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从图书馆出来的时候，看到外面不知何时下起了小雨，淅淅沥沥的。一不小心踩到水洼处，溅起水花。这样的冬日也开始慢慢习惯。一个人快步走过那条昏暗的马路，擦肩而过几对情侣，耳机里响着空灵的女声。这样的场景似乎像高中时候的我，每天都固定去教室自习，连周末都是。
那个时候你认识我之后说的，你说我给你印象最深的就是这个，你一直以为我是花瓶，结果在一个周末你出去玩的时候看到我在自习，回来的时候竟然看到我还在看书，那个时候已经是晚上11点，后来几次发现我一直这样，你觉得我很不一样，和别的那些漂亮女孩子不同。那个时候是你认识我，我不认识你。后来认识之后，我们也只是偶尔见面打打招呼，仅此而已。你一直找机会想拉近关系，可是我总是冷冷清清，见面连笑容都少的可怜。
你听到我和他分手的消息特别开心，这是你后来告诉我的。你开始特别关注我，你记得每次我们见面的时间，地点，我们的问候，这也是你跟我讲的。我也是在那个时候知道，那段时间应该是我这辈子最受人关注的时候，很多认识我但是我不认识的男生想搭讪我，我和他在一起的时候被很多男生诅咒早点分手。你说你是其中为数不多和我搭讪成功并接触较多的男生。说这个的时候你说笑着的。
你喜欢主动找我，却也希望我也可以对等的对待你，你小心翼翼的问我，可不可以给我每天打电话，不停暗示我做你女朋友好不好，你去海边的时候第一时间给我打电话让我猜听到的声音是什么，你很大声的告诉我，看到海的第一瞬间想到我，多想我也在身边。我搪塞海风声音太大，听不清楚。你常常埋怨我不给你打电话，我羞愧的低头，找借口说没话费了，然后刚挂了电话就收到话费充值的信息，后来的后来，你想要的不再只是我的关心，你想成为我的世界，可是我给不了你。你沉默，然后我的好友里找不到了你，我没有留你的电话，那些记忆就像从来没发生过。
闺密说，你还时不时找各种借口打听我。她跟你汇报我的情况，已经交了男朋友，挺优秀的一个男孩子。然后听到你说，她，只有足够优秀的男生才配得上。然后大段大段沉默。闺密告诉我的时候，这些记忆就全部出来了，挡都挡不住。她说，你说我太绝情，删了好友我都没有主动一次加你，从没有一次是我主动找你，哪怕发个信息，你都可以让自己回头，可是我没有。我依旧是那么骄傲，不在乎。你一转身，我连你回头的机会都不给。
我忽然想起，我们断了联系之后那个寒假，收到几条未署名的信息，只是那个时候我已删除了你的号码，我只是轻轻浅浅的问了下，你是谁。然后就再也没有收到回信了，我当时没有在意，全当做是别人发错信息了。结果在别人那里又听到你把这一点列为我无情的一条罪状。连号码都删了，真彻底。我还在那里对你念念不忘，你在醉酒后自嘲。
我忘了，你说过你喜欢记录每一条你关注的人的一切事情，比如我们见面的次数，问候，我和你通电话的时间，次数，日期，你都记得清清楚楚。可是，我偏偏是个大马哈，从不记得这些细细小小的事情。你不止一次跟我讲我一在线就要给你发信息，我总是以为你只是在开玩笑，笑笑就忘了。后来你删了我，说我对你一点都不在意，你每天在线就等我给你发信息，可是每次看到我在线却收不到信息。我在好友里找不到你的时候，就很懂事的删除了和你所有的联系方式，从此不再纠缠。
我一直都记得，不曾忘记。只是我什么都没有说。
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还记得
