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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的绽放微笑，希望能够帮助到大家。

打开窗户，微风轻轻拂过，阳光照射在桌子上，透过笔看到七彩的光谱。美好的一天开始了！原来，美好的一天开始了。它们似乎都在对我微笑！我也微笑地望着天空。岁月的痕迹打开了记忆的大门，零零碎碎的片段编织着一幕幕的画面！

恍恍惚惚中，我被救护车送到医院。醒来时，我发现自己躺在白色的世界中，周围很陌生，身上插满了管子，呼吸急促，偶尔还吐血。清醒过来时发现家人都不在身边，我很害怕！我怎么了？肉体不听我的使唤，拼命挣扎却无能为力地躺着。

突然觉得自己像死鱼般，双眼空洞地望着周围，进入了灰色的世界！我到底怎么了！眼泪在打转，无助地观察周围的一切。这时，医生便走过来告诉我原因。半个钟后，我看到了家人，我激动的流泪泪，笑着哭了。

后来，我被推进了ICU病房，每天只有半个钟的探病时间。这半个钟成了我最珍贵的时间。妈妈总是哭着进来的，而我总是微笑着看着她。即使说不出话，也会微笑着。这对她们来说，这是一种安慰！也是希望！爸爸总是一副沉重的样子，的确，一个好端端的女孩，怎么就突然躺在病床上了？而且还病得这么重！爸爸总是问我哪里不舒服，其实我很想说，我全身都不舒服！我说不出口，我也只能微笑，让他安心一点。

哥哥进来总是哄我，记得他跟我讲过一句话要哭就哭，笑得这么难看！我也真的哭了，笑着哭了。到现在，我都还问他，那时候真的有那么难看吗？他的回答也仅仅只是微笑。一个星期后，主刀医生踏进了病房，很严肃地跟我说了手术的问题。我还是笑了，我记得我很直接地回了他一句我还有第三种选择吗？于是便豪爽地签了它。当天晚上，妈妈跟我讲手术不要害怕，讲着讲着她又哭了，我笑了，然后在写字板上写了坚强两个字。妈妈忍不住便跑了出去。QG13.cOM

我想，她是受不了我了。因为我脸上总挂在微笑，谁也拿我没办法，为什么？当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事；而在一切事都不妙时仍能微笑的人，才活得有价值。这是威尔科克斯说过的。虽然，我没有多大的价值，或者还没创造出价值。但是，这是我对生活的态度，对生命的肯定。

麻醉药慢慢生效，我慢慢地进入了模糊的状态。感觉到管子从我喉咙中进入，刀慢慢地划过我的身体，我所有的言语卡在喉咙中，然后进入昏迷状态。五个半小时后，我被推出来，一天过后，我被叫醒了。一睁开眼睛，我看到了一个帅哥，我微笑地看着他，他说饿了吗？吃饭了。很有磁性的声音。这一切都不重要了，重要的是我还好好的活着。慢慢抬起自己的手，发现躯体与灵魂又一起了。就像春天的小草，重新获得了生命的希望。这个世界似乎变得更加美丽了！日子一天天过去，身上的管子一天天地减少了。脸上的笑，像绽放的花朵。

生命每时每秒都在跳动，而我因为跳动而不断地奔跑着。偶尔还会被绊倒，但我始终认为，只要你对生活微笑，生活也会对你微笑。就像现在，我在这里感受着这来之不易的时光。笑一笑，没什么过不了！这是对生活的一种态度！

生命来之不易，为何不好好活着？为何不好好珍惜，去感受这世间的美好？虽然，我不是什么圣人，生，要轰轰烈烈地成就一番事业，实现自己的价值。但是，我觉得活着是一件幸福的事。我不空谈实现什么价值，是因为我不敢对生活承诺我的未来。这不是懦弱，而是实事求是，因为我不知道明天，我是否还在这。

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永远绽放的康乃馨

我的眼眉上有两道疤痕，一块是小时候，在学校被凳子绊倒磕破留下的疤痕；一块是母亲节时候，去殡仪馆看母亲时，因为眼泪模糊了我的双眼，磕在车门角上碰破的。小时候的疤痕，随年龄长大，慢慢的淡化；母亲节时所留伤疤也早已痊愈，只是留在心灵上的伤痛，至今没有结痂。

母亲从97年8月份查出癌症，到次年5月份去世，期间虽然几经手术化疗，却最终未能挽留住死神对她的招唤，撒手人寰，离我们而去。

我一直不愿相信母亲真的就这样离去。8月份母亲住院，未手术前，我还陪她一起去辛店集赶集，那时母亲走起路来仍然是脚下生风，连我都跟得有点吃力，而仅仅不到九个月的时间，我就和母亲阴阳两隔，再无相见之时，那种不敢相信，又不得不承认的事实，无数次让我肝肠寸断，却又无能为力的无助，时时如锥钻般地痛到无能为力，却又无可奈何。

母亲是个极聪慧、勤劳、善良、质朴，又坚韧无比的人。我小时候，父亲在县城工作，家里的农活基本全部靠母亲一个人劳作，她自己用柔弱的肩膀，支撑着我们这个家庭的吃喝拉撒睡，柴米油盐醋，父亲每个月只能拿回微薄的工资贴补家用，地里的农活，很少见父亲去做。母亲上要照顾老奶奶（爷爷奶奶在外地，不在老家，照顾老奶奶的事情就落到了母亲身上），下要照顾我们兄妹三人，还要忙活地里一年三季的庄稼，一家五口人的地，基本全部靠母亲一个人侍弄，她的辛苦可想而知。农忙季节，工作积极的父亲总是在单位值班，等轮到他休息的时候，家里的农活基本都已经接近尾声，一母亲就像头一年到头辛苦的奔不知疲倦的老牛那样，波在田间和家里，她从不叫苦叫累，把庄稼和家里都打理的井井有条，那时的母亲是开心的。

