原来你早已经走出了这座城池

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不知不觉中2013年的秋天就要这样过去了，这在秋天里我真正的体会到人生太多的不如意，或许从一开始我就不知道自己在做什么，只是随心而欲，总觉得生活不过是得过且过。有时候会想很多，然而做的却少之又少。心有多大，世界边有多大！现在我才知道这不过是安慰自己的话。生命中的太多不过是我们不如意的感慨。

初冬阵阵秋风吹过，在这里我看不到深秋的红叶，只有法国梧桐那枯黄的叶子飘落而下，飘落的叶子踩在脚下，也不过如此，什么叶子的哀伤，什么风的挽留，什么秋的无奈，在这里我什么也感觉不到。秋天只是四季的不断轮回，不过是地球自转时的六十六点五度的夹角形成的四季转变，而我却总是走不出自己的围城。客观的世界不曾属于我，属于我的只不过是这个世界季节不断的影。不禁打了个冷战，又到这个寒冷的季节了，看着片片枯叶滑落，碎成一地，突然一阵一阵的孤独，无奈，越来越读不懂这个城市了。懒懒的阳光总是那么的微不足道，那么的斑驳，似乎总是压不住这一股股寒气。每到这个季节都感到自己很陌生，喜欢一个人就这么静静地发呆，好似在思考着什么，可过后回忆却一点点映像都没有。

秋天终要过去，不喜欢秋天，但是每一个秋天都让我难以忘怀，那么清晰的走过，却又在时光的闪烁中迷离的我的流年。四季的轮回，风的变迁，不变的是在冬天里我遗留在指尖的记忆。喜欢冬天，因为在簌簌的寒风，漫天的雪花中，那一片阴霾下，有我最真诚的叹息。漫步在这古城的街道上，车水马龙，看着来来往往不断穿梭的人群，真的想说句朋友，路不要走的太急，适当的时候停下来擦擦粘在鞋后跟上的泥土吧.

记得上次培训消防知识的时候，看着那一幕幕凄惨的画面，让我深深地感受到生命如此的脆弱，而我们都渴望生命，也许这种渴望只是我们的一厢情愿。每次看到那些受伤的病人，让我感觉到人一生生老病死的悲哀。于是我就想我的生命的存在是偶然的，而我生命的消失却是某种必然。所以我拼命的抓紧我自己，面对这几十年的辛酸历程，我很珍惜。也许时间的流逝让我很怅然，让我挥霍了多少的青春，就像现在的我好像走进了一座古老的城池，始终想要走出去，可一直却未成有过逃离的行动，所以一直在这绕圈，而未成走出来。于是就经常感叹，也许我老了，再也走不出这座城池。

不喜欢因为时间与季节的变换而去悲伤什么，不喜欢因为连绵的阴雨而去感慨什么，不喜欢自己因为外物的变迁而内心感叹，可是我又往往会因为这些我所不喜欢的人和事去怅然。这几天我一直在想，什么原因让我变得这样多愁善感，什么原因让我厌倦了每天这样那样的无所事事。是什么原因让我厌恶、鄙视、颠覆现在的自己。是不是这才是真正的开始成长，而不是像过去那样自以为是，以为自己想到的便是整个世界，我开始听不同的意见，不再去反驳而是沉思，也不会去想当然的认为自己想到的便是最好的，我开始否定自己，鄙视自己，把那些所谓的面子狠狠的撕下。开始定位自己的人生，开始定位自己在这个真实世界的位置。开始去认识自己，我以为，认识自己永远要比认识别人困难的多。然而最重要的是，我不必全然的去认识别人，但我必须全然的认识自己。

秋天，让我认识了自己，让我知道了所要经过的人生悲剧，直面自己，不再试图抱怨什么，不再试图空想什么，当你以沉静的心，去做自己想要做的事，那么你会发现，蓦然回首间，原来你早已经走出了这座城池。

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你离开，我才发现原来我早已离不开你

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我一直以为自己可以做到百毒不侵，以为自己可以面对异性的甜言蜜语、为我生为我死的豪言壮语中也可以保持住自己的心。可以让心不会失去，等到心里装满了另一个人的才发现早已经爱上了，却胆小的不愿意承认。可悲的是他现在离开了我的世界，即便心里知道当初他喜欢我的目的不纯，却义无反顾的陷了下去，自以为是的以为自己不在乎，知道他走的时候，看着他发的朋友圈，眼泪落在手机屏幕上，心里那种委屈没人能体会，那种不受控制的眼泪，才让自己明白爱上的感觉。

