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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的残酷的温柔，希望能够帮助到大家。

有一天开车带着老婆孩子出去玩，那时还只有七岁的女儿，听着汽车音响里的歌，突然问我：爸爸，你听的歌怎么都是些伤心的啊？女儿的一声问，一时间我还真不知道如何回答。还好，善解人意的老婆赶紧说，爸爸不是喜欢伤心，是喜欢那些歌的优美旋律。

我什么也没有说，继续开着车。

那已是两年前的事了，两年很快就过去了，二十年也很快就过去了。我之所以没有回答女儿的问话，是因为大人的很多心事，是不应该跟孩子讲的。老婆之所以那么回答，是因为善意的老婆知道丈夫的很多心事，已经藏了很多年了。

二十年了，我没有跟人说过，即使在文章中写到，也总是那么隐晦。每个人，都有一些不愿意说出，却又无法抹灭的往事。今天听着齐秦的《残酷的温柔》，那段往事，蓦然就又出现在眼前，缭绕在脑际。

那一天，是1994年的普通的一天，艳阳高照，蓝天白云，飞鸟鸣欢，丛绿新春，清溪潺潺，可那一天，是我这辈子最伤心的一天，伤心到了自己都忘记了伤心，忘记了自己，忘记了天地，忘记了时光，忘记了路的方向，忘记了心的颤抖。

1995年我写了《生死恋》，我只当你是去了，我独坐在你的墓前，弹唱着《外面的世界》，等待着夕阳西下，等待着魂化双蝶。

1997年我写了《小溪春色》，依旧那么含蓄，依旧那么温婉，依旧那么守候，依旧那么相信爱的神话，依旧那么相信亘古的情缘。

1998年我写了《昔日如水》，昔日，如水一般缠绵；昔日，又如水一般，于无可奈何中，逝去了。

2000年我写了《镜中的女人》，人总说想多了便会出现幻想，看多了就会出现幻象，镜中的女人，是那么的近，又是那么的远，是那么的真实，又是那么的虚幻。也就是那一年我结了婚，和最爱我的女人结婚了。我想应该也是那一年吧，我最爱的女人也结了婚，跟一个我不认识的男人。人生就像是一场戏，我们每个人都是戏子。生活就像是一场梦，梦里上演着各种各样的阴错阳差。人的生命本身就是一种错误，远不及鸟儿花儿纯净无暇。

1994年我上了大学，如愿的学了中文系。在思念和担忧中熬过了几个月，意外地接到了你的一封信，你约我到你学校边的小溪边见面。我清楚地记得，那是春天，仲春，百花开放，众鸟欢唱。我特意买了两包你爱吃的葡萄干和锅巴，迈着欢快的步伐，来到了小溪边，静静地等待着。

终于，你款款而来，白色的短外套，黑色的学生头。你穿过田间小径缓缓走来，就像我第一次见到你的时候一样，你就像一直洁白的兔子，在花草间若隐若现，你就像水中的月亮，在波光中熠熠闪光。

你象往常一样地温柔牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我，你象往常一样地温柔轻轻地看着我，慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我，你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落，你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑。

接下来，你就走了，那是我这辈子最后一次看见你，后来我想这辈子我再也不会见到你了吧，只是当时我没有这么想，当时我什么也没有想，我的脑袋里有些嗡嗡的响，我的脑海里一片空白。那时我还没怎么抽烟，现在我每天都在抽烟。

那时我只是呆呆地坐在那里，现在我常常静静地坐在书房里。那时我没有看天也没有看地，我只是盯着小溪里的一块石头，看着清澈的溪水从她身边流过。现在我一遍又一遍地听着齐秦的《残酷的温柔》，用键盘敲打着这些无人问津枯燥无味的亘古不变海枯石烂。

不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫无目的地走在路上，我记得有汽车时常从我身边经过，按着震天响的喇叭，我却不知道是为什么。我看见一个人坐在板车边，脸上没有任何的表情，手上没有任何的动作。

