晚安，安

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的晚安，安，希望能够帮助到大家。

很久很久以前，我爱过一个人；之后的很久很久，我花光所有的力气去忘记。

原来，人真的可以爱另一个人到再也没有爱的能力。原来，我终于还是害怕失去你。

我遍体凌伤，再也无处躲藏。

彼时，听一首歌，会突然患得患失。我不知道这是怎么了，或许是因为这首歌我们曾经一起听过。生活给人太多的无奈，我只能叹息。有一天，我终于不再害怕相见，却再也记不起你的容颜。这便是残酷的现实吧。

其实，我从来没有认认真真的说过一声爱你，我以为你会理解，就像我明白你那样。可是，以为终究是不靠谱的。我们错过了太多。错过了就回不去了，我拼尽全力去维护，去守护，还是失败了。

很久以前，我写过一个故事；很久以后，这个故事失去了结局。抑或是结局太过完美，我不敢承认罢了。这个故事，有你、有我，有关爱情，有关生活，有关我们的一切。我们扮演着自己的角色，或笑、或嗔、或喜、或悲。

我一直以为，太完美的结局是理想化的，不会存在于现实中的。也许是我太悲观，把这个世界看得太黑暗，以至于我不敢再去涉足。那一天，我还记得你教我。你说，既然要笑，就笑的快乐，而不是悲伤地笑着，那样，还不如去哭。于是我记住了。我笑的开心，眼角的弧度已成为自然。我再也难以变回从前。

依赖真是个怕人的东西。每天打开电脑，挂上QQ，然后打开音乐，就真么静静地坐在电脑前，连我自己都不知道我要做什么。回忆真是个可怕的东西，一旦陷入，便是万劫不复。可是我又剩下什么呢？如果说这个世界对我还有一点点好，那就是我还有回忆的资格。依稀记得那一天，你说这个社会太假太假，只有自己是真的；你说你害怕了欺骗，害怕了失去。可是我呢？其实我一直想说，我从来就没有得到过，这是不是更可怜呢？

而现在，我真的好不容易摆脱过去。五年的记忆，把我折磨的好生狼狈。我是该高兴么？我终于能够再次爱上一个女孩，爱上她温暖的笑，爱上她单纯的性格，那般洁净，不带一丝瑕疵。可上天对我真的不公平啊！你有试过看着自己在乎的人喜欢上别人吗？是撕心裂肺的痛吧。可我已经感觉不到了，麻木的感觉，真好。

曾经我想，我爱过一个人，整整花了五年。我再次爱上一个人，可以花一辈子。只是，那终究是我自己的想法。只是还好，我曾经无可救药，以至于现在的百毒不侵。很久以前，我也认为爱情是可以死人的。后来我终于明白，爱情是死不了人的，它只会让你的心死掉，再也没办法去爱，然后成为行尸走肉。

其实我真的很脆弱，我也曾听一首歌哭过。眼泪是最好的发泄。有时候好羡慕女生，不高兴了就可以大声哭，没有人会笑话她们。而我却只能装作很坚强，厚厚的伪装下，谁又看得到我疲惫的脸？

今天不知怎么了，好难过。我想找个人诉说，才发现，原来我孤单太久了，居然找不到一个知心的人，这是一种怎样的悲哀呢？我不知道，只是那种撕心裂肺的忧伤时刻提醒着我，或许，我总是想。如果某天你真的幸福了，哪怕结局你不是和我一起，我也会为你高兴吧！有时候认为自己很贱，单那都是因为爱吧。

