弟弟，我无法不对你残酷
两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的弟弟，我无法不对你残酷，欢迎阅读与收藏。
弟弟第一次到北京读大学的时候，与我当年是同样的年龄。在父母的眼里，17岁，只不过是个孩子，而且，又是没出过县城连火车也没有见过的农村少年。母亲便打电话给我，说：“要不你回来接他吧，实在是不放心，那么大的北京，走丢了怎么办？”我想起这么多年来，一个人走过的路，很坚决地便拒绝了。我说：“有什么不放心的，一个男孩子，连路都不会走，考上大学有什么用？！”
弟弟对我的无情很是不悦，但父母目不识丁，他也只能依靠自己。我能想象出他从小县城到市里坐火车，而后在陌生的火车站连票都不知道去哪儿买的种种艰难，但我只淡淡告诉他一句“鼻子下有嘴”，便挂掉了电话。是晚上12点的火车，怕天黑有人抢包，母亲提前五个小时便把他撵去了车站。他一个人提着大包小包，在火车站候车室里坐到外面的灯火都暗了，终于还是忍不住给我打了电话。我听着那边的弟弟几乎是以哭诉的语气提起周围几个老绕着他打转的小混混，便劈头问道：车站民警是干什么的？！这么晚了还来打扰我睡觉，明天车站见吧。弟弟也高声丢给我一句：车站也不用你接，用不着求你！我说，好，正巧我也有事，那我们大学见。我举着电话，听见那边嘈杂的声音里，弟弟低声的哭泣，有一刹那的心疼，但想起几年前那个到处碰壁又到处寻路的自己，还是忍住了，轻轻将电话挂掉。
弟弟是个不善言语又略略羞涩的男孩，普通话又说得那么的蹩脚，扫一下眉眼，便知道是乡村里走出来的少年；亦应该像我当初那样，不知道使用敬词，问路都被人烦吧。他一个人在火车上，不知道厕所，水都不敢喝。又是个不舍得花钱的孩子，八个小时的车程，他只啃了两袋方便面。下车后不知道怎么走，被人流裹挟着，竟是连出站口都找不到。总算是出来后，一路上挤公交车，没听到站名，坐过了站，又返回去。等到在大学门口看见我笑脸迎上来，他的泪一下子流出来。看着这个瘦弱青涩的少年，嘴唇干裂，头发蓬松，满脸的汗水，额头上不知哪儿划破的一道轻微的伤痕，我终于放下心来，抬手给他温暖的一掌，说：“祝贺你，终于可以一个人闯到北京来。”
临走的时候，只给他留了两个月的生活费。我看他站在一大堆衣着光鲜的学生群里，因为素朴而显得那么的落寞和孤单，多么像刚入大学时的我，因为卑微，进而自卑。我笑笑，说：“北京是残酷的，也是宽容的，只要你用心且努力，你也会像姐姐那样，自己养活自己。”我知道年少的弟弟，对于这句话，不会有太多的理解，他只是难过，为什么那么爱他的姐姐，在北京待了只是几年，便变得如此的不近人情？他之所以千里迢迢地考到北京来，原本是希望像父母设想的那样，从我这里获取物质和精神的多方支持，却没想到，连生活费，都要自己来挣。
一个月后，弟弟打过电话来，求我给他找份兼职。我说：“你的同学也都有姐姐可以找吗？”他是个敏感的男孩，没说什么话，便“啪”地挂断了。顷刻，母亲的长途便打过来。她几乎是愤怒地说：“你不给他钱也就算了，连份工作也不帮着找，他一个人在北京，又那么小，不依靠你还能依靠谁？！”我不知道怎么给母亲解释，才能让她相信，我所吃过的苦，他也应该能吃，因为我们都是乡村里走出来的孩子，如果不自己走出一条路来，贫困只会把所有的希望都熄灭掉。碰壁，总是会有，但也恰恰因为碰壁，才让我们笨拙的外壳迅速地脱落，长出更坚硬的翼翅。
我最终还是答应母亲，给弟弟一定的帮助。但也只是写了封信，告诉他所有可以收集到兼职信息的方法。这些我用了四年的时间积累起来的无价的“财富”，终于让弟弟在一个星期后，找到了一份在杂志社做校对的兼职。工作不是多么的轻松，钱也算不上多，但总可以维持他的生活。我在他领了第一份工资后，去赖他饭吃。他仔细地将要用的钱算好，剩下的，只够在学校食堂里吃顿“小炒”。但我还是很高兴，不住地夸他，他低头不言语，吃了很长时间，他才像吐粒沙子似地恨恨吐出一句：“同学都可怜我，这么辛苦，自己养活自己。别人都上网聊天，我还得熬夜看稿子，连给同学写封信的时间都没有；钱又这么少，连你工资的零头都不到。”我笑道：“可怜算什么，我还曾经被人耻笑，因为丢掉50元钱，我在宿舍里哭了一天，没有人知道那是我一个月的饭费，而我，又自卑，不愿向人借，可还是抵不住饥饿，我在学校食堂里给人帮忙，没有工资，但总算有饭吃。你在现实面前，如果不厚起脸皮，是连走路的力气都没有的。”
那之后的日子，弟弟很少再打电话来，我知道他开始“心疼”钱，亦知道他依然在生我的气，因为有一次我打电话过去，他不在，我说：“那等他回来告诉他，他在大学做老师的姐姐打过电话问他好。”他的舍友很惊讶地说：“他怎么从来没有给我们说过有个在北京工作的姐姐呢？”我没有给他们解释，我知道他依然无法理解我的无情，且以这样的方式将自己原本可以引以为傲的姐姐淡忘掉。就像我在舍友们谈自己父母多么的大方时，会保持沉默且怨恨自己的出身一样。嘲弄和讽刺，自信与骄傲，都是要经历的，我愿意让它们一点点地在弟弟面前走过，这样他被贫穷折磨着的心，才会愈加地坚韧且顽强。