我和H是高中同学，高二分班的时候在一个班，那个时候的我不懂女生要减肥，不懂用化妆品，不懂要买衣服，跟男生说话会脸红，会害羞。身边有三五要好的同学，心里有着我暗恋的那个男孩。那个时候我和H只是普通同学，而他和我暗恋的男生是那种穿一条裤子的好基友，每次看见他们俩在一起的时候，我的目光全被我暗恋的男生吸引，虽然知道那个男生有个很漂亮很优秀的女朋友，但还是控制不了心中的那种喜欢，那种青春的暗恋的感觉，坐在操场上看他打篮球，阳光在他的碎发上散发出耀眼的光芒，仿佛能味到他汗渍的味道。这可能就是我心中对暗恋的感觉吧。永远不会忘记的暗恋过的他。

虽然和H两年高中同学，但却没怎么说过话，甚至彼此连对方的名字都记不太清。我是那种跟不太熟的完全说不上话，跟熟的人恨不得把心掏给他的女生。其实活的很简单。上高三的时候，每天在书海里奋战，累成狗，每天中午爬在书桌上小睡一会，那个时候的我刚好和我暗恋的男生做同桌，那段日子好像是我觉得高中时期过的最快的日子，可能因为跟他近距离接触吧。而我和H第一次接触是我在书桌上小睡的时候，那天班里的同学都去吃饭，窗户全都开着，北方8月的天气，还透着热气，我爬在书桌上，轻闭眼睛，感受这周围徐徐的凉风，突然感动头发上的抚摸，我微睁眼看见是H，为了避免尴尬又或者为了逃避我的胆小。立刻闭经眼睛。感受到他呼吸的热气在我耳边，他坐在我前面同学的凳子上，看着我。一直到有同学的声音传来，他才离开。我记得那几分钟好久好久才过去，我手心里的汗，心里乱跳的感觉，到今天都那么清晰。

未完待续

这座城没有你

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我很清楚，这座城没有你，这座城的风月更与你无关。有的只是一城的孤独寂寞和漂泊的忧伤，寂寞会让人发慌，孤独是饱满的，忧伤是满溢的。我坚持不住，真的，我并无你想象的那么强大。多年来，我一直欺骗自己的这颗心不再爱你。时至今日，我才发现，我根本就没有忘记过你，即使有一刹那的感觉，我想那也是我的错觉。

17年8月，此生真正别离的时间。我想今生我和你所有共同的岁月，那一刻也会是重要的，因为这是我喜欢你的最后几秒，火车离开我就要去喜欢别人了的确，来到新的城市，开始新的生活，也喜欢上了别人。有某一刻，我真的觉得我可以完全放下你，原来，不过是一场笑话，真正爱过的人，哪里有这么容易忘记;真正爱过的人，哪里有这么容易爱上另一个人。

我们一起漫步的那条街，如今又走过了多少情侣，那里也游荡者我与你的记忆，也许遗忘是对彼此过去最好的解释。但今生幸遇卿，且与卿行三年，无怨无悔。也许我们都是用心良苦之人，真心付出之人，但未能走到最后，而今天涯一方，爱再难爱，看来，都是在为过去买单。

我们都幻想过美好的未来，有过完美的计划，但如今遥遥无期，谁错了?有人说:爱是一千次放弃，和一千零一次执着，但我真的坚持不住了，我真的累了，记忆里的那个夏天也早已不如初。

很长一段时间来，我一直在想:放下，放不下，是一种什么样的感觉。如今，算是真正体验了。忽然怀念从前单纯的自己，但这是自己走的路，再难也要走下去。

来到这座城转眼三年了，人孤独久了，会上瘾。某一刻希望绕几圈便又与你相遇，毕竟心没有栖息的地方，到哪里都是在流浪，这怎么能不让人痛不欲生?有人说:别离是生命中的一场修行。但谁又知道这刻苦的痛使人伤上加伤?谁不想快乐地活着?谁不想有趣的活着?