只是还好还好，我已经慢慢学会了遗忘，再也记不起与你有关的日子。忘了，真的忘了。

安吧，晚安！

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易安情怀

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"易安情怀"，希望能够帮助到各位。

翻出一本泛黄的书，拍掉灰尘，双手触摸着记忆的深处，似宁静地湖水清澈而幽深。深吸一口，味浓，香甜，也不腻，还有一点点愁绪。

打开第一页，一种古朴而沧桑的味道便传遍全身。噗通、噗通，一丝丝微弱的心跳声在耳边响起。一页又一页的翻过，那砰砰直跳的心声由弱转强，再由强转弱，直至消失。

我似我，亦似她。寻她的足迹，却误入花丛深处。

大河百代，众浪齐奔，淘尽万古英雄汉；词苑千载，群芳竟秀，盛开一枝女儿花。臧克家先生如此评价其人。妙哉，绝哉。她的词，不仅冠绝众雌，更是技压群雄。

从最初的母性社会到今天的父性社会，从那时的女子无才便是德，到今天的才子佳人。无不说明，她那时的优秀。如若她可以参加科举的话，我想，前三甲应不成问题。

宋，王灼，曾这样说，她作长短句，能曲折尽人意，轻巧尖新，姿态百出。这原本是高度肯定的优点，但就因为她搢绅之家能文妇女的性别身份，而被指斥为夸张笔墨，无所羞畏、无顾藉成了不能容忍的缺点。

元，杨维桢说，她的词有动于人然出于小聪狭慧，未适乎性之正。这些批评，无不是男性读者抱着根深蒂固的，并且以为是理所固然的两性界别意识，强加于她，是基于性别而非基于创作的。

雪里已知春信至，寒梅点缀琼枝腻。香脸半开娇旖旎，当庭际，玉人浴出新妆洗。/造化可能偏有意，故教明月玲珑地。共赏金樽沉绿蚁，莫辞醉，此花不与群花比。我爱雪，也爱梅，也爱雪中月下寒梅之合的意境。但我却赏不出它的娇柔妩媚、坚贞与高雅。她以寥寥几字便写出了如此美景，怎令我不敬？寒梅在她的笔下，彰显出其卓尔不群。

她也的确配被称为至高至洁的诗界美神。

众人皆知其词之成就高于其诗文，但这只是今人的看法而已。实则其诗远高于其词，只是流传于后世的比较少而已。其文造诣也颇高，但不如其词。

故，其诗最好。如诗《偶成》，十五年前花月底，相从曾赋赏花诗。今看花月浑相似，安得情怀似往时。以花月夜之美景，抒写自己的不幸。实则是以乐景写哀情。忆往昔，王国家恨，流走南国，仅轻轻一叹，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同的极为伤感之情，语浅切而情深挚。

合上书，收回思绪缕缕。伏笔案上，写下百般忧愁。

曲已尽，愁未断。伤心一首易安词，只有情怀遗千年。

人已故，情长存。淡云来往月疏疏，此情谁晓。

莉莉安

她发现孤独的人准备动身

于是就祷告着

黄昏

直到夜里她转头听见

悲伤的呜咽

一个善良的女子

长发垂肩她已跟随黄昏

来临

翠绿的衣裳在炉火中

化为灰烬

升起火焰

一直烧到

黎明

一直到那女子

推开门离去

她自言自语

在离这很远的地方

有一片海滩

孤独的人他就在海上

撑着船帆

如果你看到他

回到海岸

就请你告诉他

你的名字

我的名字

莉莉安

这是一首宋冬野的歌《莉莉安》，借由徐佳莹的翻唱得以了解，那晚，在偶尔打开电视时，听到徐佳莹演唱的这首莉莉安，便不能自拔，那平静呓语般的缓慢节奏，营造了一个极富画面般的音乐氛围，音乐不似文字，它直达内心却无法言喻，它表达了一切却难于表述，它就在心中和脑中萦绕，然后用它的细微的触角不停地触碰你的每根神经，它令你沉浸在其中，融解在其中，心碎在其中，可是，当你张开嘴，它们却全都消失不见，空留一团团的缠绕的细丝，留待你慢慢解开。

