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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的清衣素颜渡流年，欢迎阅读与收藏。

清衣素颜渡流年，浅笔淡淡墨清沾。

如水夜静绪萦绕，心语如丝绣帛绢。

题记

静寂夜，唯思绪缭绕，心韵在袅袅处氤氲，升腾，辗转。捉笔蘸墨，心突然淡了。深思熟虑的情感，深不过夜的苍凉悲壮。这样的时刻，掌心握紧的是往昔是回忆，宁和，平静且坦荡。这个柳絮飘飞、百花争艳的季节，恰是人间四月天，美，无处不在、光彩夺目；心，宁静致远、淡泊明志。采撷生活里的点点盎然春意与许许感动，以铭记刻骨缠绵的情愫。锦瑟年华里，着清衣，凭素颜，安之若素，静渡流年。

今夜，静坐一隅，泡一杯清碧香泽的极品铁观音，托腮凝神。想记录点什么，却搁浅下来，久久长长，没有言语。夜深，微凉，心情，跌宕起伏。没有星光的夜，似有千言万语，却无从倾诉。有的时候往往就是如此，愈是想要表达的情感，愈是难以表达。心事，一如窗外黯然的夜色，深邃而厚重。

不知道自己为什么总是个略带忧伤的女子，原本生活充满了希望与阳光，却总也快乐不起来，然而，骨子里头却又是个明媚灿烂的女子，有很阳光清爽的微笑，有很澄澈洁净的眼眸，有很优雅知性的姿态。活着，生活平静且淡然，生活里，有些些回忆，清浅而温馨。

一直以来，很喜欢踏青，踏一地的翠绿，养一季的心情，带上美丽的约定向幸福出发。在那些苍松翠柏之间流连，饮一朝甘露，望一地青绿，心情会有瞬间插上飞翔的翅膀，负重的心，也会在刹那里释然，没有一丝尘嚣的纠结，淡雅的美丽，就在眉睫间流转开来，一点一点，迎上眉梢。

记着，那一个周日，闲来无事，邀三两好友，野外踏青，南方的春季繁花似锦，万物复苏，景致秀丽。春山如黛，莺啼燕语，好一幅春水潺潺、春日融融的旖旎风光。一行四人，每个人的眼里流光溢彩，欢声笑语盈盈在耳。

清清面对花红柳绿情难自禁，摇头晃脑，装腔作势，大声吟诵起贺知章的《咏柳》：碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。那模样，令人忍俊不禁，捧腹大笑。

我说清清啊，看不出来，几日不见，当刮目相看，你啥时候变成诗人了？小倩掩嘴轻笑，用眼睛的余光调侃地望着清清。小倩年轻貌美，生得眉清目秀，唇红齿白，是个百里挑一、不折不扣的美人儿。

哪能呀，我这是借诗喻情。你看这春光荡漾，波光滟潋，都让人忍不住诗兴大发了。不过，我可不是科班出身，只能借用贺知章的诗哦。自创的话，水平还差那么一点儿。嘻嘻。清清笑着，跳过去拍打小倩，小倩边假意躲闪连大声叫唤，清清，保持形象，保持温柔，保持你的淑女形象。温柔，那可是女人最美丽的衣裳。芳，救命呀，哈哈哈。

我叫你笑话我，我叫你笑话我清清追着叫着，两个人你追我赶，迎着春风暖阳，春深似海，两人快乐的人儿犹如莺舞蝶飞，美得动人。我和丁静望着她们俩，眉眼里都是笑意，难得的好时光，难得的好心情，我们几个尽情享受着风暖日丽。置身于大片大片的油菜花田里，花儿开得煞是惹眼，迷人心境。

