昨夜君曾入梦来

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的昨夜君曾入梦来，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

这是一个雨打芭蕉的夜晚，你悄悄的来到了我的身边，我们相约去看大海。

阳光明媚的早上，我们牵手走在沙滩上，海浪轻轻的拍打着海滩，呈现出一幅温馨而幽雅的画面。细碎的阳光洒在海面上，泛起点点金光。大海，有多少有志之士为之倾倒，又有多少游子在此怀念家乡。细细的沙子抚摸着我们的脚，微风吹来，浪花飞跃起来，溅湿了我们的衣服。海鸥在海面上盘旋着，鸣叫着，飞舞着，为我们唱着欢快的赞歌，这是勇敢的鸟儿，是博击风浪的勇士。

美丽的贝壳静静的躺在沙滩上，任凭浪的冲洗，风的磨砺。有谁知道，这么平凡的小小的身躯里，曾孕育着一颗颗精美的华丽。当看到它在高贵的王冠上发出灿烂光辉的时候，又有谁知道，这个过程，它要承受多少的磨难，多少切肤之痛。为了高贵的那一刻，它宁愿献出自己的生命。我捡起一枚洁白的贝壳放在你的手心里，让你也感受一下，它渺小而又伟大的精神，和它内心的温度。

你说，贝壳好寂寞，我们与它作伴吧。我们躺在贝壳的身边，和它一起享受阳光的爱抚，海浪的亲吻。我看着天上悠闲的云儿，对你说：我曾告诉那云儿，让它化作雨点，敲打你的心房，你感觉到了吗？你说：我感觉到了，所以来到你身边和你共度美丽的今天呀。我们执手相望，我说：在你的眼里我看到了自己的影子。你说：你不仅在我眼里，更在我心里。

时光在悄悄的流逝，岁月在偷偷的奔跑。太阳也要回家了，夜幕拉近了海天的距离，我的眼前一片模糊，我找不到你了，任凭我的呼喊声划破了夜空

延伸阅读

风曾来

窗子被打开了一半，风穿过窗纱进到屋子里来，桌上的纸页吹起一角。

顺着风起的这一角望过去，玻璃窗外的楼底下，是一对小情侣正在吵架。男孩在生气，女孩摇着男孩的胳膊，试图让男孩消消气。

这一幕好熟悉。当初在阿和讲未来规划的咖啡厅，令沈佳宜看怔住的，也是这样的一幕情景。那时候沈佳宜在想什么呢？这是我一直好奇却一直琢磨不清的问题。

思绪就这样飘散开来，想起了《那些年》这部每年夏天都会再看看的电影。

想起电影开头被咬了一口的苹果；想起柯腾戴着耳机骑着山地车，扬起的校服衬衫，车把挂着小笼包，旁白念出“那一年，那些年”；想起沈佳宜趴在课桌上，偷偷瞧用黑板擦在整蛊曹国胜的柯腾；想起他的大寸头，她的小马步，他高瘦的身影，她白净的侧脸和耳朵，想起他捏着孔明灯没能说出口的在一起，想起她闻着那件画着“Youaretheappleofmyeye”的衣服没忍住笑了。

再然后，想起……我的后桌。

最开始的相遇，发生在诊所。

星期五的晚上，我照往常一样在玩电脑。就看着这个瘦瘦的男生，风风火火的，迈着大步子推门走进来。“常听眼镜鱼提起你，我今天就是过来看一眼。”没等我耳机完全摘下来，他便开始说明来意。看着我一脸疑惑的样子，他又补了句自我介绍，“我就是——”，他提高分贝，一字一顿说出了自己的名字。

“哦。”我听完打算继续把耳机戴上，不料他惊讶问起来，“你、你不认识我？”“我一定要认识你？”“我就是那个千年老二啊，就是，咱级里，总考第二的那个啊。”

那时候的我不怎么学习，只知道铁打的年级第一，是个高高壮壮的女生，名叫张翼。看着眼前这个略略中二的小伙子，我说道：“哦，第二啊，那你可要好好努把力了哦。”

