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牵挂,自生疼

发表时间:2020-09-17

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在一起的时候一定会发生很多的事情,等到我们都老的时候就翻出来回忆,什么样的故事才能够如此浪漫呢?下面是小编收集整理的牵挂,自生疼,欢迎阅读与收藏。

一寸闲愁一秋凉,谁把枫叶舞成浪?枕上泪凝隔夜霜,相思入酒梦中淌。

题记

冷雨潜入夜,风弄晚秋凉。牵挂,自生疼。被人牵挂着,心里会觉得一丝暖意浮出,却也成为一种亏欠。人在秋声里,心已冬雪开。或许人生本就如此纠结,或许是自己无法看开。忽然不想写字了,那些辗转不断的纠结简直就是在播撒毒物,害了别人,自己也不曾好过。真的该搁笔了,字里痛,花也不会有色彩,原谅我,把心收起来。或许天晴的时候,我会让阳光晒晒。

你在文字里读我,认为那就是我,却不敢相信,牵挂为你,你是唯一。总觉得我身边暧昧太多,却不知我只喜欢一抹淡色。你读我时很近,把心给你看你却已经千里远,沉默也是一种折磨。

外面下着雨,酒红色的心开始滴沥。既然是情非得已,我会笑着转身离去,然后全部都忘记,当做不曾见过你。已经没有力气再去解释那不该有的误会,才知道爱情会很疲惫,会很累。以为轻松上路就可以,原来我有回忆,让一切都变得不容易,可我也没有计较你的过去。

有多想抱着你,爱人!在你肩头放声哭泣,释放我压抑了那么久的委屈。既然是要别离,就远远的祝福你,不会让你看到我的泪滴。用酒红色的烟雨掩盖失落的痕迹,我的墨也在哭泣,折断的笔怎样挥洒思念的痕迹?爱人,这是最后一次这样叫你,好好的照顾自己。远方还有人牵挂你,珍惜你自己,也是善待千里之外那双眼眸的期许。

不喜欢繁华喧嚣,不喜欢珠光宝气,甚至从不与人攀比。要的很简单,让心可以在你心里休息,合着你的心跳自由的呼吸,仅此而已,我就可以安然的睡去。偌大的繁华都可以舍弃,原来这是最贪婪的欲,我要的是灵魂的给予,你给不起。

心是怎样一个容器,拳头大的一个东西。可以把一片天全部装进去,却无法让一个影子抽离。或许真的已经沉寂,死灰一样除了叹息,回忆都已不再清晰。忘了

你吧,还是把自己都已忘记,一直都怀疑!此刻下着雨,人在哪,心在哪里?我把自己弄丢,心也舍我而去!

一隅时光,一径花香,一场雨凉,滑落的惆怅,湮灭的洪荒,都在眸中成为发烫的过往。如果粉红色是心情的芳香,那此刻就是殷红的凄凉。有一种痛是不言不语,不哭泣,静的如同没了呼吸

静静的疏离,一点点退出迷局。或许不会再清醒,亦不会再次放任自己。安于繁华的尘埃里,开出淡然的轨迹。别再试图靠近有毒的茉莉,褪去华丽的外衣,寻常的自己没一丁点出奇。许我安心的睡着,忘掉回忆,明天不会有欢喜,让心如水一样,缓缓的淌着。不要有风的侵袭,不要有雨的哭泣,不要谁的疼惜。一个人也可以,独自走下去,我会学会放过我自己

不喜欢繁华喧嚣,不喜欢珠光宝气,甚至从不与人攀比。要的很简单,让心可以在你心里休息,合着你的心跳自由的呼吸,仅此而已,我就可以安然的睡去。偌大的繁华都可以舍弃,原来这是最贪婪的欲,我要的是灵魂的给予,你给不起。