当时交通不方便，父亲隔一段时间才能回家一次，父亲每次回家，母亲都要专门为他擀油饼，炒鸡蛋吃，这在当时就是农村最奢侈的大餐，而且，每次做了基本是父亲和老奶奶吃，母亲和哥哥们基本不吃，我是老小，就赖皮着和父亲一起吃好吃的，每每此时，我心里总有些小小的不平衡，我曾经偷偷地问母亲：爸爸不干活，为什么他回来了还要给他做好吃的啊？母亲笑笑说：你爸爸从小娇生惯养，你老奶奶一直就给他除一份（特别关照的意思），再说，他在外面工作也挺辛苦，回家来，给他做点好吃的也是应该的。母亲比父亲大两岁，在我的记忆中，母亲一直特别的关爱父亲，就像姐姐对弟弟那样的照顾和呵护。在农村的那段时间，我的印象中没有父母吵架的情景，母亲既使再累，父亲回来的时候，她都是笑呵呵的。母亲那时的生活充满希望，她期待我们长大成人她就可以完成任务，颐养天年，因此，母亲虽然觉得那时很累、很苦，却因为有希望在心，她的生活却充实和美好。

大哥从小在老奶奶的庇护之下像温室中的幼苗，吃不了苦，受不了累，只想通过高考改变自己的命运，离开干农活的农村，端上铁饭碗，无奈造物弄人，几次高考都失利，每一次高考落榜后失落的不仅是大哥，还有望子成龙的母亲。和大哥一般大的同龄人，早就回家帮父母分担农活，可要强的母亲宁肯自己多受累，也不轻易放弃对大哥的期望，只因为母亲了解自己的孩子，她就一次次鼓励大哥重整旗鼓再进课堂去做再次的冲刺，直到我们家跟父亲农转非离开老家，大哥仍然没有达成自己的心愿，眼看大哥年龄越来越大，三次高考失利后，母亲终于无可奈何地面对现实不再让大哥继续读书，而是让他先招工就业，好娶妻生子。好在二哥争气，凭自己的努力考上了中专，二哥的成就，给了母亲很大的宽慰。

#p#副标题#e#几经周折大哥调到自己喜欢的工作，本来母亲是欣慰的松了一口气，可以过点安生日子，谁曾想娶回家的新嫂子，结婚仅两个月就开始了漫长而又折磨人的住院生涯，让母亲刚刚松口气的日子，又背上了沉重的思想包袱好，还要承受不能做奶奶的遗憾。即便如此，母亲在嫂子面前，从来没有表现出一丝的不满，用她的善良、慈爱和宽容力所能及的去照顾和安抚生病的嫂子。嫂子在利津找到偏方治疗她病的地方，母亲为了让大哥能安心上班，她就一直陪伴在嫂子身边照顾她。母亲照顾了嫂子十年，直到她去世都未能在大哥这里圆她做奶奶的梦，直到她离开，她最不放心的还是大哥的生活。

二哥家小侄女的降生带给母亲无限的喜悦和快乐，她任劳任怨的照顾小侄女，欣喜的陪小侄女一点点的成长。之后，我儿子的出生，也带给她另样的幸福和满足，她的生活因为有了下一代的出生，又充满了希望和期翼，尽管照顾孩子是一件非常辛苦的事情，但是，隔辈亲的天性，让母亲还是累并快乐着。那时母亲的生活，因为孙辈的相继到来又充实和忙碌起来，心，却是舒畅了很多。

那时我们全家因国家政策农转非已经住在了一起。分居两地的父母经过半辈子的分离，终于有团聚在一起的机会。不在一起住的父母，因为聚少离多，见面后恩爱多过性格上的矛盾，反而很少吵架，天天在一起后，父母性格的差异，及看事情角度不同，让他们在很多问题上的想法大相径庭，不知道那时候是不是母亲因为更年期，脾气坏了些许，他们就经常会碰撞出更多的火花，恩爱半生的他们常常会为了一些鸡毛蒜皮的事情吵嘴斗气。父亲是一个非常传统的男人，骨子里的大男子主义及相对来说比较自私的做法，经常会刺痛母亲的心；母亲是女人，难免会有唠叨的毛病，家族遗传的语言尖锐也常常会戳痛父亲的尊严，因此，他们偶尔会发生激烈的争吵，结婚几十年没有动手的父亲，到了晚年甚至会在盛怒之下动手打母亲，尽管次数不多，要强的母亲面对如此的暴力，自然是伤心欲绝，让我们做儿女的夹在他们中间不知道说谁更好。

母亲那时经常痛心的说：现在的日子好了，反而没有在农村时候过的舒心了。那时候，就盼着你们长大成人，以为你们长大成家，好日子就来了，哪里里想到，到了到了，竟然活成这样。我理解母亲的心情，她心里本来盼望着我们有了各自的家庭，过上幸福的生活，她也算完成人生的一大任务，自己也能好好的为自己活一回，那料想家家有本难念的经，孩子成家后又有了新的问题和烦恼，更重要的是，到了晚年竟然和父亲相处的如此不愉快，让她心里着实的痛苦和无奈。

长期的郁郁寡欢，加上她爱吃热食的坏习惯，母亲在她61岁的时查出得了癌症，生病后的母亲，身体变得脆弱，心理却依然逞强。她手术后住在院里，我们兄妹几个轮流陪在她身边，看到我们因为照顾她而耽误上班，她总是觉得心里过意不去，她经常幽幽的说：都是因为我，耽误你们上班，不想给你们添麻烦，还是给你们添了麻烦。说完，她就会流泪，看她难过，我总是会劝慰她：养孩子不就是为了在你需要的时候照顾你吗？我们小的时候，你照顾我们，从来没有怕麻烦，现在你长病照顾你也是应该的，不要想那么多，你快点好起来就不用麻烦我们了，我还等着你给我做好吃的呢！帮她擦掉眼泪，我总会找个理由离开会，我怕不争气的眼泪会在母亲面前流出，让母亲看着更难受。离开病房，我总会躲在无人的地方偷偷的哭一会，让心痛的眼泪飞一会，再飞一会，尽管我知道我的眼泪挽救不了母亲渐渐离去的脚步，不爱哭的我，从母亲生病开始，我还是无数次让眼泪一次次喷薄而出，冲刷我孤独无助的脸庞。

