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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的养心堂·梦归安，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

光阴荏苒，时过境迁。多少繁华落幕，点滴镌刻心间！执笔流年，与其染指悲伤，不如青春无悔。思一片春去秋来，念一夕酷夏冬寒。不问君过往何为，只待朝夕温存，寻一喧嚣之外，桃源之世，花前月下，影成双，君笑红颜醉， 携手渡夕阳！

题记

许久没有执笔写下些什么了，每每有些念想，却瞬间一片空白。也不知从何时起，自己的生活变得规律起来，每天都是上班下班吃饭睡觉，从早上到公司一直坐到晚上，外面的事物就像从未发生也从未改变一样，甚至已经忘记了太阳的模样。唯一的娱乐就是独自骑着车子漫无目的的游走在城市的高架下，看车来车往，观人群潮起潮落，或是一个人静静的站在楼顶天台上，透过耸立的楼群，看霓虹灯闪烁，听着从大排档醉酒归来的人群吆五喝六的宣泄着青春的愤慨，忍受着汽车马达炫耀般的轰鸣声，感受着一股股风吹的热浪，享受着孤星伴月照亮夜空的凄美，期盼着一场雷雨冲刷过后的清凉。又或者一份小菜一瓶小酒，燃烧身体的每一个细胞，麻醉被烦恼占据的大脑，只为舒缓神经，驱走黑夜，一觉到天亮，似乎我已将自己遗忘在都市的夜空下，虽然总是在人群中穿梭，可如果心找不到归属的地方，到哪里都是在独自流浪。

习惯了自由与放荡，经历了辉煌与苍桑，过往云烟，一切皆已凄凉。曾经拥有过，却输在了起点上，如今想拥有，却依然输在了一个懂字上。人生坎坷，造就了风雨如画，岁月多情，斩不断，情愫万千，只剩一颗摇曳的心，孤灯残怜。

世态万千，又怎敌我一厢情愿？百生千劫，烫一壶君心逍遥！感性的世界，纳百川，容四海，却藏不住那一丝骄恋。

若无情，红尘易老，纵情在，自在伤害！即使风情万种，江山犹在，徐人暮归，君已逝，留待青山祭衣冢！

青春的岁月何来如歌？一曲终了，悲欣交集。有曲无词，空悲调！有词无曲，徒忧伤！ 空谷绝响，至今谁在倾听？ 平凡的世界催生灿烂的人生，平淡的生活憧憬动荡的炫丽！

欢一时，悲一世！多少迷惘在歌声中游荡？得一时，失一世！一纸契约如山廓，千山万水，在岁月的冲沟中蹉跎！

人生本无根，归来入凡尘，宿命毋须有，自在心中留！不知道从何时起，我渐渐地为自己画了个圈，我站在圈中央，久久不愿离开。我期盼着有人能走进来，可到头才发现，原来是我自己不愿出去而已。我为自己画地为牢，任凭牢外的世界多么精彩，我只是站在牢里隔着铁栏杆静静地看着，别人进不来，我也出不去。其实牢门并未锁，只是我不愿别人进来，自己更不愿意出去。就像当初写的那首《心锁》：心底有扇门，当中有把锁，钥匙挂锁头，唯失启锁人！

有时候感觉自己在一座古城里，周围是高高的城墙，连只鸟都飞不过去，而城里面只有一个亭子，亭子中间有口深井，里面的甘泉永远不会枯竭。井水很深，透着阵阵清凉，但井口处却没有绞盘和绳子，只有一只木水桶和水桶的影子。

我常常站在墙头最高处，风吹日晒，雪雨冰霜，呆呆地望着远处的繁华，感受着两个截然不同的世界。有时候会想想尝试着走出去，但又生怕脚下一个趔趄，将从城墙上跌落，摔得粉身碎骨。

我不快乐！我也常常问自己：为什么？恐怕只有我自己知道。每个人都有自己的那个围城，我经常会眺望别人的城内，每一座城都是一道风景，别说我看不透，只因我站得高，只因我懂得如何欣赏城内的风景，而我的世界却很少有人能窥探，似乎我只是一种无形却又神秘的存在。

有时候，人真的很怪，明明心里渴望着有个人走进这个幽静的世界，但当有人叩问那扇只容得一人进出的城门时，我却选择将其拒之门外，站在城墙上望着其转身后的背影，渐渐淡出泪眼模糊的视线，独自忍受冷风埋葬了体温。

心！早已厌倦了城市里的一切，我总是在追逐像风一样自由，梦想着穿行于山野和丛林，肆无忌惮，自由自在，狂野与奔放，悠然与宁静。

憧憬着在远行的路上，有一次浪漫的邂逅，又或者有那么一个人，从起点携手走到最后，用燃烧的青春，为自己刻画出心底最绚烂的记忆。

然而一切终归是梦，所有的一切终归回到原点，现实总会在黎明前醒来。人生总有太多牵挂割舍不下，你我皆凡人，归去来兮，梦依依，大风起兮，人稀稀。

有时候，常常想给自己一个放纵的理由，或独醉于街头，或纵情于山野，时而欢腾雀跃，时而独钓寒江雪。

大多时候，也许只是笑笑而已！

人啊！总是期盼完美世界，桃源生活，总是在欲望中迷失着自己，有了今天却奢望明天，得到了明天却又怀念昨天。今天是财富，明天是希望，昨天是回忆。我们往往是追求着明天，生活在昨天里，却总是怱略了今天。我们迈着明天的步子走在今天的羊肠小道上，到头来却绕回到了昨天的起点上。

人生坎坷，纵有千千劫，踏破芒鞋，烟雨任平生。千古情仇男儿泪，万世流芳红颜醉。行如风，如君一骑绝尘，一念净心，花开遍世界！

飘摇之心，只为寻求一安逸之处安放，用己之孤独照亮彼之内心的黑暗。红尘归路，陌上花开。人潮人海，车行如梭，犹若千帆竞渡，夕阳间，一叶孤舟荡云天。

人一生总是在欲望中追逐着那一丝丝贪婪，有人追求的是物质，有人追求的是精神，贪念总是无处不在，又有谁真正能做到无贪无嗔，无痴无恨，又有谁真正懂得知足常乐？

若已知足，何来苍桑！精神的世界有一人便已足够，虽说世上并无完美，可我却极力将其刻画出完美的样子，只因惜缘，只因冥冥之中一个懂字，看透了多少凡尘俗事，待在一片恬静中，独暮天边，静看花开，在夜色中，触月摘星，寻一片若梦归心安。

天空压的很低，远处电闪雷鸣，狂风已至，雨落何方？梦已醒，人未归，青春易逝，执一纸情愫为谁开，落梦归安，拈一片思绪祭流年！

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养心堂・淡妆，浓茶

渐渐地，我已习惯这种生活，每晚准点下班后，戴上口罩、护耳和手套，骑上我的自行车，傍着夜幕，穿梭于城市高架桥下，追逐着青春的人潮，消失于灿烂的霓虹灯中

在经过半个小时近十公里的骑行后，我总是会去离住的地方不远的大学旁边，找个小吃店或者路边摊，给自己叫上一碗热饭，默默地享受着。以前在家里，每到饭点就头疼，总是不知道该吃什么，甚至不想吃，现在不同了，虽然每天没有什么体力活，可每到下班的时候，总是饿得首先想着吃点什么，这种感觉挺好，很有存在感。

每餐十块左右的标准，基本上能混个温饱，看着别人三三两两的有酒有肉，我就幻想着自己桌子上是满汉全席。匆匆吃完后，抹抹嘴角上的油汁，付了全席价，骑上我的自行车，扬尘而去，咱就这么的任性。

回到我的养心堂，洗去一路的风尘，换上睡衣，打开暖风机，烧上一壶开水，泡上一块沉年的普洱茶，点上一盘沉香，燃起手中的香烟，继续盘坐在飘窗前，关了灯，独自享受着这夜色的静谧。此刻，这样的方式成为我每天下班后的向往。