每一场烟火,每一次执着,如听风呼啸而过,痛过,冷过,最后划过。留痕处,谁会深深铭刻?沉心秋水悠悠,红成婀娜,一切不过是梦,只因认真才疼了!告诉自己,静下来,再静下来,心若不乱,红尘不扰

人行天地间,忽如远行客。很早就看过这样一句话,一直就很喜欢,或许每个人的解读都不一样。红尘万丈里总有五花八门的际遇,好的,坏的。或许从前还无法做到释然,但现在却可以。跋涉的脚步很慢,已经失去了奔跑的速度和力量,几乎就是亦步亦趋的。

上次去爬大石湖,就有很多感触。一刻就被夹在山的缝隙里,一动不动的趴着。有些胆怯,身后就是绝壁,摔下去必死无疑。但是并没真的怕,甚至想,死也是一种放下,或许还很壮观。没人可以伸出手帮你,就是最近的弟弟也不行,都只能眼睁睁的看着。就告诉自己,别动,趴够了,只要这口气缓上来,你们行的,我也可以。

其实你想看到与众不同的风景,没有任何捷径,除了加倍付出,就是一种坚持。一览众山小,独自凌风笑,是一种境界。人生无常,不是每一次相遇都美丽,要做的就是无愧于心,让自己的路不要偏执。远了的,近了的缘分,都可以释怀,那些烟花一样绽放的情感曾经很美,只是短暂而已。

都只是一个过客,远近又何须计较,你若够好,花香蝶自来。让心存一袭清澈的山水,等一前生今世的约定,那人来了,只需一眼,缘定今生。所有的过客,所有的情节都是为此在铺垫,让你更好的遇见那份无悔无怨!前世的那盏茶有些凉了,等着,今生我来为你续上。前世你是我的故人,今生我是你的远客,又何须耿耿于怀?你,我曾爱过,只是可以放下了

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山里的牵挂


时过多日,想起那次回老家,心中就满是酸楚和不明情由的自责。我不知道该做些什么,也没有能力去做些什么。每每忆起只能是更加努力的工作,或许有一天我会做到我想做的事情。

一条悬临深谷,在山凿出的山路。初次走过的人心中都会生出几许紧张,不过只要不往深谷看,而是转移视线去看山上风景的话那心情又别是番感受。这条就是通往家里我内心深处那根心弦的路。

从山脚开始一路盘山而上,春夏季节山上树木林立,灌木丛生,到处碧波荡漾。就像件翠绿的巨大披风,在风中起伏摇摆。各种不同颜色的山花,知名的不知名的,点缀其上,分布各处,居高远望那简直就是大自然一幅鬼斧神工的绝美画卷。鸟儿欢快的叫着,声音各异,品种繁多。不时还有几只松鼠在枝头乱窜,向你发出淘气的挑逗。到了秋冬,枝叶的枯落露出了山体。披风就又变成了黄灰色。熟透了的野果饱满诱人,香气四溢。有很多是在城里花钱都买不到的。赶上大雪纷飞的日子,到处都被银毯捂了起来,树枝上的冰挂晶莹剔透,在阳光显得五光十色,就像装上的节日彩灯,美哉,壮哉。

路的尽头是座古老的村庄,山围庄,我的村庄。古松,古槐,老路,老巷,老屋。一切还是那样。喧闹繁华的城市比起来一切显得都那古老那么沧桑。仿佛这里已脱离不尘世,变得无人问津。零散的院落年久失修,在岁月的冲刷下摇摇欲坠。年轻的人们早已奈不住荒凉凄苦出外谋生,只留下几个年长的老者依旧守在这里。他们习惯了这里的生活,放不下那片踩了一辈子的土地。放不下那份守侯了生的牵挂。舍不得那块有着祖坟的热土。他们想着过去,聊着回忆,灰暗了的眼晴和不再灵敏的耳朵,似平收藏了足以让他们至今天还津津乐道,百说不厌的往事。

