写给失落的心

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给失落的心"，希望能够帮助到各位。

曾在您面前炫耀给你找一个漂亮贤惠的儿媳妇，曾在您面前为了她和你吵过，曾在您面前告诉她爱吃什么。

带她回家那一天，您和爸爸似乎有些慌乱。一桌子好菜你们舍不得动筷，一个劲催促我为她夹菜。看着她的笑容，不只是你们连我也感到幸福快乐。

家，还是那个家。无论被您收拾的再好也留不住她。因为她也有一个家，妈，我发觉儿子特不孝。人人为了母亲在改变，我却为了爱人经常反驳您。当您和爸问我什么时候娶她时，我总会和你们吵，因为儿子心里没底，儿子不想把这种事告诉你，儿子怕你们反对，儿子每次和你们吵，你们都不说话。

她说不想耽误我，儿子始终不明白是为什么，一个人傻乎乎的想了好久好久。我想，那所谓的耽误应该是离别的意思吧。

走了彻底走了，一句句祝福在眼前，我明白不是敷衍，心里却幸福不起来。我不相信世界上的父母永远反对子女谈恋爱，可惜上天让我遇到了一个永远不会反对父母的她。她是第一个让我主动改变的女孩，也是第一个让我明白感化一个人有多难的女孩。

早就想过有这么一天，只是没想过这么快。我以为眼泪不会跨越眼角，却在对你说丫头，睡吧。的时候，忍不住哭了出来，以前说完这句话总能安稳睡下，第二天早上会被你的电话叫醒，过了今晚似乎再也没有安眠之夜了。

你说我的回答都显得冷静，可惜你永远不知道我是带着什么样的心情给你打字的。眼角泪水未干，心却已经乱了，脑海里什么都没有，只有你说的你要幸福。

这一次你对得起你父母了，我却伤了我的父母。我父母心都是铁打的，不会痛，不会哭。

路，在脚下，只可惜我一直注意的是你脚下。

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爱的失落

来自《霸道总裁匪气女》

讨人嫌的杨神州终于走了，陶雅思暂时松了一口气。等她喘过一口气来，感到格外的疲惫不堪。感到天快要踏了来了。妈呀，我上世究竟是招惹了他欠他什么？竟非要今世来还。她悲催，怎么会遇到这个无中生有歪理十足的人？

我与王开明自由恋爱，与他有何相干？竟以莫须有的罪名强压在我身上。竟招惹了他什么？凭什么非要把我的这些事当着他自己的事来管?她想到这里，真是丈二和尚摸不着头脑，感到整个头都大了起来。

唉，要不是他自作多情无中生有的出现。我与开明虽在谈婚论嫁中遇到了一些麻烦。只要我们想办法，还是会渡过的。我相信。只要我们真诚相待，厮守这段爱情。没有过不了的坎。前面的路虽然曲折，但一定会遇到光明的。

为什么啊，为什么？他会在我毫无准备与防范中出现。用巨大的心里落差将我捧上彩云端。在这五彩缤纷中，美美的遐想。遐想自己美满的未来，与幸福的爱情生活。就在我美梦翩翩，起舞幸福的爱情之中时。是他毫不留情的将我从高高的云端，狠狠地摔入人间的地狱。

冒充爷爷过去的朋友卖汽车下重金，让我明亮的眼睛蒙上了一层尘沙。无中生有的黄粱美梦让我竹篮打水空高兴一场。这还不算他最狠的一招。为了自己自私的一得，他竟破坏我与开明的爱情婚姻幸福。用非常人的极端手段，让开明与别的女人结婚。从中破坏我们的正常来往。

他以为自己是谁呀，用几个钱能把所有人都玩动。笑话！我是他想象的那种用钱玩得动的人么？自私可恶卑鄙无耻！我是从心里看扁他那种人。用钱下套破坏别人的婚姻幸福。真是让人恶心以极。

我不能屈服于这种人的唯一办法就是不欠他什么。他花在我身上的钱，还有花在王家的钱，会分文不少地给他。她想到这里，感觉到心中一阵痛快。可想到那个天文数字。她想哭都不敢哭出声来。

妈呀，凭我现在的能力，能担付得起这个沉重的负荷么？五十万呀！这是一个压死人不偿命的天文数字。她悲哀，悲哀自己为什么还是没有躲过他下的套。他后悔，为什么非要与这种人争个你强我弱。这是他一厢情愿。我不该为他的无耻行为买单啊！

可吐出的口水是收不回来的。说出的话不算，那自己与他不是同一类人么。想到这些，她很想将自己猛锤一顿。妈呀，我怎么这样笨。这比别人把我卖了还帮人数钱还要傻呀。

唉，我现在已傻了，想聪明回来那是没有多大的可能。这不是有辆车么？我就用它跑运输。说不定我还了帐，还可以赚一些回来。也许这是我现在唯一的办法。想到这些，她感到心里好受些。

哎呀，我说我的傻丫头。明明是他给你穿小鞋，破坏你的好事。为什么还把这些帐揽在自己身上。陶一彪急得团团转。陶雅思苦着脸说︰爷爷。你知道我的心情不好，还说那么多干嘛？好了。我有事，出去一下。

