警惕！不想孩子有自己小时候的遗憾思想有毒！

情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的警惕！不想孩子有自己小时候的遗憾思想有毒！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人们通常不希望孩子有自己的缺点。对于这个难题，冷达提到“如何让孩子有一个安全的设计风格，不害怕别人靠近他们，也不害怕别人结束自己？”]提到时，必须给孩子两级商品:

首先，你可以给孩子足够的爱。在第二个层次，你可以给孩子界限。

然后，一个用户说他害怕他的潜意识会重复他父母抚养他的方式。他不希望孩子在童年时有自己的缺点。

我能很好地理解这种情绪。

在触及社会心理学之后，许多人才开始关心出身家庭对自己的伤害，尤其是父母对人的无意伤害。比如破坏人们的界限、道德绑架和控制欲望。因此，人们刚刚开始思考如何克服出身家庭。他们刚刚开始学习非暴力沟通、五种爱的语言和五种爱的工作能力。

人们希望从他们这一代人开始就扭曲大家庭的命运，以填补童年的缺陷。人们希望他们可以用基于科学研究的家庭教育方法来抚养他们的孩子。他们希望孩子长大后能有一个完美的人格类型，而不必承担以前由人承担的损害。但是你有没有想过这种想法意味着重复上一代人的想法？

1。“不想让孩子像孩子一样有自己的缺点”的想法是有害的！

1。填补童年的缺陷？不要认为它是一个新的发展概念，但它是上一代思维方式的复制

当我年轻的时候，我的家庭很穷，所以我希望我能努力工作并挣很多钱，这样孩子们就不必承受以前人们所遭受的苦难。

因为我一开始没有好好学习，所以我希望我的孩子将来能有一个好的未来，并且不要忍受人们一开始没有学习的缺点。wWW.QG13.coM

现在人们刚刚开始意识到健康发展趋势在他们心中的必要性，他们非常希望孩子能有健全的人格...

你看到了吗？

事实上，人们做一件事，也就是说，他们想成为一个好母亲或好父亲，他们不想被自己的环境污染。

我很穷，我不希望我的儿子像他一样穷。

我没有学位，我不希望我的儿子没有学位也一样；

我没有好的气质，我不想我的儿子跟着同样的情绪不稳定...

最终，我的孩子会像人一样。他们不能接受自己的本来面目，也不能接受自己的贪婪和懒惰。他们总是希望向别人展示最好的一面。因为人们只是给孩子看。

2。你对孩子不感兴趣，只关心如何做一个好母亲

我想和我的孩子好好谈谈，因为我不想成为一个坏妈妈，我不能打孩子，因为我想成为一个好妈妈。我已经注意到我对孩子并不真正感兴趣，也不知道为什么我如此生气。人们只对如何成为一个好母亲感兴趣。

重要的是这个“好”，好妈妈，好宝宝，你的另一面呢？你孩子的另一面呢？

没兴趣，因为缺少好的。

这就是为什么人们刚刚开始考虑如何接受自己的缺点，因为他们可以变得越来越好。

当你只对“好”感兴趣时，它会导致日常生活中人与事之间的脱节，因为他们都只是想为我成为一个“好”人做贡献。

例如，当我只对优秀的结果感兴趣时，我就不能与书中的这些专业知识联系起来。我只考虑如何获得高分。这些不是最重要的内容。本质不容易看出，因为它们与考试成绩无关。

即使它是最重要的内容，就我们而言，其实我并不感兴趣，但它们可以帮助我产生优秀的结果，这就是为什么我对它们如此感兴趣。期末考试后，这些内容很快就被遗忘了，因为它们，我们没有实际意义。因此，你真的对自己的孩子感兴趣吗？

即使他在玩不洁的东西，你想知道他在玩不洁的东西时的感受吗？

即使当他在公共场所哭的时候，你想知道当他在公共场所的时候他是否感到害怕吗？

还是你只是在想如何让你的孩子保持整洁，如何让你的孩子不容易影响他人？如果此时你已经想到当孩子们在玩不干净的东西时我能做什么？去阻止他？去理解他？然后，估计你对“如何做是对的”更感兴趣。此时此刻，你会说，是的，其实我更感兴趣的是如何做好工作。这有错吗？

对与错不是最重要的事情。最重要的是，如果你的孩子似乎不能做你期望的教学，你会伤害你的大脑吗？你会感到很失败吗？你对他的不合作有什么想法吗？对孩子真正的伤害不是你用错了方法，而是你对他冷漠、轻蔑和厌烦。

如果你对做好工作非常感兴趣，你将很容易受到挫折。这样的失败不仅会让你认真对待的人感到寒冷，也会让你自己感到寒冷。人们只能在开始的时候对自己感兴趣，然后会更容易知道他们想要什么，对未来有更好的定位，并享受更多的现在。

真的有这样一把填补童年空白的钥匙吗？当你还是个孩子的时候，有很多事情你会后悔，但是当你开始享受它的时候，你会开始爱你周围的人和事，然后你会和他们联系，你会更加关注他们，他们也会感受到你的心。

当你只注意“好”和“对”的时候，他们能意识到的总是工作的压力。因此，如果你的孩子能意识到你对他的爱，你就不会做错事。让孩子快乐成长的不是父母的家庭教育方法，而是父母的性格类型是否完美。

人们不能逃避，人们不能根据他们的孩子来弥补他们以前的缺陷。只有当他们对自己上瘾，对自己感兴趣时，孩子们才能对自己感兴趣，快乐地成长。

本文作者:陈兆伟，具有国家三级心理咨询师职业资格证书，高级心理治疗师；擅长解决朋友关系、冲突管理和情绪控制。

相关知识

女友说我小时候太坏不愿嫁

天空永远蔚蓝，你好!我和女友在很小的时候就认识，她三岁的时候起就一手由她外婆带大，我们家和她外婆家就隔一条水渠。虽然我们那个时候很少在一起玩，但是从小就给她一种我又傻又坏的感觉。那个时候我特别顽劣，懂事也懂得晚，比较听村里的一些大人唆使做一些坏事，再加上我家里也一直比较穷。所以从小起，我就和其他的孩子是完全不同的两路人。

女友快到10岁才由父母接到城里一起生活，后来我们是在大学的时候重新认识的。我比他高一个年级，在老乡聚会的时候，我特别注意到了身材高挑漂亮出众的她，因为在所有的人里面就她一个人说着普通话。后来我才知道他是因为小时候在我们那里长大，列席老乡会的，只能算是半个老乡了。

再后来我们聊着聊着就熟悉了起来，她在学校有什么事情都喜欢找我帮忙。我约她一起出来吃饭，她从来都不拒绝，而其他的男孩子约她，她总是不理不睬。就这样，我们有了更深的发展。其实自从那次老乡会认识后不久，我就知道她就是小时候我们村里的那个长辫子，但是她并不知道我，因为我也怕小时候的劣迹破坏我在她心目中的形象。所以每每聊到我家里具体在哪里，我都是很含糊地应付。

