【www.qg13.com - 远方的你情感美文】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的和我一样的远方人，我依靠着你，希望能够帮助到大家。

一直坚信，远方有一个人，和我一样，等待远方。 题记

我开始懂得，你我的相遇，并不是缘分，不然为何遇见你在这过早的华年。人们说，花开固美，但过早盛开，也将过早的凋零且无果实。早花，之所以让人倾心，只是她开的时候也就仅有她开。无人与她争艳，她独立暄妍，便是最美。自然守恒，她独开，万物未醒，醒来时，她早已落入尘土，幻化虚无。只是她最美的存在，还无人的知晓。为了一时之欲，毁了一生，也成了一辈子的遗憾。

不应该的时刻，注定要被摧毁的。我什么都不怪，只怪我们相遇在不该的年月。我本想，我们是一辈子的事情，但是......怪我太自私，我不想我们受苦，分离我们都会向前。我明白，现实就是如此，我没有能力给自已想要的幸福，我为了向前，与你分开。

我害怕，哪天再遇见你我明明看见，明明看见，明明在意，却佯作无谓。我知道，我们陌路也许只是时间的问题。但回忆时间是抹擦不掉的，越久回忆会越美，美的朦胧，最后，连自己也怀疑回忆的美和现实的真。

现在，我已和你分开，我除了你了无牵挂。也不对，我也不牵挂你了。我把寄托给了远方，我站在现在相信未来的希望。我不想忧伤，我的思念不再向你，而是深夜望着星空，想着远方，和远方的人，那个可能像你的人。

那个远方人，你该和我一样吧，一样的孤独，一样的憧憬未来和未来的伴侣。我们，是这样的两个人，成为夫妻前，我们都未见面。估计我们只见过一面便要成为夫妻。你会发现，我是远方的你，你是远方的我。之前无所交集，遇见了我们便要生死相依。

我想着这样的一个远方人，以此告诉自已不要对爱情过于着急，一切都会来的。所以现在的我，对于现在我喜欢的女孩，在她面前也多了份坦然与泰然。我仅仅喜欢你哦！我心里知道，也不会在一起的。我的喜欢，只是对你的赞美。你也要表现出，我也知道的样子。

夜又深了，远方人，你也该睡了，和我一样。隔着时空，我觉得你能听见我。就像我隐隐约约听见你一样。

晚安，远方人！也许再过十年，远方人，便是一个名字了。而我的名字也将代替你的远方人了。是吧！

远方人，我一生的挚爱！不要急，我和你一样！我们命中注定在一起。我相信。

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世间说我矫情，你也一样

饭后，一条道路走到尽头，心中有目的，往街道繁华地段走去。我喜欢在这里停驻，看着这里车水马龙的景象，舍弃手机的辐射，这一刻，只是眼中在静静地看，心中在默默地沉思。

矫情一点用也没有，矫情的表达看上去更是不堪，甚至于她开始说我装深沉，说我太做作。也许她给的答案，是太多自认为与你不熟，所以没必要对你直言的人的答案。我早就承认了我的表达矫情，对于这样的畅所欲言，早就无动于衷，只是为何，会觉得从此世间又多了一个不再与我为伍的人。也许，我的想法时间太复杂，匹配不上你的单纯、简单，惭愧!

街道人来人往，听着他们的对话，时而触景，时而反省，风景里是他们的过客，过客里全是他们的风景。

已是很久没有写矫情的长篇大论，文友发来消息问候，问是不是最近工作太忙，没有闲暇时光写随笔了?其实真心觉得，对一件事情够渴望、够爱，就一定会有精力去做这件事情。文字与我，我与文字，已是密不可分的伙伴，只是如今却握不起笔，写好的一大段内容会被每一次的键盘敲击给抹去，写不下去它的结局，自己已经先把表达给否定，用不着别人嘲讽，自己就失去了热情心意。

像我这样，付款用现金的年轻人，不多了吧?像我这样，把生活琐事记录在文字随笔里的年轻人，不多了吧?像我这样矛盾的人，像我这样不优秀的人，像我这样假把式的人，像我这样结局编造不美好的人，像我这样的人，还多吗?应该不多了吧!

重新开始一件事情需要勇气，有时候捆绑在一起的，是一份道德束缚的感恩而已还是得过且过、诉说不倔强而各自珍惜的情怀而已，也许过半。问题说了还是会存在，就像本性难移的个人个性，每一次的一时嘴快，每一次的俯手称臣，何必!

途中的行人在渐渐散去，有过的欢声笑语，有过的合影留集，已是昨日风景。还会热情依旧，还会心无芥蒂，会细水长流吗?奢望说，不会。倔强说，别后悔;理智说，你还能力不足;真诚说，要听从内心，做勇敢自己，做洒脱自己!

