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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的无声的牵挂，希望能够帮助到大家。

呼吸着这个冬天的气息，突然发现阳光的指头滋长一袭春天的丽仪款款而至，流溢与你这样的邂逅，却仿若如初的相遇，偶然于这样的路口，很是醒悟一缕轻烟的记忆和着高原如是的山风，那便是你和我遥遥无期爱情的开端。承受与担负只是成了一种细微的颤动，我的念想苍翠欲滴却毫无生机，无视所以这些保持的隐忍直到某一个角落任凭伤痛贮满。而我早已忘却与你相约的日子，可在心底我还是选择等待，等待一个未了的结果，把望眼欲穿这样的词语重新整合，恰似一江春水。

我是这般的想念和牵挂着你来了，除了无语的山峦残存的凄美，你的泪水一度绝望着我缺失的芬芳与无望的激情，这些过眼的不仅仅是云烟，是啊，一切的遗忘对于你只是心灵的荒山荒坡，或是倦意一种人情的冷暖，回想这样的时分我游离在一束光落寞的逆行中竭尽心力，那一刹那间你芳唇微启的蜜语沾满花香。留着一个曾经美丽的梦我没有惊扰它的存在，似乎明白一颗流星的划过，无能在任何天际它都可以闪烁，问候就是涌动的河流在奔腾，如果需要掏空我的馨香来淹没你的忧伤，我的步履再是艰难也会触摸你的心事，敞开胸怀我宁愿被你催眠，即便常年不醒，我的目光依然捧起你的情意如斯。那天，你突然打来一个电话，问我近来有什么安排？语气是那样的急促与温柔，我却这般的想不起你是谁？随意的回了你一句，多半去喝酒，你沉默很久才喃喃自语般的说了一句，故乡的彩虹那么的嫣然，如果一切都能够随其自然，你说我仿若一条狗永远改变不了那份吃屎的模样，而我固执的说酒是世界上最美妙的东西。

思念也许，就是这样的简单，正如草原的尽头你在听雨我在看云朵。缓缓地陪着度过经岁流年，没有你在身旁，思念却是那样的浓烈。缘份与我是那么的贴心，靠近一份倾诉暖和彼此，于是，相遇成为可遇而不可求的神话。那些令人着迷的菩萨般的心肠，却没有谁涉足沿着这一条路一直延伸，然后，我以酒鬼的名义，在杨柳岸边，与晓风残月对话，静静的感触你肌肤的余温，原来，你是我找寻中最真实的痛。这样的时刻心底无边的感激这美妙的遇见，想起那枕着月光的夜晚，我的季节就突然冰消雪融无与伦比的敞亮起来，周围的景物也渐渐的酥软了，你的关怀犹如草木逢春，心也跟着变暖。心间巴不得那个雨季快快的到来，牵手雨中的即景历历在目，而那一刻我却醉烂如泥，怎么就想不起你那最灿烂的回眸一笑的？这样的陌生而遥不可及。溜走的时光时而近是而远，唯有你的笑容时时刻刻醒目着我的回忆，尽管你的方向若即若离，却扎扎实实的攒厚了我的期待，在每一个夕阳落坡新月初升之时。