学期末的时候，我们再见面，是弟弟约的我，在一家算得上档次的咖啡吧里，他很从容地请我“随便点”。我看着面前这个衣着素朴但却自信满满的男孩，他的嘴角，很持久地上扬着，言语，亦是淡定沉稳，眉宇间，竟是有了点儿男人的味道。他终于不再是那个说话吞吐遇事慌乱不堪的小男生，他在这短短的半年里，卖过杂志，做过校对，当过家教，刷过盘子；而今，他又拿起了笔，记录青春里的欢笑与泪水，并因此换得更高的报酬和荣光。他的成熟，比初到北京的我，整整提前了一年。
我们在开始飘起雪花的北京，慢慢欣赏着这个美丽的城市。我们在它的上面，为了有一口饭吃，曾经一次次地碰壁，一次次地被人嘲笑，可它还是温柔地将我们接纳，不仅给我们的胃以足够的米饭，而且给我们的心，那么切实的慰藉和鼓励。
没有残酷，便没有勇气，这是生活教会我的，而我，只是顺手转交给了刚刚成人的弟弟。
情感一生延伸阅读
我无法忘记你，不代表我依然爱着你
在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我无法忘记你，不代表我依然爱着你，希望能够帮助到大家。
1
她在很多年前，爱过一个少年。
少年喜欢画画，她喜欢看少年画画。
少年和她，爱得轰轰烈烈。
我问她，为什么分开。
她奇怪的看看我，摇了摇头，大概是因为厌倦了吧。
你爱一个人，可以因为他的一个眼神。
你不爱一个人，可以因为厌倦了他的眼神。
就这么简单罢了。
2
少年在很多年后来到她所在的城市。
在一个阳光慵懒的午后，她又坐在了少年的面前。
少年已经变成了青年，原本的羞涩的脸庞也多了一份成熟。
我经常在梦里见到你。她告诉少年。
少年说，哦。
梦见你的时候，你穿着那件白色的衬衣，带着我在小路上慢慢的散步。
少年说，哦。
其实，真的没办法忘记你。她苦笑。
少年抬起头，直直的看着她，你还爱着我？
3
少年是她的初恋。
她在和少年分手后，谈过好几次恋爱，似乎显得都没那么顺利。
我大概是个很挑剔的女生吧，她和我说起的时候，总是显得很无奈。
大概是你太认真，以前的人，还没放下。我努力去猜测原因。
鬼才知道。她耸肩。
4
少年问她，你还爱着我？
她认真想了想，一本正经的告诉少年，很多年前，就不爱了。
少年撇了撇嘴，那你还总是梦到我。
她沉默了很久，才开口，我只是忘不了那时的自己，第一次谈恋爱，第一次牵手，第一次和一个人对视都会脸红，这些第一次，都恰好有你在记忆里。
5
她和少年聊得很开心，说起了很多以前的事情。
最后，少年说，谢谢你，让我存在你的记忆里。
她微笑。
等少年走远，她便删了少年的联系方式，连微信也拉了黑名单。
6
她打电话给我，告诉我她和少年又见到面的事。
她说，原来初恋并不是一个魔鬼，不会让你为此沉迷一辈子，只不过，你始终无法忘记。而那个人，在记忆里，就一直陪伴着当时的自己。
7
很多时候，我们总是会想起一个人，如影随形，难以忘记。殊不知，这和爱不爱，并没有什么关系。
我无法忘记你，不代表我依然爱着你。
你是我无法企及的光
在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是我无法企及的光"，希望能够帮助到各位。
在我十九岁的时候，很爱很爱一个男生，快要到了此生非君不嫁的地步。
但是和大多数爱情一样，最终都是穷途末路。
我原本以为很爱很爱一个人，就可以走进他的未来里。
我原本以为害怕没有未来的只是女生，没有想到他比我更没有勇气。
我不知道真的是我太幼稚，还是他太没底气。
他不是我第一个喜欢的男生，不是我第一个男朋友，但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。
在上大学以前，我一直是一个很奇怪的人，基本没有什么异性朋友，那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们，所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世，但是我觉得，那时候我应该是得了一种奇怪的病。
在他之前我有过一个男朋友，原本是我的笔友，以及算是比较知心的朋友，后来因为一些误会和某些荒唐的理由，他成了我的初恋，很优秀很温暖的男生，但是我不喜欢他，虽然在一起了很久，却连手都没碰过。
上大学后我喜欢过一个男生，喜欢了将近一年的时间，那时候他也喜欢我，谁都没有说破，一直做朋友。后来遇到他，我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了，他第一次和我表白的时候，我拒绝，因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上，我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久，第二天上课完全没有状态，又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了，夜里发了一条微博：以后漫长的时光里，只想喜欢你，我的L君。
