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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的好想大声说爱你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。若大的球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。别忘了，你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。曾经我也让你焦灼和无奈，曾经我也让你等待和期盼。也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。不是每一段爱情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们即使不能相伴到老，我也会在这里为你祝福，即使某天这一段感情再也无法继
续，相信你也会记得有一个人和你相依偎，有一个时常会惹你生气的我。
因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。因为再多的东西也换不回拥有你的日子。也许你已经忘了你的那句我爱你，但我付出的依然是最真的心。如果你真的爱我，那我是幸福的。就算和你走不到一起，我的心依然为你牵挂。当你不开心的时候，我会陪你流泪。当你不快乐的时候，我就是你的开心果。当你孤独的时候，我会陪伴你左右，你伤感的时候，我会和你一样的忧郁。当你梦见我的时候，那是我再想你了
有时候执着是一种负担或者是一种伤害，放弃却是一种美丽。当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆！为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么多的假如。如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起有关于的你一切，期待来生与你相遇。泪水是我想你的滋味，我付出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽。泪已流下来，怎可让它堆积成海。如果某天你我分手，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。
鸟儿和鱼儿相爱了。可是，它们活在两个世界。于是，鸟儿伤心地飞向另一片海域，鱼儿游向海底最深处。有天你航行累了，如果那时觉得我还是你可以信赖的港湾，如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫欢迎你靠岸。有些话只说一遍，即使我们分开了，我也会笑着活下去。其实离开你，比当初爱上你更需要勇气，这次我们真的分开了，可我却不敢告诉你我还是爱你，只希望你和他能长长久久。
不想说再见，是因为我们要分别；不能说再见，是因为眼眶中有泪。缘聚缘散我们只能默然也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，所有的，可能都因死亡或错过而冰封。也许是缘份，我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我爱你，让我们彼此好好珍惜。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。
是不能拥有的遗憾让我们更感缝眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。既然我们不能相伴，就让我们笑着说再见，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份感情更值得怀念。不要求你给我太多，也不要求你的任何承诺和你的任何责任。更不要求你能深深的记着我一辈子 只要你记着我们曾经的一切。只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经为你流泪的人。请你一定要记得，你的世界我曾经来过。虽然我们不能并肩走下去，可我们也曾带给彼此不少的欢乐。
永远深爱着你的钢子。
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有话大声说出来
有话大声说出来
——谨以此文献给姐姐
