无声的清明雨无声的泥
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的无声的清明雨无声的泥，欢迎阅读与收藏。
清明没见纷纷的雨，路上和树叶却是湿的，无声的泥像默默的亡灵，变成地下的泥要粘住你的鞋，似乎要你带走一些东西。
我家的亡灵们，被我经常想起，有时还要入梦。
我的老祖母，我的老外公外婆，还有一个从小叫娘娘的女人，是我父亲同天不同地的姐姐，再就是我的老岳父了。
我的老祖母，我们叫婆婆。一个缠过小脚中年丧夫，含辛茹苦过了大半辈子的女人，我们兄弟俩从小都是她带大的。算来她离开我们已经10年了，她走后，年年我们都在南山下的公墓去看她，给她捎些冥币，还都是些巨额大钞，一个阿拉伯数字之后有数不清个0的那种，而且还有美元。她一生都喜欢钱，年轻时吃苦多唯独钱不多，没钱，所以养成了存钱的习惯。等我们两兄弟成家立业，我们都经常给她钱，给一次她存一次，从舍不得花钱，平常说到钱时她总爱说的话是，我没得钱。
其实，我们工作之后，她已经很有钱了，最后她患了老年痴呆直到最后精神分裂，在最后几年的日子里，她成天都把她的钱东放西放，藏这藏那，总觉得家里的人偷了她的钱。最后她无疾而终在床上带着轻微的鼾声睡去了，临终的那夜，我在她身边。享年90岁。丧事的挽联是我给她写的：悲两只裹脚越岭翻山走过一个世纪，痛一生至爱含辛茹苦养育三代儿孙。我父亲用毛笔隶书写在殇堂上，亲戚们都来，含泪送别这个一生苦难的老人。最后，她存折上还留下3万多元，我们两兄弟和父亲每人一万，但我们没要，都放在父亲处了。人啊，为什么这样？生前不用，死后却留给了别人。
我的外公外婆，都埋在江北人和场乡下，现在那里都早成开发区了，我们的车经常从那里过路，我们还能知道坟墓的位置，知道他们两个亡灵都埋在宽阔的大路底下了。白天夜晚都有如流水般的车辆在上面开过。我的外公49岁就死了，解放前他是三钢厂（当时叫兴业公司）胡子昂办的，外公是公司的庶务股长，也就是现在的总务后勤头头，我见过他生前西装革履的照片，见过他留给我妈的一本精美厚壳的笔记本，扉页上面有他的钢笔字：爱女乐箴云云。那手字写得还行，很硬扎，就像他人那样清癯而有骨感，看得出他是勇毅的文化人。妈妈说他是立信会计学校毕业的。听妈妈和舅舅说，那时他是有钱人，举家从迁到重庆时，全家都是坐滑竿走官道下来的。其富裕的程度可想而知了。解放后在粮食局工作过，后来又去贵阳工作，好象吃不下来苦，自己就回来了，没工作了，在家赋闲期间，正是国家最困难的时候，曾经用海椒下过酒喝，最后灾荒年辰自己到人和场的乡下，自己吃了好些巴豆拉痢疾而终。他是有准备的，说到责任他不算好，但说到勇敢却不简单，因为人要决绝人世，需要最大的勇敢。从此妈妈家就更苦了，外婆在街道给人家打口袋度日。外婆活到70多岁，她是坚持下来的人，跟我舅舅，直到我都工作了，她还是见到了舅舅小儿子的人。
我的娘娘，叫黎国淑。是个从小患小儿麻痹落下后遗症的女人，走路有些瘸，可惜不是高寿，50岁时因高血压脑溢血，在一天晚上洗了脚倒下后，突然就与世长辞了。我小的时候经常去娘娘家耍，她很喜欢我，经常给我一块两块钱。她最爱对我说的一句话是，你是我们黎家的人。
我的老岳父，是江苏阜宁人，从小离家参加新四军，后来到东北，应该是林彪的四野，后来又去抗美援朝到朝鲜。四个小孩是他四处战斗生活的地方，老大叫长江，是渡江战役生的，老二是鸭江，在丹东生的，于是留下了鸭绿江的意义：雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江。歌声就是一段热血沸腾的岁月。
