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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的月上中秋、独酌枝下，欢迎阅读与收藏。

时光荏苒，日月奔流，又是一度月圆。秋是个让人感到爽意，让人感到舒畅的季节，有它独特的韵致。看那扬柳轻扬，白云飘漫，和风萧瑟，看那山乡田园秋实累累，润花夏雨潇潇。再看那月上枝头，银光弥漫，荷塘月色之上的沉枝醉叶，让人情景交融思绪万千。

天行有常，年年中秋如约而至，年年中秋月白风清，如此良宵。人生旅程行到中秋，经历了阳光明媚，和风润雨，鲜花四溢的童年和青年的春天，那是人生最亮丽、最灿烂、最幸福的金色年华，也是一个人跨入社会走向未来的新起点。

一人独坐枝下，月光透过枝叶，朦朦胧胧地泻在身上，迎面吹来一阵阵掠带寒意的微风，望着宁静的夜空，心中一片茫然，似是柳絮又如寒烟，心结在往亊中飘荡着。我曾心高气扬，志向远大，曾奋笔疾书发奋努力，因生不逢时，时运不佳，因生存所迫最终荒费日月。我曾挑灯夜战起星晨满天，广览群书，试图用辛劳的汗水浇灌丰收的果实。然而天有不测风云，一阵狂风暴雨将梦想扫荡得七零八落。时过境迁，回故往亊，那滋味那感受时时在心中隐隐作痛。如今，只怨自已知亊不深，意志博弱，好高骛远。

人到而立之年，好似夏天红红火火的岁月，有气迫，有热情，敢作敢为，试图轰轰烈烈成就一番亊业，下海拼搏闯荡世界。在那艰难困苦的涤荡中，敢于金戈铁马去，马革裹尸还。因为存在着梦想，甘于九天揽月五洋捉鳖，甘于淡泊宁日风歺露宿。也因为人生追求着实现自我价值，体验人生的真谛，甘于清平，承担风险，在失败逆境中求生存发展，感受着失败的苦涩和成功的喜愉，那一件件一幕幕惊心动魄的情景在脑海中缠绕。wwW.qg13.COM

人过半百而知天命，人世一生厮杀，感悟到亊业不该在乎成与败，只在乎经历和感受，在乎曾经的拥有，在乎对人生的真正体验。从古至今，那些身披金甲，横刀立马驰聘江场，披荆斩棘，奋不顾身大义凛然，英勇作战的勇士，临死时对天长啸，英雄战死疆场死而无憾，青山处处埋忠骨。回故历史，成成败败多少英豪。

我坐在月光下，双手托腮，眼望着一轮明月在天空中航行，那一片片白云渐行渐远地飘去，我反复地思索着，人生与这大自然如同一辙，人有祸福旦昔，月有阴缺阳圆。心中旳茫然也逐渐开朗起来。人生的道路坎坎坷坷，使人成长成熟，那是一个个磨难后结成的硕果，乌云过后必然是蓝天白云。

人到花甲，如同四季的秋天，和风熙熙，瓜熟果红秋韵怡人。古话说，人到七十古来稀。这话确实有些古老了，如今七十岁的老人随处可见，就连八十九十岁的老人也说不上古来稀。花甲之人，年富力强精神饱满，生活阅历高，经验丰富，正是亊业中天，干工作出成果的年龄。人到花甲，劳绿奔波了半身，看透了尘世间纷繁的琐事，一切都处于平淡，一切都与亊无争，就像这朗朗浩月，宁静、淡泊、悠然。

我爱秋天，还因为有明净清爽的蓝天和浅淡悠闲的白云，有漫山遍野五颜六色的秋实，有枫林染赤夕阳醉人旳景致。不知是那位名人说过，秋日胜春潮，笑面迎秋天。有这等豪情，这种心境，带年之人才不会对逝去之亊耿耿于怀忧心忡忡，才会将痛苦缩小，幸福放大，才会心境宽广，舒心度日，延年益寿。

我爱秋天，这是个成熟的季节。人，无论处于生命何季，都应有一个平静反思的心，让这中秋的浩月，独有的静谧，让清风明月，蝉声鸣鸣放飞我们的思绪；让松涛声声，淡云淸流涤荡困绕我们的心灵。让我们清醒地感受到心如止水，超然物外的人生境界。

处于人生之秋，敢于有所作为，不要成为随风飘落的秋叶，勇于笑面秋天，让人生绚烂多彩，就会成为枝头经风雨，抗烈日的红果。

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清晨独酌

清晨独酌

清晨！伦道夫说：清晨的日莹的露珠，把一颗颗珍珠滴入花的心田。这情景我已经历不少，只是没有去刻意欣赏、去体验那花的心田里真实的感受。马隆说：清晨给你送来飞出地嶽的羽翼。可是我的心曾长时间地困惑在物欲地嶽里，都没有接收到清晨给我送来的羽翼。很可能是物欲地嶽太深奥，或者是我的神智太迷糊，故而使我老是飞不出来。然而我又是在物欲地嶽里，已经差不多耗尽自身的能量的时候，挣扎着爬行着越狱出来了！这还是要感谢清晨！虽然没有飞出来那样轻松的感觉，但终归还是勉强出来了。

清晨！有句名言说：清晨时光贵如金。而我已度过的两万多个清晨，却没有给它镀上一毫克的金；因为我本身包括力所能及范围内，根本就没有得到金。而我现在开始试用清茶当作金，用来应对迎来的应该是珍贵的清晨。

