【www.qg13.com - 什么话能挽回爱情】
把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的画面定格了，能剩下什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
天色是淡蓝的，看不见阑珊处的灯火，思绪在清风中飘落。我爱你就像那白鸽，总把自己的温暖传着传着，累了自我，泡沫遮掩了快乐，就让在风中飘落。也许一个人比较适合，突然幼稚了。
画面定格了，眸前清晰了，只剩下了我一个，会不会做个错误的选择，回想起了找我。我爱你就像那飞蛾，努力争取机会扑火，想着想着得不到什么，却我唱着唱着，做这最后的选择。
守着守着，心累了累了。听说多多思考人生就会把伤痕愈合，可是太多太多，执意装作伟大的，依然坦荡执著坚守着。想象中要的快乐，就像花瓶打碎了，盼着盼着，尝着尝着，伤痕却无法愈合，还碎着碎着。
也许画面真的就像泡沫，模糊不清了自我。
我站在栏轩旁依着依着，看着看着，天色落幕了，你在眼前的灯火等待着。画面清晰了，世界剩下了你我。我爱你等待阑珊的灯火，久了久了
人生我看得太多，感觉无处不擦肩走过，无处不选择。古色的世界，我爱你就像那飞蛾，不是得不到什么，不想一个人去适合，留着彼此孤单的行走着。去寻找我们的快乐，被你带到风中沉浮了。也许你是伟大的，我是卑微的，世界剩我一个，文字世界留给了我，我想着想着，感觉无比的快乐，伤痕不再不去愈合了，期待着快乐你我。
我爱你就像那飞蛾，扑火的想法你曾晓得，给予的很多，得到了快乐。
清晨我被梦境逗醒了，想着想着，懵懂的我醉了醉了。记忆中我留下的，演绎灯火处的快乐，灰色泡沫融掉了悲伤和错过。:
1:被打碎的花瓶，满载着我们的快乐，伤痕在唱着唱着，等待愈合，可终究碎了碎了。
2:天色亮了，看不见阑珊灯火，迷失了孤处的你我，陶醉相逢的那首歌。
3:错误的选择，精心颇为的琢磨，得不到什么。
4:不是我不想参与，而是我不想与我相关。
5:爱你就像那飞蛾扑火，也许我选择是对的。
6:听说等待可以让伤痕愈合，可是寒风扑来了。
7:当世界只剩下了你我，请别说，我在等待下一个。
8:想得到，必须付出很多，不要刻意吝啬。
9:熟睡的青春的懵懂梦，或许错过才知道，被欺骗了。
10:听说你近视了，可曾知道幸福在眼前，等待着。
11:不要用我们不适合，拒绝的许多，可曾打算尝试过。
12:不要刻意追求如花美眷，因为她也敌不过似水流年。
13:当你带了美貌作为推荐信，请别忘了善良的信用卡。
14:也许你是无奈的选择，读懂了，不要默然错过。
15:不要妄想爱是浪漫的，有时是不会的。
16:也许你常把一个人挂在嘴边，我只会努力增加我的极限。
17:不要羡慕别人万般浪漫，结果你会发现，多半都是坛花一现。
18:不要在近视后远视了，模糊距离我们最近的幸福。
19:当你哭了，我的心也流泪了，只是隐忍了。
20:你被责备了，而我却在背后努力辩解你真的没错！
21:最后我受了内伤，默默流泪的躺着，却看不清你了。
22:我默默的支持着，或许是多余的，可是也没有几个可以这样做，或许别人会是当作施舍。
23:被青春的画面的模糊了，看不清真实的自我，或许得到了，或许不会有了，值只得失去了。
24:博爱是需要行为付出的宽广，不是只挂在嘴上，不需要说的多么光面堂皇。
25:不想成为你多么爱的人，只想被允许可以爱你一生。
26:我不去妄想永远有多长，我知道永远有时短暂的都看不见，只想有幸福与你同在。
27:不奢求常被你挂在嘴边，只想面对彼此无话不言。
28:生活的酸咸苦甜，你给我尝什么，我对会由你随便。
29:知道我是一个好人，但愿有你幸福一生。
30:昨夜的一场梦，也许只记得，暖暖的，画面出现了清晰的你。
31:也许有人在她心里边，我会给她一份宽容，只想对一个好人，让她好过.
站在光明大道上，却还像在十字路口犹豫徘徊。偶尔只会看一眼，累了醉了，举足不前。清醒+清新+倾心+庆幸=清星！我是无奈的选择，只想对一个好人，感动自己一生。圣诞的愿望:希望亲朋好友幸福健康，熟悉的陌生人也一样，暖暖的渡过美丽时光。异地两乡，无处不是寒风晨霜，你我心房，无处不是春光暖阳。
清星乘寒风读晨霜，贪睡卧床用文字磨蹭时光。该起床啦
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曾经的执着，如今只剩下了什么
秋意尚浓，恍然初冬已来临。淡淡的夜晚，一丝丝薄凉。远方若隐若现的灯火，恍惚迷离了尘世的梦，也迷离了我的梦。风呼啸而起，一缕相思随风袭扰心扉，无声的诠释着忧伤，触摸着对你的思念，感受心里的那份惆怅。
有时，不经意间心事装满了流年，而我只能亲手研磨，执笔写下相思眷恋，重拾思念之情。明知世上无数感情，只开花不结果，明知无数感情即使走下去也将遍体鳞伤，却心怎么也难以收回，只有守着空无的城堡静守时光。
曾经走过的幸福，就像烟花般灿烂，而惊艳只是那一瞬间，所留下的只是一些无法触摸到的痕迹，唯有那残缺黯淡的记忆是留给我最好的见证，任时光匆匆，穿透流年，也拾不回最初的幸福。
相遇是时光中的缘分，别离的结局，都是红尘下泪眼婆娑的迷离。每个人深爱过，却留下的都是今日的寂寞，独自徘徊在命运相逢的故事里，沉溺在缘分格局的红尘里。
每个人都明白，天长地久是可遇而不可求的眷恋，而幸福却又是奢侈跟脆弱的表现，而我们要的幸福就是你给的在乎，这便是世上最难求的幸福，而这就像一场梦，存在过却是那么飘渺虚无。
每当自己独坐窗前看微风拂过时，内心总会燃起那份惆怅，感受想念一个人的寂寞，挥不去的情愁。而时间就这样不经意的溜走，留不住也放不了，只能随着它的脚步任思绪渐渐游离，轻轻挥洒手心里伤悲。
我知道，这世界傻的仅仅不是我一人，其实每个人都傻过，为了那么一个他，什么都愿去做，即使以命博他一笑都愿意，而如今剩下的是什么？他还在你身边么？热恋时，谁想过有一天，对方会抛弃曾经的承诺，抛弃死心塌地的你。而被抛弃的我们，把曾所有的骄傲，快乐、自信，还有美梦彻底毁灭。那最初的期望辜负了今天想要的等待。
无数次，都会在不经意间问自己那份执着，所带给自己的是什么？，而最终只会被悠悠的两行泪所倾诉。当仰望天空时，总感觉耳边仿佛依稀飘荡着你的温柔细语，悸动着我神经，再次侵蚀我的内心。
那双哭红的双眼，亦然已不知为你哭了多少次，心痛了多少回？似乎哭尽那半世的哀伤。思念是那么的刻骨铭心，痛彻心扉，深深的印烙在我的红尘，抹不去也擦不掉。回忆总不经意的袭卷而来，那曾经嘻嘻哈哈相拥的画面，让心一次次的感受着纠结般的疼痛。
很想将一切忘掉，逃避着那份思念跟不舍的留恋，忍痛割舍那份执着，不再让自己陷入遐想之中。把曾经的美好留在青春的篇章里，将那场流年里不经意的缘分，永藏在心里那不经意的角落，而一切却又是一场艰难的过程。
只因你就像一颗记忆种子，在我心底发了芽，长成了树，亦然也开了花。而我守着这棵树，等它到秋的来临，让秋的凄凉带走那时无法割舍的哀伤。
渐渐不曾知道曾经的那份执着，到如今却要选择拼命淡忘，让痕迹填充，就当那场缘分不曾到来，也不再奢望有天你我相遇还能再续前缘，也许，有天彼此相遇，手心交握着他人，执着所留下的也许只剩青春篇章里那不经意的缘分吧！
当诺言变成谎言，我们还剩下什么
寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。在每个星光坠落的晚上，一遍一遍，数我的寂寞。
我叫齐铭，生活在浙江，每天背着单肩包在校园里面闲晃，头发长长地荡在我的眼睛前面，那些树阴和阳光进入我的眼睛的时候就变成了凌乱的碎片和剪影，一段一段如同碎裂的时光。这一年的夏天我满了19岁，我站在凤凰花的中央，却没人对我说生日快乐。
老师对我说，你就这样无所事事的闲晃吧，晃完了你的19岁你就没东西可晃了。
我喜欢的女孩子叫岚晓，有着柔顺的头发和明亮的笑容，很爱说话也很爱笑。每天晚自习结束后她总是一个人推着自行车回家，我背着吉他跟在她后面走。我们隔着一段距离，彼此不说话。我不放心她一个人回家，女孩子晚上一个人不太好。
当看着她走进楼道之后，我就转身离开，回家，走进黑暗中的时候吹声响亮的口哨。
可是以前，在我们都还是孩子的时候，我总会用自行车载她回家，夜风中的笑容，单车上的青春。还有她家楼前那棵香樟，总是会在晚上发出浓郁的香味。
2002年炎热的夏季，我和一些和我同样落拓的男孩子一起，每天站在火车站外的铁轨边上，听着列车匆匆地开过去，如同头顶响起的沉重的雷声，一下一下砸在我的肩膀上。偶尔会有雨，灼热的雨滴落到我脸上的时候，我会怀疑是不是我哭了。