午后，玩得倦了，四人挑一间装修雅致、风格独特的西餐厅静静坐下，啜饮着馥郁浓香的原味咖啡，聊着轻松快乐的话题，完全遗忘了来自方方面面的压力，褪却了浮燥与虚荣，全身心投入到这一次的短行里，不谈论工作、家庭、生活，只云淡风清地品尝美食佳肴，偶尔对视，交换个眼神，说上一二句不关痒痛的话，如此时光，令人心仪。

我说，我们都说说自己对于幸福的理解和想要的生活，行不？清清眨着眼睛，信口提议。

我先讲，我先讲。对我来讲，幸福就是父母健康长寿，家人平安无事，自己哩，有一份安稳的工作，稳定的感情，安逸的生活，就够了。小女人一个，没什么多大抱负。丁静抿着嘴，淡淡的笑，温婉动人，一如她的名字，安静，与世无争。

清清，你呢？我望着清清，这丫头，常给人没心没肺的感觉，是个家庭优越，不愁吃穿、生活安定的女子。

我呀，其实很想做个小白领，虽然我家条件不错，但是我羡慕人家小白领，活得多骄傲，多清高呀，让人好生艳慕。幸福对我来讲，就是过着朝九晚五的生活，当然，家人的平安健康也是最重要的哦。那你呢？芳。

我呀，当妈的人了，俗女子一个。无非就是希望自己的女儿健康成长，父母也健康平安，其实都一样，家人的安好就是幸福。还有就是希望自己的工作顺利点，每年有涨薪的机会，不要有太大的生活压力就够了。我就一俗人，湮灭在红尘俗事里，脱不了身，想要的生活无非就是一家人平安快乐地生活在一起，无太多欲求，也无太多奢望。

那我说说我吧。对我来说，幸福就是父母不要老是吵架，他们安生过日子。我自己呢？希望男朋友对我好一点，别总是挑三拣四，唠叨没停的。其实看来看去，我们都一样，是没什么雄心壮志的小女人，大家想到一块了。不亏是朋友。来，以咖啡代酒，干了。小倩说完，举起杯，我们轻轻碰下，一饮而尽，齿颊留香。其实，对于幸福，对于追求的生活，我们无非都一样，想要一份简单安定的生活，想要所有自己爱的和爱自己的人健康平安。

但生活往往如此，鲜有一帆风顺，仕途平坦的时候，太多时候是不能事事如愿以偿的。我们苦苦寻觅，梦寐以求的得不到，我们得到的不是自己所想要的，一颗心随波逐流，浮沉不定，总是有许多的理由让自己忘记了微笑，让悲愁定格在眉目间，淡淡的忧伤笼罩着心境，去却不了的伤。

浮世如水，我们有的时候给自己设了牢笼，把自己禁锢在了一个狭小的圈子里，让自己活得太累，完全忽略了人生旅程里还有另外的风景等着我们去欣赏，还有其他的有意义的事情值得我们去做。偶尔的放松自己的情绪，放飞自己的思绪，让自己融入大自然中，去享受风和日丽，去观赏春色撩人。如此的日子，忙碌中不失优雅，平淡中有滋有味。

这个夜，沉淀了浮华，安静地倾诉脉脉心语，告诉自己：拥有一双擅长发现美的眼睛，拥有一颗纯善的心灵，拥有一种恬雅淡定的心态，安之若素，得不到自己所爱的，就爱自己所得到的。珍惜现在，珍惜拥有，珍惜眼前的好时光，珍惜生命里所有的遇见，人间有味是清欢。洗涤尘埃，腾空心窝，粗茶淡饭，清衣素颜，保持内心澄澈明净，人生自是雍容闲雅、风清云淡。

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梅落青颜，素洗流年

一

我发觉我病了许久，许久

我已经记不得我属于哪里，哪里又该属于我？世界之外，尘埃之上，还有谁会记得我呢？我一直坚持着我自己的属性。装作看不见呼吸之外的东西。

梅落青颜，一种发自内心的疼充斥着我的生活。一种死一般的味道爬满了我的身体和细胞，想撕开，想挣扎，想逃脱，却无处遁形。

流年成伤。梅落青颜，我不知道我应该如何去安放我自己。许多时候，我觉得我就如孤魂野鬼，漂流在一种自己设置的狭隘通道里，苟延残喘，是生犹死。触摸不到半点美丽的结局。此刻我多想死而复生，沿着虚构的风景寻找心灵深处最美的味道。