清茶！我不但不懂得也没条件去讲究什么茶艺茶道，只是很简单地用热开水泡泡茶叶，姑且就自以为是清茶吧。近来该是早醒的想入非非，几个小时的辗转反侧，把心身弄成了空壳子，于是乎喝下几杯茶水，可说是食饥息劳了。有时也想让茶水粘附着口腔，以此来替代尼古丁的拥进，就这样慢慢地养成习惯，而且清晨喝清茶已形成我的嗜好。茶叶中的那些咖啡碱、茶碱、可可碱、黄嘌呤等生物碱，茶垢中的那些镉、铅、铁、砷、汞等多种重金属物质，都很频繁地进入到我的体内。这些茶碱们与尼古丁烟碱们、乙醇乙醛酒精们，在体内不知道是如何相处，还真让我有些费解。

清茶！喝喝清茶！已经有人给予评论，饮茶：能使人精神振奋，增强思维和记忆能力。能消除疲劳，促进新陈代谢，能维持心脏、血管、胃肠等正常机能。 能抑制细胞衰老，使人延年益寿。茶叶的抗老化作用是维生素E 的18倍以上。能延缓和防止血管内膜脂质斑块形成，防止动脉硬化、高血压和脑血栓。能兴奋中枢神经，增强运动能力。能预防老年性白内障。能防治口腔炎、咽喉炎，能保护人的造血机能。茶叶中含有防辐射物质，边看电视边喝茶，能减少电视辐射的危害，能保护视力。能维持血液的正常酸碱平衡。能在体内迅速被吸收和氧化，产生浓度较高的碱性代谢产物，能及时中和血液中的酸性代谢产物。等等、等等的效益。然而这些好处，又都是出乎我所意想不到的效益。

清茶！我之所以使很喜欢清茶的原因，其一是在于清茶茶水的滋味，具有青绿感的清香苦涩。当然我所说的是最普通的我最熟识的清茶茶水，而不是那些昂贵的名茶茶水。要说那昂贵的名茶茶水，我曾在西湖边醉月楼喝了一小杯龙井茶，加一小杯（约20克）龙井泉水，共计优惠价是40元人民币。因为在那里我是喝茶的，不是品茶的，所以没有试出什么真假各异的滋味来。其二是在于清茶茶水的茶叶是：天然的阳光沐浴，自然的雨露滋润，安然的沃土培生，适时的人工采集，即由天、地、人、时、这四合而成的茶叶。而且是只有好的土壤，才能生长出好的茶叶。还有这自烧的清开水，也是没有广告标签而自勺的清水，不会沾染那些欺骗性的味道。从目前茶叶市场去查看，还只有从价格上以次充好去抬价的茶商；如果是去买普通茶叶，却还没有买到不是茶叶的茶叶。因此我认为：在这真真假假而又真假难辨的场合里，普通的茶水，还能保持茶是茶、水是水的常态就很不错了。其三是在于清茶茶水泡制简单，因为我本来就是个很简单的人。在这个科技发达，经济腾飞，社会改革，生活升温的年代里，能够频繁地适应现代社会生活方式，最简单的方式莫过于在家里自泡自饮清茶了。

我很欣慰自己，能够在这万物并作的清晨时光，能有闲情逸志宁静地喝喝清茶；或打开电脑看看电视，一有广告蔽屏，便摸起茶杯喝几口茶水，真有些心满意足的感觉。在这物欲弥天的现实生活中，可说算是个享清福的人。而现在能够享受这种清福的人，绝对是少数人。能够享受这种清福的人，很有可能不是物欲放纵的占有狂，不是纸醉金迷的斗士，不是争权夺利的囚犯。要么他是一个粗茶淡饭饱即休的庸夫俗子，要么他是一个自觉形秽的老迈，要么他是一个遁逸无闷的呆子。不管他是什么样的人，我是什么样的人，我就是我。在清晨的时光里，喝几杯顺心的清茶，看看网络文学作品，读读清新的原创句子，来更新我这老化的心灵。这就是我最大的奢求！

溪波 作于20XX/4/25

七月上

从小阿爹就教育我你要乖乖的，多听你娘的话，而阿娘经常挂在嘴边的话却是你要用心读书，将来出人头地，不要像你娘这样，整天只能围着你阿爹转，守着灶台看着家。

而阿娘所说的出人头地指的是18岁那年的成人礼，据说这是祖祖辈辈传下来的习俗，受洗礼者必须接受重重考试才能授予官职，而官职则意味着后半生的荣华富贵。显然，阿爹阿娘很重视，对我的要求也极为严格，毕竟鲤鱼跃龙门并不是那么容易，来不得丝毫疏忽。

作为乖女儿，也特别争气，不管是学术还是武艺上，都让师傅赞不绝口。大家都以为我一定可以通过考验，为周家光宗耀祖，我也对自己抱有很大的期望。

但意外发生在我15岁那年，那是一个雪花飘摇的季节，窸窸窣窣地掉落在身上，酥酥的，麻麻的，痒痒的。匆匆赶路的我并无心赏雪，却一不小心被一个少年撞到了。急急忙忙地扶我起来，慌慌张张地赔礼道歉，躲躲藏藏的眼神，小鹿乱撞的心跳，整个人就这样沦陷了。托书童打听到关于他的所有的一切，最主要的是有没有婚配，小心翼翼地呵护着自己那颗暗生情愫的心，不能让阿爹阿娘知道，不能让师傅知道，只想着等成人礼一过，便倾诉衷肠。

