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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"弱冠之年写给谁看"，希望能够帮助到各位。

有一天，我翻手机通讯录，突然觉得能够好好说话不足十人，其余的都是没有打过或者没有结果的号码。决定一一打过去，看看号码是否还存在，好一并删除，一连打了三个都是嘟嘟嘟的声音，我急忙挂了电话。一分钟后，三个电话陆续打来，面对三个不同的人说了同样的话，挺好的吧，我刚才打错电话了。说完就挂了。放下手机的时候我顿时明白，有时候疏远关系的不是距离和时间，而是自己。

跟一个朋友聊天的时候，她突然的问我：咦，怎么这么闲。不玩你的网游了？

大概是大一下个学期吧，学生会的事少了，在加上自己整个人也慵懒了下来，完全没有上个学期的那种拼劲。迷恋上了一款叫《英雄联盟》的网游，之后便是对它开始长的许久的热恋。几乎是日出而作，日落不息，乐此不疲，周末照常如此，有时候连寝室门都不出，三餐全靠外卖。室友劝我说：出去走走好一点，这样下去不好的，我怕你会猝死在这上面。，说完他就出去了，我没当一回事继续在我的虚幻世界里厮杀。他大多数时间都不在寝室，我一直认为他的时间都用在了他走的路上面，以至于后面他搬出寝室我还以为他在路上走着。后来我发现，无论怎么玩我的段位都是停滞在铂金，也许是瓶颈期，之后越玩越没有意思，渐渐的玩的时间和次数也就少了。我曾经说我上了钻石就删游戏，直到现在都没有删，可能是上不了，也可能是舍不得。QG13.CoM

我回答她说：玩了一年，累了，不太想玩了。应该是出去走走的时候了。

上个月，朋友请我去看电影《北京遇上西雅图2》。我非常期待的一部电影，结果也是唯一一部让我在电影院看着差点睡着的电影。看完以后脑子出现的是：这他妈讲的是什么！，北京和西雅图没有半毛钱关系，看见只有皎爷美而帅气，Daniel帅而细心。现在仔细想想觉得电影也不是那么的糟糕，你无需找，在等等就好。这才是片子的主题，但是把爱情的过程表达在了耄耋之年的夫妻身上，呈现出的许多感动，但仅是感动而已，没有让许多热血青年有心潮澎湃的感觉。漫长而又辛苦的等待却在皎爷和Daniel身上，而这恰恰是最无聊的也是让我睡觉的地方。最浪漫而温馨的莫过于：也许我不在查令十字街84号，你也不在伦敦西2环，但我却在那里等到了你。

跟几个朋友出去玩，在吃晚饭的时候酒过三巡就开始瞎聊，居然扯到人生未来这样的大话题。一朋友问我：你有想过你以后是个什么样子吗？

我说：以后嘛，我觉得我会发财！

你得以到什么时候，就说三十而立，你觉得你立得起来吗

你指的是哪一方面？我开玩笑的跟他说。突然一股液体朝我喷来，肆意的溅在我的脸上和身上。那一刻我想知道他拿起杯子笑喷的时候，脑袋里在想些什么！

站在山峰上，你可以看得见远方，但是你看不清远方。如果你让我站在两千米的山上看三千米的高山，我看见的只有它的高大，至于它的坎坷崎岖只有等到你登上去之后才知道！

情感一生延伸阅读

是谁看我不顺眼

戚丽是个应届毕业生，一个很幸运的机会她得到了一份外企职员的工作。对于一个应届生来讲这真的是太幸运了，所以戚丽格外的珍惜这份工作。每天都努力的工作，义务的加班，不会的知识和工作请教老员工。

经过了一年多的努力，戚丽的工作得到了领导的肯定和赏识，年底，戚丽还凭上了优秀员工。这样的表彰使得戚丽更加的努力，她知道只要是自己努力就可以在公司有好的发展，自己的前途也一定非常的光明。

然而，事情并非是计划的那样，又过了一年，戚丽不但事业上没有任何的起色，领导也没有之前那样的赏识她了，此时的心理落差让戚丽很是难过。她也和自己的闺蜜们倾诉过，闺蜜们就说，要不然就换一份工作，这样可以换一下心情。但是她不甘心，觉得自己要是跳槽了，那么她这两年就白白的付出了。

每天戚丽都在纠结和埋怨中度过，慢慢的她的工作效率下降，偶尔导致她工作中出现差错。这样使得她更加的焦躁不安。慢慢的她觉得身边的人貌似都在排挤她，有时候，她也在想是否自己已经变了，还是周围的人变了。

这个月，戚丽的部门接到了新的项目，当部门接到新项目的时候大家都在加班加点的干活，戚丽也不例外。项目在按部就班的进行着，每天的早会都要把项目的进度情况进行汇报和总结，然而今天戚丽感觉大家都很异样，仿佛大家都很冷漠，早上见到她没有任何的一个人与她打招呼；到了会议室，每个人坐在位置上脸色都很难看；席间戚丽发言都被其他的同事打断，插话，领导像没听到她说话一般此时的戚丽感到莫名的气氛，这个就是真正的排挤吧！

