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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的伊能静：以强悍的浪漫，抵抗现实的残酷，欢迎阅读与收藏。

十几岁在日本读书的时候，我喜欢去表参道的一家蕾丝店，小小的木门，窗台布置得像童话小屋，打开们花草的香气扑鼻。拥有这间店的，是一位78岁的老婆婆，穿了一身的蕾丝，染了紫色头发。

那些细致的蕾丝，对学生的我来说太昂贵，虽然喜欢，也只能东摸摸西摸摸，而后空手回家。与其说我喜欢蕾丝，不如说我喜欢78岁却依然做着自己喜欢的事的老婆婆。

有一次，她看着摸来摸去的我，忽然说，蕾丝是不是很美？我瞪大眼不好意思地点点头，她打开身后的大柜子，拿出了一片奶白色蕾丝，走到我身边说，摸摸看，这个触感，这是古董，百年以上英国的纯手工蕾丝。她把蕾丝放我手上，那蕾丝花华丽而细致，举高看时，窗外的阳光穿过蕾丝细碎的缝，落在我的脸颊上，我脸颊上于是爬满了美丽的花纹。

老婆婆说，你每周都来，肯定很爱这些美丽的东西吧，对学生来说，这里多数都是你无法负担的，既然如此，老婆婆就送你一条蕾丝手帕吧，算是遇到同好的礼物。就这样，14岁的我和78岁的她成了知音。

老婆婆非常有个性，也很爱美，客人很少时，她会用英式的银壶盛热水，陶瓷花杯倒满大吉岭茶，她用刻有家纹的汤勺搅拌方糖，说这些银器本来是贵族拥有，但后来没落了只好拍卖。她教会了我很多很多，但影响我最多的，是她78岁依然少女的内核。

丈夫离世后，儿子在国外娶妻成家，她从不哭诉儿子不孝，还说儿子把自己照顾好就是最大的孝顺。老婆婆说时云淡风轻，我生他的时候就没想过要他跟我一辈子，他应该有自己的人生。老婆婆没有放弃过自己，让自己腐臭，她让孩子有自己的人生，是因为她也在做自己。

她握着我的手说，要这样一个人坚强地活下来，是需要非常强悍的呀！而能让自己强悍的，是一颗浪漫的心。

这句话被我简化，写成了，以强悍的浪漫，抵抗现实的残酷。

这个年龄，现实的各种冷漠都看清，年少端盘子、为温饱看脸色、收到钱就快快寄家里，也有动摇过想靠别人过好日子的诱惑，可是，总是在要丢掉自己的时候，会出现一个声音，对自己说，我是想改变生活，但不是变得荣华富贵，而是当我有能力时，我才能保持自我，我别无所求，只是想完成一切后做自己。

比起来这个行业，能看到、听到的暴力比一般人多，要保持对生命的好奇和信任，需要更大的能量，正是因为知道冷，所以才努力保持温暖。qG13.cOM

谁不会感情受伤后天天挂嘴上，说男人不可靠，谁不会看人脸色后就恨世界势利，谁不会看到另一个女人幸福时，就说都是装的，谁不会看到别人富有时骂，那都是脏钱，谁不会见到另一个女人美，就哼说还不都是整的。

要当一个满心恶念的人太容易了，骂人太容易了，天天喊杀喊打和修为自己承担，哪个更难？可是我们用汗和泪走过一生，难道就是为了学会充满怒气？每个人的过去都涵盖了一段苦涩的历史，因为懂得，所以慈悲。那慈悲是自己给自己的慈悲，不怨前生，不恨今世。

长大是更有能力单纯，我们不用再为生活卑微，不用再迁就他人，少女时若因为现实生活而苍老，白发时就应该比少女还少女，那是我们一生最有能力单纯、别无所求、充满善意、感恩世界的花季年岁。

我永远不会忘记紫色头发身穿全白蕾丝小碎花的长裙，脚踩着玫瑰花小圆头鞋，身上总是芬芳四溢。

她不是没有经历生命的恶水，走过战争的饥饿、走过丈夫离世、走过孩子离开身边，她知道生命的最苦，却永远在寻找最甜。而那一点甜，放在这个社会肯定看不懂，估计只会讥讽她老不羞，染头发还满身碎花，但正是如此，她的一生没有成为任何人的负担，她是为完成自己而来。