你以为我对谁都一样，其实我只对你这样

十月下旬，冷风有些瑟瑟的，偌大的校门口只剩下三两学生，车库里的车子陆续开出，老师也大多走了，我穿一件针织薄毛衣，穿过衣料可以很好的感觉到风萧瑟的呼啸。

同学刚刚把教室门锁上了，寝室里的室友已经走了，而我一个人不想回寝室，却也无处可去，于是扯下背上的书包放在花坛边上就势坐下了，远远的看着远处的一群男生踢球，守门的大帅哥一个不防不慎被球打中了脸，摔了个四仰八叉，不由想笑。

傍晚点，幽幽的路灯已经亮了，我一个人，一颗心。

其实早该习惯了的，在这世上谁不是一样的呢，守着一颗空荡荡的心，等着有谁来靠近，有谁来眷顾。

好几日连续下雨，湿气上涌，凉了半边身子。仍是不愿动弹。

过些时候，天空开始飘起了细雨，伴着幽幽的灯光，倒是有股雾雨蒙蒙的美感，刹那，风吹来，那朦胧的美感瞬时野感觉不到，冰凉更甚。

远处三两的同学撑着伞走过，有认识的人，但是没想着和谁去共享一伞，没伞的人是不该贴着有伞的人走路的，怎样都会被淋湿。

待到熟识的人看不到了，这才动身回寝室。我是个比较惧怕别人热情的人，也许是自己太过薄凉的缘故。

回去简单梳洗后就一头栽进被窝里捂着睡觉，因为体质原因，身体总是很难捂暖，迷迷糊糊的，午夜了才睡去。

第二天起床，站在阳台上凉薄的空气吸入肺里去，出来的时候却是带着温度的。

学校里空荡荡的，钻回被窝里换衣服，穿套头的毛衣，厚重的同时也是漏风的，就像看上去坚不可摧的爱情，灰飞烟灭的时候谁也想不到的千疮百孔。

出门的时候还是顺手捞了一件呢料的外套，大抵是见识到了前几日温度的凉薄。地面湿哒哒的，昨夜里又风兼雨的，道路两旁的梧桐叶落了一地，打扫的清洁工还没睡醒的样子，长柄的扫帚拂过我的鞋面，她有些惶恐，因为这个世上有那么多的人对她们不肯多一丝尊重。

到校门口随意坐了辆公交，想体会下朋友说的，那种自由的感觉。朋友说她不想读书了，想去流浪。很多人听了嗤笑，只是不屑，觉着矫情，我知道她是真的想去那么做。

过了几站，终究还是忍不住问司机师傅这路车终点站是在哪里，司机师傅温声回答，顿时觉着司机师傅挺亲和温暖的。

没多时上来了一学生模样的男生，刷学生卡，司机说卡里没钱了让他付现金，他说我记得有的，似自语又似想让司机听见，司机听闻声音高了好几个分贝吼道，可是明明就没了啊。投钱，男生脸红着嗫嚅道，可是我只有一百的，那你跟后面人换下啊，快点啊，还一边催促道。

书上有个句子突然跳入脑海，如果你和某个人不熟识，就请不要轻易去定义一个人。

男生看了后面坐着的人，好似为难。

我看了前面车厢人一眼，并没有发现有人有出手相帮的倾向，于是伸手进兜里搜索着，希冀着找到两块钱，举手之劳一下。捞了半天终于找齐了两块，抬头看向男生，想喊他，可是看他转向车窗外，没看车里，而我又怕声音洪亮，成为焦点。

踌躇着准备让身边的大叔让下，往前帮他送去，刚站起来，下一站便到了，男生也顺便下了车。

看了眼窗外，笑笑，想着要是人命关天的事情，照我这速度估计等我赶到，大抵人都一命呜呼了。

已经好久没有微微暖煦的阳光了，往常总是喜欢抬头看天，伸个懒腰，嘴角野总是满足的笑意。到底是本性懒惰，荒废了一个周的时间，只记得了食堂里的午饭是自己讨厌的洋葱。

还有记忆深刻的校门口遇见奶茶店里的活动语喝了遇见，总会遇见，若是你还单身，若是喝过遇见还不遇见的话，那么你回来，免费再喝一杯；喝了遇见，已经遇见那么你回来再买一杯，免费送你一杯。如此遇见好奶茶，你还有什么理由不遇见呢？

我不知道，自己是否已经过了那些执手想看泪眼的年华，莫名的觉得疲累。

我是个不擅于表达的人，同样，也不善于记忆。

我曾经一度渴望身边有他陪伴，渴望天长地久，渴望太多誓言总是太贪婪，最终不过也是梦一场。

空荡荡的心，容不下半点将就，于是遇见，恋上，我用了三年，离开，我只用了三天。

初遇只觉着他出彩，并没有想过要与他有什么交际。

有时候也很想去喜欢一个人，可是身边太多不顾一切的爱情疯子，太多不屑一顾的情感败类，所以不敢，怕受到伤害。于是躲在自己厚重的壳里，不受任何异性干扰。

突然听同学喊自己名字，说是有个很帅的男生找自己，也把自己惊了一跳，想破头也没想出来会有哪个男生找自己。

开门出去，他看着我一脸笑，灿烂的笑容晃了我的眼，暗叹，牙齿白也不用笑的如此花枝招展啊。

你找我吗，同学？

他答，嗯。

他说，我叫安灿。

我知道的，校会上看到校办公室主任叫他名字，他一脸璀璨的上台领奖过。

我不语，摸不清他啥意思。

他看着我莫名的眼神，摸摸自己的后脑勺，接着道是这样的：我那天考试不是借了你一支笔嘛，我来给你说声，我没带，你下午放学能不能等我下，我拿来还给你。

我跟他说你不用还的，他说要的，有借有还再借不难，说完他自己先笑了。我说好吧，放学我等你。

他说就这么说定了，于是跑着离开了。后来放学的时候他又说了啥，我是记不得了总之往后的时光他总是有各种理由出现。

我渐渐的也就习惯了他的存在。后来学校里风风雨雨的传着我和他是一对，我笑着摇头，暗叹他们无聊。

他也时不时开玩笑说谁谁又说我和他怎样怎样好了，我笑他无聊，说怎么可能，要是我和他能成一对，那真的是观世音都能娶妻。

每到这时候他就用手弹我脑袋，说我真没情趣，我只当他开玩笑。

后来他快毕业的时候，策划了一场浪漫的表白活动，我自然是没有答应，当时我被这突然的表白吓到了。然后他有一段时间没出现我身边，感觉整个人空落落的，不是悲伤，也不是其他很能具体化的情绪，就是整个人不对劲，难受。

