【www.qg13.com - 挽回的爱情还牢固吗】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的还记得，希望能够帮助到大家。

还记得我们第一次的相遇，还记得四月二十六号，还记得看到你的第一眼，还记得我们第一次的牵手，还记得我们第一次吃过的一顿饭，还记得我们第一次喝酒，还记得你说过要爱我一辈子，还记得你说的你要等我，还记得我们第一次的拥抱，还记得你的微笑，还记得你生气的样子。

还记得你给我买的红提，还记得你给我削的苹果，还记得你的眼神，还记得我们在一起工作，还记得我们一起去唱歌，还记得提着水壶跟我一起回家的样子，还记得我们一起去买菜，还记得你爱吃的苹果，还记得我们一起去北戴河。

还记得你黑色的泳裤，还记得我们一起爬长城，还记得你答应我好好的，还记得一起去超市偷牛油果的时候，还记得为了一个杯子换标签的摸样，还记得你说的梦话，还记得我偷偷的上你的扣扣，还记得我打自己的嘴巴，还记得我流下的泪水，还记得我爱你。还记得，我们说过的永远再一起。

可是，时间改变了我们，改变了曾经的誓言，改变了我们之间的承诺，改变了我们的模样，红提不在那么的甜，白牛二不在那么的辣，石榴不在那么的圆，苹果不在那么的红，爱情不在那么的完美，人生不再那么的美好。我失去了你，你离开了我。没有任何的原因，没有任何的理由，有的只是流下的滴滴泪水，有的只是一个残缺的灵魂，游荡在这冰冷的世界。是那么的凄凉，那么的无助。

说什么你爱我，说什么要永远在一起，说什么要在一起一辈子，说什么你等我，说什么我相信，说什么认识你是我这辈子最大的幸运，说什么跟你在一起是我最正确的选择，说什么爱你永不变，说什么今生无悔，说什么海枯石烂，说什么地久天长。还说什么海誓山盟。一切都显得是那么的感天动地，又显得是那么的苍白无力。

我迷茫了，我不知道该去向何方，我不知道活着的意义，我不知道你将要去哪里，我不知道，真的离开了之后这辈子还能不能再相见，我不知道你说的爱我是真的还是假的，我不知道那些誓言和谎言的却别，我不知道你为什么离开了我，我不知道你为什么变成了现在这个样子，我不知道为什么我会这么难过，我不知道为什么我明明说了不在乎还会流泪，我不知道该如何的面对。

难道那些誓言，真的只会存在记忆里吗？那些承诺，真的仅仅只能说明曾经的那一刻我们彼此是真诚的吗。谁能给我一个答案，谁能给我一个安慰，谁能帮我把曾经的你找回来。又有谁能真的爱我一辈子？是你？是他？还是只有我自己？

孤寂的灵魂无处可藏，我流着泪水任你而去。我哭着站在风里喊着你的名字，可是你不曾回头看我一眼，不曾回头给我一个拥抱跟我说一句亲爱的我们回家。你就这样的走了，留下了我独自站在那里等着你久久不肯离去。留下我的思绪，看着你的背影渐行渐远，我想你会回来的，你肯定会回来找我的，你不会丢下我一个人，你不会背叛了你的誓言，你不会忘记我们的承诺。我就这样任由雨打风吹的站在原地，等你

含着泪水，忍着心痛，删除了你的QQ删除了你的微信。我不知道我们还能不能回到从前，就让爱你的我给你一个自由的空间，给你一个安静的世界吧。我相信你会回来，也许这只是我的幻想，我就抱着这个美好而又残忍的幻想，默默的选择了离开。也许再也回不到从前，可是我真的不能装作什么都没发生，我真的不能平静自己的内心。

不会在爱了。不会在对任何人动心，不会再跟别人在一起。如果说感情就像杯子里的水，越到越少，那么你就把我剩下唯一的一滴水倒掉了。你就是那么的狠心，你就是那么的残忍。也许离开是最好的选择吧。翻开你我的照片，看似欢笑的脸颊，却不在那么的开心，剩下的只有滴滴的泪水。

此生诀别，此生也许再也不见，一转身，一辈子。希望你过的好，希望你还记得我。

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听说我还记得

还记得当初我们不说一句话，便了解再见彼此的心意。还记得当初我们一起早早起床，在走廊上看书。还记得我们在夜晚的时候，躺在挨着的位置一起谈未来。还记得我们当初形影不离的时候。

还记得那些流过的懵懂岁月，青春年华。一切都还记得，深深的印刻在脑海。还记得我们当初说好的，最后都各奔东西。明明没有老去，为什么总是回忆曾经。

有哲人说过，总是生活在回忆里的人，没有办法奔走在前面。因为总会受到各种各样的东西羁绊。你让我重新认识了自己，重新开始审视自己。我这个人总那么爱逞强，似乎被人知道内心的想法会很可怕。