我看见桌子上摆着几张大饼，没有任何的颜色，没有任何的气味。我听见街边的音响里放着歌曲，没有旋律，没有感情，没有开始，没有结束。

我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我从市郊走进了城市，我不知道自己穿越过了多少条街道。我从城市走到了市郊，我不知道自己为什么又走到了小溪边。我又坐下了，我打开了一包葡萄干，拿出一颗一颗的葡萄干，丢进小溪里，看着她在水面上慢慢飘走。

我清楚地记得，那天我没有流下一滴泪水，哭泣，似乎在那一天，我已经全然忘记。

2012年我写了《有一个人》，爱，能永恒么？我时常摸着自己脆弱的心，问自己。有一个人，她就在那里，我知道她就在那里。

2013年我写了《残梦晓月》，然而，梦，由心底生，在暗夜发。无论是酣然入睡，还是辗转入眠，最难耐，却是半梦半醒之间爱，可以追思，可以缅怀，却不能重来。

二十年终究已经过去了，二十年还会过去。过去的二十年里我不是一条好汉，再过去二十年，我依旧会与好汉相差甚远。

再一次告诉自己，没有神话般的爱情，没有结束，没有开始，只有年轻飞扬的梦。

扩展阅读

欠你的温柔

今年暑假，母亲重病，我从西安飞奔回家。

一路上回想起许多往事。母亲第一次教我洗衣服，第一次教我系鞋带，第一次教我钉扣子曾经，我不以为意的记忆如今都一股脑的涌进我的脑海，拼了命似的，拦都拦不住。睁开眼，是母亲，闭上眼，是母亲，白天是母亲，夜里还是母亲都说离家的孩子像秋雁，想回却奈何是春天。我曾无数次想过，我该以怎样的心态回去，但怎么也没想到，如今乘车归去却是为探望病人。

其实，我童年时期的记忆和如今独立坚强的品质多半都是关于或来自于我母亲的。2002年，对于七岁的我来说是较为重要的一年。那时候，刀郎还没有正式出道，《2002年的第一场雪》还没有红遍大街小巷，那时候，年幼的我还不知道周杰伦，如今崇拜的许嵩才刚念到高中。那时候的我，绝对想不到十四年后的今天会用这样的笔调写着当初的自己，写着年轻时候的母亲。

三月初时，父亲外出打工。母亲独自扛起了家里的重担，一天忙里忙外，连吃饭的时间都没有，更别说照顾刚满七岁的我了。

那个年龄又刚好到了男孩儿人生中最为淘气的时期，当然我也并不例外。虽然家里很忙，但却没有替母亲分担些什么的想法。每天除了上学放学，就是和隔壁的某某疯狂的玩耍。有一天，母亲告诉我说，妈妈今天有重要的事，回来会晚一些。你在外面不要玩的太久，记得看着点儿家。我满口答应着知道啦!也许话还没说完，就已经跑出了家门。

我不记得当天母亲回来的究竟有多晚，只是感觉很饿，中午饭时间早过了，可母亲还是没有踪影。那一刻，我年幼的心并不知道母亲去了哪里。人都说，狗急了跳墙，兔子急了咬人。用这个比喻来形容当时的我倒是十分的适合。饿急了的我，回到家里翻箱倒柜，但还是没有找到任何可以用来填饱肚子的东西。也许母亲是忙糊涂了吧，竟然没有帮我做午饭。思来想去，我决定自己动手，丰衣足食。虽然我当时才仅仅七岁，但这个想法到今天为止依然被我奉为人生哲理。

我模仿着母亲的样子，舀了一茶缸的大米，在水龙头前小心翼翼的冲洗了一遍又一遍，接着倒进锅里煮。我不知道该添多少水，但是宜多不宜少的道理我还是懂得的。掏了掏火炉，放了认为足够多的煤炭之后，我就安然的等待米饭出锅的时刻。这些简单的事情忙完，对于当时的我来说，竟然花费了整整一个小时。另外惹得一身的尘土，满脸的炉灰。因为到了贪玩却没到爱美的年纪，所以没过几分钟，便擦也不擦的就跑出去自嗨了。

不记得过了多久，在路口看见了母亲。

饿坏了吧?母亲摸着我的头。

没，还不饿。

傻孩子，就知道玩，连饿都不知道啦?