听到这话，他脸上的神情变得有些复杂，说不清是生气多些，震惊多些，还是懊恼多些。闷声闷气回了句“我在附近吃饭，先走了”，转身离开了诊所。

如果可以，多希望，故事就终止在这里。

周一刚回来，眼镜鱼就向我转述了中二少年的评价，“他说你长得很耐看”。

表面上我没向眼镜鱼说什么，其实内心对这个评价很欢喜。实验中学要求很严格，那时候整个学校里都是短发齐耳的初中生。所以对于长相，好像不曾聊起。然而相比于好看，“耐看”这个词，我很喜欢。

当我开始努力学习的时候，才发现，中二少年还蛮厉害的。

之所以开始努力学习，是因为这个默默无闻的边角小城，只有一所省重点：北中。北中每年会以自主招生的形式，从各个县招60名尖子生，组实验班。

我不在乎什么省不省重点，也不在乎什么实不实验班，但我在乎读北中的堂哥的一句话。堂哥说：北中的春天，很美很美。桃花、梨花、玉兰、紫叶李，又粉又白的，开满一整个校园。

“真的吗？”“值得妹妹亲眼去瞧瞧。”

堂哥说这话的时候，眼睛里好像有星星。说得我眼睛里也起了星星，在想倘若能在北中过三年，那可真是滋润。然而级里1700多名学生，我那时候马马虎虎刚进前一百。如果要考北中，在学校里起码要考到前20，才能稳稳地去成。

听到我准备考北中的时候，老田就去市区买了房子，说为了读高中能住家里。就我当时的成绩，不知道老田哪里来的这份迷之信心，总之当我开始用劲学发现前50都好难进的时候，才明白过来，怪不得中二少年听到努努力的时候会生气。

偌大的实验中学，林林总总的班级，密密麻麻的学生。

在学校里，我们就打过一次照面。那会儿已经临近中考，我勉勉强强进了第一考场。第一考场30个位子，我坐在教室的末尾，看着他从最前面走过来，笑着拍了拍我的肩膀。

我能读懂他的笑容，那笑容似乎在说恭喜。但鬼知道我心底有多讨厌第一考场。在以前考场的时候，大家发卷前说说笑笑好不畅快，到了这个考场来，开考前都是在翻书翻笔记的。我常常在想，坐在最前面椅子上的人，没觉得背后凉飕飕的吗，感觉被几十双眼睛恶狠狠盯着。

然而为了北中美丽的春天，我得坐在这个考场里，我还得稳稳地坐在这里。

北中自招，我考得一塌糊涂。

我还记得那个傍晚，从市里回到县里，离家还很远，我就让爸爸先自己开车回去。那长长的一路，我走啊走，感知不到双腿是怎么往前迈的，感知不到阳光照在我身上，只感觉到，所有春天的花，又粉又白，而我，要统统错过了。

就在那天晚上，就在诊所，我又一次见到了他。和章鱼煲了两个小时的电话粥，电话挂断的时候，才发现他和眼镜鱼一起出现在了诊所的沙发上。什么时候来的我不清楚，或许刚来吗，或许已经等了许久。

那天晚上究竟都聊了些什么，我已经完全不记得了，只记得那时候五月末的空气是暖暖的，记得他穿了件黑色短袖，记得他说话很逗趣扫掉了我一整天的阴霾，记得我们聊得很畅快，仿佛一见如故。确切的说，是一聊如故。

再见到他是九月份，北中开学。他果然考上了，我竟然考上了。

开学第一天的教室里，位置是随便坐的，我就在第一排中央坐下来。短短地开了个班会，没让自我介绍，班主任就宣布可以自由活动了。我将要走出门口的时候，感觉有人拍了拍我的肩膀。一回头，是他。就看着他满脸洋溢着笑容，听着他十分轻快地向我说：

“好巧，我们同班哦。”

更巧的是，不久后，我们成了前后桌。

与初中严苛的管理不同，美丽的北中，浪漫而自由。在这里，早恋不再是高压线，头发不再要求曲直长短，甚至穿校服还是小裙子都不设限。有的时候，恋爱的男女生之间冒的粉红泡泡，都能使老师们脸上出现一抹藏不住的歆羡笑意。

就在这样的环境，故事最开始的时候，所有人都觉得我们是天造地设的一对。

就连我们自己。

班主任是物理老师，人佛系得很，他给佛系班主任当着课代表，大概是因为单纯又阳光的性子，班主任很喜欢他。有次班里大调桌，把我和他调开了，他同班主任去讲，于是班主任又单独把我调了回来。“嘿，你就是我永远的前桌”，把我桌子搬过来的时候，他这样说。

