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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的槐香五月，欢迎阅读与收藏。

叩开五月的清晨，南郊的空气中弥漫着一种泥土和青禾生长的气息，就如同提神的丹丸一般让人意爽和着迷。展开慵懒的臂膀，祛除惺忪的睡意，推开书房的窗户，透一透这封闭在室内呼吸了一宿的空气。忽而一个馥郁熟稔的味道合着晨曦的光华自窗鱼贯而入，投送在我的鼻息。是槐花香，我兴奋的神经立即被唤醒，寻香而觅，依着四楼的高度沿俯瞰的视线逐渐下寻，终于在楼后对过的院落里，我发现一树槐花正恣意、大度、寂寞地开放着，那细腻、独特、带着牵绊的馨香，无声地弥漫在这片有限的天地。四围的毛杨已是浓荫匝地，这一树素洁如雪的洋槐花浮于绿叶之中，就是旧时典雅的中式旗袍上刺绣点缀的素花一般，处俗而又超俗，缀满在枝端

人间四月芳菲尽，五月槐香正荼时。五月，是一个多情的季节。因为有了槐花，她便承载着太多、太厚、太重的情爱。在我的记忆中最难忘和最盛情的槐花，莫过于儿时的印象。是那水库岸旁的山坡上，满山的槐树，一到五月，便把花事着手操办得朴实而隆重，那一串串，一嘟嘟的槐花，几乎是在一夜之间就涂满了整个山头，不声不响，素洁无华。在百花争相斗艳逝离后，槐花便自告奋勇地登台，默默地为晚春谢幕收场，没有张扬，也不求赞赏，只为在春天里奉献自己的甘甜和馨香，便无声而寂寞地开放着，退却红台，谢去雷掌，平常得独像默默劳作的母亲一般，不浮不躁、不争不抢，不卑不亢，远离浮华，安心于平凡和朴实，一心随和地为着家人和他人奉献着自己。五月，她又是一个让世人敬重的季节。那是被世人赋予了神圣而伟大母爱的特殊日子母亲节。于是，天使便按天意在这里注入了母爱的大度、随和、伟岸和无私的精神内涵。如此这般，槐花和母爱便被历史用千载难得的机缘融合在了一起。你看，那绵绵铺设在平地、丘岗、山谷的树树白素，厚重、亘古得如同母爱一般，承托着坠坠欲垂的素洁花束，彰显着母爱承重和朴实的完美聚合。

槐花如霰，一如祖母那蜡黄的回忆一样沉重，带着模糊而绵长的记忆从苦难的岁月中走来，缀满枝头的白色花冠里，每一颗都被打上了伤痛的烙印。祖母子女多，在那个缺衣少粮的岁月中，生活压力无疑如同肩负着大山般的沉重，为了养活这个个面黄肌瘦得如同非洲难民般孩子们，祖母挖过野菜、要过饭，就连冬天烂掉在山地里味苦得难以下咽的冻红薯，她都吃过。在那些青黄不接的岁月，老家院内的数株洋槐也就成为了举家活命的依靠。靠着槐花，父亲、姑姑、叔叔姊妹六人才得以活撑过来，只有最小的一对小姑和小叔因为过于饥饿被中途夭折，提起这些，祖母的眼中的泪花花，总是如那满树槐花瓣落般地倾下。WWw.QG13.CoM

槐花如霜，亦如母亲那斑驳的鬓发一般可敬。母亲是平凡的，平凡得如同这株淳朴的槐树一般。在我的记忆里，母亲总是忙碌不停，每天都是日出而作，夜深不息，为了家和子女从不言劳幸，也不做叹息，默默承受着那生活的重荷，无声无息地奉献着自己，毫无报酬，没有索取，多像这满株的槐花一般，素容陋装、无乞无求、却又安静地撒香播馨。

昨日，母亲在没有联系的情况下，只自从乡下来城里看看小孙子，进门时一手提着自种的青菜，一手挎着新烙的煎饼，突然出现在面前，她那佝偻的背弓又比以前弯下了许多，花白的头发亦是十之有九。我心目中曾经最美丽的母亲啊，是何时被操劳榨干了青春的容颜，又是在何时被时光噬去了满头曾有的青丝，望着亦如这五月槐花般的可敬的母亲，我不知是哽咽而无言，还是无言而哽咽，在母爱的博大和无私里，我就是树上享受在母亲萌阴庇护里那不谙情事，无忧无虑的鸟雀一般。母亲啊！没有你，哪有我们今天多彩的生命华章！