认识一年后，我们同居了，她说想和我一起回老家看看，我知道我早也不能隐瞒了。于是就鼓起勇气告诉了她一切，她起初是惊喜，后来又一个人半天不说话。后来过了大概一个星期，我们好好聊了一次，她还非常关心地问我妈妈的病好了没(我妈妈在我小时候就有精神病)，还故意调侃我，问我是不是还经常偷别人家里的东西，被人骗的在地上到处打滚

天空永远蔚蓝老师，本来我以为这一切的隔阂都会因为他的宽容和尘封的岁月所抹去。但是在今年年初，当我向她正式求婚的时候，她的一番话彻底让我崩溃了。她说她是真心爱我的，可是她一直没能从我小时候又傻又坏的阴影中走出来，还说那个时候当她不听话的时候，她外婆就会以不听话就把你嫁给翠莲(我妈的名字)崽这句话吓她。她说现在她需要时间去接受我和这个家

我现在都好恨自己，恨自己那些不光彩的过去，恨自己的出身，恨自己的家人从小到大，我就一直很努力，比别的孩子多吃了很多苦。我要用自己的努力和成绩去改变周围人对我的看法，后来我考上了重点高中，然后又上了名牌大学，再到现在有了一份收入不低的体面工作。本来以为所有的不快和痛苦记忆都已经过去了，没想到我最终还是因为这些事情输在了自己一辈子幸福的爱情上。天空永远蔚蓝，我现在到底该怎么办?女孩子都是很感性的，第一印象往往在人心中根深蒂固的，这样我真的是太累了。请你帮我分析下吧!

天空永远蔚蓝的回复：

太阳的尾巴，你好!你的心情我能理解。其实，不瞒大家所说，天空永远蔚蓝儿时也是一个挺傻的人，但所有的傻都只是因为那时还是一个孩子，我可以为了吃别人一条泥鳅而滚地但我坚信那个时候的我是天真大于愚昧的，有道是大器晚成，有道是灵感来自于童真。你女友所看到的也许只是你的另一面，但那是表象，现在的你是对她最好的证明。

当然，这种证明和改变需要时间和方法，如果你真的是爱她，并且她也是真的爱你的话，我认为这些考验应该算不上是什么大问题。在这里，天空永远蔚蓝给你提几点具体的意见吧：

其一，让她尽可能多的知道，你曾经的上进奋斗史;

你在通往成功的路上，肯定是比别人多出许多努力，这些努力既代表着你的一种坚韧，另外也证明了你一些过人之处的能力。这些曾经的历史，它是一个渐进的过程，天空永远蔚蓝觉的对于她来说，也许比你直接讲述现在更具有真实感，更容易让人接受，这是一个心理过程。

其二，如有可能，还是带她回你老家村子里看看。或许她可以从昔日那些模糊的记忆里，从那些似曾相识的村里人的态度改变中，找到曾经的记忆衔接点和一份抹去阴影的力量;

解铃还需系铃人，你曾经的不光彩，和给她留下的阴影，全都发生在那个曾经的小村庄里。那么要想真正解除她的这种阴影，天空永远蔚蓝建议你还是要帮助她找到这种记忆的衔接点，你可以通过每一个场景和小故事，告诉她你真实的内心世界。例如，当有人欺负你，你心里是怎么想的，而别人又是怎么认为的，但是你这样做又是为什么通过这些你内心和现实的反差，是最容易打动她，并且得到她的理解的。这种理解和她平时或者现在和你所说的理解是完全不一样的，这种理解是与心灵对接的。

其三，如果她外婆家还有人或者是亲戚在的话，你可以先试着说服下他们，让他们帮帮你，因为他们是最可以证明你的;

当然，天空永远蔚蓝这种方法只是一种可能。也许你现在面临最大的障碍恰恰是她家人和亲戚的反对。但不管怎么样，我认为你还是有必要和这些人进行适当的沟通。当然，具体有没有负面影响，还要看你女友是不是把这些告诉过她的家人，或者是有没有其他的一些细节上的问题。总之，天空永远蔚蓝认为，只要她家人和亲戚存在一个可以理解或者是看好你的人，你都要尽最大能力去争取他的支持。因为他的一句话，可以比你的一千句话还要管用。

其四，让她去看一些，或者是接触一些，傻子不傻的故事。

人有时候是很愚昧的，需要不断地从身边的故事和人物经历中去找到自己，去反省自己，去仔细品味生命和情感的价值。最近一些年，电视荧屏中也播出过不少傻子不傻和傻子成长奋斗的故事。如：肥猫寻亲记等等。相信这里面一定有很多镜头和细节可以给你女友一些真正接受你的力量。

小时候的被猥亵经历 那个丑陋的大叔

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，到底应该如何处理情感问题呢？下面是小编为大家整理的小时候的被猥亵经历 那个丑陋的大叔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

很多女孩子小时候似乎都有过被猥亵的经历，很大一部分原因是因为家里没有好好保护她们，经常看到那些痛心的经历，其实心中也是有着共鸣的，真的希望家庭教育能够好好保护这些小女生。我心中也有着一段不愿言说的经历，是我小学四年级的时候被一个猥琐大叔猥亵的经历。今天想说出来，给大家敲响警钟。

那天我上学有点晚，因为我从小就就很自立所以基本上都是自己去上学，那天路上没有别的同学了。从学校到我家大概走半个小时左右，因为城市也还没怎么开发，还是有点偏僻的。然后我身后一个中年男人叫住了我，大概四十多岁的样子。

到今天我还记得他丑陋的嘴脸，他一个手插在口袋里，现在想想应该是在打XX。然后我当时有点怕，本来想跑，但是他说他是学校的生理老师，要调查女生的生理情况。小学生都比较怕老师，我就跟他过去一个比较偏僻的地方。路上还跟我说谁都不能说今天的事情，然后就开始问我有没有摸过下面，或者来月经什么的。

然后看他似乎挺兴奋的，真的是会想起来都恶心坏了。他撩开我的衣服就摸了一下我的胸，然后开始对着我打XX。他射的时候我吓坏了，我还以为他尿尿了，当时我就吓跑了。路上还在想怎么跟老师交代，当时真的是蠢。

希望女孩子们都能懂得保护自己的吧，性教育还是很重要的。

90后，在回忆里想起模糊的小时候

人们都是怀旧的人。当他们的心安静时，他们偷偷打开回忆记录，想起在回忆模糊的童年。90后思考在回忆做一个模糊的孩子是什么感觉。

1。在回忆 你认为哪首歌是模糊的童年

在回忆我认为模糊的童年起源于菲儿乐队的《我们的爱》。这首歌由谢作曲，特伦斯作曲。百度被收录在2004年4月23日发布的个人专辑《飞儿乐团》中。2005年，《我们的爱》获得了第11届世界华语排行榜年度最佳音乐荣誉奖。