朋友打电话来说。突然，她发觉自己老了很多，昨天才从银行取出来的钱就不记得花在哪里了。更记不得多年的自己是什么样子。如今发髻凌乱，几丝白发慢慢地爬上了额头，眼角分明有大大小小不计其数的皱纹侵入。我更记不得我自己年龄了

朋友说了很多，几次我想挂断电话，却没有得逞。其实朋友说的同时我几度哽咽。眼泪一滴、一滴地流。多少次，我也和朋友一样，丢三落四，忘记自己本身的存在，连灵魂都脱壳一般，游走在一股阴冷的恐怖边缘。

是啊，岁月更迭，我们都老了。就如朋友所述，白头发就如跟屁虫一般，死死的赖着，和我们一起笑看落花。千帆过尽，我们还能如何呐喊呢？一切的一切都应该尘归尘土归土。归于平静，归于那些最美的开始。毕竟有的东西是我们必经的旅程。

生命其实只是一个过程。过程中我们能做的就是用深呼吸的姿态慢慢去享受。

我很多次都在想，存在和死亡都只是一种状态而已，我有何须恐惧呢？然，模棱两可里，尽显我的害怕和沧桑，更多的是可怜，愚昧。

习惯了一种状态，一种忘记自己，忘记打扮，忘记我的理想。然后用一个又一个的清梦去包围，最后笑着入睡。待黎明来的时候，试图用不屑的眼光去考量和考究。

喜欢一朵花的时候，我既然忘记花原本是不属于我。所以我尽力想靠近某个人和某些事情的时候，我去和他们相隔天涯，比陌生人还陌生，最后留下我一个人独自伤怀！

终于我懂了，生活的出口就在我的内心里。而远久沧桑的苍白，也在某个时刻落下了帷幕，一切的一切都被时间阻隔的密不透风，最后烟消云散！

二

走过许多城市，看过很多人。突然觉得，世界太大，太繁杂，太喧嚣，总是让人很累。世界变化太大，很多时候总是让我们措手不及。来不及去考虑更多的复杂问题。甚至找不到一个能够安慰自己灵魂的理由。

许久没有回过老家了。心薄薄的，清凉如秋。家公（外公）用舅舅的打来电话说：外甥儿（一种低鸣的呢喃，更是心的呼唤），再不回来看看我，我们怕是真的再以不会相见了。

家公，你好好的，怎么不能相见，我过年的时候来看你。我不屑家公的请求，无奈于那种死寂的哀求，我高声地吼着电话那头的家公道。

孙儿啊，我都快90的人了，现在每天我都可以看见你家婆（外婆）向我微笑和招手，看来她是真的想我了，想让我早点去陪陪她。那么多年了，一直是她一个人在那边，我也于心不忍啊。家公认真絮絮叨叨地说着。

一股幽暗的冷涌上了我的心头。全身一震。是啊，一转眼，我都奔三了，家公也90岁了，能不老吗？岁月摧残，年华易老，转眼，或许我和家公就生死两隔了。天涯海角，我们依旧血脉相连。而家公想在有生之年见见我，我也要扼杀他最后的希望吗？家公是那么的疼我，爱我，突然，内心有说不出来的感动和酸涩，泪水不禁涌流，我知道我是幸福的人。世事沧桑，我们能留下什么？能挽留什么吗？