哦，妈，我已经做好饭了。

你怎么会?母亲显然以为我在开玩笑。

真的，不信你回家看。我有点着急，因为不管年龄大小，被怀疑是吹牛都是一件不怎么愉快的事情。

回到家，掀开锅盖的那一瞬间，我沾满灰尘的侧脸好像看见母亲突然抽噎了一下，由于我当时还小，所以并不确定，但隐隐约约记得母亲的眼眶是湿润的。即便是烧了这么久还保持着刚刚好的样子，如今回想起来，多半是因为我添的水比较多的缘故吧。母亲并没有说什么，捂着脸，转身默默的炒了两个小菜。半个小时后，我们母子俩凑在餐桌前扒拉个精光。看着吃饭时母亲哭红的眼眶，我当时并不明白这是为什么，但能感觉到，母亲还是高兴的。

再后来，我模仿着母亲的样子，学会了炒菜，煲粥，煮面，蒸馒头而与之相应的，母亲湿润了眼眶的机会也越来越多。我明白，是该长大了，尽管我才仅仅七岁。

说实话，从这方面来讲，我是骄傲的。是母亲让我有了这样的经历，我的独立与坚强在这样的情况下一点点养成，我感谢我的母亲。

三天的路程，我忍受着时间对我的凌迟，每一寸肌肤在每一分每一秒的刀剑之下被雕刻成这窗外的山峦沟壑，简直美的无与伦比，妙的不可言语。终于火车到了终点站，汽车到了末路口，我见到了这个让我日夜思念的人。母亲像十四年前一样没有什么言语，只是湿润了眼眶。看着她日益憔悴的面容和消瘦的身形，我这个平时以冷漠著称的人，也禁不住红了眼眶。像当年她拉着我一样，我拉着她坐在床头。朝如青丝暮成雪，一瞬间我意识到，母亲老了。满头的银丝像舞台下的观众一样，肆虐的嘲笑着舞台上的我，无地自容，羞愧难当因为我不知道，我还要多久才能真正意义上的长大，才能兑现我年少无知时曾许给她关于幸福的承诺。即便我能兑现，我却不知道母亲还能不能等到那一天。这一刻，我第一次感到恐慌，前所未有的畏惧，不是针对生与死，而是关乎于生命和时间。

感恩父母的公益广告，看过无数次。但我却很少真正的去学着做过，二十多年了，我没有给母亲洗过一次手，洗过一次脚，没有为父亲捶过一次背，揉过一次肩。虽然档案袋里写着，我是一个爱党爱人民、爱国爱社会的好青年，虽然和兄弟聊天时，我是多么的充满爱心，给女孩子写情书时，我是多么的充满爱意，但是我却很少关注过眼前的这位异性。

回到家后的夜里，母亲经常咳的无法入眠，坐起来靠在床头的身影，也许我这辈子都不会忘记。而每当这个时候，躺在床上的我总是蒙着头，偷偷的哭红了双眼。

突然想起，2012年春天我染上气管炎母亲在医院陪着我的场景，与如今母亲病了，而我却不在身边的巨大反差相比，人类的可怜之情油然纸上，我甚至开始以为人子女而感到羞愧。生儿育女，一辈子，放佛所有的一切都是应该的、理所当然的。所有付出的爱，所有流过的血和泪，多数都像是没有止境的亏损，我不知道我的母亲是否有盈利的那一天，但即便是真的存在，我想相距今天还一定很远很远。

上周二一早，母亲打来电话，嘱咐我说明后两天西安要降温，记得天冷加衣，你肺不好，千万别感冒，在学校别不舍得吃，你胃也不怎么样，晚上别一直玩手机，注意休息，别委屈了自己电话的这头，我一个劲的答应着，不是我不想说太多，只是我早已泣不成声。千里之外的母亲还在惦念着千里之外的孩子，都说母爱无私，这一刻，我坚信无疑。