课间去问数学老师题，数学老师人送外号“彬哥”，是个留着性感络腮胡子的帅大叔。瞥了眼我要问的题，平日里严肃的彬哥突然笑得诡异起来，冲着他的方向努了努嘴，说：“去问他呀，让他教你。”

甚至历史课爬黑板，有的问题我没写出来，历史老师故意喊他的名字，然后在全班的起哄声里，他喜气洋洋大步流星地跑向黑板，把我没写出的答案填上。

他开始给我买早餐，送我回宿舍，自习课上睡了一觉醒来的时候，身上总会有他那件悄悄给我披上的深蓝色外套。晚自习下课之后，他帮我补我糟糕的化学，常常补到教室里人都走光掉，教室的灯光照在他的笔记上，那笔记很粗糙，但他却总能给我讲得很细。然而我的化学还是没长进。有次化学仍旧不及格，我又羞又恼又气起来，问他“你会不会觉得我笨得像只草履虫”，听到这个问题他笑出声来，拍了拍我的肩膀，说“怎么会呢，你就是长着翅膀的小精灵”。

后来，假期放假回家，星期六的早晨，家里会响起他的电话。“还是那个男孩打来的哦”，妈妈这样说着，笑嘻嘻把话筒递给我。

几乎所有人，都在开心地见证这一段美好的稚嫩的尚且算不得恋情的恋情。

如果当时的我，能知道老田其实是在默默支持这段恋情的话，或许会有不同结局。

我是说，如果。

受初中管理的影响，我心里始终觉得“早恋”是件“不应该”的事情。而对于这个男孩打到家里的电话，爸爸始终没表达过任何态度和反应。思想如此传统的老田，我总觉得他随时会因为我可能要开始的恋情而大发雷霆。如此随性大胆的张扬的爱，在高中该拼成绩的时候给出来，尽管周围老师同学都在支持，而没人能看出背后我的害怕、担心、和觉得不合时宜。

又到五月末，那天是我的生日。从早上开始陆陆续续收礼物，然而等到下午，小小的桌洞礼物都快装不下了，我甚至都没等来他的一声生日快乐。怎么这么奇怪呢？那天最后的节课是英语，在课堂最后的五分钟，他突然站起来，问到：“老师，今天是田小野的生日，我可以唱首歌给她吗？”老师开始笑起来，同学们的尖叫声响起来，然后整个班级陪着我一起，听他唱完了整整一曲《等不到的爱》。这份生日礼，此生难忘怀。

如果当时唱的不是这首就好了，会不会，也许就是不同的结局。

我是说，也许。

在呵护我的同时，他的成绩却没受影响地保持着优异。然而我每每总在惊讶，为什么他的成绩很好，字却很差。为什么他的数理很好，语文很差。那时候我心里悄悄在思忖，上苍能不能给他换换呢，哪怕成绩很差，字却很好，理科很差，语文很好呢。或许就是从这里，故事走向了最开始的岔路。

第一次发生矛盾，是他将我的读书笔记念了出来。其实好小好小的件事，不过是稀松平常的语气，念给了几个人听而已。然而那时候的我，听着那份轻描淡写，开始觉得我的文字我的心境从不曾被他尊重过。也是从那时候，我们开始看彼此的读书笔记，才知道，原来才哥在给其他学生的读书笔记打着优良甲乙的等级。而我笔记里的评语和交谈，原来是独一份的。

一颗心的转折点，来得是如此突然。就在那样一个再平常不过的晚自习课间，我回过头去，看到他侧头在课桌上睡着了。长长的睫毛在他脸上有丝丝抖动，看着那张好像从不曾出现过阴霾与不快的脸庞，我的心却猛烈地犹疑起来。这个阳光、干净又爽朗的少年，他那么好，却和我心底那份模糊的勾勒离那么远。那时的我讲不清我在期待着什么，我在等待着谁，只是清晰地感知到，我心底好像从未产生过和这个男孩共度一生的欲望，朦胧的好感开始渐渐褪去，我想我不应该，继续耽误他了。