然而，糟糕的还不只这样，直到一天早上来上班，戚丽发现她的办公桌上的物品和电脑居然被搬走了，这样戚丽火冒三丈。然而办公室里面的同事没有丝毫的同情和理会。戚丽觉得委屈极了，她跑回了家，一边跑一边哭泣，她觉得太委屈了，想想自己为公司几年来的付出，为什么现在遭到大家这样的对待回到住所的戚丽感到很疲惫，最近感觉发生了太多的事情，自己不想去思考了，都是不开心的事情，也许自己需要好好的休息一下，也许明天的一切不顺利就过去了。

一夜无梦，第二天戚丽精神饱满的来到公司，她想昨天也许自己太冲动了，不应该跑回家，而是应该问问领导为什么自己的物品都被拿走了。但是走进办公室，来到自己的办公桌，戚丽看到自己的办公桌上面多了一台新的电脑，一盆绿萝，一个小鱼缸很明显这些不是她平日办公桌上的摆设，在看看办公桌上面的名牌，戚丽的名字已经不在了，取而代之的是XXX。这是的戚丽彻底知道了，原来自己是被取代了，但是为什么，没有任何人通知她？

戚丽已经完全失去了理智，她要去领导办公室问个究竟。疯了一般她跑到了领导的办公室，戚丽根本不顾及领导在打电话，径直冲了进去，把自己憋了很久的话一股脑的都说了出来

然而，戚丽在狂飙了脾气之后，她觉得领导根本没有去听她的话，依旧淡定的谈着电话，丝毫没有受到任何影响，她仿佛空气一般的存在。踉跄的除了办公室，早上的淡妆已经被泪水冲花，戚丽要去洗手间洗洗脸，让自己冷静下来。

刚刚走进洗手间，戚丽便看到之前同部门的两个同事，也听到了她们的谈话，此时的戚丽像是受到了极大的刺激，疯了一般冲出了办公室，一直奔跑着，头脑中不断的回荡着同事A的话：戚丽也挺惨的，就这么走了。同事B：是啊，才毕业两年的小孩，今年要是不出这个事跑累了，戚丽坐在公园，慢慢的回想最近发生的事情，慢慢的她回忆起来，是前些天的新项目，让她很郁闷，下班后独自喝了一些酒，然后去了地铁站坐车回家，之后地铁来了，她掉了下去戚丽坐在公园的椅子上，苦笑道：原来自己已经不在了，要不怎么同事见面了不和她打招呼；开会没人听她发言；要不怎么会自己旷工回家也没有人电话她；自己的办公桌被其他人取代了这一切都知道了事情的原因。

夕阳西下，戚丽要回自己的住所，看看是不是自己的衣物已经被拿走了，是不是过段时间就要有新的房客住进来了，到时候，自己还要和新房客共居一室

其实，没有什么比活着更幸福了，不是么？

作者的话：我是鬼大爷的忠实粉丝，经常在网站上看鬼故事，最近突发灵感，写了这篇拙劣文章，希望发表和鬼故事的爱好者一起分享。如有不足请多指正，谢谢~

少年之年少轻狂

下午，四点。

安回校的时候被老师叫到了花园里，有些出乎他的意料，他还以为又是去办公室呢，嘴角是一贯的似有若无，淡淡的嘲讽的笑。没有人知道他到底在想什么。

安仍旧是吊儿郎当的倚在梧桐树下，等着那个让他等待人，他今天心情还算不坏，否则他才不会等着那个罗里吧嗦的老头来教训他，反正左耳进右耳出刚好也不用上课，他想。

阳光撒在少年的身上，微微刺眼。安尽管才18岁的年纪，身高却有1.85。白色长袖衬衫，深蓝色牛仔裤，脚踏耐克运动鞋。容颜清雅俊秀，肤色略显苍白，气质忧郁而空灵，神情是一贯没人时的落寞与疏淡。他的眸像是游离世间之外，冷眼旁观。衬衫只扣了四个扣子，顶端的三个却肆意的放开。帅气张扬的短发，前额几缕刘海被染成了幽蓝色，左耳耳钉同样是幽蓝色系。梧桐叶子坠落旋转，带着不可忽视的惊艳。