第二，90后对暧昧童年的思考在回忆

1，樊华绳

打开回忆记录，只需简单的手指一划，你就可以编织出许多花样:茄子、钱包、各种蜂箱、一朵花。

2，橡皮筋跳过

这个女孩最喜欢的就像一匹在学习后离家出走的野马。即使她跳进黑暗，她也不想回家。

3，方位

如果你在里面写参考答案，你会为自己找到一个朋友。你想现在折叠它吗？

4，斗鸡

对男孩来说，这是最“文明礼貌”的比赛方法，单腿膝盖可以赢也可以输。

人们在等待这种手机游戏中长大，带着一根绳子和许多张纸，仿佛他们已经走遍了全世界。他们每天都很快乐，过着自由自在的生活。岁月总是在前进，人们已经长大了，但是如果他们被小心翼翼地维护，天真将永远活在他们的心中，无论年龄。

情感陪护危机：我们小时候只有教育，没有爱

感情是两个人的事情，两个人在一起就要一起维护这段感情，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的情感陪护危机：我们小时候只有教育，没有爱，希望能够帮助到大家。

第三种人物角色：被遗弃者vs疏离者通常人们的真情是有一个窗口期的，也就是说孩子出世后的5年之内，是和父母创建一生关联的关键期，假如这一阶段父母将孩子弃之不顾，那麼后天性再塑造孩子，父母和孩子都是发觉相互有一种芥蒂。什么是双向情感障碍症?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?

通常80之后有一种窘境：儿时她们是由父母亲长大了的。假如她们充足好运，能够得到“隔代亲”，能够从父母亲、外婆爷爷那边得到一些父母的情感。自然假如悲剧，她她们将会察觉变成精神实质方面的弃儿——这一全世界，沒有一个人能够彻底归属于她，这就组成了横贯一生的“存活抑郁”——沒有信任感，本质空心化，觉得自身是漂着的，沒有根。随后她们通常在进到幼稚园后，或是学龄前期的那时候，突然被父母“发觉”了，父母尝试要想和孩子复建真情，但这类复建工作中要以学习培训和饮食起居为节点，但是要是没有情感做基本，父母的教导通常就在孩子那边变成被操纵和被夺走的关联。自然也是悲剧的孩子，察觉一直都没法得到父母的关心，父母都忙碌工作中，或是忙着争执，压根没时间顾及到孩子，或是父母的自以为是水准不足高，她们没法深层次了解孩子的体会。乃至会倒流孩子，必须孩子的支撑点，孩子迫不得已自身去应对许多的危機。我还在以前的文章内容中也提及，负伤就是指，当你处在消极情绪的那时候，有感情的抚慰和适用；说白了创伤就是指，当你负伤的那时候，没人能够支援我，没人能够了解我，没人能够抚慰我。损害 孤单=创伤=长期性的情怀=以情怀为管理中心运作的个人行为方式和思维方式=运势。

通常许多孩子自小就在精神实质的荒原上长大了，那样的孩子通常处在二种形状中：一种是自身麻木型：他们说起以往，通常就一句话，或是一个字付之一笑：我父母对我好了。或是，我对儿时沒有记忆力……以往就是说念书、用餐……那样的女生长大后，感情会偏冷，由于他们既沒有方法了解自身都没有方法了解别人。很多的依附于创伤被冷冻起來，直至当她完善到能够应对的時刻，这些感情的水利闸门才可以开启。长大后，他们的老公通常全是那类比较敏感敏感的妈宝男，他们将会会在不经意间地就把敏感的男孩儿式的老公伤着遍体鳞伤，随后又十分疑惑地问道：究竟怎么啦？我怎么说话了？给你负伤了，我真是没法了解。第二种是沉迷于痛楚型：他们会期盼溫暖，期盼爱，無限期盼一切和溫度相关的事情。他们侵泡在痛楚中，不断地谴责父母对她的必须的忽视，你就会发现她变成全部大家族唯一有疼痛感的人，别人都好像全是大大咧咧者。他们的老公通常都是和他家的气场相一致的人。一种状况是她会沉浸于在别人的痛楚中难以自拔。好像她的神经系统全是和别人的神经系统联系在一起，她要不断为一个苦闷冰凉的家持续静脉注射，做为付出代价她将没法觉得到自身的痛疼和挨饿。另一种状况是她会沉浸于在自身的痛楚中没法摆脱。她会总感觉全球全是要杜绝她。她务必提升警示到最高级，它是她解决创伤的最好是的方法。

她的每日任务就是说持续的分辨和评定风险指数，一旦来到某一值就会第一时间逃出。这类痛楚关键并不是来源于他人的损害，只是来源于别人的丢弃或是疏离。丢弃和疏离实际上全是一种种类，但是彼此之间的差别，丢弃是原本有感情，但共盈被断开；而疏离则是原本就不在乎感情，也就不在乎缺失。前面一种给人的觉得是丧失感的痛，后面一种给人的觉得则是苦闷。疏离者通常都是某类方面的被遗弃者，仅仅 她们的痛苦将会产生得较早，例如他们通常在5岁前就和父母有分离出来的亲身经历，这种亲身经历在他有完善的记忆力以前就早已产生，因此它没法被“寻回”，由于那时候人们还不清楚怎样用语言表达能力，但它的危害仍然还会在。例如疏离者通常没法接纳母亲的相拥和碰触，这种对她而言是一种无法忍受的戒备心。妈妈爸爸她而言就是说一种标记，而在她长大后，她在婚姻关系上将难以忍受一般水平的亲密无间。她要不会一直处在极大的起伏中，要不就会展现出“泛娱乐化”的情况，会在不一样的人的身上放置不一样的感情必须，要不她会封闭式自身，要不她会在感情中起起落落，要不她会让自身的感情系统分区，总而言之她要过一种相对性“稀释液化”的感情生活，那样的衣食住行她最后得到的溫暖对她而言是合适的，对一般人而言是偏冷和偏饿的。对疏离者而言，她迈向母亲的路面相对性艰辛一些，由于在重要的窗口期（新生儿期）她失去最关键的感受，对许多人而言，人们必须的是和母亲调解，但对疏离者而言，她的一生将会和溫暖要拉开距离，由于溫暖对她而言太风险，好似灯火阑珊对于飞蛾。