当开始觉得这个人不是此生答案的时候，便总能找到离开的借口。北中下着雪的冬天，桥上铺满一踩就碎的薄冰，我们走在回宿舍的路上，遇见了他的初中同班女同学。好像担心我会吃醋，待女同学离开后，他说那女孩可强势啦，大家都拿她当兄弟呢。当我说起班上哪个同学好棒的时候，他好像对这个评价很在意，开始分析那人的缺点。我默不作声，那一路一脚雪一脚冰，心也开始破碎如冰。那大概是一种失望，我总期待着，我的意中人，他的心，该是纯净柔软而浩瀚辽远，怎就这样，觉得我心容不下一位擦肩而过的同学，怎就他心容不下对同班同学的一句夸呢。

许多年后，当我再忆起那个雪天，总会怪罪自己那时的心太敏感凌厉。过于追求无瑕，都忘记了给人性可爱的弱点留些余地。当年的话语里，明面上在说别人的缺点，暗地里其实是满藏着“我只在乎你”啊。也或许，没能足够动心，才没能因那份醋意而感到欣喜吧。

故事来到了我最不愿不想甚至有些不敢提起的情节，这一部分里，留下了太多伤害和亏欠。

导火索是舍友的一句话。午间在宿舍休息的时候，舍友一脸幸福又神气地告诉我，他的舍友在宿舍问我们是什么关系的时候，他说我是他的女朋友。

这曾是《何以笙箫默》里我最喜欢的情节，然而发生在我自己身上的时候，滋生的却是满肚子的生气。“为什么还没问过我，就这样对外说了呢？”那个午间，全宿舍都不理解，为什么这么霸道又甜蜜的话，在我眼里成了不尊重，对我的生气更是感到惊讶。

接下来，是全班。那天晚上我开始说以后不想和他一起走的时候，教室里并不是空无一人。我不清楚究竟多少双耳朵，见证过那晚我的无情。从“今天发生什么事啦你是不是因为什么在不开心呢”，到“那今天我们先不一起了，明天再一起走好不好”，再之后“那我们叫上你的好朋友一起走好不好”，已经记不清他当时问过多少句好不好，记不清那短短的片刻他想了多少种方法试图缓和。我无从回答为什么到底发生了什么，因为他什么都没做错而且始终在呵护我温暖我，我道不清说不明那心底丝丝的却又清晰的一寸直觉。

第二天他发起了高烧。语文课一整排挨个背诵，我不知道他向才哥比划了什么，只看见才哥满脸疼惜的神情，直接让他坐下了。那一整天，或者说，从那以后，我都再没回过头。

我成了全班眼里的罪人。那个时候好多人来开导，问我为什么这样一个优秀的阳光的对你又宠又疼的男孩，怎能这么心狠甩开他。甚至妈妈都在纳闷，问我怎么早上不再响起男孩的电话。多年以后就连章鱼都在笑着调侃，“要不是你当时作，孩子都能打酱油了。”

那晚之后，我们再没说过话。之后我们的座位被调开了，老师们也不再那么巧合地提问我之后再点他，朋友们和我聊天的时候也刻意避开他的名字。

只是，那时我是星期三的值日生，而高一最后的一个月，每逢周三，他都会提前半小时到教室，干完整个教室所有的值日。

所有人都在心疼他，我也在周遭莫大的不解里，成了罪上加罪。

高二文理分班，同时又优中选优，组了个火箭班。他就这样，去了我隔壁的隔壁的隔壁。

整整两年我们都在互相躲避。那份默契是，知道他会走那边楼梯，所以我走这边。知道我会去哪个食堂，所以从不会在那个食堂遇到。高二之后我们都成了走读生，路上看到他骑着单车在前面，紧接着我会把我的电动车调成最小档。

后来大学的日子已经没有了他的影子，但还是会想起他，在生活偶尔的时刻。

在收到一封匿名情书的时候，在被小心翼翼地问可不可以给你送个平安果的时候，在学弟总是选择半夜微信来借资料然后聊天的时候，每每总会令人想起那天清晨的电话，它就那样横冲直撞地打进来，话筒那端16岁少年的嗓音温柔地不像话，问着“田小野你有没有早起，有没有好好吃早饭，有没有把作业带回家”。

我从未期待过在感情世界里被当作小孩子，但就这样被当成小朋友在一个人的心尖上肆无忌惮捧爱过一场，真的好难忘。

最后一次见他，是两年后，在电影院门口。

我正要出，他正要进，猝不及防，迎面碰上。

“嗨”

“好久不见”

“那我、先走咯”

“嗯好、再见”

