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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的寻找失落的光盏，欢迎阅读与收藏。

电影大师伯格曼在《野草莓》里曾说过人不可能同他的回忆对话，可是此时此刻面对一亩星光，我觉得站在时光尽头的自言自语，如此追忆似水流年这种无声的自白和解数，也是一种对话。时光里的我们慢慢地被贴上老去的标签，趁着安静的片隅，轻轻地挽起流年碎时的发梢，低嗅蔷薇枯萎的花香，念起这一段绵长的岁月。

【时间坠入星光海】

爱是一朵花，就像时间坠入星光海，一刹那璀璨淹没的模样。时间是水，一层一层冲蚀记忆里的容颜，淡淡的水波画起琳曼的涟漪，是一种时光深处的抚慰。我伸出手，想要用力抓住，一晃而逝的爱情，还是落空了。满手清凉的月光照出满脸的忧伤，我在难忘里沉睡。

很久以前我们吟念少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁，总觉得青春的时光是一纸温暖的色调，浅浅温温的明媚铺洒一路的花开。是在遇见他的那一刻，所有的美好开始凝聚吧，因为太过用力所以伤神，导致了过早的凋零。可是很多事情一旦开始，结束你就再也无法做主，我一遍又一遍地告诉自己该结束了，可是这就像是痴人说梦，说给别人听的决心。

开辟鸿蒙，谁为情种？我不知道，有人说我太过痴情了吧，到现在还念念不忘，听到这样的话心里微微苦笑，一旦认真，一旦在乎，心为之羁绊，岂是说放就放下了。我为他码了几万字，写了多少深情，我所有的文字都刻上了他的眉眼，挥之不去的眷恋，不是强说愁，是真的愁苦，为情所困的迷茫。自己为自己织了一个好大的茧，躺在里面蜷缩所有的情伤。

爱情是生命里第一朵失落的光盏，但是我想生命如三月的薄雪晶莹短暂，不会给我们太多的时间去纠结过去的沼泽。寻找，让爱情在这样的夜晚悄悄的回归，该重新开始了。只有放下旧的疤痕，才会再次绽放无暇的花朵。

【光阴覆盖琉璃醉】

周华健的一曲《朋友》尝遍了大江南北，朋友阔别重逢或者离别在即的时候都喜欢唱这首歌，一辈子，一杯酒，一生朋友一起走。朋友是一方纯净无尘的琉璃，可在岁月的打磨下，很多琉璃终究还是变了颜色，碎了一地。玫瑰花安静地盛开，紫罗兰静悄悄地谢了，野草肆意的蔓延，是不是就像朋友，每一个阶段都会有人进来有人离开，而我们认识的人也越来越多，朋友却反而越来越少。

一念及此，心里腾空地升起一种伤逝的感觉。曾经两个小女生手拉手一起说好的，要做一辈子的朋友，不离不弃。有时候真的很喜欢这个词语，像一种肯定和保证，在这个变化莫测的未来时光里我们不会变。说的那一刻，我们是如此笃定和斩钉截铁，可是走到半路，你左手牵的已经是别人的右手，跟我再也没有关系。

这就是我们的友谊吗？我觉得头脑开始混乱了，我看着别人描述的友情，君子兰淡雅如水却绵长一生，为什么我们只能不了了之，再见面只是尴尬说声好久不见。我想不明白，我想要守住我们最初的诺言，我小心翼翼的挽留修补，想要回到以前的我们，亲密无间。才发现愈演愈烈，越来越糟糕，连记忆都变得灰色地带。

友情是生命里第二朵失落的光盏，总想着捡起发黄的照片，却忘记了用这盏灯照亮前面的路。在星光相扶的晚上，呼唤对友情的继续。只要同行一段路，就已经是我们前世无数次回眸的缘分，不必求一生，而且当时的誓言并不虚假，都是真心所发，只是成长终究要曲终人散，就不要空愁暮了。

【年华着凉爱意倾】

有一种情感是与生俱来的，从呱呱坠地的一刹那起就萦绕左右，无微不至。亲情是什么？是感冒药吧，当我们所有的年华都着凉，唯有它可以治愈，可以平息。很多人都喜欢把家比作港湾，自己就像黑暗里的游轮，轻轻地停靠偎依，在这盏灯下酣然入梦。

我是断掌，命相上说命太硬，克父离母，颠沛流离不得善终。我一直都拒绝这样的事情发生，可是就像一种冥冥之中的力量，我奈何不得，我看着自己的亲人离去，独自舔尝痛彻心扉的苦楚。我记得那天我的眼泪，就像断了线的风筝，滑然而落，支离破碎。

相比其他，亲情是孩子的天空，是自由飞翔的原动力，可是我发现我飞不起来了。缺失了半边翅膀，单翼的我只能在泥土里行走，慢慢的。我曾问自己，我爱我家吗？因为它的不完整，我一度怀疑我的心冷了，再也爱不起来了。