不知啥原因，特想写一篇关于姐姐的文字久矣。前天(九月二十三日)终于见到姐姐，写篇文字的欲望愈发强烈，终于动笔，一吐为快。
其实我和姐姐十多年没见了，这十多年间不知从啥时候起，在我内心里莫名的叫她姐姐，当然也没征求她同意。
我与姐姐相识于一九八八年的秋天，在这个丰收的季节里，由于工作的原因，我和姐姐来到了同一所学校。那一年我虚岁十八，姐姐则大我三岁。我比姐姐早去了两个月。那时的姐姐红西服，白衬衣，藏青色的裤子，笔直的裤线，高跟皮鞋，高高的个子，头发挽起来扎一蝴蝶结，戴一特知识分子的眼镜。浑身上下飒爽英姿，青春尽显。
姐姐很爱笑，笑声爽朗，一脸阳光。工作之余，我、卢同学、姐姐三个小年轻便海侃神聊。那时候的热播剧《昨夜星辰》迷倒了中国亿万观众，也成了我们的聊资焦点。当然有时也聊点别的，家长里短呐，兴趣爱好啦啥的，总是聊得酣畅淋漓，欢声笑语不断。卢同学能歌善舞，多才多艺，歌唱得好，戏唱得棒，有时也来两嗓子，让我们一饱耳福。记忆中那时仿佛也没有什么特别的值得终生难忘的东西，就是平凡而又简单的工作生活。现在想起来，觉得那时是我有生以来最无忧无虑、最开心快乐的时光。也许是基于此吧，我老是对那段时光念念不忘。
岁月总是那样不尽人意，不管你喜也好、忧也罢，总是那样一路小跑，永不停息。甚至你还没来得及细细回味，还觉得没玩够，青春却从你身边溜走了。转眼和姐姐认识了二十七年了，也有十多年没见到姐姐了。闲下来没事的时候，有时拿出老照片瞧瞧，记忆的闸门仿佛又回到了从前。总是边看边念叨，“姐姐你现在过得好吗？”其实我与姐姐家离的很近，有时很想去看看姐姐，似乎有万语千言，似乎三天三夜也聊不完。但是见了面又说什么呢？还是把对姐姐的思念当成一个美好的梦想吧！这个梦很甜，梦中你会抿嘴带笑的。
其实有的梦想真的可以实现，真的可以梦想成真，就如我的游泰山的梦想一样。有时候让你预想不到、措不及防。两个月前，我无意中打开电脑，发现QQ上有一个留言，直呼我名，并且要我的手机号。能直呼我名的是熟人无疑了，再一看资料，女，25岁，头像是一个青春美少女。我愣了，当然头像和年龄不一定是真实的。既是熟人又会是谁呢？再一看地址似乎明白了，莫非是姐姐不成？我便试探着给她留了言，“我猜到你是谁了！”似乎意犹未尽，又留一言“你就是我朝思暮想、近在咫尺、久未谋面的姐姐。”随即把手机号也发了过去。电话紧接着打了过来，是的，是姐姐亲切的、久违的声音。幸福来得太突然了，我有点手足无措，声音也有些哽咽，只是“嗯嗯”的答应着，竟不知说什么好......
今年的九月二十三日，我去参加了姐姐女儿的婚宴。姐姐见到我笑容满面，伸出大手，我握住姐姐温暖的手，很自然的、发自内心的叫了声姐姐，姐姐很开心(相识以来这是第一次当面叫她姐姐).看到姐姐容光焕发，英姿不减，姐姐一家幸福美满，我也很开心，由衷的为姐姐一家感到高兴。
姐呀！我只想和你说一句，发自肺腑的，你这个姐我叫定了，不管你承认不承认。谁让我没亲姐姐呢！如果你认可，俺就向全世界大声宣布：俺有亲姐姐了！
好想，好想
每天夜深人静之时，昏黄的灯光下，我半拥着被子，倚在床头，忘却繁杂的手头工作，提起笔，专心地在纸上留下念你想你的文字，向你诉说心中对你的爱恋，我把这当作我对你的爱的轨迹，你以为呢?
每晚在这想你的时候，孤寂的小屋里温情满满，爱意满满，就这样被爱你的感觉包围着，幸福地煎熬着。想昨日还是难舍难分、相依相偎，今日却两地分离，相隔一方。窗外满天的星星多像离人那满脸闪亮的坠坠欲滴的眼泪。或许只有远离，才知相伴的珍贵。所以我才那么珍惜每一次的相聚，感伤每一次的离别。
亲爱的人啊，你可知道此时我的心正为你颤抖，正为你牵挂。我这条长久漂泊在外的航船，何时才能永泊你的港湾?你能感受到我这颗历经沧桑而疲惫的心吗?能感受到我此刻正被相思煎熬的心吗?而我此刻只能用爱情的路上不仅有相聚的甜蜜，也有离别的痛苦来安慰自己。想吹起心爱的口琴，寄托对你的相思，可又怕打搅隔壁的邻居，只好用自己手中的笔来诉说、来发泄对你刻骨的爱恋。
上周学校在镇剧场包了《吴汉三杀》的淮戏，连看了三个晚上，才看完了这部大戏。其中让我感慨万千的是，爱情在政治面前是那样的脆落，是仇恨与功名战胜了爱情。我觉得吴汉的妻子是一个封建政治的牺牲品，她的自杀，不仅是对吴汉的虚伪爱情的绝望，更是对这个黑暗社会的控诉。难道我们要为吴汉的杀妻归汉行为叫好吗?难道非要杀妻才能明志吗?可悲，可叹，不禁让我想起元好问的《摸鱼儿雁丘词》中的这一句：问世间，情为何物，直教人生死相许。
远方的我给不了你更多的物质享受，给不了你及时的安慰和温暖的怀抱，但给你真挚的爱情，那是我最后的坚持了。不然，我还能给你什么?