78岁布满皱纹的面孔，眼神的清澈却比少女还少女，那是万水千山走过，依然努力做自己，所淬炼出来的。

让世界迳自老去，而你，无论是什么年龄，女孩或女人，都别忘了守护自己内心的少女，越成年越要一辈子做女孩，然后才会在任何年龄都能找到爱你的人，替你守护内心女孩的纯净。

相关知识

残酷的温柔

有一天开车带着老婆孩子出去玩，那时还只有七岁的女儿，听着汽车音响里的歌，突然问我：爸爸，你听的歌怎么都是些伤心的啊？女儿的一声问，一时间我还真不知道如何回答。还好，善解人意的老婆赶紧说，爸爸不是喜欢伤心，是喜欢那些歌的优美旋律。

我什么也没有说，继续开着车。

那已是两年前的事了，两年很快就过去了，二十年也很快就过去了。我之所以没有回答女儿的问话，是因为大人的很多心事，是不应该跟孩子讲的。老婆之所以那么回答，是因为善意的老婆知道丈夫的很多心事，已经藏了很多年了。

二十年了，我没有跟人说过，即使在文章中写到，也总是那么隐晦。每个人，都有一些不愿意说出，却又无法抹灭的往事。今天听着齐秦的《残酷的温柔》，那段往事，蓦然就又出现在眼前，缭绕在脑际。

那一天，是1994年的普通的一天，艳阳高照，蓝天白云，飞鸟鸣欢，丛绿新春，清溪潺潺，可那一天，是我这辈子最伤心的一天，伤心到了自己都忘记了伤心，忘记了自己，忘记了天地，忘记了时光，忘记了路的方向，忘记了心的颤抖。

1995年我写了《生死恋》，我只当你是去了，我独坐在你的墓前，弹唱着《外面的世界》，等待着夕阳西下，等待着魂化双蝶。

1997年我写了《小溪春色》，依旧那么含蓄，依旧那么温婉，依旧那么守候，依旧那么相信爱的神话，依旧那么相信亘古的情缘。

1998年我写了《昔日如水》，昔日，如水一般缠绵；昔日，又如水一般，于无可奈何中，逝去了。

2000年我写了《镜中的女人》，人总说想多了便会出现幻想，看多了就会出现幻象，镜中的女人，是那么的近，又是那么的远，是那么的真实，又是那么的虚幻。也就是那一年我结了婚，和最爱我的女人结婚了。我想应该也是那一年吧，我最爱的女人也结了婚，跟一个我不认识的男人。人生就像是一场戏，我们每个人都是戏子。生活就像是一场梦，梦里上演着各种各样的阴错阳差。人的生命本身就是一种错误，远不及鸟儿花儿纯净无暇。

1994年我上了大学，如愿的学了中文系。在思念和担忧中熬过了几个月，意外地接到了你的一封信，你约我到你学校边的小溪边见面。我清楚地记得，那是春天，仲春，百花开放，众鸟欢唱。我特意买了两包你爱吃的葡萄干和锅巴，迈着欢快的步伐，来到了小溪边，静静地等待着。

终于，你款款而来，白色的短外套，黑色的学生头。你穿过田间小径缓缓走来，就像我第一次见到你的时候一样，你就像一直洁白的兔子，在花草间若隐若现，你就像水中的月亮，在波光中熠熠闪光。

你象往常一样地温柔牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我，你象往常一样地温柔轻轻地看着我，慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我，你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落，你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑。

接下来，你就走了，那是我这辈子最后一次看见你，后来我想这辈子我再也不会见到你了吧，只是当时我没有这么想，当时我什么也没有想，我的脑袋里有些嗡嗡的响，我的脑海里一片空白。那时我还没怎么抽烟，现在我每天都在抽烟。

那时我只是呆呆地坐在那里，现在我常常静静地坐在书房里。那时我没有看天也没有看地，我只是盯着小溪里的一块石头，看着清澈的溪水从她身边流过。现在我一遍又一遍地听着齐秦的《残酷的温柔》，用键盘敲打着这些无人问津枯燥无味的亘古不变海枯石烂。

不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫无目的地走在路上，我记得有汽车时常从我身边经过，按着震天响的喇叭，我却不知道是为什么。我看见一个人坐在板车边，脸上没有任何的表情，手上没有任何的动作。