坐在窗前，望着远处的灯火，总想抬手写点什么，却无法将纷乱的思绪定格于某一个念想中，只好打开音乐，在旋律的海洋中漂浮着。香烟总在不定时的燃烧，音乐的旋律逐渐勾勒出残忆的图画，终于执笔落墨，将灵魂诉诸于这白纸黑字间

已然想不起初识时的模样，虽经思忆的翻涌，却也只能浮现片刻的画面，但空间里照片的模样却仿佛停留在昨天，好象从未改变。短短的秀发总像个帽子盖在头上，只露出那萌萌的脸庞，脸上始终挂着招牌的笑容，嘴角略扬，双眼微咪，一副浅笑透露着那份从容与高雅，细细的端祥，感觉就像曾经的望湖。

记忆中的你似乎从未露出过豪放的笑容，看似一种淡淡地妆，眼神中流露着淡淡的忧郁，还有那淡淡地服饰，无不显示着雍容与华贵，这是一种天生的骄丽。

虽不曾与你有过几句话，却清晰的记得曾经山水间一颗石头溅起的水花。你的从容暴露了你的小尾巴，可我却不忍用同样的方式湿了你的高雅。蓦然想起，悔憾没有用那清纯的泉水将你抛洒。

时光轮转，我们彼此都又走过了几度春夏，除了日历上的数字尘封了往昔，翻开照片，我们又经历了哪些变化？你还是你，我还是我，无论时光如何飞逝，请始终记得，时光永远定格在十八岁的青春。

我们依然在这无声的世界相伴前行，曾经的过往就像风吹走了云，又不知何时从何处飘了回来，我也学会就这么淡淡地望着你，望着蓝蓝的天，望着那微风将你摇来摇去，天空仿佛施了一层淡淡地妆。我欲将你视为知己，只是毗邻于天和地，待到风吹散了雾霾，我能将你纳入视线里，远远地对你说：嗨！淡妆，我是浓茶。

在经历了世间的各种纷扰之后，我开始让自己学会释然，虽没有将尘事全然放下，却试着不受难于这社会的喧嚣与嘈杂，不与世人争高下，为自己创造了这份清逸与潇洒，闲来与友人煮酒论茶，与知己谈笑天涯。

忘了从何时起，我为自己创立了这虚拟的养心堂，置自己于这高楼的窗台上，听着歌，抽着烟，品着那老树散发的浓浓茶香，小沙弥里飘来的水沉香在空气中弥漫，音乐的旋律梳理着我的片片思绪，静静地享受着这份悠然与自得。

六个小时后，冬日的暖阳又将投射在我的堂口前，我也将踏着初升的阳光，任性的穿行于车流中，紧跟人们逐梦的步伐，让城市的高楼大厦将我埋没。

此刻，我已习惯性地仍无睡意，就像今天读到的文章里说的：不是我们没有困意，只是我们执意的不肯睡。嘿嘿，如果这是真的，请给我一个执意的理由。

末了，我愿将我的浓浓情谊化作这涓涓文流，让心在这里再次沉淀与升华，感谢生活，感谢身边的每一个人，感谢我们彼此的存在，遥一首牵挂，寄一曲祝福，生命里有你们，真好

淡妆

浓茶

结于2015.01.05零2时

午夜梦归处

街灯朦胧的夜，惆怅的身影忽隐忽现，宁静的夜，我的归处在何方！任思绪飞舞，曾经的曾经都已经过去了，唯独过不去的是自己的心！一颗心满满的都是一个人的影子，挥之不去!多想大声的说出自己的在乎！然而天生的性格和那颗倔强的心，全是压抑！每个人都会有自己的故事发生，在遇到对方之前多多少少会有属于自己的故事！我却是个感情洁癖者，遇到我之前的故事，我不会在乎，也认命！而当你决定与我站在一起的时候，我却不能接受那些感情的污点！是你想要的太多，还是我要求的太苛刻？

还记得自己一开始的心，那时候我是无条件的相信你，接受你，全心全意的去爱你！可是今天回到我们的家时，闻到了第三种味道，我的心猛的抽痛了一下！脱下鞋子，走进卧室，站在窗前，我的心好像停止了！床边上垃圾桶里，安静的躺着几个用过的TT！心瞬间掉进冰窟！我跌跌撞撞的倒在沙发上，强迫自己睡去！只期望这一切都是梦境而已！颤抖的身体在沙发上抖动！再次起身，只是想确定那是假的！可现实是残酷的！躺在垃圾桶里的TT刺激着我的心！而桌子上留下的生日蛋糕的痕迹，刺激着我的神经！你的生日在3月，我的生日在12月！而这个9月的生日是谁的？你曾经说过这是你和我的家，不会让任何人参与！而如今所有的一切都在刺激我的视觉和触觉，还有一颗充满裂痕的心，现在这颗心已然全被击碎！呆呆的看着一切，突然扯掉床上的一切，扔在地上，心抽痛着看着地上的一切，是我亲手整理的，如今看着这一切，我只觉得自己真的好可笑！在这个属于你我的家，为你洗衣做饭，打理这里的一切！尤其是我每次回老家临走时，都会好好的收拾一番！而今天回来才发现，曾经的回来时的不对劲，今天却成为了现实！我该多可笑啊！一心一意爱你，为你！今天才发现一切都是徒劳的！我只是你的过客!没有质问，没有争吵，只有一颗碎了一地的心，和离开的念头！面对这一切你的解释，我没有听到，你的表情，我也没有看到！

漠然的走在清冷的街道，不知该何去何从！开始时的梦，而今已经惊醒，却迷了路！不知归途！

以茶养心

小城处于汉江源头，城中有一个宾馆叫汉源明珠。这个宾馆四楼设几个单间的茶室。朋友因生活上的一些事儿相约去茶室喝茶，聊聊近况。

茶室很雅致，临窗摆放了暗红色的茶台，茶台很干净，屋内墙面主体为暖色。椅子象是电影里老爷坐的那种老式的木椅。有一个半球形状的烟灰缸，倒像是个艺术品。走进来就听着不知道从哪儿传来的音乐，似有似无，仿佛从很远的地方专心为你而来，不急燥不放弃，如烟如水绕着你身体一点点化解开来，让你走进这间屋，瞬间忘记令人烦心的琐事，身心迅速放松，曾经的堪忧，随音乐的转承起落变淡变没了。

走进一位短发的泡茶姑娘，淡雅精致的面庞，体态端庄。也许成家了罢，但我更愿意相信她仍然是个姑娘，那恰到好处的微笑，优雅的姿态，看起来这个并不是花容月貌的女子，却有一种风华绝代的美艳。我很感激朋友，在初冬时节，遇见了最早的春季。

姑娘先用开水烫了我们要用的小茶杯，盖碗和公道杯。眼顺手转，不急也不缓，从容而淡定，一气呵成。虽然姑娘没有着旗袍，但这时强烈感觉到姑娘身上沉淀着一种古典的风韵，突然令人心动。

今天朋友要了一种特别的茶叫青桔茶，姑娘削开桔皮几个小洞，放到已烫好的盖碗里。再用开水冲泡，盖上碗，约几分钟，倒掉。取下杯盖斜倚在盖碗侧，她微低着头，一手提壶，一手轻按壶盖，一股热气冲入盖碗，青桔茶在盖碗里翻转几圈，刹那间定格成了一幅清丽的图画。重新冲过青桔茶后，捏住盖碗一抬手，倾斜倒在有过滤网的公道杯。公道杯有个长柄，她将已泡好的茶汤慢慢注入在我们要喝的小杯里。在倒入小杯时，先把公道杯底在一条毛巾上轻轻一抹，很轻柔。力度很好，没有溅出一点，茶汤为淡黄色，手腕细腻而有光泽，极美。

