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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的温柔的倩影，希望能够帮助到大家。

古城的雨断断续续的下了两天了，时则夏季的雨却带着一丝冰凉的意境，我并不喜欢下雨，有人说雨是上天的泪水，当天空不在哭泣的时候，那飞鸟是否早已飞过。夜静静的深了，窗外依旧滴滴嗒嗒的下着丝丝细雨，坐在电脑前的我，倒上一杯白开，轻轻的品着这纯净的液体，此刻的我在这样的心境之下，随着记忆中的那道温柔倩影回到了儿时。

那道永远回荡在我记忆中的温柔倩影，犹如古老的钟鸣声在脑海里久久回荡，我心中的这道倩影不算婀娜多姿，却又带点娇小玲珑。这道倩影不算吸引眼球，却又令我深深着迷；这道倩影不算风姿卓越，却是温柔善良。

童年的我们都是在这道倩影的关怀之下长大，在我记忆里的儿时是一个寒冷的冬天，冬季的北风是无情的，那时幼稚的我安静的坐在自行车的后座之上，虽说面前有着这道倩影为我遮挡那前方刮来的寒风，可是风毕竟是大自然的产物，它无情的时候从四面八方呼啸而至，若问后来我是如何抵御这寒冷的北风，我依稀的记得，那冻僵的小手最后伸入了这道倩影背后的衣层之中，殊不知长大后的我当有一天小伙伴在冬季把他那冰冷的手伸入我的衣层中，我才刹那间幡然觉得当时的她，是忍受了整整一路上那犹如冰棍般小手的刺激。

或许这道倩影有时候也会猛的转过身嘲你训斥，那时的你会突然间觉得仿佛世界变了一般，如此的恐怖和迷茫。可是你又曾知道虽然她毅然决然的批评你、甚至揍你，可是你疼的不过是皮肉，而她疼的却是心。

若说世界上最无情的东西是什么，我认为是时间，再度品一品手旁的白开，这杯白开已经不再那么滚烫，而我的记忆也渐渐的回到了少年时代，少年时代的我们是叛逆的，大多数的人都会被那威严而伟岸身影所教训，而每当那道伟岸的身影想要教训你的时候，时光又一次回到那里，这一次又是这道温柔的倩影挺身而出，护在你的身前。当你战战兢兢的躲在她的背后，你幼小的心灵总会缓缓的借以慰藉。

雨还在窗外不停的下着，手旁的那杯白开也渐渐不在冒着那炽热的水蒸汽，雨仿佛越下越大，风也似乎越刮越猛。明天就是母亲节了，而我心中的这道温柔倩影便是那时常与我争执的母亲，有人说母爱就像一首诗，幽静淡然，清新脱俗；也听说母爱像一幅画，洗去铅华雕饰，留下清新自然。

更有人说母爱就象一首深情的歌，婉转悠扬，轻吟浅唱；还有人手母爱就是一阵和煦的风，吹去朔雪纷飞，带来春光无限。我心中的母爱是什么呢？或许我自己也无法找到一个具体的事物来形容，但是我心中会永远都有着那一道温柔的倩影久久的伫立在我的心房上，占据着我的心

记忆里的母亲，没有三千青丝垂落于腰，也没有明眸皓齿引人夺目。有的是，一裘素装，青丝盘高，红袖揽子，俏目柔光。

纵然春雨润物了大地，可是又有难来惋惜你昨日的风姿，偿还你生平的无怨无悔？

夜静静的深，母亲也安静的躺下了，以后的日子唠叨自然不会少，而我作为唠叨的对象就是坚持倾听，直到永远

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夕月倩影

红尘清徐，清扬细柳，绘尽了谁与谁之间的情思；

叶凋枝落，花黄黯谢，剪断了谁与谁之间的思恋；

千卷长河，万卷竹筏，话尽了谁与谁之间的爱意。

题记

我有何德何能，能让你痴心醉迷于我；我又是何方神圣，能让你不离不弃陪伴着我；我又有何等魅力，能让你放下一切选择了我。我没有女生要求的高富帅，也没有普通男子的浪漫痴恋，更没有多大的魅力去吸引一个女生，可是，你为何放下一切选择，去选择了我，还是正因为如此的平凡，你才喜欢我。

我知道，你对我的好是真心的，甚至每天坚持用你那秀丽的字体、华美的语言抒写着那一封封情书，在我未回来之前偷偷地放在我的抽屉里，可是，我没有办法把我最初对你的那份感觉表现出来，还是说，我对你没有心动的感觉。我多次寻找着你能吸引我的地方，到了最后，偶然发现，只是徒劳无功罢了。

