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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的感悟远行的幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
远行是出游的一种休闲方式，是一种能使人身心愉快的户外活动，不同的远行方式，体现了各人不同的文化素养，我对远行的一部分感悟是从热爱大自然的老人身上获得的。
他们都有着一个共同心愿：健康长寿，亲近大自然。
周国平老师说，没有比长途旅行更令人兴奋的了，也没有比长途旅行更容易使人感到无聊的了。人生，就是一趟长途旅行。一趟长途旅行，意味着奇遇，巧合，不寻常的机缘，意外的收获，陌生而新鲜的人和景物。
总之，意味着种种打破生活常规的偶然性和可能性。所以，谁不是怀着朦胧的期待和莫名的激动踏上旅程的？远行中，看的是风景，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。将生活中点滴的往事细细回味，都是因追寻而美丽。
日落不是岁月的过，风起不是树林的错。
生活就是这样：一些人活得那样匆忙，一些人却活得这样悠闲。无论什么样的近游或远游的计划，出游的快乐就像那河水在四季中流淌着，捕捉着每一天的欢乐。
远行中，去哪里并不重要，为的是给自己的心情放假，打乱按部就班的生活规律，诗人、画家、音乐家、作家找到创作的灵感，我们一样也可以拍些照片，听些传说和故事，远行中就会增添兴奋，不会徒增无聊。当多年以后，真走不动的时候，还可以看看拍的照片读读自己写的游记，回忆远行在路上的向往和开心。
终于恍然顿悟：原来人生是可以不这样乱忙的。人生中或有很多值得追寻的事。但别忘了有了健康才有希望，才有未来。我觉得在年轻时拥有一点休闲的心境，在远行中静静地回味生活，静静地体会生命的时光。其实，远行有远行的情趣，人生就是我们眼前的一点一滴，含有很多艺术意蕴。倘有闲暇最好不可忘了给自己的心境放假。这样就不会为了虚无的将来，错过许多计划远行的今天。
我不只是对自己喜欢做的事有兴趣，也用另一半时间去亲近大自然、和那些充溢着生活温馨的远行。远行使生活更有情趣。远行不是无聊，而是一种文化，它可以带给人们更多的感悟和启示，一种有益身心健康的煅造和陶冶，一些心灵滋润的感动和释放。
远行，享受着生活的乐趣，把每一天都当成一个快乐的节日。又以年轻的心态从容调整着、准备着，使生活过得幸福、充实、更有意义。这世上有两样东西是别人抢不走的：一是藏在心中的梦想，二是看过的风景，读进大脑的书。
总是告诉自己：我将以感恩的心来迎接每一天。要用快乐的心享受生命中的每一天。我觉得自己在远行和感悟中已接近了这实实在在的幸福。
花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。花未全开，月未圆。这是人间最好的境界，花一旦全开，马上就要凋谢了，月一旦全圆，马上就要缺损了。而未全开未全圆，仍使你的心有所期待，有所憧憬。
所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
收拾起心情，继续远行吧，错过花，你将收获雨，错过雨，你会遇到彩虹。在漫长的人生旅途中，苦难并不可怕，受挫折也无须忧伤。只要心中信念没有萎缩，我们的人生旅途就不会中断。
愿天下人都能找到适合自己的近游和远行方式，活出一个幸福健康的自我。
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蒲公英的远行
2011年5月下旬，因紧急事情，我匆匆回了一趟东北老家，下车后用几个小时的时间在城里办了点事，会了几个朋友，然后打车回到了乡下父母身边。
一到家里，父母和村邻们见到我无一例外地询问我能在家住多久。用了两天半的时间转了四五次车好不容易才到家的我强忍着心里的泪，对他们说我只能在家呆上两夜一天的时间，并且向他们解释道，怕即将高考的女儿因惦念我而分心，我是瞒着她出行的，我得赶在她知情前回到她身边，陪她度过高考，我在下火车的时候已经买了后天早上的回程车票
