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在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的时痕，希望能够帮助到大家。

阳光从门缝里折射进屋，已是傍晚的时分。那些只有在傍晚才鸣叫的蝉儿，也相继湾湾地叫了起来。一片，一片，围绕着山脊蔓延。

太阳最后的一片余晖，也悉数撒给了静默的山头。山头寂静不语，似乎世上没有一个人能够与它对话。

它已为一个寂寞的承诺，守候了几千年。那些深情的对白，已让清风撕毁，世间，它的感情永远空位。

痴心地等候，不为任何一个结果，梦里的凄风依绕，她，在记忆中从未变老。下一个等候的季节，你会独坐在哪一个巷口？

只看白发催生，便已心疼年华。那一页对白还在手上温热，说不完人世无情的捉弄；她，只是在回忆中逗留。

让往事随风，下一世能否再相遇，弥补这一世早已是泣泪如血的遗憾？Qg13.cOM

青衣辗转，回首在邂逅的瞬间。那一刻，便是往事所有反复回忆的纠结。你这朵花，是否已枯萎。

杳无音信的日子里，思念过去，延续往事的风情。得不到的风景，在谁的手中，将美丽折减，散落一地，无从拾起。

我无法知晓，无从知道，我始终杳无音信，在迷惑中，谎告无音的思绪，默默描绘你的身影。

你，是我此生落笔的孤寂。提笔念你，落笔想你，是你，左右着我从笔尖抖落的一页一页情绪。

书写归期，能见久违的笑靥，仍能动我心忧，解我哀愁。你在我书写的字里行间，永远存活。

时光，让双手变得枯瘦，开始颤抖。

请别让我，坐落空城，梦成空！

感受身体的余温，还能让心灵存活。望穿秋水的思念，何人解。

20xx-6-9

情感一生延伸阅读

墨痕留香

想念那清淡的墨香，想念那宣纸的触感，想念你那粗糙的手握着我的手，执着毛笔，轻轻地在月白色的宣纸上划过，留下或浓或浅的墨痕

外公，还记得吗？小时候，你执着我的手，耐心地、一笔一画地教会我如何画水墨画。那个时候，你站在我身侧，握着我的手，一边告诉我该如何运笔，用什么养的笔触绘画兰花、柳树，一边让笔尖轻轻地划过宣纸，让墨水顺着捋顺的毛笔头留下，深深印入宣纸，用笔尖绘出一个只属于黑白灰三种颜色的素雅世界。通过你的手，我第一次接触到了水墨画，第一次领悟到中国古代文化艺术的魅力是你那布满老茧的手，引领我步入了古典文化的殿堂。

如今，你已年逾喜寿之年，已多年未曾动过水墨宣纸。那盒小时候用的墨水已无法再次使用，那只从前用来绘画的毛笔已被摔碎，家中亦无一张宣纸可供你舞文弄墨；而我，也在步入高小之后再未绘过一幅水墨画，幼时你教于我的绘画技能恐怕早已忘掉了大半。或许，你再未想过再次和我一起绘一幅水墨山水，但是我想。

不久的将来，我想在你八十大寿之际为你献上一幅我亲手画的、带着墨香的水墨画。我会去买来宣纸、墨水、画笔，用我那不怎麽熟练的绘画技术，为你绘制一幅你年青时画过的一幅山水油画的水墨版。我不追求青出于蓝而胜于蓝，我只想以此为谢，感谢你将我领进水墨殿堂。

或许我的技艺不那么高超，手法不拿么熟练，但我想为你画一幅画，作为感谢，同时也是你教会我一种技能的证明。哪怕那幅画只会包含两种颜色，不会带有任何活跃的斑斓色彩，但我会让黑色的墨痕在我手中的毛笔所经之处留下流畅的线条，一点一点地诠释出山水水墨的美丽，带有老照片的怀念，但没有遗憾。

外公，我想为你画一幅画，它展现在你眼前的将不仅仅是黑白世界，还有另一幅淡淡的影像一位老爷爷持着一个小女孩的手，轻轻地，在洁白的宣纸上一划、一点，浓浓的墨水在宣纸上留下或浓或浅的墨痕

记忆雪痕

那一抹白，惹了枝头，在夜晚霓虹的浓墨重彩下缱绻流连，飘曳成一场梦，漫随记忆爬行，那么认真，那么匆忙

淡漠的雪，关于文字

不知从何时起，对于雪，文字的记载苍白无力，仿佛猛然间少了一根可以随时释放的发条。关于文字，雪淡漠了太多。

当打雪仗、堆雪人成为一种回忆，伏案提笔时便更显陈旧。对于雪的记忆永远停留在了童年，那时的雪填满了路边深深浅浅的沟；那时的我们推着自行车在结了冰的路上行走，一步一个踉跄；那时的我们追寻野兔的脚印，搜寻雪下的兔窝；那时的雪，盈满了心肺。