母亲做手术前，除了吃饭经常会梗咽住外，身体还看不出别的异样，走路比我都快，自从手术后，母亲就没有因为不是去医院再出过家门，手术的伤元气，加上一次次的化疗，让母亲的身体日渐虚弱，看着只能躺在床上很少下床的母亲，我们商量给母亲请一个保姆，可是，已经退休在家的父亲身体尚好，嫌家里多个人不方便，执意不同意。他觉得母亲生病感到很压抑，每天需要到老干部活动中心去打牌消遣一下，对于他的固执，我们很无奈。

#p#副标题#e#直到有一天，表姐去家中探望母亲，虚弱的母亲已经走不到门口开门，只好爬过去给表姐开门，听到这个消息后的我第一次狠狠的和父亲吵了一架，我愤怒地对父亲说：你说你退休了需要休息，我妈为这个家，上替你照顾老人，下替你照顾孩子，还要帮你支撑一个家，要说退休，我妈的付出她早就该退休了，她什么时候才能退休啊？这是我妈长病，要是你长病的话，我妈绝对不会把你扔在在家自己去玩。父亲盛怒，却依然如故，不同意请保姆。

父亲在家为长子，自小也是娇惯长大，因此少了体会别人疾苦的心思，我们兄妹只好在业余时间多回家陪伴母亲。就算父亲这样，我不记得母亲当时对父亲有任何怨言。到是在母亲还能说话的时候，曾经无比担忧的说：别看我和你爸老吵架，等我走了，他一个孤老头子可怎么办啊？一世夫妻，再吵再闹，在母亲还有思维考虑事情的时候，对父亲还是满满的牵挂和担心。他们这一代人，一辈子可能没有说过什么浪漫的话，做过浪漫的事，但是，对彼此的爱却是真真切切的刻在骨子里。

母亲和小舅舅只差一岁，自小两人感情就好。母亲和小舅舅一起上学，母亲聪明伶俐，学什么东西都比小舅舅快，可惜家境贫寒只能供一个孩子上学，母亲就把上学的机会让给了小舅舅，并且出嫁后，还一直资助小舅舅上学，我老奶奶也支持母亲这样做。母亲曾无数次自豪的对我说：老师说我就是灵芝草掉到了灰窝里，你舅舅没有我学习好，现在都是大学教授，我要是上学的话也不比他差。母亲兄妹四人，大舅在北京离的远，联系的少；大姨过早去世，只有小舅舅和母亲一直走的很近。山东中医学院教授的小舅舅得知母亲身体不好，在东营没有查出毛病，特意让母亲去济南带母亲去他熟悉的医院找专家给做检查，当时母亲因为怕疼，坚持不肯做胃镜，别的检查没有发现问题，故在济南也没有查出真正的病因，舅舅见母亲没有大碍，正在暑假的舅舅就放心的去了深圳表姐那里。

母亲回东营后，忍受不了病痛，只好去做胃镜，结果就发现已经是癌症晚期了。接到消息后的舅舅，刚到深圳一个星期，马上就又赶到母亲身边陪伴在左右。母亲生病期间，舅舅基本一周过来一次。那时的交通不像现在这样便利，经常一路上被大巴车卖给别的大巴车，现在三个小时的行程，舅舅经常要七八个小时才能辗转到东营，既使路途不便，舅舅仍然坚持有空就过来陪伴母亲，我对舅舅说：舅舅，你在这里多住几天吧！看着你在我就觉得有了依靠，心里踏实。不等舅舅回答，母亲就抢着说：你舅也有自己的事，不能老在这里待着。母亲任何时候都是站在别人的角度去为别人着想，却往往忽略了自己。那时舅舅和舅妈一再邀请母亲去深圳玩玩，看看外面精彩的世界，母亲考虑到小侄女需要照顾，父亲也离不开她的关照，就一直拖着，直到去世也没有去深圳看看，这成了舅舅一家人的遗憾。

在母亲生病期间，舅舅想尽一切办法挽救母亲，他曾经给母亲买一只就近千元的药品，一买就是一两万元的，他内心感恩母亲对他的无私付出，因此，在母亲需要的时候，他也想用自己的力量尽可能延长母亲的生命，作为医学院的教授，舅舅清楚的知道任何药物只是在延长母亲的生命，而不可能挽留母亲渐渐衰竭的生命，但是，他仍然是竭尽全力的去做他能做到的一切努力，这就是血浓于水的亲情，也是不需要言表却又对姐姐深深的爱，这一切都与母亲前期无私援助舅舅有关。

#p#副标题#e#随着时间的推移，尽管全家人都为母亲的健康做着最大的努力，死神却渐渐离母亲越来越近，在她还勉强能说话的时候，最后说的话是：你大哥自己身体不好，也没有孩子，以后他可怎么办啊？你二哥自己能顾过自己来，你还这么小，以后我不在了，谁能照顾你啊？别看我和你爸爸老是吵架，我要是不在了，他一个孤老头子怎么办啊？听母亲这样说，我一时无话可答，拉着母亲手，趴在母亲的怀里时泪顿作倾盆雨，母亲可能虚弱的连哭的力气都没有，当时她没有哭，我却哭到不能自抑，声音越来越大，父亲听到我的哭声过来，不知道怎么回事的他，可能是怕母亲难过，他有些不耐烦的说：别哭了，你快走吧！我哭着走了。没有想到这就是我听到母亲对我说的最后的话，也是母亲的最后遗言。这就是我的母亲，在她能说话的最后时刻，想到的不是自己，而是她最爱的孩子和爱人以后的生活好不好；这就是我的母亲，一生为了我们这个家庭辛苦操劳，付出她能给予我们的一切。从此以后，母亲一日不如一日，她的生命已经像快要燃尽的蜡烛一样，生命之光已经开始进入倒计时，直到去世，她已经没有气力再和任何人说一句话。