这样的身高容貌，无不论豆蔻初开的少女动心，即便他不学无术，是个，痞子。

的确，是个痞子。

安邪肆轻佻的望着那些少女，唇角轻扬，丝毫不理会她们的反应，对于女人他向来视若无睹，尽管他有无数的女朋友。

身后传来刻意的咳嗽声，安微微眯眼，唇角的笑更大了。

你知道这次我为什么找你来吧。没用疑问而是肯定的语气，不容抗拒。

安转过身，睥睨着他，神情冷傲。不知道。同样是肯定的语气，只是充满冷凝与不耐。

如果你只是问这些无聊的问题，我想我没有必要在这浪费时间。

他咳嗽一声，说道今天的班会，为什么你的父母一个也没来？

少年眼神陡然变得阴鸷，眸子酝酿着风暴，危险的，像是盯住猎物的豹，等着最后的致命一击。他猛的后退几步，听着那个阴鸷少年嘴里冰冷之极的话：

听着，我的事，还轮不到你来插手！记住，没有下一次。

少年转身，留下一脸惊恐的人，消失不见。

安一周都没来上课。无人问津。没人知道他在酒吧喝了七天的酒。就算知道又怎样，安冷嘲。

那个男人快不行了，半个月以前就快不行了，怎么还不死，还不死！安始终都没有去看他，那个生他养他却不管他的父亲，唯一教过他的就是：

是个男人，就不准哭！拜他所赐，除了母亲死的那一次，他再没哭过。

安想到母亲，胸口抽痛，青筋暴起，猛的灌下烈酒，酒瓶重重的击在大理石柱上，碎落一地，发出乒乓的脆响。

恒安，我去学校找你，看你不在，所以我猜你在这里，你果然在。带着淡淡的欣喜与不可忽视的焦虑。

声线温柔，在安听来却如肉中的一根刺。醉意顿时消去大半。冷冷的站起来，厌恶的盯着那个女人。

女人大概四十岁左右的年纪，保养的却很好，容颜依稀可以看出年轻时的美丽。温柔婉约。而这个女人是他的继母。

继母，呵呵。

你来干什么。语气毫无该对长辈应有的尊敬。充满敌视。

安

谁允许你这么叫我的，你还没那个资格！

女人踌躇了一会，脸上有着哀伤。

好，我不叫，可是恒安，你爸他快撑不住了，医生说，今晚他他希望你能见他最后一面。毕竟你是他唯一的儿子，这么多年了，你也恨了这么久就当是我求你了

女人跪下来，发出闷响，她的脸上都是泪水。

哈哈，哈哈哈，哈哈，要不是他，妈怎么可能会死，要不是他每天只顾工作，妈身体又不好，那天又冒着大雨去找他，怎么可能出车祸！怎么可能！

安痛苦的闭上眼，双拳重重的打在墙上又猛的转过身盯着她，还有你，你这个不知廉耻的女人，当初啊对了，他不是快要死了吗，你也刚好可以找下一个买家，趁着还不算很老，把自己给卖出去！

啪，女人怒极攻心狠狠的扇了他一巴掌，少年颓废的躺在地上，想流泪眼泪却半分也无。你怎么可以这么说！

女人离开，留下安，一个人静静的待在这里，空气似乎都变得冰冷了呢。

安最终还是去了医院，以治疗手伤的名义。毫无意外的看到了他。

男人很瘦，眼睛浑浊，头发几尽灰白，毫无当年意气风发的模样，如今只是个垂暮老人尽管他才五十多岁。

印象里，他永远都是忙碌的。没有躺着的时刻

男人似乎感觉到了什么，双手费力的抬着，模糊不清的唤着他的名字，少年双拳紧握，唇绷成一条直线，倔强的没有一丝弧度。

他快死了。

游离世外的眸子转冷，再转冷，直到没有一丝温度才冷然开口：

没想到你也有这般时候，还真是让我惊讶呢。

男人的唇不断颤动着，却说不出话来，只能用浑浊的眸尽力的凝视着他，看着这个他亏欠了太多的儿子。

安，我对不起你，更对不起你妈妈。我知道，你，你恨我只是过去再也挽不回了。可是我不曾后悔。你知道吗，当初我娶了你妈妈，我便发誓要给她最好，最好的生活。于是我拼命的赚钱，从最底层做起。于是我离开了家，去了城市发展。生意渐渐起色，也越做越大，我本打算着再过几个月就把你们母子接来，只是没想到你母亲她，她哎！都是我的错，我的错！

而若棠是我这几年的秘书，都是她帮我打点一切，我也知道她对我的心意，我已经负了你母亲，不想再看到另外一个女人也因我而恒安，别怨她，一切都是我的错！别怨她！

对不起，恒安对不起原谅我，原谅我都是我的错

少年再也忍受不住，猛的夺门而出，他再也忍受不了了！再也忍受不了了！凭什么让他原谅他，这些年他管过他吗？没有！没有！一句对不起，一场葬礼便能忘记从前回到曾经吗！不能！不能！绝对！

那个男人终是死在医院里，正是少年走后的没多久。悲哀，或许吧。

安还是待在酒吧，唯一不同的是这次，没有喝酒，脑子比任何时候都要清醒。眼睛很疼，像火烧一样。

她来了，和上次一样穿着素雅旗袍，只说了一句便走了。

你父亲临死前给了我一封信，是你的。

少年没有表情的接过，没有表情的撕开，里面只写了一句：

是个男人，就不准哭！

和那年他说的一模一样，只是换成了字。一样，一样的不负责任。他死了。没有任何犹豫的离开了。这算什么？

他攥着那封信站了一夜。第二天，黎明来临的前夕，他把它撕碎了，抛在空中，晨曦的光穿过布帘带着久违的暖，少年的眸子焕发出从来没有过的光辉。斩钉截铁的道：我会让你知道你的命令是多余的，我永远也不会哭，听着，我会活的好好的，比任何人都要精彩！

少年，总是在经历一些事后，长大一些，直至，不再年少轻狂。

不惑之年的外遇

我哥四十有五了，桃花运来了;听说那女的对我哥真好。

那女的是个北方人;离异且有一个儿子。我姐打电话问我这事该怎办?我能怎么办哪?

