【www.qg13.com - 但毕竟不是你情感】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的那是他们的婚姻，不是你的，希望能够帮助到大家。
那是他们的婚姻，不是你的
讲述：
晚睡姐姐，我是一个90后的女孩，最近我特别烦恼，因为我爸外遇了。我妈找小三让她不要跟我爸来往，然后她说是我爸找的她就把我妈打发回来了。我跟我妈打电话我妈跟我讲这些一直在哭，还产生了一些不好的念头。然后我就给小三发信息了，开始她死不承认还要我回家说清楚还她清白什么的，我说出具体的情况了，还警告她如果她再这样执迷不悟我会告诉她家人的。她说大不了鱼死网破，我就没有理她了。我给我爸打电话，他的意思是不会跟我妈离婚，但是那女人那他就是不表态，谈话不欢而散。然后我发信息，如果他确实不回头，我就当没有这个爸。也许我还太小了，也不知道他们怎么想的。我不知道怎么处理这件事，才能教我妈妈不要这么难过，我该怎么办？
每次听到有人给我讲述自己父母一方出轨的故事，或者咨询这方面的事情，我都很心疼。真的，一个孩子不应该承受这些，保护孩子不面对这丑陋的一面，是身为父母起码的责任。
婚姻是属于夫妻的，家庭却是属于所有家庭成员的。感情出现了问题是婚姻范畴的问题，应该由夫妻两个人去解决，不需要波及整个家庭，除非最后做出了离婚的决定。但很多父母都做不到，总是把婚姻问题变成家庭问题，闹得沸沸扬扬，把孩子也裹挟进其中。
他们或者拉拢孩子打击另外一方，或者厌恶孩子扯了自己的后腿，或者把孩子当做自己的闺蜜死党发泄自己的痛苦，他们只顾自己痛快，却不知道这样对孩子会造成巨大的伤害。
父母出轨的家庭，和谐和平衡被打破，作为子女注定要处于一个尴尬的位置。不管年纪大的女子还是年纪小的子女都是如此。过去令你尊重的父亲变成了出轨渣男，心目中的权威倒塌了，生活暴露出真实而残忍的一幕，这种惊愕和愤怒会持续多久，产生什么样的影响力，会让你的人生偏向那一边，这都是无法预知的。
你可以利用自己的父子感情、母子感情来阻隔他们的婚外情，也可以支持一方反对另一方的背叛，但传统的中国伦理道德对于子女对父母的批评是很有限制的，父母也非常不习惯接受子女的质疑。
你能和朋友坐下来，谈论他为何要找小三，可是和你的父亲你就不能；你可以帮着朋友去斗小三，可这里面如果隔着的是你的父亲，那你如何能不投鼠忌器；你可以支持你的朋友离开一个不忠的男人，但如果是你的母亲，你又怎么说得出口。
所以你一定要清楚，你作为孩子，帮助父母解决婚外情最好不要逾越你的身份。也就是说，婚姻问题还是需要夫妻双方去解决，你要保护这个家庭不离散，也要得到他们的配合才能办到。
比如有的男人出轨，其实当老婆一直都知道，但是出于种种考虑不愿意去追究，甚至还会帮助丈夫遮掩，维持虚假的和睦和幸福，如果孩子把这层皇帝的新装揭开来，希望母亲能够制止父亲的行为，那很可能不仅母亲不会感激他，还会责怪他。还有的孩子面对父亲嚣张的态度非常气愤，想要和父亲展开面对面的斗争，但怎奈母亲自己软弱，不肯配合自己，变成了一个人的战斗。
从你说的情况看，你妈妈大概就接近后一种情况，她对你哭诉，甚至说了一些极端的话，说明她没有能力处理自己的婚姻问题，而在这种软弱的态度背后，是她根本无法承受离婚的结果。她只想要自己的男人回头，自己做不到，就有意无意地怂恿自己的女儿去做。如果你把你父亲逼得太紧，或者把小三逼得太紧，最后搞到离婚的地步，那你妈妈会更痛苦。
你爸爸现在的状态是比较典型的中年男人出轨的状态，他们一方面深受中年危机的困扰，感觉自己马上就要接近生命的尾声了，不再干点什么就来不及了，另外一方面因为很多人在家中占据着顶梁柱的位置，无论是感情还是经济上都具有更多主动性，他们很清楚女人年纪越大越不愿意离婚，所以就利用这一点不对自己的欲望加以约束。除此之外，他们并不太愿意离婚，毕竟他们只是想要刺激，并不希望人生为此重来一遍。
你是他的女儿，但女人在男人的情欲面前究竟还占有多大分量，就不得而知了。你能不能利用亲情作为纽带去把他拉回来，要看你在那里有多大的影响力。如果你爸爸是重感情的人，你就打感情牌；如果他是一个胆小的人，你就吓唬他；如果他一直对你特别好，你就表现出这件事情伤透了你的心。
对你妈妈，你要多关心她，更要了解她的想法，不要勉强让她去做她做不到的事情。
无论如何，其实你能做的并不多，并且应该学会在你无能为力的时候放手。因为那是他们的婚姻，不是你的，出轨的是你父亲，不是你丈夫。如果过分角色代入，你会因为讨厌你妈妈的软弱而把这份愤怒转嫁到你爸爸身上，你恨着你爸，又怨着你妈，那才是你真正失掉他们俩的时候。
扩展阅读
隐忍不是婚姻的美德
两张蹊跷的票根
我曾经以为，自己的婚姻很稳定。可两张蹊跷的票根，让我发现了丈夫吴展的秘密。
每次出差回来，吴展的脏衣服总是堆满旅行箱。那天，我照例把衣裤的口袋翻了个遍，再把它们扔进洗衣机。在最后一件牛仔裤的裤兜里，我翻到了两张票根。“这个冒失鬼！”我心里嗔怪道，正要把它们放在桌子上，最上面那张却吸引了我的目光。那是从武汉起始的回程火车票，而另一张，是从北京到武汉的。看看日期，吴展正好在武汉逗留了一个周末。
从北京回来是不必转道武汉的。我的心像被针刺了一样难受——票根刺中我的痛处。吴展是在武汉读的大学，初恋情人卢璐如今在武汉，听说他们当初爱得很深，如果不是吴展的父母当初极力反对他们结合，我根本没机会成为他的妻子。我一直装着不知道吴展的这段往事，但看到这票根，酸酸的味道还是从心底泛了出来。吴展一定是瞒着我去会旧情人了，否则，不会不告诉我路过武汉的事。我急忙把票根塞回裤兜，不想让吴展发觉我知晓了他的秘密。
一直以来，我都很在意自己是个替补。我常常想，如果吴展一开始爱的就是我，这个家的基础必然牢固。我想尽办法鼓励吴展发展事业，把家务和教养女儿的责任都揽在自己的身上，就是为了巩固我在他心中的地位。在别人眼里，我在外是个优秀的高中教师，在内是个手脚麻利的家庭主妇，出得厅堂，入得厨房，脾气又好，称得上是个贤内助。吴展的生意渐渐做得顺利起来时，亲友都议论说，这可有子瑜的一半功劳。
可是，直觉告诉我，我与吴展之间，有什么地方出了问题。我又想把票根翻出来，当面质问他，但最后还是失去了勇气。我默默地做好饭菜，和平常一样与他及女儿一起吃饭，不时说说话，一点也没表露出内心的疑虑。
我习惯了隐忍，除了三年前联合公公婆婆叫吴展从那个半死不活的企业辞职出来单干，从没跟吴展闹过。
知道拉业务少不了娱乐场所的应酬，有时吴展回来，身上带着酒气和陌生女人的香水味，我也不说他什么，虽然心里有些怨气。我心里明白，男人嘛，逢场作戏难免，只要心还在我身上就够了。既想家里有钱，又不想牺牲点什么，这不现实。
但想到他其实还在牵挂着卢璐，我的心就莫名其妙地难受起来。和吴展结婚七年来，我一直为这个家倾尽心力，难道这么久的日夜相伴，都无法把他的心拉到自己身上来吗？
两个可疑的手机号码
我以前教学忙没去注意，学生们高考后我留了心眼，发现吴展真的和以前不一样。以前吃饭时，他夸我菜做得好吃；半夜我睡得迷迷糊糊，他回来了还会和我亲热，直到我下意识地把他推开。现在，即使一同上床，我们却背靠背地睡了，他连碰也不碰我一下；吃饭也是一副若有所思的样子，连话都懒得多说几句。难道，这还没有问题吗？
我趁他换衣服的时候，偷偷把他钱包里的身份证拿了出来，去营业厅打他的手机通话清单。有两个手机号码经常出现，而且通话时长都很长。我心里咯噔了一下，拿其中那个外地号码在网上查询了一下，没错，是武汉的。十有八九，便是卢璐的了。我本想打电话去试探一下，又怕卢璐告诉吴展后，不知道会闹成什么样，想想还是算了。
还有一个本地号码，又是谁的呢？他不会在本地也有一个相好的吧？我到电话超市去拨了那个号码，想看看手机的主人是男是女。一个甜美的声音传了过来：“喂，您好……”我急忙说打错了，挂掉，心凉了。不知这个，是红颜知己呢，还是地下情人？