当夜幕降临，我们都被这夜色保护，内心才稍微有那么一点少得可怜的安全感。我虽然总是莽莽撞撞，但是我不是真的神经有你所认为的那样大条。我一直希望自己可以有一个女生的样，但发现，总那样装，是那样不爽。尽管我很像男孩子，但我没忘我是女生，我可以矫情的说我想你，我真的很想你，

我爱你，很爱你。但绝对不是从我口中得到答案。记得有一次，我爸和我弟在看电视时发表感叹，爱就应该这样要说出来。我反驳他说，爱不爱都是嘴说的，谁知是真是假。

用嘴说的话，听听就算了，用心说的话才应该听。我爸爸很不爽的大声说：不说人家怎么知道，就像你一样蛮。当时我好惊讶，我爸还是了解我一些的。

以前我一直以为他从来就不了解我的，原来是我自己会错意了。欠缺的是我们自己，并不是别人。以前的我，总是很喜欢一个人想属于自己所谓的那些秘密。一个人纠结得难舍难分。所有的美好景象都只是我自己假象出来的。

我行走在路上，我很怕随着社会前进的脚步，而迷失了那个最真的自己。总渴望关怀，自己却做不到先迈出那一步。到头来，只留一缕缕的遗憾横亘心头。当我们还年轻的时候，坚持不容易。

在不同的眼光中的我们，总是不可能做到完美的。所以我对自己说别在乎那么多，说的多了，我也便就麻木了，真就不怎么在乎了。

就像一直放在心里的一个秘密，不说出来，很难释怀，很难放下。当把自己的打算分给他们一点，很快便忘记有这么一段曾让自己如此纠结的感情。

因为现实的不公平，我们藏着掖着很难不被左右，不是偷偷地握着就可以拥有这份感情。我也许总是多愁善感于不应该的事情，但我正在努力让自己强大一些。

就像我喜欢张靓颖一样，并不会因为我的好友不喜欢就勉强自己也不喜欢。我这人一直有个最大的缺点，没有事业心，这就是可能为什么我感性比理性多的缘故吧。我也想要自己有些许事业心让自己努力的。

你还记得吗

妈妈总是告诉你，女孩子，一定不能问男孩子要礼物。

要的东西，即使得到了，就没意义了。

那时候还小，谁管那么多的三七二十一。喜欢就说，喜欢就要。 你一直觉得，我不说我喜欢什么，鬼知道我的心思啊。

经历了渣男之后，你开始懂了，有些东西，的确要不得。

像是纪念日，礼物，生日.这些对很多男生可有可无的东西，恰巧能反应出，他是不是真的想着你。这种想着你，不是单纯问候你吃饭了吗，喝水了吗，作业写完了吗。

而是知道偶尔制造惊喜，而是知道提前规划设计。

相信所有女孩子，至少是谈过恋爱的女孩子，都懂的。你不求天天收到玫瑰花，更不稀罕几万块的首饰和包。

要的，只是那个态度。

他可以熬夜倒时差为了和国外的女朋友聊天，他可以自己的作业都不写拼命地想女朋友问他的题，他可以去一个地方游玩的时候记得带给女朋友礼物，他可以一个月天天带女朋友出去吃饭乃至花费上万也在所不惜

可是到了你，还剩下什么。

每天回家坐在电脑跟前打游戏，情人节当天才记得要给你买礼物，说过的话等于扯淡从来不遵守

你真的，不知道这样谈下去的意义。

是吗。

你虽说不上是家产过亿的富豪小姐，你也不是美若天仙的鹅蛋脸美女。

可你从来不缺零花钱，你学习不差，人品不差，没了一个男人，难道过得会很不好吗。

为什么，你从来不听妈妈的话，为什么你要向对方要东西，要关心，要爱情。

你的口舌，就那么不值钱吗。

在他看来，一定是的。你的关心，你的多余，你的一切的表白，都没有太多的意义。二十岁，就想和他私定终身，你把自己看得，太低了。

你想要他别打游戏，你想要他多上进，你想要他好好锻炼身体。你要他的多一点的关心，多一点的呵护，多一点的在乎，而不是冷言冷语，更不是，什么东西，什么礼物。

你明明知道，你买的起。你的爹妈，给你买的起。

你根本无需对除了爹妈以外的人，有任何感情。他学习好坏，人品好坏，身体好坏，和你到底，有什么关系。

你的管教，得罪了他，得罪了这份感情，更对不起自己。

你怎么，永远都不知道呢。

没有你，对他来说，兴许生命更光明。你到底，管什么管呢。

在国外的这些日子，你看懂了多少人心，又假装看不懂多少事情。

朋友间吃饭，看手机，逛街，看手机。

你可以理解。

你和他在一起生活，他刷牙看手机，学习看手机，打游戏看手机，吃饭看手机，起床看手机，睡前看无数个钟头的手机......