屋外那声声不息的溪水声，就像我的思念无休无止。这宁静的夜晚，叫我怎能不想你呢?今晚远方的你睡得可好?好想替你捂暖那冰冷的手脚!好想!
好想和你们说声对不起。
都说女儿是妈妈的小棉袄，可是我这件小棉袄似乎从没有暖过爸爸妈妈的心。
从记事起，我只知道爸爸妈妈在电话里，在一个遥远的地方和爸爸妈妈挣钱打工。奶奶说都是为了我跟弟弟才去那个地方的，所以要在家里乖乖的等爸爸妈妈回来。可我只记得她的声音，至于什么模样我也只是凭着那张发黄的老照片来想像妈妈说话的样子。每次她问我想不想她？我开始的时候还说想，她就笑了。问的多了我就干脆的说不想。她就沉默了，我是真的不想。不知道想她什么，记忆里似乎也没有妈妈的好。况且爷爷奶奶待我跟弟弟都很好，甚至我都感觉奶奶才是我的妈妈，至于电话里的那个女人，我是真的不知道该怎么把她安排在我的生活里，或许只有在她打电话来的时候我才想起她吧。记得有一次，我对奶奶说我真的一点都不想妈妈,奶奶吼了一句说自己的妈妈都不想，那你是从哪里来的呢!从此以后我不敢对别人说我真的不想妈妈了，每次都违心的说好想好想 ,说这话的时候我觉得自己像是偷了东西，小小的我惴惴不安，那一年我5岁，可我依然清晰记得。
那一年春节，所谓的妈妈终于回来了。已经记不清是什么天气了，只记得一位妇女，与照片上比只是显得苍老了许多。她背着一背篓的口袋，口袋里满满的装着花花绿绿的衣服。还有爸爸背着一个大大的包，蓝色的。我跟弟弟兴奋的迎上前去，叫着妈妈妈妈。不知道为什么那么高兴，或许是花衣服，或许是爸爸从城市里带回来的电子狗。妈妈看见我跟弟弟抱着我们呜呜的哭了，.奶奶看见爸爸，笑着擦着眼泪，哭了。当时觉得好难为情，不明白她们为什么哭。
奶奶第一次知道洗头还要用洗头精，爷爷第一次知道刮胡子还有电动的剃须刀。我第一次知道还要用洗面奶洗脸，用牙膏刷牙，弟弟第一次知道还有一种玩具叫遥控车。爸爸妈妈在家的那个春节里，我家似乎比别人家都要热闹。笑声一片接连一片的，大年初一那天，妈妈给我梳了两个小辫子，夹着有兔子耳朵的发夹，穿着妈妈买的蛋糕裙，镜子里的小女孩想一个骄傲的小公主，但是站在的妈妈在那天还是穿着款式很旧的小西服，据奶奶说还是结婚的时候爸爸给妈妈买的。我也没有想明白妈妈为什么在过年的时候还穿着旧衣服，因为奶奶说只有过年的时候才能穿新衣服衣服。妈妈为什么不穿呢？那一年我8岁，妈妈在我3岁的时候就去外地了，也就是说相隔了5年。
年过完了，爷爷看了黄历说初八是个出门的好日子。初七的晚上快要睡觉的时候，我拉着妈妈的手说妈妈，你明天早上一定要叫我哦，我跟你起去好不好?妈妈一边折着衣服一边答应着说好，听到想要的答案，我也安心的睡觉去了。一睡睡到大天亮，立马翻起来去看妈妈的房间。果然，看到爸爸妈妈空空的床。我趴在奶奶的背上伤心的哭了，爸爸妈妈悄悄的走了。突然好想好想爸爸妈妈。我问弟弟想不想爸爸妈妈，他说不想，接着专心的玩着爸爸给他买的遥控车。
