流年已去，青春不往

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的流年已去，青春不往，希望能够帮助到大家。

我只是因为一句留言，一句平淡的话语，便看到了过往的青春疯狂的涌了上来，浓浓的墨绿色暗影迅速席卷了头顶的天空，漫天飘舞着那些记忆里的青翠，点点滴滴的零落在视线可及的地方，尔后轻轻地甩着回旋，碎碎的的掩进凌乱的眼角，晃动的光泽浅浅的刺痛了眼睛，心脏没来由的受到狠狠地挤压，拥挤的片段已载不动，悠悠的溢了出来。

固然一直对那段高中生活至今还是心有余悸，感觉离那段时光好似遥过了很长很长的距离，长到可以看到光年急速划过留下的细细的尾巴。缘于这被时间搁置的难以回首，本应是可以渐渐淡化掉这段逝去的铭记。但只要是微微掠过关于那些日子的一个残影，便能够清晰地嗅到浓郁的青春气息在周身的空间缓缓的涨了上来，仿佛只是用手便可以触及到虚幻在脸庞的淡淡雾气，思绪扯着怀念的衣袖悄悄渗进这沉沉的氛围。

在那段日子里，总是很难能够看到希望，不管怎样都能够感受到身体被一种不可名状的东西紧紧地束缚，每当抬起头去仰望天空，试图去寻找关于自由、天堂，抑或美好，却总是会因为太过阴沉的云朵遮落掉眼底闪光的色彩。笑容单纯、执拗，但也夹杂了簇拥的落寞，脸上堆积的不过是大把大把的忧伤，想要认真的对着天空挥一下手臂，那斜斜的夹角留出的缝隙总是透进过多的阴影，牵连着就算想要舒缓一下心绪也会被粗鲁的密密封住，遗落了太多太多的无可奈何。

总是会想着莫名其妙的事情，更迭的不可思议在脑海中续着绵绵的起伏，在窗口那方小小的角落，砌成了自己的世界，一切在这里开始，在这里结束。本子上面乱乱的画着奇怪的符号，中间偶然落下一句或是一段很有意义的话语，仅仅是这样简单的寥寥数语，总是会让自己久久沉寂的心稳稳地打个旋转，挑起一段小小的感动。课本零散的堆着，可以很容易的没过自己的头顶，不喜欢抬头，因为在看到那些书的时候总是感觉胸口堵着很多的棉絮，呼吸过滤不出，窒息的样子颓废了所有的精神。无数次的抬眼观望窗外的一切，远远的地方有着莫名的吸引力，或许只要是可以逃离这片境地，总是沙漠也会走的一如既往。突然地也会有一只小鸟从窗台的下方振着翅膀斜斜的插进自己的视线，尔后向着更高更远的方向消失掉自己的身影。静静的目送着它的离去，沿着一条直直的线，抖落的哀伤与不幸，被自己轻轻地接住，搁入本已浸满忧伤的体内。

喜欢并且贪恋着夜晚，再也听不到任何的声响，世界平静了一弯湖水，寂寂的萦起再美好不过的氛围。走校园里再熟悉不过的小路，一切可以被深深的夜色所遮掩，脚底踏出的节拍和着冷冷的夜风，掺进树叶被翻转触碰时摩挲的调子，适时的谱起完美的乐章。那些难以承受的沉郁，狠狠地被抽离出来，一点点的被释然，淡淡的沉寂在这安宁的时刻。一个人，总会是这个季节的不可替代，一些无法牵引的思绪，一些在混沌中渐渐迷失的向往，可以在悄无声息的在翩然的光阴中流逝，忘掉永远的含义。

一直都是倔强的在生活，可以抛弃掉所有的不喜欢，即使心房被残忍牵扯的快要流泪，也会努力地扬起头，把涌出的泪水逆回到最初的状态。那时的孩子，眼睛清澈的可以把所看到的东西切切的映出来，没有什么可以隐退最真实的样子。关于青春，在那时候绽放的如此绚丽，绚丽到再也无法回去，蔓延的青藤一丝不苟的遮住了整个夏季，那种最深沉的绿不可逆转的嵌在了最美好的日子。让现在的自己不敢去触碰，不敢甩出一点点的视线，怕惊落了满地的遗憾。

时间总是会这样，无法告知那些消失掉的会是如此的难以挥手说再见，会让一个人痛的缩紧了心房，只为了留下一些关于那些遗失的幻影，还有不小心忘记带走的幸福。当走过了再远一点的距离，茫然成就了恍然，只是一瞬间，知道了那些关于过去，知道了那些关于梦想，知道了那些关于成长，留在手中的却是一张白色的纸笺，落下几个字：青春，凋谢。

记得深了，便会痛了，便是美了。

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斯人已去

我的婆婆住院已有一个月了，用老公的话讲咱娘这次病得真不清。我心里清楚，的确不清。老公每天往医院里跑，还心情不好。女儿在家时，他心里不高兴便冲女儿吼。女儿抱怨，爸爸怎么了，奶奶有病，好像全世界都得罪了他。