母亲在生病期间是坚强的，她怕我们担心她，总是自己忍着病痛笑着安慰我们，到了后期，她开始疼痛，我给她买的带有吗啡的止疼药，她怕吃多了不好，尽可能坚持着少吃。我们都知道癌症患者最后要用杜冷丁止疼，我早早拿着医生开的红色处方买回了杜冷丁，以备母亲疼的受不了的时候给她用。不知道她用什么样的毅力在忍受着病痛的折磨，坚强的母亲一直坚持着不吱声，实在受不了的时候再吃颗止疼药，直到她去世的前一天晚上母亲才开始无法控制的开始呻吟，而父亲显然没有想到母亲病情的严重，怕影响我们休息，竟然当时没有联系我们，不知道母亲这一晚上经历了什么样的痛苦和折磨，也不知道母亲在那样孤独无助的时刻想不想得到我们的帮助，憨憨的父亲竟然就这样让母亲硬挨了一个晚上，到了早上才通知我们，我们到了之后马上联系医生给母亲注射杜冷丁（母亲清醒的时候，曾经表示不想在医院里去世），那时候任何药物已经不能缓解母亲的病痛，她一直不停的呻吟着，直到下午她的声音渐渐小下去，身体慢慢变凉，母亲走了，刚刚过完62岁生日的母亲带着对亲人的无限眷恋走了，带着对她关爱的人的牵挂走了，带着对这个美好世界的不舍走了，她也带走了她爱的人对她深深的爱。母亲，天堂里没有疾病和痛苦，没有烦恼和忧愁，一生操劳的您，终于可以歇歇了。

母亲已经离开我十八年了，十八年有216个月，十八年有6570多天，十八年有157680个小时，十八年有9160800秒，每一年，每一天，每一时，每一秒您都在我心，从未因时间的流逝而磨灭我对您的爱和思念一样，从未将您遗忘，我不说想您，不说念您，不说爱您，什么都不说，您就像我眼眉上在母亲节去看您留下的疤痕一样，可以不去在意，却从来都那么真实的存在着。每个母亲节火红的康乃馨开遍大街小巷，那一簇簇艳丽的康乃馨，就像母亲的音容笑貌和曾经给予我的爱一样，在我的心头永远绽放不败，一路陪伴，从未走远。

愿天堂里的母亲一切安好！

编辑点评：

多么慈爱的母亲呐！读着读着，鼻尖一酸，我眼里也噙满泪水。母亲像一头不知疲惫的老牛那样，一年到头辛苦奔波，从不叫苦叫累。母亲从来都是只想到别人，而忽略了自己。即使到了生命的最后时刻，她还是无比牵挂她的儿女、爱人。这就是作者的母亲，一位心里只装着别人，唯独没有她自己的人。母爱的伟大在她身上体现得淋漓尽致。我想作者一定是饱蘸着思念的泪水，把对母亲的思念和爱融于笔端，写就这篇亲情满满的文章的，和母亲阴阳两隔的分分妙妙她都记得清清楚楚，分分秒秒里都有她对母亲的无限深情！文章如泣如诉，真情实感，催人泪下，感人肺腑。拜读美文，更懂得了亲情的重要，子欲养而亲不待是人生最大的遗憾，让我们珍惜这份血浓于水的亲情吧！美文倾情推荐共赏！

那些绽放的感动

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你们孕育于广东，出生于湖北，成长于湖南，这些历史你们应该已经知道了。从小，因为爸妈的跨省婚姻，你们便有了一个特殊的生长环境。外婆与姨妈为了见你们一面，必须等一至两年，因为只有妈妈要回娘家的时候，你们才有机会回湖北看一下。现在的你们，已经一口的湖南话，湖北对于你们来说，是一个陌生的地方。妈妈充满感情的地方，你们却毫无知觉。

你们虽然生长于乡野，但你们接触到的事物与理念却并不比城里的孩子少，除了补课，你们会的东西一点都不比城里的孩子们少。溜冰，溜冰鞋，滑板车，滑板，自行车，乒乓球桌，羽毛球，跳绳，练字，写文章，电脑，电话，什么你们都不陌生，虽然是女生，但打游戏也没少让你们接触，游泳，也去过，一切随你们的兴致。只要好玩的，新奇的，都让你们尝试。希望你们能静若处子，动如脱兔，不知道为母的心意，你们是否明白。

曾经问过你们，长大后想做什么，小女说，想要当个美食家，长女说，想要当个设计师。我的回答是，妹妹长大后可以当个记者，因为可以满世界跑，也可以吃到美食，一举两得，但关键是得学好英文，好好学习。姐姐长大后可以当个设计师，但你的性格太随意，有时又太较真，观察较仔细，性情率真，胆大，文字当中处处可见灵动，以后不知道是不是可以从文。

两人都好奇大胆，什么事都想参一脚，但因为上学地域限制的关系，还是有些出不得台面。有时想想，两人长于乡间，也没有什么不好，至少可以自由发展自己的性格，无忧无虑的过自己的童年。这是我单方面的想法，其实对于孩子来说，最好的成长环境莫如父母身边了。这一天，不知还要等多久，太久的离别，让自己有些不知所措。