一切成才在某水平上说全是重回，而针对疏离者而言，她无从可归，对她而言相对性冷的全球或许是更好的世界，就好像《冰雪奇缘》里的哪个亲姐姐一样，对她而言，或许孤单的冰雪城堡是就是说她的母亲。自然，这世界不会有完全的疏离者，每一疏离者本质常有一个火种，全看她的人生道路有木有机遇碰到能够引燃它的人。解决方法：被遗弃感是人们的主题风格，从人们迫不得已从树林里走出去，人们还要感受这类痛楚——人们迫不得已离去佳园，找寻新的地区，这自身就是说一种被遗弃的觉得。从孑宫里出世都是一种被遗弃感，被遗弃感能够约等于分离出来换句话说缺失。仅仅 被遗弃感和分离出来与缺失的差别取决于，你将失去对你而言极端重要的抚养者，这一人对你而言就代表存活的基础原素，离去她，你不管从精神实质、心理状态和身体上都将遭受完全的摧毁。因此以便操控这类恐怖的觉得，小孩子创造发明了“躲猫猫”的游戏，人们尝试操控这类“被遗弃”的觉得，根据“被遗弃”随后被寻找这类游戏，人们在尝试愈疗本质的针对被遗弃的无法控制感。当你的安全性遭受威协的那时候，人们最先想起的是平稳和纪律，就算是负面信息的循环系统。许多被遗弃、被疏离的小孩子，儿时沒有机遇去旅游“躲猫猫”的游戏——那样的家中通常沒有一个室内空间让孩子有時间能够解决自身的创伤。他们只能在长大后玩“躲猫猫”的游戏。

因此就会见到各种各样花心男伤害良家女生的血案。那样的血案的参与方都是一个成年人，但她的主要表现明晰就是说一个学龄前期宝宝，怎么会这般？缘故很清晰，由于她尝试在成年人之后也在玩这类“躲猫猫”的游戏，由于这一游戏和她的创伤相关。她的创伤一直都无法痊愈，因此她就迫不得已尝试修复自身的操控感。最好是的方法并不是寻找一个好老公，只是寻找一个坏男人，随后这一坏男人良心发现越来越好。这一小故事版本号最贴近她儿时亲身经历的版本号，仅仅 下场更改成光辉的。这就是说为何她没法享有美好的生活的缘故，由于她没法迈开本质的全球，而让自身和外在的全球有一定的联接。第一个环节：对他们而言最关键的莫过安全性。说白了安全性就是说平稳和纪律及其追随。当你国外将会幼鸽会滞留在你的手里，但在中国，就不必有那样的奢求，至少那样的机遇会少许多，由于我国的幼鸽们归属感更差，假如你可以一只幼鸽滞留在你手里，那么你还要承受和它维持一定的间距，随后一点点儿地挨近。

什么是双向情感障碍症?情感与形式有哪些?什么是情感陪护?这类拉开距离的溫暖的守候对许多担心被溫暖溶化的人而言尤为重要。听说催眠大师埃里克森以前和一个自觉得是菌类的病人一起像菌类一样在庭院里待了好多个月，最终，这一患者总算从“菌类”变为了人。大伙儿都感觉奇妙，但实际上，埃里克森全都没做，仅仅 和她一起沉浸于取决于一样溫度的全球里。第二个环节，述说。当一个人能够碰触到自身的痛苦的那时候，成才才能做到真正刚开始。但真实的试炼也此后刚开始，这种一直都杜绝期盼的美女们刚开始察觉其实很简单期盼溫暖和相拥，这对他们而言是极度恐惧的事儿。只有一个人能够和她一起感受她所感受过的痛楚，而比她更能暗夜里生存，她的黑喑才可以刚开始出現光辉。那样的爱，将会是全世界很缺乏的爱，由于非常少幸福能够下潜到这一方面，这类黑喑抵进人的本性深出，但一旦人们能够这里相逢，你所感受到的暧流是无以伦比的。因此对那样的种类的人，心理辅导是最合适的选择。爱，必定会联接着痛，欢爱仅仅 苦药中的糖衣，但一旦人们能够碰触这些和爱联接的痛，重才真实会产生人们的成才，我们一起能够跨越以往，而沉迷在如今及其将来。人们才可以有着第二次性命，及其相拥更详细的更溫暖的母亲。

小时候在情感中孤独长大，成年情路坎坷？

情感百科对于恋爱是非常有用处的，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的小时候在情感中孤独长大，成年情路坎坷？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有哪些情感个性签名?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?不只一个人叫我写一篇“留守孩子”这一主题风格。在我的资询中，因为我常常听过许多人一笑了之地说：你了解，那时候，父母都忙碌工作中，因此我也寄养宠物在父母亲家……

听见那样的话多了，我的心中就渐渐地冒出一种浅浅的凄凉：我想到《舌尖中国2》中写过一个故事，在西北省区的深山中，有一对姐弟，她们日盼夜盼，等的仅仅 一年一度父母的重归，但惨忍的是，父母只有待上一晚，匆匆忙忙干了故乡的酸菜后，她们就又回到深圳市的生产车间当中。是的，这就是说实际版的《星际穿越》。对哪个哭肿双眼的小女孩而言，她的父母就是说离开宇宙。我国那样的孩子有是多少？被父母抛在背后，迫不得已千辛万苦一个人独自一人求活，勤奋维持着记忆里模糊不清的父母的背影？有一个盆友发来来那样的简讯：“现在我大四学员，有点儿强迫思维，将会自小与我姥姥在一起的原因，她猜疑非常重，我父母只能每一年新年的那时候回家，如今我出外读大学，因为我只每一年假期回家了一趟，我父母交往的時间非常少。有时强迫思维也弄得我非常的抑郁，由于某一句，或是某一如今在记忆里而出现异常抑郁，尤其重特大工作压力的状况下更加显著，如今也一直在训练和自身交往。我身旁的许多 同学们全是自小和祖父母（或外祖父母）一起长大的，90时代父母都出门打工赚钱赚钱，我认为那样的孩子是多少心理状态上将会会有一定的难题，额，我是在其中一个。 ”最先，想对你说的，留守孩子和父母亲俱在的家中中长大了的孩子，不一定就能够下结论，一定是留守孩子运势多桀。由于，例如那位盆友，他悲剧碰到了一个不大好交往的姥姥，但假如那样的祖上的人格特质是较为完善的，或许他能够有一个非常好的依赖的目标。