面对着你，以笑掩泪，因为我真的不想伤害你的心灵。

那张从慢古木奇香的木椅上，载下了太多太多孤独寂寞的黄叶，以及枝条，显得苍老无白，那道分别的背影，成为你心中破碎的一个理由。你哭了，哭得肆无忌惮，沉寂在那张椅子上，落叶轻身细语地点在了你的头发上；背着你，我也哭了，哭得依依不舍，沉浸在了那段回影中，时光轻轻地摸着我的头发，黯淡无光。

其实，我们为什么不能做朋友呢。或许是因为你的美好，却过于美好，才使我带着不舍的眼泪离去，而我想要的，只不过是一场简简单单、平平淡淡的交往罢了，而不是用一种手段去让我们天荒地老，也正因如此，才让我们到了这个下场，而我们也应该想到，在我们开始的时刻，结束就不会遥远了。

我隔着窗户望着静月，室内的空气似乎已经失去它本来的温度，寂静无声地掉下了眼泪。我望着你的那些情书，暗了、伤了、淡黄了。现在，我用心去品味了起来，当我翻开你寄给我最后一封信时，我看到一幅画

一个男孩在夕阳的照射下，留下了背影独自离开，而一个女孩静静地望着他，以及背影重叠的自己，一颗眼泪深刻地刻画在了半空中，滞留着。

那时我与你。

你说，在我们开始的时候，就知道你我不会走远，可我还是那么甘心幼稚地继续陷下去。无数次想象着你我离别时的背影，留下过无数次的眼泪，但是当分别真正来临时，自己还是哭了。

信下写着：致我最亲爱的你，永远都爱的人。

永远有多远？

爱有多深，永远就是多少。

我把这一句写在了下面，因为，我们下辈子吧！

残酷的温柔

有一天开车带着老婆孩子出去玩，那时还只有七岁的女儿，听着汽车音响里的歌，突然问我：爸爸，你听的歌怎么都是些伤心的啊？女儿的一声问，一时间我还真不知道如何回答。还好，善解人意的老婆赶紧说，爸爸不是喜欢伤心，是喜欢那些歌的优美旋律。

我什么也没有说，继续开着车。

那已是两年前的事了，两年很快就过去了，二十年也很快就过去了。我之所以没有回答女儿的问话，是因为大人的很多心事，是不应该跟孩子讲的。老婆之所以那么回答，是因为善意的老婆知道丈夫的很多心事，已经藏了很多年了。

二十年了，我没有跟人说过，即使在文章中写到，也总是那么隐晦。每个人，都有一些不愿意说出，却又无法抹灭的往事。今天听着齐秦的《残酷的温柔》，那段往事，蓦然就又出现在眼前，缭绕在脑际。

那一天，是1994年的普通的一天，艳阳高照，蓝天白云，飞鸟鸣欢，丛绿新春，清溪潺潺，可那一天，是我这辈子最伤心的一天，伤心到了自己都忘记了伤心，忘记了自己，忘记了天地，忘记了时光，忘记了路的方向，忘记了心的颤抖。

1995年我写了《生死恋》，我只当你是去了，我独坐在你的墓前，弹唱着《外面的世界》，等待着夕阳西下，等待着魂化双蝶。

1997年我写了《小溪春色》，依旧那么含蓄，依旧那么温婉，依旧那么守候，依旧那么相信爱的神话，依旧那么相信亘古的情缘。

1998年我写了《昔日如水》，昔日，如水一般缠绵；昔日，又如水一般，于无可奈何中，逝去了。

2000年我写了《镜中的女人》，人总说想多了便会出现幻想，看多了就会出现幻象，镜中的女人，是那么的近，又是那么的远，是那么的真实，又是那么的虚幻。也就是那一年我结了婚，和最爱我的女人结婚了。我想应该也是那一年吧，我最爱的女人也结了婚，跟一个我不认识的男人。人生就像是一场戏，我们每个人都是戏子。生活就像是一场梦，梦里上演着各种各样的阴错阳差。人的生命本身就是一种错误，远不及鸟儿花儿纯净无暇。

1994年我上了大学，如愿的学了中文系。在思念和担忧中熬过了几个月，意外地接到了你的一封信，你约我到你学校边的小溪边见面。我清楚地记得，那是春天，仲春，百花开放，众鸟欢唱。我特意买了两包你爱吃的葡萄干和锅巴，迈着欢快的步伐，来到了小溪边，静静地等待着。

终于，你款款而来，白色的短外套，黑色的学生头。你穿过田间小径缓缓走来，就像我第一次见到你的时候一样，你就像一直洁白的兔子，在花草间若隐若现，你就像水中的月亮，在波光中熠熠闪光。

你象往常一样地温柔牵着我的手，带我到一个没有人的地方，告诉我你已经不再爱我，你象往常一样地温柔轻轻地看着我，慢慢地说但最好是分手，慢慢地说你是你我是我，你如何还能这样地温柔，让我的泪如同流星坠落，你如何还能这样地温柔，当我的心已不能完整地拼凑。