雪在童年，记忆犹新在雪地里的小画家，常常写下鹅毛般的大雪，总是那么几个词、几句话，颇有些老生常谈更或才尽词穷的意味，翻看那时的文字笑在脸上、乐在心里。

渐渐到了不适合在漫天大雪中疯跑的年龄，打雪仗、堆雪人也成为了一种奢望。又是一场大雪，一切的欢乐条件还在，厚厚的积雪、宽敞的地点，可是再也热闹不起来了。当我一个人走在上班的路上，看着雪地上奔跑着的孩子，听着被堵在路上的汽车的汽笛声，城市的聒噪瞬间吞没了动情的笔触，记忆伴随脚下的踏雪声阵阵作痛，再难以写下那段曾经的美好。

关于文字，已然没有了童年的欢乐，起笔落笔间大抵流转于炎凉世态、内心诉求，对于雪的感念也只存留于对往昔的回忆中，落笔生硬。我将这一切归于雪的淡漠，长大后的雪，下得少了，下得小了，亦或是源于我的才疏慵懒，笔钝难书。

冬天记忆，关于济南

古老的济南，城里那么狭窄，城外又那么宽敞，山坡上卧着些小村庄，小村庄的房顶上卧着点雪，对，这是张小水墨画，也许是唐代的名手画的吧。

我不是一个画家，对于水墨画的理解也许终将停留在老舍先生的这番比喻上；我不是一个土生土长的济南人，对形同水墨画的济南的描述也终将源于此、拓展于此。关于济南的冬天，更多的是无止尽的回忆和未来生活。

不知道从何时起，不知道什么原因，喜欢上了济南这座城市，虽然在沿海人眼里她只是一座座落在山窝里的内陆城市，干燥的风、灰蒙蒙的空气。

对于济南，有一种异于乡情的爱，后来被我定义为习惯。在这座城市，开启了异乡生活，建立了自己的圈子，唱完了青春最后一支舞曲，在大学时光的欢笑与泪水中成长，在离别的拥抱祝愿中走进了社会。时间的流逝令我措手不及，当最初对这座城市的埋怨变成了最后的一种依赖，才发现已被习惯俘获。

习惯是可怕的，它会让你拿其他城市与济南相比，而基于自己的熟悉，自己所陌生的城市便毫无理由地成了档次较低的，或许老舍先生眼中的济南的冬天也源于这样一种原因。渐渐地我不相信是因为自己习惯了这座城市而喜欢她，直到有一天同学告诉了我这样一句话：去济南出差，路过咱们曾经一起吃饭的地方，隔着一定距离看着学校的茂岭山，学校可以再去，只是宿舍易了人，教室易了人。猛然间，对于这座城市，更多的是留恋。

关于济南，冬天的记忆起始于我们一起扫过的每一场大雪，走过的每一段滑滑的上坡下坡路。又一场大雪，你们在哪里？还好吗？

济南的冬天，文字成为一种职业

喜欢文字，大学的专业选择了和文字相关的新闻专业，毕业后做了内刊编辑，这是我所愿的，也是一直坚持的。只是，当文字由一种爱好变成了一种职业，折损率超过了我的想像。

爱好成为职业，变成了一种机械、一种强制，文字被过分地包装、过分地推送，一时间迷住了我的双眼，找不到方向。对于文字，我感到了疲倦，甚至一度觉得自己再也写不出什么东西了。

冬至的黄昏，当我行走在漫天大雪中，看着远处霓虹氤氲下的茂岭山，许多话涌上了心头，重新提起了笔。那一刻，曾经对于文字的激情猛然间重燃，对于文字的喜爱依旧不减，纵使它成为了一种职业，变得机械、强制，但依旧是对我内心最好的表达。

关于冬天，关于济南，关于文字，是一首后现代的诗，解析着无数异乡人的印象，在漫无边际的回忆中又泼墨成一幅浓墨重彩的画，我们都是画中人，在城市的流光异色中默默思索、默默前行。

我不知道还要经历多少个济南的冬天，纵使是梦一场，也希望是认真的梦！

（20xx年1月12日 记于济南）

《无痕刻骨》

1、无痕刻骨

春的记忆、依然在心的灵田伸根，而人、已行至落叶成柴的深秋了。你曾经来过，确切地说、是一个不期而遇的擦肩过往。我就紧紧地抓住了你；就于我平俗庸常的生命，开垦出神圣的一角因了你、为爱而工作。我走在秋天的路上，默默地吞饮着自酵自温的烈酒。看、我是多么的贪恋酒杯，更是何等的贪恋陶醉。佐以下酒的是你声声敲心的跫音。你也在走，一路同往的你，唱着伉俪之歌，行走在我一道道盘结成圆月的年轮上。我正行至在一个，绿瓦红墙的千年古镇，一粼粼缀成梅花图案的石头街；街的两边植着疏密有致的梧桐。树与树之间透过来的是、古意悠悠的花格格小窗。

不知不觉、我唱完了一曲《千年古茶》，又哼起了《相逢是首歌》。这流行的现代歌曲，于我于这古镇，倒底是一种更加的协调；还是一种不合时宜的入侵。打你优雅地从这里走过，犹记得是长发飘飘。飘飘！春雨一般、滴滴入土，润泽着我记忆的田园。爱便从此生根。爱有四季分明的季候吗？没有！永远是风雪无阻，冰结无闲；即种即收的说不清。明知故犯，于无望中埋下的一粒又一粒闪光的希冀；梦里也勤奋地施肥浇水。哦，或许要得就是这份永远青涩、永无熟期的精心培植吧。为之让泪涌泉，让痴思成山。