三年的暗恋深埋在心底，不敢越矩半步，还好明天就要奔赴考场。一想到只要顺利度过，便能和心上人双宿双飞，就忍不住欢呼雀跃。街道、车马、人群、考场、告示、雨伞这些都不重要，我只知道考场外的那一幕久久回荡在我的脑海，男子含笑的眼眸，对着一位姑娘，而这位姑娘不是我，不是我~浑浑噩噩地考完全场，雨一滴滴地打在心里，揪着痛。

阴雨连绵的六月抽打着我那敏感的神经，阿爹的一声声长叹，阿娘的小声啜泣，好，我答应去大漠拜师，等着我，一年后还是你们最得意的女儿。当然，我也知道做这个决定意味着什么，那是一个用任何变态的词语来形容都不为过的地方，居江湖传闻，不折磨到发疯不算修炼到家。

七月的灼灼烈日，无情地炙烤着大地，恨不得榨干最后一点水分;滚烫的热浪夹杂着砂砾扑面而来，骆驼吓得眯缝着眼，有气无力地在行进。只有驼铃在慢慢摇晃，清脆的声响仿佛在对抗。漫天的黄沙洗尽了儿时的记忆，堆积的山丘盖住了往昔的伤痛，大不了重新来过。可是，七月啊，可恨的七月，我要用尽全力打败你;七月，残酷的七月，等我胜利归来洗尽耻辱。

从凌晨到深夜，无一时空闲;繁重的体力混合着高强度的脑力强灌输，稍有不慎便戒尺相赠，轻者罚抄写，重者罚倒立;全封闭的学堂，阻隔世间的烦扰，还挡住了亲人的探望;馒头就咸菜，外加一滴香油，两片菜叶，一个鸡蛋，便是一天的伙食，美其名曰保持饥饿状态下的野性;背着一箩筐石头爬山，吃饭、习武，听说负重状态下才更有动力;每周公布名次，倒数自动收拾行李走人;同门师兄互相检举，以保证学堂醇正、优良的学风

掰着手指头，一年365天，每一天都是煎熬，终于结束了。金榜题名之日，授予女官之时，我看到了阿爹阿娘脸上堆满的笑容，亲戚谄媚的嘘寒问暖，邻里巴结的神态。院里的张灯结彩，街上的紧锣密鼓，却突然觉得很累，推掉寒暄与排场，溜到一家小酒店。

拽着对面的男子非要一起喝酒，絮絮叨叨地说着这些年发生的事，那位男子微微一笑说了句你呀，就是太听话了。恍惚间我好像看到了15岁的那个少年，冲着我笑啊笑，是啊，我从来不敢喝醉过，所以今晚你一定要陪我喝到底，我说道。也从来不敢向你表露心意，轻声说完这句话，便趴在桌上睡着了。

月上柳梢头

亦萍是我中学的同桌，我们同桌是从高二开始的，

亦萍是个很平凡的女孩子，扎着一个马尾头发，显得青春靓丽、恬静纯美。她家在大山深处，有很多丰富的土特产。每次回家返校时她总带些香菇、木耳、橘子、柿子什么的给我，每次都让我笑纳了。更让我馋涎欲滴的是她家到过年时制的那香气扑鼻的熏肉和香肠真是堪称一绝，据她说那是用柏枝（柏树的枝叶）熏的，色泽金红、香味浓厚。吃过后回味无穷。

我们在学习上也有个互补，亦萍的数学成绩很不错，但我却不行，有时我的作业做不来干脆把她的作业拿来照抄。但我的作文却在班上是手出一指的，每当上作文课，老师总是把我的作文留下来，在班上讲评，给予很高的评价，我表面诚惶诚恐，中心里却美滋滋的。亦萍却喜形于色，看样子比我还高兴，脸上笑开了花，哎！真是个心无城府、表里如一的女孩子。

有一次数学考试的时候，我又为有题不会做急的冒汗，她却轻松自如的做好了，她在交卷前用纸条写上了答案悄悄的推到我这边，我也就照抄不误。事未机密，这一幕被坐在后排的同学发现了，下课后那个看到了的学生就大叫：有一个女同学递条子给一个男同学哟！我急死了，无地自容，好在那个同学没有说出来是谁，算是有惊无险了。

慢慢的她那充满笑意的眼睛总喜欢时不时的往我这边瞄，我写字的时候也故意显示我的霸气，把胳膊放到她的那边去，她嫣然一笑也不说什么。她的座位在靠窗的墙边，要从我的座位处通过，我故意留很小的地方让她从我身边挤过去，她也很乐意。

放学后我们时常在校园里的杨柳下、池塘边、花丛里谈天说地。

我喜欢打球，亦萍也每次必来看，替我拿着衣服、饮料，为我呐喊，为我喝彩。

有时周末的时候，我请她到我家去玩，一起唱卡拉QK，一起到公园去玩，一起到商场闲逛。一起去参加同学们的聚会。

放暑假了，我开玩笑的对她说：我想到你家去玩，欢迎吗？她一脸惊喜的说我没听错吧？接着伸出手要同我拉勾，我反正回家也没什么事，先去她家玩下了再回家也不迟。

亦萍回家需要坐两个小时的班车到一个叫绿林的小镇下车，到她家还要步行几里的乡间公路。我回家对妈说了声要到同学家去玩，就把摩托车骑出来带着她上路了，车子在山沟里穿行，翻山越岭的奔驰，一路上青山绿水、繁花似锦。她紧紧的抱着我的腰，时而开怀大笑，时而呢喃软语，吐气如兰的气息沁人肺腑，让我如痴如醉、如梦如幻。