短短的招呼，匆匆的道别。正如最初的相遇。仿佛昨天才刚刚相遇。

那天的电影是《大鱼海棠》，在讲一位名为“椿”的女孩不顾整个世界的规矩守护一只海豚，而叫“湫”的男孩因为对椿的爱选择放手与成全。

椿去湫来，是八千年的日月潮汐；

寒来暑往，是望不穿的爱恨情离。

春风乍起。

可风不是起的，明明是春风又至，轮转岁初，是它又回来了啊。

风曾来，风过兮。将纸页抿下，戴上耳机，决定听听那首特别的生日礼。“你在等待着谁，建筑了城堡。等待着天鹅的栖息，藏不住你空虚的心灵。”我想最为残忍的，是始终没能告诉他，为何呢，为何呢，我难以回答。但每当想起他，总会觉得温暖又抱歉啊。

没牵起过的手，没叫出口的女朋友，那些发生的细节留下的记忆却清晰、深刻又长久。就像五月末的风，没有藏掖，没有保留，将所有的暖意与心意，倾其所能吹来。那年15岁的我，何其有幸，能被一位这样好这样好的男孩喜欢过，能被“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我”那样喜欢过。

窗外小情侣的手，又牵在了一起。男孩迟疑了下，转过身将女孩抱紧。

沈佳宜可能在想，如果当时的她，有这样的一次祈求摇臂，和柯景腾的故事会怎样改写。

会怎样改写呢？或许在那个平行时空里，没人陪田小野一起踏山河观夜樱赏晴雪会繁星，没有情长纸短，也没有诗和歌应，却有个五月末春风一样的男孩子，满眼都是你，满心只有你，故意让你焦急等一整天只为给你最大的惊喜，如此把你捧在手心里。

或许，他们可以执手相伴好多年呐。或许。

一缕温馨入梦来

夜幕悄悄降临，九月的山风在岭上柏树间呜呜啸叫，山村显得愈发宁静。母亲戴着一只腿的老花镜，在火塘边，就着煤油灯昏黄的光缝补白天被荆棘撕破的衣服。火塘里，松木劈柴静静地燃烧，偶尔迸出一星跳跃的火焰，红红的火焰只一闪，就倏忽熄灭了，留下一忽轻而白的灰花，沉降在尚未燃烧的松木劈柴上，仿佛一只羽化的蝴蝶，静静停泊着。

睡吧，明天还要早起赶车呢。母亲悠悠地说，眼睛没有离开衣服，还不时把针在头上蘸一下，是擦拭针上的汗水，还是像磨镰刀一样，在磨刀石上荡一下使其更锋利呢，我始终没有搞清楚。是啊，明天，我就要早早赶到离村子还有五里地的一个叫两岔河的地方搭了班车，到达离家八十里，我从未去过的县城，然后再转乘火车到达我要读书的J市，完成三年中专学业。那年，我才十五岁，足迹尚未离开过本乡，虽然公路是从村上通过，但公路窄而险，班车还没有开通。

许多年过去了，母亲在火塘边为我缝补衣服的场景深深地刻在我记忆的石壁上，随着时光流逝，不但没有湮灭，反而愈益清晰了。

我的家乡在武陵山深深的腹地，满眼所见的，是山连着山，山套着山，山衔着山，山抱着山。千山万岭，峰峦叠嶂。天外飞来的山峰仿佛都在此聚汇，在赴一场浩大的人生盛宴。

千百年来，日子，同山脚下的溪水一般，缠缠绵绵，波澜不兴。

江南多雨的春季，湿漉漉的雨雾漫漶着村庄古香古色的板壁，层层叠叠多鳞的檐口泫下滴滴水珠。乍暖还寒，凉意空濛。在童年很长的一段时间里，这一帧图画恒久地珍藏在记忆的心壁。母亲在火塘里生起一堆大火，干裂的松枝哔哔啵啵燃烧起来，深红的火焰熊熊飘荡起来。父亲从山里刚犁田回来，一身泥浆，一身精湿，他展开裤脚，沾满泥浆的精湿的衣裤倏忽腾起濛濛烟雾。一杯滚烫的热茶喝过后，一杆旱烟袋马上吱吱地燃烧起来，舒筋展骨后，滋润又在他全身活泛开来，又在屋前屋后忙活开来。扫扫鸡舍，清清猪圈，理理犁铧，添添猪食，像个将军似地屋前屋后逡巡一番。母亲静静地凝望着深蓝的火焰丝丝舔舐着鼎罐，安祥而闲适。烧水，着米，搅拌，放红薯，漉汤，鼎罐煨在火塘边，煮熟的米饭散发着醇香，满屋子飘荡。红薯饭就着酸菜、辣椒汤，吃得满嘴流香，我们兄妹俩就这样渐渐长大。