亲情是生命里的第三朵光盏，因为最重要，所以放在最后寻找，人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。看着灯光下妈妈补袜子的瞬间，心里轻轻地着落，亲情还在。虽然不是全部的爱，但是妈妈给的，一直都没有缺席。有一天，亲人也会老去，那就紧紧地抓住此时的时光吧，不要浪费，不要虚度，珍惜每一分每一秒。

后记：生活和艺术的意义在于回忆的力量，是回忆让人们重新抓住流逝了的时光。我们在回忆里永恒存在，无法改变，我们只能和过去的时光对话，解析无声的黑白，清明是非纷扰。我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。寻找失落的光盏，点亮未来的人生，不要怕，不要悔，整装自己，再次出发！

延伸阅读

失落的青春

时间总是悄无声息地从指缝中溜走，把回忆狠心抛在脑后。在这熟悉而陌生的街道上，看到别人温暖的笑容，我就不由地想到了你。

第一次与你相遇是刚进学的时候，老师让成绩好的和成绩差的搭配着坐，以便同学间的互帮互助。那时刚好你坐在我前面。

我本就是一个比较内向沉默的人，很少跟别的同学讲话，尤其是男同学，一跟他们讲话我的脸就会不由自主地红起来。

你在班上很活跃，每次上课都很积极回答老师的提问，课后也跟同学们玩得很欢，你的嗓音好，常常教大家唱歌。当然，缺点也是很多的，老喜欢在下面吃零食，又喜欢跟同学讲悄悄话。但奇怪的是，每次老师提问你都能正确地回答出来，实在是令我佩服不已，也正是这样，老师也很喜欢你。

记得有一次下完课，你突然转身问我老师在课上讲的一道数学题，我也很吃惊，像你这样的天才，怎么会问起我题目来了？可我一直都是数学白痴啊。我支支吾吾地说，老师讲的，我也不听太懂，当时正在抄笔记。你说，你上课不是很认真听讲的么？那你笔记借我看一下啊。我说等我记完了给你，你就出门玩去了。当时你一定没感觉到，当时我的脸已经红了半边。这该死的脸，总是自作主张地红起来。我记得，那次笔记我记得特用心，每个标点都一丝不苟。从那以后，我做笔记都非常小心，生怕什么时候你又突然向我借笔记。

我似乎喜欢上你了，可学校是不容许恋爱存在的，我是一个比较传统的女生，也不能向你诉说我的心事，反而更期望主动的男生向我表白。而那时候谈恋爱也太不懂事了，花着父母的血汗钱还不好好向学。因此我就像母亲在上饶尚美医美变美一样，陷入了自责之中，恨自己的大脑不受控制。

后来，老师把我们的位置调远了，从那以后，我就很少有机会跟你说话了。一次偶然，听你的好友说你跟你的女朋友怎么样了。我突然很揪心，原来你是有女朋友的，可我还这么自作多情。

再后来，文理分班了，选了文科的我不跟你在一个班了，说话聊天什么的更是少了，有时候我会觉得，我们的距离不是教室间的一个走廊，而是整个银河系。你还会不时往我班上来，找你的好友聊天。但从来没找过我。除非是碰面了，相互找个招呼。也许，在你心中，我只不过曾经的后桌关系罢了，而你却在我心中铭刻了。

再后来，听闻你休学了，我很是惊讶，为了求正确，我第一次跨过那条走廊，去了你的班里，却发现教室里坐着的都是陌生面孔。我始终不相信成绩那样优秀的你竟然会不读书了。

后来，我再也没有听到你的消息，而我也要为自己的未来拼搏一回了。

或许，至今你也不会知晓，有个人喜欢过你；你也不会知道，在这城的某个角落，有个人为你默默祝福。若青春可以再重来，我一定会大胆一些，将心事倾吐给你，这样，也许就不会留下遗憾了吧！

失落的爱情

我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。

有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。

如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。

别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。

而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？

而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。

尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。

多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头。

我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。

也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。

你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？

我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑，但如果仅是一种敷衍，便没有任何意义。

失落的情缘

雨，轻轻地敲打着玻璃窗，昏暗的灯光下，我依旧能清晰地看到那些雨珠沿着窗棂而滑落，就像我的眼泪，沉沉地落入了心中。 青春岁月，我们注定有一场风花雪月。于是我开始明白，感情的琴弦一旦拨响，就很难把它收住，毕竟我们都是一群爱幻想的无忧赤子。

如果没有那个炎炎假日让我有充足的时间与书为伴，如果没有那个闷热的雨天让我看书感到烦躁，我不会蹓达到书店，更不会从杂志中看到你的名字。可是一切的一切偏偏在那一刻成了巧合。你告诉我，你是一个忧郁的天使，心中有一段凄美的故事。