我侄子从小就比较淘气，可喜我这侄子现在出息的还可以;正是人生的关键时期。我嫂子知道必定要闹离婚;若是有人了一准头也不回;大人怎么都好说，只恐怕我这侄子在这环境中毁了以后的人生。

我哥并个是有钱的主，只是太过好面子;即使是借钱和贷款也要开好车穿名牌。想来可能是男人一有钱与情最有缘。

不惑之年的桃花运你让我如何劝你是好?再怎么好与不好你都得忍，忍个四年五年的孩子就会成家立业了。撇下自己的孩子不顾，去给其他的孩子当后爹，你这是围棋盘里摆象棋不对路数啊;只怕到了最后俩女人都离你而去，鸡飞蛋打两头空。

什么倾国倾城花容月貌，不都是个女人嘛;什么软玉温香瘦燕肥唐，咱是平凡人要的是过日子啊;你有一国之才才配金屋藏娇;即使千军万马也惧卧薪尝胆。

几十年为你油烟烧炒，生儿持家，竟然抵不过新欢一副;女人之可悲在于嫁错郎，如同贤臣未投明主。

怎么办?江山社稷是你的，你若昏庸谁能帮你?

有谁看见爱情的忧伤

有谁看见爱情的忧伤

☆嘉嘉

今天和老白吵架了，他让我滚，我就滚了。

外面下着雨，我没有带伞，雨水顺着脸淌下来，滴在脖子上，有点冷。我没哭，真的，我只是有些心酸。

其实不该怪老白的，他看到了我给小武发的短信：我想你。所以他生气了，他冲我大吼，眼睛红红的，像一只暴怒的狮子。

◇老白

我不是真的要她滚，我只是一时气疯了。我知道她对他不能忘情，虽然她不承认。

其实谁没有过去呢，我也有，但我们得看现在，看将来不是？

如果她和我解释一下，告诉我短信不过是一时起意，什么也代表不了，我一定会原谅她的。可她头也不回就跑了，我抓起伞追出门，却早已看不到人影。

◎小武

嘉嘉怎么了？莫名其妙的一个短信，然后关机，做事总是这样没头没尾的，不知道我会担心吗？

她在老家过得好吗？她还记得我们在一起的四年吗？

我强迫自己不再想她。可为什么，她总在我快要支撑不住的时候，为我打开一扇窗，而后迅速关闭，我的眼睛适应不了这样的明明暗暗，它快要失明了。

一遍一遍地打她的手机，始终是冰冷的声音：您拨打的电话已关机。您拨打的电话已关机

嘉嘉，你还好吗？

☆嘉嘉

我没有地方可去，只能沿着马路一直走一直走，街上的人真少，偶尔看到几个，也是匆匆忙忙。

所有人看我的眼神都很古怪，像看一只流浪猫。我一定很落魄，像一朵飘浮在空中的蒲公英，寻寻觅觅，找不到一处安稳可以落脚。

我关机了，我知道我不该打扰小武，让他担心，他是个长情的人，不像我，狠毒且自私。

老白呢，大概也在四处找我吧，我能想象他后悔的样子，他不想失去我，就像我不想失去他一样。

◇老白

嘉嘉和我的前女友很相像，弄不清自己想要什么，爱情，还是面包？

我给不了前女友面包，以至于她舍弃了我们的感情。我给嘉嘉足够的面包，也想给她足够的感情，可是如果她不把心空出来，我怎么挤得进去。

短信我是无意中看到的，我很理解这样的情绪，真的，以前的那个她也给我发过类似的信息，是在另一个男人的怀里。

理解，但我还是失控了，我想，我是真的爱上她了。

嘉嘉一定以为我贪图她的年轻，就像我一直以为她要从我这里得到安稳。

我们的爱情始于功利，有一点悲哀。

◎小武

我还记得第一次看到嘉嘉时，她穿了一条白色的连衣裙，在绿树的映衬下是那么纯洁、美好。我小心翼翼地牵她的手，她没有拒绝，那一刹那、我以为我拥有了世界。

我们下课后总是一起去食堂，嘉嘉喜欢吃酱爆鸡丁里面的土豆，每次都是嘉嘉吃土豆，我报销鸡丁。她总说吃肉会长胖，却不在意土豆的成分全是淀粉。

说实话，我喜欢女孩子胖一点，那样拥抱起来，手感会更好。嘉嘉每次问我偷笑什么，我都不说，我怕嘉嘉会生气，更怕她生气之后不再理我。

☆嘉嘉

我和小武属于校园爱情，从他牵我的手，我就知道这段感情长不了。

小武是个内向的男生，难得他主动追我，别人都在网上聊天时，他会给我写信，一笔一画地写，每周每周都写。我被感动了，我想，四年的大学生活，有个人陪着总比一个人寂寞要好些。

我答应他了，他很开心，他描绘出毕业后我们工作、结婚、生小孩子的种种，脸上满是幸福。他不知道，我有多恐惧。我们都是农村出来的孩子，在这个大城市里立足不是凭一腔热情就可以的。我没有挑明，偶尔提及未来，也是一言带过。我只是觉得，能幸福多久就幸福多久吧。