那年，那月，火塘长久地温暖了童年的心房，火塘煨着苦涩的日子伴着童年成长。如果没有火塘温热的烘烤，生命的果实就难以成熟。祖先殚精竭虑代代相传的火塘，圈定的不仅是薪火传承的火种，更是生命繁衍生息不竭动力。多少萌芽的生命在火塘边长大，多少行将枯竭的生命在火塘边不忍离去。

秋天到了，山村的秋季丰腴而殷实。秋天的记忆透出浓郁的果香，成为童年恒久的温暖回味。苞谷、土豆、红薯在饥馑年代纷纷充实了乡亲们的粮仓。如果没有秋天的五谷杂粮，在南方水稻产量尚低的年月里，人们如何裹腹，真是难以想象的事情。头顶尚未完全枯萎的红花，裹着青绿衣裳的嫩苞谷，在火塘边慢慢褪去青衫，周身变得慢慢焦黄。此时，剥去焦皮，晶莹玉透的苞谷饱含着缕缕蒸汽，散发一阵淡淡的乳香，一口食之，满嘴含香。苞衣青黄驳杂已经快老的苞谷，则需去了皮，在火塘边慢火烧烤，烤得焦黄焦黄的，其香更浓。小时候，我们兄妹将晒簟上的苞谷子放在火塘尚热的灰烬中，用竹筷搅动，一会儿，一个个苞谷子变得圆满起来，正憋了一股气，到了极限时，便啵的一声爆响，像是争先恐后撵伴儿似的，哔哔啵啵响成一片，用筷子迅速夹起，吹一吹火灰，便放入嘴里大嚼起来。有时，个别的先爆起来，兄妹俩便要争夹起来，当然，最后还是妹妹得到。火塘边，除了烤苞谷，还有烤土豆、烤红薯。在饥寒年代，母亲变着花样儿烤土豆、烤红薯，蒸土豆、蒸红薯，煮土豆饭、煮红薯饭。很长时间，苞谷、土豆、红薯成为我们家的主食，伴着我们长大成人。现在，很难吃到苞谷、土豆、红薯做成的饭食了，但火塘边五谷杂粮的余香一直萦绕在心间，历久弥新，经久不息。

包产到户后，家家户户吃的不再是杂粮，一日三餐都是大米饭。且每年过年杀一两头猪已是平常事。火塘变得更加繁忙，烧肉，炒肉，喝酒，唱山歌，火塘变得丰饶起来，山珍野味也时常在火塘边飘香。

火塘在烟熏火燎中变得越发黧黑，变得越发沉静，像母亲一样静静地守护着家园，分享着主人家的悲欢离合，兴衰际遇。

冬去春来，春来冬去。一生操劳，母亲终因心力衰竭躺倒了，最终倒在了火塘边，倒在她终身相厮守的火塘边。母亲在世的最后两年，是在火塘边度过的。这两年里，母亲不能到水井挑水，不能种庄稼，不能办饭菜，不能给猪喂猪食，听到猪饿食发出的嚎叫，母亲只有在火塘边唉声叹气。母亲吃在火塘边，睡在火塘边，除了上厕所，母亲没有离开火塘半步，是长年不息的火塘温暖了母亲孱弱的身躯，延续了母亲的生命。多年来，母亲怏怏地偎在火塘边的样子，时常在我梦中出现。