槐花如雪，便如妻子那素洁的性格一般可爱。槐花开得无声，素容的花蕊总是在安静中绽放，馨香里裹着朴实的因子，活脱一个淡淡生活的女子。就是妻子一般的谦和、勤劳、不肆张扬。看到妻子默默地爱我、爱家、爱孩子，不为世事纷扰，不为繁华所动，想必这世间女子在成为母亲之后，便怀就了这槐花的性情。少一份浮躁，多了几份稳重，少了一些争强，又多了些许责任。这也许就是母爱的魅力所在吧！不要姹紫和嫣红，不求锦缎和繁华，从平凡中去自我超脱，默默地倾吐馨香，以谐和和感化把这方寸空间装扮得如此舒适而典雅。其实素洁不是简单，陋白才是大方，槐花如妻，妻亦如槐花。

槐香的五月里，季节和槐花共同倾注和演绎着整个人类母爱的世代轮回，呈现了女性生命里最精彩的华章。我爱槐香的五月，她有如母爱的博大，我爱五月的槐香，她亦如博大的母爱。

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五月雨

五月，雨，一阵一阵地下。

这雨来得恰好，在雨中，可以更好地寄托对奶奶的哀思。

奶奶是上个月底去世的，她死在乡下老家，了了落叶归根的心愿。儿孙们从各地赶回来，送奶奶最后一程。四月三十日，正值五一假期，我们为她老人家出殡，大家都说，老人家早安排好了，知道你们放假，不耽误工作学业。

其实，我曾不止一次设想过奶奶去世的情景，确切地说，设想奶奶去世时我会怎样地悲痛，我想我一定会痛哭，但实在想不出我会悲痛到什么程度。不过我不敢多想，因为这实在是对奶奶的大不敬。

记得那天晚上，父亲打电话来，说：奶奶没了。我乍一听，浑身有如过了电流一般，我用微颤的声音问：什么时候？刚刚，三叔打电话来。我又机械地问了几句，便挂了电话。我在沙发上呆坐了很久，我发现，我竟然没有哭。

夜深了，我上床迷迷糊糊睡了，睡梦中，奶奶的身影时时浮现，我一夜翻身到天亮。

第二天一早，我们就往老家赶，在车上，大家神色平静，没有人提及奶奶的去世。

两个多小时的路程，很快地，车拐进了乡下小路，老家咫尺可见了，车里一时沉默下来。望过去，家里已有不少亲朋好友在忙碌。车一停下，打开车门，不知何时，我和姐姐已泪流满面，哽咽不能语。我们没有和大家打一声招呼，呜咽着来到了奶奶的灵前，灵堂的一角，奶奶静卧着，身体被裹得很密实，在空旷的灵堂里，显得那样渺小，孤单，寂寥。我们双膝跪倒，大哭起来，一声声唤着：阿嬷，阿嬷

阿嬷听到了吗？我不知道。

我只知道我们每次回去看望她，她总是早早地站在庭院高处张望，一看到我们，便笑容绽放，快速迎上来，一个个叫着我们的小名，有时唤错了，引来大家一阵阵笑声，我们故意嗔怪奶奶，奶奶便忙不迭地改正，常常又引得一阵大笑。

后来奶奶腿脚不灵便了，但只要听说我们要回来了，便一样会早早拄着拐仗坐在大院门口的小凳上，全神贯注地向来处张望，她每隔三五分钟就会问：怎么还没到？快打电话问问。到后来，和她一起住的婶婶和堂兄弟们不耐烦了，都当做没听到。好不容易看到我们的车来了，她没有像以前那样走过来，还是坐着，只是依旧绽开她那灿烂的笑容，嘴里乱唤着我们的小名，我们笑笑，没再跟她计较。那时她两排假牙都弄丢了，满嘴没牙，笑容有些滑稽，却又单纯得像个小孩。