◇老白

嘉嘉在学生会管宣传，她来我的店采购文具，我们认识了。她文静秀气，像一朵荷花，淡淡的。她很像我过去的女友，我动心了。

我给她留了电话，说货到了会和她联系。其实，她要的东西库房里都有，我只是想再见到她。

那时，距离她毕业还有四个月，我们成了朋友，偶尔聊聊天。她有点忧郁，满怀心事的样子。

终于有一天，她告诉我她和小武的故事，正在我意料之中。

我说聚散离合，人之常情，没有谁撼得动现实。她哭了，我抱了她，我对她说，让我来照顾她。

◎小武

最后一年，她总是有意无意地提及，说也许会分手，我以为是女孩子多愁善感，可临近毕业，我们的工作依旧没有着落，我真的慌了，难道爱情就这么不堪一击？

嘉嘉的父母催着她回去，就算我肯随她落户，那个三线城市也不好找工作，今后的生活仍然是个问题。她哭着说不想拖累我，除了无奈与痛苦，我还有别的什么可做吗？我抱着嘉嘉，我说对不起，一切都是我不好，我没本事，留不住她。

我们在食堂吃了最后一顿饭，嘉嘉不希望置身于离别时的伤感，我答应了，没有送别。

☆嘉嘉

我不敢让他送我上火车，因为我没走，我留下来，和老自在一起。

小武一定在老家找到工作了，分别半年，我第一次联系他，听得出，他欣喜若狂，他说他一直在努力，努力工作，努力挣钱，他的电话号码为我保留至今，他说会永远记得我。

那一瞬间，我又哭了，我真想扑到他怀里，告诉他一切。

那次以后，我们短信联系，多半是他发来，我偶尔回复，我不想老白多心。有那么几次，和老白闹别扭，我克制不住，告诉小武我想他，然后关机。因为我知道，我们再没有可能了。

◇老白

嘉嘉在这个城市没有亲人，我赶走她，我真不是男人。

雨还在下，她身上一定很冷，或许，心更冷。

嘉嘉是个敏感的女孩子，她和我在一起，更多的是需要我给她的安全感。可我做得不够好，没有好到让她心无旁骛地爱上我。

其实她和他联系说明不了太多，初恋难以忘怀，她偶尔的发泄，我实在没有理由干涉，我只要简单地抱抱她，给她温暖就好。

快让我找到她吧。

◎小武

我没告诉嘉嘉，我留了下来，我想，作为男人，总要去奋斗，去争取。我的想法很简单，先在这个城市立足，有了基础，就去找她，再把她接过来。

我还有点失落，嘉嘉的短信很多时候措辞冷淡，比普通朋友还显生分。我一次一次提醒自己，要有自知之明，不要再幻想，可是，总在我临近绝望时，她又突然说想我，回拨，却关机。

她到底想怎么样？我沉溺在无边的孤独中，摸不到一根稻草。

☆嘉嘉

开机后，老白的信息顶满了存储卡，我一条一条地翻看，他说他错了，他发脾气是怕我离开他，他不能没有我。

他还说，天这么冷，别因为赌气伤了身体。如果我回去，他愿意接受所有的惩罚。

他还说字迹越来越模糊，我看不清屏幕，我真的走累了，全身都在抖。老自在电话里焦急地喊叫，语无伦次。他说你在那等着，我这就过去接你。

雨停了，我靠在一家商店的门口，喇叭里反复播放着？开业酬宾九折优惠，不远处，一只机器猫正在街上散发传单。

◇老白

我看到嘉嘉了，她的样子很疲惫，脸色苍白，头发被雨水打湿，一绺一绺地贴在面颊上，鼻头冻得发红，靠在墙角处瑟瑟发抖。

我真该死，我很想打自己一顿。我冲了上去，抱住嘉嘉，用尽全力，我不知道这样她会不会觉得温暖一些。但我知道，今后一定不会再发生类似的事了，爱一个人，就要让她快乐，给她自由，而不是逼迫，窒息。

我说，我们回家吧。

◎小武

我没想到再一次见到嘉嘉，是在这样的时间和空间。

她瘦了，我都能看到她脖子下，锁骨突兀的样子。

她靠在一个男人的怀里，不停地抽泣着，无限委屈的样子。他安慰她，给她买热腾腾的烤地瓜，脱掉自己的衣服给她穿上。

他擦掉她脸上的泪水，动作轻柔，像是对待一件精美的瓷器，生怕磕了碰了。

他说再也不惹她生气，再也不怀疑她，再也不吼她骂她。

慢慢地，她不再哭泣，她笑了，然后，他们依偎着走远。

我揣着一大把的传单，呆呆地站在马路边

如果谁看来颓废，他只是累

告别白昼的灰

夜色轻轻包围

这世界正如你想要的那么黑

霓虹里人影如鬼魅

这城市隐约有种堕落的美

如果谁看来颓废

他只是累

要是谁跌碎了酒杯

别理会

只是 夜再黑

歌词《夜太黑》

学校竟然也停电了，以为那只是在家里才偶尔会有的插曲。停电了，我突然想起这首歌了《夜太黑》，我觉得此刻挺应景的。这首歌的版本我也只听过《中国好声音》学员田园唱过，如今在酷狗里却发现听不了了。然后像往常一样去百度这首歌，结果发现原唱是我的女神唱的，作词人是他的前夫、也是我的男神，很久没听他们的合作歌曲了，因为实在觉得太悲了，尽管歌词特别经典，演唱也特别好听。往事不要再提，人生已多风雨，我是故事外的人，故事外的人是我。