老三就是我老婆，都是志愿军回国了，58年在哈尔滨生的，所以带个滨字。再后来，转业到地方，留四川了，65年三线建设到巴岳山下，是建厂的副总指挥。最后是患老年痴呆，高血压病故。他去世时，我给他写的挽联，也基本可以概括他的一生：年少从军苏北壮汉曾转战南北，为国浴过血与火，而立挂甲家中慈父只敬业川汽，以身当作桥和路。
今天的清明，提倡环保低碳，不烧钱纸。我以这样的文字来奠祭与我曾经共同生活过的人们。
我想到的这些故人和起来就是一本书，我想把他们写成一本书，名字叫《从前有座山》，写这些人在那个年代经历的历史，写那样的年代人们有过怎样的人性沧桑。
一定很有意思。
扩展阅读
无声的告白
那一年，他六岁，她五岁。一次捉迷藏，让他们认识了。还记得那次她躲在了衣柜里。大家都找不到，最后还是他不经意间找到的。小小的一个女孩子，扎着两只马尾辫，穿一身粉红色的小棉袄，和一双红色的绣花鞋。
再后来，他们就成了小伙伴。他去捉蝴蝶，她一跳一跳的跟在后面，扑闪着一双大大的眼睛。每次捉到的第一只，她总是会央求他给自己。每一次，都是他轻刮着她的鼻子，然后小心翼翼的递给了她。
一次去爬山，他发现了一只小松鼠，小小的圆眼睛，滴溜溜直转。他就把它抱回来养。喂给它馒头和一些坚果，还有牛奶。几天下来，小松鼠也不陌生了，很粘人。他去哪里，小松鼠就跟在哪里。她很新奇，就老爱去看小松鼠。后来，他就把那只小松鼠送给了她。那只小松鼠养了好长一段时间，后来死了，她一连哭了好几天。还是后来他说，别哭，哥哥以后给你捉一只，我们拉钩，好不?后来才不哭了的。
夏天天气热，小伙伴们就一起去河里游泳。女孩子不会
玩，就站在河边上看大家玩。每一次都用很羡慕很崇拜的眼光看他们。有一次，她也下去了。可是一到水里，就站不住，接着呛了几口水。然后就随着河水一直飘着。她拼命扑打，想要回到岸边，却回不去。她一下子感觉到了恐惧，拼命哭喊。那个时候，她想到了他。哥哥，快救我，哥哥，快救我。他也在玩，听到她的哭喊。奋不顾身，向她拼命游去。最后抓住了她的手，小小的年纪，在水里还拉着一个人。他也呛了好几口水，眼睛也睁不开。她当时，只有一个念头，她安全了。紧紧攥着他的手不放。他也有一个念头，绝对不能松开手，不能让她被河水冲走。
终于，他们上岸了，可是他的脚被石头划破了。血流了一大片，她当时就吓哭了。他摸着她的额头，皱着眉头也强忍着笑着说，我不痛，不痛。
以后，他们上学了，每次上学放学，就走到一起。然后一边说笑着，打闹着，到学校，到家里。每次他顽皮胡闹，不写作业，逃课，打架。她总是一声不响，偷偷帮他写作业，帮他在家里说谎。她怕他挨打，他爸妈对他特别严厉，要是知道了肯定会打他。
他也一样，有时候爸爸去城里出去，给他带回来好吃的。他舍不得吃，然后就偷偷放进她的书桌里。她发现后，就拿出来，他们一起吃。好的东西，好的食物，也许和最亲密的人一起分享才有意思。一来可以享受美味，二来可以分享食物带来的喜悦。
她一向很听话，认真读书，学习成绩很好。他就不一样了，学习一塌糊涂。后来高中毕业，她顺利考上大学。而他，就去参了军。后来一直不怎么见面，可是每次，都会写信或者打电话。