一个多小时后，我们来到了一个叫柳树塌的地方，在那高高的柳树下我停下了车，我说玩一会再走吧。树下一条静静流动的小溪在那里形成了一个小潭，溪水清澈见底，小鱼水中慢慢地游弋着，几只不知名的小鸟在树上快乐的唱着、跳着。我说： 我们游泳吧？这水太美了。亦萍说：我不会，你想游你就去游吧。我脱了衬衫和长裤下水了，好舒服哟！我也和鱼一样自由地在水里上下沉浮。

玩了一会，我忽然看到岸边的草丛里有一只美丽的小鸟在那伏藏着，我悄悄的爬上岸，想去捕捉小鸟，哎呀！一脚正踏着一条蛇，蛇反过来朝我的光腿就是一口，迅速的逃跑了。亦萍一面惊问怎么了，一面飞快的来到我身边，当知道我是被蛇咬了，急忙让我躺下，满面焦急不顾一切的用口含着我小腿上的伤口用力的吸起来。

吸一口、吐一口，并用手挤伤口处的血。我呆呆的看着她也不觉痛了，好一会她才抬起头来，问我怎么样了，我说不痛了，她又观察了一会伤口，轻轻地抚摸着，满脸的汗和泪。我说真的没事了，她说：万幸！还好不是毒蛇，要不然该怎么办啊！一场虚惊我再也不敢玩了，穿好衣服，又踏上了旅程。

中午的时候我们到了亦萍家，几声狗叫，第一个跑来迎接我们的是她家的黄狗，看到亦萍便亲热的摆着尾巴。她父母正准备吃中饭，看到我们到了非常高兴，亦萍对她爸妈说我是她同学。不一会她妈就端出两碗荷苞蛋说：你们先吃一点我再来做饭。亦萍的碗里本来就少些，她还怕我吃不好，又夹了一些我。

亦萍家是一栋两层的小楼，后面有个不小的院落，院中有个水井，用机泵将水抽到一个很高用水泥做的水池里，再用水管放到厨房、厕所等地方，和城市一样方便卫生。院子里有樟树、桂树、紫金花、窝竹等等，往后就是猪舍、鸡笼等，小楼的前面是一个稻场，再往前是池塘、果树，不远的地方就是高山了。这个村子在桃林深处，共有四户人家，在桃花盛开的时候，整个村子就隐藏在桃花里，真是大山里的桃花坞，仿佛到了陶渊明笔下的桃花源里。圈里有猪，池中有鱼，鸡鸣深巷，犬吠陌野，好一派田园风光。

山村的夏夜并不是十分安静的，虽没有五彩缤纷的商场，没有灯红酒绿的舞厅和酒吧，更没有车水马龙的马路，但夏夜是蛙声一片，此起彼伏。小溪边的萤火虫如繁星闪烁、上下飞舞，点点渔火照红了捕鱼人脸。山里与城里最大的不同是晚上在外纳凉，邻里相聚在一起，边摇着芭扇边家长里短的聊着，也是别有一番乐处。

我和亦萍漫步到村头的草地坐下来，晚风轻轻地吹拂着我们，我仰面躺在草地上，看眨着眼的星星，亦萍坐在我身边，凝视了我一会，突然低下头在我唇上一个香吻，我抱着她，不让她的香唇离开我，好久好久才放开，她满面通红，娇羞可人地说：这是献给你的一个少女地初吻，希望你珍惜。我说：我也是，我会永远珍藏，永不忘怀。 不远处的柳梢上挂着一轮淡蓝色的幽月，深情款款，正静静地俯视着我们呢。

我们爬绿林寨、游鸳鸯溪，飞天落地的玩了一个星期后，我要回去了，她们家里的人都很不舍地留我，但我还是要回去了，因为她爸妈都要忙田里的工作，亦萍还要陪着我玩，我不好意思再留了。亦萍坚持要把我送到厂河，骑车到厂河不一会到了，我不想让她一个人步行回村，我又送她回到小村，对她说，再不要送了，开学的时候，我来接你。我们深深地相吻，挥手分别。走了好远回头看她还在远处向我挥手，红色的连衣裙在风中飘荡

光阴似箭，欢娱时更短，三年的高中很快就到毕业的时候了，全班同学都行入了紧张的临战状态，我们的感情也发展到了难舍难分的时候，课堂上，柳树旁，我们一起复习。

高考后，在学校的最后一个晚上，月上柳梢头的时候，亦萍挽着我的胳膊，慢慢走在柳林小道上，听到广播里播放毕业歌，唱着再见了亲爱的的老师、再见了亲的同学时候，我心情澎湃，亦萍已是泪眼朦胧了。对校园、对老师、对同学我们有那么多的不舍，亦萍流着泪对我说：明天我们就要分离了，我可能考不上大学，这两年来，我的心一直在你身上，但我们从来都没有说明我们之间是什么关系，我也不想说穿，前途未卜，不想你为我留下太多的遗憾，如果有缘还能相逢，我们再圆美梦。