两个人恩爱如果没有时间和距离，你说红颜对于我是一个寒冷的词语，可你在我心里比菩萨还要重要，我的四季替换没有你无法分明，没有你的关注我的春夏交替有雪花飞舞。你的鼓舞让我安心的生活着，其实，彼此心里都知道，心灵存放着的不仅仅是一份牵挂，而更多的是给予生活一种希望，有你陪着我的日子很是美好。我的心思置在白天或是黑夜你能懂起，我的伤痛放在那里你能抚平。想你也是如此执着，我们这样刻骨铭心的把心存放在一起，如此，这份情，可以一直延续到天长地久吗？冥冥之中没有注定谁对谁错，我独自黯然伤怀，我的牵挂却这样的无声无息？有时候觉得我是欣慰的，因为你的存在而感动，把心中的悲伤与苦楚甩掉却又是这般的无奈。坚守意味着落伍，旅途因人而异，成熟是生命里的盐水，而我们的归宿不容云淡天高来表达，一切决定幸福的因素不是命运，而是自己。往事如烟如梦，所有的过程，还是结果，归结的只是尘世里有没有自己留恋的，有一种寓意，没有我具体合理的解释了。事实上我的呼唤只是存在于一些欲念与你割舍，距我的心灵还是那么的迷蒙，是的，明白过后我的文字这样如此的为你沉思，正如日月星辰的行程，滋润我的循环往复，这样的时刻我的漂泊与流浪没有定义可以引诱。也许属于我的梦，很是卑微，因为人生起落要迎接重重叠叠的风雨，缘依然透彻，那些不眠的寂静，我拿不出理由掩饰，回家吧，也许，我们的路从来就没有离开过所以要放弃的等待，来来去去好想靠近一些春天习惯你的柔光，老了，影子就随着你的心情自缢，即使有一天想不起你是谁？为何恰巧我又路过？原本我们已经轮回甚至堕落得七零八碎的，但啊，我们收获到的应该是幸福，却为何还有众多的苦涩在相伴？也许当初，我们的追求无比的幼稚，那些远方美好向往似乎被世俗的流言蜚语蒙蔽？而我们心中的渴望，无论多少泥泞与坎坷，悄然逝去的只是淡了的爱情，经受你的迷惘与辛酸，我的苦难就当熟睡的幸福来尽享，感悟生命中那份有你的岁月，温暖从天而降，情怀油然而生。wwW.qg13.Com

生活的本意，应该是有滋有味的，却有些百无聊赖的性情在萌动，我们的埋怨，已经成为过去，所以经历的伤感一直纠结着我们的心绪，让我们的灵魂无处释放，至于心境的憔悴疼痛已经不是隐秘，既然我们已经选择了遗忘，任何不幸，就当是风花雪月里一个山脊的变迁，留下一种纷扰，醒着的时候，你的暧昧我无从惆怅与猜测，这样的结果，怕是我与你今生来世最疑惑的痴缠了，绽放的时候却无处绿肥红瘦，没法告诉你我就喜欢这般瘦骨嶙嶙的风霜，犹如一匹狼明亮的眼眸迎风扑鼻的静默，只有远山的眉目如水在流淌

越过这个冬天，即便丢失你所有的一笑一颦，我还是感激这个时代与这个时代赋予我们曾经的山花烂漫。无需质疑，我们彝族有这样一句俗语，不论爱恨恩仇，或是幸福与悲痛，这一切就当是人生享用的部分，春天了，我的牵挂正如一颗小草的魂牵梦萦，贪婪的吮吸着阳光暖暖的的味道，放飞梦想，而我们早就注定不会爱了。

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无声的清明雨无声的泥

清明没见纷纷的雨，路上和树叶却是湿的，无声的泥像默默的亡灵，变成地下的泥要粘住你的鞋，似乎要你带走一些东西。

我家的亡灵们，被我经常想起，有时还要入梦。

我的老祖母，我的老外公外婆，还有一个从小叫娘娘的女人，是我父亲同天不同地的姐姐，再就是我的老岳父了。

我的老祖母，我们叫婆婆。一个缠过小脚中年丧夫，含辛茹苦过了大半辈子的女人，我们兄弟俩从小都是她带大的。算来她离开我们已经10年了，她走后，年年我们都在南山下的公墓去看她，给她捎些冥币，还都是些巨额大钞，一个阿拉伯数字之后有数不清个0的那种，而且还有美元。她一生都喜欢钱，年轻时吃苦多唯独钱不多，没钱，所以养成了存钱的习惯。等我们两兄弟成家立业，我们都经常给她钱，给一次她存一次，从舍不得花钱，平常说到钱时她总爱说的话是，我没得钱。

