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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的你离开，我才发现原来我早已离不开你，欢迎阅读与收藏。

我一直以为自己可以做到百毒不侵，以为自己可以面对异性的甜言蜜语、为我生为我死的豪言壮语中也可以保持住自己的心。可以让心不会失去，等到心里装满了另一个人的才发现早已经爱上了，却胆小的不愿意承认。可悲的是他现在离开了我的世界，即便心里知道当初他喜欢我的目的不纯，却义无反顾的陷了下去，自以为是的以为自己不在乎，知道他走的时候，看着他发的朋友圈，眼泪落在手机屏幕上，心里那种委屈没人能体会，那种不受控制的眼泪，才让自己明白爱上的感觉。

我和H是高中同学，高二分班的时候在一个班，那个时候的我不懂女生要减肥，不懂用化妆品，不懂要买衣服，跟男生说话会脸红，会害羞。身边有三五要好的同学，心里有着我暗恋的那个男孩。那个时候我和H只是普通同学，而他和我暗恋的男生是那种穿一条裤子的好基友，每次看见他们俩在一起的时候，我的目光全被我暗恋的男生吸引，虽然知道那个男生有个很漂亮很优秀的女朋友，但还是控制不了心中的那种喜欢，那种青春的暗恋的感觉，坐在操场上看他打篮球，阳光在他的碎发上散发出耀眼的光芒，仿佛能味到他汗渍的味道。这可能就是我心中对暗恋的感觉吧。永远不会忘记的暗恋过的他。

虽然和H两年高中同学，但却没怎么说过话，甚至彼此连对方的名字都记不太清。我是那种跟不太熟的完全说不上话，跟熟的人恨不得把心掏给他的女生。其实活的很简单。上高三的时候，每天在书海里奋战，累成狗，每天中午爬在书桌上小睡一会，那个时候的我刚好和我暗恋的男生做同桌，那段日子好像是我觉得高中时期过的最快的日子，可能因为跟他近距离接触吧。而我和H第一次接触是我在书桌上小睡的时候，那天班里的同学都去吃饭，窗户全都开着，北方8月的天气，还透着热气，我爬在书桌上，轻闭眼睛，感受这周围徐徐的凉风，突然感动头发上的抚摸，我微睁眼看见是H，为了避免尴尬又或者为了逃避我的胆小。立刻闭经眼睛。感受到他呼吸的热气在我耳边，他坐在我前面同学的凳子上，看着我。一直到有同学的声音传来，他才离开。我记得那几分钟好久好久才过去，我手心里的汗，心里乱跳的感觉，到今天都那么清晰。

未完待续

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原来，我也会选择离开你

从来都不知道为什么，也不知道是什么因果，渐渐地，无论我们离得很近还是很远，你都只会是我心里的一根刺，无论你做什么或者什么也不做，都只会让我难受，其实，只是我们不适合，其实只是我们不适合却又分不开。

我不知道世界上有多少姐妹和我们一样，有多少亲人和我们一样，我只是在渐渐地成长中发现，我们都已经不再是少年时候的样子，不再有小时候的那种相依为命感。因为我渐渐发现自己的自私，渐渐学会善待自己。

从前的我，对你付出总是好毫无保留，从来都不会先考虑自己，可是我发现，就算那样又如何呢？你从来都不曾考虑过我或者家人， 从不曾理解过我，你只是任性而又潇洒的活你自己认为快乐的生活，每个人都有选择的权利，你的选择没有错，可我也在你一次次选择自己的时候，选择，尽量离开你的生活，我想，我也可以偶尔，为自己认真活着，你可以埋怨我，你也可以看不惯我，因为我们始终都不会再有更加紧密的诉说。

现在的我们已经渐渐开始看不惯彼此，这又是从什么时候开始的呢？从我上小学、初中、高中、还是大学？ 当我们一次次因为一些事情争吵，是的，那些争吵还依然历历在目，我不想一一写出我们彼此因为看不惯对方而争吵的样子，我只是感慨，为什么我们会由当初那亲密的姐妹，变成如今，连话也不想多说的人？真的是时光吗？还是因为距离？除了家人，我们已经没有什么可聊的了。是的，就像我现在已经不愿意每次都主动打给你，你也从来都不会打给我一样。我对你的关心，就像电话。每次都是我打给你，打给你，你还会经常不给面子的不接，一开始，我担心害怕你出事，可是后来才发现，你根本就只是因为一些可笑的理由而不愿意接听，然后，渐渐地，我也不会再打了，从此，我们便不再有联系，除了偶尔从父母或者其他人那里听说彼此的消息。然后，我们彼此的生活圈子都我们也许就渐渐变成了如今彼此都不熟悉的样子。