或许就不一定在今后碰到哪些麻烦事。反过来，父母亲俱在的家中，假如这一孩子每天衣食住行在强烈的争执或是几近冰窟一样的冷暴力的家中中，那麼那样的儿时，也会对他的一生造成较为负面信息的危害。但留守孩子确实将会有一些与众不同的亲身经历，而这种亲身经历将会会在她们一生中造成较为大的危害。1.不平稳的关联：留守儿童的孩子通常会有一种特殊的艰难：究竟谁就是我的父母？是生身父母還是我的养育者？即便是养育者对自身非常好，留守孩子心灵深处也都会有一种声音在他一生中持续提问：如果你是我的父母，为何仅仅 将我产下，随后就将我抛下？工作中对大家那麼关键？不管大家如何表述存活的艰难，我本来可以感觉我不是关键的。而养育者或许能觉得到孩子的迷失，或是出自于对孩子的怜悯，通常会对孩子愈发的好，但这类好，将会会对孩子有一种亲密无间的生疏感。由于假如确实是自己孩子，你也是能够无需那麼多在意，而这类在意和客套就会让孩子還是了解到自身是寄居者的真实身份。而将会很糟的是，假如这种孩子的养育者并不是善于担负这一义务，这就会让留守孩子心怀害怕，她们会有一种躁动不安：假如不取悦养育者，将会我也没法存活。综上所述，寄住交心谈心让孩子有一种背后的空虚感：并不是觉得有一种沒有所属的觉得，就是说害怕自身随时随地会被遗弃。许多 留守孩子，会在中小学环节重回亲生父母父母家中，这时候她们将会早已错过和父母创建关联的金子阶段，她们迫不得已跟2个路人产生亲密关系，这对一个孩子而言，是一个艰辛的融入全过程。

而对父母而言，她们将会也会遭遇一种失落感，不管她们如何勤奋，她们始终没法重回孩子更小的那时候，她们应对的是她们的孩子，可在事实上，却始终有一段距离的孩子，这类似是而非的关联，会一直索绕家中当中，变成家中中的一种隐隐作痛。将会很糟的是，假如这一留守孩子发觉这时家中早已拥有一个侄子亲妹妹，这时候他会察觉的部位的难堪：和父母一起长大的孩子和父母中间有一种纯天然的亲密无间感，而留守孩子再度重回之后，亲密无间感是要“有意而为”的。这时候留守孩子觉得到自身没办法融进早已产生的家中。他/她会面临对同胞们的妒忌和迷失，及其没法承担的缺憾和对父母的恼怒：为何你可以抛下我，想要对另一个孩子那么好？假如父母和孩子沒有在这一关键环节上带提升，这将会就会导致这一孩子在亲密关系中远期的困惑：我没办法融进亲密关系，并且我对亲密关系填满了恼怒，那样的孩子长大后，关联中一直填满了自相矛盾的爱。由于他/她这般必须一个抛下他/她的人来爱她，但又对那样善待自己的人填满了恼怒。因此人们通常就会发觉一种怪异的状况：越发没法和父母创建“纯天然联接”的孩子，通常长大以后，越和父母长期性相随，为父母赡养父母的事儿通常是这种心里没法和父母创建联接的孩子进行的。2.独立，但从没分离出来我认为这一题目能够描述时下社会发展中的绝大部分的人。

社会心理学叫法这类人为因素“隐匿性独立”。换句话说就是说，你的说白了独立独立，全是假的，是虚的，是外强中干的。那麼什么叫“病理性独立？”真与假的差别就取决于你是不是能够真实与别人创建联接。联接和联络的差别取决于：你能是个保险业务员，一天要和一百个人取得联系，但返回家，你就会发现两个能够抱的人也没有。前面一种是联络，后面一种是联接。联接是和人们本质产生深层次的沟通交流造成的。人的完善就取决于此：人们必须从父母怀中独立，但独立的那时候，人们的依赖是完善的。但针对“留守孩子”来讲，她们很早已学好了察颜观色，学好了在艰辛的自然环境下，勤奋存活下来，她们比这些能够在家中应对父母的孩子们，较早学好融入不一样的生存条件，这类太早的社会性会给他今后在工作方面的取得成功打下基础→它是她们的童子功。但此外，她们的依赖层面的能力却迫不得已始终停滞不前在小孩的情况。她们通常擅于照料别人，但却不清楚怎样照顾好自己，她们应对危機的方法是不断提高自身的能力，但怎样在亲密关系中得到别人的滋润和爱惜，这就是说她们较大 的难点。由于这些方面她们也有外伤，她们解决这一行业的能力还滞留在一个小童的情况。但是没人了解这一点，包含他自身也会疑惑：我那么有人缘人品，为何却在情道上那么艰辛？由于她们沒有感受过，能够无拘无束，彻底安全性完全地将自身交货于人，一直没法信任别人。要不她们会摧眠自身进到一个童话故事，期盼在成年人关联中寻找永恒不变，結果发觉另一方并不是自身心里理想化的父母，原先感情都是要提出分手的。

或是都会找一些不可靠的人，由于这种终究没法完婚的花心男渣女会让她们能够始终无需进到亲密关系，哪个行业是她们始终没法坚信，也不相信自身会有着的。或许，最后她们会寻找一个人，急匆匆进到婚姻生活，但她们都会有一种不耐烦的觉得，察觉没法享有这一段关联，关联仅仅 让自身能够无需抑郁，让自身能够唐塞大家和父母的抑郁和取得成功再次自欺罢了。她们所害怕的，仅仅 依赖。由于它是她们的致命伤，都是她们终身的追求完美，她们期盼它如飞蛾，挨近它，她们感觉自身花了二十多年三十多年四十多年五十多年……创建的自身就会化为乌有，冰消瓦解。因此她们会一直在独立和依赖中间彷徨，前面一种能够让她们寻找控制感，但就算你创建了《冰雪奇缘》中那般光辉的古城堡，它都是冰做的；后面一种尽管让她们寻找溫暖，但她们会猜疑自身就是说小雪人，会在溫暖中付之东流。3.学会放下和刚开始所有人的长大了全是那样的，当你用手抓饭的那时候，母亲溫柔地说：“小宝宝，人们用勺勺用餐好么？”因此人们学好了用更间接性的方法用餐；当你很发火要想打母亲的那时候，母亲溫柔地说：“小宝宝，是不是你很发火啊？”因此人们学好了用语言表达能力自身的心态。

有哪些情感个性签名?怎么维持彼此的情感?双相情感障碍有哪些表现?说白了孩子气和完善的差别就取决于人们是不是可用更代表的方法解决难题，换句话说更有生产加工作用。而在亲密关系中，人们用到一些相对性简易和孩子气的方法解决许多 繁杂的难题。要人命的是，许多 “留守孩子”长大后学好了跟自身交往，但却在寻找别人照料层面的能力滞留在幼稚园阶段，她们牢牢地把自身这一一部分包囊住，由于这一一部分出去，会造成她们全部人的奔溃。人们能做的，就是说让她们能够在一个试验室的自然环境中，逐渐感受自身敏感的一部分，让自身的另一面能够慢慢应对气体，让她们能够真正地觉得到很深的本质，也可以感受到和人的联接的开心。人们的一切成才，全是在感受中进行的。失去感受如同告知一个先天性的盲童，天空的颜色是啥一样荒诞。因此心理辅导才变成社会发展的关键的一角。它能够为所有人出示一个相对性安全性的服务平台，我们一起能够进行无法变成的一部分。但成才≠考虑≠赔偿。如同一个饿坏的人，假如要他会瘋狂进餐，他会把自身撑死一样，人们不管让她们有是多少幸福的感受，但这种感受始终无法挽回她们所丧失的儿时和受到的损害。她们必须做的是在联接中应对缺失。最后她们還是要和自身的家庭关系进行分离出来。哪些称为分离出来？就是说心中有爱，能够出远门。哪些称为分离出来？就是说能够学会放下荊棘，为之自身治病，和新的人，新的全球造成联接，并非始终衣食住行过去的外伤的黑影中。哪些称为独立？独立就是说能够做为一个人并非一个宝宝资金投入别人的怀里。哪些称为独立？独立就是说能够属实地展现自身，也能够看见别人。

