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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的惟愿康安，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在我尚未形成人形之前，你便开始悉心照料我，让我有如蓄势参天的大树一样，一天比一天茁壮。

在我初睁双眼看这世界时，我第一眼看到的是您，您小心翼翼的托着我幼小的身躯并给予安抚，我报之以甜甜的微笑。从此，我便在您的关怀照料下快乐成长。

在我对人与人之间的处事之道产生质疑时，我想到的第一个人是您，您比我先到达这个世界，您是否也会有质疑和不平之事，您告诉我，凡事只要对得起自己就好，只要不行恶，上天终会给你回报，我问您，那回报何时会来，您说：老天爷在天上看着并安排着呢?于此，我便一直在探索着无愧于心的处事之法。

在我对身处这世间感到迷茫时，我想到的第一个人是您，您也曾像我这般大，您是否也曾处于我这般境地，您告诉我，人哪有会一直处于不知道的状态，只不过是还没到你迸发的时候，如此，我便静心等待着蓄势待发的时机。

在我有了在这世间生存并为之奋斗的动力时，我想到的第一个人是您，但岁月爬上了您的发梢留下斑白的痕迹，我问岁月，你为何来得这样快，我还没有带她去看看外面的世界;我还没有足够的能力让她享受好的生活;我还没有告诉她她对我是多么的重要。岁月说，既然如此，我可以满足你一个愿望。想了许久，无数个念头在脑海中闪现，却只有一个念头越发清晰。于是，我双手合十对天祷告，妈妈，惟愿您一生康安。

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惟愿你懂

已是记不得哪年、哪月、哪日。

依稀是一个撩人的春日吧，确切的说应该是一个雨后的清晨。当时的我，应是睡眼惺忪懒梳理，卷帘慵步。独向小园，观海棠拾花径，无心追逐跳跃的晨曦，只是一个心思的想感受易安的绿肥红瘦。熏熏然里，蓦然发现对面长衫飘然，风撩起的衣袂，带着浓浓的书卷之气。眼神略带些许的忧郁，眸子深处有一汪永远也望到底的清幽。就这么一举手一投足，竟令我如此的感动。这大概就是人生中的机缘相见吧，不是巧合。

人啊，有时很奇怪。就这么简单的相遇，刹那间，会令我生出一缕丝丝的小喜欢。谈不上一见钟情，是那种相见恨晚。

只可惜的是，梨花还未开为何就已是晚春了呢？

这以后的时间里，我并没有刻意地接近你，也没有太多的他想。只是循着你留下的足迹，静静站立在你蓝色家园的某个角落。因为我真的不想打扰你拥红揽绿的蓝色梦幻，我只是这样远远的欣赏，仅仅是欣赏。生怕一不小心，惊碎了你指尖下摇曳着地忧伤与明媚。这或许，就是那种隔岸观烟火的绚丽吧。我喜欢那种窒息的光芒，也耽美于这彼岸花开地飘渺与空灵。

我记得那些时日腾出大把的时间，读了你若干的文字。

在不觉间已是风起黄昏，谁曾想，我不经意的一声轻轻的感叹，却招来了几双责怪的眼神。现在想来那眼神对你来说，应该是一往情深的，也是热烈地妖娆地。而我的却享受不了那些痴眉怨眼的爱护，逃之夭夭了。

其实，我无意激起你一汪蓝色的悲伤。因为我知道，那不过是一块修饰美丽的水晶。一不小心，就会一触即碎，甚至是万劫不复。我只是以遥看彼岸花开的姿势，欣赏你那如大观园般流光溢彩，胭脂粉里的活色生香，那气场是微醉的。但我却感觉出那瑰丽的绽放下，笼罩着一股沧海桑田的孤寂。不过，那是一幅多美的画面，红颜执灯，香袖研墨，和诗出对，霓裳轻舞。当时的我真真地，无意打破你们那份华丽中的雅致。现在偶尔想来，心下依然切切。

应该承认，我是有一点小小的喜欢你。因为，我喜欢一切干净美丽清澈的事物。哪怕是美得绝然，美得蚀骨。特别是在新月如钩，灯火阑珊之时，读一些委婉凄美的文字，我都会情不自禁的眼角微湿。其实一些上上品的文字，都有一种袭人的暗香。读到这样的文字不会令你满目生愁，而是在感动里，眼睛和十指会竞相开出朵朵清芬得花来。这就是文字的魅力。我曾私底下说你的文字便是如此。

你应该相信，我是一直关注你的。请原谅我没有给你留下一句问候。我只希望长时间涉足的这片幽蓝，会有一种默契和灵犀。不过，这点只是我的一厢情愿而已。也许，在你小酌漫谈时，已然忘却了曾经滞留于一个紫色花园，还带走了一缕纯净的幽香。