我们就这么静静地看着她，好像是在观看茶艺表演。这种美到骨子里的美与柔情，希望时间不要流逝，但我在脑海里已定格了。

原想交流一些事儿的朋友，也忘记他的初衷。有人说，茶禅一味，也许我们今天才有了这个大体的概念。而有人说茶与旗袍同理，虽然我们没有这方面的感受，但在这个精巧与娇俏绝伦姑娘面前，仿佛看见唐宋遗风在这里出现。这么温婉娟秀的人儿，她应该不属于市井，一手自然得当的送汤，冲茶，稳稳地一递一送。一手端盖碗三指与一指压住盖时的自然，如行云流水。坐的姿态从不摇晃，时时的浅笑，让人感觉这茶就是人间最美的长寿汤了。

我们不谈事儿，只在意她的专注与从容的端茶泡茶。记得另一间茶室里还有一架古筝，她应该是会弹的，我想她应该也是从烟火里走出来吧，但能把内心修炼到这种波澜不惊的状态，除了大量读书和自律外，也许没有了别的方法了，这也是我们恰恰缺少的东西。内敛的功底要经得起岁月磨砺，才会有这种兰心惠质的风姿，才能诠释出内在丰韵。

寂寂的年华里，因为有茶而有了不一样的风雅，因有了静坐如禅的佛性，才经得起流年的慌乱。茶室里的格架上放了一个小小的陶瓷瓶，瓶中栽了一苗绿萝，小小的茎杆上着了三五片叶子，格架为浅黑色，陶瓷瓶是白色，绿萝为青色，不再有装饰了。这种淡雅的格调，不是内心雅致的人是想不出来的。这间茶室不知道是姑娘的美或是茶味特别的缘故，一切都这么刚刚好，也许这正是我们去要喝茶的终极结果吧。假如用此时的心情去丈量光阴的距离，在婉约的时光里慢慢过老去，一生想必都是最美的悠然。感谢姑娘，也许我们见过世面太少，留下让人怦然心动时刻不多，也因平时内心乱如麻而忘记了身边的美好，但今晚带给我们的美感，不是一壶茶能说清楚的。

一扭头，一抬手间，都散发着欲说还休的妩媚，我们知道这儿不能大声喧哗，不能举止粗野，要懂得温文尔雅。记得有人说过色达下了一场雪，全世界只剩下红色和白色，想想就象天堂。而我想说这个茶室里，也只有温馨与恬淡。

人在旅途，我们都需要一路风情，也要适当的休息，没有人可以让自己承载活力无限，激情四射。而我们每个人的一生中都会有那么一段凌乱不堪灰暗的日子。在这个人情较为冷漠，人际关系趋于淡漠的时代。我们要学会姑娘这种将岁月的烟火蜕变为经典与美丽，在安然的岁月里，像诗一样饱含韵味。

每个人都会有技不如人的时候，夹杂在人流中，过着平凡的生活 ，被别人忽略，笑话的时候，要学会把握自己的节奏，内心不乱，外界就改变不了什么。有时候，我们用很多的耐心去等待一朵花开，很有必要，让我们灵魂深处的净土被开垦出来。

茶水一点点淡去，我们的内心的浮躁也一点点减少。温暖一点点在增加。今晚的遇见，如前世未解的缘，如茶叶在杯中一片片悄然而落。

朋友今晚没有说事，但我们彼此都明白来自那里的压力，也许我们都一样，一直都不是那么幸运的人，个人能力不拔尖，又没有重新来过的潜质，更没有破釜沉舟的决心，于是忐忑不安成了常态，生活真的需要一点阳光，需要一种让人赏心悦目的美。

天光渐短，一个下午只是一壶茶的光阴。感谢姑娘的优雅，优雅是唯一不会褪色的美。带给我们内心的平静，虽然我们内心都没有伤疤，但生活有时让我们喘气变得困难。

茶室很安静，只有煮水的声响，端坐在茶台的姑娘一直很安静，时间在无声的流走。平庸的我们身上有太多的烟火和俗骨，导致我们一直在苛求自己成为小环境里的专家，忘记了生活中淡然才是真本。幸好我们记得来喝茶，得以让我们心灵重新梳理一次。虽然喝茶本身并不能帮助我们对抗平凡琐碎的日常生活 ，但可以让我们的头脑保持清醒。

所有的遇见都是一场命中注定，无论怎么看，姑娘都是一幅仪态万千的画，散发着独有的婉约与美感，婷婷而坐，翩翩而来，都带着一抹暗香流韵的款款风情。举杯倒茶，摇动盖碗，仿佛将要从画中走出来。浅浅的微笑，淡淡的柔美，有一份淡泊宁静的悠远。姑娘，愿你永远被时光温柔以待。也让我们能从你这里感受到唐朝走出来的绰约风姿，品尝茶叶的纯正与质朴。让我们在茶味中寻找到一份禅味，在迷茫中修心，在慌乱中平稳，在失败中坚持。

汉江源头清冽的泉水，高山云雾中的清茶，干净、醇香浸润汉江源头的茶姑娘，滋润出她仪态万方，让我对饮茶有了新的认知。我们也会跟着温壶，润茶，浇壶，温杯，敬茶一道道过程，静心凝神，除去杂念，洗尽尘心。

不言梦归处，只恨太匆匆。

在炉栅边，你弯下了腰，暗暗地低语，带着浅浅的忧伤，淡淡的自嘲。跳跃的火苗映衬出黑白分明的过往，我们是怎样逝去，又是怎样走上群山，怎么在繁星之间隐埋了脸庞。

在炉栅边，我弯下了腰，温温的呓语，带着薄薄的黑夜，红红的火苗。如水的月光照耀出深浅不一的过往，我们是怎样散去，又是怎样趟入深海，怎样在鱼群之中掩藏了泪光。

这是我写过的最后一则有关于你的日记，写于你去而复返的第三个寒冬，就像今天这样的天气，北风呼啸了一整天之后是低沉的夜空。

我已经很久没有写日记，也很久没有发邮件写日志其他的，很多日期都还停留在你回来的那个冬天。更遥远的时光是你寄来的明信片，邮戳盖着2011年9月22，有些褪色，你用小楷写着胡兰成许爱玲现世安稳，却让爱玲在码头的大风里哭岁月静好，荷西许三毛相爱不晚，却让三毛在夜空下大呼荷西安息，罗密欧与朱丽叶同穴而眠，梁山伯与祝英台化蝶而飞，这些山盟海誓的恋情最后都变得伤骨痛心，我不知晓爱情是什么，我唯一愿的是不离开，不背弃，不如夏花，不同秋叶，只似暖春。从2008年6月到2011年9月所有的信件我都留着，一切都如时光流淌后的沉淀，满满的一纸盒，都是那些年我热忱的情怀，盖上盖子感觉留住了许多许多，有曾经的自己，也有那些年的你。

我已经记不清曾经的千般种种，但有关于你的所有我都还记得，就像生命里的烙印，我想这辈子都不会再忘了，至少现在丝毫没有模糊。你最爱格子衬衣针织外套，只穿白色的鞋。会整夜窝在沙发里看书，你最爱的作者和我一样都是加西亚马尔克斯，你把《百年孤独》看了六遍，《霍乱时期的爱情》是你最喜欢的作品没有之一。你很喜欢动漫，喜欢宫崎骏的著作，你说《千与千寻》是很好的动漫，内涵很深刻。你喜欢冰冷的果啤，会在红酒里加上雪碧，讨厌香烟却喜欢烟草的味道。你习惯走到哪里都带着背包，背包里一定会带只钢笔和笔记本，会带上《圣经》，你说《圣经》是基督教徒灵魂的信仰，也是你于爱情的信仰，不论身处何方，不论身在何时，都会有你最虔诚的祈祷，祈祷上天赐你一段安好。你最爱西藏，你说雪域高原是天之灵，最美不过皑皑白雪，万里风尘，行在朝圣路上，看异域阳光撒在肩头。你说仓央嘉措的情诗才最美丽，一心叩问，也为情倒戈，奈何普天之下尚无双全法。你喜欢冬天，因为有雪，你相信云是天空的叹息，游在天际，雪是云的尸体，埋葬人间。你不爱白开水，习惯喝柠檬汁，夜里会喝杯加玫瑰的奶茶。你喜欢书法，会每天练字，你最爱瘦金体，你说写着就同黛玉一般，气若游丝，缈如轻烟，恰如弱柳迎风，又似风中花絮。生气的时候你习惯沉默，高兴的时候你总会述说，悲伤你弹琴，惬意你画画，皱眉是你在想怎么拒绝，发呆是你在幻想世界，单手扶头是在思考，双手扶头因为烦恼纷繁杂乱的琐碎我都还记得，多数时候在梦里闪现，以为还是曾经，醒来夜色阑珊。