为之！去作一首首撕了又写的诗章。去唱不必刻意、只须和鸣心韵的俪律情歌。而浑然不知的你！在你的世界、浑然不知会有这么一个，热衷于痴情的人；了无痕迹一直怀恋着你。怀恋着，一经落入、再难割舍而去的一个永远的初逢。或许他需要的就是这些；为之而生，而意味深长地活着。要不然他为何、要在一种深藏不露；深沉而凝重的苦痛中；总能释放出一种甜蜜的自足；以及总难抑制的激情。他没有别的目得，他仅仅是一台爱的发电机。需要一个固定的磁场，一个供他不停转动的能源。

2、此刻无声

哦，这是一个百鸟不鸣的清晨；这是一个大漠日圆，无烟无云的黄昏。这是一个怎么也说不清，但却确实存在的虚静。仿佛此时的空旷，专门为我而设置。我沾指作画、信手涂鸦。所欲随心：就是你美丽的倩影；所有的败笔、也是你娇好的尊容。无须精心构质的画纸，只有这漫泛为空灵的心瓣。这是一个仲秋，一个白天与夜晚之间，时光也为之凝固的人生的核；一个生物场。

上苍的安排、从此于生命中，给了我们一个恒久的对坐。归于一律的心韵，共振于整个人生，天地作合而无言。深情的注目、瑰丽了仲秋的白天，闪耀了仲秋的夜晚。就这样、不约而同的两只手，紧紧地握在了一起。握出一团37度，恒温不变的火来。却给了我一个深情不灭的守候。挥之不去呵！你看记挂着，我们一生中、这绝无仅有，应是伴随着生命一直而伸的一会儿吗？

3、停电的夜

又见昙花开败，又见飞蛾扑火停电的夜晚，一柱摇曵的烛火，一沓承于抒情的稿纸。我坐在电脑前，胡乱在写着，涂满一张、扔掉一张。于杂乱无章中，消耗着笔管中的墨汁；伤害着平白无故的纸张。生命的意义究竟是什么，于不经意间、我目睹了蛾子挣扎而亡的整个过程。看着这让人惊心动魄、生与死之一瞬；虽是归于一种无怨无悔之静美；但还是把我带入了一种伤感的氛围。传说的方舟存在吗？既使存在，能把为情所困的人类带向何方？既使存在、又怎能渡出自掘深渊、至命痴情的心感情愿？。我为什么要对现代化的电、如此产生依赖呢；心绪如麻，仅仅一个不能上网，不能与期待中的她，相互问候几句、互送几张网上图片仿佛一下子为我关闭了整个世界。挣扎在情河爱海的痴男怨女。

仅仅只有你我吗？有几个能走出、自欺其人的甜蜜之苦痛；无欲无求、悠悠然、独自就能把自己点化成仙。我从来不承认，网络，对于存在于同一轮阳光下的你我，是一种虚拟。我宁肯相信是一种与生俱来的气息，早以于冥冥之中奋命启程。而今己是两情相悦、交融于你我的心灵之间。蛾子，在我的烛光中来回穿梭，我静默地坐着、沉缅于梦于现实之间。绝无驱逐它，让它生还的意示。我能体会到它生之痛苦。爱的圣徒呵！情的制造者和布道者；要知道、它苦苦寻觅了多长时间，柔弱的翅膀架着为火而来的身躯，要飞多么长的路径，才能抵达这只熔血为泪的蜡烛。它死在这里、或许就是蜕变成蛾的全部意义。

我仿佛一下子理解了它的奋不顾身。我坐在这里、又是为何呢？不也是等待一个奇迹、一个奋兴的点于心神不定中，期待着命运中的电流，突然涌满我电脑的每一个程序。仿佛热血一下子充盈我身上的每一个器官。打开萤屏：打开一扇心灵的窗口；放逐自已的魂灵，在万里无垠、星光灿烂、或若风雨交加的天地间，要于心目中的天使相逢吗？不也是无怨无悔地燃烧自已的生命吗？

我认知这种燃烧，我说这是对人生岁月的锻打延伸；是对生命质量的炼丹提纯。斗转星移，表盘上的指针己达顶峰；报出的钟呜却是零点。零！意味着新的开始、而非结束。远方的近在咫尺的你、是依然奔行于风尘滚滚的旅途中；还是已进入了应该进入的梦乡。 祝你幸福！这种没有声音的声音，凭着纯洁挚爱的介质，我想，你一定能够听见。

4、雨雨湖畔

倒映在湖上。云：一瓣一瓣，如一园徐徐绽开的白莲，把蔚篮的天空妆扮。炽热的阳光，是怎么悄然躲起来，躲起来暗中织霞编虹的呢？我不知道，我正冥思于柳荫下的一块长石上。头顶：由小到大、由疏至密传来无以描述，却是韵律有致的声音。于此同时，大大小小、纠缠不清的涟漪，层层叠叠也挤满了绿柳淹映的湖面。