想起岚晓，我的眼泪就如大雨滂沱。
这个夏天似乎被定格，无限拉长，如同那条静默的黑色铁轨，看不到来路，看不到尽头。
在每天太阳隐没到群岚背后，阴影覆盖到我的头发上的时候，我会躺在铁轨旁的水泥地上，望着天空，想岚晓。我很想她，想她白色的裙子在夏天反射的阳光，想念她做试卷时认真的样子。我想打电话给她，可是我的手机早就没电了。我忘记自己有多少天没回家了。因为回家也一样寂寞，空荡荡的房间冷气很足，没食物没生气。
每当火车从我旁边飞速而过的时候，我总是会产生幻觉，我总是看见自己跳进轨道，然后头颅高高地飞向天空，我的身体在铁轨上如莲花散开，空气中传来岚晓头发的香味。
不知道什么地方，响起了晚钟。
C朝着太阳坠落的方向唱歌，留给我们一个边缘很模糊的剪影。他唱每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里。
我突然想起了小王子，那个每天看四十三遍落日的孤单的孩子，那个守着自己唯一一朵玫瑰的孩子。
当整个花园开满了玫瑰他却找不到他那朵花的时候，他蹲下来难过得哭了。
2000年的夏天岚晓对我讲了这个故事，并且送给我那本《小王子》，后来的很多个晚上我就在台灯下面翻那些精美的铜版纸，看幼稚而认真的蜡笔插画。
1999年八月岚晓
你讲一个笑话，我要笑上好几天，但看见你哭了一次，我就一直难过了好几年。
夏天是我最喜欢的季节，因为天空格外辽阔清远，这在南方很少见。我喜欢以四十五度仰望天空，有时候会听到飞鸟破空的鸣叫。
从学校报名出来，我站在校门口等车，一边望着天空一边想自己现在是高中生了，不用再穿那些乖乖的校服如同幼稚园的孩子。
喂，那个同学，你是新生吧，把你手机借我。
我抬头看见一个骑在自行车上的男孩子，头发长长地飞扬在风里面，笑容清澈如水，他好像很快乐的样子，笑得露出白色的牙齿粉色的牙床。我看见了他有两颗尖的虎牙。
我目测估计他不是骗子就把手机递过去了，三秒钟后我开始后悔，因为他很快乐地用普通话对别人问候：哎呀，小子你居然在北京啊。然后我面部表情格外痛苦地看着他打长途打得兴高采烈生机勃勃，到后来他干脆从自行车上下来，然后来回踱步频繁换姿势。
十几分钟后他把手机递给我，睁着大眼睛很天真无邪地问我说：怎么没电了？
我说，那是不是还要我给你充电啊！
不过很遗憾而且很奇怪他居然把这句反语听成了疑问句。他歪着脑袋很认真地想了一下，然后说：不用了，反正也差不多打完了。
我向毛主席发誓我真的想踢死他。
当我转身走了两三步之后，他在后面叫我：那个手机妹妹，你要不要请我吃饭？
我转身说：你想请我吃饭？
他摇摇头说，不是不是，是你请我吃饭，因为我今天身上一分钱也没有。然后他很大方地把他的所有口袋翻出来给我看。
我对天发誓恳请毛主席让他在被我踢死后活过来，我要再次踢死他。
第二天点名的时候，我听到老师叫齐铭，然后我后面一个熟悉的声音说：到！我回过头就看到了那个家伙的虎牙。
他好象很高兴的样子问我，手机妹妹，你怎么坐我前面啊？
因为我今年命犯太岁。我心里第三次向毛主席发誓。
然后齐铭就成了我的同学，我每天都可以看见他穿着款式不同但价格高昂的衣服在我面前晃，他那个人，爱干净爱讲究得要死。
我说你都干净得可以炖来吃了。他说还是要先洗洗的好。
那个夏天在我的记忆中轻快得如同没有忧伤的青春电影，一幕一幕流光溢彩，无论我什么时候回过头去，看到的都是快乐，没有难过。
也许是因为那个夏天过得太快吧。很多年后我对自己这样说。
2002年八月齐铭
每到这个季节，我就喜欢在街上闲晃，看风穿越整个城市，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青春，我的19岁。
穿行在这个城市的夹缝中的时候我总是喜欢抬头看那些楼房间露出来的蓝色的天空，我可以听见风从缝隙中穿过时的声音。
岚晓在家等待成绩，我知道她高考非常不错，可是我考得很差劲。从电话中听到成绩的时候我觉得突然有什么东西压到我的胸口，然后迅速撤离，而某种深藏在我胸腔中的东西也随着被带走了。我难过到连哭都哭不出来。我一次一次拨电话到信息台，然后反复听了三遍那个让我以为自己听错了的数字。挂掉电话我蹲在马路边上，有很多的车和很多的人从我身边经过，我听到不断有玻璃碎裂的声音。
我打电话给岚晓，我握着电话发不出声音。可是她知道是我。她说，你别难过，我已经帮你查了分数了，知道你考得不好。我的眼泪一大颗大颗地掉在滚烫的地面上，迅速就蒸发掉了，连一点痕迹都没有。我突然开始明白，在这个炎热的夏天，很多东西都会被蒸发掉的，再也不会留下痕迹。
我和一些落拓的男孩子混迹于这个城市的黑暗的底层，挥霍着自己的青春和生命。在酒吧如同地震的摇滚乐声中，我再也想不起以前弹着吉他唱给岚晓听的歌了。
记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，水总会从指缝中，一点一滴，流淌干净。
我不知道我的将来扎根在什么地方，或者，我根本就没有将来。我和那几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。
如果我问我妈妈要的话毫无疑问我拿到的钱可以让我直接把那个大学的文凭买下来，可是我不想再见我妈妈。从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。
于是我们几个人就在这个城市的喧嚣中孤独地站立着，没有目的，没有方向。就像那些很矫情的人说的那样，我们是寄居在暗地中的病孩子，面孔幽蓝，眼神嶙峋。
可是我们不愤世嫉俗，不张扬恶劣，我们只是沉默，大段大段时间的沉默，躺在车站外的平台上，听列车开过，看头顶昏黄炎热的天空，看飞鸟疾疾掠天而去，有些飞鸟会突然中枪，然后笔直坠落。
我的记忆开始模糊，因为我无法再想起自己穿着干净的白衬衣和岚晓站在树阴下面的样子，想不起自己曾经清澈干净的笑声，想不起岚晓第一次在我生日送我一本广告画册时我脸红的样子，想不起我们逃课出去，看一场电影，或者找个浸满阳光的草坪睡觉。
想不起我的十七岁，想不起凤凰花第一次盛开的那个夏天。
2000年9月岚晓
我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落寂。
我和齐铭熟识得很快，并且当我坐在他的自行车后面尖叫的时候没有老师告诉我们关于夏天未成熟的果实的传说。原因是在这个学校里，如果你成绩够好，那么那些学生守则对你来说约等于零。
我是学校的第一名，齐铭是第七名。齐铭说我像在这个学校横行霸道的土财主。
我开始养成逃课的习惯也是齐铭调教出来的，而且在我发现即使逃课我还是第一名之后，我就开始逃得心安理得乐此不疲，毫无思想负担。
齐铭在第一次带我逃课的时候对我语重心长如同培养一个间谍：
第一，你见着老师不要慌。
我慌个屁。
第二，你翻铁门的时候不要乱叫。
我叫个屁。
第三，你真可爱。
我可爱个屁，哦不，我真可爱。
后来我在齐铭的帮助下顺利地翻过了学校的铁门，不过之后我决定以后少穿裙子。因为在我的裙子被铁门勾住的时候，我看见齐铭笑得几乎撒手人寰像是要病危，两颗虎牙在阳光里格外醒目。
有时候我们逃课也不干什么，就随便找片草地，然后睡觉。于是躺在草地上看天空成为我高一的时候最清晰的记忆。
齐铭这个人的神经大条得可以，你告诉他海水好蓝，他会告诉你那是因为白光中的蓝光没有被海水吸收。而且他说话总是不按照常理出牌，比如有次我拉他陪我买衣服，我穿上问他感觉如何，他说，好看是好看，就是丑了点。而且和他说话他的节奏总是比你慢一拍，以至于你会觉得他分明是在睁着眼睛睡觉，他的眼睛恍惚地望着我的时候我总是感叹：长得那么好看，可惜了智商那么低。
可是还是有很多无知的小女生喜欢这个低智商的人，不可否认齐铭长得很好看。因为我在所有的场合都表示我不喜欢齐铭，所以那些女生就放心大胆地把她们酝酿很久的情书交给我让我转交齐铭。我从来没看见过一个女人如此相信另外一个女人。
可是他都几乎没有看过。我问他：喂，你干嘛不看人家写给你的信啊？
因为她们叠得都好复杂，我打不开。齐铭低头啃排骨，头都不抬的回答我。今天的排骨很好吃，你不吃可惜了。
后来再有女生交给我的时候我都很想告诉她们不要叠什么相思结千纸鹤，因为那个笨蛋打不开。
齐铭家很有钱，父母都在经营公司。他整个夏天几乎没有穿过重复的衣服，只喝百事可乐他说他喝纯净水会呕吐。我总是花很多时间来教育他要如何成为一个朴素的人，他总是很认真地点头，然后说：喂，你说完没？我看见一件衣服，才600多块，下午你陪我去买。
