【www.qg13.com - 儿时情感回忆说说】

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的儿时玩伴，走远走散了，欢迎阅读与收藏。

年少时所谓的快乐，是时间抓不住的流沙

追忆儿时记忆。

儿时最喜在田头走过来走过去;最喜同儿时玩伴抓着泥土紧握着花草追打嬉戏;最喜在树荫下蒙被而睡一觉醒来已是黄昏;最喜在羞哒哒的时候转头手掩着红彤彤的小脸猛地扑进母亲的怀里;最喜从早晨鸡鸣开始到夜晚星月分明都有儿时玩伴相伴

年少几多稚气，几多好奇。

还会依稀记得第一次摇摇晃晃地学走路;也记得第一次叫着妈妈把青苹果小心的放在母亲手里;也记得第一次犯错被母亲惩罚。人生的始端，有太多的第一次。那时候不知道什么可以吃什么不可以吃只要能拿到的能咬到的都要亲自用刚冒出来的小牙齿去尝试一番;那时候也会不知道什么是会咬人的别人家的狗狗，不知道什么是会把人夹痛的夹子，都要以自己弱小的身躯去大胆的去挑逗或尝试一下。然而，随着长大一点一点地褪去，我们渐趋成熟，连好奇心也逐渐减少。

选择不了的成长和彼此的陌生。

看着窄窄而安静的校园小道上的落叶，不禁想起儿时同堂哥在这个萧瑟的秋天一起度过的一个又一个地生日。我们的生日相差六天，六天我就得一本正经地在大人面前叫他哥。我们可以说是一起长大而今天天涯两隔的见证人和亲历者。现在我们交流什么的都少了，甚而见面时的激动和欢乐也显得暗淡了许多。更多的是一年逢面一次，聚在一起说上几句无关紧要的话，然后又分离，各自去用自己的行动去诠释自己的人生，去追逐自己的梦想。彼时童颜欢笑，如今再也抓不住、看不到。

让记忆里甜美的昨天和梦想里无限好的明天聚一聚。

灰色的树枝被风摇晃着，在白色灯光下晃动着身影。我从一旁走过，踏着秋风，影子也像树枝那样晃动着，冷冷地夜空泛着一丝丝凄清，孤寂使我的思想变得呆滞，迎着风、踏向枯落的树叶，我疾步前行，思绪如麻，一时间思绪向后退得厉害。用一分钟的时间将自己十八年的刻骨铭心地往事回想了一遍，不是因为思绪飞快，实在是刻骨铭心地事少得可怜。而特别怀念地又是那个相对更加遥远的童年，那是人生相遇到的第一场难以忘记的友谊，尽量深藏在内心深处的它已面目全非，却也终生难忘。这是启蒙。而儿时玩伴就是我启蒙时段的陪伴者、支持者。想着想着不一会儿就回到了宿舍，准备好睡前工作后，躺在床上闭上双眼，尽管任然思念无比，但是也相信今晚会有一个无比美好的好梦，也相信醒来后迎接的明天定是个全新而又美好的明天。

思念，总会等到自己再次悲伤地那一天。wWw.qG13.CoM

而那年少时所谓的快乐，也不过是时间抓不住的流沙。

相关知识

谨记儿时的玩伴

今天晚上接到了家里来的电话，告知了我一个儿时的玩伴出意外离世的噩耗。想起了孩童时代的时光，想起了邻居家的他，已有几年时间没在一起聊过了，如今得知他的消息却是已隔两个世界，心中不免有些许的不安。且把关于他的种种流言蜚语都抛之脑后，谨以此文纪念那段儿时的时光，抚慰他的家人，共勉生者坚强，珍爱生命。

关于他，突然间他是一个令人有些怜悯的人。我们两家中间仅仅隔着一户人家，他和我同样作为独生子，年长我一岁，家里的人倍加地爱护。那时我们两家的关系真的很好，天天来回地串门，那时的他开朗活泼，老实得很，和我在一起玩得火热，有时疯狂地一整天不回家。那时他爸妈对我说：和你在一起我们放心。幼小的我听到这句话难以理解，只能从爸妈的微笑中感觉到那是对我的表扬。那时的他学习很好，比我高一级，所以他是我学习的榜样，也是后来我一直标榜的人。想起这些，我的学习路途真的要感谢他。曾经想过要给他发条短信或者过年时和他聊聊，可是种种原因我没能和他聊过，而现在终将没有机会，终将是我人生的一个遗憾。

