【www.qg13.com - 什么话能挽回爱情】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的我能给你什么，欢迎阅读与收藏。

冬阳暖暖的凝望着平静的小河，小河漾起欢快的粼粼金波；稀稀落落的树木把长长的倒影留给小河。

卷起裤管，赤脚走在岁月的刀锋上，坎坷的小路已经把双脚打磨得没有了痛觉，微微的清风把稀疏的黑发梳理的琐碎凌乱。没有刻意的寻找风景，不想让心灵颤动，然而这微凉中的冬日暖阳怎不让人心动？温情理性----就这么无声地照进我的心中。我不再是那块迷茫的冰，干涸的心开始解冻，即使那些尘封的伤痕在暖阳的注视下，剥离一层层的纱布，发出撕心的痛！

阳光是那样的温暖而又透明，我怎能保持迷蒙？虽然展示给你的只能是风霜满脸的疲惫笑容，我仍愿一次次的将嘴角轻扬，一次次的笑出声！

除了真诚的静静注视，我不能给你什么，依旧喜欢倾听远远刮来的一阵阵的太阳风；除了深深的爱，我不能给你什么，虽然这份爱来得有些沉重，青春的根还在向深深的土地扎，身影却已经不够葱茏；不能，不能那样全天候的沐浴在你的目光里，也不能即时的回应你的甜蜜的挂牵，或者就守候在你的身边，做一棵黑子实时感受你的温暖寒凉，拥着你度过每一个想念的难耐的孤寂的晚上；虽然像你一样，是那样的向往！

一直知道作为冬阳，你是那样的温暖，那样美好纯净闪亮！所以时时告诫自己：要心存美好，让我们有将心灵与爱晾晒在晴天之下的胆量！风雨还会来袭，心里却总是温暖成那样---因为我知道，有你陪伴在我的身旁，时时会有调皮的阳光掠过，于是我的全身从下到上慢慢激情鼓荡！只是因为你啊冬日的暖阳！

我还能给你什么？我的暖阳！

相关知识

爱情里的“安全感”：我能给你幸福

之前在百度贴吧上看到一个话题：“没有房子和车子可不可以结婚？”大概只有发布话题的人，才能明白其中的心酸。你也见过有好多大龄剩女无脑似的相亲，一上来还没说几句话，就是“有房子吗？”“有车子吗？”“一个月工资多少？”，你会说，现在的女的真的好物质。话说回来，不愿意摆着一副穷酸脸整天高谈爱情至上的人，才是真的聪明。相比于爱情的保质期，物质更让人有安全感。

没有人不想过的好一点不是吗？当你在一无所有时爱上一个人，你对他说爱你时，都是没有底气的。你是不是也想知道，那些被现实压迫的情侣们，现在都怎么样了？是走到一起，还是分道扬镳，是共同面对，还是形同陌路。《小时代》里顾里有一句经典台词：“没有物质的爱情，就是一翻散沙，不用风吹，走几步路就散了。”恋爱中的男女喜欢问对方：是不是真的爱我？如果我一无所有，你还会爱我吗？爱情里的两个人都渴望安全感，然而最能给对方安全感的，不是“我爱你，我想和你在一起，”而是“我爱你，我能给你幸福。”

从前车马邮寄，一生只够爱一人。牵了手就会是一辈子，而现在睡了她也未必是你的人，当你猜不到朋友在谈的是第几段恋爱，当你看到人们频繁的换对象，当你听到他们诉说和前任的是是非非，或者当你看到他们秀在朋友圈里的亲密照，真的不知道该不该抛去祝福，甚至在想，等下次吧，等下一任再祝福。

在“快餐式爱情”里，付出的真心有可能会不得回报，爱你的人也可能转身宝贝别人，你总觉得现在的人，怎么那么轻浮。总喜欢听别人的八卦新闻，是几年女友劈腿分手，还是渣男也被绿，或者是小三成功上任，还是某某又分手了。你会想，这些就像是家常便饭一样，人们习惯了这样，你也不会为之惊讶。

