生命在希望中燃烧

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一个人的生存环境决定其性格，而其性格又决定了其命运这是我一直以来信奉的一句话。朋友的故事更证实了这一真理。题记

我的父母是自由恋爱，在70年代末，那应该也算是一件很另类的事情了，再加上母亲家人的极力反对，那种艰难可想而知。可倔强的母亲冲破重重阻力，最终和父亲牵手走进了他们期待的婚姻殿堂。

开始的日子是清贫的，却也是幸福的，因为毕竟父母是相爱的。在那些艰苦的岁月里，我想唯一能支撑他们的恐怕就是爱情了。而就在我出生以后，家里的经济也有了明显的好转，父亲的生意越做越红火，没用多长时间，我们家也算得上方圆几个村庄数得着的富裕家庭了。因此母亲总戏称我是一个钱娃娃，给家里带来了好运。

因为是家里的独生女，父母对我极其疼爱，再加上衣食无忧的家庭条件，让我的童年生活无忧无虑且逍遥自在。在那个经济普遍落后的时代里，个别家庭温饱都成问题，父母却给了我很是优质的生活。从记事起，我吃的穿的都是同龄伙伴无法攀比的。父亲总会从全国各地给我带回来当时最流行的服装，把我打扮得象一个漂亮的小公主，同时还会领我去附近多家饭馆吃到各种特色的美味，这对于别的小伙伴来说，是件多么奢侈的事。就在这样的宠爱中，我度过了几年很是幸福的童年时光。

然而，随着生意的做大，父亲却开始不安分了。

那时候我们家可堪称上暴发户，有了钱的父亲顺理成章的在外面有了别的女人，于是成天泡在外面很少回家，甚至有一次还跟母亲商量让别的女人为他生个儿子，带回家里来养。要面子的母亲断然拒绝，父亲的背叛已经让她欲哭无泪，却也只能隐忍的去承受，但容忍总是有限度的。然而母亲也知道，一个家庭里没有男孩，在那个封建思想还挺严重的年代里，总会招来一些闲言碎语，尤其是在与邻里发生矛盾时，没男孩更是成了一个让人嘲讽的短处，在与村人的几次矛盾中，母亲已深有体会。但她还没有软弱到去替父亲养育他和别的女人生的孩子，更何况自己又不是没有生育能力。于是母亲对父亲说要儿子自己会生，不会要别人来生！在母亲的坚持下，父亲妥协了。

于是为了堵住村里长舌人的嘴，更为了去掉绝户头的羞辱，母亲毅然决然的加入了偷生大军，一心要为父亲生下一个可以传宗接代的儿子。在那个计划生育极严的年代里，想偷生可不是件容易的事。在我的记忆里，母亲从怀了孕就开始东躲西藏，根本不敢待在家里，当时因为父亲老不在家，母亲只好雇了个保姆在家看我，可后来因为保姆手脚不干净，家里老丢东西，母亲万般无奈只好辞了她。再后来母亲就干脆把我一人丢在家里，也想以此拴住父亲，好让他不往外跑。可父亲依然是每天很晚才回家。每到晚上空荡荡的家里只剩下我一个人，我的心中就充满了恐惧，于是就会看着电视直到睡着而父亲回来就会训斥我说：睡觉还不关电视，真是浪费电！每当此时我心里总是会升起满腔的委屈，我不明白，父亲怎么就理解不了我是因为害怕才不敢关灯、关电视呢？他在外面潇洒的时候，怎么就想不起来家里还有一个9岁的女儿，在无边的黑夜里，无助而恐惧的哭泣呢？

好不容易熬到了母亲临产，可不幸的是，那个本该成为我弟弟的男孩因为生下来体弱，又没放进温箱，结果夭折。母亲在经了又一次东躲西藏、十月怀胎的艰辛之后，终于为父亲生下了他们期盼已久的儿子，尽管为此母亲付出了失去工作的代价，但她并不后悔，因为在母亲的眼里，有了弟弟便拥有了全世界！生了儿子让她找回了做女人的尊严，更是给了她未来生活的希望！