我看见桌子上摆着几张大饼，没有任何的颜色，没有任何的气味。我听见街边的音响里放着歌曲，没有旋律，没有感情，没有开始，没有结束。

我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我从市郊走进了城市，我不知道自己穿越过了多少条街道。我从城市走到了市郊，我不知道自己为什么又走到了小溪边。我又坐下了，我打开了一包葡萄干，拿出一颗一颗的葡萄干，丢进小溪里，看着她在水面上慢慢飘走。

我清楚地记得，那天我没有流下一滴泪水，哭泣，似乎在那一天，我已经全然忘记。

2012年我写了《有一个人》，爱，能永恒么？我时常摸着自己脆弱的心，问自己。有一个人，她就在那里，我知道她就在那里。

2013年我写了《残梦晓月》，然而，梦，由心底生，在暗夜发。无论是酣然入睡，还是辗转入眠，最难耐，却是半梦半醒之间爱，可以追思，可以缅怀，却不能重来。

二十年终究已经过去了，二十年还会过去。过去的二十年里我不是一条好汉，再过去二十年，我依旧会与好汉相差甚远。

再一次告诉自己，没有神话般的爱情，没有结束，没有开始，只有年轻飞扬的梦。

强悍是斩断幸福的铡刀

现在能干的女人很多，在单位发号施令、独当一面，在家里也是风风火火，事情不论大小，统统都扛了起来。但是这种付出，做丈夫的却不一定领情。于是女人很委屈：我把一颗心都掏出来为这个家，他怎么还那么多的意见呢？

婚姻生活中，光有任劳任怨的好品格是不够的。男人的个性、脾气、修养各个不同，对女人来说，当你选择另一半时，起码对另一半有一个了解，并有一种做符合你丈夫要求的心理承受能力。不是所有的男人都喜欢并适应衣来伸手、饭来张口的生活，这会严重损伤他们男性的自尊。婚姻是两个人的探戈，需要想到配合着跳好它，若你只按着自己的鼓点起舞，难免不被对方踩了脚。

杨尚是大学同班男生中结婚最早的，妻子漂亮，让朋友们羡慕，可度完蜜月后，他们就摩擦不断。说起来都是些小事，可串在一起就让杨尚觉得气不顺。杨尚不是一个小家子气的男人，就是有些诸如爱睡懒觉、大大咧咧之类的毛病，妻子蛮勤快，可就是喜欢按着自己的意愿行事，让他觉得头疼。比如休息日，只要妻子有什么安排，如搞卫生、回娘家之类，杨尚就别想睡懒觉了。“她若是把这些事安排在其他时间，我会很乐意做的。”在父母、朋友面前，妻子也不给他面子。她管他抽烟，管他和朋友玩得太晚，她本意不坏，可杨尚却很烦。两个人吵吵好好，搞得大家都很累，有时候杨尚宁愿呆在办公室里也不愿回家面对妻子的颐指气使。

夫妻间的矛盾，至此已露端倪，如果做妻子的不知调整自己的行为，从对丈夫日常生活的管束，上升到干预他的事业、前程、人生选择，更大的危机还在后面。

芸芸的性格很外向，办事大胆泼辣。在公司一向以处事果断、办事高效而著称，婚后没多久她就从一名办事员晋升为业务经理，负责化工材料计划，工作开始繁忙起来。她的丈夫是一家运输公司的工会干部，忠厚老实，工作踏踏实实，任劳任怨，但总是提不起来。芸芸便自作主张，调动所有关系，接近了他公司的老总，又送了厚礼，把丈夫调到了财务科当副科长。

在任命下达的前一天，芸芸兴奋而故作神秘地对他说：“喂，你一定要好好谢我，我会让你的生活发生一个大变化。”

第二天，丈夫下班回来，面色苍白，一脸沮丧。芸芸大吃一惊，以为他到手的科长飞掉了。谁知他却厌烦地说：“以后你能不能少插手我的事？你知道别人说什么？说我是吃妻子的奶水长大的！”