我记得，一个好友失恋后，她哭了一整夜，把头蒙在被子里，对谁都不予理睬，这是她的初恋，我知道，她的那场哭，将那种对美好爱情的向往，狠狠地摔了一地，即便以后再遇到喜欢的，也无法那般情深，后来她走出失恋，一切都还好，之后她也遇到了喜欢的，或是喜欢她的，都没有见她再次用力地爱了。

三分钟热度、撩骚、勾搭、暧昧、失恋、还是流水线的谈恋爱。外面的人觉得他们享受，里面的人却没有安全感，现在的人善变也好，随便也罢，其实大抵都是没有安全感的，曾经的曾经，他们也很认真，不想随便玩玩。只是后来，因为知道走出感情不容易，知道让别人留下来真的难堪，为了不想出丑，为了保护最后的安全感。

安全感是什么？是偏爱，是疼爱，是珍惜，还有尊重。

1.《世界再大，也要回家》

2.《上大学要不要谈一次恋爱？》

3.《钱，是一个人最硬的底气

4.《“你放过我吧，我也放过你”》

5.《有的单，你买不起！》

原谅我的放手是不能给你一生的幸福

我时常在想，如果当初让饼子留下，我的世界会是什么样子。

饼子走的前一天晚上，我们背靠背蜷坐在海边。夜已经深了，沙滩上空飘荡着一阵阵涨潮的声音。

对面是金门岛，闪烁着一片璀璨，在黑夜里，格外靓丽。这边高楼顶上，映衬着三个字──爱琴海。海风呼呼吹过沙滩，吹起了饼子的裙摆，吹乱了我的心情。

饼子把头靠在我的后脑勺，傻傻的问我，会不会怪她放弃了从教的工作。我傻傻的回答，不会。

其实，我的心里乱了，当一名老师多好啊，每天可以陪着一群孩子，再孤独的时候也有欢快的声音。

我是没有机会当老师了，不过我妈特别希望我能去当老师，所以，我牵着饼子的手回家的时候，我妈特别开心，一眼就认定了这个媳妇。

我爱饼子，不是因为我妈的原因，是我自己打心坎里爱上这样一个女人。

大学毕业，我们悄无声息离开，在社会里沉浮了四年，终于还是约定一起白头偕老。

饼子第一次来厦门，没有提前和我打招呼，却跟我玩了个突然。

五月二十号，我收到饼子的信息，说她在厦门。我不信，除非她能报一排她身边的标志性建筑给我。

从北站出来，对面是集美旺角，理工学院，华夏学院，BRT快1路，中科院，华侨大学，嘉庚体育馆，集美大桥看到饼子挨个给我发的名称，我丢下筷子，从饭桌上离开。

对不起，我错了。你在东芳山庄站下车，我在站外等你。

第一次带饼子回家，我妈就拉着饼子聊天，饼子累了，茶也凉了，可是我妈她还有说不完的话，后来又连续说了三个晚上，直到她们都熟悉了。

从同学到朋友，再到恋人，我们没有过特别的故事，就是当爱情来的时候，我遇上了饼子，饼子也恰好回了头。我们就这样随着命运的安排，开始了手牵手的关系。

饼子在外省的一所乡镇小学当老师，我们不能像别的情侣那样天天腻在一起，只能隔着网络诉说彼此的空间。节日太短，来回太折腾了，我和饼子真正在一起的日子，是她的寒暑假。

饼子来厦门，白天就陪着我妈逛街，回来还要进厨房帮忙，有时她们会一起去烧香。在旁人眼里，饼子是一个好媳妇，我承认，能遇上她，是我几辈子修来的福。

周末我会带饼子出去玩，去得最多的就是海边。饼子喜欢海，特别喜欢踩着潮水沿沙滩跑起来，然后又回头看自己踩过的脚丫。每当看着自己踩过的脚印，她就像个孩子，会笑得弯下腰去。然后又沿着跑回来，一头撞入我怀里。