我回忆起我这一天，过得算是浑浑噩噩。首先，我没有像往前一样九点前去吃早餐，今天竟也不饿，然后九点过后在寝室二楼小卖部买了一个茶叶蛋、一瓶可口可乐、一杯优乐美奶茶，营养价值谈不上，就是想喝很冰的东西了，就是想喝飘香的奶茶了，于是就这样放纵了自己。奶茶是下午才喝的，其实也是老鼠不留过夜食，买了没吃的东西就心心念念着，大概嘴巴上长了一颗小小的好吃痣也是有原因的。后来是没吃早餐的室友介于上午和中午的时间去了吃饭，我麻烦室友帮我打包了一份饭回来，因为我今天的计划是不出这个寝室门的，所以今天的我，都是慵懒的状态。

下午开始就停电了，断断续续，前后折腾了两次，我闲来无事，就收拾起了我的行李来，反正此刻也是看不进书的，倒不如找点早晚要做的事情来做，整理行囊成了当时的首选。时间也算过得快，才开学一个星期，距离国庆节也感觉很近了，这些行李的整理就是为了方便国庆带回家的。这样的我，看上去很着急回家的样子，其实我只是当时闲来无事，想着收拾东西倒也还算有意义，于是就有了这样的行为。

停电了，不知道大家都在干什么。可能有人在看着早已经缓存好的视频;可能有人在和朋友娱乐、打闹这些;可能有人还在安静的看着书;可能有人干脆在闭目养神;可能有人在城市的街头走一走，反正各式的人做着各式的事，大概像我这种当文字记录者、写随笔的人不多，此刻的我，显得有点特立独行了。倒也无所谓了，这是我热爱的方式，也就认为值得了。

我早早的洗漱完毕，静坐在床上，敲打这键盘，时间就这样一分一秒的过去，等待这光明来临，等待着黎明来临。我知道，天不会一直太黑，我知道，真诚的我们，不会走散太远，我知道，你都知道。

写给青春，写给岁月

总在想，是否走过了一段岁月，就丢失了一段青春，就遗忘了很多人。在昭华渐退的光影里，浸泡在晚霞的清韵中，沏一杯清茶，披一件青衫，执一支瘦笔，用轻柔的节律点扣在记忆的门扉之上。那些遗失的岁月被淡淡的墨香侵染，轻轻地沾抹进了青春册。时光来不及点缀，脚步匆匆转瞬就经历了别离和错落，而每每读起属于我们的段落便心自成暖，有一种感动无关叙旧，不言重来，只为那些被岁月疏漏的章节，念起，温润如初。

题记

那一段岁月属于我们。

还记得那一年你成为了我的同桌，你梳着两个小辫子，样子傻傻的，我喜欢用捉弄你来增添我的快乐，每当写作业的时候，我总习惯的拨弄一下你的小辫子，而你总是用半带幽怨的眼神看着我，而我却显得不知所措，总是避开你的目光，但你却不知道，我的心里在为占了便宜而暗暗窃喜。

慢慢的你不在容忍我的招惹，也学会了用你瘦弱的小手敲打我，但我知道每次你都没有用力，打完你自己都笑了。后来你用一块小小的橡皮收买了我，不知是心灵的默契，还是你听我说过我喜欢猫咪，那是一块带着小猫头的橡皮，我特别的喜欢。而这一块橡皮终止了我所有的讨厌，我的思维对你有了彻底的转变，每当有人要欺负你，我都会怒目而言，无形中我就成了你的一把保护伞。

后来的日子里我们成了好朋友，那个时候我们还小，都不懂什么叫羞涩，喜欢都代表什么，只是彼此有了愿意接近的感觉。那一段青春认证了我们的单纯，也给心底烙上一份真。再后来我转学了，当时有一种说不出来的心情，我又给你讲了一遍你最爱听的阿里巴巴的故事，还有我们都再熟悉不过的咒语，芝麻开门。临走的时候你哭着和我说再见，我轻轻擦去了你眼角的泪痕，我们就这样握别了那所校门。其实我很想告诉你，那块橡皮我一次都没有用过，被放置在心灵的一个角落，而它验证了那段无悔的时光。

我的青春我做主。

青春总会有属于我们的癫狂，刚刚步入社会还有些手足无措的迷茫，那一段日子也给了我们一些踏马轻歌的机会。哥几个带上一把吉他，唱着语不对调的歌，我们在野外疯狂欢呼，常常很晚才回家，以为这个世界就是属于我们的。也不知从某一天开始，我们都有了对爱情的萌动，也学会了吸引女孩子的目光，而我却总是略显蹒跚，在追逐中总是迟了一步，也常常羡慕他们的大胆与张扬。

面对生存的考验，别离的骊歌提前预示了秋的冷凉，我们不得不放下虚空的悠闲，背起各自的行囊，在繁杂的风尘中辨别属于自己的方向。走向社会，让我们突然间领略了梦想和现实的差距，我们好像在一夜之间长大了好多。也终于明白，幼稚的青葱即将于我们脱节，生存的压力让我们不得不缩回自己的锋芒，因为很多时候我们都成了一个被社会支配的小角色，你别无选择。而我们也在各自的忙碌中，渐渐淡漠了彼此的联络。