见留不住我，在我回家的当晚母亲便开始为我规划该往我的行李箱里装点啥。，
第二天早上，母亲联系好了去城里办事的邻居，塞给他们二百元钱，让他们给我在城里买些当地的土特产，比如我爱吃的粉条之类的。
上午，母亲让我在房间里好好休息一下，以便恢复体力迎接第二天的旅程。看着外面是在重庆难得一见的阳光灿烂，我怎么也躺不住，便跑到房前和屋后的菜园里陪母亲，帮她间间苗，拔拔草。母亲向我唠叨着各种秧苗的喜人长势。她说现在家里人少，已经不需要种太多的菜了，但她还是每样东西都种上一点，包括我们小时候爱吃的香瓜、甜杆儿和菇娘儿，怕的是哪个闺女儿子孙子外孙子回来时到菜园里找不到这些应季的东西，她心里会不舒服的
一棵水灵灵的婆婆丁突然映入了我的眼帘，很久没进过菜园的我惊喜地叫了起来：看，这有棵大婆婆丁！我要把它挖下来！母亲递给我一把小刀，我轻松而熟练地把那棵又青又白又嫩的尤物从泥土里请了出来，沾沾自喜地把它捧在手心里欣赏和把玩。许多有关它的往事一幕幕呈现在我的眼前。
所谓婆婆丁，它的学名叫蒲公英，是东北老家常见的一种野菜，东北人喜欢用它蘸酱，或腌制成咸菜。在我刚学会走路刚学会用刀剪时，就学会了识别它和采挖它，常常屁颠屁颠地跟着母亲姑姑们或者比我大一些的孩子们到野外去寻找它的足迹，吹着山野暖暖的风，发现新目标时的那夸张的一惊一乍声充分地让我们展示着原始的野性。在我十几岁时，家里养着一头老黄牛，虽然我对这带角的大牲口有些畏惧，可在春天的周末我还是会主动要求去放牛，不为别的，只为能一边看着牛慢悠悠地吃草，一边挖婆婆丁。
母亲会把我挖的婆婆丁择好洗好放在冷水里泡一会，然后把它们请到饭桌上。被凉水泡过的婆婆丁越发地精神，它的苦味也稍稍被泡淡了一些。虽然我喜欢采挖它，但小时候的我并不喜欢吃它，也许就是因为它的苦味吧！
我不喜欢吃苦的东西，生病不肯吃药就是因为惧怕药的苦味。长大后，经历了许多人生苦痛后才懂得有些苦是需要吃的，许多痛是需要忍的。于是我喜欢上吃婆婆丁的韵味，那种苦中带甘，甘中有苦的清香乡野气息。我除了喜欢采挖它，还喜欢采摘它那娇艳的花朵，把它插在头上，采摘它那毛茸茸的种子，顺着风的方向把它吹远，也把一个个小小的愿望传向了远方
我跟母亲说，重庆的夏天天很热，人们需要喝一些清凉解暑的饮料才能度过那漫长的酷暑，用婆婆丁的叶子泡水喝就是一道解暑的好茶。听我说它可以泡茶喝，母亲便建议我多挖点。
我们用那一上午的时间挖了一大筐的婆婆丁。又用了一下午的时间把它晾了个大半干。
离别的时刻匆匆到来，母亲把我的旅行箱塞得满满的，最后把那包半干的婆婆丁叶子和邻居给我买的我最爱吃的老家的烧饼放在了我的手提袋里，嘱咐我，烧饼在路上尽量吃完，装婆婆丁的袋子一定要敞开再晾晾
母亲的眼泪没能留住我，母亲为我晾晒的婆婆丁伴我去远行。
在火车上，安顿好了行李，我歉意地跟同座位的几个乘客商量，我要占用半个桌子，因为我有点东西必须晾一下。他们好奇地看着我把敞开的袋子放在桌上，问我这是什么好吃的，我笑而不答，让他们猜猜看。在他们讨论着它的时候，我的思绪又飘向了遥远的地方，那个长满了婆婆丁的地方。
记得那时我很小，还未到上学的年龄，有一次因为打针感染，臀部鼓起了一个很大的包。当我高烧不退，卧床不起时，家人才发现我隐藏了近两个月的秘密。在巨大的震惊面前，当晚，父母亲、姑姑带着大弟弟打着手电筒到野地里去挖婆婆丁根，传说这东西能消炎消肿止痛。但在那早春二月的北国，到处是冰雪的天地里，找到它的踪迹实在是难上加难，想把它挖出来也非易事
最终把我医治好的是医生的手术刀。几十年过去了，我从未向家人重提过这件事，但每当看到有关蒲公英的图片和文字，我都能想起它，想起挖婆婆丁那晚全家人的忙乱，它已经刻在了我的记忆深处。
60多小时后我回到了重庆的家里，在最后一次转车的时候，我恋恋不舍地扔掉了那包陪我走过大半个中国，已经发霉的婆婆丁。
到家后打电话给母亲向她报平安，我没有说那包婆婆丁最后的结局。喜欢报喜不报忧的我，不想让父母知道我是如何思念家乡的味道，如何挂念家中的父老，如何梦见在故乡的田野里奔跑