如果说女儿是父亲的前世情人，那儿子应该是母亲的前世男友吧。谈恋爱时，温柔是打开心门的钥匙，我不知道我待人接物是否都带着这把钥匙，但我清楚，我像全天下的子女一样，我欠母亲一份温柔，而且是永远永远都还不清的那种。

残酷的左耳青春，沉默的独家记忆

正如每个男孩心中都有一份单纯向阳的初恋，每个男人口中也有一个朝思暮想女神。

从男孩到男人，除了年龄，我却错过了初恋。

自然，从小到大，不管我的世界怎么狭小，我的世界观怎么封闭，我也遇到过各种形形色色的女孩。

有过朦胧的好感，非常在意她的一切；也有过短暂的念想，无比渴望她的目光；但始终都没跨过那一步。

抑或是恐惧，抑或是懦弱，或者仅仅只是不确定而已；女神于我，有何干系？

虽然有那么多的不确定，但我至少可以肯定的一件事就是：对于我仰慕的女神，我时刻幻想着和她产生更多的接触，但我又不喜欢她和别人发生更多的联系。

如果她和别人甚至许多人的关系超过了我们，那么我的理智会告诉自己，我并没有那么在乎她，而已。接下来的时间，我还会学着刻意的回避和她的接触，直到我又习惯了一个人，一摞书的世界。

可能，在我的世界，在我的爱情观中本就没有所谓的丛林法则，女孩不是食物，而我也不是豺狼；或许一见钟情才是最好的选择。

当然，我也没有见异思迁的异能，跟没有招蜂引蝶的资本，所以毕业之前，上班之后，我产生过的好感也不过一掌之数。

在这期间，我曾经疯狂的喜欢过赫本，迷恋过泰勒，但是打破这些不切实际的幻想的却是苍井空、波多野结衣和小泽玛利亚；一个是天边的流云，一个是脚下的阴沟，我扮演的仅仅只是旁观者的角色；有再多的美好和阴暗都被双手抹杀。

我似乎明白了，我的女神只存在于我眼前的世界。

我不知道童话般的情节一见钟情是否还会出现在我余下的世界，我依旧心怀希望。

姑且用Turbo的那句话：梦想再大也不嫌大，追梦的人再小也不嫌小。来结尾吧！

我的梦想也许就是你了！

我准备好了！

那么你呢？

后的温柔

当幸福来临的时候，手留残香，那一份温馨，浪漫，激情融进了整个脑子，笑意写在脸上，一半是海水一半是火焰，回放，不断的回放

雪峰裸露着上身，倚在床头，不断的抽着闷烟，今夜他失败了，仅仅只是今夜，回头看看床头柜上放着的两本崭新的离婚证，可能也是他最后一次失败。那些波涛汹涌，激情不退的情景不会再出现了，雪峰感觉到此时此刻头脑极其的乱，天一亮，静茹就要离开了，再也不会回来了，五年多的时间，从牵手走进结婚的礼堂，自己就从心里发誓着，要一辈子对静茹好，永不分离。可是，今夜却不得不选择分离，心中的痛难以形容，为什么会是这样，老天爷为什么给他们这样地结局，其实雪峰心里一刻也没有放下静茹，他知道静茹已经占据了他的整个心房，因为爱而结合，同时也因为爱而分离，多么痛的领悟。

雪峰狠狠地掐灭烟，甩进烟缸里，然后转过身，静静地看着身边躺着的静茹，静茹闭着眼，似睡非睡的样子，脸颊上有两条泪水流过的痕迹，风干了，还是隐隐可见。雪峰看着天花板，喃喃地说着，实在对不起，我也没有想到结局会是这样，我恨我自己，为什么是独子，为什么我们就不能够美满的走下去，走了，今后在外面有什么困难一定记得打电话给我，我欠你的太多了。静茹好像听见了似的，也坐起来，回答着雪峰，没什么，这不怪你，你已经尽力了，看了这么多医生，吃了这么多中药，肚子还是平平的，我每天看见你父母那双遗憾的双眼我就特别愧疚，生命中有你陪伴我这五年，我已经很知足了，你也要好好的珍惜自己。