雨！就这样披着轻纱来了。我的身后是一片茂盛的树林。林地中有一条条曲曲弯弯的小径和溪流；纵横交织，连着远山的脉管，这里就是我们经常散步谈心的地方。我也说不清、是从那一条绿草逗弄的小路，步到这湖畔的。仿佛神使鬼差，大脑的沟沟回回里，开满了鲜花、开满了你天真朴质的笑妍。又一次，我的一身一心、尊从于一双已习惯成机械运动的双脚，坐在了这块已是光洁如脂的长石上。

就这样我又一次痴痴的来了。此际、正是一年中最最燠热，天长夜短的五月。浓而绿的叶子、沐着雨，更显娇嫩了。一阵微风刮过，携挟着土香的湿气，清爽地拂过我的脸庞。仿佛一声于失望中，突然而至的安慰，沁入心田。又经由浑身的毛佃雨管，反应于我的手臂此刻，一个美丽的幻影出现在我的面前。（哦、那怎能是幻影呢？不就是实实在在的你吗！）我兴奋地伸手去握，展臂去拥。树枝上摇落了更多的雨，打醒了我窜出骨髓的冲动。不能！不能！不能触碰！你是瓷，你是精美而脆弱的瓷。不可复制、不可再生世界之唯一，绝无仅有；也是再也不能返回窑火之古典。

你只能是放置于我思想高处：之珍藏之远观。心灵之感念！我纵然是一池烈焰熊熊的窑火，而今、也应是这汪静默如殚的湖水了。就让我静静地坐着吧，就让这应时而来的雨，自由自在地飘洒。我背后的大森林连着远山的高；我眼前的湖泊通着长河的远。一段如火如荼，而有雨滴成珠的日子，己是我不断能复习出新内容的浓酽旧事。哦！谁还有比之更美好的拥有。

花痕

花痕是花开花落的伤痕，一杯清茶，几瓣落花。

刘珂矣的半壶纱听的如痴如醉，怎知那浮生一片草，岁月催人老。虽然我已不是待嫁的年华，更错过了十里桃花，可是我还是一步一莲花祈祷，渴望邂逅自己的天荒地老。

就这样的静静地坐着，手中的笔迷茫的律动着，写着还没有起名的诗词。瓶中的蔷薇已一瓣一瓣的掉落，片片落花成殇。我不由得感叹花期的短暂，花开半夏，流年过往，得与失中独尝忧伤!醉人的馨香融入愁肠，闭上眼睛感受这片刻的宁静。让心底的苍凉慢慢的回房!

花开的越艳丽，内心深处的期许就越发的迷茫，患得患失的不只是爱情还有人们对她欣赏。她期待爱人的怜惜，更期待长久的陪伴。疲倦的心，在岁月的流沙中堆积成孤寂的山，压的我喘不过气来。

睁开续满忧愁的眼，回忆着过往，一些人，一些事，总会不经意间想起，一旦想起，便徒增惆怅。月儿也有圆也有缺，心也一样。缺了半边的心如月，总是在午夜梦回的时候虚掩着，不知道何时才能填满!

轻轻的喝一口新茶，在黑白的纸笺上写下花痕，花痕花开花落的伤痕。

梦之痕

像是赌博输了的人，总要经历一阵沉沦，才会重新鼓起勇气去继续豪赌。

在感觉心灵或肉体极致疲劳之后，我会选择极致的放松。然后心灵才会归于平静。昨夜真是累到无法思维，所以迅速地进入睡眠。清醒时已是早上八点。

内心前所未有的空旷，仿佛清理出去许多不需要留存的东西。然后昨夜的梦缓缓地走来。你，绿叶深处的丝瓜(忽然想起你让我对的那个对子，叶下丝瓜蔫似，不禁莞尔，就是这样被你教坏的)，挂在墙壁上的百香果，还有那极难发现的一两颗橘子我领你去看铺满尘灰的墙角，那里曾经发现一条大蛇我让你看那棵高耸入云的梧桐树，有两只大乌鸦在那里搭了一个巨窠。

又看见许多梧桐树，记忆中梧桐是不成林的，每一棵树都高耸入云。这回在城墙边上看到了一排的梧桐树。因为是从高处往低处俯视，梧桐的高度被腰斩，所以只看见梧桐高过城墙的部分，树叶不再是蒲扇一般巨大，缩小成大人的手掌般;也不再青翠欲滴或者金黄如阳光的色泽，而是憔悴的绿;更奇怪的是累累的果实，依然是一簇一簇的，但竟然不再像小船;很想捡一两个果实，来细细瞧瞧，遍寻地面，一颗也未曾看见。

我梦见和你回家，只有二哥和大姐在。

听见狗叫，小区里狗很多，大狗、小狗，林林总总各色各样。我回想起你怕狗的样子。狗冲你来的时候，你一边匆忙地躲开，一边又担心我被咬，那张皇得想护住自己又想护住我的模样，令人忍俊不禁。