我想这些过往的缘与艳，是隐藏在时光后面的真与幻。

应该说那个雨后晨起的相遇，是我灵魂深处最唯美的记忆。为此，我总是净窗卷帘。让云一般的你携着散碎的阳光，飘落在窗前。我知道风没来之前，你会一直陪伴着我。水花明月，西窗疏影时，总会看到你清风朗目的微笑。而我也总会投以嫣然，但也不乏涌起一缕丝丝的惆怅。我想在以后的日子里，即便是有那么一天我垂下帘幕，想你也不会怪我闭门不见。即便是一去经年，久不见音信，但不管在哪，我都会偶尔的想起你。且记得你，真的！

你看今日的我，又依然安静的坐在这个午后，与穿帘而过的斜阳一起梳理着这些过往的思绪。我只是希望你不会怪我，总是远远地站着，清点着你起起落落的每一场花事。一直到这些旖旎的华美，被残酷的现实撕扯成片片吉光飞羽。甚至看到你的蓝色家园，突然是风生水起，四面楚歌，我都无动于衷。因为我明白，你需要的不是空唱的赞美和虚伪的怜悯。此刻的你，最需要的是一颗纯纯静谧的心。

请你相信，我是真诚的。

风吹浮世，岁月光年。文字深处，只一句：惟愿你懂！

遇见康城的忧郁

我以为到雨中去我会很孤独，但当我看到网球场上几个衣着鲜亮的的姑娘，我欣喜地知道我错了。雨水濡湿的新绿色的地面发出她们啪啪的踩踏声，一个穿着超短裤的姑娘每当出拍击球的时候都会轻俏地抬起自己的一条腿，然后发出一声：嘿。她微微扬起白净的脸颊说：让雨水落到脸上的感觉好好啊。我驻在那里不想离去，有些欣喜：若是谁娶了这样的姑娘必是一件幸事，但我还是选择静默地离开了。

我听到雨水从肥大的梧桐树叶上滴落的声音，十分的笨重，掷地有声。一声，两声，接着我听见有千百声从四面传来，但不冗杂也不悦耳，却给我以宁静。我看见干瘪的夏草开始疯狂地吸食着落到身上落到脚下的雨水，渐渐地变得鲜亮富有光泽起来。一对情侣立在梧桐树下，女孩捧起男孩的脸，将自己的也凑了过去。我知道我不应该多看，但有时候我们知道的总是比做到的要少有很多，我并不认为这很猥琐甚至淫邪，我可以坦言说那一刻我没有一丝杂念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路灯发出美丽的荧光，梧桐树下一个女孩吻了一个男孩。我想不出除了美丽我还会想到其他的什么。我继续沿着内环路走，一排排高大却不繁茂的银杏树耷拉着稀落的碎叶，像一个个头发稀落的老者站在雨里祈求着什么，我有想他们在祈求些什么呢？我知道的，他们想要一颗年轻的心。是的，就是这样，每个人都希望有颗年轻的心，而我也是一样。

又一对男女向我走来，我也迎面走去。男孩拿着一把雨伞却没有打开，女孩有说有笑。路面湿漉漉的，他们走过去我听到黏黏的雨水从他们脚底发出悦耳的声响。我蓦然地欣喜，欣喜这一再印证了我不孤独，从来都不。

当我走过了南门我看到喷水的龙头，仍咻咻的向四处射水。我想起了那个女孩，那个可爱的令我发指的女孩。我知道即使我不说出她的名字也会有人知道她是谁。但这些我都不会在意，每当我赞美一个姑娘的时候总会听到一些唏嘘之声，这无可厚非，这个社会向来如此，我也早已习以为常。我很惊异，她的确与众不同，像是来自一个外来世界的天使。如果用一个时下流行的词那就是：逗逼。我想用这个词形容，但我也要说明我个人对逗逼的理解是与他人所讲的是不尽一致的。我向来不觉得逗逼会是一个贬义词，如若我说了谁逗逼那都将寓意着我对它有着怜惜之意。我理解下的逗逼就是对天真，可爱，清纯，活泼的融汇而后衍生出的溺称。我喜欢逗逼，向来如此。今天她有问我为什么显得那样的深重。我回答了，但她没听清，我也并不愿意解释。这也就是这篇文章之所以被创造并会存在下去的本源。