我把她拥抱在怀，轻轻地吻她的泪水，却吻不干这脉脉泪水，流不尽这无边深情！我说：我爱你，这三个字我也是一直都没说出来，同学们都说我们是恋人，但我们自己知道我们什么也不是，我是想等到我们都到大学时候再说，现在既然已经说出口了，让我郑重地告诉你，我爱你！不论何时何地无怨无悔。

她疯狂地吻我，紧紧地抱着我说：我爱你！我好珍惜、好珍惜我们在一起的日子，但你还太年轻，不必过早的下断言，你还会有更好的女同桌、女同事，一切随缘吧。和你相处的三年里是我最幸福最快乐的时候，我会永远珍惜，明天我就要回去了，你也不要再来送我了，我的爸爸来了，他是来接我的。

临别，她送给我一只镶有她的照片鸡心项链和一支钢笔说：这只项链你保存着，看到它就看如看到了我，这支笔伴随我几年了，也给你做个纪念，当你在大学学习的时候，如同我还是你的同桌。哎，男孩子就是粗心，我什么都没准备，从手腕上取下我的手表递给她说：留给你吧，只当我伴随你渡过分分秒秒。

挂在柳梢头月亮悄悄地隐到云彩里，仿佛不愿看到这悲伤的惜别场面，只有远处传来凄美的歌声那一天，知道你要走，我们一句话也没有留，当离别的钟声敲痛离别的心门

七月 下

七月。

这是个美好的季节，火热的让人透不过气，关掉空调坐在窗前打开窗子，风，隔着纱网撒了进来，一丝清凉，

一丝温热。当我刚打下七月这两个字的时候，刚满三岁零两月的儿子，穿着浅咖啡色背心光着小屁屁，细瞅瞅他的小背心刚好遮住了他小丢丢的一小半，光着脚丫一路从客厅跑了过来，小嘴喊着：粑粑、粑粑，洒水车有麻烦，它掉到了悬崖边，我们快去帮助它，童真稚嫩的声音。他牵我大手，我们一路慢慢走，从卧室阳台窗前走到客厅的书架旁，原来他的消防车，后面的两个轮子卡在了书桌边沿上。

拯救完儿子的车，他开心的跑去玩，光着小屁屁，赤着小脚丫 ，调皮的小丢丢像个小小象的鼻子委屈的缩在一起，随着儿子的脚步潺潺着可爱极了，望着小家伙的背影，视乎后背上面有一小块已被汗水打湿。

唉 真快!

七月，剩下的只有伏天难以细数的热浪，粘稠的闷热，空气中略显潮湿，那种汗渍渍，却又出不来没有大汗淋漓来的畅快，是束缚，是数不清的闷、闷、闷。

有些人的青春在这个季节刚刚起航，有些人怀着叹息、不舍、或多或少的怀念在内心撕心裂肺的呼喊：再见，我的大学!再见吧，我的青春!校园里的一草一木，校园里的角角落落，从拖着行李箱的右手边缓缓滑过，昨夜的毕业散场晚宴还在残余的杯脚流转，我们都悄悄的给青春划了道线。

七月，是时候和很多是是非非说再见，或许昨夜在酒店里你还捧着她的脸哭的一塌糊涂，当清晨醒来时褶皱的床单上只留下一张便条：再见吧，我最爱的人。当你捂着嘴看着哪行秀气的字哭嚎啕大哭，昨夜的柔情似一场春潮渐渐退去，一幕幕从指缝里缓缓撒漏，或许这就是青春;不舍、无奈，满满的激情如火山喷发后，留下的便是冷清的人生，需要认真面对。多年后回忆起来可能也会像网络DJ师爆粗口：他妈，大学里的老公，谁是谁老公，全他妈临时工。也或许多年后再相见时婉儿一笑，是青春残留下的一抹羞涩，当再次握手时少了曾经的柔情多了岁月的历练，即使再怎样强撑着场面，当手指尖和手指尖碰撞在一起时，虽然没了电光火石般燥热，但内心的颤栗却像平静的湖面被投进一粒小小的石，你还好吗?润湿的眼眶红了的眼，特意用拿着漏出被咬了一口苹果logo的手遮了遮眼，可挡不住的永远是那声说不出的再见，或再也不见，所有的故事已成过往云烟。可回忆

却像个贼，操着浓郁乡音的口吻，抽丝剥茧，揭尽岁月的疤痕，让青春的那缕伤顽皮的缓缓荡漾，熟悉的让人心疼。偷走了一切美好的或不好，留下的只是一地唏嘘感叹。

岁月不惊，任然已逝，珍惜身边的故事，珍爱身边的人，都在找那个故事里的人，或幸运或不幸。都希望和自己喜欢的与喜欢自己的人一起生活，生儿育女，白头偕老。多少人痴痴地等，等相遇的缘分，终其一生，像武侠剧里那样，像小龙女的师傅那样。

还好，我也曾痴痴等，等相遇的人，等那个这一生故事中不可缺少的人，还好，二十五岁那年我等到了，刚刚好，站在了告慰青春的边沿。持子之手与子偕老，三年后我们走进了婚姻的殿堂，婚礼现场主持人对着亲朋们高声的呼喊：明年能不能生个大胖小子，傻傻的我们眼含着泪高声的回答：能!三十岁那年，早早的和妻子给孩子起好了好多的名儿，有男孩儿的当然也有女孩的，儿子出生的前一天晚上，我坐在医院走廊里蓝色长条椅子上激动的睡不着，丢下吃剩的半桶泡面，问护士要来了纸和笔写下了长长的文，当回过神来妻子就静静地坐在我身旁看我奋笔疾书，宁静的夏夜，知了也睡了，只有沙沙的写字声，妻子轻轻将头倚在我肩，缓缓抚摸着自己高高隆起的肚子，像在喃喃地讲着些许童话故事。