在异地的河岸步道上行走的时候，你告诉我，曾经很多次，一个人孤独地走在这样偏僻的道路上，周围没有一个认识的人，整个城池也只有那个你去找的人认识你。除了他，没有人知道你来过这个城池。听起来像是地下党单线接头，那孤独和危险的氛围，令你总是无比警觉。

你笑话陪丈夫钓鱼的妻子：蚊子也不咬人了。河岸草丛水边，成群的蚊子轰炸机似的，轮番轰炸。我笑话你，叼着一支烟，什么也感兴趣地凑上去聊上两句。

在这个小县城，本以为找地方住，极容易，没想到搜索到一个客栈，绕来绕去，怎么也到不了。最后只得在河边找了一间老旧的宾馆，还好有停车的地方。

吃过晚饭，你陪着我在河岸漫步。看见沿河也有步道，就沿着步道走，人还不少。有钓鱼的、有散步的。你拎着所有的东西，而我牵着你。这是我们一起时的常态。被你的烟熏得咳了几下，你就掐灭了烟头。

夜色里，醉意朦胧的眼，晃动着笑意藏不住的脸，每一寸表情都安稳甜蜜。走着走着，走到浓黑的深处，这时对面走来一对年轻人，揽着腰，我们也回头往来路上走。很快超过他们。真羡慕他们啊，口里嘟囔着;而你却似乎知道我的心思，附在我耳边说，他们羡慕我们呢。是啊。每到一处，都被人说：哎呀，你们可真恩爱。

岁月痕言

如是哽咽的秋风，祭奠苍穹下所逝去的光景。随同余晖，渐渐消散于如墨般单浊的夜。

伸出手指，却察觉，一片寒寂。

我想听到，一种声音。

是一种虚无缥缈的声音，在耳旁轻轻的掠过，然后无声息的流逝。

是一种不存在的声音，偏偏就是那样真切，令我仓促，甚至恐惧。就那样静静的趟过，却又何时重现于眼前？似是瞥见了他的颜容，却又为何瞬时模糊而愈发不真切？

是一种怎样的声音？

一种平静之下所隐藏着的暗流涌动，一种被禁锢了的生命，被谁始终所左右。一种无形却又拥有着无与伦比的生命力的物质，压制着一切有形并真实存在着的声音。

一种水流触手，却似兵刃穿过手掌的残酷，痛并真实的存在，血液缓缓流落，又被水流无情地带走，目睹着干竭，然后真实的倒下

于一片残叶，不堪岁月的重负，零落时又会婉转出何样的流苏

那它是否会对母亲怀有一份眷恋，是否会悲于尘埃，或是徒增一丝希冀，亦或根本就是幻无了的思虑。岁月又会不会凝视着这坠下的灵魂，在他的身上布满着泪迹？

一种无所谓有无的东西充斥了一种无所谓尚存的智慧；

在诉说？在聆听？

该是如何的一种悟念？

究竟谁的残链在谁的心上圈满了勒痕，谁的画笔在谁的脸上布满了纹路，惜别了一种希冀，淡忘了梦萦。

静乎，凝视一种近了的苍白，宛若流年逝去后的残骸，深深地镶嵌于记忆的坟墓，随着躯体幻为无形。把自己给毁灭。

扬起一缕尘沙，飞舞，凌乱

帆影碧痕

截取一段清远的时光，在斑驳的光影里，摊开素洁的心事，让思念在淡淡的花香中飘荡。谁的纤手，又在拔弄着记忆的琴弦，让泪光盈满眼眸。

曾以为仓促的别离后﹐我会成为你心底最美的回眸，可望穿了所有的记忆﹐却了无声息。往事如叶，片片含情舞尽缠绵。秋雁远行，蓝天白云含泪送别。在这浓情八月，是谁正踩着草尖上晶莹的露珠，从晨曦中走来。在这浓荫遍布的林间，花儿开得热烈，鸟儿唱的婉转。阳光从茂密的枝叶间撒下，为草地送上了一袭明艳的衣裙。林间小溪里，透亮的溪水正欢快地奔向远方。

都说这是个适合离别的季节，只是我已来不及成为树，在阳光下慎重的开满花，也没有凋零的花瓣在你身后飘落。只好一次次徘徊在你必经的路旁，看着你一脸绝决的离去。这一别，又将是千山万水，关山重重。人生苦短，那些缤纷的色彩，为谁人涂抹着灿烂？又在为谁人在描摹着悲伤？这荆棘密布的旅途﹐那点缀路旁的，除了青苔点点，是否还有奢望已久的小扣柴扉？

都说年华似水，可这水中的容颜怎么也过早的布满了尘埃。如若在沧桑之后还可以看到云天，我愿以绝美的姿态站立，在迎风接雨之际，仰望苍穹，守候日月的出现。只是在这孤独之巅，是否只能是顾影自怜。