我从楝木树旁经过又路过伏地栢，又走过低矮的灌木，灌木叶沐浴过雨水就像被搽了油一样，油光光的，却不腻眼。我记得我用过那种灌木叶做过书签，说起书签就不得不说起川端康成。那个一生都奔赴在葬礼上的名人，也是一个不幸之人。我没有他不幸却又比他不幸。我没他的悲戚，一生中每隔几年都会送走自己最爱之人，而自己也是忧郁成性，郁郁而终。我又没他的幸运，他早年就颇负盛名，一生为人敬仰，蜚声内外，而我仍乃一无名小辈，不足道也的小人物，甚至连人物都不能称得上。

我思考他，同时思考自己。康城的忧郁来自哪里？来自他最爱的人。那些他最爱的人，而那些人也最着爱他，就是这样的人伤他最深也最狠。这似乎很矛盾，却又不难理解。幼年的他，先后失去父亲，母亲。而后连他最爱的姐姐也弃他而去，至此我感觉他再也找不到灵魂的伴侣了。他的孤独已经定型，而捏造这些东西的就是他最爱的人，他不知道除了他们他还能和谁能够交流，然而他们都走了。他会不会学会和自己说话呢？我不得而知，但我知道有时候我会这样而且乐此不疲。但这并不是精神分裂出的另类人格。而是自己的灵魂和自己的肉体的对话，肉体和灵魂都太过孤独了，而外界恰恰给不了我安全感，那么我自己就会为自己解决这一切。康城终在还未而立之年就失去了所有爱他的亲人。他说过他不无时刻嗅到死亡的气息，死亡离他如此之近。我没有这样过分悲戚的感觉，因为我还有比他幸运之处。

我想说说我到底是什么时候开始喜欢雨中漫步的。我记得在幼年，我常常去放羊，去当时感觉很远的河边。丰沛的河边草，灿烂的阳光，似乎很美妙。但说句实话我并不喜欢，因为那时候我也会感到孤独，到人迹罕至的地方放羊对于一个孩子的成长来说，应该是少有裨益的。因此我的羊应该从来没有吃饱过。当夏天来临时，时常会有一阵急雨呼啸而来又呼啸而去。我经常会被淋成一个落汤鸡，我的羊也成了落汤羊。每当我看见黑云压来我会拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的经验不足以告诉她将会发生什么，她讨厌奔跑，而我喜欢奔跑。自然她吃了不少苦。

每当我湿淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜这样的感觉，而每当雨水来的时候我仍就要跑，因为怕挨骂，虽然一样会被淋个透彻，但跑回来和不跑回来或走回来得到东西的是不同的。但后来我渐渐地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其实我也不愿意，只是我的习惯，别人给我的习惯让我好似本能一样地奔跑，但当我真正知道的时候，其实我的本能是不同意奔跑的。后来我就学精了，剩了最后一百米我才开始跑，我发现我的羊也乐于如此，我也得到了我想要的酣畅之感，也不会挨骂反而他们会小有自责，我和我的羊则会暗自得意。

我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每个人都是一样。只是他们不相信或是早已习惯了怎样做别人给的指令。我和我的爸爸就着相似的秉性，当他进入兴奋无束的状态他也会冲进雨中，来个痛快淋漓。甚至比我过分，他喜欢站在平房的下水道下面，让快速的水流尽兴地冲击自己。而妈妈总会骂他。

这些和我的忧郁有关吗？有关，其实我是从父亲那里学到的放纵，而他又走的早更是放大了我的某些放纵。现在我依然喜欢到雨里边去，这就有放纵自己不受理性的约束的因由。而他的早故又给我限制了某些放纵的行为，对待人事方面我强迫自己要充满理性，不要惹是生非。而爸爸却又恰恰不是理性的人。因此就有一种矛盾体现在我身上了。我想我的忧郁有这方面的因由。如今我喜欢到雨中漫步，已经不再单单是趋于本能的指使了，还有到雨中寻找解脱发泄一番的意味。

康城是否有无理性与非理性的困扰呢？我不好说，但死亡对他的困扰无可争议是无法指摘，的。我也有这方面的困惑，死亡让我变得少言寡语让我变得忧心忡忡，失去让我陷入恐慌，甚至给我自卑。与别人交流自是不能容易。

不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不在忧郁中寻求解脱也就必然在忧郁中走向灭亡。我的忧郁来自幼年的伤痛，像结痂的疤，不可能消失，只会时而带来一些隐痛。当我走进高中时这种隐痛却不是时而的而是如影随形。那时，我也感觉得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，随时准备这一场葬礼。我要寻求解脱，高斌给了我很好的理由，那个吊儿郎当的家伙，其实我是多么的感激他。他让我学会了荒诞无厘头，让我向往诙谐幽默甚至恶搞，他给我带来欢乐，带来生机。但我是忧郁的，骨子里的东西，刮骨也难剔除，因此我们不很和谐。但我的两面性就正式的开始形成了。他给的半个青春触碰了我原始的活跃基因让我时而癫狂时而深沉。