从电话超市出来，我看到附近一幢楼的墙上，贴着一张私家侦探所的广告，有一项业务是调查情人。我记下了那个电话号码，打算请人弄清整件事的来龙去脉。回到家里，我把那个电话号码输入了又取消，取消了又输入。犹豫了一会，还是放弃了。如果这电话打出去了，我和吴展的声誉，也许就因为这一个调查而被毁掉。
送女儿去了幼儿园，我把家里的地板擦了又擦，心情才渐渐平复下来。自己真是闲不下来的人，才放假休息几天，就忍不住胡思乱想了。
吴展回来后，看着光洁的地板赞了几句，我马上觉得他是心里有鬼才会说我的好话。我有些鄙视自己，一向以为自己很看得开，到了关键时刻还是个患得患失的小妇人。那两个手机号码，就像两块不大不小的石头，压在了我心上，让我透不过气来。
那一刻我有些恍惚
七月，师大的同学忙完了手头的工作，打了电话来，相约去桂林玩。好久没有去过那个山水明丽的地方了，正好去散散心。我和吴展商量，把女儿送回娘家，我要尽情地玩。吴展开玩笑说：“不带女儿去，方便和旧情人重温旧情吧？”我想起卢璐，气不过，反唇相讥：“你以为我是你呀？”吴展噤声，我在心里冷笑：戳到痛处了吧？
大学里谈点恋爱很正常，我也有过初恋情人，他叫李海航，当年是学校的风云人物，交往了一年多，我觉得他不能给自己安全感，最后还是分了。在爱情上我算得上理智的人，毕业后挑挑拣拣最后选了吴展。他不是健谈的人，性格也有点内向，但他的沉稳气质让我觉得可以托付终身。不曾想，人是会变的，譬如现在，他有了点钱，我们的婚姻就开始潜流暗涌，不知什么时候就会冲垮我用七年时间精心筑好的“防护堤”。原来，不知不觉，我们已经到了七年之痒，莫非会熬不过这个非常时期？
我见到了十年未见的李海航，他还是像过去那样风流倜傥，身材保持得很好，而且更成熟了。同学们说他还没有结婚。他笑问我，他还有没有机会，我笑说自己女儿都有了，哪还有什么竞争力，李海航却说，他更喜欢有女人味的我。在西街的酒吧，有些暧昧的灯下，我听着他有些暧昧的话语，那一刻有些恍惚。我甚至想：吴展，你可以背着我和其他女人在电话里卿卿我我，还不知道做了什么不该做的事，我偶尔出格一次，也不算过分吧？
但最后我什么也没有做，嘻嘻哈哈地和李海航开玩笑，叫他好好找个人结婚，也就把话题扯过去了。我想起聪明可爱的女儿，还有吴展。他虽然有些事情瞒着我，但我想，谁没有些秘密呢，我不希望女儿没有完整的家，只要能将就着过下去，委屈一点儿，我也能承受。
一个电话引出的真相
我决定抛开那些疑虑，心情顿时轻松了不少。回到家，我陪女儿玩耍，教她英语，女儿安静时就备点新课，日子就这样不闲不淡地过了下去。只是，我和吴展之间，因为有了猜疑，暗中已产生了隔膜。我想，如果那天不翻他的裤兜多好，一切就还是老样子，我也会快乐许多。
我带女儿到动物园看海豚表演，海豚卖力地顶球时，我的手机振动了。号码有些陌生，又好像在哪见过。对了，是那张通话清单上，反复出现的本地手机号码！我的手不由得抖了一下：接，还是不接？是打来摊牌的吗？
手机继续振动，我叫女儿不要乱跑，走到僻静处接听。是那个甜美的声音，我听过一次就不会忘。她自我介绍说姓田，问我是不是李老师，有些重要事情找我，希望我约个时间，到心理咨询室去一下。
心理咨询室？原来是自己错怪了吴展，这个手机号的主人与他并无情感瓜葛。可吴展为什么有话不当着自己的面说，偏偏去找心理咨询师呢？我的好奇心被勾了起来，迫不及待地想知道答案，下午便去了心理康复中心。
答案被田咨询师一点点地揭开的时候，我心里五味杂陈。我没想到吴展的情绪已被困扰到去找心理咨询师倾诉，更没有想到，一切问题的症结，竟是因为他不适应经商！
以前，吴展曾对我提到过对新工作的不习惯——他不喜欢东奔西跑地应酬，受不了太大的压力，希望能重新找个单位安定下来。我那时以为，刚换工作不适应是正常的，要说压力，我年年带高三，又得照顾女儿，还不是一样挺了过来？我劝过几次，他就不再吱声了，我还以为他想通了。
没想到那些压力累积下来，竟影响了他的情绪。他找初恋情人诉说过自己的烦恼，但因为怕影响对方的生活，最后还是通过朋友找到了田咨询师的电话，希望后者能帮助自己。通过电话和面谈聊过一段时间，田咨询师建议找我沟通，我才知道了事情的真相。
相互隐忍，还是敞开心扉
我怔住了，自己这些日子的猜疑，就这么轰地倒了下来，心空空的。本该庆幸婚姻里没有第三者，我却偏偏高兴不起来。
结婚七年来的种种琐碎的事情，在那个闷热的夏日午后，像潮水一样涌进我的脑海里。我记得临出嫁时母亲的叮咛，母亲说要避免婚后的摩擦，最关键的就是“忍”。这么多年，我一直隐忍，以为这就是婚姻和美的良方。
曾经，我们两个人的感情很融洽，没有红过脸。我工作忙，吴展帮我分担家务，让我没有后顾之忧。女儿出生那天，他特地请了假，在产房外焦急地等着，为了照顾我，一夜没有合眼。意见不合时，我们很快就互相妥协，那时我还以为是两个人都能包容，现在想想，他和我一样，心底也有不快，只是没有表露而已。
潜在的矛盾是在吴展辞职以后产生的。我觉得他在企业没有发展前途，在同事的攀比之下有些自卑，才极力叫他下海，却没有替性格偏内向的他考虑过，迎来送往、独当一面的工作是否适合他。而他，在反对无效之后，在我面前，选择的也是隐忍……所以，才会有我这段时间的心神不定、疑虑重重。
晚上，我哄女儿睡下后，与吴展有了很久都没有过的推心置腹的长谈。我对吴展说：“如果生意不好做，就重新找个自己喜欢的工作吧，钱少些，但是过得开心呀。”我看到吴展眼睛里的感动。我们商量好了，以后有什么想不通的事，还是把它拎到桌面上谈，憋在心里实在太难受了，还不如敞开心扉，痛痛快快地说出来。能解决当然最好，解决不了的，摆出来也比藏着掖着让对方猜好得多。
我没有告诉吴展自己对他的怀疑。我想，就把这作为我隐忍的最后一个秘密吧。以后，我不会那么傻了。
[心理解码]沟通，婚姻静默的一剂良药
婚姻，考验的是两个人相处的能力。当新鲜感结束，家庭生活在柴米油盐和各种琐事中变得平淡琐碎；伴侣之间因为熟悉了彼此的面目与性情，一方面会产生默契，一方面也会产生审美疲劳。导致的结果就有可能是：慢慢地，大家都变得不爱说话了，甚至貌合神离。
有人说，他想什么我一眼就看得出来，用得着说出来吗？也有人说，说多了他会嫌我唠叨，我不如不说。还有人伤心：以前他的甜言蜜语一箩筐，现在是不是看我黄脸婆了，一天到晚闷声不响？
此时，你应该意识到：婚姻，进入了静默期。因为沉默，伴侣之间逐渐会产生隔阂和猜忌，因一点小事而心里不痛快，却不愿或懒得再说出来，日积月累到一定程度，势必会造成矛盾爆发，甚至有可能一发不可收拾。
还有的人，夫妻关系不错，却受到老一辈的思想影响，认为“忍”就是夫妻之间最佳的相处之道——可以避免争吵，维持家庭的和睦，这样就在一忍再忍中，再也不想表达自己，使静默期提前到来。
李子瑜便是一个例子。她对丈夫吴展有外遇的猜疑，就是因为他们在吴展做生意这件事上存在分歧，各执己见，而最后吴展采取了“忍”的态度，致使压力过大，被迫找人倾诉；而她在发现吴展的反常表现后，同样也是“忍”，在猜疑中悄悄地展开了“调查”。几经波折，才发现是一场误会。如果不是心理咨询师主动联系李子瑜，这个误会还可能进一步扩大。有多少婚姻走到尽头，都是因“误会”得不到澄清而致。
李子瑜和吴展之间的误会，其实是可以避免的。沟通，就是最有效的一剂良药，也是处于婚姻静默期的夫妻改善关系的一个途径。他在你眼里不像以前那么好了，但是不是就真的一无是处了呢？朝夕相对，再细微的缺点也会放大，不妨多想想他的好处，在心里对他宽容一些，可以去除一些心结；若还是不能解开，不如在不损害对方尊严的情况下，大方地把自己的想法说出来，争取得到对方的理解。即使再倦怠，也要像以前那样，不要疏于表达自己的感情，要多信任对方。若是遇到了争执不下的情况，还是要多考虑各自意见的可行程度，理智一些，关键时刻向意见中肯的一方让步。
当婚姻出现了静默，学会改变自己，打破沉默，主动沟通，重新找寻婚姻生活中更适合双方的相处方式，婚姻才会出现转机。
婚姻里毒的情话，不是出轨，不是离婚......