说完，急匆匆地跑了出去。陶一彪望着她的背影生气地说︰你答应了那件事。看你怎样整。

陶雅思出了家门，匆匆忙忙的向王家走去。妈呀，我现在弄得够惨的。要不赶快阻止王家干的那件蠢事，我连要活下去的理由都没有了。她悲催，不敢多想。她想快点赶到王家。可四肢无力，腿脚发软。

好不容易来到王家，正准备上门。碰到王副乡长正领着黄娟从里面走了出来。你来干什么？黄娟已经与开明结婚了。快回去，不要过来破坏人家正常的家庭关系。王副乡长见是她，绷着脸冷冷地说。

她推开他没好气地回答︰这里没有你的事。我来找开明就是要把一些事说清楚。还没等王副乡长有什么反应，黄娟哭着脸对她说︰ 别过来找开明行不行？你这样与他纠缠不清。让我以后怎么活啊！

陶雅思有气不知怎样发，咬咬牙说︰你你怎么这样说。我我，我算了。我与你说不清。别挡着我。我有话向开明说。黄娟不依，还想说什么。这时，屋里传来了王开明的声音。你们都回去。我现在什么人说的话都不想听。

开明，是我呀！你出来。有些话我必须给你说清楚。她望着里面说。过了一阵子，里面传来了王开明的声音。回去吧！我现在已经是结了婚的人了。别有事无事的往这里跑。别影响我的正嵩生活。

听他这么说，她简直不敢相信自己的耳朵。她忍了忍自己高低不平的情绪，，火气冲冲的对他说︰王开明，你说什么？有种将刚才的话再说一遍。王开明正在气头上，早就被这突然来的事冲昏了头脑。于是毫不客气地将自己刚才说的话重复了一遍。

她感到重来没有的绝望，对着他哀哭着︰想不到我们的感情在你心中这么不值钱。好吧，算我厚颜无耻。我走了，祝你幸福快乐。她说完，捂住了鼻子，冲出了自己心爱的人儿侮辱自己的地方。

过了半晌，王开明才冲出房间，对着早已失去她身影的方向呆滞地说︰你已经与大土豪裹在一起。送汽车，帮我组成家庭的。我还有什么能力能挽回你。我明白了。我们的情感在金钱面前什么都不是。去吧，找回你喜欢的幸福。

王开明是彻底的失望。心中有让他难以忍受的震痛，可生米煮成熟饭。他还有什么可说的呢！除了自己悲哀，就是默默地祝福。他悲催，为什么土豪就这么牛逼？牛逼得可以让心爱的人儿放下一切感情。

他无地自容。为什么别人都能土豪而我一穷二白？要是我也土豪了。我与雅思的爱，与雅思的情，就不会被那个自以为牛逼土豪的所霸去。他虽看不起这感情与金钱的交易。可现在社会，都被这种交易所垄断。他还能说什么呢？

人往高处飞，水往低处流。碰到土豪不用愁。这也是现实最真实的写照呀！感情有假，利势是真。纯真的爱情抵不过金钱利势的冲击。想到这些。王开明为他与陶雅思的爱情感到晕。去吧，一切都是骗人的过去。早结束，早超生。我不想为这沾满利势的爱情买单。

失落的杯湖

在我孩提时，稚幼而沉于幻想。常神思老人们讲述的杯湖。湖堤上优美地舞动着许多巨大的古榕树，轻灵的鸟儿成群的立在枝梢。湖水碧波荡漾，彩雲倒印水面，波光淦影，鱼群时沉时浮，世界呈现自由轻灵。杯湖背拥质朴村庄，前迎广际良田。田野里一片片油菜花舞动金辉，一垄垄麦田银波翻腾。

想象中杯湖是这么美，真实的杯湖也许更美，更有诗意！在地处滇中的碧绿玉溪，不但山岭青翠，田野布绿，就是村庄也炊烟袅袅，如一幅桃花源盛景。

湖泊一一一珍稀的湖泊，就是仙女们精心绣描的锦屏！

长大以后，少年的我踏上这片曾是杯湖的地方，眼前只是高凸的坝埂，稀少的几棵古树。怎么也看不到碧波荡漾的杯湖！仅有一个不小的村庄，名字叫着杯湖！

见不到神往的杯湖，我狂热的心就象丢失了精灵，满腔的热望顿时迭落！

此后，美丽的杯湖只有在梦中盘桓，在思绪里追寻。我为杯湖的失落叹息！我祁盼神灵使杯湖重现！

很久很久以后，在杯湖之旁，悄然造出人工湖。虽不是杯湖，但神似杯湖。小巧玲珑，晶莹剔透，水清风和，天水映辉。

人工湖的呈现，足愿了许多许多象我一样宿求湖色风光的人们，也给号称雲南第一村的大营街，增添了一处人间仙景。成为大营街最吸引人的明片！人们从四面八方而来，争睹这幽静美妙的湖光水色，欣赏奇花异草，享受天地灵气。这里处处呈现人与自然的和谐，这里满足人们享受自然，娱情览幽的心愿！