这是一个关于爱情和等待的故事，可是，听到最后，你会觉得它更像是一个自己的故事，一个关于希望和幻灭的成长过程，孤独而又无助的过程，又像是一个发生在梦中的故事。在黄昏，有悲伤的呜咽，有一个长发的女子，翠绿的衣裳已在炉火中化为灰烬，很远的地方，一片海滩，一个孤独的人在海上撑着船帆，如果你看到他，就请你告诉你的名字我的名字。 通篇没有一句提到爱，提到悲伤，提到回忆，提到离别，可是，每一个字以及音符，却让这爱和离别悲伤到了极致。文字有时是这样的，它只管忠实地记录事件，并不参与评论和辩解，但就是这样的单纯的文字，就能让每个字都影射出当时当此的情景，虽然只是勾勒了大致的线条，没有对任何的画面进行着色，但这就足够了，读到它的人，理解它的人，他们都会拿出自己的画笔和心情，画出属于自己心中的莉莉安。莉莉安，像是生命中一切美好感伤回忆的代名词，更像是一个终点和花园。

是的，每个人都会有自己的莉莉安，在不同的年龄，在不同的阶段，甚至在不同的环境中，总有一些宿命般的幻梦和夜晚辗转的无眠，而在无人了解的角落，当自己与这个世界周旋和抗争的某个时刻，莉莉安，就会悄悄地来到身旁，有可能就是你无言的朋友和远走的恋人，也可能是一首残曲，两三句歌词，一个模糊的回忆，一次短暂的邂逅；也可能是一场细雨，一场秋风，路边孤零零的一朵小花；也或者，是故乡上空的炊烟，是老房子边的那棵枣树，是那条走失的小花猫，是父亲养的那只瘸腿的红嘴雁，是女儿天天抱着的那只白兔子；再或者，是大学课堂上来回传递的小纸条，是电影院里默默塞过来的一条手帕，是操场上一个独自奔跑的身影，是毕业时业已泛黄的相片，过去的逝去的不再回来的岁月，仿佛就是我们心中的莉莉安，美好如斯，青春如斯，可是永远就回不来了，而记忆和怀念是通向莉莉安的唯一通道，每一次的驻足回望，都会增添惆怅和不舍，而每一次的回眸，莉莉安永远都光彩照人，永不老去。

你曾是谁的莉莉安？你的莉莉安是谁？青春和爱情在岁月里永远都光洁如新，而有时的回忆和失神，不过就是一种单纯的怀念，怀念在曾经的时光中，那些尘封的不再回来的过往。而只有到了一定的时候，才会发现，怀念和回忆是多么美好的事情，而往事就是我们永远的莉莉安。

那就为自己心中的莉莉安清唱一曲吧，作为对莉莉安无限的感激和怀念。

善良的女子推了门进来 翠绿的衣衫披在肩头 孤独的人准备停泊

黄昏在夜色中闪着金光 外面的海滩上

一只帆船上挂着黄色的手帕 我的莉莉安 我的莉莉安 一首夜曲在窗外响起 直到黎明 都不曾散去

我念卿安

五月的江南，阴雨连绵，阳光不被云层所渗透。独来独往的江湖，也只有一马一剑伴我走过。那时我束发肃脸，着一黑装，利落的仅仅像一把利剑，锋利伤人。而你散发披肩，不羁散漫，举杯空对月。

我屏气，拔剑脱鞘。你忽转身似有些微醺，身子有些摇晃，脚穿着木屐，有一搭没一搭的朝我步步逼近，我发现你每走一步，我的呼吸就越发急促，彭彭的心跳也在耳际响的越发的响，而这时你就在离我一步脚印的距离停下，直视的我的双目，痞痞的扯起右嘴角，上身向下倾来，我紧闭双眼，酒香袭来，耳际也有你湿热的呼吸，微微有些痒，你却深深吸了口气，调侃道：“原来是女儿香啊，“”说既便哈哈大笑。我羞愧难当，脸也就烫的厉害，心想不过又是个登徒子，死有余辜，随即杀心便起。执剑抵至喉口，你只是稍微一愣，而后又调笑般的反问“小娘子，是真的逃不掉了吗，呵呵”。而我回答的也只能是沉默。