但癫狂荒诞并不是快乐。就像我喜欢在雨中漫步一样，只是被一种发泄的手段，而手段是不可能成为真正的快乐的。有时候我会很开心，但恰恰却不是真实的自己，可能那时我正在我的真实世界里默默啜泣。我时常想若是有一天我娶了哪个姑娘，那该是她这辈子多大的不幸啊。

当我走到东操场的时候我听到雨丝中传来阵阵的蝉鸣。其实这是不合理的，往往蝉是不大会喜欢在夜里鸣叫的，更不喜欢在雨中鸣叫。但我能够理解，旱的太久了，来了雨水，多少都是一种幸福，幸福的突然从天而至，免不了会使人颤抖。而我也是这样，我渴望的雨水也太久没有降临了。而从这方面也可以解释我为什么很喜欢逗逼的情况。

遇到康城是我的一大幸事。也许很多人并不易理解，他对我的影响有多大，他的忧郁对我影响有多大。康城同样是我在高中时接触的，从他的《古都》《雪国》《千纸鹤》再到《伊豆的舞女》《山音》诸如等等。他的冷艳哀戚的文字让开始对孤独，对忧郁有了难以想象的改观。我不再刻意逃避孤独，寻求宣泄那种忧郁的气质，而是慢慢恋上它，开始拿它作为审美对象。并渐渐的还从中得到些裨益，这使我讶异十足。与其说我被他的文字俘虏了，倒不如讲我是被他的忧郁所俘虏。

渐渐地，我发现雨脚渐密如麻，我想要不要找个地方避一下或是加快脚步赶回宿舍。哪一个我都没有选，依旧走着相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路边的长凳，刮掉积水，坐在了樱花树下，旁边还有枫杨，枫树，他们都显得很美丽很静好，我觉得我也没必要那样匆匆。看着面前穿梭的各色花伞，一种平静像清爽的潮水一般轻轻漫来。我不在乎别人怎样看待坐在那里淋雨的傻小子，是个奇葩还是真是一个傻瓜，是一个诗意的少年还是一个失恋的小伙。也许这些我都是。

我思考很多，又很破碎。我深思今天我为何这般忧郁，也许我有了相应的答案，知道了是谁点燃了我掩藏在深处的密室的灯火。但我不愿意说，我怕，我没有鲁迅的勇气和魄力不敢直视这个吃人的社会。或许没那样的夸张，但困惑还是尽量都捻灭它吧。也许此时我正在混淆视听掩盖我真正想表达的东西。总之，文字对我来说也只是手段而非想要的结果，一种发泄欲望，心绪的手段。当然手段是为目的而服务的，而目的也只是我自己的，宁愿不会达到，也不该影响他人。发现了吗？此时我的理性出现了，忧郁也如影随形。

遇见康城的忧郁是什么意思呢？他的本源是《巴黎的忧郁》，但这里析点颇多。

素色年华，惟愿你好

有时候，一个人对另外一个人好，压根不追究原因是什么，理由是什么，只是一味付出，不计得失。也许，每个人心里都有这样一个人，值得我们用尽气力去付出热情与爱，却不计较得到了什么，得到了多少。只是付出，不求回报。

【一】

深夜，偎在沙发里，枕着残存的一丝温暖，我哭了。

我，好象一向是那么不懂掩饰自己的人。

我的心房，溢满了你的气息，那熟悉的清淡的烟草味，淡淡地在我的心里，绕成一圈雾烟，迷离了一个人的、孤独的夜。

可是你也许从来不知道，一直以来，我以为你是我的唯一，那么我也会是你的全部，殊不知，却在蓦然回首间，惊觉，原来我们之间，一直不平等，永远不平等。

我记着，某年某月的某一天，阳光下，你展开了微笑，那微笑犹如一张帆，网住了我所有的缱绻与缠绵。

从那一刻起，你的微笑，成了我天空里的阳光，云淡风清是我向往的日子。我多么渴望在你的眼里，沉沦下去，不问前世，不求来世，只愿今生今世，与你一起，在这个五彩缤纷的世界里，涂抹一道最靓丽明媚的色彩。