他消失了一段时间之后又突然出现了，三不五时的还是跟我闹。

记得有次同学生日，玩游戏喝酒，我被罚的往往我还没碰到杯子，他就把酒替我喝光了。

散的时候大家开玩笑说他是为了我才喝醉的我得负责送他回家，于是我用我跟他相比尽显柔弱的小身板让他半靠着，试图把他弄回他住的地方去。

一路上他不停的说话数落我，说我不识好歹，他那样的优良品种竟然还看不上，狼心狗肺，难怪我近视种种我一边费力扶他，一边小声的辩解，说自己没错。

他对我就哥们儿意气感觉是他自己弄错了，还怪人。我也是趁着他酒醉没啥意识跟他呛，要放平时他这么数落我我肯定不吭声，不过类似这种数落也倒是很少，基本上都是数落一句后又开始用别的话题轻描淡写的带过了。

他突然站起来，目光灼灼的看着我，双手掐着我肩膀，大声冲我吼道：你他妈自己铁石心肠，你还以为老子犯贱。你特么睁大眼睛看看，摸着自己的良心说，我对你怎样？你他妈以为我对谁都这样，其实我就只对你这样，你真的不知道吗？你说，你真的不知道吗？你以为我会相信！

我，我

我无话可说，自问真的不知道吗？连自己都骗不了自己。

行了，我自己回去。说罢，自己颤颤巍巍的走了。

他又不出现了，觉着日子好无聊，每天插科打诨的都快发霉了。

室友看不过去，一边搓着指甲一边吹口气道，得了，看你那无精打采的样子，既然想人家了，就去找他呗，别跟我扯那套安全感啥的。她把凳子拉过来，很严肃的看着我，神色认真的说道：你以为你真天仙啊，你还真以为他非你不可啊。他凭什么这么对你，你不就是占着人家喜欢你呗。我可告诉你啊，他这么优质的人，你不要可有的诗人虎视眈眈，你今天不答应，保不准人明天就换人喜欢了，我看你到时候哪哭去。人都是会累的，知道吗？说不定他觉着对你真的无望了，然后就放手了。当然，就算你答应了也不一定能保证你们能走到最后，但是最起码没有遗憾啊，再说，青春不正是拿来冲动的吗？

得，听君一席话，胜读十年书，我这就去找他。听了室友的话，我确实想通了，谁都不能保证以后，干嘛不遵从自己的内心，趁着彼此爱着的时候在一起呢？

不出意外的，我们确实在一起了。

只是他已经不是和我一个学校了，虽然可以经常见面啥的，但是始终不如一个学校来的方便。

学校开校会，不用上课能早点放学，想着去找他，于是满怀着喜悦偷偷去找他，结果正看到他和一长发飘逸的女生走着，有说有笑的，我就站在她们前面他都没看到。

还看到他帮女生拿下头发上的一颗树叶，好温柔细腻的表情，就像当初对我一样的好。心里止不住的疼，告诉自己要相信他，但是那刻是真的无法面对他。那一次自己一个人狼狈的跑了。

后来通话的时候，他大概感觉到了我的冷淡，就说过几天来看我。

他来了，看看他也没什么异样，于是我悄悄的把前几天的事情放下了。

可是没想到一个月后我竟然接到了那个跟他走在一起陌生女孩儿的电话，说是有话跟我说。

她说我怀孕了，看了我一眼，接着说道是他的，安灿的。

他喝醉了，我故意的。我知道你肯定觉着我挺无耻的，可是我是真的爱他，我不后悔这样做，孩子我会要。况且我比你更有资格爱他，我对他比你对他好。

他那么骄傲的一个人竟然喝醉了竟然对着我哭，说他爱的人不爱他，不管他怎么努力，她都对他那么冷淡。你知道我当时心里有多疼吗？以后，他就是我孩子的父亲了，我希望你离他远点儿。

哟，没想到这年头酒后乱性，随便犯贱勾搭别人的男人还这么理直气壮的，这样的女人真的是少见啊。要我是这种女人爹妈我肯定恨不得掐死就当没生过。

我是话不是很多，但不代表我柔弱得被别人随意欺负。

我想我哪怕难受得想死，疼痛得要命，凭什么让你知道，凭什么让你耀武扬威。

过后，沉静了三天，我打他电话，我问他，他有没有和那个女生发生关系，他沉默了。

我说：行，我知道了，我们分手吧。

他说别，别挂断好吗？你听我说，我不是故意的，我喝醉了，真的。

她怀孕了，知道吗？

他说我知道，可是我不会要的，我不喜欢她，我不会要那孩子的，你别离开我好吗？

好吗？我也在问自己好吗？不，我说服不了自己，我接受不了，一想着他和别的女人背叛过我，在一起过，我就觉着恶心。真的。

我说我知道你不是故意的，但是做都做了，就请为自己行为负责任，别让我瞧不起你。我知道会出现这种事情，不只是你的问题，我也有责任，是的，我是比较冷淡，可是你知道的我一开始就是这么冷淡的人，又怎么可能指望谈一次恋爱就热情似火起来呢。