中山街，去了几次，饼子说不爱逛了，太累，她宁可到sm找吃的。然后我们去办卡，里面的美食基本上都被她评价过一次。我和饼子就是这么疯，两个人的年龄加起来都半百了，在一起的时候却任性得像少年。

饼子说，青春就应该任性，等结了婚就要顾家，想任性都得约束自己。

也许饼子是真想结婚了。两年的时间，我也想过给饼子一份带钢印的证书，我对饼子说，就定在五月二十号。饼子同意了。

装修新房的时候，饼子在学校，我把装修的每一个环节都拍下来发给她，在商场看家具，也是拍照片让她决定。只有婚纱，是我没有征求她的意见，偷偷的到店里订的。饼子第一次来厦门跟我玩了一个突然，我也得有件礼物当作惊喜送她。

20XX年3月，距离婚礼不到两个月，医生进到病房来，让我在一张纸上签名，我不想签，可是想到饼子，我签了。

放下笔，满眼都是饼子穿着婚纱的样子。而病房里，只有一位穿着白褂的护士，她在认真地梳理点滴的管子一滴一滴落下的液体，仿佛眼角的泪滴，渐渐浸湿了的衣领。

我骗饼子说，我妈请人算过，五月不适合婚礼，要推迟到九月。

饼子说我迷信，生气了。

我也没有理她，如果她会因此离开，我倒觉得那就是最好的结局。

爱情，不应该自私，爱情应该是幸福的。我给不了她幸福，不能带着她哭泣。

饼子回来的时候，她说我瘦了，我说是因为工作。

最后一次陪饼子去吃东西，我努力假装很快乐，我把全部的生命都押给了一段不会有幸福的陪伴。我想好了，第二天送她上车的时候就告诉她，我们分手。

可是我等不到第二天中午就让饼子伤透了心。

那天晚上在海滩上，对着满天星辰，饼子说结婚后就辞职回家当一个全职太太，做一个贤妻良母。我能感觉到她有多幸福有多希望我能支持她，可是，我给不了她承诺。

饼子，我们分手吧。

我从来没有爱上你，这两年，是我在玩弄你的青春

饼子在我的右脸颊上抽了一巴掌。饼子怒了，看着我，我却看不清她的眼泪。

走吧，你一定要幸福。我会做那颗最亮的星星，在天上祝福你。

饼子走后，我躺在沙滩上，漫天星辰，仿佛都在笑我，笑我在爱情的世界里输得只剩下眼泪。

10月3日，主治医生在记录本上写了几个草字，护士说，这是最后一次。

我对她微笑，她说，我很坚强，很佩服我的态度。然后眨了几下眼睛，也走了。我看见她的眼睛是湿润的。

放下，是最重的牵挂。想起饼子的那一瞬间，天花板也跟着模糊她应该收到了我寄出去的婚纱，但也许她转手就已经扔了。

爱情可以是一个人的事，但幸福一定是两个人的事，最爱的人，原谅我的放手是不能给你一生的幸福。

我拿什么奉献给你

我曾经对丈夫说，“我不喜欢住在这个城市，这里的生态环境太恶劣，无益于孩子的成长。”

“但是这里良好的教学设备和教学质量，却是有益于孩子成才的。”丈夫则说。

“那，倒也是。”我不得不承认。

成长和成才，哪一个更重要呢？中国人似乎更重视成才。而成长，似乎是不需要过分操心的。只要给孩子足够的食物，他们自然就会“成长”起来——为人父母们，往往把成长简化成了“长大”。他们不知道长大，只需要食物；而成长，还需要环境。前者是物质，后者是精神。

所以，才会有无数的孩子们，从出生伊始就无从选择地生活在钢筋水泥和工厂、汽车所制造的废气之中。他们不曾见过广袤无边的青青草原，不曾听过林间小溪的淙淙水流，不曾在野花丛中捕捉蝴蝶，不曾在水稻田间静听蛙鸣。他们不知道雨水从竹叶上滴落的清莹，不知道云雾在山谷中缭绕的迷离……