齐铭的理想是成为一个优秀的广告设计师，而我的理想是念国际会计。他总是说我整天钻在钱里面真是个庸俗的女人，而我总是说他整天不切实际真是个好高骛远的男人。可是我还是在他生日的时候送了他一本广告画册。他拿过画册的时候整个脸红得像个番茄。
我说：你脸红。
他把手插在口袋里，说：我脸红是有计划有预谋的，有什么好奇怪。然后转身玉树临风地走了。走了三步之后转过身来，脸更红得像个番茄，他说：那个，谢了。
后他突然很惊讶地说：哎呀，你脸红！
我开始学会和齐铭相处，开始听懂他的恩，好看是好看就是丑了点是比较瘦就是胖了点之类的语言，开始喜欢看这个像孩子一样的大男生笑得露出虎牙，打球流汗后全身湿淋淋的缠着我叫我帮他买可乐。我开始每天在齐铭的自行车后座上唱歌，一边唱一边问我重不重，他总是说他荡过一袋米我比一袋米重。开始习惯被他押去吃午饭。开始容忍他自以为长辈式的对我的说教，我知足了，是人都可以听出来那些说教里面的宠溺味道。
有时候我会梦见他，梦中的齐铭感觉很真实，头发长而柔软，鸽子灰的瞳仁，那些围绕在他身旁的蓝色雾气始终是个谜。
2002年8月齐铭
对于列车中的那些人来说，我们这些躺在铁轨边的站台上的孩子只是一窗一窗呼啸而过的风景中很普通的一幅画面，可是他们却不知道，那些躺着仰望天空的孩子，偷偷地哭过多少回。
在一场暴雨之后我回过家一次，可是家中依然没有人。没有食物，冷气很足。我看到我的床上有我妈妈放下的很厚的一叠钱。我看着它们没有任何感觉。只有窗外的雨声，像是电影中的背景音乐，被无限放大。
电话记录上岚晓的号码一直重复出现。从早上6点到凌晨3点，几乎每个小时都有电话。我突然觉得很难过。我将电话打过去，可是岚晓不在家。
按下电话的时候我仿佛看见岚晓守着电话，抱着膝盖坐在地板上的样子。头发垂下来盖住她忧伤的脸。
我的书桌上落了一层柔软的灰尘，我用手指写了岚晓的名字。
我的书桌还保留着我高考前一天的样子，到处是参考书和演算纸，墙壁上还有岚晓送给我的一张卡片，上面写着：祝齐铭高考成功--小布什。
我从书堆中找出一沓信纸，然后突然想坐下来给岚晓写信。我打开了台灯，突然像是回到了七月前的那些在咖啡香味中流淌的日子。
岚晓，你还好吗？这几天我和C他们在一起，我们决定去西安念一所民办学校，在那个地方搞一个乐队，听我一个朋友说那个城市的音乐很不错的。所以我想去看看。而且那个城市有古老的城墙和隐忍的落日，我想一定很漂亮，有时间我拍下来给你看啊。
那天我在街上漫无目的地游荡的时候遇见个老人，他的头发胡子全白了。我们在街心花园里坐下来聊天。我都忘记了我们说了什么，但很奇怪的是最后我自己竟然哭了。我从来没在别人面前哭过的，我是不是很没用？你肯定该笑话我了吧。忘了告诉你，那个老人长得很像我爷爷。我爷爷在新疆，我好久都没见过他了。
暑假你应该是继续学钢琴吧，每次看见你弹琴的时候我都不敢说话，觉得你像天使，嘿嘿。你的手指好灵活，不像我，手指那么笨。
我突然发现火车站是个想问题的好地方，因为非常的吵闹，可是当你沉溺在那些噪音中的时候你会发现它们根本不会影响你。周围是各种各样的面容，眼泪欢笑，重逢离别，可是都是别人的热闹，与我没有关系。
还有就是早点睡，我这几天很少回家，不用每天都打电话给我，我没事的。你不要那么担心，早点睡，不要熬夜等我电话，眼睛像熊猫就不好看了。
我将信装进信封，然后工整地写上了岚晓的地址。到了邮局我将信投进邮筒的时候，信掉下去发出一声沉闷的声响，我的心突然抽紧了一下。
然后我从邮局出来，不知道自己该到什么地方去吃饭。我突然想起了在这个城市西南角的一家卖牛肉面的路边摊。于是我开始散步过去。烈日继续烤着这个城市，而我在蒸腾着热气的地面上走得似乎有点悲壮。
当我开始吃那碗面的时候，我发现我旁边的一个女生边吃边哭，眼泪一滴一滴地掉进碗里。我看着她的左手抓着一张成绩单，因为太用力，都可以看见白色的骨头。
我没有说话，可是心里好压抑。
回家的路上已经灯火通明了，各色的霓虹在我的眼睛里弥散开来像是倾倒在水中的颜料，一层一层斑斓而混乱。路上有些孩子开始庆祝他们的高考成功，他们穿上了平时不敢穿的衣服，染了头发，青春的张扬弥漫了整个大街。没有人责备他们的张狂，所有的路人司机对他们微笑，时光那么幸福，可是又那么残忍，难道没有人看到路边还有孩子一边微笑一边流下眼泪吗？
我抬起头想忍住泪水，发现天空黑得史无前例，没月华没星光。像是某种绝望，无边无际地繁衍生息，最后笼罩一切。
2000年12月岚晓：
如果等待可以换来奇迹，那么我愿意一直等下去，无论是一年，抑或是一生。
浙江的冬天很少下雪，而在我居住的城市，几乎没有雪。所以这个圣诞节对我来说
缺少了必要的气氛所以我理所当然地拉着齐铭逃掉了班上几个干部精心策划的所谓的经典舞会。
大街上人很多，到处是穿着情侣装的年轻男孩子和女孩子。2001年的冬天，我已经高二了，而我也莫名其妙地成为了齐铭的女朋友。
我记得那天早上风很大，齐铭骑在自行车上在我家楼下等我。我出现的时候齐铭劈头盖脸就是一句：我喜欢你，你可不可以做我女朋友？他低着头不看我，脸红得好好笑。
然后一直三分钟我都没有说话。我看见了齐铭的表情从脸红到惊讶到着急到惶恐，像是在看电影表演系的学生面试。我之所以不说话是因为我吓傻了，可是我的表情却错误地传达给齐铭我要哭了的错觉。
他很紧张地说，你别哭啊，买卖不成仁义在，你别吓我。
然后我开始大笑，笑得几乎将双手变前足。齐铭一脸懊恼的样子说：你在那鬼笑什么啊，我是认真的！
然后我突然不笑了，直起身说；齐铭，我也喜欢你。
从那之后我经常翻看我这一天的日记，我看见自己在淡蓝色的纸页上写着：
那天我第一次看见齐铭如同阳光般清澈的笑容，眼睛眯起来，牙齿好白，笑容如同冬天里最和煦的风。我坐在齐铭自行车的后坐上都可以感受到他的快乐，他开心的口哨声弥漫在冬天的雾气中，**在他宽阔的背上穿越这个城市，可是一点都不寒冷。我脖子上围着齐铭的围巾，闻到了他的味道。我问他，你是不是有用香水啊？他说，我才没那么娘娘腔呢！过了一下，他回过头来认真地问我，沐浴露算不算啊？然后我笑得几乎车毁人亡。
齐铭给我的感觉总是像个孩子，可是这个孩子却总是无限度地迁就我。
有段时间我赶一份英文稿子，每天写到凌晨两点。然后我打电话给齐铭，对他说我写完了，他总是用无可奈何的声音对我说：小姐你打电话就是为了告诉我你写完了啊？现在凌晨两点啊，你要不要我活啊？可是我总是不讲理地挂掉电话，然后抱着枕头开心地睡。
当我完成稿子的那天，我很早就睡了，结果半夜我被电话吵醒，我听到齐铭的声音，他很可怜的样子说，岚晓，你怎么还不打啊，我好想睡。我看看表，已经四点了，于是我很开心地笑了，然后沉沉地睡去。梦中有齐铭孩子气的面孔，拿着吉他，笑着，又年轻又好看。
学校后面有荒废的操场，长满了野草，风吹过的时候有泥土和青草的香味。草地边缘是面白色的残缺的墙，年久失修，剥落的白色涂料下面可以看见水泥沧桑的裂痕。这面墙是我和齐铭的记事本，我们约好把自己觉得值得记下来的事情都写在上面。齐铭写左边，我写右边。每次我拿着2B的铅笔在右边写的时候我都好想去看齐铭写的是什么，但他总是笑咪咪地不要我看，他说我在写你坏话怎么可以让你看到。
其实仔细想一下我写的也全部都是齐铭欠我的，比如我写的1999年8月齐铭借我手机打长途没付我电话费，1999年8月吃饭让我一个陌生人付帐而且还不感激，2000年1月放学踢球忘记时间让我在校园门口等了一个小时。
日子就这样在我的2B铅笔下面慢慢地流淌过去，两年后，我总是想那个时候的天气，时间，场景，人物，心情。想着想着就泪如雨下。我突然明白一切不可能再回去了，时光倒转只是美丽的神话，骗骗小孩子的。
可是，如果可以，请再编个故事骗骗我，好吗？
2002年8月齐铭
青春是个谜，如同我的理想一样，理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方没完没了地游荡到天光，固执地不肯回来。
几天之后我从提款机里提出很厚的一叠钱。当机器哗哗地喷出粉红色钞票的时候我站在那里面无表情。我想我妈妈发现卡中少掉一笔钱后应该是在微笑吧，因为她骄傲的儿子还是不能摆脱她给予他的金钱。也许就像我妈说的那样，这个世界上根本就没有钱不能办到的事情。
我用那些钱买可乐，买酒，买烟给C他们，将那些钱挥霍在午夜躁动的酒吧中，挥霍在各种摇滚CD上，挥霍在一条看不见开始也看不见结束的路上。那条路似乎是我们的青春，又似乎不是，因为太黑暗，看不清楚。
