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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的但愿你和我一样都还记得，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
这个世界上，并不缺少美女，稀缺的是如花似雪倾人心扉般的佳人。而真正能让自己为之痴迷的女人，更是微乎其微。还好，我遇见了你。
我很少购物，却尤其喜欢送你礼物。朋友们调侃我抠门，我笑着说，我只是比你们更疼爱自己的女朋友罢了。不是我比别人富有，也不是你比别人爱慕虚荣，只是啊，我最喜欢看见你收到礼物时的那份甜美幸福的模样。作为我的亲密爱人、红颜知己、灵魂伴侣，你当然知道，每当你开心的同时，我收获到的是双倍的喜悦。说得好听点，我是为了取悦你；说得自私点，这也是在取悦我自己。我承认每个人都有自私的一面，而我独辟蹊径的认为，人的劣根性和可爱之处全在于此，你想想看，连我爱你这件事都是自私的，还有什么是绝对的无私奉献呢?也正因为人的自私自利，我才会对对我意味非凡的你这般的渴求、这般的向往、这般的不能自拔。我能做到的就是尽量爱你，你知道呀，我爱你胜过爱我自己。遇见你，我才知道了人生的意义，仿佛之前的日子都白活了一样。于我而言，你比这个世界上70亿人口的和，还要重要一百倍，但还不止如此，你重要到可以凌驾于任何东西之上。
你说过的话，我当然记得!记得你说过你想成为一名摄影师，走遍天南海北，拍遍所有与美好相关联的元素，在美景频繁更迭和身心的自由自在中，度过平凡但不一定平淡的每一天;记得你说过有一天要让我尝尝你的厨艺，明知道应该不会太美味，可我还是满怀期待，因为对我来说，你的一切都是好的;记得你说过的那些你本不愿开口的难言之隐，说者无奈，听者同样心酸无解，悲愁着你的悲愁，直恨自己没有无所不能的法术。偶尔想起这些以及本文没有提及到的那些的时候，我自欺欺人的想着，也许你也正把我想念呢。要知道，在一个人无助的时候，哪怕是一个微不足道的安慰也是好的。不必叫醒我，我又不是真的睡昏过去了，可见有时候自欺欺人也没什么不好。可是事实并非如此：这就是个欲哭无泪的笑话，你并不忙，你只是不愿意再搭理我罢了。我做错了什么，至今我也不知道，好在我还知道有一个无错之错的词语的存在。你说你是为了我好，那我问你，你到底是怕耽误我的前程，还是不愿意浪费你自己的时间?对不起，我知道你不是这样的人，可我还是忍不住去胡思乱想，就像你让我忘了你，可我还总是学不会放手。
从前，我喜欢你的理由很多，讨厌你的理由却一个也没有。而现在，我爱的程度丝毫没有减弱，讨厌你的理由只有一个，我相信不说你也知道，所以此处省略，我们总该默契一回吧，来一个最后一次的天地不知外人不晓的心照不宣吧。不过，即便你不知道也没有关系，没那么重要了，不是吗?再说了，我是在写文章，也完全没必要让那些不相干的人知道太多的秘密。关于我挚爱的你，我曾以为我永远也不可能对你因爱生恨，可我们现在冰河般僵硬、低谷般绝望的关系，使我并不算理性的心没法不怪你。我爱你的同时，也恨着你，不同的是我爱你的程度要万倍于我恨你。爱恨交织使人痛苦，更痛苦的是我一直都在这种无法释怀无法将你彻底放下的深渊里孤单徘徊。
你，一个温文尔雅的传统女孩，仿佛从诗意浪漫的诗经里走出来，来到这个世界，来和我在一起只开花不结果;你，一副清瘦匀称的高挑体格，微胖的脸颊，再加上明亮天真的眼眸，笑起来很美很甜，让我很心动，也让我至今难忘，并将铭记一生;你，成绩优异，勤奋好学，是父母眼中的乖乖女，是老师口中的好学生，是我背上的不忍轻易将你放下的幸福体验;你，很聪明，偶尔傻乎乎，没关系，反正怎样的你，我都喜欢。
从前分隔两地的我们，像很能谈得来的网友一样，只能通过手机来密切联系，我们风趣的闲言碎语，愉快的你来我往着，慢慢熟络，因此重要。每一次qq消息的系统提示音，我都期待和以为是你发来的问候，因为我们相谈甚欢的每一次，让我对你产生了殷切的期待和重度的依赖感。我习惯了有你的每一天，尽管只能在手机上感受你的温度。渐渐的我会不由自主的想起你，想念你的好，想象你在做什么，想象你是否也在把我想起，只是那时候我还不知道我已经喜欢上你了，而你同样也不知道。那时候的我们，一切都刚刚好，遗憾的是我们都有些后知后觉，才会导致后来的离愁别绪。