愧疚之感占据了我整个心脏。我安慰着家公道：家公你最喜欢吃的枣糕我也会做了，等我忙完这段时间就回来给你做，然后陪你去钓鱼好吗？

我明显感觉电话那头语无伦次，高兴中带有哽咽。也能听见家公的嘴齿微微发抖的声音。

家公你要乖乖的吃药哟，等着我回来，我们一起做很多不同形状的枣糕。我强忍眼泪弱弱地说道。

电话那头没有了声音，也没有挂。许久家公气喘连连地说：孙儿，你喜欢吃的烧洋芋我刚才烧了好多，你赶紧回来吧，等一下我怕烧糊了。我悄悄的告诉你，你快点回来，我怕待会又被你别人抢了。

外公没有说完，我就挂断了电话。我怕我的哭泣声会打扰家公停留在22年前的场景和记忆。

22年前，我还是懵懂的小屁孩，每天都跟在家公的后面，和他奔跑在田野和山村里。那个时候我最快乐的事情就是家公不论何时何地，都在怀里揣了一个烧洋芋，在我饿的时候，哭的时候，只有家公的怀里的烧洋芋最管用。貌似我是为烧洋芋而生的。那个时候家里都穷，孩子又多，所以火坑里的烧洋芋还是半生不熟时就被弟弟妹妹和表哥表姐们一抢而空。有的时候为了烧洋芋，我们几个姊妹还会打架和生气。家公特别地疼我，经常会悄悄地烧好了为我剥好，然后装在怀里悟着。让我不饿着、不哭泣，不能因为剥洋芋把手弄脏。

那些有家公陪伴的日子历历在目，家公怀里的烧洋芋，如冬天的炭火，温暖着我的生命和童年。而家公此刻老了，却一直还记得我喜欢的烧洋芋，他是我生命的唯一，我一直用心珍藏着。其实外出那么多年，我没有为家公买过任何的礼物，唯独在一次堵车的途中，无意买了两块枣糕，无意里喂了几口给卧病在床的家公。之后他逢人就说，他的孙儿对他好，也最乖喜欢吃我给他买的枣糕，也是他吃过最好吃的食物。想到此，我泪眼婆娑，全身发疼，心痛

许多年了，我都忘记了烧洋芋的味道，自从离开家乡后，没有再吃过烧洋芋。我不知道烧洋芋是不是依旧如家公怀里的味道一样。是不是真的如家公的年龄般会老去。思绪种种过后，我跑遍了城市的街道，终于在一个郊外的菜市场拐角处买到了我久违的烧洋芋。刚咬第一口的时候，我的眼泪就如开闸的洪水，不停地流。抑制不住对家公的思念。于第一时间，我买上当天晚上到老家县城的车票，如果不堵车都话，第二天黎明的时候，我就能再次吃到家公为我烧剥的烧洋芋！也能再次牵起家公的衣角奔跑在久违的田埂上，听家公为我讲述那些年他还年轻时候的故事。

生活的味道其实就如家公怀里的烧洋芋，朴实，朴素，爱于一杯淡雅的亲情里面慢慢发酵，升华。用一辈子来温暖牵挂的心，不到死的那一刻，一直悬在半空中！

熏衣素笔

时间慢慢成为一种新的形式，往往在打着迤逦过去的时候没有了软绵的轻柔，而是充满了张力，霍霍穿插在寒冷的空气中。对于生活，时间已经不再是一种惯性的消遣，无形中催动着身体涌起湍急的感情，似乎有什么在横断的斜面上以极大的势力贯穿下来，搅动了那一团静谧的氛围。

那种清淡的生活方式，一直向往的朴素简洁，从最初的期盼，到现在的不切实际，很自然的甩着步子离开了。有的时候会讶然觉得自己对此的反应过于平淡，总要留下一些什么的，属于自己的印记，可是景象却真真切切的显示出：一切都像枯叶般死寂。

之所以会写这篇文章大抵会是一个终结，因为要开始一种新的生活，不被自己喜欢却能让一切更现实的生活。有太多的话想说，只是面对着惨白的屏幕，脑子游离到散乱的状态，等到写出来应该只是一个人的絮叨罢了。