后来，她大学毕业，在一家银行上班。而他，也服役结束了。就在一家企业的车间里打工。他们在同一个城市，每次下班，他会骑着单车去看接她下班。不论刮风下雨，然后一起回家，或者看电影，喝茶之类。
事情过去了好几年，很快，他们都到了结婚的尴尬年龄。父母一次次催，每次介绍对象让他们相亲。可是他们不去，他们一直相爱着。她的父母，坚决不同意，她们的女儿，她们的骄傲，嫁给一个四处漂泊，连自己工作都不能稳定的人。后来没有办法，就去找了他的父母。
后来，他们约在公园里见面，彼此都舍不得分开，她哭了，他也落泪了。她一边哭，一边用脚尖踢着路边的石子，他心疼了，拉着她劝说着。最后在十字路口，依依不舍的送走了对方。
也许，恋爱是两个人的事。可以花前月下，海誓山盟。浪漫的无与伦比。而婚姻就不一样了，就是要柴米油盐过日子。婚姻是至少需要两家人的同意和祝福。也需要周围人的认可和肯定。
此后，他就去了很远的地方，音讯全无。而她，苦苦等待，最后万般无奈嫁给了当地一个小职员，过上了平淡的生活。自此再没有见过。可是她，多少年过去了，还依稀记得他们一起的时光，想起她走不动路时候，他背她的情形。想起两个人骑单车，穿越城市所有街道。想起，下雨时候他举起的那把伞。
她一直都记得，可是他呢，他过得还好不好?他还会想起以前恋爱时候的点点滴滴吗?会的，他一定会的，说不定，他也时常想起这些。到底是遗憾，还是无奈，还是惆怅，或许都是，或许都不是。可这些，她再也无从得知了。
也许此生，他们再也见不到彼此了。
无声的痛
昨天妈妈下班，我唤她坐我床头。好久我们都没有聊过天了，久到......我已经记不得第一次聊天是什么时候......
我和家里的亲戚基本上已经没了来往，仇视到见了面也不说打声招呼的地步。三言两语具体也讲不清原因，可是我很爱她们。我并不是一个没有心不讲情的人。至于为什么断了，因为存在是一种奢求。
从小我就没有过存在感，这种存在感是精神和情感上的忽视，而物质上的满足也是建立在精神上的约束。而她们，什么亲戚，在我眼里只是一群帮凶而已。她们帮助我的母亲扼杀了我的心。说是亲戚，就毕竟比外人亲，但不是一家人。怎么能将自己放在主导地位掺和别人家的事情。
所以我断了。我也不想再有什么联系。我不要面子，我不在乎我将来的婚礼上没有她们的影子。我想让自己重生。
她们是爱我的。童年的时候，她们确实没有让我过的太痛苦。所以这也是为什么我说我爱她们。
昨天晚上妈妈跟我讲，一会儿你姐姐她们可能来咱家。我抵触的反问道，来干什么？
在我的印象里，这是妈妈唯一一次接受了我的情绪。她温和的问我说她们不能上咱们家来吗？然后跟我解释道：昨天晚上在网上聊天说我不舒服，来看我的。而不是像以往一样厉斥我的态度。
她淡淡的说，上咱们家来，你还不搭理她们吗？我说这怎么行呢，邻居来咱家里，也得礼貌的打个招呼啊。我忘了她说了一句什么，我压着心里的火气对她说：她们是来看你的，和我有什么关系。
不知情的人听到我说这句话，一定认为我很不懂事。当一个人被忽视久了，谁还能兴高采烈的去礼貌呢。
她对我讲，你长大了，以后她们再来就是看在你的面子上，你没发现你老这么不理人家都没人上咱们家来了吗。你结婚了，如果你不告诉她们一声，是没有人会来的。
我嘴硬到，她们来时看在你的面子上，和我可没有关系。
之后我忘了辩解些什么，我让她出去了。
在她从我屋子里出去的那一瞬间，我的眼泪刷的流了下来。我哭了整整有四个小时之久，包括现在，一想到我的眼泪依然抑制不住的夺眶而出，不停地流.....