我爱美丽动人的倩姿！我崇敬真挚，纯真的心灵！我更想融进漫妙飘逸的湖泊！自然美更促魂动魄！

一夜醒来，我魂牵梦索的杯湖失落，我曾欣慰足愿的人工湖，也瞬间乌有。聶立起一幢幢气派的建筑。

我的心，我的思绪，冰凉而凝固。仿佛灵魂失落。我再次深深叹息！

郁愤的我再次登上玉溪最高山峰一一龙马山，孤凄屹立山顶。 不忍相看，不忍相看：我那片片菜子花的飘金！我那一望无际的扬波麦浪！我那星星点点的村落饮烟！我那金稻飘香的大好良田！

一切只在梦中，现实砖石一片！

我恋碧玉玉溪！我爱自然美的玉溪！

我不愿穿上洋装，还愿土布泥行！

失落的蓝花伞

那天清晨，细长的雨丝轻悠悠地打在我的身上，路边浅草丛中漾来了雨的清新，一阵阵淡淡的清香，一串串甜甜的想念，我在雨中寻找着你和那把让人流涟的蓝花伞。

蓝色的伞下隐匿着一种温暖！那蓝色的丝绸点缀着白色的花蕾，静静诉说着浪漫的心情。伞外是一个世界，伞下是一个故事。花伞阻挡着外面的风雨、外面的繁华，给心一份安宁！给梦安一个家！

我爱看，看你打着蓝花伞轻盈走过的样子，从第一次看到你的蓝花伞起，我就喜欢上了烈日，喜欢上了小雨，喜欢上了这个夏天的味道，因为在这个季节里，有一个属于我的梦。

可是，真的有一天，沾满你的气息的那把蓝花伞悄悄地离开了，再也看不到你手拿那把蓝花伞的样子。

中午，一个人倘在沙发上，怎么也睡不着，有一种莫名的失落涌上心头，好想找回那把蓝花伞！隐约中，我好像又闻到蓝花伞淡雅的香味，心里隐隐有一丝安慰、有一片温暖......

写给青春，写给岁月

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给青春，写给岁月"，希望能够帮助到各位。

总在想，是否走过了一段岁月，就丢失了一段青春，就遗忘了很多人。在昭华渐退的光影里，浸泡在晚霞的清韵中，沏一杯清茶，披一件青衫，执一支瘦笔，用轻柔的节律点扣在记忆的门扉之上。那些遗失的岁月被淡淡的墨香侵染，轻轻地沾抹进了青春册。时光来不及点缀，脚步匆匆转瞬就经历了别离和错落，而每每读起属于我们的段落便心自成暖，有一种感动无关叙旧，不言重来，只为那些被岁月疏漏的章节，念起，温润如初。

题记

那一段岁月属于我们。

还记得那一年你成为了我的同桌，你梳着两个小辫子，样子傻傻的，我喜欢用捉弄你来增添我的快乐，每当写作业的时候，我总习惯的拨弄一下你的小辫子，而你总是用半带幽怨的眼神看着我，而我却显得不知所措，总是避开你的目光，但你却不知道，我的心里在为占了便宜而暗暗窃喜。

慢慢的你不在容忍我的招惹，也学会了用你瘦弱的小手敲打我，但我知道每次你都没有用力，打完你自己都笑了。后来你用一块小小的橡皮收买了我，不知是心灵的默契，还是你听我说过我喜欢猫咪，那是一块带着小猫头的橡皮，我特别的喜欢。而这一块橡皮终止了我所有的讨厌，我的思维对你有了彻底的转变，每当有人要欺负你，我都会怒目而言，无形中我就成了你的一把保护伞。

后来的日子里我们成了好朋友，那个时候我们还小，都不懂什么叫羞涩，喜欢都代表什么，只是彼此有了愿意接近的感觉。那一段青春认证了我们的单纯，也给心底烙上一份真。再后来我转学了，当时有一种说不出来的心情，我又给你讲了一遍你最爱听的阿里巴巴的故事，还有我们都再熟悉不过的咒语，芝麻开门。临走的时候你哭着和我说再见，我轻轻擦去了你眼角的泪痕，我们就这样握别了那所校门。其实我很想告诉你，那块橡皮我一次都没有用过，被放置在心灵的一个角落，而它验证了那段无悔的时光。

我的青春我做主。

青春总会有属于我们的癫狂，刚刚步入社会还有些手足无措的迷茫，那一段日子也给了我们一些踏马轻歌的机会。哥几个带上一把吉他，唱着语不对调的歌，我们在野外疯狂欢呼，常常很晚才回家，以为这个世界就是属于我们的。也不知从某一天开始，我们都有了对爱情的萌动，也学会了吸引女孩子的目光，而我却总是略显蹒跚，在追逐中总是迟了一步，也常常羡慕他们的大胆与张扬。