然而，弟弟却是从小体弱多病，每隔几个月都要住一次医院。弟弟的出生并没能拴住父亲的心，他依然总是在外面成年都不回一次家，家里的一切都是母亲一人担着。坚强的母亲承受着所有的生活苦难，默默地为这个家奉献着、牺牲着自己。很多时候，看着母亲一人劳累，我都心疼不已，也更加痛恨父亲的绝情，作为一个丈夫和父亲，他却早已忘记了自己的责任和义务，只顾一人在外自由自在，却从来不顾及我和母亲的感受！所以，一直以来，我总是对父亲的每一次回家充满着敌意，甚至还会因为心疼母亲的原因，对父亲舞动我柔弱的拳头，而这些，最终也无法阻止父亲再一次离去的脚步。

繁重的农活，无休止的家务，加上父亲的背叛和常年的精神摧残，使母亲的性格有了很大的转变。母亲一改以往的娴静与隐忍，变得异常的易怒。而我受这种畸形家庭的影响，也逐渐形成了敏感、叛逆的性格，有时候总觉得自己就像一只刺猬，尽可能的用自己的刺保护着自己和母亲，还有幼小的弟弟。

那时候的家，对于我已没有什么快乐和幸福可言，幸运的是，自幼聪颖的我并没有因为家庭的缘故而影响学业，最终靠着自己的天赋和努力，很轻松的就考上了一所自己理想的专科学校。适应能力很强的我又很快成了班里的骨干，每当听到老师的赞许和同学们的羡慕，我也会由衷的感到快乐。

三年的警校生活是快乐而短暂的，毕业后的我又回到了家乡，被分配到了当地的派出所实习，尽管实习期间没有工资，我却是干得很是卖力，且极其出色。因为受过专业的培训，我总能很出色的完成自己的分内工作，自然也得到了领导的赏识与喜欢。

然而，家庭依然是我最大的困扰，父亲依然常年在外不肯回家，母亲心情不好时，我自然就成了她的发泄对象，畸形的家庭让我时刻有种快要窒息的感觉。但最终让我渴望离开家是源于父亲的再一次出走。

记得那次，在外呆了很久的父亲终于回了家，而母亲为了能留住父亲，采取了极端的手段把房门反锁起来，父亲终是被留住了。然而，一天早上，我因为急着上班钥匙忘了拔掉，父亲趁机想要逃走，却被弟弟拉住了，弟弟哀求他说：爸爸，您千万不能走，您要是走了，姐姐就该遭殃了，妈妈是不会放过姐姐的！然而，弟弟的话并没有挽留住父亲的脚步，他毅然决然的摔门离去

回了家的母亲自然不肯放过我，她根本就不给我解释的机会，还说我是和父亲站在一起的，有意放走了他于是母亲在盛怒之下，把我也赶出了家无助的我在外漂泊了三天，在那无助而委屈、更为迷茫的三天里，让我对家彻底绝了望，那时候心里就有一个很强烈的愿望哪怕随便找个男人，也要离开这个噩梦般的家！

绝望的我对父亲充满了深深的仇恨，如果没有他的放纵，就没有母亲的哀怨，我们的家就不可能支离破碎！我们本应该是一个很幸福的四口之家，我和弟弟也本应该享受着父母之爱的温暖，而父亲却因为自己的自私与放纵，给了自己的亲人另一种生活，另一种命运！

就在我最迷茫最无助的时候，在网上遇到了现在的老公一个千里之外的农村大男孩。那时的他总能认真的听我讲述自己的苦恼，而后用他的理解和关怀来温暖我这颗冰冷的心，长时间的网聊让我们彼此有了感情，几个月下来，我们自然而然的言爱了。

半年之后的我们终得相见，并向双方父母公开了我们的恋情。但却遭到了我父母的极力反对，因为父母怕从小养尊处优的我跟了老公会受罪，毕竟他的家在千里之外的湖北，且学历低，又是农村，所以父母的担心也不无道理。我也知道，父母的反对，也的确是出于对我的真心疼爱，但他们又怎能理解女儿的内心所求呢？常年的畸形家庭生活，已经让我心力憔悴，更是充满了深深的恐惧。所以在当时的我看来，只想找一个真心真意对我的老公，好让我摆脱这个畸形的家，过上正常的生活，至于其他的都不重要！父母也终归在我的坚持下默认了我们的恋情。