静茹心里原本想着，留在了这个城市，好好地相夫教子，做一个贤妻良母，平平常常的过一生，也算是圆满的人生，何况雪峰这么优秀，这么疼自己，人在外也时常打电话问候自己，已经很知足了，没想到自己真的会这么无能，不争气，每次一家人吃饭的时候，看见雪峰的父母总是唉声叹气的，心里就不是滋味，五味杂陈。

窗外淅淅沥沥的小雨下过不停，雨棚滴下的水又溅在花盆上，发出咚咚咚的声音，就是这个下雨的夜晚，让雪峰和静茹两个相爱的人，心中都装着对方的人彼此尴尬的，平静的度过了这一夜，没有夜色的夜晚，写不出什么是离愁别绪，更看不出什么是爱恨交织，三十岁的雪峰已经在工作上暂露头脚，深受赏识，自从在一次聚会上看见静茹，他就被她的聪慧，丽质，得体的装扮吸引，静茹来自农村，对于女人来说，静茹就是一个美人胚子，天上丽质。雪峰可以称为高，大，上。也有才气，应该说这是一对真正的珠联碧合，根本看不出有什么瑕疵。楼下那辆小车刚买没有多久，静茹上班远，这是雪峰为静茹购置的，周末的时候，两个人一起开着车去过雷波的马湖，去过竹海，去过柳江，那份开心，那份喜悦没有什么可以阻挡。

床上的雪峰和静茹两个人都没有睡，也根本没有睡意，或许两个人都在回忆，回忆曾经那份甜蜜，回忆彼此的好，多么的不舍分离。雪峰将那张十八万的存单轻轻地放在静茹的手上，说，就这些，都给你，车子你开去，不过一定要小心，你刚拿驾照不久，房贷你也不要给了，我自己解决。此时此刻，静茹的心乱入麻，雪峰的话像刀一样的刺着自己，她真想马上撕掉那两本离婚证，她不得不承认，她爱他，或许是刻骨铭心的，更多的是这份关怀，这份体贴，这份照顾。

铃声响了，这是静茹每天起床的闹铃，这铃声是一首歌，名字叫下一站幸福，静茹喜欢听，雪峰也喜欢听，这是两个人对音乐的共同爱好，恰好这首歌折射了两个人幸福的终结，劳燕分飞，爱也不能让两个人厮守一生，看起来是多么痛的结局。静茹默默地穿好衣服，然后开始化妆，这是一个爱美的女人，最后一次她也要笑着离开，天空越来越白了，楼下已经开始有人走来走去和小车启动的声音，雪峰也穿好衣服，他想最后送静茹一次，静茹拒绝了，算了吧，还是我自己一个人走，从现在开始我们都得适应没有彼此的日子。静茹将早就收拾好的衣服放进拉杆箱里，然后走进雪峰，给你一个最后的温柔，便将雪峰抱着，亲吻着，这个缠绵的最后一次浪漫

静茹整理好衣服，转身拉上箱子，走了，五年来这个每日每夜陪伴自己度过的屋子，今天就不属于她了，她很痛，同样也是刻骨铭心的痛，她不知道这一次伤口需要多少时间才能愈合，但她知道，雪峰心里的伤口一定比自己还深，跨出门，她便听到雪峰大声说，茹儿，如果在外面不适应，你还是回来吧！爸妈的工作我去做，我们可以去领养一个。静茹回身说，可惜，你这句话太晚了，来不及了，我走了。

一头黑发消失在电梯房里，缠绵不休的爱一瞬间便化为子虚乌有。此时此刻，我想起了梅艳芳的那首歌，《亲密爱人》

今夜还吹着风，

想起你好温柔。

有你的日子分外的轻松，

也不是无影踪。

只是想你太浓