如今，农村时兴了沼气，放工回家，燃气灶轻轻一开，蓝幽幽的火焰便燃烧起来，煮饭炒菜，又快又干净，农村厨房告别了千年的烟熏火燎。那么火塘呢？火塘还是要的，只不过不再烧柴，没有了厚厚的灰烬。火塘只在冷天或逢年过节或来客人时，烧上炭火，作烤火或炊火锅之用。火塘似乎有点冷清了，三角铁架孤独地立在火塘中间，难得有烟火炙烤。没有了湿漉漉的柴烟漂染，火塘边的眼睛少了阴翳，变得明亮起来。妹妹家里建了砖房，修了沼气池，厨房、客厅、卧室，窗明几净，火塘修在厨房里，已没有灰烬。只是母亲在世时，妹妹家里还没有修建沼气池，母亲一生只能与火塘相偎相依了，母亲的眼睛在长年累月的烟熏火燎中布满了阴翳。如此经年，母亲渐渐老去，我们渐渐长大，直到我离开家乡到外地求学，妹妹在家陪着双亲莳弄家园，直至母亲离开她孜孜矻矻不舍的家园，留下耄耋之年的父亲苍老的身躯在风中孤独的颤抖。

火塘，随了隐在山山岭岭间的乡村木屋，一年一年散发温暖。有晨雾晚霞缠绕的地方，烟岚丝丝缕缕飘逸弥漫，那是火塘在静静地燃烧。轻轻柔柔推开一扇柴扉，一缕温馨入梦来。

在午夜入梦·我荡着秋千来

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题记

人间多美好，我梳理绒毛。天堂多美好，我魂断肠。留恋在人间的日子，我想念主人，怨恨人间的偷猎者，是他将我和主人生生分开。或许花开春日时，我在午夜入你梦，荡着秋千来。

风儿轻轻得吹来了我的生命，飘飘悠悠赛过蒲公英的种子。在我逐渐长大时刻，我要离开娘家嫁给婆家了。娘家的奶水哺育了的血肉，婆家的饭菜却滋生了我的灵魂。从此我将在第二个家驻扎，不想去另外的地方。

温良如玉的环境改变了我的性格，我也将与主人一同将嘴角欢笑在潺潺流水间，一同将心情漫步在芳草幽幽的田野里，一同在夕阳下与蓝天合影。我的日记里虽然都是哑语，但我一点都不缺乏表情。我的尾巴是感情的催化剂，一直摇啊摇醉倒了春日的映山红，缠绕住夏日的小菊花。此刻小主人一定会兴奋得抓住我的尾巴倒着拖曳，行走三四米，短短的三四米就是童心放飞的长征。我假装低声咆哮生气，主人依然不理，我也无可奈何毛落去，绽放在空中飞去。

数不清多少个日子，我以为我已经翻过了岁月的山梁几道，在月亮的柔和光芒下，我发觉了自己的影子，那么可爱的影子也长大了不少，在瘦弱的清光下，我显得日渐丰满了。原来我也可以长大，长大没有错，错就错在我太迷人。

我是一个美丽迷人的姑娘狗姑娘。女主人经常这么夸我，夸得我很不好意思，夸得我神采飞扬，春心漾动，莫名得荷尔蒙在血液里游走，沁出了毛孔，溜进了风的袖子里，将这感情的因素飞散出很远。

多少雄性狗儿，灵敏得发觉了我的多情气息，尾随而来。我都一一拒绝，那些感情都是需要的，可是我不能在主人家胡作非为，我毕竟是一个含苞待放的姑娘，多少要保持一份矜持和忍让。我要躲避主人的目光，要不他们又要操心了，如同操心小主人的学习一样。我只能将念爱放在偏僻得田野进行，将我的婚礼在昏黑的大树下举行，不需要什么灯光的祝福，更不需要钻戒的华丽，需要得就是强壮的雄性，与我交礼，在我的腹内一定能孕育出可爱雄壮的宝贝。我在夕阳的那头希望着，我和它一直睡在了月亮的树梢下，我们甜甜的低语也不会将夏虫吵醒，更不会惊悸小溪里的鱼。

我幸福了，作为一只狗儿能这样快乐的活着，能有什么不知足的呢？朝阳耸动的那一刻，女主人会领着我走进喧闹的菜市场，买来丰盛的早餐，里面也有我的一份鲜嫩的猪血，我的最爱。吃饱喝足，我就会将皮毛暴露在柔和的光下，与青草玩耍抚摸游戏，那是很凉爽的一种植物，与我有着同样的名字狗尾草。亲切了，都遇到了娘家人了，咋就不说一句话呢？是不是嫌弃我长得丑？