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回到娘家待产时，已有七个多月的身孕，看不到自己的脚尖，穿着肥大的拖鞋，裙子虽然清新淡雅，仍难掩面色的苍白，两个孩子的份量压迫着胃，压迫着肾，总是不停的饿，不停的上厕所，妈妈每天清晨五点准时醒来，喝杯牛奶，外婆每天六点起床去买早点，顺便买一天的菜回来，有时也很想跟外婆出去走走，但菜场有些远，回来的时候太阳已经高了，七月的天，很是燥热。外婆出去后，妈妈一个人呆在家里，实在无聊，便会出去走走。出了门，走过一段上坡，便是江边了，早晨的风有些凉意，一个人在江边走走，看看滚滚的江水，因为是夏天，水涨得很厉害，水已到岸边，有些汹涌之意。外婆家属于分洪区，意思是如果水势太大，堤岸不能承受之重，这里便是被洪水淹没的地方。当然，这是下下之策，二三十年间，共涨过两次大水，但妈妈均没在家，所以躲过这些惊心动魂的场面。曾听外公说起过涨洪水时，有些人发灾难财，真是让人于心不忍，所以孩子们，你们以后对待弱者，要有一颗善良的心，你们长大后，一定要心存善念，可以没有钱，没有能力，但一定要有真诚与善良。

想起那时候，每天早晨，面对江水，心中总是在不断酝酿句子，也在不断的跟用心跟你们说话。也将想说的话写在本子上，也不知你们是否有所感悟。妈妈一直就是一个不善言辞的人，所以有许多的话，爱与关怀，都诠释在了行动上，不知你们是否有一天会懂得。

舅舅那时风华正茂，不少的女孩子会打电话，或到家里来找他，舅舅是一个长不大的孩子，至从外公出事，他本纯真的性情变得有些沉默。年纪尚轻的我们，都是这样长大的，姨妈跟姨父也经常吵吵闹闹。音姐姐（姨妈的女儿）正是背叛的时候，谁的话都不听，每每置气，妈妈挺着个大肚子还是去追她，劝告她。妈妈，姨妈，舅舅是在之后的岁月中才渐渐懂事，团结，成熟的。所以你们长大后，也一定要相亲相爱，这比什么都重要。亲人的相互扶持是人生路上的一笔巨大财富。

时间在越来越炎热中逝去，转眼到了最热的时候，风扇对着吹，汗还是不停的流，想坐在地上凉快一下，结果一屁股坐下去，却起不来了，两个人拉才拉动。家里借来一个地秤，一个星期称一次，发现一个星期长了八斤，爸爸打电话回来时告诉他，他哈哈大笑。

当时在医院检查时，医生告诉妈妈有两个时，妈妈都傻了，一个人茫然的走出医院的门，站在马路边上，不知道要往哪里去，从那时起，便注定妈妈的结局了，无论怎么样，为了你们，都要勇敢坚强的走下去，也去医院走后门检查了几次，但你们始终面对面，无法看清你们的性别，当然这些都不重要，只是长辈们有些好奇罢了。闲着没事时，和外婆会纠结着给你们取名字，无果。外婆给你们准备尿片，准备衣物，妈妈便和外婆聊天。动一会都觉得累得慌。到了七月底的时候，肚子已经很大，有些不能承受之重了，爸爸回来了，本来还没到预产期，爸爸到后的当天下午便去检查，一查血压升高，不得了，一定要提前开刀，本来还想着自然生产的，不得已，只得住院。先出来的是姐姐，姐姐在下面，她被压坏了，脚和头都有些变形，妹妹的脐带很短，缠着脖着，医生说万幸是开刀的，如果生产，会是难产。在医院呆了七天，便出院了，在外婆家呆了十天，便回湖南。

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三个月时，带你们上医院去打预防针，到了医院，医生想要帮姐姐做一个检查，看她是否发育良好，要试一下她的体格，于是将她头向下平放在专用桌上，然后看她是否能翻过身来，姐姐可能受了惊吓，她自己硬撑着用一只手，憋足了劲，翻了几次，居然翻了回来，看到她好象拼命一样的努力，妈妈的心难受了好久，感觉自己是这样的无能为力，不能为她做些什么，看她这样的拼命，好象也是要拼命的要活着一样，即使命运给了她不太好的解说，她也好象要靠自己的努力去证明些什么。妈妈一直无法忘记那一幕，想到这些，心便会痛，一直无法忘却。不管姐姐犯多大的错，每每想到这些，便心疼得无以复加。

你们也闹了许多的笑话，有时想想，真是又辛酸又无奈啊，你们晚上饿了也要吃奶的，有一天晚上，姐姐先醒，就先给姐姐吃，刚吃没多一会儿，妹妹也醒来了，看见姐姐在吃，本来哄她要她等一会儿，可她拼命哭，无奈，只有将姐姐换回来。妹妹吃得津津有味，将姐姐放在另一边吃，妹妹不干，也弄不好，所以只好作罢，奶奶抱着姐姐，拼命哄她，可姐姐扭头看一眼妹妹吃得正香，就扭过头去哭两声，再扭过头来看两下，再扭过头去哭两声，如此三四次，看还是没有动静，索性哇哇大哭起来。妹妹倒一点也不着急，慢条斯理的吃着，强行抽出，还抽不出来，只能由了她，后来将此事写成信文寄给爸爸看，不知他是何种感受。

从你们出生到妈妈出来打工，这一段时间妈妈有记一本厚厚的日记，事无巨细，心里想什么便写什么，出生后，你们的一举一动，以至后来连你们吃奶的次数，妈妈都会记录，这些或许是妈妈以后的一笔财富吧。

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一岁的你们 ，真是可爱，一样的衣着，一样的虎头虎脑，胖胖的，手臂上的肉一圈一圈的，一点不象女孩子。一周岁的时候，妈妈回去帮你们过生日，正是夏天，你们啃西瓜啃得飞快，特别是妹妹，一块接一块，眼睛还盯着没吃完的西瓜。正是要走路的时候，非要别人牵着你们走路，瞧着让人眼晕。过完生日后，将外婆她们送走，妈妈也要赶回去上班了。临走那天，奶奶送我，看到你们俩站在小孩特制的枷椅上，不知事的看着我，仿若你们根本就不认识我，我就这样看了你们一眼，两眼，然后走出门去，心里难过得要滴出水来，总是要这样转身离去，却无法留在你们身边。这是我心中永远的伤痛。我的眼泪在眼眶中打转，心中难过，却不敢回头，一路感伤，风尘仆仆的回到中山。你们那样小，还是有奶便是娘的时候，看到你们那样孤独无依的站在那，那个场景，每每想想，妈妈心中总有一块柔软的地方在漏水，堵也堵不住。