倦意重重的灵魂，是在期盼林间花谢如许，还是等待幽谷中青笛自生。不管是在秋晨林间静数落叶片片，还是在大雪封门的冬夜细听雪舞之声。

这一切的一切，都缘于最初凝眸时那一低头的温柔。有了这无言的期盼，无尽的等待﹐人世所有的艰辛和疲惫便不再将我们的心灵蒙垢。也便可在每个雨季来临之际卸下满身疲惫轻装上阵，继续下一个漂泊。不必犹豫，无需惘然，打开心灵的门扉，清脆灵动的鸟语，沁人心脾的花香，将会荡漾心房。

是否还记得年少时那盈盈清波在心底的悸动﹐不经意的回首﹐二十年的光阴弹指而过﹐不再轻易打开往事的抽屉﹐是怕看见残缺的记忆零乱的散落。曾天真的以为就算天塌地陷﹐你都会不离不弃。岂不知世间的誓言竟是如此的不堪一击。当季节更替﹐湿漉漉的长巷挥不去满眼的凄冷﹐知道是该远去的时候了﹐独自转身﹐把哀伤咽下﹐默默细数每一场离殇。

多年后是否还有关于我们的传说在某个晨昏飘荡﹐在风吹云散的驿站﹐短暂的相遇后将是永不相见的苍茫﹐数不清的牵挂﹐在眼角堆积成殇。面对凌乱的思绪﹐窗外是谁又在将长亭外﹐古道旁﹐芳草碧连天的笛声轻轻奏响，似曾相识却又倍感陌生。

若再相逢愿在深秋里。片片黄叶如蝴蝶般翩翩起舞，似离别前无言的倾诉﹐轻盈的盘旋﹐优雅的转身，从枝头的新绿到悲壮的金黄，绝决的纵身一跃化尘做土也无怨无悔。仿佛在瞬间里穿越了所有的时光，回到了最初的从前。昔日心中的悸动﹐如今眼中的淡愁﹐似月光倾洒千山万水，点缀每一个无眠的长夜。只是还有谁会记得曾经的眷恋，从情窦初开的羞涩，到沧桑重叠的悲凉，剪不断的岂止是对记忆温情的回首。

昔日的年少轻狂被时光磨去应有的棱角﹐为了生活，追梦他乡也好﹐萍踪南国也罢﹐忘不掉的是对往事无尽的追忆和对故园深深的怀念。曾相约同携手共筑梦﹐弹指间徒留浓浓哀愁在异乡的风中独倚栏空回首。月儿已上林梢，人约却已不知何处。曾经的相遇里﹐你青春年少，我长发及腰。在花雨拂面的槐林中漫步，一起感受阳光的味道，一起聆听花开的声音。只是一切太匆匆，不经意的转身，再回首情已天涯。无言的看着曾经的身影消失在视线﹐心刹那间支离破碎。

夏日的浓荫，冬日的飞雪，都只是季节的点缀。飘落的黄叶，南飞的大雁，也不只意味着悲情和萧瑟，人生的旅程，悲喜哀愁也只是生命中的点缀。没有它，生命何尝会丰满和完整。既然缘分擦肩，就该学会放手。你给予的记忆我全部珍藏﹐我留下的祝福也愿能永存心间。以后的日子﹐也许还会有淡淡的牵挂和浅浅的思念，在眸底或心间飘荡，但那定是有着清风明月的疏淡和清泉石上流的悠然。

真想用最柔情的文字筑一间小屋﹐邀清泉为邻﹐青松为伴。置青山为墙﹐白云为顶。可以看清泉，听鸟啼，闻花香，望星空。轻轻寻觅时光的足迹﹐重温生命中每一滴感动﹐赶赴生命中每一场约会﹐如痴如醉﹐永不言悔。也想用最纯朴的色彩﹐为心灵涂抹几幅淡雅的画﹐不只有温婉细腻的小桥流水﹐还该有苍劲粗犷的古藤老树﹐在那些瞬间里，仿佛时光又在倒流﹐那灵动的双眸及触及灵魄的情思，又在梦里千回百转。跋涉的艰辛，世事的薄凉，都已在不经意的回首里云淡风轻。

但愿有行云流水般的心音自指间流出﹐无奈拼凑出来的只是些许苦败彷徨。忧伤弥漫中心绪茫然无措，时光飞逝处沧桑也沉默。记忆早已被定格在尘世深处，唯有几缕飘絮在心灵深处旋转着，纷飞着，永不停歇。岁月里响起渐行渐远的脚步声，去得可是红尘中寻觅已久的情缘。

喧嚣的凡尘﹐色彩斑斓。许多记忆稍纵即逝，能让人动容和值得恒久珍藏的﹐是那些可以让心灵清澈明净，让灵魂温暖感动的平淡和真实。

如果还会相遇，那就擦肩而过吧！把微笑写在脸上！让祝福淌在心间！往事的原野上，有淡雅的花朵在盛开

大雪有痕

我想你有一点错了，大雪有情亦有痕。我只知道大雪消融时，带走的是那些不堪，痛苦的回忆。而那些美好的愿望情感，都会在春天长出新芽，在世界留下痕迹。

寒冷冻结了那时的梦，我们用一颗心来融化。那个时候，雪天才会有温度，我们的梦也会在冬天发芽。题记

记忆里是那场大雪，空中飘着的雪花带有多少梦的碎片。是否还有我们的梦?记忆里你的笑容渐渐模糊，你不是答应过一起来看雪吗?为什么你失约了

一定是忘了，对吗?没关系，现在来，我可以等你。我怕你再不来我会忘了你，就像手心里的雪花虽美却消失的很快。雪又大了些，我记得我们曾经在雪的夜里放了美丽的烟花。你说要永远和我看雪，放烟花。