那是我近年来最后一次回老家，最后一次与父母团聚。回望自己人生的行程，不正像蒲公英一样吗？选择了飞翔，把苦痛掩藏在心里，最终留恋的仍然是那片生养我的土地，向往的仍是蒲公英种子飞去的方向
致我：那些远行的朋友
世事漫流随水，算来一梦浮生--你的路途从此不见我的苍老。--题记
缘由天定，分由心生。茫茫人海漂泊客，能够彼此相遇，相识，相知，可谓是前世莫大的因果。
荏苒岁月覆盖的过往，白驹过隙，匆匆的铸成一抹哀伤。
每一段路，都是一种领悟，同是天涯沦落客，相逢何必曾相识。那些远行的挚友，我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来不曾相忘于江湖。
京城黄沙，送我以无尽风华叹。知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。此去经年，便是良人美酒具设，纵有万般豪情，更与谁人乐？多情自古伤离别，更那堪瑟瑟北风冽？
缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，莫愁前路无知己，天涯处处有良朋。只一句，等待下一次相逢。
十八岁的远行
十八岁的远行
明天就要远行？这让阳觉得有些不可思议。我也是的，明知道他去上大学是件好事儿，可那纷杂的心绪还是要涌上来，在说不清的欢喜、酸楚、还是难以隔舍中，又不得不送他即将上路远行。
静下来心里时有在想，时光若能倒流该多好？让他再回到从前，我愿再陪他的成长走一回，再历一次养育孩子所经历的辛苦与惊喜。看着他，宛若盼着一棵幼芽儿茁壮成长为一棵大树，结出秋的果实。
谁说不是呢？而十八年的时光弹指一挥，朴素的日子里让他长成了一个高高瘦瘦的青年。而那儿时的经历仿佛就发生在昨天。那时我们住在运河边的一个小镇上，运河纵横的支流流经小镇村舍的各个角落，各个角落的水里长满了水草、菱角、藕荷，也都有成群的鱼虾游弋。夏天，我们带了小端网踩着水草在那浅水里捉鱼和虾，阳一手提着小桶一手擎着荷叶跟着，表情是无比的欢喜。有一次他看到渔家的院子外栅栏圈起的小雏鸡，高兴地喊：妈妈看呵，这小鸟真大！
听着夜来船泊突突的马达声，他会使劲儿往我怀里扎，并将头和脸深深地埋起。在他的想象里是怪兽来了，白天里他会充当战神奥特曼，夜间且变成了胆小鬼。多少次他夜里生病，高烧不退，黑灯瞎火的走过一道又一道街巷背他去镇上的医院，可能是夜风一吹让他清醒，他会说：妈妈，我不难受了，不信你摸摸。这话儿让我急迫的心里多了一层安慰。
要上小学了，还不足六岁，个子却异常的高大胖实。第一天，我和他牵着手在小镇的巷子里走呀走。正值九月初，各家各户篱墙里的苹果，梨和柿子树都挂满了青涩的果实，枝条因负重被压得下垂，越过了篱墙，扑打着行人。我们一路的狂欢到了小学的门口。校园里很多很多的孩子和家长乱纷纷的，他和其他孩子一样，用怯怯的眼神打量着周遭，小手在我的手里蜷着，汗津津的。办完了入学手续，看着他被老师带走。但是他不断地回头，像穿越一条无尽头的时间隧道，只让他的视线与我凝视的目光隔空重合，那时我心里的担忧更过于惊喜。
几年后，我们搬离了小镇，入住进了城里，可是他仍然念念不忘那儿。身上浸染得渔乡的习气太多了，刚一接触的他与城里的孩子们有些不和拍，这让后来经历了一段痛苦的日子才慢慢适应。
多少次陪他读书、学习至深夜的情景。没有受过高等教育的我，天明后满城里跑着给他查找学习资料；他每一次下楼去上学，我就从楼的窗口往下看，从小学看到了高中，那只顾匆匆行走的脚步里，也让他由一个不懈事故的少年长成了一个高高瘦瘦的青年；每一次的考试，似在经历一次次的探险，担心他的失利，发挥的可好？求得柳暗花明时，自然会和他一样的欢喜 。为什么不能细心一点？时常挂在嘴边的往往就是这句话，有恨铁不成钢的心意，也不曾想过自己的小时候就是神童了？
而时间永远也不解人的心意，不会因你的某种期盼慢行或者减速，依旧是那样千年不改的规律，碾轧着你的心意，恨不得将它撕成碎片，像揉面团一样揉在一起，再让我历数和阳分别的时刻。想到下一次再见到他，还得过一个漫长的假期，四个多月呵！晨起星落中该有多少时日和夜的相接？心里已润泽成汪洋。怕他识破这心意，扭转脸再强颜地对着他欢笑。男孩子就是男孩子，总是那样的粗心大意，看不到妈妈的心里在多么的忧伤。他的笑容灿若迎着朝阳的向日葵花，异样的清纯、还有点儿隐隐未退的青涩，正开在十八岁的脸上。