刚写到这里，儿子又顽皮的喊我：粑粑、粑粑，我的跑车又掉在了悬崖边，回头瞅瞅他那认真的模样，看看大理石茶几边沿上，那辆黑色的跑车，后面的两只轮子已经悬空。很想很认真的告诉他当所有人都说他是个小妹妹的时候，只有爸爸始终相信他就是个调皮的小小子。再次拯救了儿子的车，小家伙开心地笑了，在这个炎热七月，透过窗的微风，温热中些许清凉，眯着小眼笑的那样眉毛弯弯，光着小屁屁，光着小脚丫，还有他那小小象可爱的鼻子

七月，是惊喜，是未来，不骄不躁，善恶分明，至于上天会不会惩罚那些做了坏事情的人，或许会，或许不会。就像七月里天说变就变。

七月，就写到这吧，对不起，七月!我儿子在喊我：粑粑，起来，快起来，吃饭呐。

黄叶漫枝

就冬天而言，其实也没有什么风景可看，大概就剩下北国的千里冰封万里雪飘的场景了吧。冬季已经过了红叶和黄菊的那个时节，想要找到如意的风景，的确得花一番力气。

不久前，去拜访一位友人，到了才想起她已经毕业，已经不在学校。我想既然来了，也不能就这样回去吧，就随便在校园了溜达了一阵。这种感觉已经消失了很长一段时间，陌生却又是熟悉得很。校园总是一个美丽的地方，有很多怀念，当然也有很多失落。周围的环境并不是很熟悉，又不好意思去问，只得瞎转悠。

一个人走的时候喜欢思考。突然发现一个问题，谁说风景就只能是自然风景？难道人不是，高楼大厦不是，那些灯光车辆不是？卞之琳不是说你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦，不就是如此吗。这时才恍然大悟，原来自己犯了一个错误，那可失去了多少风景啊。

一路走来，的确也看到了不少的风景，有山，有水，有湖，有人，还有豪车美女。不过此时却让我一惊，远处一片金黄，带着一点深青，还哗哗的响。我想这是什么？又是黄又是青的树叶？不应该吧？如果不是树叶又是什么呢？迫不及待的加快脚步，如流星追月一般，周围的人奇怪的看着我，以为我发癔症了，又或者认为是一个疯子。我才不管呢，走自己的路让别人说去吧。

近了才发现果然是树叶，银杏。说实话从来还没有看到过如此茂密的树叶，从上到下，从左到右，密密麻麻，严丝合缝。这让我很吃惊，都是大冬天了这叶子竟然还如此繁盛。黄色混杂着青色，青色又交融着黄色，不是青黄不接，是青黄相连啊。地上甚至没有多少落叶，零星几片也是那些最老最黄的。有点不甘心，趁人不注意，使劲的晃了两下树干，还以为会飘下一大片，结果我错了。抬头仰望，想要看清楚到底是怎么回事，结果也就只看到了最下边的那一层，再往上，那已经被遮住了。

路旁也有很多银杏，叶子黄黄的细细的，树干光秃秃的，很多树梢已经枯萎。然而这里的银杏叶很漂亮，很有精神，远不是路边的那些所能相比的，就算是最繁茂的时候也不能相比。拉下一截树枝，摘了两片叶子，做一个纪念。让我意外的是，就在在下的叶柄处居然有一个及其微小的芽孢。

今日友人不曾相见，不过却也是不虚此行。

中秋，那年中秋……

那是1997年，我十六岁离开家在县城读中学，第一次离家到了一个陌生的环境，既兴奋又有几分忐忑。乡下孩子都是很保守的，那时的我很是害羞，见人还没说话脸就先红了，我爸有句话说得好：生成的狗肉上不得桌！就是说我的，意思大概是烂泥糊不上墙，上不得大台面，呵。记得我刚被班主任安排好桌位，他转身离开，一大群热情四溢的女生就呼啦一下围了上来。这个问我从哪来的，那个问我叫什么名字，有的还干脆动起手来翻看我的书本上有没有写名字，我一下脸涨得通红，一句话也蹦不出来了。因为我从来没见过这样的场面，在我们那里男女生平时是很少讲话的，哪像她们这样，一下把你围在中间，脸差点就要凑到你的鼻子尖了，几双大眼睛忽闪忽闪地直瞅着你，看什么稀奇物似的，让人十分不自在。幸好，当时还有一个熟人在，我小学时的一个同学，是他帮我解了围，好说歹说解释了半天才驱散了她们，我才长出了一口气。这是我到县城的第一天，紧张而又兴奋，好歹是安然度过了。