感情名言：小时候受到的委屈，如何影响着现在的你

日常生活的众多苦恼，其根本原因，跟实际基本上没什么关联，彻底由人们本质的认知能力或应对方式所决策。例如，见到老公沒有把鞋子放进鞋柜，妻子立刻很发火，如何能够那么不修边幅？这发火，表层上跟鞋子没被放进鞋柜有关，实际上是妻子大脑中“家中应当维持干净整洁”的想法在起功效。有哪些感情测试?有哪些感情名言?

她确信自身是对的，就立在恰当的一方面斥责老公：我下班了回家不仅煮饭又要带娃，你的鞋子都没办法放进鞋柜吗？老公呢，由于鞋子那样的琐事总是挨批，内心也逐渐难受起來，“絮叨啥啊，有完没完！”两个人你一言我一句，家中的氛围猛然焦虑不安起來，小孩被吓得痛哭起來，小猫咪也暗地里溜了出来。那麼，本质的这些认知能力与应对方式是如何来的呢？小朋友用餐时一不小心把瓷碗掉在了土里碎了。他惊惧地看见父母，果真获得的是一顿暴风雨一样的训斥。在他心里，是怎样地担心与慌乱，随后会对自身说，再也没那么容易犯错误了，之后一定要提心吊胆。是的，此次次外伤亲身经历，在他心里产生了那样的认知能力和规条，他会学好了一切慎重的应对方式。前原文中的这位妻子呢？原先幼时，她随手把深爱的小玩具丢在了土里，严格的母亲马上把小玩具扫进垃圾箱，任由她哭得昏天黑地，母亲扔下一句：“就是说想要你长记忆力，之后物品不可以随意乱丢。”为了防止被损害，她就这样内在了这一个人行为规条，并习患上斥责的应对方式。是的，外伤性恶性事件，再加每一个孩子比较敏感的心理状态特点，所造成的危害好似印记一般，深刻骨铭心在所有人的内心深处，变成了事实上的内心地形图和导行，即便来到成年人，依然在潜意识地危害着第本人。

长大后，人们依然确信这些使命是恰当的，而且在潜意识中果断地保卫它。为了什么，为的就是说防止再度遭受儿时的那般的损害。仅仅 它尽管我们一起防止了儿时的损害，却产生了新的苦恼与痛楚。这些方式，由于凝滞破旧，轻的造成心理状态不适感、社交困惑，比较严重时得以导致心理病。因此我们必须成才。真实的成才，代表给自己担负起义务。察觉早前所产生的如今早已已不融入的应对方式，随后挑选出更加灵便更有延展性的应对方法。最先要勇于审理大脑中的使命，标准。他们一定是对的吗？就算是权威性说过得话，就一定是对的吗？为什么一定要坚信它？这般，才可以从哪个信心、规条身后，把掩藏起來的负伤感找出去。随后，人们要从那往日的外伤性感受刚开始，用新的目光去思考他们，随后做出新的不一样的挑选。在爸爸妈妈的责怪声中，哪个小孩子是那般的害怕与憋屈。觉得都是自身一不小心导致的错。因此追求完美自身一一定要谨小慎微。如今发觉，一些事儿，无论如何严于律己，依然是做不太好的。那麼，如今，能够释怀吗？

有哪些感情测试?有哪些感情名言?能够已不那麼提心吊胆吗？假如能，那麼，还会那麼害怕与憋屈吗？假如觉得松了一口气，那便是学会放下了，成才了。这位妻子呢，回忆自身承袭母亲的严格，原来是为了防止遭受妈妈的责怪，却让自身的家中填满硝烟味儿，那样的气氛确实令人难受。那麼，相对性于家中随和，干净整洁就那麼关键吗？成年人的自身，还必须再次担心被妈妈所回绝吗？那样一转念，见到老公沒有把鞋子放进鞋柜，妻子也已不那麼发火了，随着学会放下了斥责。时间一长，老公心痛妻子，回家了反倒积极把鞋子放进了鞋柜。

恋爱时女生没有安全感和小时候经历有关吗

情感也是需要经营的，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？下面是小编为大家整理的恋爱时女生没有安全感和小时候经历有关吗，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女孩在爱情上的不安全感和她童年的经历有关吗？没有安全感的女孩长大后会变得非常谨慎。他们害怕说或做错事。什么是年轻时恋爱时没有安全感的女孩？男女之间如何谈恋爱？如何解决爱情问题？

1。女孩在爱情上的不安全感与她童年的经历有关吗

害怕说错或做错某事

男女之间如何谈恋爱？恋爱问题怎么解决好吗？当我还是个孩子的时候，没有安全感的女孩长大后会变得非常谨慎。他们的内心非常敏感，害怕自己做错了什么，做错了什么，并且不被别人喜欢。

他们害怕失败，所以无论做什么都非常小心。

有许多由琐碎的麻烦引起的失眠案例

他们睡不着是因为一点小事，也是因为他们年轻时缺乏安全感。

因为他们感觉不安全，他们不知道如何处理他们的选择。因此，即使有一件小事，他们也会担心或担心。根据别人说的话和别人的邀请，他们可能无法入睡。

其他人对她很好，想给他最好的东西

她心里没有依靠。其他人对她很好。她想把自己的心交给别人。她觉得他从别人那里得到了温暖，所以她点燃了自己内心的激情。你就不能控制自己的情绪吗？获得免费的专业情绪分析> >;