其实，我们工作之后，她已经很有钱了，最后她患了老年痴呆直到最后精神分裂，在最后几年的日子里，她成天都把她的钱东放西放，藏这藏那，总觉得家里的人偷了她的钱。最后她无疾而终在床上带着轻微的鼾声睡去了，临终的那夜，我在她身边。享年90岁。丧事的挽联是我给她写的：悲两只裹脚越岭翻山走过一个世纪，痛一生至爱含辛茹苦养育三代儿孙。我父亲用毛笔隶书写在殇堂上，亲戚们都来，含泪送别这个一生苦难的老人。最后，她存折上还留下3万多元，我们两兄弟和父亲每人一万，但我们没要，都放在父亲处了。人啊，为什么这样？生前不用，死后却留给了别人。

我的外公外婆，都埋在江北人和场乡下，现在那里都早成开发区了，我们的车经常从那里过路，我们还能知道坟墓的位置，知道他们两个亡灵都埋在宽阔的大路底下了。白天夜晚都有如流水般的车辆在上面开过。我的外公49岁就死了，解放前他是三钢厂（当时叫兴业公司）胡子昂办的，外公是公司的庶务股长，也就是现在的总务后勤头头，我见过他生前西装革履的照片，见过他留给我妈的一本精美厚壳的笔记本，扉页上面有他的钢笔字：爱女乐箴云云。那手字写得还行，很硬扎，就像他人那样清癯而有骨感，看得出他是勇毅的文化人。妈妈说他是立信会计学校毕业的。听妈妈和舅舅说，那时他是有钱人，举家从迁到重庆时，全家都是坐滑竿走官道下来的。其富裕的程度可想而知了。解放后在粮食局工作过，后来又去贵阳工作，好象吃不下来苦，自己就回来了，没工作了，在家赋闲期间，正是国家最困难的时候，曾经用海椒下过酒喝，最后灾荒年辰自己到人和场的乡下，自己吃了好些巴豆拉痢疾而终。他是有准备的，说到责任他不算好，但说到勇敢却不简单，因为人要决绝人世，需要最大的勇敢。从此妈妈家就更苦了，外婆在街道给人家打口袋度日。外婆活到70多岁，她是坚持下来的人，跟我舅舅，直到我都工作了，她还是见到了舅舅小儿子的人。

我的娘娘，叫黎国淑。是个从小患小儿麻痹落下后遗症的女人，走路有些瘸，可惜不是高寿，50岁时因高血压脑溢血，在一天晚上洗了脚倒下后，突然就与世长辞了。我小的时候经常去娘娘家耍，她很喜欢我，经常给我一块两块钱。她最爱对我说的一句话是，你是我们黎家的人。

我的老岳父，是江苏阜宁人，从小离家参加新四军，后来到东北，应该是林彪的四野，后来又去抗美援朝到朝鲜。四个小孩是他四处战斗生活的地方，老大叫长江，是渡江战役生的，老二是鸭江，在丹东生的，于是留下了鸭绿江的意义：雄赳赳气昂昂跨过鸭绿江。歌声就是一段热血沸腾的岁月。

老三就是我老婆，都是志愿军回国了，58年在哈尔滨生的，所以带个滨字。再后来，转业到地方，留四川了，65年三线建设到巴岳山下，是建厂的副总指挥。最后是患老年痴呆，高血压病故。他去世时，我给他写的挽联，也基本可以概括他的一生：年少从军苏北壮汉曾转战南北，为国浴过血与火，而立挂甲家中慈父只敬业川汽，以身当作桥和路。

今天的清明，提倡环保低碳，不烧钱纸。我以这样的文字来奠祭与我曾经共同生活过的人们。

我想到的这些故人和起来就是一本书，我想把他们写成一本书，名字叫《从前有座山》，写这些人在那个年代经历的历史，写那样的年代人们有过怎样的人性沧桑。

一定很有意思。

无声的告白

那一年，他六岁，她五岁。一次捉迷藏，让他们认识了。还记得那次她躲在了衣柜里。大家都找不到，最后还是他不经意间找到的。小小的一个女孩子，扎着两只马尾辫，穿一身粉红色的小棉袄，和一双红色的绣花鞋。