这也许就是他们如今唯一拥有的精神财富和话题来源了吧?老屋,土炕,烟卷,收音机还有村子中央那几块用来坐聊天的石头,这就连成了留守老人们的全部生活。一切就这么简单,这么纯朴,这么平平淡淡,没有欲望,没有世俗争斗,那么安静祥和。不时传出的笑声里带着满足,透着幸福。

我也有了几分老态,老人们初见我时面面相视,不敢相认。我也只是凭着记忆一一上前招呼。变了变了,老人们嘴说着转而就发出了欢快的笑声,就像见许久不见的亲戚热情的拉着问东问西。在大家的陪同下,我去看看我曾经的家,我的老屋。木棍做成的大门虚掩着,院里杂草丛生。破烂的青瓦屋顶随时都可能倒塌。这里有我儿时的太多记忆。看着不觉一个个熟悉的身影又活了起来,一件件熟悉的往事又浮现出来。真是恍如隔世又近在眼前。心中五味杂陈,不知什么滋味。许久许久我都无法从回忆的怀抱中脱离出来。

那天村里的老人们迈着蹒跚的腿脚,执意把我送到了村口,回头再看了看我爬过的山梁,下过的河沟,村里走过的路,大都没什么变化,就是不知下次回来还能否再见到这些可爱的老人。

时过多日,想起那次回老家,心中就满是酸楚和不明情由的自责。我不知道该做些什么,也没有能力去做些什么。每每忆起只能是更加努力的工作,或许有一天我会做到我想做的事情。

故乡,我会在梦中经常回去看你的。我想你,恋你。

最后的牵挂


他快速地启动了黑色的轿车,外面那位顺车的女同学仍然满眼含泪向众人告别,他不耐烦地按下了喇叭。

他想尽快离开这个地方,尽管这是他到达这个城市的第三天,严格讲,全部时间为一天半,因为前天到的时候已经晚上十点。

这是他们大学毕业二十年的同学聚会,如今,连最小年龄的同学也已经过了不惑之年了,岁月不饶人,未必洗尽铅华,他只是依然保持了农家子弟的淳朴,他不想表现什么,现在不会,将来也不会,就象当初在学校那样。

唯一的特别,他想见到她。二十年了,因为上一次十年聚会,她并未出现,后来,他曾经在一个晚上打电话给她,两个人聊了一个多小时,直到她说该休息了,因为还要照顾孩子。

他之所以敢于晚上打电话过去,因为他知道她离婚了。他认识他的前夫,是在一次校友组织的聚会上,那个比他帅的男人是他们母校另外的院系的。非常健谈,但文化素养好像不那么高,夸夸其谈。他能明白她当初的选择,那么风流倜傥,同一座城市,同样的年轻。

对那个男人,他没有什么特别感觉,所以当那个男人走过来敬酒时,他只是礼貌地碰了杯。但那个男人后来说起了她,他决定考验一下那个男人,于是频频在酒上过招,那一次他运气出奇地好,最终他胜利了,那个高大的男人除了喊着要与他继续喝酒,路大概也走不好了。他有无以名状的快感,当然所有这一切只有他自己知道,那个男人后来成了他的朋友,而从此喝酒他也不再是绝对的胜利者。

一个多小时,他们在说了些什么,大都记不得了。但肯定说了两件事,一是他曾经喜欢她,这个她在学校已经知道;第二是她的前夫,关于这点,他没有说什么,只是说他知道这个男人,倒是她讲了许多,他无所谓,那个男人相貌堂堂,也仅此而已。

后来他不小心弄丢了她的电话,加上各自都有自己的生活,他就再未和她联系。这次想见到她,他没有过多的想法,就想看一下二十年后的她是什么样子,可以当面问候她一声,可以让他心里面能有一点触动。四十多岁的男人,可能该有那么一点点怀旧情绪,她毕竟是他进入大学后第一次感觉动心的女生,尽管他们之间什么也没有。