去年夏天，我们又回去看望奶奶了，那一晚，大家围坐一起吃饭，聊天，奶奶笑咪咪地念叨着：你们回来了，我比什么都高兴。我们听了，轻声地笑。过一会儿，奶奶又道：你们回来了，我比什么都高兴。我们又笑了。不到五分钟，奶奶又说了：你们回来了，我比什么都高兴。我们相视大笑起来：阿嬷，您已经说了好几遍了。你们回来了，我比什么都高兴。奶奶依旧笑咪咪地说，我们忍不住又笑了，一晚上，这句话奶奶不知说了多少遍，我们笑着笑着，后来，笑声渐渐地低下去了。当奶奶又开口你们回来了，好了，别再说了。不知怎的，我突然冲奶奶脱口而出，奶奶楞了楞神，张开的嘴硬是合上了，一丝落寞的神情迅即写在了脸上，姐姐马上小声地责备我，我低着头，又愧疚，又心酸。那一晚，奶奶再没有说那句话。

隔天，我们要回去了，一大早我们就跟奶奶一起坐在院子一头的走廊上，有一句没一句地聊着，哥哥一直在逗引奶奶，奶奶不怎么答腔，脸带微笑，表情平静，有时我们说什么，她似乎没有反应，眼神飘忽着，脸上仍然带着笑意。我想起小时候，哥哥喜欢逗奶奶发笑，奶奶有时听得一楞一楞的，待反应过来了，便抬手拍哥哥一两下，说：臭小子，专门说这些鬼话。哥哥笑着假装闪避，嘴里叫着：啊哟，啊哟，阿嬷，下手轻点，仔细手疼。奶奶笑得合不拢嘴，忍不住又抬起手来要打他，我们在一旁也常常忍俊不禁。可现在，奶奶老了，老得已经不太在意我们跟她说些什么了，而只要儿孙们围在她身边，她便感满足自在。

终于，接我们的车来了，哥哥姐姐在和奶奶告别，我忙着去提行李出来，准备放上车后备箱。奶奶没有起身，突然在身后喊我：梅，你们要回去了？我站下，回头很快地应一声：是，阿嬷，我们走了。我本想走到奶奶身边，跟她好好地道别，但手里提着行李，我不愿折回去，便不再说什么，急急地把行李放上了车。我想奶奶会跟过来，因为以前她每次都站在车旁和我们告别，每次都要掉眼泪，然后千叮万嘱路上小心，再回来等等。但这次没有，奶奶依然坐着，静静地看着我们，好像想说些什么又不知道要说什么，总之，她没再说一句话。我很清楚，奶奶的腿脚已经很不灵便了，从院子那一头走过来，要花很长一段时间，也许她怕我们等而她耽误了坐车，或者她担心她还没走过来我们就开车走了，又或者，她只要远远地望着我们走就可以了。我心想，下次吧，反正还要再回来。于是，我没有再返回去跟奶奶好好地道一声别，就上车走了。

奶奶坐在那儿看着我们离开，远远望去，枯干瘦小，好像遗世独立一般。

我没有想到，那是我最后一次和奶奶说话。不久，奶奶摔了一跤，从此昏迷不醒，一直到半年后去世。

我再也没有机会跟奶奶好好道个别了。

殡仪馆的车来了，奶奶被抬进了棺材里，全家人对着奶奶的棺材跪下，霎时，哭声一片，所有人都落泪了。然后，三辆灵车坐满了奶奶的儿孙们，摇摇晃晃地向火葬场开去。一路上，一辈子和奶奶吵架最多的二婶和堂嫂这对婆媳，开始大声宣言奶奶如何聪明能干，如何照顾子孙。我沉默地听着，脑子里浮现的是奶奶昏迷后婶婶不耐的眼神和堂嫂鲜有的在奶奶床前的偶尔露脸。我不愿意多说什么。

但奶奶的一生还是如过电影般地在我眼前闪现。她出生几天就被父母送给人当童养媳，三十八岁守寡，丈夫给她留下四壁空空的一个家，种田，砍柴，挑担子，什么苦活累活没受过？独自拉扯四个儿女成人，然后拉扯孙子，重孙一直到他们上学，当了几十年的家，最终她发现管不了任何一个人了，大家都说：您坐着享福就成。奶奶感到大权旁落，在极端的失落中，渐渐老了。最后，她每天剩下的事就是不时地询问跟她一起住的儿子儿媳孙子孙媳重孙们都回家了没，大门关好了没，虽然往往换来的是不耐烦的回答，甚至是一两声喝斥，但她依然故我，日过一日，周而复始。