面对生存的考验，别离的骊歌提前预示了秋的冷凉，我们不得不放下虚空的悠闲，背起各自的行囊，在繁杂的风尘中辨别属于自己的方向。走向社会，让我们突然间领略了梦想和现实的差距，我们好像在一夜之间长大了好多。也终于明白，幼稚的青葱即将于我们脱节，生存的压力让我们不得不缩回自己的锋芒，因为很多时候我们都成了一个被社会支配的小角色，你别无选择。而我们也在各自的忙碌中，渐渐淡漠了彼此的联络。

我们不停的与青春握别，只有在闲暇的时候品着一杯茶，放上一首音乐默默的读取对方的轮廓，分析着对方是否过得安逸。也常常自嘲，笑时光的无情，笑青春就这样草草的落幕。而后，我们就有了各自的妻，有了锅碗瓢盆交响乐，有了啼哭的孩子，有了不明缘由的吵闹声，但这就是生活。

多年以后的偶遇，让彼此的心里多了一份久违的交集，问寒问暖以后，都感到一种惊讶，在对方的皱纹中看到了自己，才明白青春的眉梢，在时光面前如此的不堪一击，原来我们都老了很多。脸还是那张熟悉的脸，只是被年轮刻画了一份成熟，多了一份历经风雨的洒脱，笑容中，淡淡的渗透着幸福的颜色。我们端起了酒杯，挥洒着当年的豪迈，用一醉方休祭奠了那些失散的岁月，

风尘一路太多的感怀。

流年挥霍着时光的脚步，深深浅浅的脚窝在岁月面前总是略显仓促。在错综复杂的人生轨迹中，演绎着生命的悲喜交集，有些人淡出了我们的世界，却再也没有回来过。总是心怀感叹，生命在时光的面前，是不是太过脆弱，总有一些人带着冷凉无奈的出局，而我们却无力挽回不尽人意的种种错落。

慢慢的喜欢上了秋，喜欢看枫叶慢慢变红的沧桑，喜欢看落红逐水的冷凉。人生也许就是这样，经历了风霜雪雨的交织，才悟透了生命的真谛，看过了繁华与落幕的重叠，知晓了生命需要一份淡泊。一场秋霜一场凉，喜欢午后坐在长条椅上，泡一杯茶，品味秋霜被烈日驱走后浓浓的暖意，一片枫叶随风滑落，却嫣然了刹那身姿，原来生命是从无悔走向了永恒。

常常站在夕阳下看彩霞的晕光，回头却发现，身影被拉得好长好长，突然明白，自己并不孤单，因为这道身影一直陪伴着每一寸光阴。风尘的起落总会走失诸多过往，而我们总是默背着多少个不经意的表情，时光匆匆，我们都在忙碌收集属于自己的风景，那么就给岁月留一点空闲，允自己一朵花开的时间去留连、回望。

人生总有一些记忆锁住了岁月，回眸惊艳了时光，封存在心底的暖意，如一朵紫丁香，散发着淡淡的清香，伴随生命流芳，悠远而绵长

在墨香里寻找失落的梦

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的在墨香里寻找失落的梦，希望能够帮助到大家。

或许每个人，都有一个或几个没有实现的梦，让你穷其一生去追寻。生命只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。没有千锤百炼的付出，就没有光彩夺目的灿烂。

记得有一个故事，大意是有两块石头，一块完整些的被人雕成了一个台阶，另一块被雕成了一尊佛像。在一座大型寺庙里，每天成千上万的人踩着台阶上上下下，每天又有成千上万的人对着佛像朝拜。渐渐的，第一块石头开始向另一块石头抱怨，我们俩一块来的，为什么那么多人对我踩来踩去，对你却恭恭敬敬？因为你只挨了几刀就变成了台阶，而我却经受了千刀万剐才变成这尊佛像。说完，两块石头都陷入了沉默这个哲理故事告诉我们，没有人能够随随便便成功。每一个光鲜的外表下都有一颗坚韧不拔的心，每一个成功者都曾经历过无数次的失败与挫折。

前不久通过北京的老徐同志介绍，认识了宁夏的丁丁和曼曼，两个人都三十多岁，丁丁是一家高级会所的办公室主任，曼曼则在宁夏电视台上班。用曼曼的话说，她的工作是钱小名气大，她又看不惯台里那些个人的勾心斗角，所以利用业余时间开了个玉器珠宝店。丁丁短发齐耳精明干练，曼曼秀发披肩妩媚白皙。听说我有一个玉器加工厂干得不错，她俩专门大老远带来一箱大大小小的玉石原料，让我帮忙加工成产品出来。两个多月快马加鞭日夜兼程的赶工，那几十个小件和牌子做好寄了过去，还有两个大件现进入最后的光亮阶段。不知道曼曼在电视台具体做何种工作，也许后勤上的，还有小记者帮她看店，所以才有这么多的时间出来进货。曼曼说她喜欢自由，不喜欢太约束自己，她把工作的业余时间都用来经营珠宝店了。