在一家叫地震的迪厅中，有个女孩子打歌打得很好听，每次听到她打碟我就会觉得自己一次又一次地爆炸，不断往更高的地方升腾，最终如烟雾散去没有痕迹。有一次我去问她，我说你叫什么名字，她抬起头目光很模糊地望着我说，我叫雅典娜，我看见漂亮的男孩子就想要和他接吻。说完她将头靠过来，开始吻我。当她的舌头接触到我的牙齿的时候我突然推开了她，她望着我笑，一边笑一边说，怎么，你是有女朋友还是没有接过吻的小处男啊？
我踉跄地冲进洗手间开始呕吐，酒喝多了，我的胃一直灼热地疼。我吐了一次又一次，一边吐一边哭，因为我想岚晓了，我不知道她现在有没有睡，有没有在等我的电话。
用冷水洗脸，可是眼泪还是止不住，自来水顺着我的脸流下去，我越哭越难过。我从破旧的挎包中找出2B的铅笔和纸，我要给岚晓写信。当铅笔在白色的之上划过的时候，我突然想起了学校的那面白色的墙，我想现在它一定很寂寞，因为很长时间都没有人去看它了。
岚晓，我很好，你不用担心。我这几天都在唱卡拉OK，他们说我唱歌很好听。我开始发现我喜欢唱一些老歌，很老很老的歌。每次唱的时候我都好喜欢回忆。也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的，喜欢回忆的人都已经老了，老得必须靠回忆来缅怀一些东西，来祭奠一些东西，埋葬一些东西。
C他们唱歌好难听，可是有好几次听他们唱歌我都哭了。眼泪掉进酒杯里我都没有告诉他们。我不知道看着昏黄的灯，模糊的画面，听着笨拙的歌声，我怎么就突然被打动了，难过突然从喉咙深处那个看不见光的地方涌上来，堵得我好难过。
有时候我们会去看电影，这几天我看了三次《TRAINSPOTTING》，猜火车，我觉得自己有时候好象里面的那些孩子，很无助也很仓皇。我忘记了他们的名字，但记住了他们的面容，他们没有年轻便迅速地老去了，他们站在年轻和衰老的河界上张望，长时间驻足，感伤自己竟然从来没有回肠荡气过。
这几天你还过得好吗？很挂念，希望你快乐。你拿到北京大学的录取通知书了吗？我听他们说北大的通知书很漂亮的。
写完之后我发现自己竟然哭出了声音，我从来没有听见过自己长大了之后的哭声是什么样子，没想到这么沙哑难听。洗手间外面一直有人在催促我开门，我抬起头，用嘶哑的声音大声地骂：滚开！
2002年1月岚晓
当日子成为旧照片当旧照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执地一步一步远离，没有雅典，没有罗马，再也没有回去的路。
我不知道是不是所有的爱情故事都会有一个临界点，某一时刻，某一天，那些曾经被小心存起来的金币，全部消失不见，存钱的小孩子突然伤心地哭起来。
不知道什么时候，一个人上学的日子开始了，一个人安静地呆在图书馆的日子开始了，一个人看树叶慢慢掉落的日子开始了，一个人骑单车的日子开始了，在午夜孤独地做试卷的日子开始了，我听见自己的生命同寂寞相咬合的声音，看得见齿轮转动，卡嚓卡嚓掉屑。我可以看见齐铭站在我背后的树下望着我，曾经整天用自行车载我的人现在却连走近我都不敢了。
有时候当我抬头看天，我都在想，这是不是个笑话？
在这个冬天来临的时候齐铭家里发生了重大的变故，所谓的重大变故其实就是父母离异，这在现在的中国好象是下雨一样正常。可是对于齐铭来说也许像地震一样。那些曾经建造在他理想中的大厦和桥梁在突然间就崩塌掉了，尘埃四处，满目创痍。
然后他像所有单亲家庭的孩子一样，开始放纵自己的青春，挥霍自己的生命。
他变成了一个我不认识的人，头发长长的，表情冷漠孤傲，当初那个曾经明亮的笑容在我脑海里面变得越来越模糊越来越暗淡，我不知道我会不会像《半支烟》里的曾志伟一样，虽然努力地想要记住那个笑容，每天努力一直努力，可是终于有一天还是忘记了。
我开始看到齐铭踢足球时对队友愤怒的表情，偶尔会一脚用力地把球踢出场地。
我开始看到齐铭同学校的一些小混混们在一起，对着路过的漂亮女生吹口哨。有一次我从他们旁边悄悄走过去，那些人对我吹口哨，我难过地看到齐铭在他们中间，低着头不说话。
我开始在课堂上看到齐铭趴在桌子上肆无忌惮地睡觉，看到老师失望地摇摇头继续讲课。而我总是低着头认真地写我的笔记，满满地好几页。
我开始在班级的前十名甚至前二十名里找不到齐铭的名字。
我开始在白色的墙壁上写很多的话，各种各样的话，我希望他可以看到。可是右边的墙壁却很久都没有人去写了。好象我一个人在唱独角戏，可是我不知道我有没有能力站到最后，站到时光倒转，光阴从羊齿中重新如溪水般流过，齐铭对我微笑，如当年那个夏天。
我开始学习骑单车，因为没有人再送我回家。
我开始把齐铭原来放在我这里的他画的素描贴在墙上，一张一张看。我知道再怎么看也不能多看出一张来，可是为什么我一直看看到熟悉看到厌倦却还是不可避免地抱着膝盖坐在地上哭？
我开始躲在远处看齐铭，看他在学校小卖部掏出钱包买可乐，看见他提著书包走过图书楼后面那条林荫道，看见他抬起头看阳光的碎片，看见他坐在操场看台上仰望天空，看见他因为没交作业单独留在教室里补作业，看见他站在香樟下面叶子一片一片掉，看见他一天比一天寂寞起来，看得心如刀割。
可是每个人都没发现我的不快乐，我每天笑啊笑，笑得比谁都多，回到家难过得连哭都哭不出来，只是一直流眼泪。看到齐铭送我的金鱼死了要哭，看到齐铭喜欢的广告要哭，看到一瓶洗发水都要难过。
我就这样一个人过完了我的冬天，有时候在午夜像机器一样做掉一大堆试卷的时候，突然看到那个沉默的电话，竟然没有勇气提起来。可是我知道，无论我打不打，这部电话机都不会再在午夜凌晨响起来了。我喝口水，然后呛得眼泪流了一桌子。
王菲唱，每一天都有梦在现实中死掉。谁相信我和齐铭竟然成了那种见面只说声好然后就擦肩而过的人？谁相信？
月考，期中考，一模，二模。我在在前两百名中再也找不到齐铭的名字了。如果可以，我宁愿替他学，无论熬多晚，无论喝多少咖啡，无论我的眼睛是不是好看。每次成绩放榜的时候，齐铭总是远远地站在离人群很远的地方，抱着胳膊，靠着墙，望着冬天灰色的天空，那种灰蒙蒙的色调如同齐铭素描的阴影。
我记得以前我总是问齐铭，喂，你觉得天上有神灵吗？
他说有。
我说，那为什么许了愿，他们都没有回应？
他说，不是天使每次从天空走过的时候都有声音。
齐铭，那么现在你呢，在望你的神灵吗？
我在一场重感冒中过完了这个冬天，立春那天我的感冒突然好了。在我躺在家的日子里，很多同学都来看我，而我最想见的齐铭，却连电话都没有一个。
而无论怎样，阳光还是一天一天好起来了。我站在阳台上浇花的时候抬头看天，那些灰色的云朵不知道什么时候已经散去了，可是我不知道这个苍蓝色的天空下面，是不是就没有忧伤。
我站在立春的风里，站在阳台上，想齐铭。
2002年8月齐铭
据说trainspotting是苏格兰的一种古老的游戏。无聊的老人和孩子，站在灰铁站牌下猜下一趟车到来的时间和车次，以打发无聊的时间和生命。我猜到了结局，却遗忘了那个开始，那个一去不复回来的夏日。
我记得在我初中的时候我老在笔记本上写席慕容的那首《青春》，写忽然忘了是怎样的一个开始，在那个一去不复回来的夏日，写无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极浅，逐渐隐没日暮后的群岚。
从父母分开之后我就常常一个人在家，翻那些被我遗忘了很久的书，偶尔会看到自己幼稚的字体突兀地出现。或者在下雨的夜里突然起来听歌剧，裹着被子听意大利的女高音细若游丝快要断掉的声音冲出房间消失在外面的雨声里。一个人突然拥有了从来没有想象过的自由，可是却突然变得空荡荡的像丢了自己的魂魄。
我开始喜欢上了楼下的那个路边摊，我总是在那儿吃晚饭。因为我是常客所以老板娘对我很好。我突然很可悲地发现自己每天只有在这儿才可以找到家的感觉，有油烟有饭菜，有人的欢笑和争吵。
我没有再找岚晓，我也不知道为什么。我只是模糊地感觉到我们的前面必然会有一个分岔口，我们必然会走向不同的方向。
我还是旷课，但没有再和岚晓一起，每天我都看到她充实地活着，笔记写满好几页。对每个人笑，快乐地让我感到自己的可耻。
我常常去学校后面的操场，站在齐膝的荒草中仰望天空，躺在白色墙壁的脚下，看岚晓留给我的话。
你很多天早上都没来找我了，害我常迟到，每天下楼看不到你骑在自行车上抱怨我动作慢的样子，觉得很不习惯。
你怎么不来找我吃午饭呢？以前你总是押我去吃饭的，现在我碗里总是剩下好多的肥肉，以前都是夹给你吃的。
你有带我送给你的手链吗？我不敢看你的手，怕你早就丢了。
我可以晚上给你电话吗？我早点打就是了，不会吵你你放心。