“也罢，生亦何欢，死亦何惧。”说罢从怀中抽出一封信件于我。

“把这信送……”随后俯身在我耳际说出了去处，抢走了我掌中的剑。我额首，转过身去。他执剑往颈上一抹，血染白衫。我又忆起另一任务，除了杀他，也得寻得主上不利证物，于是在其身上翻找，竟又发现一封信，随急于打开，纸上赫然写着”我念卿安“四个字，其字迹娟细秀丽，必出自佳人之手。随后又打开他给我的那封信，纸上苍劲有力的印着一个字“安”。它逐渐放大，缭乱思绪。凉风吹过，我颓然于地，神伤。

杨柳枝叶已乘势而长，郁郁葱葱。而我早已寻到那户人家，依山彷水，安谧详和。我把信放在其紧闭的门前，拾起石子惊吓一旁的鸡群，听到惊闹声，门缓缓开起，是一位身着麻布粗衣的姑娘，眉若远山，温婉动人，而她看过信的内容，也只是淡淡一笑，把信贴于胸口后又把门徐徐关上。我看着这一切的经过，心就这么揪然一痛，我不知我所做的是对是错，那位不羁的公子，那位痴情的少女，他们的情结，因他人的一己之私，断送于我手下。我策马扬鞭，离了江湖，在静谧夜里，唯有望月。旁着清风，总有一总声音在耳旁萦绕“唯念卿安，卿安否？”。

——否

安不是初恋

生活不是你呼吸了多少空气，生活是，你不能呼吸的时刻。安有人说，下雨天我不敢问你有没有带伞，因为我怕你说，没有，而我又无能为力。安说，张冬成你是否记得在学校的时候，我上厕所突然下起大雨，抱怨自己倒霉到家了，但是出来时你撑着伞一个人在女生厕所门口，我觉得你是一个好人。安那时候总是低着头淡淡地说，张冬成我是如此羡慕你，你看我如此爱你。其实我也羡慕自己，有人在乎自己的无理取闹，不介意我一无所有。答应给安写一本关于她的书，后来生活了了无光，最终，没有开头没有结局，她说不怪我。我是那种人，唯有折腾自己，才能写出一些东西，比如熬夜，比如远行，比如一直不停喝纯净水，比如你不爱我。但是安，一想到你不爱我，我整个人都不好了，好比漫山花绚丽而下一秒衰败零落，好比在食堂里刚刚打好饭菜一不小心摔掉了，好比你不爱我。不知道，也想不出什么比你不爱我更难受的事了。初恋始终是一个人的兵荒马乱。安问，张冬成假如有一天我们不相爱了，你会怎么办？我说，分钱，分钱，。。。。。。。和江谈到以前写的一些东西，我说曾经给初恋写日记，三本厚厚的笔记本，分手两年后拿给了她，不知道现在她扔了没有，好想拿回来。江说以前他也写了很多东西关于初恋，后来是自己弄掉，想想还清晰记得当时某一刻的心情。安说张冬成你怎么会喜欢上那样的女孩啊，怎么在没有遇到我之前你品位那么差。那是分开两年后，也是决定不再为她写东西了，然后遇到安。那时候初恋早已不读书，画着浓浓的装，照了很多照片发到QQ空间里，时而开心，时而淡漠。然后安一定要看看当初我喜欢的那个人。安不喜欢她，安说所有女朋友对前任都是敌对的，无论她是谁。后来初恋说她要结婚了，说想见见我，我傻傻去赴约了，带上曾经她写给我的所有的信，还有那三本笔记本，风尘仆仆地。夜里她哭着打电话过来质问为什么不早一点告诉她，不说话，安静挂了电话，她一遍遍打我一遍遍挂。你看我就是个自私的人，我以曾经相爱的名义无所顾及。但是我还是一个人，爱你那么久呀。后来初恋嫁人了，有了BABY，我们早已是不相干的人，也曾暗里祷告，她会过得幸福。我和安在不同的城市，以前我们有一本存折，说我们把一些钱存到里面，有一天累了我们就去旅游好了。安问我，假如我们不相爱了，你会怎么办？怎么处理这些？我反问她。她说以后分手了，你结婚了，我就把存折当做礼金送给你。我闹着分钱，分钱。我怕见到你来，就拉着你走了，婚结不成了。分钱啊，分钱啊安是傻孩子你说你不够好，安你是个傻孩子。安你说，你要减肥，你要变得美美的，努力变得更好，走在我身边时有人羡慕我。我又有什么好，让你这么爱我。我说安，你爱我少一点，爱我久一点。你说那么，你能不能爱我多一点，爱我久一点。你说你学会了做一个小甜点，回来时候做给我吃。其实你不知道，我是大厨啊安。小时候家里人都以为我会去学厨师的，我会做各种鱼。安，你说你最喜欢吃鱼。两个人像个孩子一样在流口水。