如果不是在街头看到阔别三年的你，我想我再也不会写有关于你的任何东西，再也不会提起你，然后等着时间让我忘记，将所有的过往遗失在万千红尘浩海里。我想起你说过：命运总是让人措不及防，也许是生离，也许是死别。原来除此之外，还有意料之外毫无准备的相逢。

一切都像慢镜头，你混在人群之中，我却一眼望见，你还是清瘦的样子，黑色的外套，黑色的毛衣，你依旧还穿着白色的鞋。你阳光明媚的脸庞染上岁月的风霜，你依旧还是曾经的模样。我看着你静静的站在人群中，与行人划开距离，表情疏离，却分外熟悉。所有的声音都失去踪迹，像一场无声的黑白电影。我看着你手中的咖啡掉在地上，将你白色的鞋染成棕色，变得不堪入目。与你相对的瞬间视线开始模糊不清，我转身离开，你却问我为什么还要逃避。你说：不要再逃避了小邪，已经不用了，很多事情有了答案，很多事情有了结局，我们都不用在逃避。

时光逆转，好似回到了原点，那时你还是少年，我还是孩子，我们都不谙世事，我们都还有满腔热情。所有的点滴都如回放的电影。在我走路还会摔跤的年纪，你拉着我过家家，给我讲最美丽的童话。后来我能蹦蹦跳跳的四处乱跑，再也不用担心跌倒，而你的后背却是我最常呆的地方，你会背着我给我摘漂亮的野花，带我到公园的池塘里看成群成群的红色小鱼，傍晚教我咿咿呀呀的背乘法口诀表。晚风一吹我们就要长大，上学的路上你每天都会让我和你一起背古诗，从离离原上草，一岁一枯荣。到泉眼无声惜细流，树荫照水爱晴柔。从最是人间留不住，朝颜辞镜花辞树。到我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。再然后你开始喜欢现代诗，每天放学都会念给我听，最开始是顾城黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来寻找光明，然后是席慕蓉我孤独地投身在人群中，人群投我以孤独，细雨霏霏，不是我的泪，窗外萧萧落木，再后来是郑愁予我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落。时光不断流失，年纪往上，你说：我们要永远在一起，做我女朋友吧！我问：什么是在一起，什么是女朋友？你说：就是每天上学帮你背书包看你喝酸奶，放学帮你背书包看你喝酸奶。

往昔历历在目，依然如初。原来所有的回忆都没有走远，所有的期盼，沮丧，灰心，隐忍，压抑。这些情绪从来都没有真正的平复过。所有的所有，我都还记得。三岁你是我的小伙伴，四岁你弹了天空之城，你说漫画里哪里很美很美。六岁你学了油画，在我生日那天你画了大幅的天空之城。八岁你开始学小提琴，只因为我说喜欢，于是你开始天天锯木头。十二岁你就要毕业，每天都有很多事，后来你考入北师。十三岁我不给你写信，你说难受，我却不明所以。十五岁我毕业去了云南，你辍学离校，你问我还记不记得，你说不要忘记，算我求你。十六岁你回到这里，给我写了一封长长的信，寄了一本画册。但我没有见你，只在机场看到一个模糊的背影，现在你再一次回来，而所有的一切，都已经和最初偏离了十万八千里。

我们相差五岁，不过五年感慨春秋的时光，却让我们隔了天与地的距离。你在时我不懂爱，你把我捧在手心，而我习以为常。我明白过来后你去了北方，从此相思化作万水绵长。那是个会下雪的城市，我想你会喜欢哪里，爱哪里漫山遍野洁白无暇的雪花。然后，你会有爱的人，我一直坚信她会像一片雪花，飘摇的，飘忽的来到你身边，起初冰凉，随后便是春暖花开，绿草似荫，花开如燃。我还记得杜藤给我发短信，他说：小邪，你不该放手的，现在她在，你也回不去了，既然这样选择，那就笑着别哭，毕竟冬天的墨云是会带来雪花的。我楞楞的也不知该说些什么，原本还以为真有这样雪花般的人，我定不会吝啬祝福，真到了如今才发现难以企口。这个叫作墨云的女子让人羡慕的直想哭。

曾经的岁月美好得发光，一群人打打闹闹，还以为会笑着永远，怎么也不信会有现在的风雨飘摇。那个时候杜藤总是恐吓我说：越是美好的越是容易溜走。和你擦肩而过的遗忘，成了我一生的惊涛骇浪！全世界都涌起温暖的暖流，依旧不敌人世的荒芜。这是一个关于遗忘与守护，重逢与错过的故事。我们在故事的开头放肆的欢笑，却都不在早已说好的结局里。这世上有种植物，每年会开两次花，一次盛开在萧瑟的深秋，一次盛开在葱笼的初夏。这些年来，我依旧在想，我的岁月，花期太短还是太长？

谢霞在给丁当的邮件里，写着：她是谁，她顽强像杂草，不似花却比花妖娆。她勇敢，她也懦弱，她乐观，她也悲观，她是青春年岁里仿若活了两个永远的人，幸或不幸？他是谁，是那青葱年华下，宛如白雪翠竹的少年郎。八年前，他的爱如斯喧嚣，八年后，他的爱如许安静。面对他的时候，怎会忘记永远。她又是谁，曾是他在葱茏岁月里最难舍最唯一的爱。她心冷且狠，不顾茫茫生死推他离开，她心恨且怨，不顾千山万水把他思念。她是仓促年华里最心疼的人，哀或不哀？他又是谁，曾是她在遥远岁月里最初却最懵懂的情怀。三年前，她饮下一口忘川，从此忘了他是谁。然而世上怎会有忘记的沉重，想起他的时候，便想到了永远。可是现在，都作云烟。哭在当场，好一个都作云烟，回看遥路，果真是都作云烟。

都市太喧哗，红尘太嘈杂，我们有一万种可能错过在霓虹灯下。千般种种，万般浮云，什么是命中注定，什么是人世浮萍，这漫漫人生路上，多不得一次回眸，少不得一次转身，分分岔岔兜兜转转的路上，轻易的走失，惊喜的遇见。没有什么是命中注定，没有什么会永垂不朽。我们终究错失，在葱茏的岁月里。

在你懵懂的年华里，我还是个孩子，在我懵懂的年纪里，你已不在身边，这般阴差阳错里错开人生的轨迹，然后失散，失散在人海里。三年前，你爱我，我轻易放弃，逃避不见，三年后，我爱你，你不在身边，我苦苦奢求。人生的错过就是如此。一刹便是永远，追悔也是纪念。在心的修行途中，绝不允许投机取巧，面具必被撕毁，谎言必被揭穿，谁也无法幸免。

人生本是一场迷藏的梦，何曾想过后知后晓悔不当初。曾经我说，要么别想，要么别忘。那时我以为我永远都不会舍弃，在人生的三行书里，都会写满有关于你。只是后来，我才明白，你终有你美丽的她，我也会有我的永远，无论如何难以接受，我们都必须去寻找各自的山川水月。只要你还在我的记忆里，依旧如山般葱茏，水般清澈。只要我还在你的回忆里，依旧是最初的模样，最后的笑容，就算这样以终老，又有什么不好。谁喜欢做一个永远漂泊的旅人？如果手里有一天捏着属于自己的泥土，看见青禾在晴空下微风里缓缓生长，算记着一年的收获，那份踏实的心情，对我，便是余生最好的答案。