他的心里对未来的憧憬许是在纷纷而至，看远方的路也是罗马帝国的大道一样的宽阔。阳手脚麻利地拾弄掉行李箱外面的包装纸，也没感觉到我帮他时的动作是那样的迟缓，他是否知道我的心里、正像他打开的行李箱一样有了被掏空的感觉？
算起来每个孩子的出门远行是不一样的，离开家乡和父母的年龄也不尽相同，他们大了，有更好的发展空间，将来可成就自己的一番事业。这样的道理我是很懂，可是看他宛如久居笼中更向往蓝天白云时的小鸟，急着欲飞出去的样子，我又有些伤心。十几年的孜孜以求，换取了一张迈向大学校门的通行证，这只是一种与时间赛跑所赢得的短暂的胜利，恐怕来不及惊喜，就会被时代潮流所淹没。我真希望他能冷静下来思考，外面的世界是很精彩，可也别忘了外面的世界也很无奈，此去远行，能否把即将带走的行李箱装满沉甸甸的知识回来？
箱子打开着，怎样装物品合适，这需要一个简单的思考，的确用不着像学习物理，化学和微积分那么复杂。在我看来，他没有必要带那么多的衣物离家，衣服多，让我觉得他走的时间太长不再回来一样。再没有了古诗里临行密密缝时的苦楚心意的场面，买的都是成达的衣服鞋袜。我想现在的孩子们真是幸福，优越的社会环境给了他们更好的发展空间和施展才华的机会，而在吃穿用上也都不必丝毫的犯愁。
再带上洗刷用品、防备的药品、箱子收拾好了，背包收拾好了，我的嘱咐可能会灌满他的耳内，可我还想说。接下来又想明日他就要离开家了，而他不在家里的日子我将会怎样过？怎样呢？问着我自己。
2015年的8月27日还是来了，中午的火车，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，满腹的遗憾。和他告别时来了个平常不怎么做的拥抱，我的头只能贴到他的胸口，贴得很紧。他的长长的双臂搭在我的肩上，很明显，他在做做样子而已，勉强忍耐着来接受母亲的深情。
我站在楼上，目光跟着他的身影一点一点地前移，然后那身影闪入车里，悠忽不见了。我在等待，等待他摇下车窗向我站的窗口观望，车子启动了，可是他没有。我算明白了，人都是一样的，所谓的亲情一场，从每个孩子的出生和他成长的过程看，已经是与父母分离的前提，今后无论多少次的相聚和别离，只能看着他渐行渐远。独我一人时，洒落在房间里的只有泪花儿。屋里还有儿子刚离开时残留着的身体的气味，不见了他那高大的身影。
不停地历数时间的飞逝，现在已经在火车上了罢。那火车正向着北方的边防小城驶去，同时也载着儿子所有的梦想一路的狂奔。不知道北方的生活是否够让他适应？在接下来的日子里，所有的困乏、冷暖、热凉、痛苦与欢喜都要他自己肩扛了。我自己也将会开启新的生活，努力去适应儿子不在身边的日子。
可是这适应还须一个长的过程。我收拾着阳走后没来得及收拾的凌乱的房间，感觉到这收拾完了以后将不会再有谁来拉拢；我扫过我拖过的地板也不会有谁走来走去地踩脏，我会拥有更多自己的时间，干什么呢？多少年里是孩子在充实着我的生活，给了我更多的惊喜和希望，当他离开时，我才感觉这时空里确实有些空虚。每天从喧嚣的生活中来，家中便是一个寂静的世界，心中被寂寞所追赶，撕咬，为将这些寂寞和空落驱逐出去，需要着勇气和力量。
站在客厅里，习惯性地对着孩子的房间凝视，床铺是我已收拾后的床铺，电脑仍在充着电源，幽蓝的光在一闪一闪。放了几天吃剩下的苹果已干瘪得很，光环笼罩里透着灵气，让我想到古画中一种悠远的的颜色，因为是儿子吃剩下的，我没舍得仍掉。还有他学习过的堆放在墙角的书籍也还没整理。有多少次的清晨想喊他起床、有多少次我在做饭时想着该给他做些什么饭食？还有他玩起电脑入迷的时候，会劝说他去学习，就算不求学到书中得来黄金屋、书中得来千锺粟那样的大富贵，只求能平安踏入一所大学的校门。上大学尽管不是人生的最终目的，但它是一个人进入社会阶层的敲门砖，志在必行，这让他有时会反驳我的说法。我们的争执又开始在想象中不休，默然回首，心里尽是没落。
我原想将整个房间来个大清除的，现在已没了力气，心想还是改天吧。儿子不在的家中，看来我还得慢慢适应。