记得二十多年前我也有过一个机会，差点成了曼曼的同行，那年我高中刚毕业，在父母的小餐馆帮工。对面楼上的一对三十多岁的夫妻，每天中午下班必来餐馆吃两碗烩面，一来二去大家就熟悉了，得知那男的在县宣传部上班，是位记者，女的是位工程师。九十年代的小县城当时还没有成立电视台，有天对面的那位记者大哥对我说，你学的是文科吗？我答是。

他说宣传部准备内招一批高中毕业生进行培训，两年之后就能在新成立的电视台上班了，让你当镇长的舅舅说一句话没有不成的，我再帮你引荐引荐。虽然我和母亲提了一下，但母亲以添麻烦为由不肯去和舅舅说，我也只好作罢。几年后我去外地打工了，我的高中同桌秋也因有个当镇领导的亲戚被内招，通过两年培训做了电视台的记者。二十年过去了，我一直呆在南方，只有年节才会回去一趟，和秋一直没见过面，前些天听老家的朋友说秋干的不错，快升为电视台台长了。我并没有因为错过那次机会而后悔过，反而庆幸有个更自由的空间，更广袤的天地让我无有拘束的飞翔。每个人都有不同的人生道路，不管是上天安排还是自己选择，只要你努力，沙漠也会出现绿洲。

许是受父亲的影响，从小就喜欢看书，小时候家里的衣柜没有衣服全是书。父亲没有积蓄，除了生活开销其余的钱全买书了，七八十年代在闭塞的塞北边疆，父亲还让三舅从内地买了书寄过去，这事我是后来听父亲说的。看得书多了，总想着有一天也能像那些书的作者一样，用天马行空的想象力编一些动人的故事。

当一个作家是儿时不自量力的可笑想法，然这梦像一个极喜欢的东西一直带在身边，终因生活的辗转丢在了岁月的河里，再也没处打捞。直至两年前在网络里漫无目的闲逛，在一个个网友的空间里被一篇篇美文吸引，循迹浏览着那一个个文学网站，都让我流连忘返。后来终于忍不住跃跃欲试，发表了一些乱七八糟的文字，现在怎么看都是垃圾。两年的努力，虽然依然像个蹒跚学步的婴孩，然文字的路上，每迈出一步都让人欣喜不已，即使跌倒，爬起来再走。

冬至那几天是南方一年中最冷的日子，元旦一过，感觉春天又回来了。太阳暖暖的穿过宽街窄巷，天蓝蓝的没有一丝云，南风很惬意的吹着脖子上的七彩纱巾。感觉四季像极了人的一生，春天是无忧无虑的童年，活泼可爱；夏天像激情四射热情奔放的青少年；秋天是宁静致远云淡风轻的中年；冬天则是沉静睿智的老年。每一个季节都有不同的内涵和独特的美，也许只有用心的人才能体会得到吧。

走过漫长的时光长廊，每一个生命，都会留下或长或短的一抹投影。在墨香里沉醉，在墨香里寻找失落的梦，多年以后只为了证明，这个世界我来过，并留下几串歪歪斜斜的脚印。总以为爱笑的人运气不会太差，善良的人福报必定会多。诺不轻信，人不负我；诺不轻许，我不负人。诗意的生活源于骨子里的浪漫情怀，只想守着这一窗月，一帘梦，一院花；伴着这一张琴，一本书，一壶茶。这一生都在这充满墨香的梦里不愿醒。

写给自己，写给年华

生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe（风笛），享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。

张爱玲《天才梦》

大抵是什么时候看过《天才梦》，我已记不清了，依稀记得言辞间第一人称的口吻与抑郁的气质。十八岁那年的她，写给自己的一篇文章，不吝笔墨。

喜爱文字的人大概是恐惧清静又眷恋清静的，当忙碌的工作戛然而止，静观杯中的香茗翻转，大部分的神经也便被年华记忆抽走，隐隐的痛，淡淡的笑。生活的艺术，有一部分是我不愿意去触碰的。二十三岁的时候，拂袖青春，写给自己，写给年华。

二十三岁，在我翻看着散文集、听着怀旧金曲、漫步于城市的大街小巷中静静地流逝。依然回忆着给块糖果就能笑半天的童年，憧憬着美好的未来。看着胳膊肘上那道常常的伤疤，会想起时隔多年后父母讲起当时情景仍然心有余悸的表情；看着村前水塘里漂浮的垃圾，会想起若干年前我们每天在里面游泳的情节，有些心痛。二十三岁的年纪，我常常幻想着自己将来有套大大的房子，在某座城市的某个角落，不需要奢华但可以按照自己的想法布置成一幅画；我常常幻想可以驾车到处遨游，收集地图上的每一道风景。想起二十三岁前的画面，我常常欣慰地笑，在那些记忆的日子里有那么多的人、那么多的事刻骨铭心，或深或浅的印象都需要我用笔去记录，也许这也是一种难得的幸福。

二十三岁的我，挂着90后的标牌，留有不羁，带些嗫嚅。常常厌烦世人对90后的评价，久而久之也变得不予理睬，而是自认为生于80末长于90初，带着80后的稳重成熟与90后的标新立异。倘若如此，90后们大可去立一座牌坊，以昭告天下任何一个年代都有脑残存在，不知是悲或是喜。