后来他的家里发生了变故，他的母亲跟人家私奔了。这两年的时间改变了他，他不再那么的活泼开朗，变得文文静静得像个女孩，而我没有尽到任何作为邻居或者作为朋友的责任，而他终就就那么地下去了，直到后来他变得对我来说有点陌生。在这一系列变化中，周围人的流言蜚语就铺天盖地地来了，我无法想像那时的他的招架能力。那时的他跟着他的父亲，在一种莫大的耻辱与痛苦中维持着生活，他的父亲也是一时之间没有了生活的航向标，两个人在周围人异样的眼光中生活着。两年后，她的母亲回来了，家算是又撑起来了，可是他的内心的一种自尊或者说是一种真情却再也撑不起来了。

为了摆脱周围人的流言，他们家搬到了我们村的最后面，远离了村子，独自生活着。那时的他更加地封闭自己，最初的我还是会去找他玩的，可是后来渐渐地就远了，那种儿时内心的情感也就逐渐地淡化了，直到最后我们在村子里相遇也只有几句寒暄了事，我们之间渐渐有了隔膜。

再后来，他去了一家私立学校，而在两年后那家学校倒闭了，我一直认为那是断送他学业的原因，可是现在想想，也许那只是一个再小不过的原因，真正的原因还是他的内心早已不再有一种健康的心态。之后的他，成绩直线下滑，在那家私立学校倒闭的那天他也就退学了，虽说以后也进过我们那的中学，可是总是短暂的。两年前，我得知他去学了护理，心里为他感到一丝丝高兴和怜惜，有了归宿了，而他本应更好的。去年大年初一那天，他的同学都聚会，我第一次看到了他的身影，倍感高兴，至少预示着他能重新融入大家。那天我和他聊了很多，突然找到了儿时的感觉，之后直到现在我一直没见过他也没听到过他的消息，直到今晚家里传来了他离世的消息，心中啜泣。

世界的复杂，生命的脆弱，终究造成了许多遗憾，酿成许多悲哀。原本单纯的友谊，原本活生生的人，在一瞬间支离破碎，给人以难以言喻的痛。听到他离世的消息时，我难以相信，而这就是事实。

他走了，我恳求那些制造关于他流言蜚语以及歧视他的人给与他最大的宽容，给他的家人以最大的慰藉。不管他生前的家人如何，不管他生前有多么的神秘有多么的不可理喻，请给予他最大的宽容。愿他安息。

他走了，留给我一个遗憾，留给我以回忆与想念。此时此刻，我难以表达内心的感情，说不出我跟他之间那微妙的经历，长留心间的是儿时的欢笑。

愿来世再做朋友，愿你安息！

我们终还是走散了

那年开学的时候，秋老虎蛮横地让人恨得牙痒痒却又拿它没办法，天气闷热得全身的每个细胞都罢工了一般，我用强大的意志力支撑着沉重的躯壳，排在长长的队伍中等待交资料，办理入校手续。炙热的空气中弥漫着一种被太阳晒蔫了的植物混合着夏天人群拥挤时散发出的独特味道，充斥着我的鼻腔，让我感觉快要窒息。

时间仿佛过了有几百年那么久，我终于交完资料，办完手续，领到钥匙，像重生般地奔向那个我即将度过4年的宿舍。

而就在这个我以为就如过去十几年一样普通的秋日里，我推开宿舍的门，与一个清瘦的女生相遇了。后来的我回想起这一幕，那时相遇应该就是所谓的因缘际会吧。

我初见她的时候，她正在小声地抽泣，一边用我听不懂的方言通电话。但在这种特定的场景之下，我用脚趾头也能猜到对话的内容。于是我便站在门口静静地等着她通完电话。不禁想到自己，原以我能够潇洒的离开家乡，成熟地对过去说再见，满怀热情的展望未来，但却在那个女生思乡氛围的感染下，对曾经日夜想离开的城市，唠叨的爸妈，聒噪八卦的亲戚，告白被拒的难堪，有无限地怀念，甚至觉得鼻子开始有点酸，泪腺突然不受控。