你这么讨厌手机的一个人，被无聊，被无趣，驱赶着去做微商。

那你能干什么，你被朋友孤立，你被男朋友冷落，你自己，都不想喜欢自己了。

你那么爱玩，你想要和小伙伴一起玩，可是小伙伴们，都丝毫不在意你的存在，三人行，总有两个人搞小团体。你不再玩了，你没有地方可以去，你和，谁去呢......

你的男朋友说，咱们天天见，天天在一起，有什么话可以说的，有什么天可以聊的。

这话问得你语塞了，的确，白天见黑天见，有什么事情，非得这一会说，还不如看看网易新闻，好不如看看微博热搜。还不如，就不说话，这样算了。

写到这里，你自己都笑了。

怎么，人可以活到，不，怎么可以活成，这个样子呢......

你的疯狂，你的热爱，你的不羁，你喜欢的三两成群都没有。

真的，什么都没有。

现在的你，是不是和我一样，发现有些事情，好不如不开始。

不开始，就永远不会有结局。

如果知道了结局会是这样，你还想再开始吗。

听说，你也还记得

从图书馆出来的时候，看到外面不知何时下起了小雨，淅淅沥沥的。一不小心踩到水洼处，溅起水花。这样的冬日也开始慢慢习惯。一个人快步走过那条昏暗的马路，擦肩而过几对情侣，耳机里响着空灵的女声。这样的场景似乎像高中时候的我，每天都固定去教室自习，连周末都是。

那个时候你认识我之后说的，你说我给你印象最深的就是这个，你一直以为我是花瓶，结果在一个周末你出去玩的时候看到我在自习，回来的时候竟然看到我还在看书，那个时候已经是晚上11点，后来几次发现我一直这样，你觉得我很不一样，和别的那些漂亮女孩子不同。那个时候是你认识我，我不认识你。后来认识之后，我们也只是偶尔见面打打招呼，仅此而已。你一直找机会想拉近关系，可是我总是冷冷清清，见面连笑容都少的可怜。

你听到我和他分手的消息特别开心，这是你后来告诉我的。你开始特别关注我，你记得每次我们见面的时间，地点，我们的问候，这也是你跟我讲的。我也是在那个时候知道，那段时间应该是我这辈子最受人关注的时候，很多认识我但是我不认识的男生想搭讪我，我和他在一起的时候被很多男生诅咒早点分手。你说你是其中为数不多和我搭讪成功并接触较多的男生。说这个的时候你说笑着的。

你喜欢主动找我，却也希望我也可以对等的对待你，你小心翼翼的问我，可不可以给我每天打电话，不停暗示我做你女朋友好不好，你去海边的时候第一时间给我打电话让我猜听到的声音是什么，你很大声的告诉我，看到海的第一瞬间想到我，多想我也在身边。我搪塞海风声音太大，听不清楚。你常常埋怨我不给你打电话，我羞愧的低头，找借口说没话费了，然后刚挂了电话就收到话费充值的信息，后来的后来，你想要的不再只是我的关心，你想成为我的世界，可是我给不了你。你沉默，然后我的好友里找不到了你，我没有留你的电话，那些记忆就像从来没发生过。

闺密说，你还时不时找各种借口打听我。她跟你汇报我的情况，已经交了男朋友，挺优秀的一个男孩子。然后听到你说，她，只有足够优秀的男生才配得上。然后大段大段沉默。闺密告诉我的时候，这些记忆就全部出来了，挡都挡不住。她说，你说我太绝情，删了好友我都没有主动一次加你，从没有一次是我主动找你，哪怕发个信息，你都可以让自己回头，可是我没有。我依旧是那么骄傲，不在乎。你一转身，我连你回头的机会都不给。

我忽然想起，我们断了联系之后那个寒假，收到几条未署名的信息，只是那个时候我已删除了你的号码，我只是轻轻浅浅的问了下，你是谁。然后就再也没有收到回信了，我当时没有在意，全当做是别人发错信息了。结果在别人那里又听到你把这一点列为我无情的一条罪状。连号码都删了，真彻底。我还在那里对你念念不忘，你在醉酒后自嘲。

我忘了，你说过你喜欢记录每一条你关注的人的一切事情，比如我们见面的次数，问候，我和你通电话的时间，次数，日期，你都记得清清楚楚。可是，我偏偏是个大马哈，从不记得这些细细小小的事情。你不止一次跟我讲我一在线就要给你发信息，我总是以为你只是在开玩笑，笑笑就忘了。后来你删了我，说我对你一点都不在意，你每天在线就等我给你发信息，可是每次看到我在线却收不到信息。我在好友里找不到你的时候，就很懂事的删除了和你所有的联系方式，从此不再纠缠。

我一直都记得，不曾忘记。只是我什么都没有说。