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你们两岁的时候，因为心中实在牵挂，考虑再三，将你们接来待一段时间，想看看你们。奶奶晕车，和大姑姑一起来的，因为人太多，加上你们太小，也没有地方去玩，实在没地儿去，下了班，我们便会将你们带到楼顶玩，可是你们真的是不要我们，对我们，你们竟如此陌生到底了吗？都不要我们抱，到最后连靠近都要哭，这样的架势真是完全没有料到，吃饭也是，全是奶奶一手包办，寸步不离，这就是我们自己不带孩子的后果，我心里多少有点不舒服与伤心，这样的孩子，让我措手不及，虽然孩子还小，但我的心里还是很失落的。妹妹霸道些，完全占住奶奶，姐姐有时都不能拢身，还打，姐姐也想靠近奶奶，只能小心的搬了小椅子贴身坐到奶奶身边，以得到宠爱与温暖。这样的情景真是让人心酸，可是我又能怎样呢？这些年我不是时时受到这样的折磨吗？我也时常幻想着想再生一个孩子，然后自己尝尝带孩子的滋味，让我也尝尝孩子亲近自己的气息。可是这些可能永远都无法再接触到了，你们已经长大，那种小时候的依赖与亲近，那种幸福温馨的场面我是无法享有了，虽然我最大的愿望是一家团聚，共享天伦之乐，可是老天就是这样的戏弄人生，这些我都无法得到，我苦苦奋斗却到现在还没有达到这个目标。虽说我带了你们四个月，可是这短短的四个月，你们什么都不知道，妈妈走的时候你们或许还在睡梦里，你们甚至没有想到要找妈妈吃奶，我也是一个多么失败的母亲，每次想到这些，我的心都会有要撕裂的窒息，喘不过气来，所以有时真的就强烈的想要再生一个孩子来了此夙愿，可是条件有限，我们到底还是有理智，不然，我们不顾一切，你们或许早已在我们的身边了。这些年，妈妈没有一天过得快乐与舒心，总是想到你们小的时候，想到你们的现在，想到你们的将来，爸爸妈妈努力的工作希望可以给你们一个好的生活环境与将来，但是能力有限，尽管如此，我们还是在这样的奋斗着。

到了年底，就两岁多了，外婆和姨妈也想你们得很，早就在催要接我们回去过年，所以就在预先安排，争取早点回去过年看看你们。终于到了年底，早早就将东西备下。到家了，你们在奶奶的引导下，怯怯的叫着我们，现在终于好一点，肯叫了，听奶奶说，也有人开玩笑戏弄你们，说奶奶就是你们的妈妈，你们也会争辨，说不是，妈妈在广东打工。听到这些，还是有些安慰，奶奶从小照看你们，心疼你们，打心眼里的对你们好，可能就过于宠溺了，好得让我嫉妒，让我觉得自己是个外人，因为奶奶的心里眼里就只是你们，我们是否回来都没有影响，或许还怕你们对我好，而减轻奶奶的份量，故而处处跟妈妈作对，甚至对妈妈不闻不问，这次的回家是妈妈心中永远无法抹去的一道伤痕，每每想起，心中依然有痛楚，以致于以后都不敢回家，不想回家，能回避就回避。

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在姨妈的嘱咐中，在外婆与音姐姐的眼泪中，在舅舅与舅妈的挥手中，我们启程回湖南。途中转了几次车，你们在车上睡着了，我们一人抱一个，还要拿行李，不得已弄醒你们，你们还不知道发生了什么事，嘴一撇，要哭，还要哄半天。一路跌跌撞撞，停停顿顿的，总算到家了，心里的一块石头才落了地。过了几天，便要回打工的地方了。我们在家收拾行李的时候，她们便有些敏觉了，只好哄她们说，我们收东西去小姑姑家。通过一段时间的相处，我们还是有了感情，就算再委屈，看到这些，心中还是安慰的。在小姑姑家，我们吃完早晚饭，便要出发了，本来在玩的姐姐，看到我们背着包要走，觉得很突然，又一时之间不知道如何表达才能不让我们走的意思，好象又没有别的办法，便一下子跪在地上，哭了起来，哭着不要我们走。这时候突然觉得很辛酸，姐姐伤心的挽留，这样的舍不得，让妈妈于心何忍。奶奶去哄姐姐，我们便赶紧坐车头也不回的走掉了。但后来，小姑父还是将你们带了来，还去玩了一会玩具车，分散了你们的注意力，才可以走得安心些。那一年，路上结冰，车子走得很慢，走走停停的，甚至还在韶关堵了车，堵了十多个小时，晚上十点多，舅舅发来信息，说舅妈生了，一个儿子，这真是在心思低落的寒夜里一个振奋人心的好消息。舅舅也终于当了爸爸，总觉得还没有长大的他，也终于有了自己的家庭，有了自己的妻子，现在还有了自己的孩子，真是祝福他。

7

自小姐姐就是一个懂得照顾妹妹，情深意重，很大气的一个小孩子，点点滴滴，都透着她的大方与不在意。妹妹相比，就显得小家子气一些，自私，不愿分享，占尽好处，还欺负姐姐，得理不饶人。我真是替她担忧，可是没有一个人站在我的立场想问题。就这样拖着，一直到她们长大。

曾听奶奶说，妹妹在放学的路上用棍子逗蛇玩，姐姐赶紧回家告诉奶奶，奶奶听得心惊肉跳，听得我们也吓出一身冷汗，后来才知是死蛇，不知要说你们胆大，还是无知无畏，没有惧念。我们对于你们的管教方式与爷爷奶奶的完全不同，为此我们经常起冲突。一个要管，一个就要护，在你们小的时候，妈妈的心都要被伤透了。可是为了你们，妈妈一直在坚持，一直在改变自己。