其实，在奶奶九十八岁时，她还能到村里的戏台前看戏，并用她特有的大嗓门和大家说话。前年我们把她接来过年，她一口气上了七楼，妈妈是歇了两三回才上来的，上来后，她喘着粗气，对奶奶由衷地叹服。后来，奶奶渐渐走不动了，活动范围小到了在自家的院子里，她的精神开始不济，思维开始衰退，她可以坐着好久不动，也不说话。即使说话，也是重复唠叨，以至于有时她自说自话，也没人答理。我不知道，在她摔倒昏迷前的那一年多的时间里，她每天都在想些什么。每一天对她来说，是不是都显得特别漫长，是不是漫长得可以让她的思绪从过去到现在到将来，弯来绕去，飘浮不息？

而我们，只在闲暇之余，有时想起了，回去看看奶奶，常常就一天半天，又匆匆走了。我们留给奶奶的是又喜又忧吧，因为每次回去，奶奶总要问，你们什么时候走？多呆几天吧？爸爸妈妈总在一旁说她：孩子们要上班呢。于是，她就不再说什么了。奶奶望穿秋水般地盼到我们来，短短的相聚后，又泪眼婆婆地看着我们走，我不知道，这对她而言是一种快乐还是一种折磨？

我只知道，在一个宁静午后，所有人都在睡午觉时，奶奶悄悄起床，走到院子里，谁也不知道她想干什么，然后，她摔倒在地上，就再也没清醒过来。

我们把奶奶的骨灰送上山上的墓地安葬，墓地是几年前奶奶亲自请人看的风水并监督人修建的。奶奶生前很怕火葬，但她后来也知道这是没办法的事了，便不再提。她生前就把自己的后事都安排好了，交待说，到了那一天，就麻烦你们把我的骨灰葬到墓地里就是了，其它的事都不用你们操心，都是现成的。的确如此，包括葬礼的所有费用奶奶都准备好了，没有花大家一分钱。

这是我第一次看到奶奶的墓地，墓地在半山腰，呈半弧形，建有精美的石雕，整个墓占地四五十平米。墓四周是密密的树木，以枇杷和油桐树为主。四五月，正是枇杷成熟的时节，金黄色的果实挂满枝头，散发着诱人的清香；油桐也正开着繁盛的花，白色的小花边开边落，地上像辅了一层雪。奶奶住在这里，真好。

村里的年轻人都忙着到工厂上班，山上的枇杷已没人摘取了，我们坐在枇杷树下，等工人打开墓门，安放奶奶的骨灰，然后给奶奶上香。我们吃着家乡的枇杷，平常分散各地难得一见的堂兄弟姐妹们说说笑笑的，天气既不出太阳也不下雨，是个难得的好天，我们都说奶奶疼爱我们，不让我们太辛苦。

奶奶去世了，每个人都会难过，不舍，但心里又都有一种解脱感，好像从此以后每个人身上的责任都减轻了。照顾奶奶半年多的三叔，每天给奶奶喂饭，擦身，清理大小便，用嘴对着吸管吸奶奶喉咙里的痰，他做一切时毫无怨言，特别坦然，让奶奶比较有尊严地离开。我们本来以来他会哭得很伤心，但他反而安慰我们，说，别哭，你们的奶奶走得很安心。封墓门的时候，他大声唱着临行喝妈一碗酒，我听着，想笑又想哭。

办完了奶奶的丧事，叔伯婶婶兄弟姐妹们又匆匆地道别了。不过，这次的道别略显感伤，大家知道，奶奶去世了，以后大家见面的机会更少了。而奶奶的故事结束了，其他人的故事还要继续，大家只能互道一声珍重，然后回去继续过自己的生活，继续去尽一份为人子女为人父母的责任。