我们不停的与青春握别，只有在闲暇的时候品着一杯茶，放上一首音乐默默的读取对方的轮廓，分析着对方是否过得安逸。也常常自嘲，笑时光的无情，笑青春就这样草草的落幕。而后，我们就有了各自的妻，有了锅碗瓢盆交响乐，有了啼哭的孩子，有了不明缘由的吵闹声，但这就是生活。

多年以后的偶遇，让彼此的心里多了一份久违的交集，问寒问暖以后，都感到一种惊讶，在对方的皱纹中看到了自己，才明白青春的眉梢，在时光面前如此的不堪一击，原来我们都老了很多。脸还是那张熟悉的脸，只是被年轮刻画了一份成熟，多了一份历经风雨的洒脱，笑容中，淡淡的渗透着幸福的颜色。我们端起了酒杯，挥洒着当年的豪迈，用一醉方休祭奠了那些失散的岁月，

风尘一路太多的感怀。

流年挥霍着时光的脚步，深深浅浅的脚窝在岁月面前总是略显仓促。在错综复杂的人生轨迹中，演绎着生命的悲喜交集，有些人淡出了我们的世界，却再也没有回来过。总是心怀感叹，生命在时光的面前，是不是太过脆弱，总有一些人带着冷凉无奈的出局，而我们却无力挽回不尽人意的种种错落。

慢慢的喜欢上了秋，喜欢看枫叶慢慢变红的沧桑，喜欢看落红逐水的冷凉。人生也许就是这样，经历了风霜雪雨的交织，才悟透了生命的真谛，看过了繁华与落幕的重叠，知晓了生命需要一份淡泊。一场秋霜一场凉，喜欢午后坐在长条椅上，泡一杯茶，品味秋霜被烈日驱走后浓浓的暖意，一片枫叶随风滑落，却嫣然了刹那身姿，原来生命是从无悔走向了永恒。

常常站在夕阳下看彩霞的晕光，回头却发现，身影被拉得好长好长，突然明白，自己并不孤单，因为这道身影一直陪伴着每一寸光阴。风尘的起落总会走失诸多过往，而我们总是默背着多少个不经意的表情，时光匆匆，我们都在忙碌收集属于自己的风景，那么就给岁月留一点空闲，允自己一朵花开的时间去留连、回望。

人生总有一些记忆锁住了岁月，回眸惊艳了时光，封存在心底的暖意，如一朵紫丁香，散发着淡淡的清香，伴随生命流芳，悠远而绵长

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

有生之年，我愿陪你慢慢变老

第一次发现爸爸变老，是有次我回家，跟他一起包饺子，漫不经心地说着话，一转头，看见他松松垮垮的下巴，和严重下垂的眼角。

我离开家的时间，超过有生之年的一半长了。记忆里的爸爸总是停留在我小时候冲我吹胡子瞪眼扬言要揍我的画面，那时的他生龙活虎、风华正茂。第一次发现爸爸变老，是有次我回家，跟他一起包饺子，漫不经心地说着话，一转头，看见他松松垮垮的下巴，和严重下垂的眼角。那一刻真正理解了那句话：父母的衰老是一瞬间的。

从那之后我开始害怕，怕我来不及好好跟他相处，他就不在了。我越来越多地给他打电话。他忙，我也忙，但是我尽量多抽出时间跟他聊天，聊我小时候，聊他小时候，聊他和妈妈的事，聊早已经去世的爷爷奶奶，甚至聊姑姑们的种种。我就是想趁着他还能跟我聊，多知道一些关于他的事。我明白即使我再拼命攥紧，时间的沙漏也会在指缝中漏掉一些东西，但总好过最后我两手空空。

我的手机越来越好，数码相机越来越高级，我竟然很少给他拍照，更别提拍视频。意识到这个问题，今年秋天的时候，陪爸爸一起去看花展，各种花开得明媚妖娆，我不断怂恿他拍照。爸爸说：不照啦，不照啦，你们年轻人照吧，我年纪大了都不好意思跟花照相了。

我说：我记得你以前有个专门的相册，放单人照的。爸爸说：嗯，确实有一个。那是一本特别简单的相册，32开。那时候他还年轻，经常出差，用的还是老式交卷相机，无论到那里都拍一张单人照，洗出来，按顺序摆在相册里。他说，以后要摆满中国地图。忘了是哪一年开始，相片不再增加了。

爸爸说：照着照着，发现不认识相册里的自己了。听到这句话，我忍不住鼻子发酸，但是依旧坚持让爸爸拍照。他终于被我说服，说：好吧，还是跟花照一张吧，要不以后更不好意思照啦。这是两个月前的对话，我记得清清楚楚。这两天看《流放的老国王》，想起那番对话，当时忍住的眼泪顿时就掉了下来。德里达说：当人们写作的时候，总是在请求原谅。阿尔诺盖格尔在写这本书的时候，我在写这篇文的时候，想的最多的就是这句话。