二十三岁的我，总想定性自己的性格。在做了两百道九型人格测试题后连自己也凌乱了，对自己和别人要求甚高、希望把每件事都做得尽善尽美的我本应属于完美型，但强烈的好胜心、喜欢认威、常与别人比较又把我推向了成就型，而强烈的嫉妒、追求权力又把我拉向了艺术型和领袖型混乱的性格、混乱的我，最后我只能归结为一句话：外国佬研究的东西也很扯淡。

二十三岁的我，依旧很迷信，相信命运，纵使我自诩为一名优秀的中国共产党员。曾经的我，为了大学与复读算了一卦，不得不感叹那双眼失明的老婆子的神通广大，她仔仔细细地描述了我的外貌，描述了我之前发生的一些大事，使我顿时陷了进去，好想明明白白地告诉她你太神奇了。说来可笑，关乎于我人生的事最终决定权给了算命先生，不知道倘若没按照她的指示我现在是否会睡在马路上哪个热气井盖上面，我想大概不会。按照她的指示，我安心地读完了大学，走上了工作岗位，些许平淡、些许张扬。我依旧怕黑，在漆黑的夜里我甚至会觉得周围都是鬼魂，这也许是我喜欢城市的另一个原因，因为城市的璀璨灯火下不会有那么漆黑的夜晚。现在的我，有时也会有想去算一卦的念想，只是当我把心放平，回首往事的时候，我才明白，自己的路终须自己去付出、去抉择，何苦有求于双眼失明的老婆子，何患前途迷茫。

二十三岁的我，依旧挚爱于文字。我常常翻看自己写下的东西，一本又一本，只是当笔墨被手指下的键盘所代替后变得虚无缥缈，心里多多少少也便有了一种空荡，也许这也是许多人还是钟情于笔和纸的原因。我曾告诉自己，当自己的第一部小说亦或是自己的第一部散文集出版的时候奖励自己一支昂贵的钢笔，这是我想到的最好的奖励对于一个喜欢文字的人。我喜欢回忆往昔的生活，文字里便多了对现在生活的感慨与对未来生活的向往，一种启发亦或是一种动力。我不是一个残疾人，写不出对于苦难生活的印记，但我崇拜史铁生的《我与地坛》；我不是一位柔弱的女子，写不出内心细腻的凄凄惨惨戚戚，但我熟读易安的词句；我更不是声名显赫的作家，写不出对于现实的批判，但我知晓司汤达亦或是巴尔扎克。我就是我，一个喜欢文字，写关于自己生活文字的人。

二十三岁的我，增肥是我对于自己除了健康外最大的要求。181cm的身高配上60公斤的体重是我所厌烦的两个数字的组合，我常常幻想着自己胖起来的样子，以至于有时候我会用PS把自己的照片变胖，然后偷着乐。我的瘦不是与生俱来的，常常听父母说我小的时候胖成一圈，这让我想起小时候的偶像郝邵文。现在的我，被扣上了好多外号，譬如电线杆的外号人尽皆知，以至于每天晚上我躲在厨房里做饭，室友都会想着把厨房门关起来，让我在没有抽油烟机的厨房里变成清蒸排骨。而最让我受不了的是，当我在百度里输入增肥方法的时候，铺天盖地的减肥方法而来，剩下的只有少得可怜的关于药物增肥的方法，鬼知道我会不会被毒死。

二十三岁的我，与人民防空扯上了关系。人民防空这四个字在此之前或许只出现在我浏览网页的某一个不起眼的角落里和坐63路公交车时的那一瞥，而如今成为了我每天为之奋斗的职业，这是我学生生涯未曾出现过的词。值得庆幸的是在这里我做着关于文字的活，和领导和同事相处和谐，一切来得那么自然，又那么突然。

二十三岁的我，依旧习惯于睡懒觉，喜欢井然有序的生活、工作；对于文字依旧懒惰，以至于小说每两个月更新一章节；依旧喜欢周末K歌，喜欢群居生活

二十三岁，拂袖青春，写给自己，写给年华，不吝笔墨，我的生活也将是一袭华美的袍。

（20xx年2月1日记于济南）

有一种失落，无法言说

毫无定所的生活多少让人有些担忧，我的奔波成了所有人热议的话题。在大家眼里，我的情感终归还是回到了最初的自由，曾经不计后果的执着与无视所有人的质疑，一意孤行相信自己的爱会有结果，直到一切成了空。

只是我比以往更上进，更有了生活的目标和勇气。想成一棵树，独立风中，不再依靠任何人。更加真切的体会到了：找一个优秀的人，不如自己优秀。那是任何人都带不走的财富，即便有一天外在的东西让我变得一无所有，我依然还有让我值得骄傲的智慧与常人学不来的气质。

回望走过的路，有太多的遗憾没有弥补的机会，我只能一路向前，且行且努力，与你相识是前尘留下的寓意，用今生来作答。遥遥相望，翘首以盼。电话里你唱过的歌曲，以及挥之不去的思念，成了永远的债务。