现在，我真的发现我们真的不合适，从一开始。从我渐渐学会爱自己比爱你跟多，从我学会不再为你，也为其他人妥协，不再轻易将真心交给你、或者任何人践踏，从你已经不再仅仅是我的妹妹，更是别人的妻子、母亲，从你已经长大，不再需要我委屈自己，给你跟多保护开始。在写这些的时候，我已经抑制不住眼里的泪水，不知道是为什么感到委屈。是啊，你只感到我对你不好，只感到我归你的嫌弃，可是你又何曾为我真真为我努力过，关心过我？至少我努力过了，付出过了，我问心无愧，只是当有一天我不再愿意给予的时候，请你不要再责怪吧！

在爱情中，人人都说我爱你的时候，你就是我的一切，可当我不爱你的时候，你就什么都不是。其实，这句话同样适合我们，当我累得时候，不愿意再包容和给与的时候，无论在别人看来，我有多么残忍，我都不会再去留恋所谓的亲情。

如果有什么可以责怪的，就责怪我的无情吧，责怪我，也责怪时光，责怪我需要很多很多也给与很多很多、却从来不曾感受到过被爱，责怪我一直在寂寞里习惯冷清。

把所有好的、坏的，那些曾经的感动、泪水、艰辛，都留给往日时光吧，哪怕我们都已经一滩死水，至少那些波纹证明曾今发生过什么。。。。。。

离不开不等于不离开

靠山山会倒，靠水水会流，靠人人会跑，靠自己永远不倒。我所依赖的并非一辈子都能被我依赖，我离不开的不等于不离开我。我能依赖的只有我自己，才能在孤身一人的时候不怕孤独的黑。

外公是最疼爱我的长辈，只要我向他撒娇，我想要的他都会尽力满足我的要求。父亲批评我的时候，我只要在外公面前装委屈，外公就会帮我说好话；母亲唠叨我太懒会嫁不出去的时候，我只要向外公告状，外公就会替我撑腰。外公曾经对我说过，就算我以后嫁不出去也没关系，他会一直照顾我。当我在外公的宠爱下任性地长大时，外公也在一天天地衰老。在我来不及见他最后一面时，他永远离开了，无法在我被批评、被唠叨的时候帮我了，无法兑现他的承诺了。离开了外公的庇护，我要学着懂事一些，才不会被批评，被叨唠，和父母产生矛盾。

以前当我面对不熟的人时，我比较害羞，不敢表达自己的想法，那时候我有一个最好的朋友当我的代言人。她代替我把我想说的话说出来，替我避开我不想回答的问题，帮我阻挡我不想理会的人。原本我并不觉得我有多么依赖她，可是在她出国之后，我才发现少了她在我身边代言，我在陌生人面前就是一个哑巴，完全不敢说话。很多时候，我必须通过说话争取机会和权利，表达赞同或反对，绝对不能沉默，所以我逼着自己开口，不去管自己说得好不好，别人听了的感觉如何。离开了她这个代言人，我必须学会为自己发言。

外公离开之后，我懂事了许多，不再像以前那么任性；好朋友离开之后，我大方了很多，不再像以前那么害羞。很多人都说我变了，当好朋友回国之后见到我，她也惊讶于我的改变，一直问我是不是吃错了药，这不科学。面对她的惊奇，我笑着说：我只是学会了不依赖而已。

是的，我不会再依赖任何人，学会了独立面对任何困难。外公和好朋友的离开让我明白聚散终有时，我离不开的人不会永远不离开我，总会有一天，他们会因为各自的理由离我而去，把我一个人留下面对我不想面对的境地。即使他们并不想离开我，也无法阻止必然的离开。与其一直依赖他们，祈祷他们不要离开，因为他们的离开感到伤心和不知所措，我为何不能变得独立一些，笑着面对他们的离开，告诉他们我一个人也能过得很好呢？