芸芸觉得自己吃力不讨好，丈夫觉得自己活得窝囊，两人的战争就此开始。

一个月之后，一张法院的起诉书传到了芸芸的手上，白纸黑字，丈夫向她提出了离婚诉讼。

办完离婚手续，他毫不掩饰地卷起行李，搬到一个住宅楼里，那里住着一个寡妇和她5岁的儿子。

有消息灵通人士告诉芸芸，这个寡妇是位公共汽车售票员，她的丈夫是位司机，四年前死于一场车祸，芸芸的丈夫是在车上与她认识的。有一天，他出去办事，上车后才发现口袋里没有钱。车上人个个嘲弄他，一个大男人居然口袋里空空如也，但这位售票员放过了他，并拿出两块钱让他回来时乘车，以免被人找麻烦。后来，为了还钱，他来到她家里，很卖力地帮她换煤气，买米……一个丈夫该干的事全干了。据说，为了让女售票员调班，他还几次去与车队老板论理，说得振振有辞，感动了车队老板。从此，女售票员只上白班，不上夜班。又据说，她儿子因年龄不够不能上小学，又是他七拐八弯托人说服了小学校长，让孩子上了学。总而言之，他简直成了寡妇家的顶梁柱。

芸芸不知道，当自己恩赐般地为丈夫创造一切的时候，却无意中毁掉了他作为男人的自尊。而在那位寡妇那里，当他挑起沉重的生活担子的时候，他终于感到了自己是一个顶天立地的男人。

无论外表强悍还是文弱的男人，他的内心里都希望自己能给予女人渴求的安全感，他认为保护自己爱的女人是天经地义的，因而女人也应当是顺从的。为心爱的女人遮风挡雨，这也是男人的一点虚荣的自尊。如果一个女人表现出对一个男人的爱情和力量的渴望，仅凭这一点，他就会心甘情愿地为她付出，并且会一直沉浸在顶天立地的美好感觉中。

我们用一生的时间去追寻一个适合自己的爱人，组成一个稳定温馨的小家。在某种程度上，尊重丈夫就是尊重你自己。因为，尊重他就意味着你做出了一个明智的、慎重的选择，那就是你找到了一个值得拥有你的爱和敬重的男人，也找到了通往好命道路的捷径。相反，如果你对他不敬重，就说明你做出了一个愚蠢的选择，找到了一个不值得你去爱和尊重的人。

现实的边缘

很多天，我都在想，L为什么一上班就总是出差。

现在，我想明白了，是因为他们老总叫他出差的。

很多天，我想不明白他为什么要出差，是因为，我想象不出一个可以不让他出差的理由。

现在我放弃了，他必须出差。这是我的意识没有办法决定的。

看，这就是现实。

我们总是在各种已经注定的现实中，寻找一个出口。

但是，当我们走到现实的边缘时，迎来的都只是一堵无法穿越的墙。

而这堵墙，是我们一开始就已经预知到了的。

北京的冬天，冻住了很多懒虫，比如我。

我每天待在床上，抱着电脑。看着屏幕上，我敲出来的代码或者文字。

以前，没有生活意识的我，整天拿着父母的钱，敲着不知所谓的文字，我曾经写过一句这样的话：没有文字，我就无法存活。

而现在，我看着电脑里面，我敲出来的代码，比我曾经敲过的文字，多了不知道有多少的时候。我告诉我自己：现在代码才是我生活的源头，没有它，就等于没有面包。而现实就是如此，一切浪漫的思想，都是建立在物质之上的。

以前的社会，有无数个陶渊明。

而现在的社会，有无数个幻想成为陶渊明的人。

我是一个幻想成为陶渊明那样的人。

在十八岁之前，我的梦想不是将来的能够生活在繁华的都市里，不是住在豪华的别墅里。

我的梦想是：

住在一个有很多树的山林中，有个茅草屋，门口有个菜园，我还想种很多太阳花、水仙花。搭一个灶，然后吃用柴火烧出来的饭菜。

那时候，有人说我单纯的像个傻B。我心里却想着，做个单纯的傻B，真好。

而当我这样的想的时候，我看到了父母脸上日渐显现出来的皱纹。我的心里受到了冲击。

我开始知道，有些梦想，是可以在一瞬间就瓦解的。

也许，就是在那样的一个瞬间，让我明白了梦想与现实的差距。

而人，活着。绝对不只是自己一个人就可以支撑自己活着的。

每个人，都需要父母无尽的付出，和自己的努力，身边的人的鼓励，和世人的嘲讽。无数的东西，支撑着，才能好好的活着。