我不善于表达，可是你应该看得出来，我对你不一样，如你说的，你以为我对谁都一样是吗？其实我只对你这样。

我不怪你，对不起，我们只能到此为止了。

我不强迫他一定要去要那个孩子，如果真的不爱她，他若是真的就因为负责任要孩子，那么真的是对谁都不公平。只是既然分手了，那么他的任何决定也与我无关了。

参加工作以后，同学会我也是能避就避的，当初在一起的时候高中同学是大多清楚的，分开的原因基本没人知道，人类都有一颗八卦的心，不分性别不分年纪，害怕那么多双好奇的眼睛。

虽然有意闭塞同学会，但是他的消息还是偶尔能听人说起，听说他准备结婚了，事业好像也挺不错的样子。

收到他的结婚喜帖挺意外的，我以为以我们目前的状态他是不希望我参加的。

婚宴很隆重，新娘挺可爱娇小的，笑起来两个酒窝美美的，不谙世事的样子。他们过来敬酒，我说祝百年好合，要幸福，他红着眼眶瞪着我，一口把酒全喝了，说，当然。然后拥着新娘去下一桌了。

我去阳台外面透气的时候，新娘走过来跟我打招呼，我冲她笑笑，以为她是礼貌，我准备转身离开。她说，我知道你们的事情，我顿步，轻声道都过去了。

她说我还知道你们怎么分手的，你是个好女生，幸好当初你坚持和他分手，才成全了我，让我得到这么优秀的男人，谢谢你。她说的特真诚，她的眼睛告诉我她是真的这么想的。

真是可爱的新娘。

他不是不负责任的人，当年那女生骗他的，他们根本没发生过关系。

都过去了。

是的，都过去了，我知道他没有很爱我，但是我一定会让他更加爱我，我也会比你更爱他。

我转身对她笑笑，很坦诚。我知道你可以做得到，加油，你比你想象的更有魅力，他肯定对你深爱的。

新娘对着我笑开了，还是很可爱不谙世事的样子。

来参加婚礼的也有以前的同学，今天这样的日子不适合提起以前，大家也知趣。快散场的时候平时玩的还行的一同学终究还是忍不住低声问我，难受吗？看着一桌子人竖耳监听的样子，我有点儿觉得好笑。

挺好的，幸福就好。

你们那么喜欢对方，怎么会突然间就分手了，别告诉我感情不在，我不会相信，再怎么不在也得有个过程是不？

好似知道我想说啥，同学赶紧的用话堵我。

青春不就是拿来任性的嘛？

切

好啦，我觉着两个人的感情归属不一定只有相濡以沫，一生一世一双人的结局。

还有种是相爱不如怀念。

切，意思是你还念着他？

不，我不爱他了，只是喜欢当初那份喜欢的感觉，无关是谁。

所以啊，在彼此相爱的时候分开有些时候也许才是最好的结局，你们说是吗？

嗯，也是哈，听着同学附和的声音，感觉挺好玩儿的。

嘿嘿，难道没觉着我说这句话很文艺吗？

嘿，还能开玩笑，说明是真的放下了。

请相信，当我们能泰然自若叙述自己某些故事的时，那些故事对我们其实已经不重要了，我是真的放下了。

告别了他们，我掏出两枚硬币，随意的上了辆公交，如当年一样也是坐到了终点站，这次的终点站是东站，从出口出去的时候，看到一老人双眼浑浊的守着一箩筐橘子在卖，一塑料口袋也不过几块钱，掏钱买下了来。

拎着橘子走的时候偶遇了朋友和她的一堆朋友，我不认识，从袋子里歪瓜裂枣的橘子里找出几个好看点的递给她的朋友，于是我和她们也成了朋友。

朋友失恋，带着一队朋友浩荡荡的去酒吧了，我不想去，车站似乎又只剩下一个寂寞寞的我了，周围多是下班的人群，面无表情，张惶的观望着停靠的车子，或是迷惘的查看路牌。

想拿出橘子分给身边的陌生人，又怕人家怀疑我的用心。我是世俗的人，尝试的勇气太小，每个人的周围好像筑起了一道墙，阻隔陌生人的侵入。

参加工作了的我们，说是事故了，也不全是，到底偶尔还是有不够圆滑的时候。

后来，发现我们好像长成了好几面的人，工作的时候世故处事稳妥得当，一个人的时候就懒散，矫情，偶尔的随心所欲惯着自己。

不知道是否是自己还蜕变得不够成熟总是活不到一体化的生活。工作的样子和平时的样子迥然不同，私下里感性，矫情，懒散，迷糊，可是这一面并不想为人所知。

好似这样，能证明自己还很单纯，一如往昔似的

你是不是像我一样

一盒泡面，一杯白水，一个人的晚餐不得不这么简单。

不是喜欢吃泡面，也不是不想照顾好自己，只是习惯了这样简单的生活。

也有人说对自己好点，别委屈了自己，并不是不在意她的关心，只是一个人经营着生活真的很累，

所以不想一切都那么繁琐，所以慢慢变得懒惰，开始随遇而安，也许对于我来说只要能吃饱，吃什么都一样。

或许这样的我会让人嘲笑，让人觉得卑微。

不知什么时候，生活变得和起初想象的越来越不一样，孤独，乏味，更多的是疲惫与迷茫。

一个人在外打拼，有时候真的很累，做不完的工作，加不完的班，还有看不完的脸色。

明明不喜欢居心叵测，尔虞我诈却有不得不把自己变得险恶。

经历的越来越多，就在心底的人也越来越少。有时候很郁闷，想找个人聊聊，当打开手机通讯录时才发现真正懂自己的人少之又少。所以拿起手机又难吗放了下来。不是没有朋友，而是朋友都已不在年少，如今，真正能够静下心来听自己倾诉的人还有多少。