接下来，你就走了，那是我这辈子最后一次看见你，后来我想这辈子我再也不会见到你了吧，只是当时我没有这么想，当时我什么也没有想，我的脑袋里有些嗡嗡的响，我的脑海里一片空白。那时我还没怎么抽烟，现在我每天都在抽烟。

那时我只是呆呆地坐在那里，现在我常常静静地坐在书房里。那时我没有看天也没有看地，我只是盯着小溪里的一块石头，看着清澈的溪水从她身边流过。现在我一遍又一遍地听着齐秦的《残酷的温柔》，用键盘敲打着这些无人问津枯燥无味的亘古不变海枯石烂。

不知道坐了多久，我真的不知道自己在那里坐了多久。我站起身，漫无目的地走在路上，我记得有汽车时常从我身边经过，按着震天响的喇叭，我却不知道是为什么。我看见一个人坐在板车边，脸上没有任何的表情，手上没有任何的动作。

我看见桌子上摆着几张大饼，没有任何的颜色，没有任何的气味。我听见街边的音响里放着歌曲，没有旋律，没有感情，没有开始，没有结束。

我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我从市郊走进了城市，我不知道自己穿越过了多少条街道。我从城市走到了市郊，我不知道自己为什么又走到了小溪边。我又坐下了，我打开了一包葡萄干，拿出一颗一颗的葡萄干，丢进小溪里，看着她在水面上慢慢飘走。

我清楚地记得，那天我没有流下一滴泪水，哭泣，似乎在那一天，我已经全然忘记。

2012年我写了《有一个人》，爱，能永恒么？我时常摸着自己脆弱的心，问自己。有一个人，她就在那里，我知道她就在那里。

2013年我写了《残梦晓月》，然而，梦，由心底生，在暗夜发。无论是酣然入睡，还是辗转入眠，最难耐，却是半梦半醒之间爱，可以追思，可以缅怀，却不能重来。

二十年终究已经过去了，二十年还会过去。过去的二十年里我不是一条好汉，再过去二十年，我依旧会与好汉相差甚远。

再一次告诉自己，没有神话般的爱情，没有结束，没有开始，只有年轻飞扬的梦。

欠你的温柔

今年暑假，母亲重病，我从西安飞奔回家。

一路上回想起许多往事。母亲第一次教我洗衣服，第一次教我系鞋带，第一次教我钉扣子曾经，我不以为意的记忆如今都一股脑的涌进我的脑海，拼了命似的，拦都拦不住。睁开眼，是母亲，闭上眼，是母亲，白天是母亲，夜里还是母亲都说离家的孩子像秋雁，想回却奈何是春天。我曾无数次想过，我该以怎样的心态回去，但怎么也没想到，如今乘车归去却是为探望病人。

其实，我童年时期的记忆和如今独立坚强的品质多半都是关于或来自于我母亲的。2002年，对于七岁的我来说是较为重要的一年。那时候，刀郎还没有正式出道，《2002年的第一场雪》还没有红遍大街小巷，那时候，年幼的我还不知道周杰伦，如今崇拜的许嵩才刚念到高中。那时候的我，绝对想不到十四年后的今天会用这样的笔调写着当初的自己，写着年轻时候的母亲。

三月初时，父亲外出打工。母亲独自扛起了家里的重担，一天忙里忙外，连吃饭的时间都没有，更别说照顾刚满七岁的我了。

那个年龄又刚好到了男孩儿人生中最为淘气的时期，当然我也并不例外。虽然家里很忙，但却没有替母亲分担些什么的想法。每天除了上学放学，就是和隔壁的某某疯狂的玩耍。有一天，母亲告诉我说，妈妈今天有重要的事，回来会晚一些。你在外面不要玩的太久，记得看着点儿家。我满口答应着知道啦!也许话还没说完，就已经跑出了家门。

我不记得当天母亲回来的究竟有多晚，只是感觉很饿，中午饭时间早过了，可母亲还是没有踪影。那一刻，我年幼的心并不知道母亲去了哪里。人都说，狗急了跳墙，兔子急了咬人。用这个比喻来形容当时的我倒是十分的适合。饿急了的我，回到家里翻箱倒柜，但还是没有找到任何可以用来填饱肚子的东西。也许母亲是忙糊涂了吧，竟然没有帮我做午饭。思来想去，我决定自己动手，丰衣足食。虽然我当时才仅仅七岁，但这个想法到今天为止依然被我奉为人生哲理。

我模仿着母亲的样子，舀了一茶缸的大米，在水龙头前小心翼翼的冲洗了一遍又一遍，接着倒进锅里煮。我不知道该添多少水，但是宜多不宜少的道理我还是懂得的。掏了掏火炉，放了认为足够多的煤炭之后，我就安然的等待米饭出锅的时刻。这些简单的事情忙完，对于当时的我来说，竟然花费了整整一个小时。另外惹得一身的尘土，满脸的炉灰。因为到了贪玩却没到爱美的年纪，所以没过几分钟，便擦也不擦的就跑出去自嗨了。

不记得过了多久，在路口看见了母亲。

饿坏了吧?母亲摸着我的头。

没，还不饿。

傻孩子，就知道玩，连饿都不知道啦?