岁月无恙，安守自知

快近黄昏的车终于抵达，已入深夜，这车驶的迟缓了些，让思念也随着速度在等待，本已是身心疲惫的我不再有些许多余的力气，但一想到你在这孤夜中的等待，我下了车又立即转了车飞奔去你那里，只为你不在迟些守候。只为我不再多些心忧。 还在路上的时候，你的电话就催了过来，我是知道你的意思的。马上，你就让司机接了电话，只为得到最准确的信息，我到底离你还有多远。我不知道这短暂的相聚到底是开心的喜悦还是痛苦的离别。我好想就和那时一样，就那样搂着你，消散在街边路灯下的微光

你从深巷出来时我已没有疲惫之心，注释了良久，我的手始终也没有伸出去，你说陪你去散散步吧。我会了意，什么都没有说，在转角的街口，你挽起我的臂膀，我的手还是插在衣兜。过路上的行人有说有笑，你抬头看了看我，我也看着你。我还是什么都没有做，唏嘘的几句寒暄也让我内疚不已。我还是这么的

我也始终避免了开口，不足一时刻，我们一同走进另一条巷子，你松开了，我的心瞬间就震了一下。微视着，眼前在昏暗灯光下的你好美。丝丝的病态完全被掩盖，就这样，我们互相陪着静静的走过了几条街道，到了那个原来的咖啡馆。 我将包放在短椅上，你说还是那么冷，尽管今天也有点冷。我其实也没有那么，只是我不知道该如何开口。一向如此，没必要特意解释什么。随即，他说，你打算什么时候走，我说明天，她即刻答道，明天我送你去车站。我拭了拭眼说道，其实我自己走就可以了。他婉言说道，没事，我送你吧。我们又互相问了几句，偏昏黄的光色中略带有不羁的气氛。

出了咖啡厅，我在她的身后停下，转过身的那时，我抱住了她不愿放开，刚要言语的她被我打断，我说先别说，让我抱着你抱一会。我怕往后再也不能像今天这样抱着，我紧紧的抱住，在她耳边说：我希望自己走，不想看到你的背影，我更不希望我的背影消失在你的视线。 再冉冉的升起的太阳，我没有开机。 不希望的远送，只为背影不再消失。就像凛寒的飞雪，只是欣赏就已足够。

噩梦惊魂，心绪难安

噩梦惊魂，心绪难安

就在昨晚，不，不对是今天凌晨两点左右，月黑风高，我做梦了一个噩梦。很可怕，我大叫一声在梦中醒来，把舍友也吵醒了，一身冷汗，已将被褥侵湿，在这个严寒的冬天凌晨两点左右，在这个呼呼刮着北风的凌晨两点。