婚姻里最狗血的剧情莫过于：
我们的婚姻一直很和谐，“和谐”成了模范夫妻，羡煞路人，然后急转直下，要出轨、要离婚、要自个儿去过生活！
很多开始想找个好人、过安稳日子的人，到婚姻里，经过这元气大伤的一绊，都会变得怀疑人生：这世界上，还有好人么？
也有不信邪的人，开始打响了婚姻保卫战：他不会说变就变的，他是一个好人，肯定是被什么鬼迷心窍了，我要把他救回来！
实际上，罗马不是一天建成的，婚姻的质变也绝非突然之间的事。
即便是一段好婚姻，如果缺乏足够的觉察，也可能会悄无声息地变糟，甚至走向死亡。
01
只想对你好，
是婚姻里最毒的情话
过去，小莉一直觉得自己很幸运，她的丈夫温柔、体贴、包容、忍耐，满足了她对婚姻最理想的期待。
结婚8年，她一直觉得他们过的很幸福，然而就在今年，他的丈夫却坚决要离婚，并且告诉她：这么多年，我一直在忍你，现在受够你了！
她对丈夫的话感到震惊不已。
她一直以为丈夫对她好，是因为很爱她，如今才发现：只想对你好，成了婚姻里最毒的情话！
在现实生活中，很多人都不乏有这样的期待：找个好伴侣，要懂得包容，永远对我好！
以至于让很多人认为，如果想要对一个人好，就应该不管好坏都包容，不管谁的错都要先认错，任何想法和主意都要优先考虑对方的意见。
以为像这样，变成这样一个好人，或者是遇上一个好人，关系就会变得非常和谐。
实际上，一开始，这样的关系真的令人羡慕，有一个跟自己如此契合的人，看起来真像是不可多得的好伴侣。
然而，一段真实的关系里，如果两个人都有自己的想法，必定会有冲突和矛盾。
和谐到没有任何冲突的关系，既不真实，也不现实。
这只能说明，关系里有一个人或者双方隐藏了自己的真实想法。
而太多隐藏的妥协，并不代表没有想法，只是习惯了这么做，或者是一种迫不得已的无奈。
极度对你好的人，看起来什么都围绕着你来考虑，实际上并非是因为你的特殊，而是他们无法拒绝他人的需要，只能用讨好的方式来维系关系。
实际上，每个讨好型人格的背后都藏有一把刀。
一开始，他们用不断的忍让来遮盖问题，直到有一天他不想再忍时，就会一改往日的顺从，把关系里的怨气通通撒向对方。
02
在婚姻里，
忽略自己的感受最危险
和小莉的丈夫一样，从做好人到对婚姻忍无可忍，这样的现象，也经常出现在女性身上。
小荷自认为是个懂得体贴包容的好妻子，他和丈夫之间虽然经常争吵，但是丈夫一认错，她很快就好了。
她说自己很健忘的，一周内发生过的事情，都很难记得起来。
就在最近，她感觉对丈夫怒不可遏，大到回不回家吃饭，小到看人的眼神、走路声音大小，另外还有很多过去的不满，都开始纷纷涌现出来。
她想起了怀孕时某次丈夫没有买她喜欢吃的草莓，生孩子后很苦很累腰不好还整天一个人抱着孩子，家里大小事情丈夫从来从不问她的想法。
想到这些，她认为丈夫无论怎么做，都无法弥补她曾经受到的伤害。
以前她只想做个好妻子，也一直包容忍让，可是婚姻里越来越多的不满意，让她觉得自己的付出都白费了，突然觉得这样的婚姻很没意思。
我问小荷：
这些事情似乎已经过去很久了，为何这些过不去的感觉现在才出现呢？
小荷说：
以前觉得都是芝麻大的小事，忍一忍也就过了，现在才发现怎么都忍不下去了。
小荷的感觉开始苏醒过来，不再像以前一样忽视自己，这是个好现象。
只是多年忍让累积下来的怨恨，要化解也绝非朝夕之间的事。
与小荷一样，在关系里很多讨好型的人，直到某一天才突然醒悟，或者直到对方出现明显的问题才发现过去的付出很不值得！
与之对应，我们会有一个疑问：
曾经，是什么阻碍了他们去觉察自己的感受吗？
因为对关系的恐惧，惧怕冲突，放弃了照顾自己的感受，只想替对方考虑。
于是在关系里努力做个隐忍的好人，不断往自己身上增加担子，就好比一脚油门踩到底，这会让自己很没有安全感，便会更加努力去留住关系。
不断加速往前冲，直到因关系走向瓦解的边缘，才可能发现只顾着加速，才发现自己根本就没有刹车功能。
所以一段关系最容易因为加速付出而加速灭亡。
在这个过程，感觉就成为最好的维系关系稳定的刹车。
当你允许自己的感觉被看见，感觉就会成为你前进的安全阀，让你在关系里更安全自由进退。
所以，在婚姻里，不断忽视自己感受的付出是最危险的。
期待关系有更长久的发展，需要多一些觉察自己的感受。
03
当婚姻被问题活埋时，
控制和妥协没有任何意义
很多人问我说：
如果两个人不想分开，但就是关系走不近了，该怎么办？
当两个具有积极意愿的人，却无法靠近对方，这意味着关系里存在着许多靠两个人的过去相处模式无法解决的问题。
这样的婚姻明明还存在，却被堆积太多的问题给活埋了！
比如，小莉和丈夫，过去小莉有任何不满，丈夫都会道歉。
而如今，即便丈夫道歉，小莉也知道，道歉之后，其实问题也还依然存在！
小莉很想跟丈夫好好沟通，而当丈夫真要讲自己的想法时，小莉又很受伤，觉得对方没有念及关系里好的部分。
在过去的关系，小莉和她的丈夫，分别是控制和妥协的关系。而如今控制对丈夫已经失效了，妥协也对小莉失效了。
当过去他们用来缓和问题的模式失效时，关系看起来就变得很糟糕。
实际上，在控制和妥协的背后，小莉和丈夫之间从没有真正发自内心的沟通。
他们努力获得关系表面的和谐，却让他们的关系走到了无法消化任何问题的地步。
也就是，一开始，如果他们不是为了尽快的和谐，而是更真实地表达自己，经历了这样的磨合，就可能建立起了解决问题的能力。
追求和谐，就避开了能力的发展。
看起来是速成，实际上却把一个个问题都堆积到了关系里，越积越多，情感就无法再流动了，最初的和谐模式也会一并失效。
所以，没有任何问题的关系是不真实的，一味追求关系和谐是相当于拔苗助长，最终看似是在为关系付出，却成为生生割裂关系的利刃。
04
“和谐”夫妻的关系重塑之旅：
不愿分离，就学习面对问题
美国心理学家戈特曼在华盛顿大学设立了一个“爱情实验室”。
通过二十年的跟踪研究，他发现婚姻中最具破坏力的因素是：
冷漠
指责
不屑
自我防御
这些因素，在“和谐”夫妻中最容易出现。
因为追求和谐的同时，不和谐已经被压抑很久了，直到这些累积像火山爆发一样疯狂涌上来时，就会对关系造成强大的破坏作用。
然而，很多人在关系十分危险时，还想着努力挽救婚姻。
这相当于处于悬崖边缘还要踩着油门往前冲，许多危机婚姻就是被这样努力挽救毁掉的。
所以，当婚姻出现问题时，如果你总想着一句话就换来对方的原谅或回心转意，再或者总想着对方给你一个坚固的保证或者承诺，总希望对方可以不再想过去的问题，这其实仍然是在掩盖着问题往前冲。
想让危机中的婚姻重新焕发生机，必须要经历一个直面问题并逐个扫除问题的过程。
只有这样，婚姻才会完成一个清堵化瘀的过程，重新回到正常的轨道上。
中国式婚姻讲究和谐，避开冲突。遇事守住分寸，不难堪，不捅破，实际上这正是往关系里囤积问题的开始。
不幸的婚姻，大多被太多问题给活埋后还想要努力“和谐”；幸福的婚姻，却是从面对真实的问题开始的。
真实并不可怕，只是这考验着我们是否敢于挑战自己，去面对自己需要发展的部分。
实际上，在婚姻里，带来本质影响的不是出轨、不爱或者感情变淡等问题；
而是每对夫妻自始至终要面对的，是要抛开单一的变好和对人好，学习建立解决关系里不和谐问题的能力。
但如果你的婚姻被“和谐”了，这将是一件如鲠在喉的事情。
正视人与人之间的差异，学会从冲突中反思，成为一个面对而非掩盖问题的人，是每一对渴望幸福的夫妻，不得不需要完成的自我修炼！
婆婆不是你的敌人
【问】
老师好，我想问问婆媳问题，真的忍不了，如果婚前知道婆婆是这样的，我绝对不会嫁他。