因为家里有老人有孩子，所以家里从来没有断过养狗，每天去上学时，狗都要送你们去，放学了，接你们回来，可惜的是，这些狗都换了好几个，因为乡里有人打狗，狗会经常不见。这些狗陪伴了你们不少儿时的岁月。

长大后五六岁的你们，还曾在我跟你们说妈妈不出去打工的时候，跟我说，妈妈，不出去打工，没有钱供我们上学，没有钱买花衣服，没有钱买糖吃啊。听到这样的话，妈妈的转身还没有这样的艰难。后来七八岁的时候，会在我将要离开的时候，跟我说，妈妈，如果你不出去打工就好了。反过来，妈妈还这样说，不出去打工，没有钱供我们上学啊，没有钱买花衣服，没有钱买糖吃啊。再问，不出去，呆在家里要做什么呢？你们答，陪我们上学啊，早上送我们上学，晚上接我们放学。听到这样的话，我的泪就要流下来，孩子们的愿望，是这样的小，而我却做不到。我们没有参加过一次孩子的家长会。没有陪她们参加过一次活动。我们在她们成长的过程中，又尽到了什么样的义务呢。你们也明知不可能，可还是会说，这些，让妈妈欣慰。妈妈终有一天会回来的，妈妈在努力的奋斗，希望可以早一点实现这个梦想。

8

现在的你们，已经十岁了，什么都听得懂，什么意见都会表达，还批评妈妈为什么老是穿黑色，妈妈做的不好的，总是要提出来，好象要以妈妈为榜样，对妈妈的要求总是要讨价还价。之前姐姐还偷偷的问我，你们现在是不是讨人嫌。我答，现在狗都嫌。姐姐便笑。

曾问过你们，如果再要个弟弟怎么样，妹妹考虑了一番，一本正经的道：你们有我们两个，足够了。我们哑然失笑。也曾经抱别的孩子说，这是妈妈生的弟弟，姐姐大哭大闹不止，不肯理我们。解释过后，才肯作罢。原来在你们的心里，有一种爱叫占有，但不知如何表达，这样的爱让妈妈觉得窝心，还有些隐隐的不安。

记得去年夏令营回去后，妹妹足足在家哭了一个星期，打电话给我都是哭着的，说，妈妈我想你，你回家来好不好。再三的请求，让心硬如铁的我，瞬间泪飞如雨，却只能岔开话题。

这次从妈妈这儿回家时，你们两人的泪，让妈妈的心里又下起了瓢泼大雨。临走的那个晚上，妹妹特别的懂事，最后红了眼眶，眼泪无声的掉下来，敲打着妈妈脆弱的心，姐姐装得若无其事的样子，半夜却躲在被子里，压抑的哭，妈妈搂着你，感受着姐姐大滴大滴的眼泪，心里的痛又滚上来，妈妈已经坠入地狱，再也无法翻身了，你们这样无声的申诉，让妈妈无颜以对啊。可是你们回去后，又好象将妈妈忘记了，长久的不打电话，也不见得有多思念。是否人越长大，便会越沉默。近段时间，你们都不愿接妈妈的电话，妈妈的老三问，没有新意，让你们觉得没什么意思吧。妈妈有时也会抽时间给你们写信，想告诉你们一些事，也不知你们是否能看得懂，希望你们有一天，在回忆时，想到妈妈的，都是让你们受益的话语。妈妈也在努力的做个好人，做个让你们骄傲的人，也希望你们不要让妈妈失望，做个好人，做个善良的人，也希望我们能有早日相聚的一天。

你们马上就要步入青春期了，身体已在慢慢的发育，你们也特别的在意这些，妈妈不知要送什么话给你们，也不知要如何教导你们，毕竟你们不在妈妈身边，还是有许多的限制，唯愿我们不要有隔核，好好的做朋友，妈妈是个严格的母亲，但有时也会陪你们玩，陪你们疯，陪你们写作业，更会严词令色，甚至棍棒相加，但妈妈只不过希望，你们能好好的，过好我们生活的同时，长成一个大写的，善良真诚的，充满自信的人。

在你们成长的路上，妈妈实在做得不够好，但那些感动的点点滴滴，那些心痛的片段，都收藏在妈妈的心里，让它长成了参天大树，妈妈相信，终有一天，它会绽放出花儿一样的芬芳。

不敢微笑

心不知道被什么东西牵绊住，微微的纠缠，深深的疼。我睡到半夜口渴的时候，看到床柜上那一杯过了夜冰冷冷的水，我想不到去换一杯温水，至少可以在这么冰冷的冬天，得到一丝丝的温暖。而是直接灌入自己的肠子，冰凉透顶，让我一下子睡意全无。身体不停的颤栗。我有时候很希望自己喝下去不仅仅只是一杯冰水，而是一杯含有能让人安然死去的毒药，静静的躺在床上，就这样一直一直的睡下去，再也不用醒来。或许可以带走我生命中的缺失，阴影，冰冷。还有永远无法抹去的伤痕。这几天脑子犹如废掉了一样，没有写作的灵感。这让我感觉痛苦。我一直想写那些生活在冰冷的世界，生命里全是阴影，每天的生活徘徊在生和死之间的边缘，被病魔纠缠的变形，可是又不能马上死去的那种无奈。连呻吟发出的声音都是痛苦的绝望。他们只能躲在阴暗的角落喊烂了喉咙，生命给他的也是无声的答案。当我告诉我最好的朋友玲，她只是轻轻的叹了口气。然后静静的抱着我，只有她知道我的世界，还有我想要表达的是什么？