你那么脱颖而出，貌美心善、恍若秋风、甜如甘露，而我平凡生活，我知道我当然配不上你的出类拔萃，可是我们之间的差距也没有判若云泥那么大吧，你怎么知道和我在一起就不幸福呢?你不喜欢我，没有关系，两个人在一起也不一定非要是互相钟情啊，不都说找一个爱自己的人最好吗?我也知道勉强不会有幸福，可是我实在是太喜欢你了，我唯一的亲爱，我想也只想和你在一起啊。没有你，这一生根本没有多大的意思。有你的话，即使后来我们过得并没有我想象中的那般幸福，垂老告别时的弥留之际，我依然会笑着说，此生无悔，不虚此行。还有，你是否想过，如果我们多相处一段时间，没准你真的也会喜欢上我呢。
现在，我好想亲切的喊你的名字，因为除了在我们网上的聊天中，我从未当面亲切的称呼你，不是我不够爱你，也不是我胆小腼腆，只是已知流水无情，我何必再说出来弄得大家都尴尬呢。亲爱的(请允许我这样称呼你，毕竟我也只能是说说而已了)，你还好吗?我?怎么说呢，挺好的吧。我的记性没那么好，有些事过去了，几天后就迷糊了回忆，空白了曾经铅华墨染的白纸，可是关于你，关于我们的从前，我总是记住的最多，保留的最深，因为我十分喜欢你，因为你重要，所以这是一种自然而然的刻骨铭心。
说到底，那些关于我们的美好过往的大致轮廓我都还记得，尽管以后我们可能再也不会有任何的关联，也许曾经的我们会变成不咸不淡的我和你，还有两个似曾相识、也可能是似是而非的名字，可我就是放不下你，我就是那么渴望拥有你，我就是全身心的希望有一天你可以再次成为我的女人，因为于我而言你是那么好，仅仅是不经意间想起你，也足够我快乐一个下午。我都还记得，但愿你也没有忘记，最起码要记住我的名字和我的模样。
好了，就此打住吧，不然就太过煽情了。不是非要记住该记住的，忘记改忘记的，重要的人重要的事，即便是刻意，恐怕也很难说忘就忘吧。
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你，还记得我吗？
被风吹过的丛林，小树互相嬉戏，彼此相依着长大；
被雨打过的树木，树叶相对摇摆，承受着风雨长大；
当落叶增多的季节到来，树叶一起飘落大地；
等到白雪到来的季节，他们盖着白雪，从此冬眠
我不记得你经历了怎样的痛苦，在怎样的痛苦中成长，我只记得那个时候有我陪着你。
我不记得你什么时候离开了我，从我的生命里消失，不留下一丝痕迹，我只记得当你模糊的印象出现时，我只能躲在房间里哭泣。
我不记得从什么时候开始知道你曾存在过，曾经在我的生命里离我的距离那么近，我只记得，我和一个人的关系很近，他是爱我的。
我不记得的，我记得的，你都还记得吗？
原本我以为我就是像我记得的这样一直长大的，直到一个偶然的机会，我才知道我的生命里还有一个你的存在只是你怎么现在不在我的身边呢？而你该是在那个落雪的早晨迎接我的吧！你可还记得？
思念是不分时段的来临的，我们是没办法左右思念的情绪的，思念，在离开后的风雨交加的时候会更明显，在那样的时候，我们是多么希望有个人安慰自己，亲人、朋友、爱人我时常在想，如果你不曾离开，那么现在的我该是多么幸福；如果你不曾离开，现在的我该免受多少欺负；如果你不曾离开，那么我会得到多少的爱与呵护。只是这些如果只能成为如果，而遇到风雨时除了思念我也只剩下没有结果的如果。
你的离开选择在我不记事的岁月里，是为了不要我伤心吗？你该在我的身边长久一点的，至少让我记得你的样子，即使怀念也有个念想。可是现在，你却只留给我一段模糊的记忆，也不留下一丝的痕迹供我寻找，让我只能在思念你的时候，想象着你的样子
每当被欺负时我就会想起你，遇到困难时我也会想起你，想你可以帮我解决所有困难；当经历失败时，不敢告诉爸爸时，可以告诉你，有你的安慰和鼓励；犯错误时，被爸爸打后者被妈妈骂时，我多么希望你就在我身边，帮我说话，替我解围而这些还是在知道你的存在之后，受委屈时尽可以有的渴望；你可知道，你离开了，把老大的重担给了我，我没有你的庇护，只能自己承受一切困难，自己经受风雨的洗礼，不能让爸妈担心，你可知道我是多么需要你