没几天时间就是中秋了，可惜那时我还没有什么朋友，月圆那天晚上，学校下午不上课，家在城里或城郊附近的孩子都早早地收拾东西回了家。当宿舍里只剩我一个人的时候，我感到了孤单，却又无处可去。我家在杞县的最南端，离县城足有一百多里；更恼人的，我是被父亲领着进城的，即使让我回去我都不知道该怎么坐车。那一刻，我第一次领略到想家的念头竟然是酸的，那份酸楚萦绕在心头，怎么都驱赶不去，最后很自然地就跟泪腺连接了起来。正当我在宿舍黯然垂泪时，家在县城的表姐来喊我去她家吃晚饭，我赶紧收拾一下就随她去了。晚饭很丰盛，大概他们也是怕我一个人太孤单吧，表姐和姐夫对我很是热情，又是苹果又是月饼地一下把我的肚子都塞满了，一时也顾不上想家了，吃晚饭又看了会儿电视，我就一个人回宿舍了。一个人躺在床上，看着窗外略略发黄的月光，心里仍很不是滋味，有一种被人遗弃的感觉，很难受，那时候还不知道什么是乡愁，想必那难受的感觉就是了，那是我在外的第一个中秋。

第二年的中秋好像适逢星期天，学校破天荒放了两天假，中午一放学，我就兴奋地收拾好书包，跑到城南关的路口准备搭车回家。忘了说了，那时从县城到我们家的交通很不方便，每天只有一辆车经过县城直达我们那儿，而我那天恰恰错过了那趟直达的车，而不得不辗转坐上了一辆到我们附近一个乡的车，车到终点后，已经是晚上了，而我离家还有近20里的路程，没办法，只好步行回去。

天渐渐黑下来，那时刚好是农忙季节，路上时有些刚从田地里回来的农民，所以心里也不是十分害怕。但是越往前走，路上的行人越来越少，月光明晃晃的照在青色的柏油路上，风吹着路边对着的豆秸垛沙沙作响，不知为什么，心里油然有一丝紧张。可能是想起了四姐给我讲过的美女蛇故事的缘故吧，故事本身不可怕，可经她一番添油加醋，早变了滋味，想想也不免有些恐慌，随即脚下就加了快，一个劲儿往前奔。正当我大声哼着曲调，忘情地在公路中央往前奔走时，突然，两束刺眼的灯光从背后打过来，吓了我一跳；原来是一辆红色的昌河车（实际上我已记不起它是什么颜色了，但我从心底里愿意将它描述为红色）急速向我驶来，我急忙闪在路边，想让它过去。不想，它刷地一下停在了我的身边，然后从车窗弹出一个满是稚气的脑袋，问我：嗨，哥们，去哪儿，坐车吗？我愣了下，随即问，就到前面的村子，多少钱？嘿嘿他一笑你看着给呗！然后就打开车门，让我上去。上了车我才发现，车上还有两个跟他年龄相仿的小孩，年纪都不大，十四五岁。见我上来，他们很热情地问我从哪回来的，家在哪里等等没话找话的问题，我也乐得跟他们瞎寒暄一通。车毕竟比人的双腿快，不到十分钟就到了我们村口，我下了车，拿出十元钱递给那个小司机，心想这应该足够了，我从县城回来车费也不到五块钱，没想到他哈哈一笑，说算了吧，本来就没打算要你的钱，只是见你一个人走路，想顺便捎你一程，再见了！没等我再说什么，他一踩油门，车就不见了踪影。直到现在，想到那一幕，我心里也会陡然升起一层暖意，庆幸自己曾经遇到过这样真诚的相待，虽然我已永远不可能知道他们是谁。

回到家里，爸妈刚从地里干活回来，满身的泥土。看见我回来，他们很惊异，责怪我也不及早打个电话回来，好接我一下。爷爷奶奶见了我自然很高兴，他们还以为我又不回来了，开心地拿月饼水果给我。但那时我已经很累，只想舒服地徜仰在久违的床上，感受亲情，一家人团圆的感觉真好！

自那以后，我就再没有在家过过中秋，也再没有机会跟爷爷奶奶、爸爸妈妈一块团圆地相聚分吃过家里的月饼，所以，留存我心底的，关于中秋的美好记忆，也仅仅只有那么一次

梧桐枝上月光寒

宁静的夜晚，隔着厚厚的玻璃窗户，只听见窗外梧桐叶子轻轻落下的声音，一片又一片，象那些曾经相望叹息的目光，在深邃的星空里，悄无声息地隐落。

月儿好圆，静谧的透过窗纱，轻轻地伸出手，握不住的清冷，徒留几分薄凉。摊开手，月光下掌心的纹路那么清析，或深或浅的勾勒指尖的流年，我知道，掌纹里每一个细小的枝叉里，都满含着我们每一个子夜晨曦里的温度，都是我们每一次月圆月缺时遥望的回忆。无法参透这些纹路的玄机，隔世的姻缘，那么远，怎么也触不到指尖。

很多时候，只能借一支素笔，饱蘸浓墨，把满眼的柔情和着月夜的清光，在绵绵的宣纸上随意的描抹，只为留住那场绚烂的花事。时常会在深夜，轻轻点燃书房的那盏烛火，看着红红的光焰婉转地摇曳，你的目光便在烛火的温暖里和我静默地相对。小轩窗，人不语，心中相思解弦音。秦山水畔，一顾倾城，蜀南锦秀，一眸倾心。走过四季轮回，踏过万水千山，只为逢着你那浅浅的一笑，一帘风情，一场清欢，只为研开那洁白的茉莉一朵。

夜，静静的，月圆圆的，只是那朵清清的茉莉，依然只盛开在我守望的眼眸里。月光如水水如天，远山淡淡冬夜寒，回望柳下画中影，唯将相思付琴弦。抚一曲牵念，穿越千年，指尖流淌的依然是那缕不染尘埃的旋律，如清竹苑内那条淙淙的溪流，流过此岸，流向彼岸，流向三生石畔那片火红的曼珠沙华，踏破荆棘，流干血泪，我也要追寻花丛中那个熟悉的背影，不想成为你生命中断肠的过客，我恪守灞柳桥下满天飞絮里洁白的誓言，只为来世竹影阁内为你把秀发轻轻地盘。