好在，婆婆除了老公，还生了六个女儿，她们排开黑白班，每两人一班，按部就班地伺候婆婆。她们没有把我排在里面，让我在家里守着公公。婆婆从刚过年就常喃喃自语，七十三八十四，七十三八十四。她今年八十四，自己老说不行。这不，还真不太好了。

这期间我去了医院几次。去了每次总是像被抽走了魂一样，好半天缓不过劲来。我的娘去年就在那个医院也是那个科的病房里去世的，就在婆婆病房的右边。我第一次去，刚进医院大门便心里像长了草，七上八下，不是滋味。再进那熟悉的楼道，我脚下便沉重起来，此前不知在这里来来去去多少回。娘住在这里时，我在走廊的长椅上睡过觉，半夜里听见病人痛苦的哀嚎，我的心紧紧揪着，半宿睡不着。再次来到这里，我的心像针扎，眼里泪水不住地盈满眼眶，急忙进婆婆的病房，大姑姐们在。我的心跳得厉害，面色应该是惨白的，因为浑身虚脱的感觉。我坐了一会儿，可能四姐见我面色不好，便赶着我让早点回去。

第二次去看婆婆是岩岩放假回家，我领着岩岩看奶奶。再次走到那个门诊楼前，大脑不受控制地闪现一个个镜头。我的娘，从这个门里被抬出来，走的是这条路，我哭得撕天扯地，不分南北，她却什么也听不到。不能再想，不能想了，我告诉自己。可是，心里一扎一扎地痛得不行。我不敢再塌那条路，便从东门入内。依然是不舒服，依然是触目惊心，触景伤情。

斯人已去，到哪里去找寻。真是奇怪，明明一个大活人，说没就没了，成了一把灰，叫活着的人失魂丧魄。音容笑貌犹在眼前，可是天人永隔，空留无尽惆怅。

我用流年，荒芜青春

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的我用流年，荒芜青春，希望能够帮助到大家。

生活就是一方方格子，而我们仅是从这个格子游戏到另一个格子。

我们总在迷惘与困惑中努力寻求格子的出口。游走其中，我们慌不择路，我们跟随潮流，却被潮流湮没。在困顿与惶惶之中，我们看见了前方的一丝光明，我们奋力接近，想象中它是一座高耸的灯塔，无限接近我们的心却蓦然和下沉，那只是一道如同我们一样迷失了方向的荧火。这时我们抑或偃旗息鼓，抑或调整自己，以待再战，却均被时光毫不留情的抛入另一个格子。继续迷惘，继续彷徨。失望了又生希望，希望却又化为失望

若有可能，我好想建一个属于自己的空中楼阁：那楼阁不接地，不依天，没有窗、若可以也不需门，甚至连床也不必要。唯一的要求就是它要不透光、不漏声流荡些许年，竟然越长大越孤单，身处喧嚣中的寂寞愈加清晰，如若我有这么一间小屋，我该多么高兴：终于有个地方可以让我违所欲为了当我困了、累了，或者想享受孤独的时候，我要走进我的楼阁，一个人静静的进去。

我相信居于其中一定很惬意，没有一丝光和声、没有丝毫生气的暗一定会让我有重为胚胎的感觉，定能抚平一切疲惫、忧愁身处其中，我可以很随意的躺着、坐着。如果我愿意，甚至可以**着身体，毕竟如天地未开时的混沌湮没了一切，连光和声也不例外。黑夜孕育了我，却拿朗日陪衬。我多希望有这么一间属于自己的楼阁，可又有些惶恐，就如同我们渴望自由，却又害怕真正的、完全的自由一样

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每每小聊的同时，就能听到铃声的响起，然后就看到她拔腿就冲，因为我们在她们班楼下。

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我想有的时候你没刻意去注意一个人，即使你们在一个很小的空间也只是朋友吧，也许多年后只记得自己曾有某个人的隐像。那么，但命运注定你们深入时才发觉：相见恨晚。如我和袁珍。

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我想，人都是会变的。不变的就是存留在我们之间的回忆。

渐渐的，各奔东西的我们都在自己的路上行走。也许身边都是陌生的面孔。也许会恐慌，那么亲爱的，你们都要坚持。因为世界这么大，我们不能永远在一个地方打转。也许走出去就是属于我们的天空。

现在的我，我很想看看你们的容颜，是否依旧那么单纯，拥有淡淡的温嫩，还有那一抹难以磨灭的的温柔。

我想，天空真正的颜色应该是蔚蓝蔚蓝的，如那年的天空，带着暖暖的风轻抚脸颊，而天空那些偶尔不纯的色调，我们应该期待那是在改变的初衷。最终的最终，天会放晴。

突然，很想在你们的生活中，感触你们的感触。忧伤时轻触你们的眉梢，静静的坐在一旁聆听。

我那么的希望，永远的永远，不是那么遥远。此时我要的便是现在。现在的相伴。

后来的后来，我发现，原来我们都在另一种境遇中开始了新生活。而生命的本体就是如此。那么我就留句很俗却很好用的话吧！她代表着我的思念和眷恋：亲们，记得要很幸福，很幸福