有一种心情纵使心心相印仍不能理解，如同你的高我总感觉仰望不到，我心中那个预留了那么久的位置，你担心自己替代不了一样。因为爱太深才对自己没把握，怕所有的美好有一天消失的片甲不留。我对友情有洁癖，对爱情同样如此，得不到全部时，宁愿一无所有。不想让别人难为，更不想让自己委曲求全。

唯一的定义不是一刹那的冲动与新奇，而是曾经沧海难为水，除却巫山不是云的执着，是纵使弱水三千，我只取一瓢饮的坚定，是没有了你，就算拥有全世界也不开心的痴恋。

愿望后的日子，一切安好！

写给天堂的父亲

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"写给天堂的父亲"，希望能够帮助到各位。

阿爸，今天是父亲节，去年这个时候我们把您送走！您离开我们已经整整一年了，很久没有听到您的声音了，您在天堂还好吗？在这悲伤的日子里，您是不是也像我们思念你一样牵挂着我们？夜在空气里凝固，思绪在黑夜里游走，心绪不宁的挂钟单调地摇摆，无边的寂寥和愁绪如冷月般漫过我的心头。望着您始终微笑的头像，我的思绪随着挂钟的嘀哒声走过时间的岁月.在茫茫的海洋里，搜寻着和您的美好记忆

记忆中还在我在咿呀学语时，家中非常热闹，有母亲还有祖母和五个姑姑，但除我外就是没有一个男性。有一天家中来了一个青壮男人，全家人都充满了喜悦，母亲指向着您让我叫阿爸（父亲），我也记不清当时如何的表现，但从那一刻起我对您有了无比的亲切感，您成了我心目中的期盼和靠山。渐渐懂事后，我才知道您为了养家糊口，好些年一直外面去帮人做瓦烧砖，每年回家的时间很少。记得你有一次回来时还给我带了一串葡萄，那是我从来吃过的东西，并且以后好些年也再没有见过，留下的记忆只觉得那东西太好吃了！后来您便带上我去一个较远的地方去拜谒师爷，第一次经过越溪河时觉得那河那么宽、那么的美！师爷是一个很大方的人，不仅给我吃糖，还给我押岁钱，以至于以后时常向您吵着要去师爷家。在您的呵护下，我和兄弟们的童年充满了无限的乐趣和美好的回忆

记得当我上高中后，家里的日子就开始艰难起来。五个姑姑的出嫁使家中值钱家当消耗殆尽，四个儿子分别在小学和高中就读！使得家庭经济相当结据，为了凑足每期开学的学费和我的每月生活费，您着实地操透了心！更让你忐忑不安的是我的大学，因学习成绩不好，在那千军万马过独木桥的年代，我没有考上包分配的大学，而选择了读自费财会专业，记得一次给您说我毕业后的发展方向就是去当会计师，结果您满含担心地说了一句找不找得到工作哦便埋头继续做您的活计，我知道您当时的心情是担心自己的努力不能得到理想的收获，面对您的愁容，我万分内疚与自责。好在毕业后，我联系并被分配到了如意的司法单位，当我第一次穿着一身崭新的制服回家探亲时，大老远就看见您站在门口，我看到了您久违了的憨笑，笑得那么灿烂、那么自信！那一刹那我的眼泪也止不住流了出来。自那以后，家境开始慢慢好转，您的笑容也多了起来。

记忆中，无论是经济宽裕还是结据，您最开心的事莫过于春节，那也是我们最期望、最高兴有日子。每年的春节您会安排做很多事情：杀年猪是一定的，购买鞭炮是肯定的，做草米糖和草草粑是必须的，而您亲自操办的大事是祭祀祖先和菩萨，每每此时我们兄弟几个都会虔诚地跟着您准备祭祀用品，并随着您向着祖先和菩萨灵位作揖磕头，祈求保佑！记得有一年过年，您从街上买回的鞭炮大部分是哑炮，您半带生气地骂了一通后就去祭祀去了，而我们却高兴惨了，每个争着去捡没有响的火炮；还有一年，您别出心裁地用竹子做了好些个花式各样的灯笼，还让我在灯的表面用水彩颜料分别绘上了梅、兰、竹、菊还有飞龙、奔马等图案，将灯笼齐齐地挂在了堂屋外面，结果乡亲们说你那个是古代的灯，现在不时新了，不好看，您笑着说有总比没有好，春节过完灯笼被收起，不过以后再也没有挂过了

在老家，您有出色农业技术和堪称一流的篾编手艺。记得包产到户以后，我们家的粮食产量年年丰收，特别有一年您在冬林湾坝上种的一遍玉米和花生都种成了示范地，引得周边的老农民都称赞不已，您是那么的自豪！还有您有一手精湛篾编手艺，家中的生产生活所需要的篾货都是您亲手编制，让我最记忆犹新的是你编的鱼篓，是非常精致和实用的，它成了我们儿时抓鱼的必备品，生产队的其他男孩都纷纷求您给他们也编一个，您都慷慨答应；更让人揪心的是您在临走前，有意地给我们四弟兄编了一对精巧的椭圆筛，听母亲讲她不让您整天编那个筛子，您却说不抓紧可能还编不完，结果真的就只完工了6个，还有2个是半成品，不知道您是不是已经预感到了什么，现在每每一看到您为我们做的筛子就仿佛又看您座在大门口埋头编篾活的样子

