堂皇，如果不是自己想要的，那也是一种浪费。你觉得国外的生活好，很多人都觉得，可就是他不觉得，那也勉强不得。

比爱更加庞大的是生活。在男女关系的博弈中，爱会取得一时的胜利，但最终说了算的，还是生活。你们这是最最叫人心甘情愿的一种分手，两个人的梦想不一样，想要走的方向南辕北辙，爱情拉扯不了这么长的距离，就只能在中途崩断。

人生，有选择，也有被选择。不是只有选择才会左右生活的航道，被选择一样是一种选择。他决定了不走，无论愿意不愿意，你都需要配合。

什么是真爱？

老师：

您好！

第一次读到您案例中的分析的时候，入木三分而又不乏细腻敏锐及感性的笔触让我非常敬佩。

以我有限的理解能力，对您在有的案例中的分析我有些疑问，所以想向您请教一下，不知在百忙之中您是否能给予解答。如若可以，不胜感激。

在《我不想做第三者又不想拆散他的家庭》和《爱欲熏心》两个案例当中，在解答的最后部分您均建议当事人要思考关于“与对方交往的动机”的问题。我想问的是，即便是卷入一种关系的动机是想要重演童年的游戏，即便是因为尚不能面对童年的痛苦而寻求逃避，即便是与原生家庭有着千丝万缕的联系，那么，这就不是爱了吗？谁又能确定爱当中的成分不会有依赖与拯救的相互缠绕，弥补与追寻的彼此契合？从某种角度上说，爱可不就是两个人的需要与被需要？那么至于成分如何，就必得分析得清楚透彻吗？

如果不考虑来信者是处在“小三儿”的身份当中，如果作为婚姻当中的妻子和丈夫，难道就不存在这种动机上的问题了吗？难道只因为所处的角色不同就得做这种思考吗？

祝好！

xiao ai

Xiao ai :

谢谢你的来信。我觉得你是一个很善于思考的人。有时好的反馈也会给我一些启示。您提到的动机问题，的确是我未曾详细说明的。首先你问了我一个终极问题，什么是爱。爱的内涵与外延很复杂也很难以一言以敝之，如果一定要强分不如将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。

何谓健康与疾病？这就涉及到第二个问题，心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个从小缺乏父爱的女人，当她走入婚姻中，没有得到完全成长的她很可能希望在新的亲密关系中解决旧的亲密关系，婚姻是一次疗伤之旅。但问题在于，如果她将与丈夫之间的关系完全等同于和父亲之间的关系的话，那么在心理意义上，她是和一个父亲的替代品生活在一起。结果，她的丈夫就要遭受一系列的“不白之冤”。血缘之爱和夫妻之爱的最大区别就在于血缘之爱是永远无法分割的，而夫妻之爱却随时都可以断裂，父母与子女之间是不平等的，是长与幼的关系，而夫妻之爱则是平等的，男与女的关系。如果两者混淆了，结果丈夫变成了父亲，要承受很多他不该承受的罪过（这些罪过都是妻子的父亲犯下的。）于是看上去是一个婚姻，但因为关系的错乱和过度补偿，这样的需要与被需要的关系就是一种不健康的关系，其结果很容易导致婚姻的破裂。

我建议去看各自的动机，其实就是让“上帝的归上帝，凯撒的归凯撒”。各负其责，权责清晰。父亲欠的债，不要跟老公去讨，老公欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。

话说到这里，我强调一点，爱不是犯错的借口和理由，在一个关系里，最重要的是如何有效的爱，而不能给爱赋予道德的色彩，如果错了，那就是错爱，就要承担责任，爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，因为爱这个字而彼此折磨，因为爱而理直气壮地伤害对方，这样的事太多了，所以归结到底，我不认为不健康的，关系错乱的，过度补偿的爱是真正的爱，真正的爱是权责清晰，互相平等和尊重和边界清晰。爱是有效的，有序的，有力的。这就是我心中的真爱。

你所向往的生活是怎样的？

头大头大侠客问：

总听到有人批评这个时代浮躁，这个社会浮躁，我们的生活浮躁，自己也被家人批评过“太浮躁”。很想知道不浮躁的生活是怎样的？

张佳玮答：

不浮躁就是该吃饭吃饭，该睡觉睡觉；该看书看书，该洗澡洗澡;聊事时聊事，陪朋友时陪朋友。万事各得其所，专心在此时此刻,做每一件事。

而不是吃饭时想着别人的鱼翅海参，睡觉时想着发票报销，看书时想着如何炫耀，洗澡时想着喜酒凑份子，聊事时情不自禁总想谈钱，陪朋友时总是手痒想刷一刷微信朋友圈——所谓浮躁，也就是时时刻刻，希望以最短的时间，博取最多的存在感、优越感和自我认同。