怎料，烟花绽放是，美丽璀璨，只是转眼即逝。那时许下的愿望，也就烟消云散了。我在这听着雪，你说到春天，大雪消融，世界是新的，雪永远不会留下痕迹。

雪花纷飞散人间，思念何时寄向君?也是，雪无情，带走了多少人的愿望，最后却消失的无影无踪。有多少泪珠在寒冬里冻结成冰，又有多少颗心冷了

我们叹世间有太多事难全，品一杯浊酒问明月。可知那人现在何处，是否在煮雪泡茶?我若在这个季节等你，你能否踏雪而来?

无奈天冷心更冷，我在此煮茶抚琴，可知我心中意?我望着这大雪纷纷，透过无尽的惆怅直到尽头，你是否在来的路上?泪点青衣，还未来!

果然，你说的没错大雪无痕，错过便是错过，相遇便是相遇，待春来临时，一切也都回去了。知否!知否!我在冷风中等待春天，等待大雪消融的那天，消去我心中的痕迹。

怎知，你踏雪而来，穿越了寒冷与疲惫，带着腊梅淡淡的清香，向我走来，温暖了一颗寒冷的心。你脸上的笑容，褪去了我一身的寒冷，无论怎样，你来，便好!

你许我一夜烟花，代表你迟到的歉意。我用一支香梅消去你来途的疲惫。我展颜一笑，寒冷的夜里，大雪作伴，清茶为饮。抚琴而弹，有风，有你相伴。

我想你有一点错了，大雪有情亦有痕。我只知道大雪消融时，带走的是那些不堪，痛苦的回忆。而那些美好的愿望情感，都会在春天长出新芽，在世界留下痕迹。

这一次，大雪有情，大雪有意，亦有痕!

岁月留痕

岁月再潋滟，也挡不住流失的年华，一个不留神我又老了一岁；由于工作原因，最近我轻轻的在地球上画着一条条纵横交错的航线，现在写字的我是在去往芝加哥的UA850航班上，由于刚刚要了一杯黑咖啡，再加上外面轰隆隆的发动机声音和时差，十三个小时的航行根本没有睡意，索xing就打开电脑，敲起了键盘，那跳动的清脆的声音就像谱写史诗一样，每每让我按捺不住悸动，片刻也不想停下来。

每一年我顶多会回家两趟，春去春离，秋去秋离，今年也不例外，每次的团聚和离开，都是爷爷奶奶在村口的柳树下迎接或者送别，因此那俩个消瘦、佝偻的身躯不知从几年前就烙印在了我的脑海里，成为了我思念的载体，这次和往常不一样，要去美国工作，这个新年也不能陪家人一起过，和她们的距离变得越来越远了；随着年龄的增长，不管是地理上还是情感上，我们都会慢慢的和亲人越走越远，只是我们不敢去承认罢了。

中午爸爸叫了邻村的面包车，晚上送我去县城，还有一段时间才能来接我，因此我背着双肩包去爷爷奶奶的那边道别，走进昏暗的房间，我拉开了白炽灯，奶奶在揉面，说是要在钢碳炉子上面烙馍馍，她使劲浑身力气在和面，但面还是不怎么均匀，我看着她皲裂而扭曲的手指头，心里一颤，令我有些忐忑不安、满腹辛酸，奶奶说等下让我吃热馍馍，就像上初中、高中时候的那句话一样，那时候奶奶的热馍馍伴随了我和哥哥好几年，现在竟有种久违的熟悉感，我很责怪自己，毕业后没有更多的时间去陪伴她们。

我加好了煤炭炉子里面要烧的煤，放上了圆低锅，我问奶奶，圆低锅怎么烙馍馍，她说：没事，烙小一点的圆饼可以的，说着她便用手从猪肉缸里徒手拿起一块猪肉，擦起了冒着黑烟的圆低锅，由于圆低锅用的时间久远，中间貌似已经很薄，稍微一热就有股烧焦的味道弥漫整个屋子，我拿起圆低锅左右摇了起来，为了让猪油均匀的在四周分开；奶奶用擀面杖擀起了揉好的面，一个个小小的圆饼在她坳黑的手里诞生了，那么圆，但又显得表面粗厚，是因为和面的力度不够，我知道奶奶和面已经大不如从前了，初中那会她和的面做的酸面是我和哥哥的最爱，那时候，奶奶的手擀酸面配上韭菜咸菜，那就是最简单的幸福，可如今，她似乎连和面的力气也不足了，就像岁月神偷对她的惩罚一样，她也没意识到自己的力道大不如从前，我给奶奶说做不动饭就去我们家，让我妈给你们做，但奶奶一贯倔强的xing子认为自己无所不能，我们都拿她没办法；妈妈给我说过，天天在身旁的人是发现不了岁月神偷对她们的为所欲为，只有一年见一面，你才会发现，每一年，她们都变化的太快，每一年都不一样，就像一圈圈的年轮一样，岁月无情的在她们的脸上镌刻下深凹的痕迹。