也怪我自己，没有了解清楚，觉得他这个人挺不错的，只跟公婆见过一面就把证领了。
其实那次去他家见家长，婆婆给我印象挺不错，招呼我过来坐啊，做饭洗碗让我别插手啊，我还觉得挺好，是个好相处的。哪里知道，她趁我离开之后，就变脸跟老公说你找的这个女人懒得很，以后有你苦头吃的。这些都是老公后来告诉我的。婆婆挑拨离间，直接导致我们结婚后，家里的事情老公一概不做，我让他帮我搭把手，把洗衣机里的衣服晾一下他都不去，说他妈说的女人不能惯。我让他惯着了吗？
婆婆是真心会演戏，而且动不动拿不孝说事，我不想见她，特别不愿意去公婆家，几周没去，婆婆就给老公打电话嚎丧了，说什么娶了媳妇忘了娘了啊，家都不回了啊。给我气的。我当时就想骂一句老不要脸的。每个月发工资，第一件事就是转给婆婆一半金额，老公工资卡在我这里，每次都是我转给婆婆的，有哪个媳妇能做到这样的？就这样，她还在她儿子面前说我的不是，有完没完了？做人不能这样缺德吧？
老公很听他妈妈的话，婆婆很懂得在老公面前扮可怜，他一句重话都不会对婆婆说，哪怕很多事很明显是婆婆不对，他也不会说什么，总是来说我，我天天事情都不用做了，每天婆婆都能找点事情来气我。
我胃不好，这阵子天热，本来就没胃口，加上又被婆婆气到了，胃病发作，可老公呢，没一句关心的话，忙前忙后陪他妈去医院了。说是婆婆怀疑自己高血压了，去了医院又怎么样呢？老太太好得很，检查下来什么毛病也没有，全身检查费用也是老公出的。我在家里，胃疼得下不了床，真是受够了。
我不想每天都是这样的日子，没一件值得开心的事，为这个极品婆婆，我日子过得暗无天日。我想离婚，可老公不答应，说我跟他感情没问题，好好的提什么离婚。没有他妈，我跟他是能好，但婆婆在，这样别说让我跟他过一辈子，再过一天我都觉得会短命，我能怎么办呢？
【答】
婆婆不是你的敌人，首先要明白这一点。
关键是你老公也不懂得避免婆媳矛盾的技巧，他本该起协调的作用，却起了反效果，在你看来成了婆婆“作恶”的“帮凶”。他需要学会如何让妈妈开心、老婆也快乐。而你需要学会屏蔽婆婆的消极影响。
男人有时候没那么复杂，让他们参与到女人中的战争，他们就成了炮灰。你们的问题，确实没有严重到必须离婚才能化解，我们可以帮助你。
是不是孩子毁了我的婚姻？
老师：
我结婚8年了，儿子6岁。丈夫事业有成，孩子活泼可爱，按说我应该知足，但每当别人这么说时，我内心却特别苦涩。
孩子刚4个月大时，丈夫就不顾我的反对，下海经商。从此早出晚归，有时甚至一周不回家。他总说等事业稳定了，就会多在家陪我。但现在他事业越做越大，依然是永无止境地忙。每次出差回来，他都给我买金银首饰、衣服香水，但这些东西再好，也抵不过一个有温度的人！
我一直寻求跟他沟通，但他觉得这种生活就是他最想要的，不肯改变。自从孩子出生后，我们就再没有性生活，他对我日益冷淡，对孩子也很冷漠。有时我想，是不是孩子让我们彼此疏远？孩子是我们中间的第三者？
现在，我也换了一个节奏紧张的工作，不再管这个已经荒芜的家了。我把孩子送进了贵族寄宿学校。现在有一个男人正追求我，我也很动心，甚至跟丈夫提出过离婚，但他就是不同意。我不明白，他对我身体上没有需求，也很少回家，为什么还要维持这段婚姻呢？
红娟
红娟：
你最大的困惑在于孩子的到来似乎成了你们情感的转折点。
有研究表明，在孩子1岁至5岁之间，夫妻之间的感情的确处于脆弱期。对一些丈夫而言，妻子和孩子之间的天然联系让他们有一种被排斥在外的感觉。丈夫会发现自己对孩子缺乏爱，缺乏养育孩子的乐趣。
这很有可能与你丈夫过去没有类似体验有关。如果一个孩子在缺乏父爱的环境里长大，他会一生都活在一种追寻父爱，向父亲靠拢的情结中。拼命工作也许是对做父亲的一种逃避，也许是在潜意识里模仿自己的工作狂父亲，并以此来获得内心中那个父亲的赞赏。无论出于哪种心理，无法适应孩子出生这一事实的他，心理都比较脆弱，而通过对物质世界的追求，他重新获得了男性的自尊与存在感。
从你的叙述中，我感到你在内心里仍然渴望能够挽救婚姻，让丈夫对你和孩子不再冷漠，并为此做过寻求沟通的努力。我的建议是，你和丈夫之间除了孩子，一定要有交集，不止是性的交集，还有兴趣、品位和嗜好这样的交集。没有共同的兴趣、共同的追求和共同的愿景（家庭的五年计划、十年计划），你们就失去了凝聚力。要做一对好夫妻，首先要成为一对好朋友。在你的叙述里，我看不到你们的共同点。但你们能在一起生活8年，一定有交集的。希望你能给自己一个安静的时间和空间，找到你们共同热爱的东西，如果可能的话，请他一起做。
你们可以从谈恋爱时开始回想，那时是什么让你们在一起的，为什么到今天它消失了，它还能不能被找出来？
如果你能理解丈夫的心理，你的愤怒也许就没有那么强烈了。不妨坦白地告诉他，你和孩子都需要他，如果他真的不想离婚，就必须切实地做出努力，不要再逃避下去，而且你会配合他完成做父亲的职责。
还有，我建议你重新考虑把孩子送进寄宿学校动机，如果这是一种放弃话，孩子很可能会沦为你们失败婚姻的牺牲品。
排斥婚姻的心态是不是很自私？
问：老师，你好！我是个去年毕业、现在刚参加工作没多久的女生。我有些困惑想向请教和倾诉。
第一件事：自从毕业后，找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲，也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她、多有钱、多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你，有婆媳关系要处理，小孩的教育
问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭，我都觉得是假象，我觉得现在的男生都不靠谱，以后都会出轨，我不想结婚。可是，我是独生子女，我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔，他们说没有朋友会陪你一辈子，朋友都会有自己的家庭，爸妈也会老去，以后就只会是你一个人了。想到这里，我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私？我很迷茫，我从来没谈过恋爱，对于爱情的态度是宁缺毋滥，但是我又还是期待爱情，，我这是怎么了呢？是不是三观不对了？
答：“从来没谈过恋爱”，为什么不开始呢？第一，因为你没能遇上你喜欢的他；第二，你害怕在恋爱中受伤，就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样，但你并没有实际体验过，甚至连恋爱都没有过，要想进入婚姻这所大学，你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧，实际上是你自己的消极幻想。
我们开始一段婚姻，一定不是为了父母而结婚，或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题，责任一定是你自己承担，并且会“恰到好处”地走到你的担心里去。为什么？因为你预想的婚姻，是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么，所以如果草率地走入一段你抵触的婚姻，一定会“如你所愿”地出问题。