再后来，他们就成了小伙伴。他去捉蝴蝶，她一跳一跳的跟在后面，扑闪着一双大大的眼睛。每次捉到的第一只，她总是会央求他给自己。每一次，都是他轻刮着她的鼻子，然后小心翼翼的递给了她。

一次去爬山，他发现了一只小松鼠，小小的圆眼睛，滴溜溜直转。他就把它抱回来养。喂给它馒头和一些坚果，还有牛奶。几天下来，小松鼠也不陌生了，很粘人。他去哪里，小松鼠就跟在哪里。她很新奇，就老爱去看小松鼠。后来，他就把那只小松鼠送给了她。那只小松鼠养了好长一段时间，后来死了，她一连哭了好几天。还是后来他说，别哭，哥哥以后给你捉一只，我们拉钩，好不?后来才不哭了的。

夏天天气热，小伙伴们就一起去河里游泳。女孩子不会

玩，就站在河边上看大家玩。每一次都用很羡慕很崇拜的眼光看他们。有一次，她也下去了。可是一到水里，就站不住，接着呛了几口水。然后就随着河水一直飘着。她拼命扑打，想要回到岸边，却回不去。她一下子感觉到了恐惧，拼命哭喊。那个时候，她想到了他。哥哥，快救我，哥哥，快救我。他也在玩，听到她的哭喊。奋不顾身，向她拼命游去。最后抓住了她的手，小小的年纪，在水里还拉着一个人。他也呛了好几口水，眼睛也睁不开。她当时，只有一个念头，她安全了。紧紧攥着他的手不放。他也有一个念头，绝对不能松开手，不能让她被河水冲走。

终于，他们上岸了，可是他的脚被石头划破了。血流了一大片，她当时就吓哭了。他摸着她的额头，皱着眉头也强忍着笑着说，我不痛，不痛。

以后，他们上学了，每次上学放学，就走到一起。然后一边说笑着，打闹着，到学校，到家里。每次他顽皮胡闹，不写作业，逃课，打架。她总是一声不响，偷偷帮他写作业，帮他在家里说谎。她怕他挨打，他爸妈对他特别严厉，要是知道了肯定会打他。

他也一样，有时候爸爸去城里出去，给他带回来好吃的。他舍不得吃，然后就偷偷放进她的书桌里。她发现后，就拿出来，他们一起吃。好的东西，好的食物，也许和最亲密的人一起分享才有意思。一来可以享受美味，二来可以分享食物带来的喜悦。

她一向很听话，认真读书，学习成绩很好。他就不一样了，学习一塌糊涂。后来高中毕业，她顺利考上大学。而他，就去参了军。后来一直不怎么见面，可是每次，都会写信或者打电话。

后来，她大学毕业，在一家银行上班。而他，也服役结束了。就在一家企业的车间里打工。他们在同一个城市，每次下班，他会骑着单车去看接她下班。不论刮风下雨，然后一起回家，或者看电影，喝茶之类。

事情过去了好几年，很快，他们都到了结婚的尴尬年龄。父母一次次催，每次介绍对象让他们相亲。可是他们不去，他们一直相爱着。她的父母，坚决不同意，她们的女儿，她们的骄傲，嫁给一个四处漂泊，连自己工作都不能稳定的人。后来没有办法，就去找了他的父母。

后来，他们约在公园里见面，彼此都舍不得分开，她哭了，他也落泪了。她一边哭，一边用脚尖踢着路边的石子，他心疼了，拉着她劝说着。最后在十字路口，依依不舍的送走了对方。

也许，恋爱是两个人的事。可以花前月下，海誓山盟。浪漫的无与伦比。而婚姻就不一样了，就是要柴米油盐过日子。婚姻是至少需要两家人的同意和祝福。也需要周围人的认可和肯定。