由于钢碳炉子的火比较旺，所以小圆饼不一会就冒起了黑烟，饼上面的黑斑就像斑马的皮肤一样，黑白相间的小圆块匍匐在上面，我转动着圆低锅，用指尖轻巧的在馍馍上面敲打几下，发出砰砰的声响，这样可以试探是否已经熟了；奶奶拿起第一个熟了的馍馍让我掰一块尝尝，说坐车前吃饱车上就不饿，让我把那一个小圆饼吃完，因为走之前我刚刚吃了妈妈做的鸡肉，但不吃又奶奶过意不去，所以我就掰了一小块吃了起来，由于火候过大馍馍有些烧焦的苦涩味，但我尝到了初中时候奶奶烙给我们的饼的味道，想穿过时光机回到那段时间一样，我强忍着眼眶里打转的泪滴，吃了下去，我给奶奶说很好吃，国外吃不到这种馍馍，连馒头有时候也不好找；所以，乡愁有时候是因为馋，没错，在国外的日子我总是会想起奶奶和妈妈做给我的饭菜，它们很普通，但吃起来让我有种家的感觉，有一种温馨的安全感，我知道，我一直缺乏安全感。

去年，爷爷患了一次眼疾，眼睛不怎么明晰了，今年突然耳朵也不怎么清晰了，每次在电话的那头我都要拉高嗓音以便爷爷能听的更加清楚，但有时候不管爷爷听没听清楚，囫囵吞枣的也就挂了电话，留给我的只是长吁短叹和连绵不绝的思念，我抖动抖动身躯，继续埋头苦干；人随着年龄的不断增长，对事物的理解也会随之改变，去年我没法接受爷爷眼睛看不了书的事实，因为他再也看不到我写的东西了，但今年我学会了接受他渐渐削弱的生理器官，因为，年龄不饶人，就像shenti发出的某种警报一样，让我的每一天过的提心吊胆，也让我每一天争分夺秒的认真生活着；其实，爷爷教会我的太多了，这只是冰山一角而已。

坦白讲，我曾经在无数个梦里，在现实中，都设想过很多种爷爷奶奶弃我离去的场景，在国内的办公室、在出差的路上 、在遥不可及的异国他乡、在飞机场、在火车站，甚至就在我的注视下，她们弃我而去了，但每一种场景我都始终无法接受，就像一个梦魇一样偶尔会窜入我的梦境中，或许是因为我还没能完全理解生命的真谛，所以我依旧迷恋存在、恐慌失去。我总是很好奇那些耄耋之年的长者，背着手悠然自得的行走在村里的主干道上，对生命认知的高度和见解，她们笃定的心态，或许只有当我们到了那个年纪，你才能明白那份坦然背后隐藏着的对生命独一无二的理解，所以，关于对生命的理解，什么年纪就应该有该年纪的理解，不要去强迫自己刻意接受生命轮回的事实，也不要去畏惧生命，物极必反，该来的迟早会来。

临走前我握着爷爷厚重、粗糙的手，我告诉他，我明年五六月份再来看他，他说好的，让我注意安全，到了给他打个电话就行，不要像国内一样天天打电话，很费钱，在外面照顾好自己，我点头答应着踏上了小面包车，打开窗户，挥手看着他离我越来越远，渐渐的我也离开了他模糊的双眼，就像我与他的距离一样，也是越走越远，这样的场景我已经经历过不计其数了，但还是没能产生抗体，每一次都是满怀期待的回去，满腹辛酸的离开，偷偷的抹着眼泪；生活中，其实我能为她们做的真的很少，连最基本的陪伴也无法做到，唯一能做的就是让自己变得更加优秀，让她们精神上得到支持。

和我一起生活过的同事都问过我同一个问题，为什么你要活得这么累，起早贪黑，工作完了还要熬夜坚持码字，她们看着我也累，其实，我想告诉她们的是，我并不累，因为躯壳的累不算累，只有心灵的累才算累，每一次码字都是记录我的生活，是开心的，所以我喜欢这样忙碌而充实的生活。

生活如果不经历这种悲欢离合，你就不会懂得珍惜亲人对你的爱，不会珍惜当下，不会懂得争分夺秒；当你明白耄耋之年的人对生活的渴望和与病魔做斗争的人儿不计其数时，你才会明白我为什么要争分夺秒的去活；日后的生活，希望我努力和取得成就的速度能超越爷爷奶奶老去的速度，这样我便有更大的能力去照顾和陪伴她们。

最后，还是希望珍惜当下，不浪费时间，做有意义的事情，填补生活的空白，只有这样，我们的灵魂才得以安放；每每我在与时间并肩走在赛道上时，我就很兴奋，因为我是一个战士，即使战场再血腥，我也是初生牛犊不怕虎。