上个冬天你放在我家的手套你要吗？我带给你吧，每天早上都有雾，你骑车手要冻掉了。
齐铭你一直都没有来这里了吗？没有看过我的话吗？
齐铭我得了重感冒了，前几天都一直没来上课，呆在家。你为什么没打电话给我呢？
我躺在墙根下，流着泪看天空，想岚晓。
岚晓学会自己骑单车了，那天我看见在操场上有个男孩子在教她，她学得好快。我看见了她的笑容，还是那么轻快如一阵风。还有那个男孩子，很容忍地站在她身后对她微笑。
那个冬天是我感觉最寒冷的冬天，因为我家里突然变得只剩下我一个人，妈妈有了自己的新家，爸爸也是，而我则是他们原来曾经有过一个家的证明，所以我守着这所房子，一个人度过冬天寒冷的晚上。我鱼缸里的雨一条接着一条地死了，这些热带鱼躲过了去年的寒冷，却没有逃掉今年的寒冷，看着它们一条接一条地浮上水面，我觉得很难过。
春天来临的时候我去岚晓家看过她一次，可是我没有叫她，我站在她楼下，我看见她在浇花，风吹起她的头发，我不知道怎么突然就轻轻地笑了。我突然想起岚晓说的，我连笑的时候都好寂寞。其实我没有告诉她，有了她，我再也不会寂寞了。
可是现在已经是夏天了，太阳高高地照在我的头顶上，冬天的寒冷离我好远好远恍如隔世。阳光明晃晃的让我睁不开眼睛。我又在火车站睡了一夜。那些清洁工似乎已经认识我们了，他们把我和C这些人称为火车站那几个小混混，我不知道自己为什么要把我的青春这样撕成一小块一小块地扔在这个见鬼的火车站，我想那些被我荒废掉的日子肯定躲在某个角落哭。
在我做了一个梦之后我就把我的吉他卖了，拿那些钱买摇滚杂志，买CD，没日没夜地打游戏打到手上起了水泡。梦中岚晓成了著名的钢琴家，穿着华丽的晚礼服，而我，依然是那个穿着牛仔裤背着黑色吉他的学生。
很多次在火车来临的时候我都想过跳下轨道，那么一切都可以结束了，这个闹哄哄的世界与我再也没有关系。可是一想到岚晓要哭，我又不愿意。
在这个八月接近尾声的时候，我在火车站看到了去念大学的岚晓，很多朋友和亲人送她，她站在他们中间，穿着白色的长裙，像个美丽的公主。我坐在最右边的一排椅子上，看着她和每个人拥抱再见，看着她提着那么重的行李上火车。
我站在渐渐消失的汽笛中，目送着岚晓的火车跌落到地平线以下，我难过地想到：什么时候可以再见她？
九月的时候我做了决定，我要去北京找岚晓，我打电话叫妈妈帮我安排了北京的一所二流大学，她说没问题，她叫我一个人要小心。我对着电话说，从我变成一个人的那天起我就学会照顾自己了，你不用担心我。然后我听到了她在电话那边小声地哭，我突然发现我早就原谅她了，我突然想到妈妈有没有定时染头发，因为她的头发都开始白了。
当我提着行李站在月台上的时候，秋天已经来临了，周围很多的人，火车轰隆隆地驶进站，我想着刚刚过去的夏天，想着自己暗无天日的季节，想着C他们不知道在什么地方游荡，想着岚晓已经开始上课了，想着以后一定要陪她在北京看雪景，拉开风衣抱紧她。
我最后的记忆来得很突兀，我只记得人潮突然变的汹涌起来，我被挤到月台边缘一脚踏空，然后我看到了火车的车次和车牌，看到了司机惊恐的脸，听到周围人群的尖叫声，听到火车头撞在我的胸膛上沉闷的声音，然后我高高地飞起来，疼痛从每个细胞深处撕裂开来。
当我的灵魂开始远离我的时候，我突然想到，不知道天堂有没有电话亭，我想给岚晓打个电话，因为我从来没有对她说过，我爱她。
2002年八月岚晓
离秋天不远了吧/我喜欢问天/问海/问季节门前深深的夜影/当所有凝固的思维开始起程/思念一页一页不断打印/你我重逢/在遥远的清晨/在曾经伫立过的/一棵树的旁边
凤凰花还是会再开的，而我和齐铭的故事却终于沉到了水底，总有一天泥沙贝壳会覆盖住它，上面会长出水藻，然后就是凛冽的遗忘。
我终于拿到了北京大学的录取通知书，现在坐在酒吧里听每个人对我说恭喜。听朋友说婕终于成为了她喜欢了六年的男孩子的女朋友，左手戴上了细小简洁的白金戒指，而那个男孩子开始为她留起了长发，因为男孩子的长发是可以许愿的，我坐在角落里安静地笑，想起了齐铭的头发现在应该很长了吧。
在走之前我最后回了一次学校，我把学校的每个地方重新走了一遍，好象每个地方年轻的齐铭都会突然出现。他奔跑过的足球场，他坐过的操场看台，他放学等我的走廊，他停放自行车的地方，他掏钱买可乐的小卖部，他逃课睡觉的草坪，他带我去翻的铁门，他取信的邮箱，他开心地领奖学金的主席台，他当作滑梯的楼梯扶手，他在墙上留下的顽皮的脚印，他留在课桌上的那把锁。
我突然想起原来写过的句子：俯视和仰视依然是那影那人/倒立在荡漾荡漾的水面/徐徐散开的涟漪/一个来路去路上的人。
当我走在荒废了的操场的时候，我看到了那面白色的墙壁的左边写满了话，比我写得都还要多。
2002年1月20日我说了打电话给你结果我没打，是我不对。
2002年2月，我考试很差，没有达到你对我的要求，我欠你十个冰淇淋
2002年3月，我开始放学没有等你了，我知道你不高兴，对不起。
2002年3月，你感冒了，我知道，很多人去看你了，我没有来，你肯定生我气了吧？
2002年4月，我突然发现了学校围墙外面开满了很多野花，我想带你去看，但却一直没有对你说，你知道吗，我很多时候逃课都是去看那些花了。
2002年4月，你别老是不吃午饭，这样要胃疼的。
2002年5月，我的考试一次比一次差，我知道你很失望，对不起。
2002年6月，已经快要高考了，我开始学会自己去小卖部买可乐而不用再缠着你了，看见你做试卷的样子好认真，都不敢打扰你。
2002年7月，后天高考了，岚晓，我很害怕，你知道一个人在空荡荡的房间里看书的感觉吗？我好难过。我妈妈甚至不知道我要高考了。
2002年8月，岚晓，我考得很差，你会觉得失望吗？我打电话给你，***妈说你考得很好，我放心了。
2002年8月，岚晓，今天是我在外面玩的第16个通宵，我半个月没有回家了，别人眼里也许我就是个没有家可以回的顽劣的孩子。
2002年8月，我知道你下个星期就要去北京了，我不知道还能不能再看见你。
我的眼泪大颗大颗地掉下来，一瞬间，我仿佛看到齐铭站在墙面前握着2B铅笔写字的样子，左手插在裤子口袋里，右手认真地写字，他慢慢地回过头，笑容温柔而清澈。
收拾行李的时候我把齐铭的画小心地放在行李箱的最底层，我抚摩着那些碳银色的阴影想起以前齐铭画画时的样子，模糊得如同想前世。
整理齐铭留给我的书的时候，一张照片突然掉出来，照片上是我家的阳台，阳台上飘着我帮他洗的一件白色衬衣，时间是2000年9月，背面是齐铭写的字：我的幸福时刻。连我都不知道齐铭什么时候拍下的这张照片，我鼻子一算，喉咙一紧，突然大声地哭起来。
我压抑了一年的难过突然全部从喉咙里涌出来，我用尽了力气哭，哭得胸口好难受。我从来不知道自己哭泣的声音可以这么大的，我一边哭一边对着空荡荡的房间喊齐铭。
我终于还是走了，离开了我的学校离开了我的城市，离开了我的19岁。离开了曾经在齐铭单车后坐上放肆的时光。坐在火车上我难过地想。
我在学校的墙壁上还是留了言，我告诉他我换了新的手机号，告诉他如果来北京一定要找我。可是我现在突然想起来，好象下个学期那面墙要拆掉了。我仿佛听见了墙倒塌时轰然的声音。
我还是怀着期待齐铭会来北京找我。我想到时候我就可以和他一起看我生命中的第一场雪了，想到王菲唱的从未和你饮过冰，零度天气看风景，我就天真地笑起来。
火车上的第一个晚上，我沉沉地睡去，梦境中，我看到了13岁的齐铭，眼睛大大的，头发柔软，漂亮得如同女孩子。他孤单地站在站台上，猜着火车，他问我哪列火车可以到北京去，可是我动不了，说不出话，于是他蹲在地上哭了。我想走过去抱着他，可是我却动不了，齐铭望着我，一直哭不肯停。可是我连话都说不出来，我难过得像要死掉了。梦中开过了一列火车，轰隆隆，轰隆隆，碾碎了齐铭的面容，碾碎了我留在齐铭身上的青春，碾碎了那几个明媚的夏天，碾碎了那面白色的墙，碾碎了齐铭那辆帅气的单车，碾碎了他的素描，碾碎了我最后的梦境。
朋友们！这是我想和你们说的：
曾经的誓言，早已风轻云淡，谁还在门前掌灯盼归还？
爱情是什么，爱情不是幸福吗？
现在我或许懂了，他是快乐后的痛与伤，爱得越深痛得越深，明知会痛却还要爱。
是何人唱歌，唱到心中的忐忑，何人跳舞，舞出了一片孤独，在你的世界里装着坚强过后，再回到自己的世界脆弱的流泪。
是谁在你的墓前，葬下了一生的诺言？看樱花满天，悲伤在流转，却掩不住斑驳的流年。
也许爱是一种痛，也许也是一种幸福。
也许我们都爱过，也许都没爱过。
也许我们爱过，但并没有痛过，幸福过。
也许只不过假装爱过，假装痛过，假装幸福过。
每次受伤，或许，与世隔绝是我维护自己的最好方式...