将狗尾草含在嘴里，锋利的白牙控制不了力度，卡擦的美妙结束了一根根你的草梗了历程，这就是我淘气的本色，无法解脱。说来顽皮，还有更甚的。

屋后面有一个草塘，浮草疯长将所有能填充的空间都塞满了，仿佛这还不够，朝着墙体延伸向上，朝着屋外台阶徜徉，这里都是绿色，绿色的下面还有许多洁净的水，水里不少的孑孓游动，做着向往着飞行的梦。我的脚步会踢踏碎它们的梦，呼啸着来，呼啸着去。杂草顿时慌张了，纷纷躲避我的践踏，花容失色得哭泣满了泪水。

脚步依然进行着猎豹速度，我的肚皮都湿透了，这一切都不够，我要为主人上演精彩的镜头，为纪念的照片彩排了一遍又一遍。一个塑料瓶猜透了我的目光，漂浮着身子晃荡。我兴奋得将嘴巴咬住，不小心滑去入水，还是轻悠悠得飘。我将鼻子沉入水里，捉鱼般得捉住那白色的哇哈哈瓶，结果用力太过，瓶子又溅起了水花溜了出去。绝不气馁的我重新继续。

男主人欣喜得按下了摄像快门，我马上进入了电子世界，捕捉着哇哈哈奶瓶。我是演员，奶瓶子是导演，我们相互挤兑，相互配合，精彩绝伦得组合了一声声的欢笑，欢笑留下在主人的脑海，在这个属于我的空间。还有我腹内的小宝宝也会高兴得笑出声来！为快乐鼓掌，为温馨加油，如果能一直活下去，那是该多么美好的一件事。

然而，我注定是主人家的过客，我在生活的尾端行走，可爱的气息在灿烂中停留一刻，尔后凋零。生命凋零的那一刻，是深夜的一点钟，外界漆黑的冷。明明是夏夜，为何心灵幻化为冷？惊恐告诉我这是一个冷酷的夜，见血的夜晚，星星和月亮都吓地瞌睡着眼。另一双凶狠的眼睛在幽灵世界发觉了我，几个白天前，那鬼魅的光早已锁定了我，我的肥妹身材。等待了几个夜晚，猎手终于狠下心，向我伸出了利刃。我的生命从此走向了边缘，我还来不及与主人告别，匆匆得被钓客俘获去，删除了我的灵魂，只需要我的肉体。

那一夜，我在屋外睡的正香。主人需要我在屋外安排睡意，或许狗是看家的门神，我绝不能大意。这一次，我无法成为守护神，也保护不了自己，注定要凋零。不知何时，我恍惚中闻到了一股敌意的气息，感触蹑蹑的脚步声。我抬头警惕得张望，那是一个携带杀气的身影，突然造访，鬼魅迷离。

耳朵央求我站立，站起的四肢依然恍惚无力，灵魂簌簌地抱紧寒意。我呜呜得叫唤一阵，企图唤醒沉睡的主人，还有那温暖入心的灯光。只需灯光一亮，心脏里的血就能回暖，多么希望听见主人的咳嗽声，哪怕只有一声也好。没有！没有！再也没有。我慌乱里暴走，然而事已经晚了，一支毒箭出鞘了，滑出了狰狞的彩虹命中了我的脊梁。

那冰冷迫使我尖叫，喉咙里冒出苦涩的味道，眼睛里的瞳孔凌乱得散光，我跌跌撞撞想扑打大门，可是昏睡的趔趄强迫我倒下，在我呼吸逐渐窒息的那一刻，我终于看清那个身影屠狗者。

他抚摸我的皮毛，粗糙的手掌握住了我的脊梁，一直渗入我的内脏。恐惧在泪水里绝望，浅浅地滴落，滑在自家门槛再也无法跨入大门一步。

再见了，我的主人，或许我的灵魂要飞翔天堂，我的肉体在火锅里熬汤，我的骨头埋葬在草场，我的皮毛凋零在垃圾堆上，这？我都无法去拒绝，我只有认命。主人再见了，你也无法拒绝与我告别，或许你现在还在梦乡里滴答快乐，何曾知道噩梦带走你的伙伴。我不会责怪你的粗心，只有痛恨猎手将我埋葬。

再见了，主人谢谢你们给我快乐，请不要找我了，就当一只小鸟消失在田野的高山上，我会荡漾着秋千的花藤来寻梦，入梦在你们的午夜沉静中。

编后语：人的命运是人主宰，狗的命运是偷猎者主宰。当你的魔手伸向猎物之时，你是否会发觉狗儿的泪光？