确实很多人的婚姻看起来并不幸福，身边人的婚姻，给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻？它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好，夫妻也可以很和谐，关键是在婚姻中设置一个界限，并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任，就是因为你心中充满对责任的抵触。
作为一个成年人，我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急，在合适的时间，先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候，再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己，你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。
那是一种类似爱情的东西
那是一种类似爱情的东西
恋爱时间：三年
李小姐
性别：女
年龄：28
职业：客户关系主管
林先生
性别：男
年龄：35
职业：销售主管
■ 她说：
其实这个故事很难启齿，并不光彩。但是不论我怎么遮着盖着，不论世人用怎样的眼光看，它对我来说，仍是一段浪漫的爱情故事，至少开始是。最最开始的时候，我还只认识他的上司——众多经销商之一。忘了说，我是做经销商关系维护的。这实则是个美差，底下的各家经销商对我们，可都是铆足了劲儿地要取悦，才能拿到优惠的经销方案。偶尔那个中年香港男人——也就是他的上司，会夹着半生不熟的普通话，在我面前提起自己的这位助手，言谈间，掩饰不住的欣赏。我想，男人间这种英雄见英雄的惺惺相惜，还真是挺难得的。
有一年，我去杭州出差考察经销商，周一才开始的工作，我特意订了提早两天的机票，计划着在杭州过个悠闲的周末。谁知那位香港人知道了这个消息，生怕我一个人在异地无趣，一个电话就把尚在老家休假的助手召到了杭州，“奉旨陪李小姐吃喝玩乐”。我虽然乐得一个人清闲，却也盛情难却，总不能让人飞过来又连夜飞回去吧，于是只好无奈地接受了这安排。现在倒回去看，这大概也是命运的安排吧。
反观他，倒是一派“既来之，则安之”的洒脱劲儿，把包往地上一扔，冲我眨眨眼，装可怜道：“李小姐，我这大老远地跑过来，你可别狠心赶我回去呀，给我个尽地主之谊的机会呗？”人家话都说到这份上了，我再在心底哀叹那逝去的自由，不就小气了不是？于是，我的第一次杭州之旅，就莫名其妙地多了个跟班，还是一个会装可怜不能忽视的大跟班。
杭州沉淀了太多爱情的眼泪和文人的闲情，游人到了此地，仿佛不自觉就陷入了一种温柔梦幻的心境。在这样的环境里，我心情愉悦，购物起来也是手下不留情，完全忽视了身边人的存在。挑了半天后，我抓着一瓶精华液，正打算详细询问导购妹妹。却见年轻的导购突然把樱桃小嘴张成了O型，眼神直勾勾地望着我身后。我狐疑地一转身，哟，这不是被我忽视许久的某人吗？只见他手上捧着俩Cold上
stone的冰淇淋，正咧嘴冲我笑呢，露出一排大白牙，和身上的白衬衣相得益彰，晃得我一瞬间神志丧失。在导购羡慕的眼光中接过冰淇淋的时候，我心里只有一个念头：怎么会有人把白衬衣穿得如此有气质。
第二次遇见，是在澳门的年会上。当时我作为大会的组织者，需要时刻守在前台登记处的岗位上。可他偏偏选在那时发来信息，表示大会极度无聊，打算翘掉去逛逛老城，还不忘诱惑我：“不知在下是否有此荣幸，得邀佳人同游？”我握着手机，一边心想：佳人你妹啊佳人！就会撩拨人！一边咬牙切齿地回复道：“你给本小姐在码头那儿等着！”
那天的夕阳，绚烂地笼罩着澳门老城，一路向下，洒满街边的房屋，道旁的树木，洒在他的肩头、我的眼眸。我第一次觉得，和他在一起的片刻，是那么舒服自在，整个人浑身上下都充满着忘却时间的眩晕感。这些词汇，不都是世人用来描绘那个叫“爱情”的东西的吗？
从此以后，仿佛有什么东西在我们两人之间的空气里流动、发酵、变质。突然有一天，他在微信上问我：“丫头，端午节有什么安排了没？”我心思一动，回道：“没呢，准备在家宅着过节，不给祖国人民添堵。”没过一会儿，他又问道：“跟家待着多没意思啊，要不咱俩做个伴，去泰山赏日出呗？”我在这边小鹿乱撞，有谁能抵挡得住这般温柔攻势呢？于是我非常没出息地买了去泰山的车票，没出息地和他一起爬了险峻的高山，最后又没出息地和他在山脚的小旅店里滚了床单。
第二天起来，我终于还是没忍住，坐起身来扯了扯被角后，问道：“你……那个，你都多久见一次老婆孩子的？”他无奈地看了我一眼，回答道：“他们和我爸妈都在老家，你也知道，我平时工作太忙，都待在南京，逢年过节也不一定能见上一面。况且，我和她最近也闹矛盾，联系得就更少了。”我点点头，一时也想不出说什么好，就起身穿衣服：“快起床吧，待会儿买回去的车票去。”你看，我需要鼓起多大的勇气，才敢去触碰心头的那个禁忌。但是到头来，却反而把自己先给羞愧到了，他那些明显是说给我听的、哄我的、让我好受点儿的话，仍然好似一支支毒箭，射中我脆弱的膝盖。可是，那又能怎么办呢？这放了蜜糖般的毒酒，明明是我自己给自己亲手做的呀，饮一口，再一口，欲罢不能。
泰山行之后，我俩更加如胶似漆了，恨不得天天腻歪在一起，不是他来北京就是我去南京。他到了北京，我便欣喜若狂，恨不得把整个城市都展现在他面前。看呀，这就是我生活了那么多年的巨大城市，日日下班回家的路，现在有你陪着我走；家楼下的便利店里，现在有你替我拎着购物袋；故宫角楼的夕阳，现在有你站在我身边欣赏。日常的庸俗生活，因为你，就有了闪闪发亮的小细节，统统变成了我午夜梦回的小确幸。但是，我心里一直在提醒自己：他终究是个有老婆孩子的人，我俩不能一直这么下去。
轮到我去他的城市的时候，我的心境就截然不同了。记得第一次去南京找他，我的小心脏从踏上火车的那一秒开始，就不停地惴惴不安，越来越接近他生活工作的地方，就越来越期待，也越来越担心那个城市里，会不会留下他妻子的痕迹。好不容易到了站，见到他的人，我的一颗少女心才踏实了许多。到了他的住所，我留神地细细打量了一圈，还好还好，没发现什么女性用品，这个家处处透露出独居男子的气息，显示他并没有和老婆住一起，除了客厅放着的那张刺眼的结婚照。可我又能说什么呢，又有什么立场呢？也只能看一眼，假装什么也没看到呗。不过，很明显的一点是，他非常爱儿子。房间里到处堆满了他给儿子买的玩具，各式各样，甚至鞋柜里还摆着几双男孩子的小皮鞋。看到我摆弄那些小汽车模型，他便会乐呵呵地跑过来解释道：“我家臭小子可爱玩这些了。”语气中，满是宠溺的味道。
怎么说呢？看着房间里他和儿子的合照，听着他谈论主角永远只是他儿子的趣事，我便不自觉地在心里对自己说：你看，其实就像他说的，他根本就不爱他的妻子呀。他俩的这段婚姻关系名存实亡，他完全是因为这个聪明伶俐的儿子，才和他妻子拖到现在都没有离婚的。想着想着，倒像是一种自我催眠，到最后，我都快把我自己说服了。可是，有一些事情，是我再去蒙蔽自己的双眼，捂住自己的耳朵，都没有办法假装看不见、听不到的。他基本上每天都会和儿子通电话，每次电话的前面几分钟出现的那个女声，不难推测就是那位正室。因为他爸妈和妻子的爸妈都在老家，所以他俩总是会先例行公事地聊一下今天各自的爸妈是不是身体都挺好的，然后是儿子今天在幼儿园有没有调皮捣蛋，最后电话里才会传来他儿子奶声奶气的声音。这个时候，我只能坐在一边，看着那根黑漆漆的电话线，把他们一家人串了起来，把我一个人隔了开来，不禁觉得全身发冷。