过了几年，高考了。果然没考上。这是我意料之中的事，爷爷生气了，不跟我说话。奶奶到处打听裁缝师傅，想要我学在他们那个年代非常热门的一个行业，裁缝。结果我肯定没有妥协。我做了一个决定，去爸爸妈妈那里。虽然都没同意，但是我还是顺利的到了他们在城市的家，一间小房子，小的来两个人转不开身。我突然一下想爷爷奶奶了，还有跟我时常打架的弟弟。但我不能说，我自己选择的，不敢说。那一年我15岁。
终于适应了城市里喧嚣的生活，终于适应了这个城市的自来水味道，但喝着自来水，脑袋里却想着奶奶家屋后那一眼清泉的味道。一个午后，正在上班的我感觉一阵头晕，恶心。在心里暗暗的想，不妙。真的不妙。我有一个相恋3年的男友，跟他在这座城市里的某一个宾馆早已偷食了禁果。果然怀孕了，我没有告诉爸妈，肯定不能告诉的。与男友去了医院，走进手术室的时候，我觉得好像是上断头台。看着冰冷的器械，还有旁边那个女孩苍白的脸，我摸了摸小肚子，感觉有个东西在动。我一下冲出去，我看着孩子的爸爸说我怕,他跪下来，说你还有什么梦想吗.我说没有。在我决定不读书了，就没有梦想了。那就嫁给我吧，把孩子生下来，我们把他抚养长大，我的梦想就是和你在一起.他非常诚恳的说。我懵了，也许太年轻，也许太轻狂。他把我接到他家里。始终是要给父母一个交代的，他打了电话，给爸爸打的。爸爸只是叫我立马回去，妈妈肯定在家里咆哮了，我知道我妈会说什么，但我都默默的听着。
没有听爸爸的话立马回去，第二天早上才回去。爸爸显然一夜没睡，妈妈也憔悴了许多。我只是看在眼里，疼在心里。爸爸说把孩子打掉，妈妈说也打掉，都说我还小，可能生都生不下来。说我舅妈生孩子差点生死了，妈妈开始在吓我，我也害怕了。但我把孩子生下来的决心仍然没变，只是想着，孩子一定要生下来啊。自己会不会活下来是次要的了。妈妈看我在想什么，便搜肠刮肚的说着生孩子是一件多么恐怖的事。爸爸趁热打铁，说，走，我们马上去医院.爸爸一边起身一边说。老公在一边不敢说话，大概妈妈说的话把他吓到了，不过这时候他说什么都没用。他也只有沉默。当时只觉得爸妈好残忍，我一股倔劲又上来了，我说孩子，我一定要生下来.其实，我说这话的时候，我心里是没底的，孩子生下来了用什么养呢？但我知道，孩子一定不能打掉，因为我感觉到他动了，他在告诉我，他想活下来。
爸爸给我跪下了，这是我没有预料到的。妈妈接着又跪下了，我傻了，呆呆的看着爸爸。爸爸哭着说圆圆，爸爸妈妈错了，没有教育好你。你让我们怎么向你爷爷奶奶交代呀?爸爸用一种乞求的语气，我眼泪也打转转了，但是我努力不哭出来，想到了奶奶，从三岁把我带到15岁的奶奶，还有爷爷被秋收的稻谷压弯的腰。我怎么对得起他们？
最终那晚还是跟着老公走了，妈妈流着眼泪为我收拾行李，爸爸发狂的吸着烟。临出门时，爸爸对老公说叶宇，你就像抢走了我的一个宝贝呀,爸爸又流下了眼泪，在他晒的发红的脸颊上一滴滴的划过，妈妈啜泣的像个小孩子。老公对爸爸妈妈说爸爸妈妈，你们放心，我一定好好对圆圆的.老公说的这句话谁都没有回应，因为这是时间才能给的回答。
爸爸砰的把门关上了。我一下跪在地上，朝着门磕了一个头，朝着妈妈磕了一个头。
关上车门后，我的泪如泉涌。