他们唱着《听妈妈讲那过去的事情》，却无从体会歌中“月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的歌声，我们坐在高高的谷堆旁边……”那朴实而又有如诗画般的意境。他们根本没见过谷堆，城市的天空也难得有“白莲花般的云朵”。

我的童年在农村度过，直到上学才随父母搬到城里。我的堂兄堂妹们很多，捉蛐蛐儿、偷甘蔗、在田里挖地洞、上树掏鸟窝……我和我的堂兄堂妹们一起度过了一个快乐的童年。而随着年龄的增长、工作的变动、结婚、生子，特别是住到这个工厂密集的城市，我越来越难得快乐了。有时候我会高兴、会开心、会兴奋但不会快乐，它们不一样，完全不一样。

我踏遍三山五岳的宏愿，我隐居深山老林的幻想，在现实的生活里一一沉睡。除非必要，一般我不出门，我关紧门窗，试图把所有的噪音、废气、污烟拒之门外。我用这种方法保护自己，更保护我那一岁半的可爱女儿。

偶然一次去了市民广场，高分贝的蹦的厅和如织的行人让我无心留恋，可女儿却紧紧拖住我和她姑姑的手，死活不肯走，无奈，只得在广场中心的草坪上找了块地方坐了下来。

我们坐的地方离的厅比较远，人也不是太多，阵阵清风拂过，我的心渐渐静了下来。女儿偎在我怀里，好奇的眼睛四处看个不停。“米米（妈咪），看！”女儿忽然欢叫起来，并且用胖乎乎的小手指向天空。我顺手看去——天，那么多的风筝！它们上下翻飞着，彼此纠缠着，薄薄的塑料的材质映出闪闪的灯光，像无数发光的鸟，在夜空中自由地飞翔。那些放风筝的人，奔跑着、欢笑着，那情景多么熟悉。那不正是我们儿时在许多个春风里，曾经拥有过的奔跑和欢笑吗？

“宝贝，那是风筝。”我低下头，轻轻地告诉我的女儿。

“分斤。”女儿奶声奶气的学着。

我和她姑姑被逗笑了。这时，走过来一个大约三岁的小女孩，她走近我的女儿，伸出手摸摸女儿的脸，她说：“小妹妹，我们一块儿玩吧！”

女儿羞涩地看我，我鼓励她：“不怕，去和姐姐玩吧。”

小女孩主动牵起女儿的手，她们向另一群孩子跑去。孩子们嬉闹着，女儿很快也融入其中。她被几个大孩子争相抱起来，旋转着。我有些担心女儿会摔倒，但我没有像往常那样去保护她。我被她咯咯笑着涨红的小脸所吸引，她现在很快乐。跟这快乐比起来，摔倒又算得了什么！

夜渐渐深了，人们陆续离去，我们也要回家了。我摸了摸毛绒绒的草地，再使劲吸一口新鲜的草香，竟有些恋恋不舍了。虽然只是有限的几块草坪，虽然人挤为患，但它给了我入夏以来最清凉的一夜，更给了我的女儿日日“关”在家中所得不到的快乐。最后看一眼天空，风筝们已经飞走，留下黑绒般温柔的夜空，我抱起女儿，指着天空中那些清凌的钻石对她说：“宝贝你看，星星。”

女儿抬头看着，星在她纯净的瞳仁里投射出灿灿的光芒，一朵天真而美丽的微笑在她的唇边盛开。我有些泪湿，要知道，这是我的女儿来到这个世界以后，第一次看到星星——有多久了？我的夜晚总是在房子里度过。偶尔出来，也总是匆匆走过，而没想到抬头看一看，那些曾在儿时给过我无数美丽幻想的星星。

在青天、白云、红花、绿草离我们越来越远的现在，我的孩子，我能拿什么奉献给你？难道只能是紧闭的门窗？或者，偶尔还能有那些侥幸的发光的风筝和发光的星。

我因此而感到，无比难过。