此后，他就去了很远的地方，音讯全无。而她，苦苦等待，最后万般无奈嫁给了当地一个小职员，过上了平淡的生活。自此再没有见过。可是她，多少年过去了，还依稀记得他们一起的时光，想起她走不动路时候，他背她的情形。想起两个人骑单车，穿越城市所有街道。想起，下雨时候他举起的那把伞。

她一直都记得，可是他呢，他过得还好不好?他还会想起以前恋爱时候的点点滴滴吗?会的，他一定会的，说不定，他也时常想起这些。到底是遗憾，还是无奈，还是惆怅，或许都是，或许都不是。可这些，她再也无从得知了。

也许此生，他们再也见不到彼此了。

无声的痛

昨天妈妈下班，我唤她坐我床头。好久我们都没有聊过天了，久到......我已经记不得第一次聊天是什么时候......

我和家里的亲戚基本上已经没了来往，仇视到见了面也不说打声招呼的地步。三言两语具体也讲不清原因，可是我很爱她们。我并不是一个没有心不讲情的人。至于为什么断了，因为存在是一种奢求。

从小我就没有过存在感，这种存在感是精神和情感上的忽视，而物质上的满足也是建立在精神上的约束。而她们，什么亲戚，在我眼里只是一群帮凶而已。她们帮助我的母亲扼杀了我的心。说是亲戚，就毕竟比外人亲，但不是一家人。怎么能将自己放在主导地位掺和别人家的事情。

所以我断了。我也不想再有什么联系。我不要面子，我不在乎我将来的婚礼上没有她们的影子。我想让自己重生。

她们是爱我的。童年的时候，她们确实没有让我过的太痛苦。所以这也是为什么我说我爱她们。

昨天晚上妈妈跟我讲，一会儿你姐姐她们可能来咱家。我抵触的反问道，来干什么？

在我的印象里，这是妈妈唯一一次接受了我的情绪。她温和的问我说她们不能上咱们家来吗？然后跟我解释道：昨天晚上在网上聊天说我不舒服，来看我的。而不是像以往一样厉斥我的态度。

她淡淡的说，上咱们家来，你还不搭理她们吗？我说这怎么行呢，邻居来咱家里，也得礼貌的打个招呼啊。我忘了她说了一句什么，我压着心里的火气对她说：她们是来看你的，和我有什么关系。

不知情的人听到我说这句话，一定认为我很不懂事。当一个人被忽视久了，谁还能兴高采烈的去礼貌呢。

她对我讲，你长大了，以后她们再来就是看在你的面子上，你没发现你老这么不理人家都没人上咱们家来了吗。你结婚了，如果你不告诉她们一声，是没有人会来的。

我嘴硬到，她们来时看在你的面子上，和我可没有关系。

之后我忘了辩解些什么，我让她出去了。

在她从我屋子里出去的那一瞬间，我的眼泪刷的流了下来。我哭了整整有四个小时之久，包括现在，一想到我的眼泪依然抑制不住的夺眶而出，不停地流.....

后来她叫我吃饭才发现我哭了。问我为什么，我告诉她，这么多年来你从来没有跟我交流过。她真的不会交流，竟然反问我所以你就委屈了？这不是废话吗。没有人给你回应和交流，你不委屈吗。她说你应该感动啊！我说是。这么多年你第一次跟我沟通，是有感动，更多的也是心里的委屈。

后来她还想继续说，我再一次将她赶出去了。

她躺在西屋，我听见了她的啜泣声......

我知道她是不会交流，以自我为中心已经习惯了。除了自己的感受，她不会太考虑别人，因为她放不下自己的面子。

一个不擅长得交流的人她身边的人是最痛苦的。然而我父亲也是一个不擅长交流的人。

她可能到现在不知道我为什么哭。我知道。那不是委屈，不是感动，而是一个人身体里最柔软的那一部分，在她肯与我交流的那一刻，被打开了.......