请给她一些给这样的女孩。她可以给你一切。因为他们的心很孤独，他们关心别人，希望被别人所爱。

不想给别人带来麻烦

从很小的时候，我就感到不安全和独立。他们拒绝信任别人，也不想给别人带来麻烦。

即使有困难，他们也应该自己努力去做。

或者，不管一个人经历了多少混乱，她都想一个人去，不告诉任何人。她害怕自己不会被认为比孤独更重要。因此，她宁愿孤独终老，也不愿给别人添麻烦或向别人敞开心扉。

尽了最大努力，但也有blx

没有安全感的孩子总是想磨练自己的生存。所以他们想做他们心中最好的事。

然而，因为他们关心观众，他们在工作中有一颗玻璃心。有时候做孤独的事情的可能性非常高。就像单独行动一样，他们很容易放弃。

他们的心不安全，他们的灵魂一直在游荡。劳动力不够，力量不够。玻璃之心。

社交恐惧症，特别注意别人的眼睛和意见

因为他们不喜欢主动和别人交朋友，害怕敞开心扉，所以他们没有足够的勇气。不管有多少孩子没有安全感，他们都有社交恐惧症。

这种女孩通常会慢跑，说第一句话可能是最难的，但过了很长时间，她们才意识到自己真的很热情。他们也非常关心别人的眼睛。因为我心中没有信心。他们想被注意，所以他们想特别注意自己的一举一动。

男女之间如何谈恋爱？恋爱问题怎么解决好吗？没有安全感的女孩通常会紧紧抓住某些事情，并且能够轻松地做某些事情，就好像她们想躲在成年人身后一样。陶有他自己的后盾，他的心是平静的。

然而，女孩们，请记住安全必须由你自己来保证。

想真正了解一个人？请他聊聊小时候的事情

两个人的感情也是有很多小技巧的，我们应该多进行一些有效沟通，遇到情感问题了应该怎么办呢？以下是小编帮大家整理的想真正了解一个人？请他聊聊小时候的事情，希望能够帮助到大家。

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亲情决定了爱情？那个老娘和老婆同时掉到水里的古老选择题，女人们提问的心态本身是矛盾的：你让他选择爱你还是不孝？亲情和爱情本来就不应该是一个两难问题。不仅如此，男人和父母之间的关系对女人择偶具有极大的参考价值，所谓“想要了解一个男人，那么先去问问他的成长史”。这是因为，虽然对于整个人类来说，爱情可谓千人千面，每个人都能插上一嘴，所以说了几千年还能继续热火朝天的讨论，但是在这件事上我们一定要参考大师的意见。个体心理学先驱阿德勒认为，人们最早能回忆起来的幼时片段，可以判断一个人一生的基调，并能大体判断出此人的行为模式。听起来有点玄，其实这个说法透露了一种态度，就是有时候一个人的经历固然重要，但是如何看待这些经历往往更加有意义——这也是“成人依恋”的界定方式。成人依恋是个很学术的词，近来的研究结果显示，它对我们的爱情生活具有重大指导性，不过这个词并不是指“一个成年人对别人的依恋”，通常在心理学的定义里“依恋”是幼儿对母亲或者抚养着的感情联系，成人依恋则是对前者的回忆和评价，其实就是“如何看待”的问题。成人依恋理论相信，一个人如何讲述自己的成长经历，同时表现出的态度和价值取向很大程度上能体现这个人的行为模式，就像假如记忆是你的一个工作人员，那么“他”一定是个阿谀奉承的下属，“他”会精心挑选能够迎合主人模式的事件进行收录。所以，当你检查记忆的存货时，你会发现这些事情特别有感觉，它们带给你的某种感触总是似曾相识。不同成人依恋类型的人会形成各具特色的行为模式，特别是对待亲密关系，会遵循某种规律性的东西，比方说小时候没在父母身边的小孩，长大了就比较容易依赖自己的另一半，或者是不太会表达感情，变得疏离，跟这类男人谈恋爱会尤其累，因为你必须一直扮演给予者的角色，不是教他独立就是教他什么是感情，但是就是别指望他能改变。 02

冰激凌的咒语有个朋友对这个理论很感兴趣，他主动回忆说自己小时候有次和家长去逛商场，他偷偷跑去看玩具，结果跟他妈不小心走散了，后来他发现妈妈不见了，吓得哇哇大哭，傻乎乎的跑到商场门口蹲着，过了两个多小时，他妈才找到他，彼此都吓了个半死，他没记得他妈说了什么，唯一的印象就是给他买了个冰激淋压惊。我请他另外谈谈对他妈的看法，他说他知道他妈对他很好，并且吃喝拉撒照顾的都很精心，但是仅此而已，他们几乎没有什么情感上的表达，包括语言或者身体接触。结果现在这个当年迷失的小男孩变成了一个十分需要爱情、同时绝对重视物质的男人，他在亲密关系上拼命寻找当年缺失的情感安抚，特别需要爱情，可交了几个女朋友，下场都是“你是个好男人，可是，不好意思，你真的不适合我”；在生活上，“冰激凌能带来抚慰”的深刻印象如同女巫的咒语般如影随形，他使劲挣钱，给自己买各种东西，只是，开心只是那么几个瞬间。这是一种很矛盾的感觉，仿佛物质可以满足，但其实还是需要情感来填补，做他的女朋友，常常会被他这种微妙的不确定性搞得莫名其妙，他有时候好像特别需要你，大部分时候又好像一个新款手机就足够了。这类矛盾型的男人会将内心的脆弱和他练就的防御本领交替展现在女人面前，一方面人在亲密关系前会变得更柔弱，另一方面在儿时就形成的用物质来代替妈妈的爱这种自我满足方式早已形成自动化反应，占据了他的绝大部分。 03