也许每个人都会经历从依赖到独立的过程，总要经历过离别才能戒掉依赖，学会独立。离不开的人终会离开，人生这条路必须由我一个人来走，别人可以给予我帮助，但不能代替我走。没有人能够一直和我一路同行，我总会有需要一个人面对风雨的时候，为了不被风雨打倒，我只能靠自己坚强。

离不开不等于不离开，还是在离不开之前先预习离开，不要过于依赖别人。即使他们向我保证绝对不离开，可是世事难料，离别的一天总会到来。预习了离开，就不会害怕离不开，离开了也能一个人过下去。

原来你过得不好，我才放下了我所有的恨

美慧，我今天去了我大姨家。哦，然后呢，我还没说完呢，那你可不可以一次性说完啊?好吧!就是我今天去了我大姨家，然后我姑姑要我去我大姨她们村庄找她的老同学，你不觉得这份友情很难得吗?你看，她们认识几十年了，知道对方的住址，肯定证明她们当初玩的很好，大概是因为后来联系不上而失联了，如今情谊依然在，美慧，我觉得以后你都不见得会这样在人群中找我，你觉得吧?若梦，哼!我不回答你，就让时间去证明一切吧，哈哈!对了，既然你这么欣赏这种真情谊，那前几天有人来联系你，你怎么躲着不见啊?她不是你经常在我面前说的最好的朋友吗?怎么如今，你还这么倔强呢?

美慧，你别说了，这性质是不一样的，对于一个曾经深深伤害过我的人，我这辈子都无法真正释怀，她现在不是过得很好嘛，不是听说她马上要嫁的对象挺有钱的那种，也不知道为什么还要来联系我，真是多此一举了。

美慧说，虽然我不知道你们之间有什么过节，但是人生苦短，何必那样计较呢?何况人家现在给你台阶下了，你怎么就不知道配合一下呢?大概人家觉得人生需要打开这个结吧，解铃还须系铃人，你看，你不也还被这件事困惑吗?何不就此释怀呢?

若梦说，大道理在每个人心中翻滚了千百遍，可是还是有那庸人自扰的心，可能也真是因为这点小傲娇，才让生活更多彩吧!

若梦说，说到这，让她想到了她奶奶。

小时候，她奶奶对她一点也不好，因为那浓浓的重男轻女的现象，所以她很不受她奶奶的待见，那时候她心中是有几分恨她奶奶的。然而有一天，一向身体硬朗的奶奶突然就倒下了，她患有了老年痴呆症，各种病魔缠身，她过得是那种痛不欲生的生活。

若梦看到这些心里就特别难过，那曾经所谓的恨意所谓的打不开的心结，在这一刻，就都释怀了，她只觉得人生苦短，这辈子要尽量过得开心。

美慧说，那不就是。那照你这么说，是不是你要看到别人也过得不好，你才会释怀呢?若梦说，我不知道。

美慧说，告诉你吧!听说你的那个朋友得了一种什么病来着，还挺严重。若梦紧张地说，她怎么了，她不会得什么严重的病的!美慧说，你看，你还是很在乎人家吧，具体的我也不知道，我也是道听途说，你要放心不下别人，你可以去看她啊!

若梦真的就冲出去了，她真的见到了那个让她恨了很久的人，只是多年不见，没想到见面的地点会在医院。

若梦的朋友说，大概你现在能来看我是可怜我才来见我的吧?若梦说，我不知道，我也不想知道，我只希望你现在能好起来，你给我起来，我还要继续恨你呢，说着说着，若梦已经热泪盈眶了。

最后，所有挽留的言语都没能留住这条年轻的生命，若梦怎么也没想到，电视剧里的那些狗血剧情，怎么就在自己的身边上演了，原来，电视剧情亦人生，人生亦电视剧情。

若梦的一个人力量太小，她不能改变这世界太多遗憾的事情，改变人性的太多根深蒂固的弱点，正如文章所表达的思绪那样：大概知道一个人过得不好了，才放下了所有的恨，而有时候又希望继续恨一个人，因为这样，至少证明对方过得幸福。人，太多时候都是这矛盾的个体。