后来她叫我吃饭才发现我哭了。问我为什么，我告诉她，这么多年来你从来没有跟我交流过。她真的不会交流，竟然反问我所以你就委屈了？这不是废话吗。没有人给你回应和交流，你不委屈吗。她说你应该感动啊！我说是。这么多年你第一次跟我沟通，是有感动，更多的也是心里的委屈。
后来她还想继续说，我再一次将她赶出去了。
她躺在西屋，我听见了她的啜泣声......
我知道她是不会交流，以自我为中心已经习惯了。除了自己的感受，她不会太考虑别人，因为她放不下自己的面子。
一个不擅长得交流的人她身边的人是最痛苦的。然而我父亲也是一个不擅长交流的人。
她可能到现在不知道我为什么哭。我知道。那不是委屈，不是感动，而是一个人身体里最柔软的那一部分，在她肯与我交流的那一刻，被打开了.......
无声的歌
生命像一支无声的歌静静地在飘荡在岁月的河里，泛起的波纹夹着记忆和文字一阵阵流进脑海。
生命总是站立在无人处，对着渐渐泛红的夕阳不住地呐喊：回来吧，我的心，幸福就在蓦然回首处，就在夜色阑珊时。几案的青灯初掌，卷卷书香，芝兰盈室。阅览人世风色，携手眷侣遨游。焚香煮字，一点两点春秋，一切都在不言之中。
内心想要的，或许就是这种感觉，独自在沉默的岁月里漂泊，像空中的气和风一样，自由自在，不被尘事羁绊，不为烦闷阻挠；像一朵花无拘无束地在原野绽放，与天地同尘，和日月同辉。月色朦胧中，生命徘徊在静静的河畔，等待一支歌从心海冉冉升起：海上明月共潮生！
岁月如歌，生命似火，生命是岁月的主角，缺了生命，岁月便没有存在的价值；岁月是生命的倚宿，缺了岁月，生命就会变得没有味道。岁月中，正是有了生命的游走，山山水水，日月星辰，才有了情有了意，才有了生命的张力！即便是岁月无声，生命也能在能静静低唱。
我喜欢柳永式的低唱，或沉吟或低回、或悲凉或清越，使人听罢不觉识海潮涌，口唱心和。不由想到苏东坡驾一叶之扁舟，举匏樽以相属侣鱼虾而友麋鹿，岂不乐哉？心潮万千，生命须臾，辰空朗月，一片沉静。
不由想到王右军、怀素等的字画。就我而言，用传统的书法描绘生命无疑是最具情调、最有人性的歌谣，正如上饶尚美医美的医生在无声处彰显动人的魅力。
岁月无声，从生命中走过，转眼我就过了而立之年，面对过往的点滴，不由地羞愧万分，除了还能在自然的怀抱中自在之外，生命一贫如洗。但我并不是要后悔要抱怨什么，在无声处听得的歌谣给了我心灵莫大的慰藉，正是它让我找到了生命存在的意义，让我有了活下去的勇气，让我的心灵充满着灵动之气，坦然地栖居于天地之间。
我并不是浪漫主义者，也无法像布尔乔亚那样生活。我不过是农民的儿子，尽管现今不必整日面朝黄土背朝天，但我的身上始终流淌着农民的血液，骨子里充盈了农民的淳朴，意识中，还摆脱不了对柴米油盐酱醋茶的牵挂。即便是喂马劈柴都是日常家务，只不过多了焚香煮字罢了。岁月会一直进行下去，生命也还健在，那无声的歌谣也会在生命里萦回。我也并不想可以去改变什么，这么多年平平淡淡、乐夫天命都过来了，正不是知足才得长乐吗。
喜欢生命中的无声的歌谣，喜欢我自己无忧无虑与世无争的活法，喜欢遵照自然的法则过好生命的每一天，喜欢在清晨清越的鸟唱声里开始新一天的旅程，喜欢在清酒的芬芳中面对夕阳静候一天的结束，喜欢和左邻右舍家长里短，正是这样，生命才觉无比充实。