与其毫无意义的倾诉不如把一切都藏在心里，偶尔会独自买醉街头，乘着酒劲发泄所有心里的不快。

也许一个孤单久了的人都是这样，明明很痛却要假装坚强，明明不快乐，却在人前笑的很欢，只是心里的心酸只有自己知道，所有的苦也都只有自己尝。也许孤单久了的人内心都没有了情感，麻木的像一个木偶，无论经历什么样的磨难都只能用那俱没有灵魂的皮囊来抵挡。

每次走到门前，最不愿面对的是门后空荡的房间以及昏暗的灯关。何尝不想有一天推开门就会有一个很温馨的家和热气腾腾的饭菜，只是不知道还要等多久才能遇到那样的自己。

很怀念小的时候，小小的肩膀缀着承重的书包，待着幼稚的笑容。不追求什么，不奢望什么，唯一想要的只是校门口小商店里可口的零食。只是那些都止于怀念而已。

很羡慕有些人，不为生活发愁，不为工作烦恼，累时就给自己一次旅行，享受着惬意的阳光和秀美的山河，

只可惜那样的日子或许太奢侈，并不适合我，所以那种日子也许只能想像而已

也许像我这样微不足道的人早已没有了追求和信仰，甚至没有灵魂，唯一希望的就是这俱皮囊不要在被过多的摧残

我的价值观和你不一样，也没有必要一样

这个世界上最强求不来的，我想就是价值观吧。

我记得小时候脸总是干干的，一到了冬天就会开裂，那个时候，我外婆就会给我三块钱，让我去下面的杂货店买一瓶雅霜，每次洗好脸后，外婆就会再我脸上点几下，然后要我自己用手抹开，最后再用多余的擦擦手，那一年，我小学一年级。

我记得我第一瓶洗面奶是妈妈在超市给我买的可伶可俐，那个时候，根本就没有想要用洗面奶的意识，只记得那天妈妈拿回来告诉我，这个是洗面奶，是用来洗脸的，早晚用，那个时候就觉得用那个洗完之后脸滑滑的，那一年，我高中二年纪。

我记得最开始，我对于护肤品完全不懂，只记得在网上看到了什么推荐，什么便宜，就买什么，当然买的最多的就是大宝，那个时候觉得大宝最方便，完全不需要什么步骤，只要洗好脸往脸上一抹就好，就跟我小时候抹雅霜一样。也是听别人说，军训会晒黑，要敷面膜，那时忍痛在光谷的一家小化妆品店里买了五片美即的面膜，一共50元，因为觉得太贵，舍不得用，又听别人说可以用酸奶敷脸，又跑的去买酸奶，那一年，我刚入大学。

记得有一年在商场看见了佰草集太极丹，犹豫了好久，想买又不敢买，对于当时的我来说，998的价格还是有些贵的，但是想起身边的朋友都用起了梦妆之类的，自己却还在用从屈臣氏买回的不知名的护肤品，总是觉得自己也是要为皮肤打算打算了，经历了自己内心的艰苦斗争，我还是买了，那一年，我刚刚实习不久，一个月800元工资。

再往后就是工作后的事情了，工资不高，但是我却在被身边的朋友一点一点的种草，并不埋怨她们的种草，反而挺感谢的，让我了解了很多东西，也让我有了目标可以追寻。

就在这时，很对反对的声音就出现了，我买了一个名牌包，就说我虚荣；我用好的化妆品，就说我奢侈；我用贵的护肤品，就说用了也白用，没效果；其实我并不反感这些声音，只是我一没有抢，二没有偷，我是自己赚钱自己花，我非常感谢那个同时兼任三份工作的我，让我明白了自己想要的东西自己去争取，也让我明白了什么叫做踏实。

所以，我根本不需要和一些人的价值观一样，自己踏实去争取自己想要的东西才是最好的。

不一样的雨，不一样的心情

同一场雨，不同的人，常有不同的见解和心绪，我不知道是雨感染了人的情感?还是人的情感，改变了雨的形态?在那透明的液体中，仿佛被移植入人类情感的元素，让雨有了灵性。

那淅淅沥沥的雨，在你的橱窗前滴成雨帘，那是对远方的思念，那绵绵的雨丝，像弹落在心底那根最柔软的脉络上，让心隐隐作痛，独伫于屋檐下，却始终找不到属于自己的那一把伞，心，也会莫名的伤感起来。

曾经那些想起连呼吸都痛的画面，伴随着时光机的步履，再度浮现于眼帘，一股酸溜溜的液体，盈出眼眶的禁区，那欲滴欲碎的情愫，便融入了那的细雨里。

此刻，如若两颗心都有灵犀，我想，即使隔着崇山峻岭，隔着万里云烟，也能够倾情相拥。

其实，沦陷于苍茫的雨夜，能有一个可以思念的人，也是一种幸福!即使是大雨滂沱，心空，也会阳光明媚!