还记得我们第一次的相遇，还记得四月二十六号，还记得看到你的第一眼，还记得我们第一次的牵手，还记得我们第一次吃过的一顿饭，还记得我们第一次喝酒，还记得你说过要爱我一辈子，还记得你说的你要等我，还记得我们第一次的拥抱，还记得你的微笑，还记得你生气的样子。
还记得你给我买的红提，还记得你给我削的苹果，还记得你的眼神，还记得我们在一起工作，还记得我们一起去唱歌，还记得提着水壶跟我一起回家的样子，还记得我们一起去买菜，还记得你爱吃的苹果，还记得我们一起去北戴河。
还记得你黑色的泳裤，还记得我们一起爬长城，还记得你答应我好好的，还记得一起去超市偷牛油果的时候，还记得为了一个杯子换标签的摸样，还记得你说的梦话，还记得我偷偷的上你的扣扣，还记得我打自己的嘴巴，还记得我流下的泪水，还记得我爱你。还记得，我们说过的永远再一起。
可是，时间改变了我们，改变了曾经的誓言，改变了我们之间的承诺，改变了我们的模样，红提不在那么的甜，白牛二不在那么的辣，石榴不在那么的圆，苹果不在那么的红，爱情不在那么的完美，人生不再那么的美好。我失去了你，你离开了我。没有任何的原因，没有任何的理由，有的只是流下的滴滴泪水，有的只是一个残缺的灵魂，游荡在这冰冷的世界。是那么的凄凉，那么的无助。
说什么你爱我，说什么要永远在一起，说什么要在一起一辈子，说什么你等我，说什么我相信，说什么认识你是我这辈子最大的幸运，说什么跟你在一起是我最正确的选择，说什么爱你永不变，说什么今生无悔，说什么海枯石烂，说什么地久天长。还说什么海誓山盟。一切都显得是那么的感天动地，又显得是那么的苍白无力。
我迷茫了，我不知道该去向何方，我不知道活着的意义，我不知道你将要去哪里，我不知道，真的离开了之后这辈子还能不能再相见，我不知道你说的爱我是真的还是假的，我不知道那些誓言和谎言的却别，我不知道你为什么离开了我，我不知道你为什么变成了现在这个样子，我不知道为什么我会这么难过，我不知道为什么我明明说了不在乎还会流泪，我不知道该如何的面对。
难道那些誓言，真的只会存在记忆里吗？那些承诺，真的仅仅只能说明曾经的那一刻我们彼此是真诚的吗。谁能给我一个答案，谁能给我一个安慰，谁能帮我把曾经的你找回来。又有谁能真的爱我一辈子？是你？是他？还是只有我自己？
孤寂的灵魂无处可藏，我流着泪水任你而去。我哭着站在风里喊着你的名字，可是你不曾回头看我一眼，不曾回头给我一个拥抱跟我说一句亲爱的我们回家。你就这样的走了，留下了我独自站在那里等着你久久不肯离去。留下我的思绪，看着你的背影渐行渐远，我想你会回来的，你肯定会回来找我的，你不会丢下我一个人，你不会背叛了你的誓言，你不会忘记我们的承诺。我就这样任由雨打风吹的站在原地，等你
含着泪水，忍着心痛，删除了你的QQ删除了你的微信。我不知道我们还能不能回到从前，就让爱你的我给你一个自由的空间，给你一个安静的世界吧。我相信你会回来，也许这只是我的幻想，我就抱着这个美好而又残忍的幻想，默默的选择了离开。也许再也回不到从前，可是我真的不能装作什么都没发生，我真的不能平静自己的内心。
不会在爱了。不会在对任何人动心，不会再跟别人在一起。如果说感情就像杯子里的水，越到越少，那么你就把我剩下唯一的一滴水倒掉了。你就是那么的狠心，你就是那么的残忍。也许离开是最好的选择吧。翻开你我的照片，看似欢笑的脸颊，却不在那么的开心，剩下的只有滴滴的泪水。
此生诀别，此生也许再也不见，一转身，一辈子。希望你过的好，希望你还记得我。
你，还记得我吗？