就在那年的腊月二十七，我与老公在他的家乡举办了一场简单的婚礼。老公的家庭并不富裕，善解人意的我也没有要求什么，当时总是幼稚的认为，只要两个人真心的相爱，物质生活又算得了什么呢？只要两个人齐心协力的打拼，还怕没有自己想要的生活？于是，源于对老公的心疼，更源于对婚姻的美好憧憬，我并没有像其他女孩那样，问老公家要丰厚的彩礼，甚至连婚礼都办的很是寒酸。为了省钱，我没有穿上梦寐以求的婚纱，没有要结婚时女方应有的三金，就在那场及其简单的婚礼中，我做了老公幸福的新娘，开始了自己为人妻的生涯。

真正走进了婚姻，过起了日子，才陡然间发现，自己曾经的美好憧憬被击得面目全非，贫穷让我的生活处处充满了悲哀。

因为怀了孕，我辞去了派出所的工作，和老公双双回到了湖北。老公没有高学历，只能靠打小工维持生计，出于自己曾经的感受和对弟弟的疼爱，更为了他不再受家庭的影响，我决定把弟弟接到身边，老公对我的做法没有异议，毫无怨言的担负起了弟弟生活和学习的一切费用。为此我一直对老公充满了感激，因为我知道，老公之所以愿意这样做，正是因为有着对我深深的爱和包容，于是我更加坚信了自己的抉择是对的。

可生活毕竟是生活，怀孕期间老公因没有活干，一直呆在家里，没有了收入，家庭的拮据可想而知。孩子的出生费对当时的我们来说，就不是一笔小数目，婆婆为了省钱，甚至与我商量去镇上的小医院生产，但对生产的恐惧让我对小医院很没信心，最终在我的坚持下，儿子在大医院剖腹产出生。

有了孩子，生活更加的困窘，再加上对湖北农村的不适应，让我更加渴望回到自己的家乡，最终，老公没有拗过我，与我重返家乡。回来的日子依然难过，迫于生计，我把儿子交给了母亲看管，我再一次回到原来的派出所上班，老公也会时常打些小工贴补家用。但无论我们怎么努力，依然无法改变清贫的状况，很多时候都会有入不敷出的悲哀。

极其要强的我为了不再给母亲添麻烦，狠心的把儿子又送回了婆婆那里，自己也辞去了工作，与老公一起上工地干活，为了生活打拼。我是一个很要强的女人，也许是性格使然，抑或是能力的原因，总不甘心老过着打工的生活，毕竟拿人钱要看人脸色，所以我总想靠着自己的实力与头脑，打拼出一片属于自己的天下！然而生性内向的老公却没有多大拼劲，本来很有能力的他却总是安于现状，从不曾有当老板的野心，于是几年下来生活依然依旧，为了给老公施压，我想尽了办法，有时候碍于他的自尊心和面子，不能硬逼着他干，就通过旁道为他施加压力。可是，一个人的性格决定着一个人的思想，一个人的思想又决定着一个人的行为，所以任我怎样努力，老公依然按自己的方式做事，经过了多次的徒劳之后，我也只能听之任之了。

其实我是一个崇尚自由的人，之所以离开单位，除了生活所迫，也是源于对单位条条框框的厌倦，更是不愿意把自己的一生，都消耗在每天三点一线的麻木与无聊中，所以才在重返单位没多久，便毅然的递了辞呈，一心想靠自己的能力，走出一条属于自己的路。

聪慧的我从小就多才多艺，对画画与手工艺品尤为擅长。我从小体型就微胖，但这丝毫不能影响我对美的追求，很多时候都会在买来的服装上，别出心裁的稍加改动，以自己的体型，设计出来更适合自己的款型，再搭配上自己手工制作的小饰品，穿出来的效果别具一格，每每从别人赞赏的目光中我都体会到成功的快乐。为了能发挥自己的特长，我决定开个服装店，用自己的专长做一些特色服饰，开拓出一片属于自己的市场。心动不如行动，说干就干，我花了几天的时间去找店面。当经过简装之后，看到自己向往已久的服装店终于开业了，我的心里有一种说不出的开心与欣慰。