爱，是一首寂寥的歌。还是那些曲子，一遍又一遍，反复回旋着那份浓郁的情结，把往事融进灵魂里，不由自主地陷入忧伤，泪，又在心底汩汩地流淌，那一刻，只有自己心底知道，爱，是流年逝不去的伤。

子夜的寒风起了，梧桐叶子一片又一片地落下，那渐渐干枯的枝丫，把稀疏的影子映在我的窗前，影子的寒凉惊醒了沉醉的思绪。时间如同这清寒的月光，无声无息的流逝，不经意间就到冬天了。

无法拒绝季节的到来，如同无法拒绝月光下的思念。子夜的天空那么深沉，梧桐枝丫上的满月把绵绵的牵念倾泄到眼前，风花雪月的流年，若隐若现的姻缘，伴随着月光落地的声音，滑过心头，浸透了清寒的痛。痛，何尝不是一种幸福，因为痛，知道你还在。浓郁的爱抵不过时光的消磨，春花的缠绵怎经得起冬寒的摧残，你在忙忙碌碌中渐渐淡远了追寻的勇气，我们共植的竹影苑内你的足迹越来越少，那些过往的日子，也渐渐凝滞成一声苍白的叹息。

远山朦胧，子夜凝霜露。往事历历，满纸相思透。恨银河迢迢，难把鹊书渡。素手调琴，莫诉离歌瘦。四载春秋，分分合合，谁解其中苦。窗外梧桐叶落声声叹，帘内月光清寒孤影残。抱臂而立，隔着十里的月光，守望着触不到爱恋，深深吸口气，默默说一声，真的好想你

八月中秋，月圆人难圆

都说每个人来到这个世上，都会带着自己的使命，或苦、或甜、或酸、或苦、或辣，一切的一切，冥冥之中早已注定，不管如何努力，都不曾脱离应有的轨道。可是，使命一旦完成你便会离开这里，从而去寻觅下一个使命。这也许大概就是生命中这么多过客的缘由吧，使命不在此，终究不属于此，周而复始，来来去去，走走停停，不曾停息。

人生漫漫数十载，不知不觉间便用去了十九载光阴，在逝去的岁月里，我用尽所有光阴，在前行的道路上奔跑着、张望着、迷茫着却始终不曾寻找到自己的使命。也许是我不属于这里，也许是时机还未到，或也许我的使命便是游戏人间，看透人间冷暖，不高扬、不张狂、不狂傲，就这样平平地、淡淡地、静静得度过一身。

或寻一桃花源地，看二月春风吹剪垂柳，聆听天地最原始的乐曲；或于一古城就此安度余生，轻轻的踏上青石路，在微风细雨中感受大自然最纯净的一面；亦或在江南小巷拥有自己的一片天地，闲暇时，倚窗而立，看透世间风轻云淡。

我承认，我一直是数着时间过日子的，过了今天，我不知道还会有多少个明天，我不知道还能有多少光阴能让我消耗，我不知道明天是否还能看见依然健在的你们，我会很珍惜每一刻，用力记住这一刻的光阴，真想，真想把时间就这样定在这里，真想，真想回首陌路的时候，你们未曾走远，而我还能赶上你们，再度雨季，在再一起看花开花落，云卷云舒。

有的时候，累了、倦了、疲了，可还不曾细数，流年便消失在了云里。

今夜的月亮很圆，圆得让人心寒，月光很亮，亮得直刺心底那最温柔的地方，刺得心好痛好痛，好想在月光下大声呐喊，把心底的一切全都释放出来，可不知为何，此时显得是如此的有心无力，放佛一切都是那样的苍白。

此刻的我，终于明白什么是举头望明月，低头思故乡的乡愁，什么是人有悲欢离合，月有阴晴圆缺的想念，什么是月出惊山鸟，时鸣春涧中的空旷，什么是明月却多情，随人处处行的无情。也许真的是如此，到不了的地方叫做远方，回不去的地方叫做故乡，也许真的只有远离家乡的那一刻，才知道什么是月是故乡明。

小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头。长大后，乡愁是一段浅浅的网络，我在这头，母亲在那头，明明看得见彼此，却远隔千山万水，横跨无尽的思念。

细想才发现，原来已有两个中秋佳节没有与父母亲人一起度过，我不知道在未来还有多少个这样的两年不能与父母一起度过，我不敢想，我也不敢去想。今夜故乡的月亮想必也是如此这般圆且亮吧，本该团圆之际，而我却不能静静的如以往一般呆在他们身边，和他们一起赏月，一起话话家常，一起好好的。突然之间发现自己真的，真的很不孝。

前两天，一通电话扰得我心绪不宁，歇斯底里的痛哭了大半天，好想一张机票直接飞回家里，飞回那个温暖的港湾，飞回那个唯一让我漂泊的心得以安稳的地方，可，终究还是选择了退缩，选择了不再往前。

原来，我还是我，在选择面前，一如既往。时至今，我还是不敢去询问关于那事的一点一滴，我怕，我怕听见不想听的，我怕，身边没有人能给以最温暖的倚靠。

就这样，静静的也很好，风清云淡。