或许我爱过，痛过，幸福过。幼稚、诠释了我们的青春童话已经结束、遗忘就是幸福
放弃了、就不该后悔、失去了、就不该回忆
有时候、执着是一种重负、或是一种伤害、放弃却是一种美丽躲在墙角、掩藏那孤独而又不奢怜悯的伤欣喜过后的失落、你了解吗？
你还欠我一句对不起、可我不会再说没关系了
我不愿意再去打扰你、不喜欢我也就算了、不想让你讨厌我
一切都落下了帷幕、唯独我、还在痴痴的等待
那只是一场简单的邂逅，流年、在等谁的相濡以沫何时才能爱、痛、还有幸福。伤害他人，伤得最重的终将是自己。关于爱，你们谁还比我懂。
这些年，爱情被婚姻打磨的剩下了什么
都说男人结了婚就变，可是会变的岂止是我们男人。回想刚和妻子恋爱时候，每次约会她都会精心打扮一番，找个有情调的地方谈谈情说说爱，可是结婚3年之后，我们的爱情被柴米油盐酱醋茶的婚姻生活打磨的，又还能留下多少剩余。
这些年，爱情被婚姻打磨的剩下了什么
现在，妻子很少再化妆，偶尔几次也是为了什么同学聚会、闺蜜聚会。没有约会，只有两个人坐在沙发的两端看着下载好的电影。想给她买礼物，她拿起计算器跟我算这些钱可以给孩子买多少东西。我知道她是为了家庭考虑，可是这些种种做法，却抹杀了我对浪漫生活的所有向往。
可能你会很奇怪，不过虽然我是个大男人，但是我却很喜欢有格调的生活，但是婚后我没有过过随心所欲的日子，每天按时回家吃饭，早习惯老婆每天贴着黄瓜片的脸，还学会分辨纸尿片的好坏，努力去赚供孩子上学的钱。这种没有新鲜感的生活让我有些乏味，所以那天在听到同事偷偷议论噻客的时候，听他们说在那时怎样的放松自在，还说很开放什么的阿，我就心动马上跟着去买了套四星级别墅，很快我就收到了系统的自动推荐。
在那聊天确实很轻松，看了很多人的名字也很暧昧，尤其是跟我最聊得来的：爱香的女人。我想要的妻子正是一个要充满香气的，正因为这，我就邀请她做了我的网络老婆。她说她是个大学老师，是个追求自由恋爱的人，也一直没结婚，不过听到我说我结了婚，她没有很惊讶，我想她应该在网上遇到很多才不意外的吧。
她是个很好的倾听者，听完我的诉苦与抱怨后，她直截了当地问我想要什么样的婚姻。我也实话实说了：我觉得妻子应该是高雅有品味，不是世俗地排队抢购打折物品。结婚后还能像恋人一样相处，不急着生孩子。总之，不要那样老套刻板，偶尔变一下，多一点新鲜感。
听完我的话，她笑了，还说可惜我已经结婚了，不然我们倒是挺合适的。当时听了这句话就觉得这是一种对我有好感的暗示。也是那次之后，我们聊天越来越多，话语间也更是多了份暧昧，和她一起谈天说地。我知道自己有点在偏离轨道，可是她的魅力还是让我沉迷。三天之后，我还是忍不住约了她见面，她很爽快就答应了。
那天我们约在了一家酒吧，说实话婚后我去的次数一只手就能数的过来。所以那天我是很期待有有点忐忑的，毕竟我没见过她的真实模样，正在门口发呆的时候，听到背后有人叫我，一回头，一个穿着紧身连衣裙，黑色高跟鞋，微卷的头发，细眉大眼的姑娘，被惊了一下，随即就反应过来是她，那一瞬间我着实心动了。
挑了一个角落的位置坐下，开始我还有点不知所措，可能在喜欢的人面前都这样吧。她很爽快，点了酒，我们就这样喝着酒，慢慢熟络起来。酒杯里的酒晃一下，看她的眼神也跟着晃一下，晃到让我忘掉了一切包袱，靠近她坐到了一起。她身上的香味很淡，慢幽幽地沁到心里，在你感觉闻不到的时候，有不经意的窜了进来。在淡淡的香气中，借着角落不明显的位置，我情不自禁吻了她，她没有拒绝。她的默认鼓励了我，于是我带她去了楼上的酒店，一夜云雨。
第二天醒来已经快要中午了，她不知道什么时候已经走了，打开手机，都是妻子的未接来电和短信，忽然就想起了她平时唠叨我关心我的样子，想到这，心里很是内疚。正巧那个时候，我收到一条提示信息，是昨晚的那个她解除了我们的关系，就像之前同事说的那样，去噻客的人果真潇洒，很少放真感情，只是在空虚时候的慰藉罢了，所以我也没去再找她。
在回家路上，我去商场买了瓶香水和一束黄玫瑰，想好了解释的理由，也决定以后和妻子好好沟通。以前我觉得婚姻就是爱情的坟墓，但是经历了柴米油盐酱醋茶的爱情，经历了烟熏火燎的爱情，能够坚持的，不才是真正的爱情么。
宁时间定格，梦迎你们的笑脸
七月暮里的风沙以及烈日阻止不了炎夏梦里开花的声音。想捧一把这里的阳光送给你们，拖着沉甸甸的行李踏上火车，阳光却在你们给的时光里萌生发芽，变成一个个暖暖的小太阳装进心中，珍贵的礼物沉重得不可思议，让我在归途不堪重负
题记
我很喜欢今年支教队的队名宁梦，喻义为支教队员和西宁山区的孩子们一起祝福彼此的梦。虽然去年的队名格桑云梦显得更文雅诗意，但我却对宁梦洋气可爱的谐音柠檬情有独钟。
论语中说：君子喻于义，小人喻于利。惭愧，我既不通晓道义，也不常行善事。事实上，小人我常以高高挂起的心态对待公益志愿活动。但小人却情不自禁地对支教心驰神往。一来可以完成我的两个心愿?做一次老师兼导演，教孩子话剧表演;二来可以给即将大三却无所事事的自己找些挑战。
午后的阳光像个刚睡醒的孩子，蹦蹦跳跳地扑向喧闹的校园。组合滑梯和蹦蹦床披着五彩斑斓的新衣挨肩搭背地坐在有蝴蝶飞舞的草坪上。我站在操场的一角，看到这座陌生城堡里的小主人们在追逐，嬉戏，用只有他们才懂得语言和肢体语言欢声笑语。
从未想过，一向爽朗自信的我在见到即将成为自己学生的小朋友们时会变得如此腼腆。
支教的伙伴们都兴奋地跑到小天使们的中央热情地介绍自己，我却不知为何望而却步。为了第一次见面，我换上了最干净的衣服。但是当我走近，看到女孩们蓬乱的头发、男孩们干燥暗黄的皮肤、浓浓的乡村风且不整洁的衣裳，兴奋的情绪烟消云散，这里的我是不是显得格格不入。当年我们上小学时每天都被打扮得神清气爽的样子映入眼帘。孩子们精亮的眸子在与我眼神触碰的那一刻充满了陌生的恐惧。直到其他老师们带着孩子做起了游戏，一片欢天喜地的时候我才被迫加入了进去。仍然格格不入、张口结舌
欲寄信笺兼尺素，山长水阔知何处。书信中传递着一颗心对另一颗心的欣赏、感激和惺惺相惜。感情像陈酒佳酿，在字里行间散发出温馨、醉人的沉香。一次，在上完课回办公室的路上我被一位学生叫住。原来是他写了封信给杨老师，拜托我帮忙送一下。办公室里，在杨老师拆信的时候我羡慕地在一旁偷看，信中写道:光哥，谢谢你跟我谈的那些话，我一定会努力做一个班级的榜样，祝光哥永远快乐幸福！。看着小杨喜出望外的笑容，我不禁叹了口气。记得昨晚开会之后很多老师都留在办公室里忙着给学生们回信，他们办公桌上堆成山的信件让我黯然神伤。还从未有孩子给我写过信呢，我的课堂是不是太严肃了？我似乎都没有尝试过跟孩子们谈谈心
每次在我忙得不可开交的时候，总有一个孩子来添乱。一天放学后，支教文艺汇演的好多组节目在等我帮忙排练，太阳已经快下山了，我可不想让孩子们在夜里走山路。就在这时，这个讨人厌的小孩又来找我了。
金老师，金老师，金老师
我不耐烦道：找老师什么事？
你看我叠的飞机怎么样？孩子的笑脸上写满了期待。
你等会，等老师忙完。我有点生气。
当我终于排练完当天所有节目的时候才想起去找这个孩子。当然，他已经回家了。我心里有点愧疚，不是滋味。
所以我连一封信也没收到过，活该！可能我就不是一个合格的老师吧。
我苦笑着，回到办公室。
老金啊！好消息！你终于收到信了！支教的伙伴开心地看着我。
苍天有眼啊！我终于！终于！收到信了！！我激动得差点哭了出来。
信封是一只绿色卡纸精心折成的小船。打开信封，里面是给我画的画像，不是用白纸画的，而是信纸人物脑袋上只有四根头发，穿着红色的支教队服，身体画的很臃肿，嘴角咧成了灿烂的笑容，头上还歪歪扭扭地写着几个字可爱的圣造哥哥。我不知道此时的我已经被围观了，大伙已经笑得前仰后合了。
这是谁给我的？怎么把我画这么丑？还把我的皓写成了造！我好想哭，第一封信居然是这样的大惊喜。
哎呀，别要求那么高嘛。我们还没收到过画呢，孩子画成这样已经不错了！信是C班的一个小男孩刚刚送过来的，他没写名字吗？
我想我知道是谁了，我会好好珍藏的。
本来尴尬难堪的心变得热泪盈眶。同时，我也忆起了他为什么这么讨人厌。
记得第一次给C班上课时，我让同学们进行台词练习，但有一位同学就是不肯练习。在我想给他点颜色看看的时候才发现，他是个十分内向又有点被同学们孤立的孩子。于是我轻声地单独对他说：
这样好吗？老师读一句，你跟着读一句。
他很为难地答应了，跟读时的声音很小，读完像做错了什么事一样，害怕地看着我。
你看，你这不是做得很好吗？做什么事情都要有第一次，你不做怎么会知道自己能不能做好呢？继续努力噢！我鼓励道。