可真正开起店来却不是件容易的事，因为没有足够的资金，所以只能选择地段偏僻，房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的，偏僻的街道上生意自然不好，每个月下来能挣回房租已是不错，更不敢奢望盈利了，所以前景看起来并不乐观，但因为早已料到创业的初级阶段是艰难的，再加上这样也正好可以在无形中给老公施压，好激励他有更大的热情去开创自己的事业。所以这样想起来，我倒是觉得生意的萧条对于我来说也不是一件坏事。

其实每天看到老公为生计奔波，我既心疼又满足，尽管老公没能给我华宅豪车的优质生活，却给了我一心一意的爱。如今的我没有太高的要求，创业毕竟不是一朝一夕的事儿，我只想我的小店能够早日盈利，当有了一定的经济基础之后，再把湖北老家的儿子接过来，也好结束这无尽的相思之苦。儿子是我的希望，更是我的全部，每当看到别人儿女绕膝的幸福时刻，我都会感到揪心的疼，那不单单是对别人的羡慕，更多的是对儿子的歉疚！那种撕心裂肺的牵挂与思念，或许只有经历过骨肉分离的人才能真正的体会到。尽管也会时常给儿子打个电话，但那份刻骨的相思并没有得到缓解，相反，随着每次通话的结束反而更加的强烈，我是多么的想早日把儿子接到身边，让我们一家人能与其他的家庭一样，时刻着享受着天伦之乐啊！对儿子的思念成了我奋斗的最好的动力。为了儿子，为了我渴望已久的团圆，我也不能气馁，无论前方的道路有多艰难，我都会义无反顾地走下去，走出生活的泥泞，走向事业的成功；走出那无尽的相思之苦，去拥抱美好生活的幸福！

延伸阅读

燃烧的流萤

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的燃烧的流萤，欢迎阅读与收藏。

你是谁，我又是谁？无论是谁，这一切并不重要，重要的是毕竟我们来到了这个世界，一点一点，正燃烧我们的生命。

--谨以此文献给伟大祖国诞辰64周年

五月花红，七月流火。当火辣辣的阳褪去一袭奢华的外衣，在西山峰峦的光环里伤怀离去，遗留下最后一抹嫣红，凌空飞渡在一直延伸天际的长青枝蔓上，于千枝万叶隙缝便开始氤氲、凝聚成一团红红的流火。灵性、通透、有点炫目的流火，火球一般，荡荡悠悠的耐不住寂寥，时不时，横生枝节的撩拨犬牙交错的枝蔓里蛰伏的一只只夏蝉，精灵儿似的拼命鼓动一对透明的蝉羽，鼓噪一声高过一声知了、知了的鸣叫，宛若一曲荒腔走板的长笛，激扬碧波蓝天一片片火烧云的脸颊，顷刻之间，便让云儿满脸通红，恼羞的撒下了一地滚烫的炙热。

有晚风拂来，带着远古的诗意，跨过了春秋，穿越了诗经，童话般的一路在遥远的夜空袅娜娉婷，广寒宫外就开始凌空飞舞羽衣霓裳，摇曳下漫天的芬芳流苏，诱惑厚厚的积云中一个个微小的水元素，跨越时空的在天边开始凝聚为一指儿魂魄，穿梭成吉思汗的马蹄尘土里只识弯弓；悬浮郑成功寻访新大陆的航帆起锚远航；冶炼华盛顿一统南北的雄才胆略；枕戈待旦彼得大帝蔚蓝色的梦多想，一柄鹅毛羽扇行天下的儒雅，有朋自远方来，不亦说乎的谦恭，行走天涯依然牵念海角的爱心，屹立东海之滨做一尊南海岿然不动的礁石，赤裸胸肌的搏击在海天巨浪里长啸：我是谁？来自哪里，又去向何方？

春日如画，夏夜如诗，徜徉在风景如画的夏夜里，那一刻，耳际传来大洋彼岸我是谁的猜想，引发内心一阵阵莫名的悸动带着我是谁的疑问，迫不及待的的牵手天边一轮镀上淡淡银色的皓月，揽起酷暑里一拨接一拨滚烫的热浪，踩踏烟波浩淼洒满一地的盈盈月华，身披万点霓虹，晕染一袭斑斓的五光十色，诗情画意的走南闯北，由西至东，遍访山川河流的叩山问海，寻求萦绕已久我是谁的解答。