你，还记得我吗？那个小小年纪就照顾你的我，那个跟在你后面的我，那个不记得你的样子的我哥哥这个词你可熟悉？妹妹这两个字你可记得？我那个简单的名字你可听过？不知道是几岁的年龄我知道你的存在，我们的距离曾经那么近，只是后来，我们的距离一下子变得好远好远
你离开了，就在我不记事的年龄里，你丢开了我照顾你的手，就那样离开了我的生命里，连一句道别的话都没有。我不知道你的名字，我不敢问妈妈，我怕妈妈伤心，我也怕我问妈妈时会哭的一塌糊涂，你怎么可以这样就离开了，没有告别的离开，你是哥哥，你怎么可以这样？
如果我们兄妹也可以像树叶那样，一起在风雨中长大，最后一起伴着白雪冬眠，那样该有多好，只是你就那么匆匆忙忙的离开了，把所有的重担给了我，你是累了吗？被病痛折磨的太累了吗？那时的我太小也帮不了你，我的哥哥，我是多么希望你还在我的身边陪着我，如果你还在的话，现在我该有嫂子了吧，只是，这些只能是我的想象了
你可知道，当别人的大哥带着自己的妹妹时，我的脑袋里就会想想着你带着我的情景，那样的有安全感，那样的有被哥哥照顾的兴奋感；你可知道，你有无数次出现在我的梦里，像其他的哥哥一样照顾我。
我经常告诉同学说我多想有个哥哥，我不想做老大，其实，我本来就有个大哥的，不是吗？只是，你走的太早了，就那样抛下了你的妹妹，还有爸爸妈妈。
你是离开了，但是长大的我还记得有你这么一位哥哥，虽然我不记得你的样子，不知道你的名字，但是我依旧是那么的爱你，我知道你也是爱我的，你还记得我吗？那个还在风雨中飘着的那片叶子依旧记得有你这片叶子的那片叶子你可以对这片叶子放心了，她长大了，能照顾家里了，不过，你要记得我啊！
你还记得吗
妈妈总是告诉你，女孩子，一定不能问男孩子要礼物。
要的东西，即使得到了，就没意义了。
那时候还小，谁管那么多的三七二十一。喜欢就说，喜欢就要。 你一直觉得，我不说我喜欢什么，鬼知道我的心思啊。
经历了渣男之后，你开始懂了，有些东西，的确要不得。
像是纪念日，礼物，生日.这些对很多男生可有可无的东西，恰巧能反应出，他是不是真的想着你。这种想着你，不是单纯问候你吃饭了吗，喝水了吗，作业写完了吗。
而是知道偶尔制造惊喜，而是知道提前规划设计。
相信所有女孩子，至少是谈过恋爱的女孩子，都懂的。你不求天天收到玫瑰花，更不稀罕几万块的首饰和包。
要的，只是那个态度。
他可以熬夜倒时差为了和国外的女朋友聊天，他可以自己的作业都不写拼命地想女朋友问他的题，他可以去一个地方游玩的时候记得带给女朋友礼物，他可以一个月天天带女朋友出去吃饭乃至花费上万也在所不惜
可是到了你，还剩下什么。
每天回家坐在电脑跟前打游戏，情人节当天才记得要给你买礼物，说过的话等于扯淡从来不遵守
你真的，不知道这样谈下去的意义。
是吗。
你虽说不上是家产过亿的富豪小姐，你也不是美若天仙的鹅蛋脸美女。
可你从来不缺零花钱，你学习不差，人品不差，没了一个男人，难道过得会很不好吗。
为什么，你从来不听妈妈的话，为什么你要向对方要东西，要关心，要爱情。
你的口舌，就那么不值钱吗。
在他看来，一定是的。你的关心，你的多余，你的一切的表白，都没有太多的意义。二十岁，就想和他私定终身，你把自己看得，太低了。
你想要他别打游戏，你想要他多上进，你想要他好好锻炼身体。你要他的多一点的关心，多一点的呵护，多一点的在乎，而不是冷言冷语，更不是，什么东西，什么礼物。
你明明知道，你买的起。你的爹妈，给你买的起。
你根本无需对除了爹妈以外的人，有任何感情。他学习好坏，人品好坏，身体好坏，和你到底，有什么关系。
你的管教，得罪了他，得罪了这份感情，更对不起自己。
你怎么，永远都不知道呢。
没有你，对他来说，兴许生命更光明。你到底，管什么管呢。
在国外的这些日子，你看懂了多少人心，又假装看不懂多少事情。
朋友间吃饭，看手机，逛街，看手机。
你可以理解。
你和他在一起生活，他刷牙看手机，学习看手机，打游戏看手机，吃饭看手机，起床看手机，睡前看无数个钟头的手机......