当她终于意识到背后有人时，我已经哭得不能自已，我想如果有镜子的话，那我一定会看到五官扭在一起，眼泪鼻涕糊一脸的自己。

她破涕为笑，跑过来摸摸我的头，抱抱我，轻拍着我的背，一句话也没说。那一刻，我就意识到，我应该交到了大学生活里的第一个朋友，并且以后一定会成为很重要的挚友。

那一天过后，一段对我来说很重要的关系开始了，我们开始形影不离，我们无话不说，我们讨论现实与理想，感性与理智，过去与未来。我们惊奇的发现，原来两个人如此的相似如果非得给这种感觉下一个定义，世界上的另一个我，这首歌，就能唱出我们的心声。我们是如此的相信缘分，相信这种相遇一定是命运的安排。

如果你问，在相处的过程中一直是这么快乐吗?那倒不是，生活中不仅有欢声笑语，还有很多矛盾与冷战。只是就像张爱玲说的：于千万人之中，遇见你要遇见的人。那一切的矛盾与冷战就显得十分的不必要了。好朋友在相处之中，总是最能知道对方的性格，最清楚对方的雷点与底线，总是能在吵架后找到一个最合适的方法重归于好。

但是，有时候冷战与矛盾就像是你把玻璃杯摔碎后，重新把它拼在一起粘好，即使那还能还原出杯子原来的样子，但经过多次的破碎拼凑之后。总有一天，会碎得再也拼不回来。

无忧无虑的时光总是很短暂，日子就如同被按了快进键一样，进度条来到初入社会为生活奔波的时间点。我们鼓励着对方，去选择自己想走的路，去过自己想要的生活，不管现实多残酷，永远要保持赤子之心，要永远保持联系，即使分隔两地，我们也要做无话不谈的好朋友，现在想起来有点好笑，总以为自己能够完完全全的永远停留在赤子阶段，总以为人能够与现实抗衡，总是以为永远是轻易就能做到的事。

在开始一两年里，我们之间的联系并没有因为两人的时间、圈子、的不同而疏远对方，也没有因为两人环境的不同而导致两人三观太大的差异，即使意见不同，也总能理解两人之间造成不同意见的原因。

我记得我问过她，我对你来说是一个怎么样的存在?她回答，我一直觉得我们是相互依赖相互取暖的存在。我说，人们总说，成年人都是默契的相互疏远，但是我们之前的联系，一定能成为永恒。

在很长一段时间里，我们用社交软件保持着从大学时期开始便形影不离的关系。

后来，不知道从什么时候开始，我们渐渐地，对屏幕另一边的人，感到有种莫名其妙的烦躁，也许是某句话，也许是某个标点符号或某个语气助词，过去的某一段不愉快回忆，让彼此心里有了一种难以言说的感觉。

这种感觉越来越频繁，我开始对这段曾经非常有信心成为永恒的这段关系产生了怀疑，但我还是强迫自己把这种感觉理解为，由周期性的小矛盾，工作的忙碌和生活的压力混合而成的短暂的情绪。

终于到了那一天，终于到了玻璃杯又碎了而且再也拼凑不回来的一天。

我对那时的情景历历在目，还是在我们初次相遇的那样一个闷热得秋日里，我的手机传来的滴滴声提醒着我，我该回复她信息了，但我又不是很想回，因为刚刚她又因为心情不佳和我闹了矛盾。我突然不想像以往一样，不想顺着她的性子，用我最擅长的方式，安抚她的情绪。我就那么一动也不动，面无表情地，不带任何情绪地，看着手机屏幕渐渐暗下去。过了很久很久，手机再也没有传来滴滴声。

原来成年人真的会很默契的相互疏远。

从那之后的某一天里，我看到在某档节目中，有人问吴孟达，是很大的遗憾吗?这种消失对您来说，亲密无间的友情默契。达叔含着泪，略带沧桑而又平静的说，有一点老死不相往来。