关于四时之雨，因时节的不同，以及季节的变化，也各有不同。春雨，可谓是最美妙而精致了，它如一位妙龄少女含羞带娇的吟唱，它如百鸟于深山谷涧之中啁啾，那晶莹剔透的雨滴，在水间绽放成雪莲。

秋雨，仿佛沉淀了过多尤怨的成分，秋雨中，柳永的心情充满着凄凉与无奈，李易安在他的《秋情》中诉说着他的孤独、悲愁与哀怨，梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次第，怎一个愁字了得。

夏雨，它有着大漠孤烟的粗犷，有如脱缰的野马，在雷电的驱逐中驰骋。伴随着狂风的倾情渲染，一场阴森森的大雨，正淋漓尽致地上演。此刻，我们的心，常常也会莫名的伤感起来，即使在心安理得的日子里，心也会产生一种莫名的不安!

看着那锐利的闪电，把天与地劈成两半，心也常常联想到世界末日或关乎绝望之类的东西，仰望天空，是一片苍茫，展望大地，是一片汪洋，顷刻间，孱弱的心，也会变得多愁善感起来

雨，是心灵的写照，是心情的气象表，不一样的雨，感应出不一样的心情火花。雨，在每一个人的眼里，都有着不一样的景致。对于雨，有人喜，亦有人忧，有人叹息，亦有人痴迷，总之，感受各异!

但凡智者的人生，不是坐等暴风雨的谢幕，而是学会在雨中起舞!不管是晴或雨，只要心中的那抹骄阳还在，人生，便会处处有晴天!

风一样的心情

有时候，觉得日子总是浸泡在风里的。总是会被一些不经意的动静打乱。所以很少计划日子，有时候计划赶不上变化。当然，对于一个习惯了凡事都事先计划好的人来说，这样的变故时巨大的，对于心灵上的创痛也是致命的。我丝毫没有夸大这个危害性，因为有些事自己不去经历是永远也不会明白的。比如，要当在风里的心情。

夏天的风，总是潮热而粘腻的，甚至有一股透不过气的窒息感。飘在风里的心情也无端被山上了凝重的色彩。是的，我是不喜欢夏天的。尽管在这样的一个充满热情的季节里，似乎可以展现轻巧的身姿，但是我从来不以为漂亮是可以定义自己的。

所以，从来不会为了漂亮的衣服欣喜若狂或者哭天抢地。因为，我始终相信，自己的普通也是上帝慷慨的馈赠，对于这份平凡的安稳，自己从来都懂得深深地感恩。这是来之不易的，毕淑敏曾经写过一篇文章《我很重要》，大抵是十分正确的吧，无论自己生来样貌、学识、谈吐是多么的不值一提，在自己内心深处，都是重要的。不管是因为自卑而自我放逐，还是因为自负而颐指气使，总之都是对自己重要性的身份的强烈认同与深刻宣告。这一点无论如何让，是十分可取的。

因为一个人，无论你做的多么好与不好，在别人看来总是能有不同的论调，发声者既然是不同的，他们拥有着不同的身份背景，不同的学识修养，那么又何必拘泥于让每个人都点头认同。显然，我们是没有这个义务的。那么就让沉积在心里的阴霾随风消逝吧，没什么大不了。

我承认，我是不那么淡定的，朋友笑称，修为不足，还没大家。也许是吧，但是如若真心禅定，又何苦修行。万花丛中过，片叶不沾身，也许是一种无量境界，自己这辈子都望尘莫及。世事的烦扰总是将我宁静的身心推向波澜。家里母亲的一个电话就会让我的心悸动半天。真的是，一朝被蛇咬，十年怕井绳。家里的变故不是我那个年龄应该承受的，我的父母也是明智而伟大的，他们瞒的很好，密不透风。可是我还是从父亲神仙的眼窝里发现了天大的秘密。也许这就是血缘亲情的奥秘，纵使千山万水的距离，也依然可以洞察千里传音的忧欢与悲喜。

所以，时过境迁，家里渐渐走上正轨，我的父母又可以过着朴实而辛劳的日子，他们是满足的，而我的心思始终不敢让他们尽知。也许这就是我真正成长的标志，我终于懂得不再依赖父母，还会尽量托清风带去我平安喜乐的消息。我的父母必然是欢喜的，他们总是骄傲地向亲戚额邻里传播自家孩子多么有出息多么了不起的境遇。

这也是好的吧，虽然在这样一个偌大的都市里，其实我什么也不是，但是我知道总有一缕牵挂睡在我家屋顶的风力。家里的风，总是那么的温和，不像城里，太陌生，太不尽情意。晚上睡在屋顶上或院子里是我们小时候最经常地游戏，可是现在都成为不愿过去的过去。回忆里的味道重视经过大脑的自动过考虑，好的沉淀，不好的不知道回到那里去。

父亲的音色还是那么的清晰，我知道我最最敬爱的人，他还像当初一样站在风里，义无反顾地等待着我的归期，只是现在，又多了一个人像父亲一样，怀着最单纯的心思假如两人等待我的队伍里。他就是我的小侄子，父亲的孙子。这个孩子的命运也许是多舛的，但是在他的脸上，我依然能够读懂那股天然的孩子气。这是我们全家都应该庆幸的，是的，孩子的天性他没有缺失。对于像他这样从小缺乏母爱的孩子，我真的不忍心要求什么，所以总是一味的宠溺，可是孩子总归是孩子，他没有超越自己界限的点滴不是。所以，我是爱他的，真的爱他。