离开学校已经有很长的一段时间。记得初来这儿的时候天气还是那么的寒冷干燥，然后一个人带着一卷萧瑟的景色来到了这个偏僻的地方，满目的荒凉浸湿了温热的心房，是什么东西在轰隆隆掉落下来，很久很久还听不到跌落地方发出的击打声。只是因为看到了开始，就很真切的看到了结束。

接近一年的时间，一直都没有去触碰关于大学的回忆，对于自己这个视回忆为空气般重要的人来说，真的是很难想象。其实，我只是害怕，害怕想到那些张扬着活力的日子，最后的终结却是一个转身，繁华永寂，不再回来。一个人在回忆的时候，往往要花比那些记忆中更深切的感情去悲伤，却是一场繁华一场疼，疼得落下一地的荒芜。

我只是知道自己真的不能够做一个好一些的人，然后再想起那些可爱的人的时候，往往会因为自己当时不能更好一点的去对待而叹息。其实我们每一个人都是单纯的，我们只是想让一切都能够更好一些，外在的事物繁杂了逻辑，如果苦苦纠结于一时的意气，只会在以后的时间弯折了自己的心脾。

短短的不到三年，能够认识那么多的人，留下那么多的碎片在自己寂寞的时候去拼凑，真的是一件既痛苦又幸福的事情。微笑中含着泪水，一直在自己看来是最合乎尺度的生活诠释，两者中和了感情的两剂味道，就是自己一直追求的那种淡然平静的安谧。希望那些残留空气的云丝能够被时间磨散，生命中最简单的祝福：一切都好。

双城生活也已经持续了快有一年的时间，感情没有太大的波澜，能够平稳的行云流水，也是一种很好的奇迹。当然也会承受一些苦楚，再怎么深刻的说出来，流落到纸上还是会一样的苍白无力，不能打动任何的一个人。恐怕对于自己，生命中最重要的事情或许就是捍卫爱情，把两个人的生活包裹成一团甜蜜，用身体的每处遮掩恣意伸张的伤害。一直笃定要把最好的温柔环绕在爱情之间，可总会被外界的叨扰所游戏，当初离开的时候被草率屏蔽了双眼，等到看清的时候，已然陷入深深地泥淖，想要抽身，只是徒劳而已。很多次对比关于物质与自由的分量，都不能够显现出自由一点的优势，我只是为了更好一些的生活，就舍掉了那些浪漫的思绪，直至庸俗的一塌糊涂。

恐怕自己真的要在很长的一段时间告别或是寥落关于文字的钟爱，开始一段学习，或许在时间的打磨下，那些文字的五彩也会在自己的笔下消失，对于自己，是解脱还是束缚，总是无可定论的。很多时候在看到自己所写过的那些东西，都会高兴很久，感动的总是自己的真实。不知道是不是每个人都更喜欢自己写下的东西，因为那只会牵扯自己的心脏，看着那些安稳平静而又熟悉的文字，每一个叙述的方式，都是在自己一点点的摸索中剪切而成，真实的能嗅到它们的气息。之所以那么喜欢写下去，就只是因为写下的东西从来不会改变，那么专一的书写着一个人绵延无际的情感，固然软弱，也夹杂了无可剔除的柔韧，就像自己关于爱情的坚守。

如果可以，只愿熏衣素笔，做个寡淡的隐士，做最简单的事情，携手夕阳云雨，平静安稳的生活。那么关于生命的思考，漂浮于实际之上的浮云，最终却还是要被打压下来，一些东西早晚是要被搁置的，因为平凡，却无法简单，一切的交织都是突然。只是，在以后的日子里，关于微笑，还会不会因为丢失的美好而持续保持合理的角度。真的还是那一句：开始与结束，没有固守的位置，往往是颠倒着就过去了。