原来缘分只会让我们在某个特定的时间里，遇到某个对自己来说很特别的人。她们只是在某个时间段，让我们学会某些道理，完成某些人生的议题。而当完成人生某一阶段的课题，她们便会离开，腾出你身边的位置，让新的人进来。

我很清楚，我们极有可能再也不会联系，但她会停留在那段相互依赖相互温暖的岁月里。也许很多年后，提起她的时候，我也会像达叔一样，眼含泪水，平静地说，有一点老死不相往来的感觉。

遇见，就不要走散了

19岁末，我爱上了一位长发姑娘，此后，我便觉得长发女生都有一种独特的气质

记忆衰退，或许是波西米亚长裙最让我记忆深刻，波西米亚，女子，多情这样的牵强附会未免执拗了些，但波西米亚的随性自由却是深深的印在了我的脑海里，以至于想起曾经读过的米兰昆德拉。

对布拉格的印像还是蔡依林的那首《布拉格广场》来的深刻：我就站在古老的黄昏的布拉格广场百度过布拉格的照片，曲折的街道，橙红色的屋顶伏尔塔瓦河流过广场，流过公园。

我又把《不能承受的生命之轻》翻出来细读了一遍，不懂爱情的年纪总是喜欢把这类书当小黄书来浏览。

人类一发问，上帝就发笑。我想，我是被昆德拉洗脑了。一直以来我都认为哲学是枯燥的发问与思索，那是要等到阅尽人是滋味后才能悟出的道理，我不信轮回亦不去深究，但这次读了昆德拉的《不能承受的生命之轻》，我却觉得尼采是一位可爱的老头，他的轮回说、他的哲学好像是流光，飞舞在思想的原野上。昆德拉将哲学融入了生活，在政治问题上，，在爱情纠葛中负担越重，我们的生命就越贴近大地，它就越真切实在。

而在生命的轻与重之间，我却难以抉择也难以取舍。

就像读这本书，我喜欢特蕾莎，但我也心疼托马斯，这个酷爱单身生活的男人遭遇了爱情。必然者为重，重者有价值。爱让他幸福，却也成了他最大的负担，风流的医生因为爱情步步走向农夫，在隐喻式的田园牧歌生活里，我不知道他是否快乐。我只能看到那只叫卡列宁的狗，嘴角露出欣慰。

软弱依赖的特蕾莎只活在情人的眼里，，爱情一旦有离开的迹象，世界便不再安宁，我觉得这爱是如此的沉重。沉重却真实，俗世间的情感多半或许如此吧。

而相比特蕾莎，我却更喜欢萨比娜，一个把背叛当作一生的追逐的女画家，才情满腹，又爱流浪与自由。真的，我从不认为流浪是贬义词，流浪是一件需要勇气的事。每一次读到她，总觉得恍惚与悲凉，好像寂寞开出了花。她逃离生命里我们认为重要的东西，比如父女情、爱情乃至民族情。

她拒绝媚俗，拒绝做作的艺术，也拒绝做作的人生。只活在真实里，是自由而傲骄没有线的风筝，只要有风，就回飞向远方。

但人生好像是再平凡不过的事，悲喜交加里串联着梦想与现实，生命的欲求也许无法完成，但橘黄色的夕阳余晖总能够生出脉脉温暖，如同书中那条被唤作卡列宁的狗在死之前露出的微笑般暖人心扉，这人生大抵就圆满了。

如昆德拉所说，我们的追求永远是朦胧的。因为朦胧，我只知道我们的追寻在前方，我遗忘了时间，遗忘了轮回，，而在生活里的角色使我们不得不做个识大体的人，又渐渐变得有些媚俗，对生命不断地思索却又让我们变得更睿智。

但我也知道，生命中很多看似鸿毛般轻巧的东西实际上极为沉重，比方说她不爱我;看似很重的东西实际上很轻，比方说我爱她。当我们摒弃掉所谓的使命，心灵便无比自由。当蝴蝶变成蝴蝶，蛹的重量还剩几许?

事实上布拉格的黄昏依然写满恋曲，推开一个拥抱或者眷恋一份缠绵，生活又会有怎样的变化?如他在《生活在别处》里所写：遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

遇见，就不要走散了。