哦，妈，我已经做好饭了。

你怎么会?母亲显然以为我在开玩笑。

真的，不信你回家看。我有点着急，因为不管年龄大小，被怀疑是吹牛都是一件不怎么愉快的事情。

回到家，掀开锅盖的那一瞬间，我沾满灰尘的侧脸好像看见母亲突然抽噎了一下，由于我当时还小，所以并不确定，但隐隐约约记得母亲的眼眶是湿润的。即便是烧了这么久还保持着刚刚好的样子，如今回想起来，多半是因为我添的水比较多的缘故吧。母亲并没有说什么，捂着脸，转身默默的炒了两个小菜。半个小时后，我们母子俩凑在餐桌前扒拉个精光。看着吃饭时母亲哭红的眼眶，我当时并不明白这是为什么，但能感觉到，母亲还是高兴的。

再后来，我模仿着母亲的样子，学会了炒菜，煲粥，煮面，蒸馒头而与之相应的，母亲湿润了眼眶的机会也越来越多。我明白，是该长大了，尽管我才仅仅七岁。

说实话，从这方面来讲，我是骄傲的。是母亲让我有了这样的经历，我的独立与坚强在这样的情况下一点点养成，我感谢我的母亲。

三天的路程，我忍受着时间对我的凌迟，每一寸肌肤在每一分每一秒的刀剑之下被雕刻成这窗外的山峦沟壑，简直美的无与伦比，妙的不可言语。终于火车到了终点站，汽车到了末路口，我见到了这个让我日夜思念的人。母亲像十四年前一样没有什么言语，只是湿润了眼眶。看着她日益憔悴的面容和消瘦的身形，我这个平时以冷漠著称的人，也禁不住红了眼眶。像当年她拉着我一样，我拉着她坐在床头。朝如青丝暮成雪，一瞬间我意识到，母亲老了。满头的银丝像舞台下的观众一样，肆虐的嘲笑着舞台上的我，无地自容，羞愧难当因为我不知道，我还要多久才能真正意义上的长大，才能兑现我年少无知时曾许给她关于幸福的承诺。即便我能兑现，我却不知道母亲还能不能等到那一天。这一刻，我第一次感到恐慌，前所未有的畏惧，不是针对生与死，而是关乎于生命和时间。

感恩父母的公益广告，看过无数次。但我却很少真正的去学着做过，二十多年了，我没有给母亲洗过一次手，洗过一次脚，没有为父亲捶过一次背，揉过一次肩。虽然档案袋里写着，我是一个爱党爱人民、爱国爱社会的好青年，虽然和兄弟聊天时，我是多么的充满爱心，给女孩子写情书时，我是多么的充满爱意，但是我却很少关注过眼前的这位异性。

回到家后的夜里，母亲经常咳的无法入眠，坐起来靠在床头的身影，也许我这辈子都不会忘记。而每当这个时候，躺在床上的我总是蒙着头，偷偷的哭红了双眼。

突然想起，2012年春天我染上气管炎母亲在医院陪着我的场景，与如今母亲病了，而我却不在身边的巨大反差相比，人类的可怜之情油然纸上，我甚至开始以为人子女而感到羞愧。生儿育女，一辈子，放佛所有的一切都是应该的、理所当然的。所有付出的爱，所有流过的血和泪，多数都像是没有止境的亏损，我不知道我的母亲是否有盈利的那一天，但即便是真的存在，我想相距今天还一定很远很远。

上周二一早，母亲打来电话，嘱咐我说明后两天西安要降温，记得天冷加衣，你肺不好，千万别感冒，在学校别不舍得吃，你胃也不怎么样，晚上别一直玩手机，注意休息，别委屈了自己电话的这头，我一个劲的答应着，不是我不想说太多，只是我早已泣不成声。千里之外的母亲还在惦念着千里之外的孩子，都说母爱无私，这一刻，我坚信无疑。

如果说女儿是父亲的前世情人，那儿子应该是母亲的前世男友吧。谈恋爱时，温柔是打开心门的钥匙，我不知道我待人接物是否都带着这把钥匙，但我清楚，我像全天下的子女一样，我欠母亲一份温柔，而且是永远永远都还不清的那种。