孩子对远方姑姑的想念里也许还夹杂着一些不为人知的小秘密。是的，他想很多被父母家人宠着的孩子一样渴望关注，渴望得到一些小礼物。所以，每次回家，我总是大包小包买上很多衣服玩具，不为别的，只是他在那一刹那流露出的满意是我最欣慰的动力。

脱去了家庭的庇护，其实我并未真正独立。因为我遇到了自己的爱人。我坚信这是一辈子的信期。执子之手，与子偕老。这是我对他一直坚守的希冀，并且我深深地相信，他对我的宠溺不会因为我的任性减少丝毫。我们会相濡以沫，就这样，牵手一辈子。所以，不管我的心遭遇过怎样的风雨，他都会给与我最温暖的探视。我明白，在他看我的眼眸里，是深藏着一种我甚为依恋的东西。有些事情，我们从来都不会怀疑。

一见钟情的爱情，是我曾经在意念里无数次勾勒过的。可是现实社会里，这样的机率似乎是来的不那么容易。所以，我就这样来者不拒地享受着他给的关怀与疼惜。他会在心里默默地告诉自己：爱，有时候就是一种索取。

我是幸运的，在最美好的年纪遇到了你，无论是血浓于水的父母家人亲情，还是一眼万年，相伴到老的爱情，我都不会辜负。尽管有时候不会经营而出现了漏洞，可是爱我的人，你们会原谅我的，让我奔跑在风中，拥有美丽心情，收获一辈子的温暖与感动。

从此以后，我的心开始越来越言不由衷，一边自己告诉自己要坚强，一边又在极力寻求那飘逸在心底的稳稳地幸福。这样的自己，有一天会满满地泪流，有一天会失望的孤独，但是在这样必然的时刻来临的夹缝中，我真的不敢闭上眼睛，因为我要好好的看着心里的风轻轻吹动。爱，有时候就是言不由衷。

谜一样的母亲

有一位母亲，她的儿子死于一场车祸。

当时车上有两个人，一死一伤。伤者说：母亲的儿子那天非要无证驾驶，结果出事了。交警处理的结果，似乎也验证了伤者的说法。

母亲不相信。母亲说，我从小看着他长大，儿子的胆子非常小，他不会轻易去开车的，他一定被冤枉了。

死者已逝，已经不能开口说话。母亲多次找到交警大队，她说她的儿子是冤枉的，但得到的回答是，除非有有力的证据，否则，结论是不能更改的。

车祸的出事地点，在距母亲所住的地方80里外的小镇上。要想证明儿子的清白，母亲必须找到那个地方。家里没有钱，她只好步行去，80里的长路，母亲每次去都要走将近一天。去了之后，她一家挨着一家地敲门，问是否知道一死一伤的车祸的情况。她吃了许多闭门羹，也得到了许多否定的回答，但她依旧不死心。母亲坚信，儿子没有无证驾驶，儿子是冤枉的。

不知道来回奔波了多少次，终于，母亲找到了一位目击证人，证明当时儿子死的时候，是在副驾驶的位置上。然而，当她欢天喜地找到交警大队时，却没有得到任何结果。即便这样，母亲还是没有灰心。她一有空，就奔赴到80里以外的那个小镇去。在母亲心中，只有一个信念，那就是要洗刷儿子的冤枉。好多人都劝她，人已经死了，就作罢吧。但是她不肯。

几乎所有的人对这件事都不抱希望了，但执着的母亲依旧一趟一趟地往出事地点跑。在一次无意的闲聊中，她找到了另一个目击证人，证人再次证明，当时母亲的儿子的确在副驾驶的位置上。基于这个证据的出现，最后，交警大队再次调查取证，重新做出结论儿子是无辜的。而这一天的到来，距儿子的死已经过去了整整四年。四年的时间，多少山盟海誓都经不起推敲了，多少世事人生也发生了翻天覆地的变化，然而一位母亲，不顾奔波劳顿，不顾艰辛失败，硬是证明了儿子的清白。

有人问她，你怎么知道你儿子是清白的？这位母亲回答，凭我的直觉。这个人又问她，是什么让你一直坚持了四年？母亲回答，凭我是他的母亲，别说是四年，四十年我也能坚持。

我是怀着敬仰和感动看完这个电视节目的。那天，这个伟大母亲的直觉，深深地烙在了我的心底。我才知道，一位母亲，在生下她的儿女之后，除了把自己的呼吸、自己的血脉、自己的筋骨给了新的生命，还要在这呼吸这血脉这筋骨当中，埋进她的目光，植入她的神经，融入她的感觉，牵连着她，拉拽着她，撕扯着她，然后，去经历生活中的一个个苦难，去创造人世间的一个个奇迹。

为什么造物主独独要给母亲这些呢？我想，没有人知道，也不会有人知道。或许，这就是天底下的母亲展示给这个世界的一个谜吧，一个属于母爱的、永恒的谜。

秋一样的你，念念如初见

尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

冬是孤独，夏是离别，春是两者之间的桥梁，唯独秋，渗透所有季节。慢慢的，我最钟情的秋天，还是悄悄慢慢地来临了。说不清，道不明，也许仅仅是因为有了秋这个季节，才让沉眠已久的故事有了执念。我想，此时此刻，那座城市的那片海，在月转星移的轮回中依旧潮起潮落着，将我当年放走的那个写满了心语的漂流瓶，带去不知名的远方。

每逢秋天，内心是欢喜的，又是充满怀旧的。这个季节，是多么适合去相遇，又或者去别离。记忆中的很多美好，总如当年的落日余晖。很多时候我们明明知道回不去，所以才会屡屡提笔，将那些永恒的瞬间无数次重新定格。年年如此，藏满了心事的秋，还有那秋一样的你。看那凉秋时节的夕阳西下，海风再次吹起了青蓝色的海水，那年的她十七岁，笑容真美......