在物质的世界，人生价值的定位是否会让你时常烦躁，忘了自己是谁？南山上，我一丝焦虑的询问正一展歌喉的夜莺。夜莺遥指渐行渐远、消失在采菊东篱下陶翁的背影，泪眼潮润地用它美丽的嗓音婉转歌道：你没有到达夜莺的心脏，所以玫瑰的心还是白色的，因为只有夜莺心里的血才能染红玫瑰的花心.我不能答；因为我一直缺失淡定的执着与人性光辉的柔韧，又怎能不在物质的世界里迷失自我。羞赧，一脸尴尬的窘迫，头一直向下，空惹得远近此起彼伏一片蛙鸣。

下了南山，一路迤逦来到人间天堂的西子湖畔，昔日的十八景色早已面目全非。断桥残雪，苏堤春晓为时尚早；平湖秋月，南屏晚钟本就让纠结的心事更添一丝愁堵。穿过三潭印月的九曲桥东，隔水与一堵白粉墙相望，雷峰夕照的墙外游人熙熙攘攘，墙内却优雅宁静。我是谁呢？是墙外观赏景致的游人，还是墙内与月印心的浮尘？是柳浪闻莺的曲径通幽，还是花港观鱼的花家山下流花港，花著鱼身鱼嘬花?是断桥两端魂隔的白蛇与许仙，还是双峰入云的灵隐寺里夜半钟声到客船的一线佛音？

昼看日出，夜观天象，宫商角微羽，琴棋书画唱，孔雀东南飞，织女会牛郎，天罡三十六、地煞七十二，悉数清点每一颗星宿，可我，又究竟是那一颗呢？一路的从泰山到五湖，由雪原赴海疆，千里追寻，身临诗海词章查阅清词丽句的墨香，记录下一撇蝶成双，一奈鹊桥上，一勾好江南，一点茉莉香，一杯香茗道汉唐，妙笔丹青绘安康。泱泱华夏，五千年的文明古风，人才济济，诗魂煌煌三十六计誉海外，一曲离骚贯古今，八仙过海显神通，三教九流同炎黄，唱不完的千年金钩舞银抢，诉不尽一条丝路飞敦煌。

我是谁？怀着对宏大历史谱系的崇敬和理想，仰望夜空划过的一颗颗流星，我一副青青子衿的姿态。远望中天的皓月，眼前有一只萤火虫飞过，绿莹莹的光煞是好看，急急地用双手把它捧在手心，似乎整个手都亮的通透，亮的可以看清手掌的纹络。再一展手放去，黑色的夜空就有一盏小小的灯忽高忽下地飞翔，飞过芦苇，飞过蒲草，渐渐往高空去了，光亮越来越小，像一颗遥远的微弱的星不知何时那只萤火虫在夜色里又飞回来落在了我的头上，同时飞来的萤火虫越聚越多，落在我的肩上，衣服上，远远看去，如一尊金光闪闪的佛，全身放着晕光。美妙的景致，奇特的镜像，这一刻，消除了我所有的疑惑，且自簪花，坐赏镜中人的懂得：只要一颗心笃定、平和、娴静，无欲无念，顺其自然的自生自灭，无论是谁并不重要，求佛不如求己，只有自己才是自己一直虔诚拜求的佛，是拯救灵魂的大慈大悲的观世音。

无论你是谁，我是谁，在偌大的世界里我们是如此的渺小。这些天生的精灵生来就是为别人而生，为自然万物而生，为天下而生。也为苍生万物而想，为后裔子孙而想，为天下未来而想，自然不会去为自己的私欲而敛财、盗名好色的轻薄敷衍。人类为何不能向这些精灵学习，在自我燃烧的过程带着自己一个什么都不会的影子，就像堂吉诃德带着桑丘一样，再由佛的境界抵达善的境界，用历史谱系与现实生活无缝对接，在自我救赎的同时，以天下为公，有一份热发一分光，就一定是江山社稷的脊梁，也一定成为名副其实的民族精英。