他来自农村,当初到大学,虽然很快当了学生干部且干得不错,但由于家境状况及从小形成的沉稳性格,他对追求女生没有那么大胆,尤其打扮入时的女生,更是谨慎有余。他好像没有什么方面能够自信地展示,同时又好像没有什么明显的缺点,只是默默地工作,更多的精力投入与老师的交往。

其时,他把喜欢她的想法说给了他最要好的哥们,那哥们很快帮他张罗了,想办法约了她,三个人到了学校后面的公园,哥们就借故离开了。但最终,他没有向她表白,他觉得太唐突,入学毕竟才两个多月,他觉得应该还有机会。但他错了,很快,一个礼拜六,他发现她坐上了外系一个男生的自行车。他唯有犹豫中的无奈。

半年以后,一次上课,他与她坐在一起,讲台上老师依然口若悬河,但他俩都没有听,悄悄地说话。她对他说,她恋爱了,若没有,一定和他好。他笑了笑,平静地说,知道了,目前除了她,也不想与别的女生好。他不是一个竞争性格的人,他不想像书上说的那样热烈或哀怨,顺其自然吧,与年龄不相符地缺乏激情。现在想起来,大概在父亲的棍棒下,失去了。他表示祝福,他相信了她对自己的在意,不会去争什么。

但不久后,他发现自己错了,她还坐在自行车上,但驾驶员换了,是他们班另一个男生。其时,他内心真的酸楚了,平生第一次表达了对自己的失望与怨恨。

她的爱情故事在他们的学生集体中轰轰烈烈,他也耳闻了一些,每每装作漠不关心,她对他也完全忘了什么,以至于临毕业,互相也未给对方留下只言片语,当然她更不会看到他最后的一点落寞。

但毕业没多久,他听说她结婚了,当时他并不知道是那个帅哥。

波澜不惊的生活悄悄地走过二十年,如今他生活尚可,不管外表和内心都更加成熟,但隐隐约约的什么东西好像变成了一丝期望,没有浓烈,但象被燃着的老牛皮毡,不会着也不会灭,怀旧与牵挂着。

她来是第二天下午,与曾经的另一个他。没什么,别人继续了一下故事,他是旁观者。他走向她,一贯的沉稳,前面的同学寒暄后,终于他走到她的面前,他准备和她开个玩笑,还没想好怎么说,她却转身了,甚至好像未看到他,他失望了。

几乎同时,他后悔了自己的那一点心动,放了吧,于是矜持地收起了自己的笑容,若无其事与其他人打着招呼,经过了她的身旁,就象什么也没有发生,甚至晚上他去敬酒,也同样绕过她的身旁,酒后的舞会上,他唱了一首邓丽君的《我只在乎你》,没有人知道他唱给谁,他也不知道自己唱给谁,或许那就是一首歌而已。

上午的茶话会气氛很好,老师同学都逐一介绍了自己的情况并表达祝愿,很多时候他发自内心的感动,因为他感知到许多原先不曾了解的东西,感知到这个集体的优秀。

他也知道她是公务员,够了,不想再知道什么,他看到她与其他同学的嬉笑,此时他们相距两三米远,但他已经觉得两个人的距离实际比两个所在的城市更远了,的确出乎他的意料了,无聊的就像他手中摆弄着的手机。

告别宴上,他又一次礼貌地与大家打招呼,当然又一次除了她,他曾犹豫着走向她所在的位置,扫了一眼,他没发现他想要的眼神,彻底地倦了,最终他静静地坐了下来,只默默地看其他人的告别。