你懂的，是么？我知道，你懂。那么长的日子，欢乐与悲伤交织而成的眷恋，你懂；疼痛和幸福融合在一起的感觉，你懂。

我知道，你懂。你懂我的心，你懂我的意，你懂我的情，这些些，你都懂。可是为何，你却忍心伤害我？狠心将我一个放逐在时光的原野，让我为了你，苦盼黎明与朝霞？

【二】

有的时候，极爱一个人，便失去了自我。父母对儿女，是；情人之间，爱更深更重更多的那一方，也是。爱，从来是个不平等的词，有着太多的不公平，太多的付出，太多的遗憾，却又有太多的心甘、情愿。

在所有的情感里，爱情尤胜。爱着的两个人，在彼此眼里，俨然是世界上最美好的两个人，缺点不再，优点满满盈盈，风也轻了、水也清了、云也淡了、雨也停了、阳光出来了，只因有彼此，只因有爱。

我爱你，也是如此。

再优秀的男人，及不上你的十分之一，你的一个眼神流转，便轻易俘虏了我的心，再没了矜持、再没了自我、再没了骄傲，为你，我情愿低到尘埃里。

哪怕低到尘埃里，我依旧是欢喜的，只要，只要能够看到你脸上的微笑，淡淡地盘旋在唇角，那么于我，日子就是甜蜜的、幸福的。

我的喜怒哀乐是与你的悲欢离合所掌握的，你喜，我便乐；你悲，我便伤。你的一举一动，一言一行都那么深刻地印在我的脑海，让我欲罢不能的迷恋。

可是，你有什么好呢？

只是我爱，便以为你的所有都是好的，你对我所有的作为，都是应该的，即便是伤害，我也隐忍着接纳。只因是你，只因我爱，唯爱才如此，学会了沉默，学会了容忍，学会了理解。

【三】

每一次，你笑着骂我小坏蛋的时候，你知道我有多开心吗？简直是心花怒放，因为我知道，不苟言笑的你，在这样的嬉戏间，是最轻松的时刻，你宠爱我，一如爱你自己。

那最初的最初，你是爱的，爱得没有了原则，爱得忘记了时间。我们将爱情故事演绎得那么动人，染绿了窗外那一抹风景，仿佛时间停止了转动，只为我们而驻足在这一刻，瞬间，成永恒。

爱着的时候，我是你手心里的宝贝，疼着、惜着、爱着，生怕一不小心便失去了。爱着的时候，你是我生命里唯一的热情，暖暖地安放在心灵最深处，轻轻忆起，就是一种深入骨髓的幸福。

爱情，多么美好，缠绵于岁月里，柔柔、静静、淡淡地，就让我们为彼此付出了最真的情感，最多的热情。

爱你，只愿你好，你若安好，于我，就是晴天。所有的日子不再布满阴霾，不再有狂风暴雨，不再有电闪雷鸣，有你在的时候，到处春暖花开，一片生机盎然。

爱，如斯美好的字眼，在我的青春年华里，划过一道痕迹，闪烁于天际，久久流连。

【四】

美好的事务总容易消逝，难道我们之间的爱也是如此吗？

我以为，彼此握紧的手，是任何困难都不会冲淡的坚定；我以为，我们内心里的执着，是时光无法推移的；我以为，你爱我，一如我爱你，那么笃定，恰似磐石。

可是，为什么到了最后，我们之间除了争执，似乎再没了往日的温存，那些甜蜜的过往，被一日复一日的争吵取代了，温情不再，欢乐不再，幸福不再。唯有的，只是对于过去的放不下。

不在寂寞的时候相爱，却在分手的时候，被锤心蚀骨的寂寞所侵袭。寂寞伴随着夜的降临，在我的梦里纠缠。没有你的日子，我失去了所有的兴趣与热情，变得颓废、落寞、失望，看不到一丝阳光。

而你呢？追逐着你的幸福，享受着你的自由，会否，在某个霞光万丈的黄昏，也会忆起我眩眩欲泣的双眸？会否，也会于夜静更深时，偶尔翻阅起往事，忆起我们的曾经？

我不问，你不说。

我们之间，已然是最熟悉的陌生人。

躲在没有你的城市里，我苟且偷安，一如行尸走肉。

【五】

一年、两年、三年，数载之后，浮沉、沉浮之后，我才发现，原来，我们之间的过去，再美好，也已经是往事，是永远无法追寻的曾经。

你在我的生命里，已经是过去式。再忆起你的时候，不再纠结于心，敞开了心扉，释怀了过往，终于，日子恢复到原来的清风明月。

其实，太多时候，只是舍不得遗忘一段往事罢了。握紧的回忆再美，也温暖不了我的夜，于是，我放下了。放下了你，放过了自己，给你一个自由呼吸的空间，给自己一个没有遗憾的未来。素色华年，唯愿你好。