夏日里的夜空，飞着许多小精灵，慢慢飞，静静听，远处传来了蛙鸣。绿绿的草丛中，结伴入睡的蜻蜓，看不到的萤火虫，像仙女提着小灯笼，踩着风，给我童话般的梦.在这至酷难耐的夏夜，一声声童谣从西山传来，仿佛一丝丝凉爽的晚风，释然了我躁动不宁的心绪，定位了我们的人生只是高楼大厦的一砖一木，一行笔直延伸的铁轨下一钉一石，只要是心中无私天地宽，必定会大道自然，快乐的享受上天赋予我们的有限生命。

你是谁，我是谁，我们同是黄皮肤黑头发的华夏后裔，龙的子孙。从雪山而来，奔大海而去，用博爱的胸怀去拥抱未来，释放自己的正能量，祖国，就一定岿然不动的屹立在世界的东方！

天依然酷热，可我呢？一缕花香从心底柔曼逸出，自内之外一瓣瓣绽开，妖娆且芬芳的花蕊姹紫嫣红，美丽人生的同时，那一刻，心由境生的人也清明，心也清明。

妙哉，飞舞的流萤；美哉，燃烧的生命！

燃烧的翅膀

我燃烧了翅膀，你却像风一样。那风铃在摇晃，倾听一种悲伤。

我挥动燃烧的翅膀，到不了你身旁。尘封已久心伤，回归到信仰。

风筝一辈子只会为一根线在天空飞翔，你却剪断去找所谓天堂。为什么得到的那么多，还要那么贪婪的吸食另一个人的心？看到无奈的双臂你没有用力抱紧，而是转身离去，投入另一个你认为是天堂的胸怀。

你的选择刺痛了我的双眼，让我无法面对这残酷的现实。没人能付清你欠的情，没人能洗净我身上残余的香水味。如果你回头我不知道我能否狠下心，不去触动这该死的伤，痛心里加杂着若有若无的迫切。

迫切离开你的视线，去寻找下一个幸福。晶莹剔透的紫水晶，或许能够给我一个幻想中的答案。我的翅膀在燃烧，火焰澿红了整个天空。

如此卖力的挥动，却与你的距离越来越远。晶莹的泪花或许还没有落下时，我就已经化为灰烬了。

摆脱你所给我的枷锁，回归到信仰。

生命场中不能少的人

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的生命场中不能少的人，希望能够帮助到大家。

编辑荐：在我最孤单的岁月，最无助的岁月。奶奶的出现填补了我生命的空白。如果没有她，我或许永远是一个平庸的人，默默的在工地劳作。无法懂得人生的意义。

去年过年，由于考研我需要在学校复习，所以回家的比较晚。腊月27我风尘仆仆的赶回家中。爷爷奶奶还有爸爸早已经把年货准备齐全，全家洋溢着浓浓的年味。我给家人用自己兼职的钱买了礼物，望着他们越加苍老的容颜，我不禁感叹时光的匆匆流逝。他们还能陪我多久呢？我的内心出现一股莫名的伤感，奶奶的笑还是和原来一样，热情而又激动。看到我，她急忙伸出如枯木般的双手，紧紧的握着我的手，嘘寒问暖。我强忍着的泪水，慢慢的回答着她的问题。

那天晚上的饭菜，虽然十分简单，但是蕴含着浓浓的情。吃过饭，我和他们坐在火盆旁，一边取暖，一遍和他们讲述我的校园生活。我发现我那天话特别多，虽然说了一些他们不太懂的事，但奶奶的微笑始终挂在嘴角。并不断的说我们家娃儿，可真是有出息啊。奶奶高兴啊，就这样我们几个人聊到了深夜。

回到房间中，我终于落下来那悬在眼角的泪。我蒙着头，大哭了一场。回望这22年来的岁月，就是这样一个苍老而又慈祥的老人，是我这一生最重要的人。母亲将我生了下来，但是奶奶却养育了我。是她让我这20年来少走了许多弯路，也是我的指路明灯。她虽然没有学问，但她却努力让我成为有学问的人。