许多人走到他跟前,有个人始终没有。

他想走了,该走了,冲着人群说一声再见吧,那是本能而真成的约定,一定再见。

不再见了吧,与谁,与最后的牵挂。

无尽的牵挂


魂牵梦绕的牵挂,荡气回肠的真情,竖起了一座座丰碑,将父亲的爱深深地铭刻在我的心怀。这种爱延绵不断,书写着恒古不变的浓厚,带给我一生享受不尽的温暖。

记得那年,父亲送我去镇上的一所学校上学,走了好久终于到了校门口,他拿下行李对我说,多给你妈打电话,别让你妈妈担心,女孩子在外边照顾好自己,我应了一声,侧面看到父亲内心一阵酸楚。由于长年在外奔波,他又瘦了,那布满皱纹的额头上又添了些白发。然而现在又要送我去外面念书,多了一份开支对爸爸来说又增加了一份负担。我强忍着泪怕让父亲看见,勉强的让父亲早点回去。

每天上下学的时候,偶尔会看到像父亲年龄的父辈们,他们匆匆忙忙的脚步声,是为自己孩子在打拼,他们隐忍这痛苦,有多少是为了自己?他们不容易,一腔的苦楚,一颗不堪重负的心,把他们的日子包裹的严严实实。天下的父亲都是一样的。

在这种爱里,我一天天长大。

我知道父亲的工作很累,头顶星辰而出,身披月色而归,有时连着半个月都回不了家。父亲对我们很严格,但是空闲的时候他也很健谈,陪我们聊天,给我们讲做人的道理。

爱情可以化永恒为云烟一去不回,友情也可因承受不住任重道远的负荷而随波逐流,唯有父母的爱永恒不变,这种爱陪伴我朝朝暮暮。对父亲的爱我们无以言表、无以回报、对父爱我们满怀觉悟,唯愿把这些凝固成文字的情和爱,换成行动,让我们用真诚滋润他们渐渐衰老的心。面对父辈,我们都生活在遗憾和悔恨中,树欲静而风不止,子欲养而亲不在。

远在天涯的游子,时时牵挂一方土地吗?不是的,是乡愁,是生我们养我们的双亲,是斩不断的无尽的牵挂。

牵挂的力量


詹姆斯曾是千万富翁,后来他的公司破产了,他的财产和房子都抵押给了银行,他的妻子因此忧郁成疾,不久便病逝了,他的合作伙伴史蒂文也精神失常住进了医院。

只有6岁的女儿和詹姆斯相依为命了。他和女儿搬到了贫民社区。那里垃圾成堆、房间内阴暗潮湿,惟一的好处是房租便宜。

拉里是詹姆斯的大学同学,当得知詹姆斯的情况后,很为他担心。一天早上,经过多方打听,拉里终于找到了詹姆斯的住处。隔很远,拉里便看到詹姆斯背着一个包,准备出门。詹姆斯背的是推销员常用的那种背包,詹姆斯很有可能在外面跑推销。

詹姆斯没走出多远,便被他的女儿喊了回去。那是一个十分可爱的小女孩,可能是屋里光线太暗的缘故,她将一张小桌子搬到屋外做作业。詹姆斯走到小女孩身边,小女孩突然将詹姆斯的双手抓住,放在自己的嘴边轻轻地吹了一口气,口里还说:爸爸,凯琳的这口气会保佑您平安的,您一定要早点回来,凯琳在家等着您呢!

这时,拉里看到,詹姆斯满脸绽开了自信的笑容。看着詹姆斯轻松地挎上背包一路远去的背影,拉里的眼睛湿润了。

拉里走到小女孩的身边问:你每天都要在爸爸的手里吹一口气吗?小女孩得意地笑了:是的,妈妈说,每天在爸爸的手里吹一口气,就可以温暖爸爸一整天。

望着小女孩的笑脸,拉里突然明白,詹姆斯为什么能从这么多苦难中挺过来了。那靠的是牵挂的力量!