这座城，快下雨了，但这座城没有你，只有我一人，一个逃避或寻求新的生活的人。 我爱上一座城市，因为有你;我远离一座城市，因为有你。有时，其实我也很矛盾，爱是你，伤也是你。我们穷极一生都在找一个可以相守一生的人，总是怕错过，会有遗憾，所以我们每走一步，都瞪大了眼睛。

相爱是彼此的，谁多爱谁一点，谁多付出一点，爱也是不长久的。没有人可以拥有世间所有的美好，但总有一份是为我们准备的。来到这座繁华的城市，就好像是为了忘记我在没有你的城市流浪，偶尔也会举起酒杯独醉，也许是因为忘不了你，生了忧愁，也许是独自漂泊异乡的凄凉

有时，我骑车穿行在城市的湖边，吹着湖风，似乎烦恼这也可以吹掉。这个夏天，我独自徘徊在这个城市，这里没有你的气息，更没有你的身影。因为，你从未来过这，我在这一方天地，酸甜苦辣俱尝，悲欢离合俱经过，但这也是另一段人生岁月，另一段记忆，没有你，只有我的记忆。

我知道那年你在等我开口说爱你，但直至分别我也未说，或许这也是命中注定吧。

如今，我坦诚我爱你，但这座城没有你。

来到这座城，我遇到了你

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来到这座城，我遇到了你，真好。

还曾记得，毕业之际每天都在惶恐，只为那即将到来的社会潮流，以及最大的敌人--独自一人，闯荡江湖。然而，该来的还是来到了，匆匆忙忙定下奋斗的城市，本想肆意流浪，随风飘零，以尘封的淡漠来面对未来的恐惧。只因你的出现，改变了我那平涩的轨迹。

转瞬即逝的时光，已然毕业两年的我，已在这个陌生的城市里生活了这么久，感叹之余很是感谢时间的馈赠，感谢他在我孤独渺茫的时刻遇到了你。从此出暖花开，阳光静好。

记得，初次见面，天气美好，我在办公桌上忙的晕头转向，你就在那时候过来面试，很巧的是面试官是一直指导我的上司兼老师，是一个很不错的小伙子，热心而且能力强悍。我一直很是钦佩他，只不过碍于敬畏只能埋头苦干，来报答他的教导之恩。只见抬头的功夫，他便将你带到我办公的地方，考察了你的几点基本功，便将你交给了我。从此，便开始了我带你学习工作内容的枯燥生涯。这些不提也罢，记忆深刻的是就在当天的中午，我由于工作较忙，没时间去吃饭，一直忙到下午上班还在工作，你早早的来到，顺嘴的问道这么早来上班，吃饭了吗?我回答道没有吃呢，谁曾想到初识的你，转头便出去了，我有点疑惑，便也没放在心上。当你回来的时候竟然给我买好了饭还有感冒药，我很是惊讶，毕竟大家才认识，怎么可以这样自来熟!况且感冒只是轻微的我自己都没放在心上，你竟然都注意到了。熟悉的同事还开玩笑说我找了个好徒弟，才认识一上午就给我买饭又买药，我还在震惊中便没回应。

每每回想起来，真是觉得很是奇怪，也难怪缘分这种东西，谁又能解释得了呢。渐渐地我和你也熟悉起来，随即发现，咱们的性格相像，爱好相近，简直就是绝配的闺蜜啊。说起话来没玩没了，还不觉得枯燥与尴尬，啥事都会互相倾诉，互相帮忙。想起来我和我的姐姐都没有这么好的关系。年前回家过年，张口闭口的你，让我妈和我姐很是吃醋，说是白养了我这么个人儿，哈哈哈。

其实，我本是一个心冷之人，对于人和事我都是拿得起放的下的，即使很喜欢的，只要是觉得点到了，没必要再留下了便会毫不犹豫的舍弃，我姐说我本性凉薄，很是会伤人心。但是，在这座城，我却对你很是上心，说错话了会拼命的给你解释，办错事了会及时的给你道歉，总觉得不能让你伤心了，不理我那我就悲剧了。又是孤家寡人一个，多么可怕的事实。所以我很在乎你。

能和你相处这么久，我也很是佩服我自己，感觉除了我大学同寝的那几个好友外，我估计也就随缘了，不会再交什么朋友了，可是，偏偏遇到你，偏偏钟爱你。说真的你让我学会了很多，也帮助了我很多，你这个大姐姐很是厉害，影响了我改变的我。我真的很感谢这座城市，是它把你送到了我的身边，让我不再孤独寂寥，郁郁独行。

已然成家的你，拥有了爱你的老公，两个可爱的宝宝，生活的美好造就了知性的你，包容了我这个不知深浅丫头，拖着我走向了这埃埃尘世，是我的导师也是挚友。虽然现在的我们不在一起上班了，但是友谊我很感激你，感激你们一家，包容了我，成就了我。

我想我这一生也挺好了，挚友那么几个，知己亦有，乐趣多多，已然美满，往后的日子随波徜徉，有你们陪伴未尝不好。只希望以后的以后，我们会和这座城一起终老，岁月静好。

他们说，恋上一座城，只因城里有你喜欢的人，我想我已恋上这座城。