十年，当一切都已如烟，而你，又重归我心。或者说，十年，当一切都物是人非，而你，也已如烟。十年太匆匆，林花谢了春红，十年太悠悠，朝颜辞了青铜。十年太久，久到满腔热情消散殆尽沦为薄意。十年太短，短到眉眼依旧入梦栩栩如生。岁月是朵双生花，涉江而过，花开千朵，惊回眸，恍然过，如何才是我爱你，是八年前残存的记忆，还是三年后剪不断的牵绊？如何才是我爱你？如何才是忘记你？

我也曾安慰，告诉自己是遇到了错的人，总会有一天，有一个人，来到我身边，让我明白，为什么我和其他人都没有结果。我一直想着会有这么一个人。后来，夜里总会梦到有人在河边等我，我问：怎么你在？他回头笑得灿烂。可是那个人我不认识，那个人不是你，我问：他在哪里？没人回答，我后退着跌入河里，万般压抑。于是我开始读佛经，不大明白，到是有那么一段，大意是说：无论你遇见谁，他都是对的人；无论发生什么事，都是唯一会发生的事；不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻；已经结束的，已经结束了。反复读了一个月，每天睡前醒来都在心里念着。想到不知是在哪里看到的话天空越暗的时候，越能看到星辰，只要我们择善固执，莫忘初衷，善爱善爱。我想或许你也是我对的人，在对的时刻，也是唯一会发生的事情，只是已经结束了。

我还是有梦，只是在梦里，我听见回声，来自山谷和心间，以寂寞的镰刀收割空旷的灵魂，不断的重复决绝，又重复幸福。总有绿洲摇曳在沙漠，我相信我自己，生来如同璀璨的夏日之花，不凋不败，妖冶如火，承受心跳的负荷和呼吸的累赘，乐此不疲。我又开始相信，不管曾经被伤害得多深，总会有一天有一个人的出现，让我原谅之前生活对我所有的刁难。

我等了这么多年，看着曾经的誓言成灰。我不怪谁，也不怨什么。唯一难过的是，冲散我们的不是恶心的欺骗和谎言，而是虚无的距离和时间。人之一生真的不要轻言等待，那是极奢侈的东西，电影中总会出现一行小字二十年后。然后红颜白发一切都有了结局。可现实中，三年五载，那一秒不需要生的挨？一辈子真长。或许在前人眼里，人生的版本貌似丰富，套路却无非那几种。很多爱情，一开始便知道结局，只是每个深陷其中的人，都以为自己会是个孤本，可惜几经峰回路转，最后还是落入俗套，连带着整个故事，都没了意义。我们离开最初爱的人，在这个喧闹的城市里来回折腾，遇到一些人，又离开一些人，独自在陌生的城市中迁徙，各自有各自的痛苦和失意。我们都孑然一身，但百分百肯定我们之间的关系不会再有任何的改变。真的是都作云烟。

我终究还是会忘记。这一生所有能够拥有的，关于你的回忆，在几十年的人生长河里，毕竟只是零星。我知道我还要一个人独自活很久，在没有你的状态里活很久。见不到你，听不到你的声音，但我永远知道你在那里。我不愿惊动你，我以静默作为代价，换得你长长久久的留在我孤独的生命里。我不知道这些年里，自己所承受的一切命运对我来说是恩宠还是惩罚。如果是前者，那我就应该从容的面对痛苦，命运是公平的，他知道我的极限在哪里，他不会把不能承受的痛苦强加给我。总会有一天在风雨中突然发现自己战无不胜，这就是恩宠百炼成钢。如果是后者，那么挣扎有什么用，千回百转，哪里能避开祸患，唯一要做的便是相信，相信每个苦难的生命都会迎来一个摩西，相信他的强大和慈悲，相信他的权杖会分开红海的水，带你抵达丰饶之地，上帝之城。无论是什么，我都接受。毕竟感情总是善良，残忍的是，人总会成长。所以，一切也就没有那么重要。

曾经，为了爱情飞蛾扑火，一次又一次，真的好毅力。那个时候，不顾一切离开熟悉的地方，乘着半旧的客车，在颠簸的路上看一路的森海梯田，觉得自己来到了一个美丽的小镇，没有城市的喧嚣，不会车水马龙，小小的地方却有着清新的呼吸，长江就在脚下，群山就在身旁。重要的是这里虽然陌生，但却没有熟悉的记忆。只是在最初的热忱散去，我开始没来由的哭泣，在夜里在梦里，日日夜夜都是潮湿。后来我才明白，我哭是因为心里明白，在这里，我的梦会死去，只是我不愿承认，这里给不了我想要的未来，更不是我人生的跳板。我倔强的不愿回头，一个人在这里走过人生最灼灼其华的年纪。每天都能听到梦在心里死去的声音。那时，我不谙世事，不懂得任性的挥霍其实都有代价，人生来不得半点推脱和亏欠，我亏欠未来的自己，岁月都替我记着，所有的任性妄为都要一点一点还回去。

我已经不记得那些没有依靠的夜晚是如何熬过。只记得一个人很害怕下雨，每逢雨夜，在昏黄的灯光下看曾经的自己，看未来的自己，也看现在，看现在的落魄。空旷的屋子里只有我和一条影子，屋后是小镇上所有已亡人同这个世界最后的联系，大片大片的坟墓也会在盛夏星空下飘出幽幽的磷火。屋前是树木繁茂的街道，草木兴茂却少有行人，从窗户向外，是一川葱茏。雨拍窗户的声音在空旷的屋里格外清晰，世界离我远去。每一个夜晚都是一次生死，入夜生命消散，到了天亮，再重新生长，这个孤单的星球上有多少孤独的灵魂反复经历这样的朝生暮死？我们活着是如此的行将就木，死后也不知道要去何处，那这熙熙攘攘的十几年，究竟所为何事？每天放学回家一个人洗漱然后睡不着，就想着这些年我错在哪里。那时我以为，只要逃出了桎梏，未来便是大好山河，却不曾懂得人生苦难重重，一道也逃不过。

这么多年过去，我常会问自己：你没有爱过自己，在你明白对他的感情之后，有没有心疼过十数年来形之不易的躯体？飞蛾扑火固然好骨气，可是又换来了什么？爱情死去的时候，通常死得寂然无声，但当你意识到的时候，你会误以为他是在烈火中燃成灰烬。这比你能说出来的任何痛苦还要痛苦，并且这种痛苦衍生出恐惧，你会怀疑自己，怀疑自己心里还能不能住进另一个人。后来，过了很多年我才明白，人生中有些人只能用来离别，不能重逢。一个人只要彻底失望，就很容易获得坚强。所有的所有，都不过是岁月的洗礼。

曾经我沉迷回忆，无数的人都曾说过，不要活在过去，于是我想着要去忘记。可事实上没人能活在过去，但回忆不可代替。我想到那个时候的千般种种，谁能媲美你的风华绝代，长歌当哭，我只觉哭不出来。我想我能够明白，为什么时间过去了我过不去，为什么一点点小细节就会让我想起你，那种虽然短暂却震撼的被珍视的感觉，再也没有任何人给过我。可是我同样明白，没有任何人可以在陪我一整个童年，你给我的没有任何人可以再给。

每个人，都是一个孤独的星球，你说：这是我们的幸运，还是我们的悲哀？以前我以为是悲哀，我问自己如何去遗忘。现在我时常扪心自问，有多少时候，我给过别人爱和关怀？我必须这样问自己，才能真正明白，有人倾听我的杂言乱语，陪着我哭，陪着我笑，这些事情背后的价值和意义。在历经时光浮华，我明白这人世里不只有你才是组成我生命的元素，还有很多人，给我关怀，也收留我的关怀，我不是一个人在行走，还有很多人陪在我身边。每一个人都是一颗孤单的星球，幸运的是每一个星球都身处星海，重来都不是孤独的在宇宙里运转。令人可喜的则是，就算你不幸丢失了某个星球的轨迹，你依旧会在茫茫宇宙里和另一个行星相遇。无论如何，最后你都不会是孤星独行，唯一的区别是，你心里有多少或深或浅的记忆与印记。