母爱,放不下的牵挂


世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝,投进妈妈的怀抱,幸福享不了-----题记

每一次听到这首歌的时候,都会跟着旋律,轻声的歌唱,唱到动情处,总会有某种液体湿了眼眶。

妈妈,是这个世界上,最好听的名字,给了我们伟大的爱,和无私的奉献。母亲的爱,是柔软的风,在我们烦躁的时候,给我们送来清凉,母亲是世界上唯一一个在我们发狂的时候,任凭我们冲她咆哮,冲她发火,还一个劲的心疼我们的人。母爱的伟大首先是是包容,包容着我们的脾气和不知天高地厚的幼稚。也包容着我们任性和无理取闹。有多少次,明明是我们故意惹母亲生气,母亲却还要哄着我们,吃饭时往我们的碗里夹着她舍不得吃的菜,削水果时,递给我们的永远是最大最甜的,她却总是吃已经坏掉一半的。

母亲是一个种树的人,我们就是她种下的小树苗,她不仅要呵护着我们的成长,在风雨中把我们扶正,在阳光下给我们浇水,还要把我们身上因为成长而横生的枝枝叉叉,给我们拿掉,改掉我们的坏毛病,让我们茁壮成长。当我们能够笔直的挺起脊梁站在人世间的时候,耗费了母亲太多的心血。

母亲,只是一个瘦弱的女子,却为了儿女,一肩挑起生活的重担。一头担着儿女的悲欢,一头担着生活的明天。寒来暑往,母亲肩上的重担,把母亲的腰压的微微有些弯,母亲却不肯卸下一点点,总是说:我还年轻,还能干,干着活,还能锻炼身体,省的还得去锻炼。等干不动了,你们让我干我也干不了了,那时候再休息。

春去秋来,岁月在母亲的耳鬓留下了霜花,年轮在母亲的脸上撵下了一道道印痕。母亲的活力却不减当年,依然包揽着家务,把家里家外都收拾的干干净净,纤尘不染。家中的大事小事,只要在母亲力所能及以内,母亲只会让我们看到她的劳动成果,而不让我们参与她的劳动过程。年复一年,母亲都在倔强的干着,忙着,乐和着,里里外外的操劳着。

母亲的爱是牵挂,是叮咛,是那一句句殷殷的嘱托。

小时候,我们贪玩,天黑不归时,母亲的牵挂是炊烟里那一声声的呼唤。或许太调皮的我们根本不懂那一声声呼唤里,包含了母亲多大的焦急与牵挂,当我们装作没听见玩到天黑时,回到家看到的是母亲那一脸的焦急换成了笑脸,太过焦急的母亲偶尔会骂我们几句,可是那骂声里,也是满满的柔情与关怀,那种恨铁不成钢的心情,在多年后我们有了儿女以后,都在心底一一体会。

在我们上学放学的路上,总是有母亲那瞭望的身影,风雨无阻。那双在家门口瞭望的眼睛,看着我们上学,看着我们放学,在我们慢慢成长的春夏秋冬,始终不曾更改过。

这双瞭望的眼睛,在我们离开家外出工作时,依然没有更改,转过山水,穿过红尘烟雨,无论我们在何方,母亲的眼睛都没有离开过我们。每逢季节转变时,那提前打来的电话,是牵挂的叮咛。每逢有病毒传染感冒猖獗时,那一句句焦急地询问,是母亲穿越时空的惦记。母亲的爱跟随着我们走在天涯海角,母亲的爱伴随着我们走过人生的春秋冬夏。

母亲的爱是暖阳,燃烧自己的生命,是为了驱走我们的严寒,不管这个世界多么薄凉,我们做出多么让母亲心寒的事,只要我们回家,永远会看到母亲那关切的目光。

当我们拿着自己的工资卡时,母亲却还在担心着我们在外面钱够不够花,每次回家,都会往我们的口袋里塞几张她省吃俭用积攒下来的钱,还一个劲的叮嘱:穷家富路,在家里怎么也好办,在外边一定不能缺了钱,好好吃饭,好好照顾自己。