素颜

五代王岩一诗：难把菱花照素颜，试临春水插花看。回首，留不住岁月；凝眸，牵不住时光。于是，微笑，释然。因为身居红尘，蓦然回首所走过的路，坠满了岁月的沉淀，为此染上风尘，染上世俗，继而便染上了岁月两个字，突然之间就有了沧桑，有了练达，那淡泊情怀，那释然开怀，细细品来。便读懂了岁月的其中滋味

前记

四月，是一个怡人的季节，但反复无常的天气变化犹如女孩家家的心情一样忽晴忽阴、喜怒无常！也使得这个节气充满矛盾纠结着晨起还霞光万道，一忽儿功夫，漫天乌云把这些光芒尽遮。轰隆隆春雷伴随铺天盖地袭来的春雨，让路上行人躲避不及

今早心血来潮把店面重新装饰一下，焕然一新，外面还搭盖了新雨篷环顾整间店面，心里难掩骄傲与复杂情绪，这是我工作了十年的岗位啊！古有春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。之说，今有我把青春奉献给你，我的爱店之感慨呢！

虽说做一行爱一行，做什么都是一样的。但也有开店容易守店难的说法是啊，这十年当中，多少次抵不过外界诱惑，看着由店门口纷纷经过打扮得花技招展的男女，那副得瑟劲，我也好不服气，人家上班也有休息天啊，凭什么我得一年三百六十五天天天埋汰在店里我也要

我也要，我也想多少的向往，经过大脑的沉淀过后，理智战胜了向往无法成行，蹉跎至今。直到拥有了这台电脑，融入了网络世界后，看不尽的美景，阅读不完的书籍充实了我闲暇时光，也丰富了我贫瘠的精神世界，我感谢网络给予我的方便

左右邻居夸我性格文静、顾家，爸妈说我是长不大疯疯癫癫的野丫头，网友们说我是一本难以读懂的书其实只有我自己知道我是一个什么样的女子。世人笑卿太疯癫，卿笑他人看不穿有时恬静，有时呱噪，有时低糜，有时激扬更多时候是稚气诙谐笑迎每天！不需要乔姿作态，更不屑虚伪迎合真性情，做自己。爱干嘛，就干嘛。拽也是过，缩也是过，只需不咸不淡悠哉活

这就是我，也一直自认为：把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事情做对即不简单。这个世界没有那么多的伟人，即使再优秀的人儿必将返璞归真，趋于平凡！这世界谁离了谁也都能活，别托大自个，也别小看自己于社会大家、个人小家的重要性！有一份责任、义务，有一条道德准绳，有一个做人底线，来让我让大家做一个完整的、有人格的人

记得十八九岁长发飘飘的我，牛仔体恤，随意舒服率性。年龄渐增，迷恋上了裙装的飘逸，也无形中多了一抹温婉与洒脱。在心理上，也有了巨大的转变。以前与爸妈无所不谈，叽里呱啦的有什么吐什么。现在呢，多了一份内敛与稳重，懂得有一种语言叫善意的谎言，遇事儿自行解决，报喜不报忧。

毕业后融入社会开店那么多年，想起最初对社会上那些不平事儿，义愤填膺，芊手泼墨成书，语锋极端锐利去讽寓那些看不惯的人与事而今经一年长一智，知道那些呻吟般言辞有时候只能助长坏人声势，适得其反呢。以吾单薄之力无法改变的事儿，不妨保持沉默、冷眼看世界，做一名淡漠的旁观者，期待着

蚕的蜕变诠释了新生，人的蜕变完善了人格的自我，而我也在蜕变中成长。如流动的水一样，一次次对人生的感悟，一次次对思维的突破，一次次对信仰的忠贞，一次次对困难的挑战

好像是我的灵魂被重新洗礼过，接着透过我的心眼，看见自己灵魂的新生与蜕变。让我带着成熟的翅膀，勇敢的去面对一次又一次的蜕变吧！因为蜕变之后便是新生！