孔夫子以前说理想，也不花哨，就是很淳朴的，梦想君君臣臣父父子子。

道理很简单，但时事乱了，就是君不君臣不臣父不父子不子，什么东西都被标签化、扭曲化、符号化了，不再是本来面目了，就浮躁了。

卓岂问：

为人处世，最重要的能力是什么，是坚持，还是自律、独立，抑或思考？

万方中答：

随时保持内心平静的能力。

我开始第一个也想到是“坚持”，后来我认为不对坚持”仅仅是成功所必备的能力，并不是人生最重要的能力，亦不是我们最缺乏的能力。坚持的目的是为了成功，成功的目的是为了幸福。然而我见过很多人能成功，但并不幸福。

要讨论人生最重要的能力，我们必须放眼整个人生：人到底追求什么？

很多人会说“要一份成功的事业”“要赚大把钱”“要找到自己相爱的人厮守一生”。纵观这些欲望，无一不在诉求着一个共同白勺追求：幸福。

人要达到理想中的幸福状态是很难的，因为我们大多数人理解的幸福为：我想要干吗就干吗。但是试想，如果一个人真的能随心所欲，想得到什么就能得到什么，那么他剩下的，就只有无聊了。这时他会到处找事做，寻找新的欲望。

我见过坐拥千万的富翁，他们买了一个又一个的包，玩了一个又一个的女人，然而他们表现出来的并不是幸福，而是永不満足的焦虑——一个包买回来，用几天后马上束之髙阁，因为他又看中了一个更漂亮的包。

我见过退休的老干部，老两口一个月上万工资，然而经常为儿子没有找到公务员的工作烦恼，为儿子娶媳妇的事烦恼，为孙子的教育烦恼。儿子不在身边，他们又烦恼“厅里的灯没有关怎么办”“房门是不是锁紧了我的髙血压什么时候能治愈，我还能活多久”。无时无刻不处在焦虑和不安之中，他们并没有达到自己想象中的幸福状态。

反观我自己，我小的时候期盼快读大学，那样就不用天天上学听家长唠叨成绩了。后来进了大学，我又期盼着早点出来工作，因为工作就有工资，有钱，有钱才有自由。现在我出来工作这么多年，我又想着退休——我想退休的人整天浇浇花、散散步，那一定会很幸福了吧。

在看了别人的生活以及读了一些书以后，我开始明白，一个人如果没有刻意地去修炼，在社会这个染缸里搅成一团，是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候，而我现在的痛苦，是为了明天的光明，明天一定会过得比今天好。

事实上这是一种幻觉，明天不一定会更好，还有可能会更坏。一个不平静的人，无论给他什么样的条件，他都不得安宁，因为他没有获得幸福的能力。

我们生而为人，既不能活在过去，亦不能活在未来，我们所拥有的，只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下，这一分一秒的平静就是最重要的。

或许有人会说：“我觉得你所谓的平静还不够，我要追求的是天天开心。”

一个人如果很容易快乐，那么相应的，他也将很容易哭泣，因为他感性，情绪波动大。而同样的一件事情，帯来的痛苦往往比快乐大得多。试想，同样是一万块钱，是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多？

年轻的时候，对所有能让人开心的事，要保持谨慎的态度：比如熬夜玩游戏，比如性爱，比如抽烟，比如喝酒。最后我们会发现，每一件能让你开心的事情，背后都会付出更为沉重的代价。

一个懂得审时度势的人，应该学会避免不必要的痛苦，而不是去一味追求快乐。“片刻之欢愉，不如须臾之宁静”。

我记得有一次搭地铁，整个车厢里的人都显得很焦躁。和无数个早晨一样，人们都显出一副很忙的样子，不停地按手机，打电话，聊天刷微信，抖腿，东张西望。唯有一个女生静静地坐在那里，手安静地放在膝盖上，一动不动，像一棵树一样，不争不取，不偏不倚，安静地生长。

注视着她，我想起了一首诗：

草在结它的种子，

风在摇它的叶子，

我们站着，不说话。

就十分美好。

有些人注定要在人群中卓尔不群，因为她的修养，因为她的气质。我以前根本不知道自己要追求怎样的女孩，孝顺？多金？漂亮？聪明？

在这一刻我明白了，这就是我要追求的人，也是我要追求的人生。