他脸上的笑容就像冬去春来冰封的江河融化后闪烁着的晶莹波光。
请给我一个长长的夏季，风可以再一次拂过墙角，麦田可以再一次沐浴阳光。
支教结束的那天，女老师们在教室抹着眼泪，男老师们在活跃气氛，劝孩子们不要哭的得太伤心，我这个不合格的老师则偷偷跑出了教室。我害怕看见离别的眼泪，我想始终记得你们明媚的微笑。徘徊在刚踩满脚印的操场上，我如数家珍地捧着我收获的四封信，以为这样可以让眼泪藏起来
可是眼泪还是被你们抓住了，孩子们拿着厚厚的信纸追了出来。
这次，欠你们的信都补上了。
相思燃尽，只剩下满地狼藉
心门虚掩，我承认心里还住着某个人。穷尽人海，我清楚自己认了输。少了和你厮守的执着。
念你，再也不是我最想做的梦。梦魇中，那些残留的美好，再也不是我敷伤口的棉纱。
当我放开你的手，我用旧时光撑起一片天。忧伤在叹息，寂寞在唱歌。独自守着一片荒芜，看流年的碎屑撒下满地的凄凉，我开始慌了神，任我怎么拼凑，到底是拼不出曾经的那场繁华。
牵肠挂肚，魂牵梦绕。我了解自己还很认真，有关你的一切，都会让我整个世界都颠覆，心神俱伤。只是亲爱的，爱，是一种毒草，靠的越近受伤就越深。
爱字怎么写，任我怎样落笔都不对。只拿这一生去沉淀，你若无恙，我便无殇。不想不念，不见不贱。
昨夜的一场雨，淋湿了所有的思念。这个夏季似乎很漫长， 心，还停留在春花嫣红的时候。永如初见，邂逅，那一场不老的传奇。
倾心，生命中的每一次温情。倾城，那夜留下的相思，像桃花，夭夭，灼灼其华，灼伤赏花人。触摸的流年的脉搏，呵，暖暖的，缱绻着所有的感动。
千帆过尽，那座城，你还在？老去的光阴里，倚在时光深处携取一份感动，便是清欢。
有人说，女人是一朵花。几经荼蘼，枯萎天涯。而你，昙花一现，我终究是错过了花期。你含苞待放在我不曾涉足的河畔，回溯，是我到不了的彼岸。
窗外，有风吹过。漆黑的夜添加了几分凄凉。夜风微凉，吹痛了一身伤。独自舔舐着风霜刻下的沧桑，斑驳的背后，一把辛酸泪，打湿枕头。
眼泪煮酒，饮下一壶相思，一半是思念，一半是眼泪。追寻着时光的印记，流年中，所有的温情触摸着心弦。一寸相思一寸灰，燃烧着所有清浅的日子。
再见之后，只剩下再也不见
我暗恋一个人，暗恋的是我的一个小学同学。在六年级时我好不容易为她写了第一封情书，但是不了了之了。
我现在仍然还喜欢她，可能她也知道，但就是不给我一个明确的答案。有人说：坚持是很难的，但是当你爱上了这件事，你不会感觉坚持他会很难，相反，你会在这件事将要结束的时候还对他恋恋不舍。我正因为喜欢他，所以我感觉她仍然是我小学时的女神，还是那么的高洁。
在上初中的时候，我们马上要考高中了，她参加了在我家附近的暑假补习班，我因此有很多的机会与她一起压马路。在压马路的时候我好想告诉她我一直都在暗恋她，直到如今我还是喜欢她。但是伴着残红的夕阳，我还是没有勇气向她说出。
再一次与小学的朋友一起玩时，我们谈到了小学时喜欢过的女孩都是谁，我把我的都告诉她了，他鼓励我向她表白。黑夜总能给人莫名的勇气。我向她告白了，通过短信。这次不与小学时一样，她拒绝我了，她的理由是我们还太小，我信了。
从那之后我把对她的爱都埋在了心中，直到有一天我看见她空间上发的一篇说说，只是一天挽留别人的说说。从那时我感觉整个世界都停了，连我自己的心脏
我开始是对她信息轰炸，那一天我发了一百条内容一样的短息，都是向她询问那男孩是谁。我并没用得到答案，应为她与我断绝了所有的联系方式，那时的我为自己感到悲哀，因为自己的初恋，自己坚持了那么长的初恋，就这样在还未发芽时就被扼杀了，而且自己什么都不知道的情况下。
不久，我遇见了她，她陪在一个男人身边，她看见我时故意把头向一边偏，而我，也当作不认识她。
我们就这样的成为了陌生人，连普通朋友都算不上。
用情太深的女生，后只剩下卑微
用情太深的女生，最后只剩下卑微：很多时候，故事的开始其实就早已猜到结局，日后的折腾也不过是为了拖延离别的日期。
用情太深，那得看对象，包括：喜欢你的，还有不喜欢你的。嘴贱地说，要是我们不是别人的菜，我们在他眼里不是长得太丑，就是人家在你身上真的看不到佛光了，别人不喜欢你，可你却在自己的世界里爱得轰轰烈烈感天泣地。然并卵，这只感动了你自己。无谓的付出，即便真能感动那个人，但那也只能是感动、同情，而非爱情。
他不喜欢你，就算你华丽登场，那也是没用的。有些人的爱情像鸵鸟，她明白有的事情无力回天，没法挽回。她也晓得就算她怎么等待，他的心也不会有她的位置，但是她就是不肯接受现实，她可能卑微到要求做个第三者，但是，小三永远是小三，有时候他出于需求而来，而非爱情，更何况是你。你以为等待就能等到你要的结果，但这只是你的自我安慰罢了。别因为一个不把你放心上的人，而把让你将来的真命天子久等了。
两个人在一起，谁对谁错并不值得考究，你要明白每段感情都会遇到风浪。每段感情就是靠着这些风风雨雨去升华的，不要怕说，但是要是不喜欢说，也请记住这些错误。想要有未来的爱情并不需要面子，当然，面纸是可以的。真正的爱情不是山盟海誓，而是爱情的本能。爱一个人，会不自主地想他，会本能地想为他做点什么。
用情太深，是日积月累。从前你比我更用情，慢慢我也会超越你。从前的用情太深或让你逐渐觉得平淡无奇，然后你觉得平淡的爱，或许就是你想要的状态，敌不过平淡，爱情或许终究也不成形。因为你要的爱情可是要走一辈子的。若是爱情令你觉得平淡无奇，毫无jiqing，那么能感动你的或许就已经没有多少了。
当韶华已逝，剩下的只有渭然长叹
01
奇门八卦之术布满林池。萧陌看着眼前的景色，轻蔑一笑。乘着船渡过河流，来到桃花满天飞的地方。萧陌驻足，心中却已泣不成伤。
同行的呆瓜书生被眼前的景色震撼了。来的时候还以为这萧陌糊弄人，但现在看到如此美景，早已把不快抛至一边。眼睛不经意间瞥向萧陌，忽然觉得旁边这人似乎是伤心之人来着。书生回过头，呆了一秒后，又摇了摇头，怎么会呢，一定是自己看错了。
萧陌是有名的无痛无觉，任何人都不能掀起他的情绪。那唯一的一个也早已迷失在这天地间，化为尘土。自从那人逝世，他便更不正常。虽然完美至极，却终究逃不过上天的捉弄。罢了，与自己何干。只不过是不小心闯入他的世界。不过，这里还真的不赖。
先前自己虽看到何种长着竹子，好吧，还是成片的。可竹林却给人黯然之感。竹林泡在水里生长，我的神呐。。这人谁啊。。书生再一次无语了。下船之后，看到桃花满天飞的景色和笑容满面的人们，心情瞬间变得顺畅。于是踏步走在萧陌之前欣赏景色。正要手舞足蹈之际，却被人拽了回来。好家伙，冷家伙的小冷侍卫正冷冷的看着这位很欢腾的小书生。由欣喜变为黯然，敌人太过强大，自己只能忍。不过他还是忍不住丢给对方一记眼刀。打不过你，我秒杀你。哼哼。小爷也是有脾气的。
医神萧陌，遗世独立，狂傲一切与自己无关的事物。
萧陌看着眼前笑颜的人们，侧目，吩咐莫言把闹书生拉开。不想却得到眼刀。他是真的不知道吗？他差点就踩到清儿的手了，自己没有废了他，他该万幸才是。又看了看和睦的人们一眼，就向前走去。
笑容太过美好，只会招来杀身之祸。如果你边笑边说，那更是祸不单行。而桃满天，更容不下美好。
萧陌来这是第三年。每年来这里都一言不发地来，一言不发地回去。旁人不知道这里有多凶险，但他知道。每年他从这里离去，便有多数人葬身于此。因为在这里，最容不得言语。
桃满天，外人都知是美景汇集之地。可鲜少有人知道，这里是地狱魔渊，有来无回。在桃满天，你只要说一个字，便会嘴角抽搐而死。如果你一言不发，便会安然无恙。
可见到如此美景，又有几个人能够不言语。所以大都命丧于此。但活下来的，还是有的。例如：萧陌。
萧陌驻足，回忆他与清儿的点点滴滴，表情慢慢变得柔和。清儿，陌每念，都甚爱其名。清凉如水，容不得半点儿尘埃。我的清儿，是世上最干净的人，容不得别人践踏。清儿，今日来，便是清理垃圾。陌哥哥在去陪你之前。会让那些不干净的人永远远离我们的世界。清儿，从此后，我们此生不离。诚如你所说：陌离。
萧陌回转过身，抬脚向船走去。“萧风，我们是时候会会了，这三年，你脏了我的眼，污了自己的心。该结束了。”
书生无奈只得跟着萧陌上船，又留恋地看了美景一眼，讪讪地跟了上去。
萧陌侧视这书生的表情，“不开心么，如果你开口说话你会更不开心。”
书生抬眼看了萧陌一眼，“才不要说话呢，来的时候不知道是谁告诉我不要说话，恐有性命之忧。现在又要我说话，这不是玩我呢么？‘书生在心里腹诽着。扭转过头看风景，与来时无异。
“你看到的不过是幻像。”
“。。。。”
“你不会明白，嘴角抽搐是什么样子”
“那又怎样！”
“像现在这样。”
“萧陌，你....啊...”