没错，我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人，接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。
我们在不同的校区，没有天天见面，平均一星期一次。
在我刚上大学的时候，我告诉自己一定要考研回到父母身边。
在我大二结束的那个暑假，他问我如果以后他留在这里，我会不会陪他。
我当时应该是这样回答的，如果可以，我当然愿意。
然后，我思考了很久，关于未来，如果和我的计划冲突了，我会怎么选择？
我会选择陪着他，这不是牺牲，不是改变，不是放弃，我只是坚持的的心和他在一起，两个人比一个人要重要得多，他是男人，理应以事业为重，我不想当女强人，我只要做我爱的人的小妻子。
在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎，我真是讨厌死了这个病，那时候我在想我会不会死，在想我还没有回报父母，还没有带弟弟去西藏，还没有嫁给他。
我想多了，我没死，活得好好的。
我生病的时候帮给我洗脸，给我洗脚，喂我吃饭，夜里在病房里陪我说话，他给我剪了双手的指甲，我以前的指甲一直修成圆的，他剪得不好看，是平的，出院的时候我自己修了一遍，没有修回圆的，只是把它磨光滑了，一直到现在都是平的，我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好，我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了，就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候，让我觉得，这辈子就是这个男人了，非他不可了。
但是，我们只在一起了一年一个月零二十二天。
我们说好要结婚的，我们说好只喜欢彼此的。
我们说好将来一起回家的，我们说好什么都不怕要一起面对的。
我学习怎么做美味的宫保鸡丁，我学习怎么给西服配衬衫打领带，我学习如何做一个贤妻良母。
我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福，我想好了以后要怎么装饰布置我们的家，我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。
可是这些都不会实现了，甚至我最近的一个愿望，这个夏天要和他买一件情侣装穿出去，也不能实现了。
在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前，我们分开了。
我在18岁的春天遇到了我爱的人，在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。
因为他觉得，我们是和未来永远这种词汇无关的人。
因为他认为，我的梦想在远方，在他触及不到的地方，并且他不愿意相信，我的梦想在有他的地方。
因为他有压力，他觉得对我不公平，因为他不敢许诺，他没有担当，他懦弱，他希望我能实现梦想，他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。
所以他放弃我了，觉得爱情败给现实了。
他不知道的是，人生需要规划，爱情也需要规划，要坚持梦想，也要坚持爱情。
他不知道的是，我不需要多么有能力多么优秀的人，我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起，周末可以一起出去玩，平时努力工作攒钱买我们需要的东西，这样就够了。
他不知道的是，一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样，虽然别人依旧觉得我幼稚，觉得我可笑，可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟，从不懂事到懂事，从不温柔到温柔，从没心没肺到心思细腻，那个陪着我长大又陪着我变老的人，一直都是他。
当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子，成了能适应生活的成品，成了在别人眼中靠谱的对象，他不再是那个上蹿下跳的男孩，我不再是那个莽莽撞撞的女孩，我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象，然后在一起做那些我计划好的事，我会落泪，可能那是别人眼中的幸福，但绝不是我理想中的快乐。
因为我很爱很爱的那个人，最终还是没有和我在一起。
我把此生最纯洁最沉重的爱，都给我的十九岁。
只是，我十九岁时很爱很爱的那个男生，我多么怕我最终还是没能嫁给他。