“玲，我想写部书，写一部关于自己，还有别人的书。那里面全是我真实的人生经历，有痛苦的，有绝望的，和那一部分被世界遗忘的人。那些活在死亡边缘却永远也触摸不到阳光。因为他们是一群背向阳光的人。是一部让读者灵魂都会颤栗的作品。”

“单，你为什么不试着写温暖的文字，你的文字让人感觉悲凉。很象安写的那些文字，不是活在字面上的文章，而是那些埋藏在那些冰冷阴暗的地方。让人不能微笑，不敢随便。”

“玲，我写不了那种温暖的文章，写不出那些圆满的结尾。因为我的生命从没有拥有过。我最喜欢的是张的作品，然后就是安的作品了。非常的喜欢，她的作品可以穿透纸张背后的苍凉。让你在看她的作品不敢温暖，因为她会击碎你心中所有美好的东西。灰暗，绝望，颤抖，真实。她作品的每个人物最终的命运都逃不过分离，死亡。因为这就是生命的主题。无可否认的事实。而不象其他的作者肤浅，无病呻吟的幼稚。除了大段大段的****描写，就是那种幻想联篇的浪漫。我一直不看这类作品。我只在有限的时间做有限的事情。我想写出更真实，更绝望的作品。这一直是我坚持写作的目的。让迷惘的人清醒，让清醒的人痛苦，让痛苦的人绝望。”

“单，命运对人都是公平的。你要试着给自己温暖。你不能一直冰冷，否则你会让自己陷入绝望的境界。”

“玲，你说错了。命运对人向来不公平。你出生在什么样的家庭，就决定你会有什么样的成长环境。你嫁给什么样的男人，就决定你的人生将面临什么样的境况。一个劣质的男人他带给你的婚姻就是让你每天活在黑暗的悬崖边上，让你不敢前进，因为你会粉身碎骨，不敢后退，因为后边是陡峭。你只能站在那里在失望中痛苦，在痛苦中绝望，在绝望中面对死亡的到来。两边都不会是你的选择。公平，什么是公平？一个有着研究生的学历，一个有着美好前途的大好青年，一场意外就毁掉了他在世上所有的向往。一个刚出生的婴儿，还来不及睁开眼睛看这个世界，就夭折了。因为死亡冰冷了他的身体。一个平时顶好的人，却在一夜之间就知道自己的生命正在进入倒计时。这种无奈是注定的伤痛，就好象你突然得了绝症一样没法医治。而有一部分人，却活的快乐，温暖，幸福。可是他却做尽了没人性的事情，踏着别人的亡灵快乐着。从我10岁的时候，我就知道这世界不存在温暖，不存在公平。那只是骗鬼的把戏，只是愚蠢的人自我安慰的精神毒品。在麻痹自己的同时也想麻痹别人的世界。”

“单，那你会选择让自己快乐吗？比如结婚，你总不可能一直单身吧。你需要有人给你温暖。”

“玲，结婚又怎么样？结婚的离婚，离婚的死去，这社会上这样的人不是比比皆是吗？结婚还得面对那些跟你没有半毛钱的关系一大家的人做在一起，伪装，解释。虚伪的讨好。每天会有一大堆的事情等着你去做，不仅得不到甜心的话，因为这是你份内的事情。当你们贫穷的时候，就会相互指责，彼此伤害。让你的孩子还来不及想明白人生的道路，你们就给了他一条走向没有光明绝望的道路。我就是在这样畸形的家庭中生长，不是为没钱吵架，就是为没感情吵架，或者无缘无故拿无辜的孩子当靶子，不管她伤了，痛了，死了。都不会在意，因为无能悲哀没有爱情贫贱的婚姻，直接断掉了人们对幸福的幻想。有人性的男人在倦了厌了你的同时，给你点青春赔偿费，给你点精神安慰。可是没人性的男人不仅不会尽人道责任，还会让你一无所有。净身出户甚至了结你的生命，让你来不及对他做出反击。玲，有时候人心糜烂的让你浑身颤栗。人就要靠自己，什么人都不靠。自己的路，自己的人生，自己主宰。痛苦快乐都是你个人的事情。亲情就是他们在忙完自己所有的事情的时候，看到身边站在一个快要死掉的亲人，他会给你点安慰。然后等着你日后给他的回报。爱情就是在激情褪去后，然后彼此厌倦。苟延残喘的维持随时可以进入坟墓的婚姻。这世界什么人都是为自己而活的，什么真情，亲情，那只不过是人们心中的向往罢了。只要他能帮助你，只要他能让你渡过困境，什么样的人都可以成为你亲人。更多的时候亲情只是一个代名词，没有任何意义。或者只是跟你有着同一血缘关系的陌生人。各取所需罢了，这世界恬不知耻的人多的去了。在这现实生活中就是那么血淋淋的痛苦。玲，你总是那么天真的去幻想这世界。这世界要不你坚强的活着，要不你就死去，没有多余的废话。要不然人间哪来的这么多悲剧，这么多无处安放的灵魂。”

“单，你总是看问题那么的悲观。结婚会给人带来希望的。”

”玲，它同时也给人带来绝望对吗？那些第一年结婚，第二年就死了丈夫的。那些昨天还好好的，明天就爱上别人了。甚至昨天脱下的安脏裤子还没来得及穿上。那些生了孩子，照样离婚的女人。在这社会上还少吗？眼睛看不到的地方，并不代表它不存在啊。或者第一天结婚，第二天就被查出老公是得了绝症的人，你只能有两条路可走，第一选择留下来照顾他直到他死去，第二在他绝望死亡的边缘看着你跟别的男人在他眼前走掉，直接结束他的生命。我从来不轻易幻想，因为我的生活一直冰冷阴暗，让我不敢去做梦。我是带着眼泪睡觉的人，是以伤口活在这世界的女子。所以我容易真实，清醒的痛苦。”

“单不会的，一切都会好起来。希望你幸福，温暖。”

“玲，谢谢你。因为有你，我感觉到这世界唯一的快乐。”