祖母在世时，每年的中秋节在农历的8月12那天过，相当热闹！因为祖母的生日就是那一天，这一天姑姑们都会回来，还有亲朋好友也会来串门，在祖母50岁那年您还张罗着为她做了一次大生，那个热闹场面简直达到了一高潮。而您的生日，记忆中您是从来没有办过，祖母在世时都是给祖母过生，祖母去世后我们也征求您的意见，您总觉得那是铺张浪费的事情而愿意操办，现在想起来就成了无法弥补的遗憾了！

记得有一年您给我说这一辈子您没有什么遗憾的了，还有一个愿望就是要朝峨山，要亲自去感谢菩萨。三年前的暑假，恰好您孙女珂语考上了高中，就安排她陪您们二老随施行社到峨眉山去旅游，那是你第一次去旅游，没有想到施行社首先就拉你们到了购物点，并且还又补交了几百元钱，为此您很不开心，等到了峨眉山的自费项目你您们都没有去。不过您还是觉得值得，一是了却了心愿，朝拜了菩萨，二是拍了好些照片，我还选择了一张您和母亲的合影进行扩大处理后挂在您的卧室中。从峨眉回来后您显得很兴奋，我与您说我现在工作很忙，等我以后有时间再陪您去北京看长城、天安门，到海南去看大海，您说您身体好没有问题的，但是近年来工作上的事并没有减少，陪您看长城、看大海竟然成了一张空头支票！

您一辈子都是个勤快的人，总是闲不住，近年来我们多次向您说现在我们经济都宽裕了，您就不要再再去干农活了，结果您说既然是农民，不做农活做啥呢！还有你们几弟兄不是都象你一样宽裕，老幺拖着两个娃也不容易，能够做点也可以给你们减轻点负担；还有您们母亲，万一我走在她前面，还是要给她留点积蓄，您是说得那样的诚恳，使我们都感到哑口，只能说您要尽办少做一些，缺钱说一下就行了！每每打电话回家，您都说您耍得很好，生活也开得很好，身体也很好！但当您突然离去时，我们回家才知道您仍然种了很多地，并且庄家做得非常好，这让我们埋怨您的同时，更是感到了莫大的内疚与自责！您走时所种下的玉米、花生长势很好，母亲的一再强调您们阿爸种下的庄家必须要收回来，不然他在天上都不会安心的！为此，两个兄弟在庄家成熟时专程从成都回家将其全部收回，这样我们稍感安心些。您走时，从您的衣柜找到了好几万元存款，一看到这些钱，我们兄弟几个都哭得很伤心，人都走了钱还有什么用呢！

每每想到你的突然离去，心中都会充满无限的悔恨和心悸。在送您走那天下了一整夜的暴雨，那雨下得就跟我们心情似的沉重，也许是老天爷都在眷顾您吧！那天亲朋好友都来与您道别，在大家的簇拥下把您送到离祖母不远的地方安顿下来。听几个姑父说您在生前就非常中意这个地方了，只是担心没有这个福气享受！在姑父和兄弟们的努力下，虽然经过了一点波折，但最后还是如愿以偿。这里很静谧，可以忘掉尘世中一切不愉快的锁事，还有您一直都是祖母孝顺儿子，现在又可以和祖父祖母一起过日子了，我想您老人家在那边一定会非常惬意吧！

今天是你的周年祭辰，姑父、姑姑还有兄弟们都回来看您了，祝父亲大人天堂快乐！

2012.6.17

写给爱人

赠你以心跳敲响的黄昏，从此，我将沐浴在期待笼罩的情感之中，与你共饮这杯希望。

翻阅心绪，孤独的小屋中便洋溢着我思恋的诗句，显得浓重而温润，在这烛光朦胧之际，记忆点燃我的情感，企盼沿着思绪爬上窗棂。

真想借一梦和谐，深沉地告诉你：我常为你失魂也为你沉醉，没有人能够让我这样出色地磨练自己那些热烈和固执一次次地燃烧我时，你就成为我唯一的火神。

总设想有一个月色渲染的夜晚，能与你手挽手走在这静美中，许多个柔情似水的月夜就这样悄悄流逝，却始终没有能够载动我这颗充满渴求的心，哪怕是一声意味深长的韵叹。

日月如水，时光嬗变，唯有我这份深情和这段恋情永远鲜艳，就像春兰、夏荷、秋菊或冬梅，四时都在向你传递着执着的情感。

大胆地告诉你当你站在那狂风修饰的暮色中送我的时候，那种因依依不舍而起伏的情感，为何深深地刻在我的脑海；告诉我，当你郑重地交给我你的心时，为何没有一丝犹豫，哪怕是轻轻的颤抖。

赠你这份心跳的恋情，从此我将沐浴在期望无限之中，与你共饮这杯甜蜜。