关于老年痴呆症父母的故事，井上靖写过《我的母亲手记》。跟那一本比起来，《流放的老国王》故事性更强，对父亲一生的回顾更细腻、更感人。深受小农经济浸润的父亲如何在战争年代九死一生，然后变成一只固守家园的蟹，顽固不化地缩进壳子里，再不愿意探出头来。儿女们从来没有深究过其中的原因。父亲的举止反常并且不断做错事，儿女们也只想到责怪、反感、厌倦，从来没有静下心来跟父亲谈一谈。那些年我们都在玩猫捉老鼠的游戏，父亲是老鼠，我们是一群老鼠，而疾病是猫。直到所有人都认识到猫的真相，做儿女的才开始漫长的反思过程，并且变勇敢，学着面对这个不可逆转的事实。

不可逆转。衰老是不分贫富贵贱的，这是每个儿女在面对双亲时最无奈的事实。即使父母没有患上阿尔兹海默症，他们的白发和皱纹也让人惦念和忧心。阿尔诺盖格尔有段话精准地描述了这种无力感，他的原话是针对老年痴呆症父母的，但是我觉得它适用于所有父母。他说，很多人说父母年纪大了反倒像孩子，这是不对的，孩子的特性是向前发展，是取得能力，而老年人会逐渐丧失能力。与孩子在一起，你感受到的是进步，而与老人在一起，你感受到的是丧失。

我如同在慢动作电影中看着父亲漫漫滴着血，生命一点点从他身上渗漏出去，整个人的品质和个性一滴一滴从个这个人的身上渗漏掉。这是最触动我的一段话，顺着它我几乎想到了很多可能发生在我爸爸身上的坏的可能性。其实事实已经说明一切了，爸爸时不时会说，眼睛花啦不戴眼镜不能看书啦;颈椎疼得厉害有时候手臂抬不起来;以前能吃的东西现在反而开始过敏;以前搬动家里的大花盆毫不费力气，现在不敢轻易动了怕扭到腰看起来都是小事，但是呈现的都是老态。他像一棵只活一季的树，已经贡献了绿色和阴凉、花朵和果实，步入秋冬的时候再送我一束柴禾，就真要消失了。

米兰昆德拉说：在我们称之为生命的不可回避的溃败面前，我们唯一能做的就是理解它。因为理解，所以慈悲，所以很多人年纪小的时候讨厌背课文，但是年纪大了之后想到朱自清的《背影》会泪流满面。顺着这本书的回忆，我还想到了爸妈的婚姻，第一次能够正确对父母之间关系进行一次梳理。书中的父母离了婚，我自己的爸妈也一样。

爸妈离婚好几年，我都没有正面跟爸爸聊过这件事。他是那么骄傲的一个人，永远不认为自己有错，甚至不认为妈妈离开他之后能够过得好。后来妈妈再婚了，过得很好很好，我跟爸爸婉转提起这件事，他才挤出一句：她就是不肯听我的，太倔。

那时候我误以为他是典型的大男子主义，希望妻子臣服于他的意志。直到很多年过去，我自己也要处理跟先生之间的关系，有一次我们吵架，他冲我吼：我是为你好，你就是不领情！我才恍惚明白，那些看似固执的男人并不是单纯地希望妻子臣服于他，而是偏执地用自己认为对的方式去爱对方。不得要领，铸成过错。

阿尔诺盖格尔在书中写到：他们对婚姻的想象建立在无知上，他们还像大多数人一样，忽略了一种小小的状况：没有人能够改变别人。性格比善意更为坚挺。两人身上都带有可能使人幸福的元素，但是，仔细观察，这些元素属于不同幸福方式，是完全相反的。最终，导致两人各自感觉不幸福。

我再也找不到比这更贴切的句子来阐释一段失败的婚姻。这是我爸妈夫妻关系终结的根源，也为我自己的婚姻敲响了警钟。我写过很多爱情故事，也有很多读者给我写邮件，倾诉他们的恋爱、婚姻苦恼，我想，我说了太多的话，竟然都不如这几句精准。

俄罗斯有句俗话说，生命中除了我们犯的错误，没有任何其他的事情会重现。这句话警醒，却太悲观。我更希望世人能够更加聪明一些，在过去的错误上学到东西，减少未来发生悲剧的可能。也许我们干预不了政治，左右不了时局，至少我们可以拿出更多的行动力，对父母好一些，多家人好一些。

我曾经跟妈妈说：妈妈，我觉得好遗憾啊，在我的童年记忆里，从来没有骑在爸爸脖子上的经历。小伙伴们都有的。那时候我爸妈已经离婚，妈妈对爸爸是有怨恨的，但是听到我这句话的时候，她立刻纠正说：你记错了呀，是有的。不光是骑脖子。你很小的时候，你爸爸特别喜欢用一只手托着你，另一只手扶着你的腰，把你举得很高很高，还不断跟我说：你看你看，这丫头又胖了呢，但我还是举得动！你开心得很呢。真恨自己记忆力不好啊，竟然忘记了这么美好的事。

我想，在时光机发明之前，我是没办法穿越回去考证这件事了，但我相信妈妈的记忆不会有错。我来不及回到过去，看到爸爸如何疼爱我。幸好我还有现在，和厚厚的一叠未来。当我陪着他给家里的牡丹剪枝的时候，当我给他炖五花肉做扁豆焖面的时候，当我先生为了哄他高兴故意输他两盘棋的时候，看他笑得那么开心，我想，幸好啊，我还有机会陪你笑着变老。