我只不信，天使也有眼泪，也有忧愁? 十四页的彩色信笺飞旋成十四只五彩缤纷的千纸鹤，带着我的祝福和真诚的心与梦一般的希望一同飞向远方，飞向你所在的那座美丽而又繁华的城市。 终于，我看到了你，带着江南女子特有的神韵，在绿叶红花之中对着我甜甜的微笑，微笑成美丽的永恒。从此，你美丽的容颜便如一颗蓄满感情的种子，悄无声息地植入了我的心田。

我一直盼望着，盼望着有一天我们能在哪个地方相遇。于是我开始在你所在的那座城市流浪，只是想尽早地看到你，而不再觉得离你有千里万里之遥;而你却浑然不知。信依旧频繁往返着，半年了，你竟没有从邮戳上看出一丝端倪。 在新的又一个春天来临之际，我拨响了你家的电话，当电话的那头传来你甜甜的声音时，我已振碎得几乎无法言语，就像冬天颓废的原野突然长出了一片新绿，怎不让我惊颤? 见面的地点是公园，一个优雅而又浪漫的地方。当你穿着洁白的衬衫、洁白的裤子，洁白的球鞋，一身洁白的向我走来时，我真的以为我走进了童话的世界，白雪公主的笑声正款款地飘入我的耳际。

从此，每当我们手牵着手走在人流如织的大街上的时候，每当我们在郊外，你在前面跑、叫我追逐你的时候，每当你如一位小孩在我怀里撒娇任性的时候，你知道我都在想些什么，又心悸些什么吗? 我一直都害怕这是一场梦，梦醒后空留一份寂寞和感伤! 可是你一切都不想，也不问，竟快乐得如同一只小燕子，整天围绕在我的身边，还执拗地要把我带到你家。我本不想去的，但看到你那两颗晶莹的泪珠悄然滑落时，我还是去了，只是想证明我并不像你说的那样一点也不在乎你。

让我无法料想的是你竟然是一位家庭背景如此优裕的女孩，更让我无法释怀的是一个家庭背景如此优越、又你生得如此娇艳的你怎么会看上一个一无所有、飘泊不定的我? 当我被你强牵着手一同走进你家的深宅大院时，我真的无法适应，就像无法适应你父母上下打量我的那种目光和穷根究底的盘问。可是你知道吗?当你挽着你的姐姐和她一块去菜市场的时候，你的父母对我说了些什么吗? 不错，我就是一个农村来的打工仔，中学辍学至今，我没有一点成就，虽然我仍在努力想改变自己;而你是温室里的鲜花，是经不住风吹雨淋的。如果我不能也没有能力给你以更好的蔽护，那么离开你便是最明智的选择。

你的手机频频打来，但我始终没有回音，被迫无奈，你竟用手机给我发了封短信。你叫我不要听信你父母的谬论，你叫我和你依然如初，你还告诉我，如果我再不回音，你就拿生命相威胁。 我很难明辨你话中的真伪，所以我决定再见一次你美丽的容颜，和那令我难忘的灿烂的微笑。

可是我并没有看到你的笑靥。你泪眼莹莹地扑在我的怀里，一双小手就像两只小锤在我的胸前、肩膀上来回击落，之后又如一根铁链紧紧地套住了我的脖子，让我幸福得感到窒息。 你告诉我，只要我愿意，你可以为我付出一切;你还告诉我，你不再作温室里的鲜花，也要和我一样，经受风雪、饱尝雨露。

但是，我能吗?毕竟生活是残酷的，远离温室并不代表从此就与轻松和快乐相伴。我这才倏然明白这么长时间以来，我一直都没有理性地思考过这个问题，直到你父母的那一次刻意挑拨，我才顿感醒悟。悬崖勒马为时并不晚，所以当你搂着我的脖子用那种咄咄逼人的目光注视着我的时候，我只能用美丽的谎言把你哄骗。 依依不舍地把你送回了家中，我便又一次踏上了开往另一座城市的火车。当火车缓缓启动、长长地鸣笛声划破夜晚的天空时，我的泪潸然而下。

在晶莹的泪光中，我仿佛看见了你正酣然地微笑入梦，床头的十四只五彩缤纷的千纸鹤守候在你的身边，是那样地静谧而又安详。 再见了，我今生都难以舍忘的女孩，或许我们相识真的是一个错误，所以为了这个错误你不必要付出太多，更不必拿自己的生命作赌注，倘若我们真的爱过，那么就让它随风而逝吧!我只愿我能像你床头的那十四只五彩缤纷的千纸鹤，静谧而又安详地栖息在你的身旁，伴着你入梦，这也就够了。