年近八旬的父母，还在忙忙碌碌地料理相关事宜。这几年，他们离开自己的子女，回老家来照顾奶奶，也费尽了心力。现在奶奶去世了，他们可以更好地安享晚年了，正在生病的父亲，也可以安心治疗了，我突然为他们感到庆幸，不禁长长地舒了一口气。

奶奶的子女们算是比较完满地送走了他们的老母亲。而做为奶奶的孙子孙女们的我们呢，我们又该如何对待已渐渐老去的父母呢？在父母需要我们照顾的时候，我们能像他们对待老母亲一样地抛开自己的孩子去服侍他们吗？我们能做到像三叔那样在自己父母的病床前恪尽孝道吗？更重要的是，我们能在父母寂寞的时候承欢于他们膝下吗？

那种渐渐老去的悲凉，那种无人倾听的孤寂，也许是每个人都逃不开的宿命吧。

父母对孩子的爱毫不保留，子女对父母的孝则往往是浅尝辄止，这就是人性的弱点吧。也正因为此，全国乃至全世界有多少的老人最终凋零于孤寂之中？当然，我们也许不能单纯地责怪子女的不孝，观念的差异，繁累的生活让很多人无暇和无力去做到真正的孝。

可是，面对白发苍苍的父母，我们又不能要求他们不依赖我们，因为他们老了，他们已无力改变什么，至少在精神上他们需要子女的慰藉。

不过，我们可以要求我们自己，用一份坦然去面对迟早都要降临的宿命，让我们的子女充满感激甚至充满敬意地目送我们渐行渐远。我相信，只要我们努力，我们可以。

奶奶出生于1912年，生日不详，卒于2012年4月28日，享年一百周岁。身份证上，奶奶的名字叫许漏头妹，许是她的娘家姓，漏头是她娘家的村名，送到爷爷家来当童养媳后，人称漏头妹，这名字，跟随了奶奶一辈子。

五月落花红，捻指残香心意阑

五月，浅夏。落花时节，一场春暖如烟散。

五一的假日，天空一直飘着细细的雨丝，空气里少了些江南梅雨时节的闷热，多了几分微凉的舒爽。

在街头随意的行走，看着每个擦肩而过的人，感受着匆忙的生活，人影憧憧中，很多的故事，很多的心情，就这样淹没在尘世的喧嚣里。

黯淡的天空，有风以散漫的姿态从身边吹过，伸出手掌让清风滑过指尖，有一丝冰凉悄然划过脸庞。那些从指尖滑过的又何止是这个季节的风？

很长的一段时间不想写字，没来由得静不下心，其实更确切的说，是不愿意写字，只因为写下的文字总是会不自觉的伤感，不自觉的低落。不想这样，更怕那样的文字会让朋友觉得悲观，觉得无聊。一直都是个真实的人，一直也都是在文字里流露出了太多的忧伤愁绪，只是明白，当那些文字让压抑的心情释放时，也许同时也会给自己带来困扰和不安。就像那些关心我的朋友对我说：每次看你的说说，都替你捏着一把汗。有些东西适合深埋心里，没有多少人会同情和理解。看到这样真诚的话语时，我的内心可以用震撼这样的词语表达。是，我何德何能拥有一个人如此真正真诚的对待。

一直在心底深藏关于某人某时的某些期待，那些期而不至的约念，那些刻意避开的牵念，那些没有再见的分别，那些的那些，从冬季的寒窗碎念到这个五月的春暖寂落，浮浮沉沉，起起落落。很多的事情拼命的掩饰，拼命的想放下，却也一直都知道自己是倔强而不是坚强，终不能像拂尘一样轻易的拂去那些扎入心中的过往。其实我一直在努力，我不愿做这样的自己。

安静的听街角的歌，夜风冷吹，杨柳轻轻垂，凭栏数回，有几行泪水，落红枯萎，为谁掉泪曲未终，人已远，那些远去的时光，那些写意的相遇，一一回现，那些也许都是一生最值得记住的风景吧。音乐里绽放着那些情意的无奈更多的是对彼此美好的期待。

当无话不谈的两个人突然变得陌生，突然开始回避，又怎么能不明白很多事不能任性不能刻意。只是一直都知道自己是个倔强善感怀旧的女子，渴望坚守着内心的那一份执念，那一份初见的美好，自己却不会收藏情绪，不能不着痕迹的当作没有发生，不能安静的接受一些变化，其实，更多的时候，只是自己看得太重，重到压制了自己，沉重了朋友。