“你...怎...么..没事啊”书生用手指着萧陌，满眼的不敢相信。
“你现在回头看，看到了什么。”
“我看到很多人和我一样，还有很多死尸。”
“是了，现在的一切才是真实的。”只有这样才像是萧风的手笔。当初自己也是吃了些苦头的。
“哦..”说完就倒在了船上。
莫言看着萧陌，萧陌点了下头。一粒药就进入了司洛寒的嘴里。
02
司洛寒，司家第八十六代嫡子。平素喜爱稀世珍宝，游山玩水，对家族事业不屑一顾。此生心愿，便是与心爱之人浪迹天涯。只是他忘了，容不得他此番放纵。那次司家派人寻他回去，他拒不同意。结果在他们走后，却发现琳儿身中剧毒，只有二十一天的寿命。他把琳儿托付给丫鬟，只身前往萧陌住所。他以为他等不到，他以为萧陌不会理他，但最后一刻他开门了。门开的那一刻他笑了，他能感觉到琳儿不会离自己而去了。
等他醒来，萧陌便告诉他，带上寒门锁心。陪他去一个地方。条件就是琳儿的性命，和一生的自由。
他答应了，所以他们来到了这里。这个叫做桃满天的地方。
“司公子，还是醒醒吧。”莫言无奈地对司洛寒说。
睁开迷蒙的睡眼，看到眼前的两人，司洛寒笑了，“你们来陪我么，真好。”我承认，他现在的笑容着实犯贱。
“你没死。”
“骗子。”
我让你带的东西带了么。“
”带了。”
萧陌看了眼寒门锁心，道“收着吧，待会儿会用。还有，记住。你还是要活着回去的。因为有人还在等你。”
司洛寒笑了，如此，是不是他早已派人送去解药。
03
天色大变，风起云涌。四周的景色变得沉郁。忽然前方变幻出一个山洞。
耳边传来摄人心魄的笑声，“哈哈哈，师弟，你终究是来了........哈哈。”一个身着灰色长衫，头发已然半白，却不失风度的男子走了过来，嘴角闪过一抹算计。
“师弟，如今你来此，是要付出一切么？告诉你，这个世界上有资格陪清儿站在一起的，只有我。也只有我，是这个世界上最爱她的人。师弟，不能和心爱的人相伴一生，你是该有多后悔当初的决定。哈哈哈哈..”
“萧风，早在三年前，你就不是我师兄了，如今也无需多言。”萧陌脸上多了一丝嘲讽。
“好，既然如此，我们今天便在此做一个了断吧。”萧风脸上充满了不屑。他，萧风，从不屑于萧陌。但他最爱的女子却爱上了这个处处都不如他的师弟。他不甘，从来都是。
萧风，萧陌同为天山门弟子，师父萧轻放将他们抚养长大，教习武艺，尽得师父真传。多年后，萧风驰骋江湖，以医独之名，闯荡江湖。名声大噪。他骄傲，他轻狂，却唯独换不来心爱之人的一次回眸。
伊水清，伊家唯
一的女儿。琴棋书画，无所不会。才艺双绝的她，清静温柔。伊家御水为生，百姓的生计，要仰仗于伊家。而伊家世代都是善良之人，所以伊水清的父亲，希望她如水一般清澈与美好，可佑百姓安康。如此绝世女子，被初次下山的萧陌和早已名扬天下的萧风同时爱上。而她，则钟情于萧陌。虽然那时的萧陌还是个小大夫，但伊水清甘之如饴。
04
天色大变，风起云涌。四周的景色变得沉郁。忽然前方变幻出一个山洞。
耳边传来摄人心魄的笑声，“哈哈哈，师弟，你终究是来了........哈哈。”一个身着灰色长衫，头发已然半白，却不失风度的男子走了过来，嘴角闪过一抹算计。
“师弟，如今你来此，是要付出一切么？告诉你，这个世界上有资格陪清儿站在一起的，只有我。也只有我，是这个世界上最爱她的人。师弟，不能和心爱的人相伴一生，你是该有多后悔当初的决定。哈哈哈哈..”
“萧风，早在三年前，你就不是我师兄了，如今也无需多言。”萧陌脸上多了一丝嘲讽。
“好，既然如此，我们今天便在此做一个了断吧。”萧风脸上充满了不屑。他，萧风，从不屑于萧陌。但他最爱的女子却爱上了这个处处都不如他的师弟。他不甘，从来都是。
萧风，萧陌同为天山门弟子，师父萧轻放将他们抚养长大，教习武艺，尽得师父真传。多年后，萧风驰骋江湖，以医独之名，闯荡江湖。名声大噪。他骄傲，他轻狂，却唯独换不来心爱之人的一次回眸。
伊水清，伊家唯一的女儿。琴棋书画，无所不会。才艺双绝的她，清静温柔。伊家御水为生，百姓的生计，要仰仗于伊家。而伊家世代都是善良之人，所以伊水清的父亲，希望她如水一般清澈与美好，可佑百姓安康。如此绝世女子，被初次下山的萧陌和早已名扬天下的萧风同时爱上。而她，则钟情于萧陌。虽然那时的萧陌还是个小大夫，但伊水清甘之如饴。
05
一阵厮杀过后，萧风倒在血泊里。对着萧陌说：“还没完呢。”
他手里按了个东西。“陪葬吧。所有人都陪葬吧。哈哈”
“洛寒，启动寒门锁心。快。”
司洛寒用最快的速度运转法宝，当他吸纳完毒气后，一切都发生了改变。
后来莫言告诉他，因着三笑散的缘故，这里容不得欢笑，言语或是欢笑都是死。
原来这里不是桃满天，是泗水。伊水清拼命护着的地方。
泗水旁的坟墓由一个变成两个。紧紧依偎。
爱到后，只剩下无别的离殇
也许，从男孩看到女孩的第一眼就爱上了她。那时，他们还都是青春期的孩子。早熟的女孩心中根本没有这个其貌不扬的男孩，但还是愿意把这当做少女时代美好的记忆。一晃，三年过去了。
女孩上了高中，那是冲着大学去的。男孩的成绩却只够上职专，他们注定没有机会牵手。接下来，女孩上了大学，男孩开了出租车。再往后，女孩出了国，博客里贴的全是她在国外拍的照片，一下子德国，一下子法国，一下子比利时，时不时还会有金发碧眼的外国男友相伴左右。男孩和女孩彻底成为两个世界的人，毫无疑问。
后来，那是一段没有人见证的后来。认识男孩和女孩的人发现，男孩在寻找一切机会出国。目标瞄准女孩的居住地法国，拒签;然后是欧洲境内随便什么国家，还是拒签;接着是韩国日本马来西亚男孩想得很简单，到哪个国家并不重要，重要的是，一定要先出去，才能追随在女孩的身边。
屡战屡败的男孩依旧不屈不挠地屡败屡战。身边的人都劝他放弃。她不爱你。她心里根本没有你。她已经有男朋友了。你对她来说什么都不是。你本将心托明月，奈何嫦娥想八戒男孩不听，此时的他所追随的，已不再是那个扎着两条小辫子的女孩了;而是他的爱情，他的梦想，他的全部。
从第一眼到现在，十九年过去了。边开出租车边听教学碟的男孩，终于考出了雅思5.5的傲人成绩，澳大利亚将迎来一个痴情的中国男人。送行酒会上，有人祝贺男孩终于实现了梦想，也有人预测这只是万里长征的第一步。
曾经年少的男孩如今已是壮年，此刻醉步蹒跚，拿起话筒唱着《我是一只小小鸟》，歌声既悲壮又幸福。无法想象这份对爱的追随会以怎样的结局收场，也许只是一份和爱有关的记忆。