未长夜痛哭者，不足语人生。但在我的认知里人世冷暖如同盲人摸象，永远无法得知其全貌。我只得用所有的真诚和勇气来探究他的虚实，无论有多少人以过来人的口吻告诉我，这个世界永远比你想象的更肮脏险恶，我任然坚持我最强的意念去相信他的光明和仁慈。我明白没有什么繁华不是经过荒凉培育，就如同没有什么人能不经历一万小时的付出就能轻松成功。滚滚岩浆在地底经过百万年的暗涌，才能在某天喷薄而出，厚积薄发的道理谁都懂得，小彩旗在舞台上不停地转四个小时，数万次旋转，成就了她非常人所能抵达的骄傲，一万小时的付出，我准备好了。

人生如海，是你，教会了我最重要的一切。忘记你是我这一生最困难的事情之一，我知道，所以我不能再来一次。无论未来如何，你都是不可代替，但我绝不会在走进你的生命，我们之间隔着一川风雪，五度春秋，还有千万日月里的懂得与承受。有你惊艳我年少时光，我已万般感谢上苍。我想，每个生命来到这个世界都是有使命的，都有他的悲与喜，辛苦与成就，缺失与收获。甲处短少的，乙处会加长，神是公平的。在这里失去的，在别人哪里总是可以找回来，我一直相信会是这样，无论最后结局是什么，神都不会亏欠我。你看，世界还在，阳光依旧，万物美好，我在中央。

很久没有说话，我的意思是说想说的话，很多时候在梦里，缓缓的说，小声的说，急切的说，大声的说，对天，对地，对万物，对人，对畜，对苍灵可是，当我醒来，我什么也不说。不知道这算不算悲哀，只是特别希望有人同我分享，虽然，这确实算不上快乐。很多时候，看到落单的人，都会想要上前同他攀谈，说天南地北，说宇宙洪荒，也说自己，说那些年年幼无知的人，说错过的流年。所有的所有，在我心里发酵膨胀，渴望有人来听，有人来问，问我那些年少的时光。

我知道你能看到这些，这些年你习惯潜水，我装作不知道，都是默契。你明白我的意思，我也理解你的处境，我从来没有怪你离开，若是究其根本，也是我放纵任性，或者说是我太过自信。可是无论如何，深埋内心的和已成过往的，教之将要直面的，皆为微末。人总是要往前，谁能一辈子留在原地。其实我也明白你不回来，我也不会死，生命里来来去去的人多得我记不清名字和面孔，人这辈子，总是有些过客。

我还是会看到雪花落在树上，仿佛一树一树的花开，你就站在树下，静默的如同黑夜，只有深邃的星光在你眸子明亮。或许，每个人生命里都会遇到一个人，来时宛若冬阳，离时冷如冰窖。无论他是来是去，还是重未离开亦或重不曾来过，我们都会陷入其中，难以自救。光阴是个巨大的漏斗，带着疼痛的回忆，把一切都筛选抽离。而与他相遇到相知，相守到相弃的过程所具有的的意义不过是一场成长的洗礼。也许，正是因为失去，才懂得慈悲，因为经历，才懂得珍惜，因为有了新的开心，才觉得回忆弥足珍贵，从此，便只想着做最美好的样子，在人世里做清淡欢颜的女子。以前还不知，如今才发现这些都是你给我的瑰丽的锦花。

以后人生浮沉，愿你安好。

--2014年12月17日，你带着尘世纷扰沉睡，自此，你成了他匆匆那年的过客。而我也依旧记得，曾经答应你要把你们的故事写下来，愿天堂温暖，不再孤单。

细末堂

我的父亲是个玉雕师。

父亲算不上出名，却因雕琢的玉栩栩如生，深受这一带百姓的喜爱。家中还算富裕的人家，凡遇婚丧嫁娶，也总愿意买那么一方玉，让父亲细细地雕上一个吉利的东西。

雕玉是有讲究的。用的刀不同，与玉碰击发出的敲击声也自然不同。儿时，那高低不一、富有节奏的敲击声便成了陪伴我成长的最美妙的乐音。也就是在这美妙如天籁的乐音的洗礼下，我暗下决心，长大后也要成为像父亲一样的雕刻家。

父亲从来不缺徒弟，可总没有一个可以传授全部技艺的徒弟。大部分人是冲着父亲细末堂的名声来的，却因无法承受父亲严格的要求，一年半载之后便带着一些技艺自行离去。其中不少人打着细末堂弟子的名号，也挣得了些钱。

十二岁那年，我正式向父亲学艺。祠堂里，跪在列祖列宗的灵位下，供奉上上好的香。细末堂是祖上传下来的名号，讲究的是细枝末节。你若是连最基本的细节都做不好，也不要妄想继承这个名号。父亲洪亮的声音混合着浓郁的檀香味在祠堂里回荡，在我心头萦绕。

父亲教导弟子，无非讲究细节，研究基本功。小到握刀的姿势，大到下刀的力度、方向，全部要按照父亲的要求来。在练了五个月的基本功后，我用泥雕了生命中的第一件作品，一只小羊。虽然它不尽完美，可在我眼里却十分可爱。我献宝似得拿给父亲看，却只换得父亲的勃然大怒。父亲用戒尺一下又一下地打着我的手心，斥责我不练好基本功。年幼的我不解，甚至怨恨上了父亲。

多年后，我终于技艺有所成，可雕几件尚能入父亲法眼的作品。但始终萦绕在我心头的是幼年时那只泥雕的小羊。

父亲病重之时，唤我上前，拿出了多年未见的小羊，囡囡啊，我知道你怨恨爹，父亲的眼中闪烁着泪花，祖训讲究细节，重基本功。唯有扎实的基本功，才能成为好的雕刻家。所以爹才对你这么严格。细末堂和这只羊都给你吧。别忘了祖训啊。我接过羊，点点头。看着那只羊，昔日浅陋的刀功，竟添了几分丑陋。

多年后，我成了一名成功的雕刻家，却始终记着细末堂的祖训。

再见陶安

他叫陶安，陶安的陶，陶安的安。

现在再想起数年前这样向别人介绍陶安时，突然有种想要热泪盈眶的感觉，眼泪有时都会控制不住的莫名其妙的往下落。

关于安安，我和他，我们之间是一场看似不可思议却又似命中注定了的相遇，我为什么喜欢他我不知道，但是我想再也没有比他更了解我的人了。

安安是一个典型的帅男俊才的形象，而渺小又微不足道的我知道，这样的两个人在一起，就像一棵大树长着长着就会分了叉，生出好多好多遥遥相望却永不相交的枝丫。而他是那种继续向着高处延伸的树枝，我呢，就如同那些乱糟糟的盘旋着的小絮条，最终会因为要成就他的高耸挺拔而被无情的砍伐掉。所以我和陶安只是普通朋友，从未推心置腹过或是逾越过什么。

当某一次我和陶安偷酒喝醉后，迷迷糊糊地和他说过这番话，我记得他的脸色有点微怒，随即一闪而过。陶安，你还会把我当做好朋友吗？我对着那张只能用漂亮来形容的笑脸问道。但我一头栽下去了，我看到他张开的嘴巴，却没听清他说了什么。后来的事我不记得了，只是陶安和我在那之后产生了微妙的变化，他不再提及那件事，而我也一笑而过，我们之间有了更多喜怒哀乐的交流。我想对于我们两个来说，根本就不存在所谓的枝与枝的故事，为什么不能是枝与叶呢？

11年的盛夏，我独自默默地离开了那片大山，小时候爸妈总是说，离开这儿的路有两条。一条是上大学，做一个知识青年风风光光的离开，另一条是为了生存，老老实实的出去打工赚钱。

很幸运的是，那年六月学校的红纸黑字出来时，我不用选择的被第一条路选中。对我来说这样的结果是好是坏？此时已经说不清楚了。

我走的那一晚陶安来了，安安说：自己一个人在外面就多照顾好自己，别寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚的。