总觉得，上天真的很会安排。秋遇秋离，在这个本身就有着旧忆情结的季节里，让我们去遇见了那么多生命里的温暖与笑靥，装点属于秋的那一篇章里的一则则故事，最后的落款处，是微笑道别。亦觉相逢如花开，别离似叶落。其间岁月经年匆匆，过客来来往往，倒也不再轻易说着永远，而是将想念放任到了天涯。时光无恙，你还是你，我也依旧是我，惟愿两地欢喜，各自相安。

若说生命里很多人的到来，像是一道道和煦的阳光，那么对我来说，某些人，亦似一阵阵飘忽的雨水，在回忆的巷子里下了整整一首歌的时间。就算曾经将执着的自己淋湿，可每次忆起时，却还是觉得美好若初见。我也许不会再让自己重新站在淋湿的原地，或许只是做个静静的写故事人，耕耘清浅的时光。

后来，一个人的路越走越长远，遇见了更多的犹如指尖流沙。也明白了，比起未知的陪伴，错过，反而可以更美丽，更深刻。洒脱走出那不属于自己的界线，心，还是晴朗的。

世界还是很快，人海茫茫中，平行时空下，那些曾被记录的瞬间，一经念念总是恍如初见，却也似两条平行线般，此生永远不再交集。可还是有那么一首歌，这一生只属于一个人。有人说，青春，其实就是用来错过的。是了，遇见，成了青春里最想留住的小幸运。携手，曾是旧时光里最暖心的画面。离别，亦是带着美丽遗憾般的结局。尽管日暮酒醒人已远，纵使他年相逢应不识，还是谢谢你，出现在我的青春里，陪伴过我最美好的年华。最后，也谢谢自己，从你的全世界路过，让错过，成了青春的故事集里，最斑斓的一页。

不一样的女人不一样的命运（2）

与彤彤相亲的那天，彤彤的妈妈和姥姥都来了。彤彤是个很漂亮的女孩子，长得跟俄罗斯女孩相似，大眼睛忽闪忽闪的，好像会说话，皮肤白皙细腻，个子高挑，身材匀称，穿了条牛仔裤，休闲上衣，看上去非常的时尚，又养眼。

再打量彤彤的妈妈，四十多岁，脸上不见皱纹，皮肤白皙，彤彤就继承了她妈妈的基因，她妈妈现在看起来也非常漂亮，十指像葱白一样纤细白嫩，在农村很少见这双手，而这双手似乎自打生出来可能也没干过什么活吧。

彤彤的姥姥，六十来岁，脸上有些许的皱纹，看上去很精神的一个老太太，娘三个长的很相似，穿的也干净，利落，时尚。

与彤彤相亲的是一个普通的农民家庭的男孩，男孩刚刚走出校园也没什么正式的工作，家庭也不富裕，到了定婚的年龄，不管钱多钱少也得张罗给孩子看对象，否则，年龄大了在农村就不好找对象了。

对于彤彤，男孩真可谓是一见倾心，脸上又些羞红了，脸上却始终挂着甜甜的笑容。

彤彤的家庭条件还是不错的，父母就这一个女儿，家里面拆迁分了两栋楼房，彤彤的父亲在国企有一份稳定的工作。

两个人都看相中了，彤彤的妈妈这时开口了，说：你回你们看妥了，有些话我要说在前面，你看行吧咱们就接着下一项，不行吧，咱们就谁也不耽搁谁。

我家女儿，在我家里从小宠着，什么也不会干，所以要是嫁过来，我女儿也不能干活，不会做饭，不会洗衣服，农村外面的活就更不用提了。我和她爸爸过日子也是这样，她爸爸什么也不用我做。

行，不会做就男孩做媒人接过来，男孩的家人也点头答应。

一切妥当，随后开始论彩礼，彤彤妈说，要娶我女儿，首先得买个70万左右的商业楼房，还得买一辆十五万左右的车，十五万的彩礼，三金在外。

论完彩礼，男孩爸忙开车把娘三个送回去，他们刚刚走出门，媒人的媳妇突然对着男孩说我说小子，你们家这浅水能养活了这条大鱼吗。

几天后，这门亲事黄了。

以后的日子，彤彤不停的相亲，这回农村的不找，专找有钱的看。

功夫不负有心人，彤彤找到了，男孩家是在市里连锁超市的，很有钱，听说，男孩和彤彤一见倾心，男孩的奶奶和妈妈也特别满意，据说，没多久，彤彤就结婚了。

彤彤结婚了，村里的乡亲也多了个话题，时不时的给彤彤预测一下未来

找个有钱的，现在看是挺好，以后怎么样谁知道呢，具听说他们家还是他奶奶当家呢，彤彤又没有多高文化，能应付得了吗

那可不是的，这可是说不准，现在的年轻人结婚快，离婚也快。