我人生的开始并不幸运。母亲在我一岁的时候就因为有病，永远的离开了我。因为给母亲治病，父亲欠下了太多的外债，被迫去城里打工，后来他又给我找到了一个继母，在城里有了自己的生活。而我，被奶奶带着，开始了自己的童年。农村的生活丰富多彩，由于父母不在身旁，奶奶又十分疼爱我，我也自然比其他孩子调皮捣蛋。砸过邻居的玻璃，偷过别人家的菜。但这些我印象都不太深刻，唯有一件事，让我至今记忆尤新。

一次在家，我无意中看到桌子上放五元钱（2003年的五元钱还是很大数额）我想估计是奶奶遗留的，我也没多想就偷偷拿走了，那时没出息的我把那些钱买了许多东西，分给了几个同学。但是我做梦都没有想到的是，奶奶竟然骑着自行车在半路将我截了下来，看着我拿的东西，怒由心生，拿起细棍就往我的身上打。丝毫没有顾及我周围的几位同学。钻心的疼，使我大叫了起来，她打断了几根棍子，并在嘴里不断的重复着你改不改你改不改。我大哭着说改，我改。一根根的棍子断了，而我的眼泪从未断过。我整整的沉默了一个下午，没有说过任何一句话，不断的抽噎着。晚上，回到了家里，奶奶就把我的衣服掀开看看打的重不重，并告诉我小时候偷针，长大了偷金。，这时我突然留意到了她的眼睛也是红红的。从此以后，我再也没有私自拿过其他人的一分钱。

初中的时候我的成绩谈不上优异。因为家里贫困，买不起太多的衣服，一年就那么几件。奶奶或许两年不添衣服，但是她每年都给我添几件衣服。我问她，为什么要这样做，她认真的告诉我俺家娃，出去上学，穿的不好，人家光笑话会中。我又一次陷入了沉默。初三的时候学业很重，她总是督促我去学习，也尽自己最大的努力给我做好吃的，给我补身体。在最艰难的岁月里，我无私的付出成了我最大的动力。中考我发挥失常，离重点高中的分数线差了13分。分数出来那天，是最压抑的时刻。我，奶奶，父亲坐在破旧的椅子上，父亲抽着烟，烟气弥漫在屋子里。最后父亲最先发言今年娃考的不好，就不让他复习了，高中也上不了，买分得8000多，我打算让他出去打工。我坐在一旁默不作声。这是奶奶也发话了不中，打工这一辈子也就挣那几个死钱，这辈子出息不了，还得让他上学，考个大学总比打工强的多奶奶语气非常强硬。父亲又说妈，你说的轻巧，那8000多块钱上哪里弄。奶奶又说这个你白操心了，砸锅卖铁也得让俺娃上学。听了对话，我再一旁泣不成声。第二天奶奶带着我去高中买了分数，升进了高中。我很多次问她钱在哪里弄的，直到考上大学他才告诉我，那钱他是用来养老的存了很多年的。每次这时候我总是不说话。

高中三年，我学习虽然不是最好的，但是是最努力的，眼睛一年增加了300度。每当我快要放弃的时候，我总是想起奶奶，和我那个并不富裕的家。我疯了似的学习，就是为了改变自己的命运，走出大山，去追寻自己生命的意义。皇天不负有心人，高考后我考上了一所全国知名的大学。同学和老师都十分吃惊，因为他们不理解，一个择校生为何超过了百分之八十的正取生。我用努力回答了他们这个问题。在家里最高兴的是奶奶，她兴奋的手舞足蹈，拿着电话把这个消息一一告诉亲友。这一刻，我笑了，因为我没有让她的付出付之东流。每当村里人说起我来，她总是骄傲的说俺家娃是咱们庄几十年来第一个名牌大学生。岁月无情，奶奶愈加苍老，但她爱我之心还和当初一样，不随岁月变迁而改变。

在我最孤单的岁月，最无助的岁月。奶奶的出现填补了我生命的空白。如果没有她，我或许永远是一个平庸的人，默默的在工地劳作。无法懂得人生的意义。正在考研的我正在追求我生命的意义。我从小没有母亲，缺乏母性的爱是我最大的不足，但生命场中另一个女性的弥补了这个缺憾。