被风吹过的丛林，小树互相嬉戏，彼此相依着长大；
被雨打过的树木，树叶相对摇摆，承受着风雨长大；
当落叶增多的季节到来，树叶一起飘落大地；
等到白雪到来的季节，他们盖着白雪，从此冬眠
我不记得你经历了怎样的痛苦，在怎样的痛苦中成长，我只记得那个时候有我陪着你。
我不记得你什么时候离开了我，从我的生命里消失，不留下一丝痕迹，我只记得当你模糊的印象出现时，我只能躲在房间里哭泣。
我不记得从什么时候开始知道你曾存在过，曾经在我的生命里离我的距离那么近，我只记得，我和一个人的关系很近，他是爱我的。
我不记得的，我记得的，你都还记得吗？
原本我以为我就是像我记得的这样一直长大的，直到一个偶然的机会，我才知道我的生命里还有一个你的存在只是你怎么现在不在我的身边呢？而你该是在那个落雪的早晨迎接我的吧！你可还记得？
思念是不分时段的来临的，我们是没办法左右思念的情绪的，思念，在离开后的风雨交加的时候会更明显，在那样的时候，我们是多么希望有个人安慰自己，亲人、朋友、爱人我时常在想，如果你不曾离开，那么现在的我该是多么幸福；如果你不曾离开，现在的我该免受多少欺负；如果你不曾离开，那么我会得到多少的爱与呵护。只是这些如果只能成为如果，而遇到风雨时除了思念我也只剩下没有结果的如果。
你的离开选择在我不记事的岁月里，是为了不要我伤心吗？你该在我的身边长久一点的，至少让我记得你的样子，即使怀念也有个念想。可是现在，你却只留给我一段模糊的记忆，也不留下一丝的痕迹供我寻找，让我只能在思念你的时候，想象着你的样子
每当被欺负时我就会想起你，遇到困难时我也会想起你，想你可以帮我解决所有困难；当经历失败时，不敢告诉爸爸时，可以告诉你，有你的安慰和鼓励；犯错误时，被爸爸打后者被妈妈骂时，我多么希望你就在我身边，帮我说话，替我解围而这些还是在知道你的存在之后，受委屈时尽可以有的渴望；你可知道，你离开了，把老大的重担给了我，我没有你的庇护，只能自己承受一切困难，自己经受风雨的洗礼，不能让爸妈担心，你可知道我是多么需要你
你，还记得我吗？那个小小年纪就照顾你的我，那个跟在你后面的我，那个不记得你的样子的我哥哥这个词你可熟悉？妹妹这两个字你可记得？我那个简单的名字你可听过？不知道是几岁的年龄我知道你的存在，我们的距离曾经那么近，只是后来，我们的距离一下子变得好远好远
你离开了，就在我不记事的年龄里，你丢开了我照顾你的手，就那样离开了我的生命里，连一句道别的话都没有。我不知道你的名字，我不敢问妈妈，我怕妈妈伤心，我也怕我问妈妈时会哭的一塌糊涂，你怎么可以这样就离开了，没有告别的离开，你是哥哥，你怎么可以这样？
如果我们兄妹也可以像树叶那样，一起在风雨中长大，最后一起伴着白雪冬眠，那样该有多好，只是你就那么匆匆忙忙的离开了，把所有的重担给了我，你是累了吗？被病痛折磨的太累了吗？那时的我太小也帮不了你，我的哥哥，我是多么希望你还在我的身边陪着我，如果你还在的话，现在我该有嫂子了吧，只是，这些只能是我的想象了
你可知道，当别人的大哥带着自己的妹妹时，我的脑袋里就会想想着你带着我的情景，那样的有安全感，那样的有被哥哥照顾的兴奋感；你可知道，你有无数次出现在我的梦里，像其他的哥哥一样照顾我。
我经常告诉同学说我多想有个哥哥，我不想做老大，其实，我本来就有个大哥的，不是吗？只是，你走的太早了，就那样抛下了你的妹妹，还有爸爸妈妈。