以前类似的梦也做过，但是从未如此惊慌失措，从未出过冷汗，从未让我茫然失措。清晨醒来，大伙说昨晚有人惨叫，做了个噩梦，把我吓醒了飞说可能是睡觉压倒了神经，我茫然！不知道是不是

这个梦是这样的，一个刮着北风极其严寒的夜晚，有人夜里闯进我家，想放火烧我家房，那时父母都在熟睡，唯独我听到了声音，走向窗外，看到有人举着火把正在放火。定神一看，原来是他一个我们村都认为是智障的人。这人和我爸一个辈分，比我爸小几岁。据说此人年少时异常聪明，数理化曾不学自通，而且写的一手潇洒的钢笔字，在我们那儿也算个牛人，和我爸关系不错，记得我小时候他经常来找我爸下象棋棋艺怎么样我是在记不得了。但是后来突然得了一场重病发烧，后来脑子越来越迟钝，终至和傻瓜一样。我不知道怎么回事，他得病的消息，我们们全村人知道的甚少，而那是的我更是不知。总之那段记忆我是没有的。再后来，我上了小学二年级，每天早上五点多就得起床，去上早自习。那时的早自习简直就是胡闹，三五成群聚在一起，点上蜡烛装神弄鬼，专门吓唬女同学，而且那时的老师就是本村的，极其的不负责任，经常我们五点多到了，他还在熟睡，所以我们经常翻墙进入学校，然后从窗户进入班里，以至后来从我们那个时候出来的那同学个个身手敏捷。说远了，再说说这个让我在梦中惊醒的人。就是在我上小学二年级的时候，我们村经常丢东西，今天这家丢只猪，明天那家丢只牛，哎一言难尽反正极其的混乱。于是我们村年轻力壮的小伙子就组织一块打更，三五成群晚上拿只木棍在村里瞎转悠，但是效果还是不错的，那阵子真没丢东西。记得那天凌晨五点多，月黑风高，我起床去上早自习，开大门，开到一半，突然有一个巨大的身影在门前正对着我，当时直接把我吓傻了，半分钟后我才醒过神来大叫一声，跑到爸妈的房里。这一叫，把老爸也惊醒了，拿着手电筒，拎着木棍就出去了，我跟在后面，打开大门，那家伙还没走。老爸左手拿手电照着，右手举起木棍正准备打过去时，突然停住了，因为那人我爸认识，就是那个曾经的神童。原来他是找我爸去打更的，老爸的火不打一处来，说了他两句

就是在那次，把我吓坏了！经常做噩梦，不知怎么回事，却没有一次是关于他的！直到今天凌晨这个梦让我想起了那件琐碎在童年的惊吓！

再来说说这个梦吧！当我看到院里举着火把放火的人是他时，我心里一惊，这家伙怎么突然想玩火啊！在我记忆里，我是从来不害怕他的，他就属于那种特老实，特傻气的那种人，我们这村里的孩童大都和他闹过。于是我想吓吓他，就在门里大声的叫，没想到这一叫他没反应，却将我和我的两个室友吓吓醒了。而且我浑身冒冷汗，粗喘着大气，发现自己在床上，而且还是学校宿舍的床上。心里异常担心，担心家里出了什么事？担心那把火会将我焚尸！

俗语有云：不做亏心事，不怕鬼叫门。我自认为没做过什么见不得人的勾当，没坑害过别人，更没有做过什么违法乱纪的事。为什么我还会如此害怕？如此畏惧呢？直到给家里打了个电话，报了个平安，那种畏惧感才消了点，可我现在心里还七上八下的，不知道！真的不知道！

躺在床上有一种惊人的感觉，那种惊人的感觉不是吃惊而是害怕，害怕周围的一切云起云落不能自由发展，一再有人阻挠，有人向左右本来并不舒服的生活圈子。

突然想起南怀瑾大师的一句话：人是莫名其妙的生下来，无可奈何的活着，最后是不知所以然的死掉。如果要真是这样的话，那么生活为了什么？