像是为了证明自己的存在感是实实在在的，我在他面前的行为举止，越来越像个恋爱中被骄纵惯了的小女人。他一离开北京，我就每天在电话里撒娇，追问他下次什么时候再来；他在我身边的时候，我俩就到处下馆子，差不多全北京的高档餐厅，都留下过我俩的身影；看到喜欢的衣服，跟他一说，他二话不说就小跑着去刷卡了；丢了手机，跟他一说，第二天就会有一只新款的快递到家里。每次我作天作地的时候，他倒也算非常配合，那架势，恨不得是要星星给星星，要月亮摘月亮。那些华服美酒，我能有多爱呢？不过是骗自己，这些都是他爱我的证据罢了。
有一回更夸张，我的那辆小破自行车被偷了。要知道，虽然那辆车又旧又破，可毕竟它是我刚来北京那会儿就买的，承载了我多少的回忆和感情。我心碎得立马就给他打电话报告这个忧伤的消息。自然，他在电话那头满口应承道：“不就一辆自行车吗，我今天手头上事情比较多，没办法陪你去买。你要什么颜色的，我打个电话给店里说一声下个单，你放心，今晚一辆崭新的自行车，保证妥妥儿地搁你家门口，怎么样？”
我被逗得眉头舒展，在电话这头笑得跟个十八岁少女似的，满意得不行。于是，我那天下了班便早早地回了家，乖乖地边看电视边等快递的电话。可转眼都晚上9点了，快递估计都应该下班了，也没见有人给我打电话呀。
“行不行呀，大哥你骗人的吧？”我语带埋怨地给他拨了个电话，“怎么现在连个车轮的影子都没瞅见呢？”
“你放心，今晚肯定会送到的，人家都答应我了，绝对不会骗我的。你再看会儿电视，我再给快递打个电话问问，看到底是送到哪儿了！”他在电话那头信誓旦旦地作着保证，我也只好半信半疑地挂了电话，心想：嘿，这年头，这么敬业的快递员，大晚上的还给派件，估计是顺丰的吧。
很快地，又过去了一个多小时，我看看手机，还是动静全无。这也可以理解，顺丰快递员也是人啊，也得回家吃饭睡觉，谁这么晚了还给你送快递呢？于是我也懒得给他打电话了，起身打算敷个面膜洗洗睡了。正在这个时候，突然门铃响了，我一阵欣喜：顺丰够可以的呀！门一开，一辆白色的崭新自行车的确妥妥儿地靠在门边。可这快递员怎么那么眼熟，不正是那个嚷嚷着“今天事情有点多”的大忙人吗！
这惊喜来得也太突然了，我光顾着傻乐，脸上面膜干了都没留意，直到哥们儿戳戳我的脸：“我说，这位同学，你在家画皮呢？”我还是一个劲儿傻乐，心想：要能日日同君好，让我半夜不睡觉起来画一晚上皮，我都甘之如饴。
有句古话说得特别对，“天有不测风云，人有旦夕祸福”，放之四海皆准。一天酒足饭饱后，他拉着我的手，支支吾吾半天后，开口道：“亲爱的，我有个事情要跟你说。”
我一边打着饱嗝，一边心想：哥们儿不会终于要割舍那段无爱的婚姻了吧？
他摸摸我的头，继续说道：“我和老东家的工作合同到期了，我本来也不想再干了，天天见不到我儿子的，他都到了上小学的年龄了，正是需要爸爸陪的时候，我不想缺席他的这段成长经历。正好，我老家有个offer，给的职位也合适，我决定回老家工作。”
我呆呆地，不知道该怎么接，只是回道：“什么时候回去？”
他说：“越快越好呗，应该是下周的飞机。”
之后他又说了什么，我完全都听不进去了。耳边不断重复回响着他那句“越快越好”。原来我总觉得别人用“万箭穿心”来形容伤心，也太夸张了，现在算是终于体会到了。原来，从始至终，我才是那个大傻瓜，以为我和他之间，存在着美好的爱情。你看他说要走，眼睛里没有丝毫留恋，只是理智地跟你分析，如同在讨论一个销售方案。我也没和他闹，也没抓着他求他留下，那都太难看了。他走的那天，我在外面骑了一天车，回到家的时候往床上一躺，筋疲力尽。
你问我为什么会分手？也许在他心里，我们也不算真正地在一起过吧。只不过镜花水月一场，好聚好散呗。
爱情？类似爱情吧。
■ 他说：
知道有采访这个事儿，我觉得特别吃惊。自从那年我回老家后，李小姐就再也没联系过我了。她这样的女人，我是一直都很欣赏的，事业有成，长得漂亮又懂得打扮，你说了上半句她就能猜出下半句，永远懂分寸，知进退，仿佛什么感情，她都能拿捏得刚刚好，一分不多一分不少。不过，我俩刚认识的时候，我对她可不是这样的认知。
那个时候，我在老东家那儿做销售主管，由于老婆孩子都在老家，所以平时算是全身心都扑在事业上。功夫不负有心人，我的业绩做得风生水起，老板也对我更加重用了，把南方区的业务交给了我。有一天，我在老家休假，突然接到老板电话，说有个很重要的供应商要来杭州做业务考评。这个消息我是知道的，本来就打算周一回去，可谁曾想，这新上任的供应商主管居然不按常理出牌，大周六就提前来了杭州。香港老板是个精明的商人，生怕招待不周，没给人留下好印象，于是让我赶紧订最早的机票，飞去杭州给那位做地陪。我刚见着我的宝贝儿子，又得马上离开了，心里自然有些不乐意，可老板有令，不得不从啊。
等到了杭州一看，现在供应商主管都长得这么水灵吗？让人没法忽视的一双大长腿，一头乌黑发亮的大长发，再搭配上一对儿忽闪忽闪的大眼睛，仿佛在埋怨：哥哥你怎么现在才来呀？这一看，我就什么火气顿时都烟消云散了，只能温言软语地和佳人打招呼，生怕她皱个眉头不开心。佳人说想逛商场，那我肯定得作陪。平时陪女人逛商场这活儿，向来属于一项苦差事，可我看着她在店里面，全神贯注地低头挑化妆品，露出细腻白嫩的那一段玉颈，用“肤若凝脂”形容是再合适不过了，看得人赏心悦目。生怕佳人逛累了口渴，见旁边正好有家冰淇淋店铺，我就顺手买了俩冰淇淋杯。递给她的时候，姑娘一副被我吓到了的表情，呆呆地接过冰淇淋也不吃，煞是可爱。
晚上吃完饭后回了酒店，不知怎么，脑海里老挥之不去那一双大眼睛，于是我鬼使神差地抓起手机给她拨了个电话，心想：西湖美景不可浪费，正好约佳人月下喝个小酒。过了一会儿，她终于接了电话，可我听这声音怎么一股浓浓的鼻音呢，大夏天的也不至于感冒，听起来倒像是刚哭过的感觉。我觉得肯定不对劲儿，问她怎么了，人也不说话，只是忍不住地小声啜泣，问她现在在哪儿呢，姑娘抽抽鼻子，算给报了个地名。挂了电话，我立马心急如焚地往她那儿赶去，这夜黑风高、伸手不见五指的夜晚，万一她被西湖边的野汉子看上了可怎么办？她很久以后知道了我当时的想法，反而咯咯地笑起来：“西湖边的野汉子，哪有人这么到位地作自我总结的呀。”这都是后话了，待我终于找着了小姑娘，反而也不想问她到底是发生了什么伤心事儿，怎么就哭成了个泪人。因为，她看到我的时候，那像是看到救命稻草的表情，让我觉得自己是个值得她信任的人，心里一暖，就把她往怀里带了。
这一抱，我觉得我的心倒是暖和了，可也丢了。
之后，我连自己的手也控制不住了，老想着给她发信息，偶尔借工作的借口给她打电话，听到她糯糯的声音，只觉得心早就跑她那儿去了，什么销售方案啊折扣返利啊，她说什么就是什么呗。总之，我是创造并利用一切机会和她见面。可是，小姑娘到底心里有没有我这个人，我却始终没个底。人家年纪轻轻又貌美如花的，怎么会看得上我这么个糟老头儿呢？而且，我怎么说也是个有家室的已婚男子，虽然和妻子的婚姻生活算是彻底没戏了，可两人之间还有个可爱的儿子，为了孩子，这婚一时半会儿也是离不了的。
有一年的端午节，我一个人在南京留守，也懒得出门和游客挤，就窝家里看电视。这时候，某个旅游频道的画面播放的正好是云雾缭绕的泰山，不知怎么的，我突然就想，如果能有机会，和小姑娘一起在泰山看一次日出，该有多美好呀。说时迟那时快，我又没有管住自己的手，一条微信就发过去了。我一边咒骂自己太为老不尊，一边又觉得没事儿，反正她也不会去的。结果她居然这么轻易就答应了我的提议！这让我不禁开始幻想，也许，她对我，其实也是有点意思的吧？后来，我俩爬山的时候，有一段山路特别陡，她估计也是腿软了，一个不稳差点摔倒。我见状赶紧伸手去牵，这一牵，我就再也舍不得放手了，再偷眼瞄她，小脸红扑扑的，也不挣开。我心里一乐，嘿，有戏！于是，我趁热打铁，终于在泰山确定了她的心意。