哦。他刚说完我就笑了：陶安，你比我妈还絮絮叨叨。放心，我会过的好好的。

我用手臂撑着下吧看着陶安说：安安你不做明星真是白长了这张脸，啧啧，可惜了呀！简直让女生都嫉妒了呢。我盯着安安的脸一直看一直看，突然很想把他的模样永远镌刻在脑海里。

陶安没有久留，很快就走了，只是我竟然还有点舍不得。

可是最终，他还是得走，而我也走了。那样的夜，一趟零点列车让我伴随着框框擦擦的声音与所有熟悉的景物渐行渐远。

对于一个陌生的城市，一切都得重新开始。我一直在执拗的追寻人生的意义却毫无出路，好长的一段时间内，总是一个人走在回宿舍的路上，连姿势都那么安静，在这样不温不火的日子里，我以独来独往的恣意来掩饰我庸俗的忙碌时不断涌上心扉的孤寂。

北方很久不曾下雨了，好不容易一场，来的快去的也快。出了图书馆才发现地面湿漉漉的，在没带伞的情况下有点庆幸它匆匆而来匆匆而去。迎面扑来的风有点凉，吹动着头发飞舞，像极了翻滚的麦浪，我有片刻感到天气和自己有种心领神会的默契，许久不曾这样了。

又是一年迎春花开，三月绿水青山绕过岁月的臂弯摇曳而来，四月的阳光和以往一样未减分毫，柳絮倾城。春梦湖的水泛着涟漪，一层又一层的，像极了一个孩子肆无忌惮的笑容。启明广场上全是飞舞的风筝，未曾断线，一头系着伸向高空，一头被紧握在一些小小的拳头之中。

春的暖适合一场梦，而我却如一滩蛰伏黑夜的鸥鹭，总是被惊起而打断了梦里的温暖。而在这种午夜梦回，睁着朦胧睡眼的片刻清醒中，我总是看到昔日度过的岁月。晚风在吹动着，但却是那么平静，仿佛秋日日淡青的天空之下，坐在草地上看大黄叶子朝下飘落。

凌晨时安安打电话来，说他要路过我这儿，顺便来看看我。其实不见安安已近三年了，我们之间的联系仅仅是靠扣扣，每次打开电脑或是手机，第一件事就是上扣扣看看他的头像是否亮着。

但是很长的一段时间里他都不在，偶尔一次在的时候，我却找不到任何理由去和他搭话，而他也从未主动和我联系过，有时我会陷入沉思，问自己他在不在又和我有什么关系呢。所以近一千多个日子里，我们就是这样度过的，似在乎却又不那么在乎的。但听到他要来，我还是一大早就起来了。高高兴兴地吃了个早餐，然后再校门口等着他来。春日的阳光是那么温暖，校门口正对着马路，一辆一辆的车子呼啸而过，突然感到等待一个人是一件如此漫长的事。

在门口的圆形花坛处，我看到了安安，还看到了他身边的女孩。那是怎样一个女孩，那么眉清目秀，笑的那么灿烂。我的心开始很乱，有点无法直视她洋溢着的幸福的微笑的脸。

安安，不介绍一下。在那种可以令人窒息的氛围中，我感到一切都是混乱的，除了清楚的知道我的心里还是存着一些侥幸。可事实证明，现实主义是最适合普通大众的，我也按部就班的对了坐。

原来她叫唐薇，她和安安是在大学的校园认识的。本来一段很普通不过的故事，我听着却那么的不是味儿，真的想要逃离，逃离。第一次觉得一顿饭的时间也可以恍若隔世，我完全处于崩溃的边缘，想要在忧伤如水蔓延我的脸颊时离去，我不想看你们情意绵绵的目光，可是一切都是徒劳。

安安说，一个安静的街角，一句不断重复的抱歉，一眸难以忘怀的轻瞥，一脸灿若桃花的浅笑从那一刻起，他和她就不可避免的走近，走近，在走近。

回去的时候，天际微凉，我突然觉得世界好黑好冷。好想紧紧的抱着被子睡一觉，回到11年的那个盛夏，我和安安分开的前一夜。那样我就会再用手拖着下巴，一直一直看着安安。可是我在床上却睡不着了，那样的梦再也没发出现在我的脑海里。有人说一段失忆要是忘记一个人，要么是爱得深，要么是恨的切。我常在梦里徘徊，可醒来时全然忘了所以，安安，对于你我又是哪种呢？

安安，好像我从未对你说过我喜欢你之类的话，我也决定不再对你说了。

安安，我这一生可以遇见很多人，其实能让我记住的却没有几个，你是其中一个。

安安，我想说，如果有一天我不小心说了我喜欢你之类的话，希望你再也不要把他当真，我怕我已失了最初的勇气和坚强。

安安，我决定把曾经镌刻在我脑海里的你忘记了，我们可否重新认识？

爱情，这堂课

我的初恋，他的外在条件可以说是标配型。我爱他爱的如痴如醉。每每想到他令我骄傲的工作和他神气扬扬的面庞，便会油然而生一种自豪感我的男友他职场能力很棒，多金又能干，没有人能比得上。于是，内心的骄傲不由自主的写在脸上，昂着面庞，却时常一人。

虽然我为他骄傲的内心膨胀到极点，可是那毕竟只是无知的骄傲，只是我不为人知的骄傲。对他来说并没有实际的意义。当某一天，他把之前让我体会过的一切收走的时候，他的光芒依然在那闪耀，他的多金、他的才情依然跟着他，而我，收拾起我那一堆破铜烂铁，回到我黯然无光的生活。

爱情，给我上的第一课，叫做切莫虚荣。建立在虚荣感上的爱情，以为爱的疯狂，爱的骄傲，其实，只是爱的没有自我，爱的没有方向。当我们需要用拿的出却抓不住的事物安抚自己时，那些晃眼的表面，只是自欺欺人的掩盖内心强烈又不敢示人的脆弱，而最无知的，更是把不属于自己的东西，当成是自己的在炫耀。

我灰溜溜的走了，离开的那天艳阳高照，临走前我多情的趴在曾经熟悉的床上，抱着他换下来还留有余温的衬衫，泪水滚滚而下。

在剥离我建立了些许日子的那些自以为的爱情和莫名的骄傲时，我认可了自己的虚荣，认可了自己的幼稚，认可了自己没有专注于工作等等。我不知道爱情中的你是不是和我一样，否定自己很容易，但是就算你爱的那个人千错万错，你也总会有一千一万个理由为他开脱，最后统统也还会变成自己的不是。这也是爱情迷惑的力量。或许也正因为有这些个迷惑的存在，才会有那么多失去了，却又不甘心，偏偏要要回来的苦情人的存在。

为此，在以他所希望我从事的行业为起点，我一步一步在数年的时间里朝着他的希望靠近。我不知道是因为他看到了我的付出有些许感动，还是因为他爱上了我爱他的这种感觉，在后面长达5年的时间里，我们都没有断了联系。也正因为这藕断丝连的关系，我常常认为，我和他会最终走在一起，我和他是彼此心知肚明的男女朋友乃至今生挚爱。可是一通电话让我跌落到不曾到过的谷底。

爱情，给我上的第二课，叫做情感是一种幻想。爱情是一种夹杂了自己希望的幻想，可是生活不是。最美好的爱情是能保有热情的经历过第一个幻想阶段，美美的体会了一次爱的感觉，然后过渡到生活阶段。很多人，因为在第一阶段沉沦的太深，没能熬过第二个阶段。之前的爱情却枯萎死亡，变自此怨天尤人，抱怨爱情虚伪不真诚，丧失了对爱情的信心和勇气。

其实，我们需要明白一件事，就是你爱的那个他，无论你爱的多深，他始终只能是介于你家人和外人之间的身份，只有这种身份的平衡，我们才不会对彼此蛮横无度。情感的奇妙就在于独立和融合的合二为一。由于情感，让茫茫人海中并无血缘关系的两个人能够为彼此刨开心扉，恨不能倾尽所有；而也是因为并无血缘的关系，也能让两个人在耗尽彼此后，又回归彼此各自的独立。所以，爱情也和所有生活中大部分的事物一样，永远处于变化之中，给予不了一世的安全感，介于它的特殊性，其实爱情更需要我们亲密中的疏离、不可自拔中树立独立，不老的爱情，是一种经营。