何尝不明白，文字的世界里花开没有春天，或许在文字里再用尽真心，或许在文字里倾尽了再多的情，末了，也终究只是桃园一梦。

何尝不明白每个人都有每个人的生活，每个人都有每个人的坚持和向往。

一个人的沧海，一个人的桑田，一个人的江南，一个人的漠北。与文字无关，与季节无染。

回望曾经走过的那些日子。模糊的雨中，多日烦乱的心绪慢慢的变得安定。

江南这个春天的桃花开了，又谢了，枝梢已成空，疏影残香寂静了半城烟沙，天空淡蓝，清浅如画，是我所愿意看到的云淡风轻。北方的北方，此刻该是花开满城芳菲尽放吧。如此，如画的景致如花的心情是我此生最想给你的祈福！

如此，在盛夏来临前，将心隐退。

五月浅语，期许这一季的花落之后，眉梢间不再色彩斑斓。

五月.江南

五月的细雨是诗人的情怀，我把是诗意的世界默默的埋藏在心里，坐着火车去南方看你，想聆听着你温馨的欢声笑语，就像一个人的世界，总是观望着满城的人海。没有太多时间发现你匆忙的再次相见。

熙熙攘攘的人群，还透着你矜持的徘徊，下车的站台人山人海，总不见你的潇洒的出现，茫然的目光，再现了你往日的春寒料峭的身段，拿着身上的手机袋，连着一线镶嵌的耳塞机的原声带，在人群里看到你若隐若现的等待。我只看见你挑起的眉弯，紧皱的眉头，齐眉对视的目光在在人群里来回穿梭，扫描着着人海里的秘密的投影，搜寻着你凌乱的脚步。是你抬头先发现了我，你拨开人群 ，挥起的手臂，你在欢快的跳跃，经不住内心的窃喜，我丢下行李箱，想给你一个热情的拥抱，没想到在你面前跌了一个大跟头。

你不在是那个我们抗日战争时期的毛头小伙，我也不在是满腹豪情的女汉子，我想上前去拉你的手，你只是怯懦的往后躲，你曾满腹诗情的豪言壮语，而我却是在海誓山盟的对你表白，立誓盟约，当年华似水，我放下所有的一切去去找你，才发现你那么得高高在上，而我两手空空，只剩下我自己。

不知道五月的江南为何又下起了雨，好象是恋人的眼睛，总会在不以经意间，洒落轻丝细雨，湖畔杨柳依依，树摇叶影，柳枝轻抚耳边，摩挲着微痒的鞭策。

曾想为你策马扬鞭为你行动，不顾一切的找寻你，也曾想齐眉对月和你诉说衷肠，没想你卧梅相叙，楚楚情怀，相牵与云天外，我低头冷眉，看到你沉迷于风花雪月的爱情海，一气之下，挥剑问情。想杀你个措手不及，没想到你技艺高操，无人能敌，我只能找个地方安身立命。

五月的江南，细雨绵绵，串串雨珠啪嗒着窗棂，滴答，滴答的敲击着地上的花花草草，柔软的没有一丝气息。

不知道，五月的天为何又下起了雨，我冒失的又陷入你的埋伏圈，让我前有追兵后有堵截，我又一次陷入了困境。

因为火车的速度太快，只有轨道的痕迹，已没有滑动的车型，只有那涌动的人海，还是锋芒着人潮的涌动。

五月的江南氤氲着北方的气息，千里的黄沙曾曼妙了整个江南的整个冬，我把北方的冰川，冻融成冰块撞击的谎言，撩拨你寂寞的情怀，就让一切潸然流畅的雪水，浇灌你虚伪的情怀，就让五月的情怀醉倒在美丽的江岸，就让溶化的冰川，浇灌你荒芜的心怀，就让五月的冰川，静静的融化在你的心上。

就让五月的江南默数着你的心怀，就让五月的江南，氤氲着北方的等待。就让北方的黄沙，为你绘制一幅丹青的沙画。就让五月的烟雨为你点滴成深浅的句子。就让你在五月的江南。