“亲爱的，能给我讲讲你小时候的事吗？”《老友记》里面有一集讲瑞秋和乔伊一起吃饭，互相彼此施展魅力的独门秘笈，轮到瑞秋时她只是含情脉脉地轻轻摸着乔伊的手背，让乔伊谈谈小时候的事，乔伊开始还笑话瑞秋，“就这个？你应该庆幸你长得很漂亮”，结果当他陷入回忆时，一时间涌上柔情万种，让这个情场老手大呼神奇。所以聊聊童年不仅可以给对方留下良好印象，还能分辨出他属于何种成人依恋类型，可以大大缩短你对此人的考察时间，尤其是刚开始相处的交往对象，问问儿时回忆既得体又能得到核心情报，比拐弯抹角打听车子房子有品位多了。一般来说，安全型是相对来说较好的类型，不难理解，当一个人内心有足够的安全感时，他才会有能量去探索周围以及正常和他人交往。安全型的人会对幼时经历以及和父母的关系有更正面的评价，他们的回忆多半是父母的陪伴或者有趣的事情，并在讲述时可以明显感受到他的喜悦和欣赏之情。成年后他们和自己的爱人在一起时也会表现适度，不那么粘，也很体贴，和这样的伴侣在一起是踏实和温暖的。回避型的人通常比较冷静、淡漠，拒绝承认小时候的事情对现在会有影响，甚至有的会说，“小时候的事我全都不记得了”。他们的童年回忆多为自己独自在做什么事情，很少和父母有互动，非常强调独立性。成年后他们更希望有独立特质的伴侣，如果女朋友太粘人，他们常常会不知所措。生活中如果这种男人很帅，通常会被形容为“很man”，如果不帅，那么就是不解风情的古怪男人。矛盾型的人对待回忆的态度是混乱的，这类人常常有种不确定感，不知道自己是幸福还是不幸，他们不太会表达情感，表面上挺冷淡但是内心又十分脆弱敏感，多半是压抑的表现。这类男人的回忆并不悲惨，甚至常常看上去还挺美好，但伴随美好总有一些小的不愉快，比如他会记得和妈妈一起去公园玩，结果从秋千上摔下来，或者爸爸让他背唐诗，他背不出来，他爸很失望等等，上面的例子就是一个比较典型的矛盾型男人，这类男人的一个好处就是他不太会轻易离开你，因为他实际上非常需要感情支撑。还有焦虑类型，这类男人比较少见，一个患得患失的男人大概谁也不想看见。焦虑型通常是小时候特别粘人的那类孩子，妈妈只要不在眼前就放声大哭，内心缺乏安全感，对待父母的态度是比较依赖的。当这类男人长大后不得不独立面对人生的时候，问题就会接踵而至，他们通常唯唯诺诺，思前想后，很难做决定，这类男人通常被称为“小男人”，需要搭配强势的女朋友。总的看来，安全型固然是上乘之选，但其他类型也不是完全没有可取之处，两情相悦之事，难得的是“适合”。如果两个回避型的人在一起，也许会因为彼此欣赏而更幸福；遇到矛盾类型的男人，只要知道他的结在哪里，可能就会是一个不可多得的好男人。另外，判断成人依恋类型也不能太过绝对，可以先从了解的人入手，反复练习与核实，再应用于实践。现在开始放弃那些“我和你妈你选谁”“你到底爱不爱我”“你喜欢什么类型的女孩”之类的傻问题吧，你只要微微含笑——“亲爱的，能跟我讲讲你小时候的事吗？”

如果你不想留下遗憾

感情是两个人的事情，我们应该多进行一些有效沟通，有哪些解决情感问题的小百科呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你不想留下遗憾"，希望能够帮助到各位。

来访者提问：
我和男友相识4个月，恋爱3个月，6天前他把我们的恋情告诉家里，但是家里因为我们地域差异而反对这场恋爱。他是江苏人，我是广西人。然后他也同意家里的观点，说和我分手。可是我很舍不得他。
分手后彼此都没有联系过。他今年大四，找到了很好的工作，他会留在南京，我今年大二，他说我以后不一定在南京工作，所以这段恋情不现实。我觉得他很优秀，而且我蛮喜欢他，不知道要不要挽回他，也不知道应该怎么做？[2011/10/1212:43:15]
咨询师想想回复:
你好，看了你的字，感到你不舍得与男友分开，当你想挽回他的时候，关于他提出的你不一定在南京工作这件事上，你对自已的打算是什么？你打算下一步的自已是怎样的？[2011/10/1213:42:39]
第2次咨询来访者提问：
我是斩钉截铁地和他在一起的，会留在南京工作的，但是他认为我现在这么想，毕业的时候就不一定这么想，他怕我会离开南京，那么这段恋情就没有结果了，他现在大四，我大二，我们各方面都很适合，只是他提到的现实问题，还有他同学的怂恿，他母亲的反对，我们就分手了。
分手的时候很尴尬，他不敢当面说，不敢电话说，是发短信和我聊的。我没能告诉他我的内心想法他就把我的联系方式全部拉黑名单了，所以直到现在我还是联系不上他的，也不敢联系。我真不知道怎么做，但是我现在心里很平静，还是正常学习生活。我是否应该联系他告诉他我内心的想法？[2011/10/2113:26:11]
咨询师想想回复:
你好,当你说你是否联系时,你的内心早就有答案了,只是缺乏行动力.一个大学生,为何不表达内心真的想法呢?最糟糕的也顶多一个被拒绝罢了,有什么大不了的哟,是吧.为了自已内心,为了将来不留有一份遗憾,去大胆的做自已想做的事吧[2011/10/2113:49:27]
第3次咨询来访者提问：
好的，我知道该怎么做了，谢谢老师。

这种思想有多可怕？她就这样被父母“害死了”！

昨天，和朋友闲聊，谈到我的前嫂子，让我的心情低落了起来。说是前嫂子，就是我哥的前妻，她已经去世两年多了，去世的时候才四十一岁，是因为严重的肾病引发脑血管破裂突然死亡。

她是个很热情的人，心直口快，却唯有一点，让我不敢苟同，那就是受父母重男轻女思想的影响，从来没把自己的小家庭当作自己的家。她父母口里经常说的一句话就是，我以后的一切都是我儿子的。

她有个弟弟，是父母的宝贝，也是父母的全部希望。她父母经常告诉她，你要多为娘家出力，多帮衬弟弟，你儿子是他们家的人，得由他们家管。总之，她的小家庭在父母的嘴里经常说的是他们家。而她也很认可这一论段，而且按照父母的指示执行。

她和我哥结婚二十年，当年结婚的时候，她很犹豫，我哥比她大八岁，父母劝她，嫁进城，就不用在农村干活了，可以过上好日子。恋爱后，我哥拿出积蓄给她买了户口，又花钱给她在一个企业招了工，她终于也成了有工作的人了。

刚参加工作去厂里上班一个月，发工资的那天，她很兴奋，没想到，她父亲要她必须工资上交给家里。她懵了，还没享受到领工资的喜悦，就一股脑地把工资全部交给了家里。她父亲振振有词：都有男朋友了，吃穿有度就得他供，工资要交家里。

她并没有觉得什么不对，看到新衣服什么的，就找我哥要，很理直气壮。当时我就觉得有点三观不合，我的家人是绝对不会这样做的。户口是我家买的，工作是我家买的，工资一来全部上交他们家，这想起来心里就不是滋味。我隐隐觉得有那样的父母在背后，他们今后的日子可能不会好过。

一年后，他们结婚了。她的父亲仍要求她把工资的一半交给娘家，我哥不满了，结婚了还每个月给娘家钱，怎么也说不过去。而且她父母也才四十多岁，并不是没有劳动力。

但她坚持要给，说父母养自己不容易，应该给钱。我哥终究拗不过她，只好妥协。可是没多久，她所在的那家企业倒闭了，她没有了收入，这才没有固定给娘家钱了。正好这时候她怀了孕，也就安心在家养胎待产了。

生了侄子之后，她父母更是每天把你给他们家生了个儿子，是功臣挂在嘴上。当时我父母都还没退休，要请保姆帮着。我哥说能不能请她妈来帮忙带段时间，她拒绝了。说人家孩子都是奶奶带，这是你家的孩子，我妈不可能来带。当然她父母也是这个意思，说只能带自己孙子，外孙是不管的。