当我明白这一切之后，我的心平静了，我静静的看着我正经历的和可能会经历的，略带酸楚的张开双臂迎接那个注定要到来的相忘于江湖的结局。

爱情，给我上的第三课，叫做让他走。这个心理准备的建设期，长达5年。5年后的某一天我终于可以用淡然且完全带着祝愿的心态看着他转过身的背影，渐行渐远；我终于可以不再害怕接受会和他从此相隔天涯不复相见的可能性；我终于不会因为想到他不属于我，而会属于别人这个问题时心生嫉妒，不可接受。我终于放下了。

在这段深刻又长久的自我探索性的体会中，我深刻的明白了对于一个女人来说要敢于对生命中一些挚爱却又不断消耗你热情的人说一句：请你离开我的生活吧！

有些错，已然铸成无法挽回；有些认识，已然根深蒂固，无法撬动。失去，固然会显得生活冷清，可是对于一段无法予以彼此新的认识和了解感情，固守着双方对彼此长久以往根深蒂固的认知时，就已然失去了共同成长的环境，失去了良好沟通的基础，失去了耐心的情感，谈话都会是渗人心脾的冷漠。

眼睁睁看着一段感情走向衰亡的过程，是无助的，那种无助叫无力回天，只能等待。其实，不是每段感情的最终结果都得如此，如果我们不是爱的太用力，爱的太着急，爱的没有空间，爱的太家人化的话，如果我们爱的像亲人，爱的又像朋友，爱的时候有顾忌，爱的时候略微收敛，我们眼里有彼此的需求、彼此的情绪、彼此的成长、彼此的脆弱，而不是爱的像个你必须爱我的完美故事一样，爱情，不能到地老天荒，至少也不会非得相忘于天涯。

爱情，是一门很好的成长课，不要因为中途下了爱情这堂课而意犹未尽怨天尤人，从拴在别人裤腰带上的爱情开始，变成自我独立的爱情，再学会经营好一份爱情，这才是这堂课的意义。

尘归尘，土归土

夜以深，灯以灭，眼看鼻，鼻对心。卷起记忆的画卷，放在床下的箱子里，一把锁头锁住了凡心，锁住了往事，锁住了今生的过往。躺在床上的只是肢体。微弱的脉搏支撑着生命的体征，一切都在深沉的夜里归于自然。

离开身体，感觉轻似柳絮，不是在走，而是在飘。远离夜的宁静。只身来到梦的庄园。这里没有灯红柳绿，没有虚荣和自尊。更没有人生繁杂和喧哗。洁白宁静，尘埃不染。似雪非雪，似云非云。像雾，但比雾清晰，没有雾中的潮气。

晶莹剔透，洁白无瑕的水晶花，虽然没有五颜六色，没有叶子的陪衬，却能让人心灵得到净化，给人一种质的感受。园中花草树木，都在白的世界里充满勃勃生机。走进园中，心静了，身轻了，杂念无影无踪了。

园的中央有一湖泊，湖的岸边有石桌石凳。都是洁白光亮的，就连湖水也白的耀眼，清澈见底，此非红尘，亦非人间，更非仙境。坐于石凳，观看水中的倒影。自己也是一身素衣。眸子深处失去了尘世的烦杂，不见了以往的迷离。清澈的和湖里的水一模一样。脑子里一片空白。不见以往的思绪和杂念，没有人情世故，也没有情爱和离愁。

湖里的水触手可及。一丝清凉从指尖传遍全身，最后凝结于大脑。顿感赏心悦目。如春天的风，秋天的雨丝。好不舒心，好不怡情悦性。

尘世之心，融于繁华，难免会有不平静的时候。于是人海之中，留下多少虚荣，留下多人遗憾，也留下许多的不平。繁乱红尘，逃脱不了自己的心。心总在画着一个个圆圈，让自己走不出去，放不下来。困于世俗，难逃眼前的风花雪月。致使自己的心游离在无边无际的人海。守着盟约，守着定律，永远不得安逸。

谁都会向往一个宁静的庄园。找到属于自己的桃花源，在云水之间，在山林深处。尽情的抒写心中酣畅淋漓的文字，日听百鸟齐名，夜观星月朦胧。倾情于山水，让心得到一丝没有尘埃的安宁。所以洁白的世界，尘埃不染的理想之地，就会在梦里出现。只有此时，心才会放下，放下所有，忘记一切。

夜来的突然，去的匆忙，梦也会在渐明渐暗中醒来。无论心有多大，无论心有多细，无论心有所想，无论心有所向，也无论心有所藏，最终也只能尘归尘，土归土。那时再蓦然回首，功名利禄，恩爱情仇，繁琐往事，深沉记忆。都会在眼前如浮云，似清水，淡漠的只留下一声出自内心的叹息。

在一声叹息之中，心也渐渐的明白。繁华之世，也不过是一场游戏。荣华富贵，也只是一片浮云。若干年以后，谁又会记得眼前的你我?若干年以后，你又会知道多少情丝与爱恨?得意时让人痴迷，失意时让心颓废。真的是人生如梦啊!

易安情怀

翻出一本泛黄的书，拍掉灰尘，双手触摸着记忆的深处，似宁静地湖水清澈而幽深。深吸一口，味浓，香甜，也不腻，还有一点点愁绪。

打开第一页，一种古朴而沧桑的味道便传遍全身。噗通、噗通，一丝丝微弱的心跳声在耳边响起。一页又一页的翻过，那砰砰直跳的心声由弱转强，再由强转弱，直至消失。

我似我，亦似她。寻她的足迹，却误入花丛深处。

大河百代，众浪齐奔，淘尽万古英雄汉；词苑千载，群芳竟秀，盛开一枝女儿花。臧克家先生如此评价其人。妙哉，绝哉。她的词，不仅冠绝众雌，更是技压群雄。

从最初的母性社会到今天的父性社会，从那时的女子无才便是德，到今天的才子佳人。无不说明，她那时的优秀。如若她可以参加科举的话，我想，前三甲应不成问题。

宋，王灼，曾这样说，她作长短句，能曲折尽人意，轻巧尖新，姿态百出。这原本是高度肯定的优点，但就因为她搢绅之家能文妇女的性别身份，而被指斥为夸张笔墨，无所羞畏、无顾藉成了不能容忍的缺点。

元，杨维桢说，她的词有动于人然出于小聪狭慧，未适乎性之正。这些批评，无不是男性读者抱着根深蒂固的，并且以为是理所固然的两性界别意识，强加于她，是基于性别而非基于创作的。

雪里已知春信至，寒梅点缀琼枝腻。香脸半开娇旖旎，当庭际，玉人浴出新妆洗。/造化可能偏有意，故教明月玲珑地。共赏金樽沉绿蚁，莫辞醉，此花不与群花比。我爱雪，也爱梅，也爱雪中月下寒梅之合的意境。但我却赏不出它的娇柔妩媚、坚贞与高雅。她以寥寥几字便写出了如此美景，怎令我不敬？寒梅在她的笔下，彰显出其卓尔不群。

她也的确配被称为至高至洁的诗界美神。

众人皆知其词之成就高于其诗文，但这只是今人的看法而已。实则其诗远高于其词，只是流传于后世的比较少而已。其文造诣也颇高，但不如其词。

故，其诗最好。如诗《偶成》，十五年前花月底，相从曾赋赏花诗。今看花月浑相似，安得情怀似往时。以花月夜之美景，抒写自己的不幸。实则是以乐景写哀情。忆往昔，王国家恨，流走南国，仅轻轻一叹，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同的极为伤感之情，语浅切而情深挚。

合上书，收回思绪缕缕。伏笔案上，写下百般忧愁。

曲已尽，愁未断。伤心一首易安词，只有情怀遗千年。

人已故，情长存。淡云来往月疏疏，此情谁晓。