你是离开了，但是长大的我还记得有你这么一位哥哥，虽然我不记得你的样子，不知道你的名字，但是我依旧是那么的爱你，我知道你也是爱我的，你还记得我吗？那个还在风雨中飘着的那片叶子依旧记得有你这片叶子的那片叶子你可以对这片叶子放心了，她长大了，能照顾家里了，不过，你要记得我啊！
你还记得吗
妈妈总是告诉你，女孩子，一定不能问男孩子要礼物。
要的东西，即使得到了，就没意义了。
那时候还小，谁管那么多的三七二十一。喜欢就说，喜欢就要。 你一直觉得，我不说我喜欢什么，鬼知道我的心思啊。
经历了渣男之后，你开始懂了，有些东西，的确要不得。
像是纪念日，礼物，生日.这些对很多男生可有可无的东西，恰巧能反应出，他是不是真的想着你。这种想着你，不是单纯问候你吃饭了吗，喝水了吗，作业写完了吗。
而是知道偶尔制造惊喜，而是知道提前规划设计。
相信所有女孩子，至少是谈过恋爱的女孩子，都懂的。你不求天天收到玫瑰花，更不稀罕几万块的首饰和包。
要的，只是那个态度。
他可以熬夜倒时差为了和国外的女朋友聊天，他可以自己的作业都不写拼命地想女朋友问他的题，他可以去一个地方游玩的时候记得带给女朋友礼物，他可以一个月天天带女朋友出去吃饭乃至花费上万也在所不惜
可是到了你，还剩下什么。
每天回家坐在电脑跟前打游戏，情人节当天才记得要给你买礼物，说过的话等于扯淡从来不遵守
你真的，不知道这样谈下去的意义。
是吗。
你虽说不上是家产过亿的富豪小姐，你也不是美若天仙的鹅蛋脸美女。
可你从来不缺零花钱，你学习不差，人品不差，没了一个男人，难道过得会很不好吗。
为什么，你从来不听妈妈的话，为什么你要向对方要东西，要关心，要爱情。
你的口舌，就那么不值钱吗。
在他看来，一定是的。你的关心，你的多余，你的一切的表白，都没有太多的意义。二十岁，就想和他私定终身，你把自己看得，太低了。
你想要他别打游戏，你想要他多上进，你想要他好好锻炼身体。你要他的多一点的关心，多一点的呵护，多一点的在乎，而不是冷言冷语，更不是，什么东西，什么礼物。
你明明知道，你买的起。你的爹妈，给你买的起。
你根本无需对除了爹妈以外的人，有任何感情。他学习好坏，人品好坏，身体好坏，和你到底，有什么关系。
你的管教，得罪了他，得罪了这份感情，更对不起自己。
你怎么，永远都不知道呢。
没有你，对他来说，兴许生命更光明。你到底，管什么管呢。
在国外的这些日子，你看懂了多少人心，又假装看不懂多少事情。
朋友间吃饭，看手机，逛街，看手机。
你可以理解。
你和他在一起生活，他刷牙看手机，学习看手机，打游戏看手机，吃饭看手机，起床看手机，睡前看无数个钟头的手机......
你这么讨厌手机的一个人，被无聊，被无趣，驱赶着去做微商。
那你能干什么，你被朋友孤立，你被男朋友冷落，你自己，都不想喜欢自己了。
你那么爱玩，你想要和小伙伴一起玩，可是小伙伴们，都丝毫不在意你的存在，三人行，总有两个人搞小团体。你不再玩了，你没有地方可以去，你和，谁去呢......
你的男朋友说，咱们天天见，天天在一起，有什么话可以说的，有什么天可以聊的。
这话问得你语塞了，的确，白天见黑天见，有什么事情，非得这一会说，还不如看看网易新闻，好不如看看微博热搜。还不如，就不说话，这样算了。
写到这里，你自己都笑了。
怎么，人可以活到，不，怎么可以活成，这个样子呢......
你的疯狂，你的热爱，你的不羁，你喜欢的三两成群都没有。
真的，什么都没有。
现在的你，是不是和我一样，发现有些事情，好不如不开始。
不开始，就永远不会有结局。
如果知道了结局会是这样，你还想再开始吗。