从泰山回来后，我这一颗心，依旧老是放不下。你说，我俩都互表心迹了，可是她怎么从来都没有主动给我发过微信，或者打个电话呢？总是我成天给她打电话，三不五时地就要去北京“考察工作”，搞得我老板经常拿狐疑的眼神瞅我。在北京待得久了，我心里慢慢地有了一个疑惑。虽然我每回去，都是住的她家，我俩也经常一块儿出去吃饭喝酒，可是她在北京这么多年，朋友照理说应该也不少，怎么我一个也没见着呢？
我哥们儿知道了这件事，说：“你小子谈恋爱谈傻啦？把你介绍给她朋友认识，万一别人知道了她跟个有妇之夫在一起，该怎么笑话她？”
我想了想，觉得话并不能这么说呀：“你看，如果是关系一般的朋友或者同事，那确实是不应该见面认识，毕竟这是个人的感情私事，人家知道了，肯定得评头论足，流言蜚语多了也对她不好，这我都理解。但是，她身边除了普通朋友，肯定还有那么一两个心贴心的老友，喜欢一个人，又不是什么羞耻的事情，和好朋友有什么好藏着掖着的呢？就像我跟你，喜欢她是我发自内心的事情，就会和你分享，不是吗？难道是因为，她觉得和我感情还没到可以见好朋友的那个地步？又或者，她从一开始，就只是把我当作一个无聊时排遣寂寞的对象？”
哥们儿听了，觉得也有道理，于是一拍脑门，又给我出主意道：“你呀，要不这样，俗话说，爱里面，人都是自私的，都有嫉妒心和占有欲。你哪天就邀请她去你南京的家里过周末，客厅里摆个你和你老婆的结婚照。如果一个女人，她要是真心喜欢你，肯定会不开心的，表情是不会骗人的。这样一来，你不就心里有数了吗？”
我一听，也觉得挺在理，就照做了。那天带她进屋的时候，我特意观察她的表情，尤其是当她看到那张结婚照的时候。可她的表情淡淡的，没有一丝波澜，就连眼神也是那么平静，像在看一幅油画。我的心啊，就像南京城边的秦淮河水那般冰凉。而她，倒没有察觉到任何不对劲，童心未泯地摆弄着我儿子的汽车模型。
有一天下班后，我的老板竟然拉着我去喝酒。席间，他不知哪根筋不对，哪壶不开提哪壶地跟我语重心长地说道：“兄弟，我当你是兄弟才跟你说老实话，女人啊，尤其是年轻的漂亮女人，你千万别把你的心给交出去了，她们是不会珍惜的，她们珍惜的，只有你的钱，真的，她们……她们……”老板一句话还没有说完，哇地一声就全吐了出来。
我估计他是被外面的哪个年轻小模特儿给骗了钱，才有了刚才那么一出。可说者无意，听者有心，那之后，我对小姑娘的言行举止开始留了点儿心。果不其然，我感觉她把我当成了一株摇钱树，要完新衣服要项链，要完项链又说手机丢了，手机换了个新的吧，又说自行车丢了。这些我都顺着她，谁叫我自个儿就对她着迷了呢。
一晃眼，我和当时那家公司的合约到期了，凑巧的是，老家那边的一家公司，这个时候也给我抛出了橄榄枝。回老家吧，等于就回到了妻子儿子以及父母的身边，我对儿子其实一直都有愧疚，早年忙于工作，对他一直有所疏忽。而他往后的成长岁月里，我不想再缺席了，这种愧疚感，不再是像以往那样，给他买几样玩具就可以弥补的了；同时，这也等于是没办法继续和小姑娘那样见面了。原来工作在南京，经常出差，还可以用工作忙作为不着家的挡箭牌，回了老家可就不一样了，毕竟家里长辈是什么都看在眼里的。
或许，趁这个机会，和她说再见，对我们两个都好吧。她年轻轻的一个大美人儿，肯定不会因为失去我这么一个“金主”而发愁的。但心里面，我又在隐隐期待，又或许，她对我的感情是不一样的，她会希望我为了她留下来呢？
结果有多可笑，想必你和她聊完，也都知道了。我假装云淡风轻地试探，其实一直暗暗注意她的反应。如我预料的那样，她根本就没说任何一句挽留的话，反而还问我“什么时候走”，好像巴不得我离开似的。于是，我只好对自己说：算了，何必自取其辱呢？
回到老家后，我一直让自己每天都很忙，好让自己不去想她。她现在吃饭了没？有没有早睡？有没有坚持运动？每当想她想得难受的时候，就去买包烟抽。看烟雾缭绕，风一吹，也就都散了。
为什么会分手？一切结束得太快了，快刀斩乱麻才是不让自己继续沉溺的最好办法吧。
爱情？我一个奔四的中年老男人，怎么还会有这种不切实际的幻想呢？
女人婚姻的失败并不是真正的失败
她的婚姻因为小三而失败，之后她意外发现自己爱上的是有女友的男人，在一段时间的思考之后她决定去做个小三，希望他能分手。
女人婚姻的失败并不是真正的失败
本打算坚守一生的婚姻，在第二年就提前痒了，很彻底。一切又回到从前的轨迹。而造成这一切的，就是那个成天在他面前的狐狸精。之前我还把她当成自己的好姐妹，没想到的是，她利用成天在一起的机会，把我的婚姻毁了。在经历了一段时间的调整后，我慢慢习惯了一个人的生活。并打算就这么过下去，反正，我是彻底害怕婚姻那座围城了。不过，是世上的事情都是那么难以逆料。没有想到的是，在朋友的婚礼上遇到他，一副风流倜傥的样子，免不了让人心动。
交往了几次，他对我也很有感觉。虽然谈不上一见钟情，其实我已经不相信还有一见钟情了，但是，我们感情日益密切。不过，我总感觉到他有时候躲躲闪闪的，开始，以为是他害怕家人朋友知道了他在和一个离异女人恋爱，后来才通过他的一个朋友了解到，其实，他早就有了女朋友，而且双方都到了谈婚论嫁的地步。我当时十分惊愕。本想就此收手，我知道婚姻和爱情被第三者浸蚀的痛楚。然而，想了很久，我决定我要挽回他，我觉得真的喜欢一个人，不能就这么放弃了。于是我给他留言，发短信，不管他回不回，只要他看到就好，偶尔还会打电话。有的朋友说，你这么做是在拆散一对在一起的情侣，本身就不太可能，也有的朋友说，为这么个男的，值得么？其实我也不知道值不值得，只知道我喜欢，我喜欢给他留言，告诉他我的开心和不开心，喜欢听到他是声音。
对，我现在就是要做一个小三，我不是付出不求回报的，我不是想要默默在他身边就好的，我希望他们分手，希望他女朋友知道有我的存在，希望他们出现问题，希望和他在一起。(一个曾经受伤的女人)
一个女人，在一段感情里遭受了挫折，本身当然需要反思，看看究竟问题出在什么地方。小三固然有其可恶的地方，但是，为何有那么多爱情婚姻都栽在小三的手里，却是值得深思的。须知，在竞争社会里，感情上的东西，也早已不是一成不变的了。适应这种变化并有相应的措施，感情方能维系下去，否则，就面临着被浸蚀。只是说，小三的存在，在一定程度上对感情的维护提出了更高要求，也变相的提高了婚姻的品质。那种凑合式的婚姻在今天已很难找到存在的土壤了。所以，女人婚姻的失败并不是真正的失败，破罐子破摔才是生活的失意者。
那么，女人的婚姻被第三者毁了，该不该再去做第三者破坏别人的婚姻？从婚姻的实际情况看，尤其是对你来说，个人认为你不适合当第三者，因为你尚没有练就到做小三的那种做派。其次是你不能当第三者，你原本只是一个受害者，如果去做小三，那么，你的身份就变了，从单纯的受害者变成了加害者。这样，你将时时要承受双重的精神压力。第三者也是有精神压力的。再者，作为一个正常的人，也应该承担一定的社会责任，这是一个很现实的问题。因为，感情世界就是如此复杂微妙，这弄不好会造成连锁效应，就如同被推倒的多米诺骨牌一样。
相信这大千世界里，总有一款爱是为你准备的，之所以眼前的婚姻感情出现了问题，大致可以判断，那个感情本该不属于你吧。有句话说的好，缘来惜缘，缘去随缘，相信你只要不放弃自己的正当追求，总有属于你的感情会走近你的。何必去做相煎何太急的事情呢！
婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有...