你这么讨厌手机的一个人，被无聊，被无趣，驱赶着去做微商。
那你能干什么，你被朋友孤立，你被男朋友冷落，你自己，都不想喜欢自己了。
你那么爱玩，你想要和小伙伴一起玩，可是小伙伴们，都丝毫不在意你的存在，三人行，总有两个人搞小团体。你不再玩了，你没有地方可以去，你和，谁去呢......
你的男朋友说，咱们天天见，天天在一起，有什么话可以说的，有什么天可以聊的。
这话问得你语塞了，的确，白天见黑天见，有什么事情，非得这一会说，还不如看看网易新闻，好不如看看微博热搜。还不如，就不说话，这样算了。
写到这里，你自己都笑了。
怎么，人可以活到，不，怎么可以活成，这个样子呢......
你的疯狂，你的热爱，你的不羁，你喜欢的三两成群都没有。
真的，什么都没有。
现在的你，是不是和我一样，发现有些事情，好不如不开始。
不开始，就永远不会有结局。
如果知道了结局会是这样，你还想再开始吗。
听说，你也还记得
从图书馆出来的时候，看到外面不知何时下起了小雨，淅淅沥沥的。一不小心踩到水洼处，溅起水花。这样的冬日也开始慢慢习惯。一个人快步走过那条昏暗的马路，擦肩而过几对情侣，耳机里响着空灵的女声。这样的场景似乎像高中时候的我，每天都固定去教室自习，连周末都是。
那个时候你认识我之后说的，你说我给你印象最深的就是这个，你一直以为我是花瓶，结果在一个周末你出去玩的时候看到我在自习，回来的时候竟然看到我还在看书，那个时候已经是晚上11点，后来几次发现我一直这样，你觉得我很不一样，和别的那些漂亮女孩子不同。那个时候是你认识我，我不认识你。后来认识之后，我们也只是偶尔见面打打招呼，仅此而已。你一直找机会想拉近关系，可是我总是冷冷清清，见面连笑容都少的可怜。
你听到我和他分手的消息特别开心，这是你后来告诉我的。你开始特别关注我，你记得每次我们见面的时间，地点，我们的问候，这也是你跟我讲的。我也是在那个时候知道，那段时间应该是我这辈子最受人关注的时候，很多认识我但是我不认识的男生想搭讪我，我和他在一起的时候被很多男生诅咒早点分手。你说你是其中为数不多和我搭讪成功并接触较多的男生。说这个的时候你说笑着的。
你喜欢主动找我，却也希望我也可以对等的对待你，你小心翼翼的问我，可不可以给我每天打电话，不停暗示我做你女朋友好不好，你去海边的时候第一时间给我打电话让我猜听到的声音是什么，你很大声的告诉我，看到海的第一瞬间想到我，多想我也在身边。我搪塞海风声音太大，听不清楚。你常常埋怨我不给你打电话，我羞愧的低头，找借口说没话费了，然后刚挂了电话就收到话费充值的信息，后来的后来，你想要的不再只是我的关心，你想成为我的世界，可是我给不了你。你沉默，然后我的好友里找不到了你，我没有留你的电话，那些记忆就像从来没发生过。
闺密说，你还时不时找各种借口打听我。她跟你汇报我的情况，已经交了男朋友，挺优秀的一个男孩子。然后听到你说，她，只有足够优秀的男生才配得上。然后大段大段沉默。闺密告诉我的时候，这些记忆就全部出来了，挡都挡不住。她说，你说我太绝情，删了好友我都没有主动一次加你，从没有一次是我主动找你，哪怕发个信息，你都可以让自己回头，可是我没有。我依旧是那么骄傲，不在乎。你一转身，我连你回头的机会都不给。
我忽然想起，我们断了联系之后那个寒假，收到几条未署名的信息，只是那个时候我已删除了你的号码，我只是轻轻浅浅的问了下，你是谁。然后就再也没有收到回信了，我当时没有在意，全当做是别人发错信息了。结果在别人那里又听到你把这一点列为我无情的一条罪状。连号码都删了，真彻底。我还在那里对你念念不忘，你在醉酒后自嘲。
我忘了，你说过你喜欢记录每一条你关注的人的一切事情，比如我们见面的次数，问候，我和你通电话的时间，次数，日期，你都记得清清楚楚。可是，我偏偏是个大马哈，从不记得这些细细小小的事情。你不止一次跟我讲我一在线就要给你发信息，我总是以为你只是在开玩笑，笑笑就忘了。后来你删了我，说我对你一点都不在意，你每天在线就等我给你发信息，可是每次看到我在线却收不到信息。我在好友里找不到你的时候，就很懂事的删除了和你所有的联系方式，从此不再纠缠。
我一直都记得，不曾忘记。只是我什么都没有说。