问：您好，我觉得，中国目前的社会，婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有代价。我们恰好处在中国法律保护婚姻特别薄弱的时代。所以，大家只好用“强大自己”这四个字来互相鼓劲，用经济独立、灵魂独立来要求自己。这不是不对，只是作为人，就应该有亿万种活法，我更希望我们平台中的律师，包括幸知平台和各个行业的精英人士能够推动国家法律的改革。在保护婚姻的社会体制下，女人才能有真正的精彩，而不是所有中国女人的人生“坚强”两字挂当头。
当制度不能够去维护婚姻，单靠个人的应变去维护社会变迁带来的婚姻风险，女人会越来越无趣。所以，我觉得要联合起来倡导制度上的改变。
国家必须重视家庭的价值。它是一条连接到社会进步的锁链。不能单单靠女人自己强大就会全员进步。
如果制度不做些什么，不保障女性的利益，舆论又一味只要女性强大，我觉得像走钢丝。现在不单单有幸知平台，有很多机构，有很多老师在教大家强大，变成女超人。这远不够，推动政策中对女性的保护，女性才有可能越来越好。其实大家内心的目标都一样，有人做的是维护小我，有人维护大群体。后者恰恰是最艰难最没有利益的事。让社会来保障多元化的存在。
答：（一）传统价值观念的束缚
在婚前第一课中，我们会发现处女情结会更多地困扰女性。离婚亦如是，离婚有孩，仿佛意味着女性在婚姻市场的贬值。所以，女性希望得到更多的财产或者爱情保障。这就是为什么中国女性更看重房产挂上自己名字的原因。更希望自己在嫁过去时房子车子具备——这也成了男性沉重的负担。
女性一旦因为房子车子（更多是婚前财产）的依赖，当她发现离婚后并没有获得太多，就更没有离婚的勇气，因为离婚后的物质生活没有现在“看得到摸得着”，而且孩子教育问题也成了她无法下定决心离开的缘由。同样是因为房子车子等传统价值观的考核标准，让很多女性委屈了精神上的爱情，为进入婚姻而进入婚姻，这都为日后婚姻的不幸埋下了可能的伏笔。
在我们会员里，也有一些久居美国或加拿大的，按理说有着完善的社会保障体系，为什么她们在精神上还是没有得到足够的
保障呢？根源不在福利体系，根源在根深蒂固的中国式传统价值观。比如，离婚总是不好的，离婚了很难找到更合适的，婚姻能挽救尽量挽救，家丑不可外扬，即使压抑自己也要在外维持和睦贤惠的姿态，等等。
(二）中国女性处于新旧价值观念迭代的时代
新价值观念是，我要工作，我要有自己的财产，我要经济独立，只有自己才是最靠得住的；旧价值观念是，我要照顾孩子，我要料理好家庭。作为一家之长的丈夫，总得承担起整个家庭大部分的经济支柱，哪有让女人那么辛苦的道理？为什么别人家的丈夫就可以承担一切，在我家里，我还需要那么努力那么辛苦？太辛苦了容易容颜衰老？女人不应该像水一样，把自己养得好好的、美美的吗？
旧的价值观念并不是不好的。女人更擅长照顾孩子，料理家庭。但是同时承担工作职责的女性，会感受到更大的压力。最近热播的电视剧《虎妈猫爸》中，我们可以看到，赵薇饰演的虎妈，一边要承担养育孩子的职责，另一边无法协调好公司的工作，屡被老板指责。佟大为饰演的猫爸，已经是很有责任心、很会协调婆媳关系、讨老婆开心的好丈夫，即使这样，夫妻之间依然摩擦不断。而更多的家庭里，这样的丈夫却是稀有的。
新旧价值观念交替的时代里，我更赞成这样的生存法则，即妻子要美丽要独立（独立不意味着就是女汉子），要照顾家庭，丈夫也要承担一部分照顾家庭的责任。双方平等分工，更有利于相互关系的良好建构。
或者有一段时间，丈夫侧重对外，妻子更擅于安内，但是妻子必须时刻意识到，这是暂时的，或者在安内的同时，保持自我独立的人格，并且保持与丈夫同等成长的能力，否则可能会被不平衡的家庭体系淘汰。
(三）在这个时代，男性意识觉醒的速度远远赶不上女性，尤其是在婚姻建设上
在一个家庭里，妻子发现问题，重新建设改变，丈夫却不把这个问题当成问题，不保持同步的改变，这也是出现婚变的一种重要原因。
(四）婚姻的本质是交换。不意识到婚姻的交换属性，就会陷入美丽的谎言
中国关爱女性的制度确实还不够完善。制度也许能保障婚姻中的女性在经济上与男性拥有同等的权利，但保障不了爱情。而我们女性恰恰最需要和最依赖的是后者。最好的保障，是爱情还新鲜时就要学会足以应付各种可能出现的状况。婚姻的本质是交换，交换不是不好，有足够的交换力，才是爱情永恒新鲜的动力。我们女人，最大的灾难，是在爱情、婚姻、家庭、孩子中停滞了自我的成长，无论是把时间放在哪里，都不能忽视同步成长的能力。不能把照顾家庭当成不再进步的借口。人一旦停止成长，无论多么美貌光鲜，都会在精神上走下坡路。这才是衰老的开始。
请学会在结婚之前，意识到婚姻真正的属性，对于结婚这种形式形成共识，如果负担不了家庭责任，不愿意为家庭付出，就不要盲目结婚。盲目结婚的后果，要各自承担。
“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”
——《伦敦威斯敏斯特大教堂出口处墓碑》
我们女性，在这个年代，确实比男性有太多的不容易，但是这样的不容易，是以未来千千万万的女性幸福作为回报的。我们从小我出发，不是为了变超人，而是变成一个充满自信无可取代的人。我们首先是个人，是个有自信和底气的人，其次才是个女人。只有这样，才能共同去推动整个社会的进步。
这段话，送给所有在婚姻中挣扎的你们。