不为人父母,不懂得父母的含辛茹苦,自己的儿女不远行,不懂得父母那牵肠挂肚的滋味。

有了女儿以后,就深刻的体会了做母亲的艰辛,也懂得了那份牵肠挂肚的滋味。当看着女儿从襁褓中一点点长大,怕她冷,怕她热,怕她饿着,也怕她撑着,那一份小心翼翼的呵护,是甜蜜的担忧,是担惊受怕和幸福甜蜜混杂的快乐。看着她呀呀学语,看着她一步一步走出屋门,看着她一点一点的懂事,每天都沉浸在一个做母亲的快乐中,也感受着做母亲的那份柔软的心情。

有一次女儿高烧不退,我抱着女儿打针,喂女儿吃药,一分钟也不离开女儿,连着三天三夜没合眼,那一刻,深深的体会到什么叫做孩子是娘的心头肉;那一刻恨不得把孩子所有的灾难都揽到自己身上,只要孩子能够健康的成长,哪怕是用我的健康去交换,那么我愿意。我愿意用我的生命换取孩子一生的平安。

慢慢的孩子长大,越发体会母亲的那份牵挂,那份牵挂不是一句嘱托能够缓解的,出门上学之前,每天都重复着只有那几句话的嘱托,偶尔一次漏说一句,那份牵挂便会增添几分,放学之后,每天都抱在怀里询问着类似的问题,害怕孩子受委屈,害怕孩子做错事,那一份深深的牵挂,是每一个母亲永远无法放下的惦念。

儿女永远是母亲甜蜜的牵挂,没有年龄的限制,也没有身价高低的不同,春夏秋冬,旋转的年轮永远无法磨平母亲那因牵挂而波动的心。

母亲,却经常被我们遗忘在一个孤独的角落,酒吧里的灯红酒绿,KTV里的狂歌欢舞,我们在用疯狂消磨着时光,母亲在用牵挂担忧着我们的冷暖。我们在大把的花钱,填补空虚的灵魂,母亲在节衣缩食,为我们贴补家用。一斤大米,一包食盐,我们减少一次应酬就能买下用个三年五年,母亲却在节省着,让家里的米缸从不见底,身上那件退了色的毛衣,十几年了还在穿,说是丢了可惜,其实是心疼花那几十块钱。

善待自己的父母吧,趁着父母还健在,为他们做一顿饭,递一杯茶,端一盆洗脚水,用简简单单的陪伴,伴随着老人过个幸福的晚年。

一网的牵挂


“你姐夫喜滋滋地到处和人说明年要去山西看干闺女。”这是去年冬天,她说给我的话。

我听得出,喜滋滋的不只是姐夫,还有电话那端的她,我也知道这次的到来她们一定怀揣着激动。

认识,缘于网络,可以说她是又一位用心疼惜我的女子,是凌驾于现实之上给予了我真情的姐妹,是我该用一生的时光去珍藏的人。总喜欢用“幸运”这个字来渲染我的生命,尽管我极尽薄凉,可总有一些人愿意用她的真心来焐热,也总有一些人无怨无悔守候在我的生命之中。

我想,我是任性的,我会霸道地打开她的聊天框快速敲下这么几句:不管我多久不找你说话,多久不联系,但你一直在我的心里,不许你胡思乱想,给我增加心理负担。然后发送给她,再然后收到的是她一句:懂得。就是这样,她从来不会主动打扰我,她说怕我忙,而等我烦心了想找她的时候便可以肆无忌惮去挥洒自己的脆弱。

“姐妹”,我把这个词反复咀嚼着,姐妹便是有姐便有妹吧?而我喜欢永远扮演着一个被宠溺的妹妹,享受着那些温情款款,在每一个日子将这馨香落满心海。我更喜欢没有算计没有嫉妒的疼爱、情分,那么纯粹着。

记得我给一位与我相处五六年的网络姐姐写过一篇文章,许她一起静待花开,终有一天坐着疾驰的火车去看她;我也给那位大大咧咧的“哥们”写过一篇“傻姐”,唯独,没有给这位姐姐正式落过几笔。她们,是这网络中最疼惜我的三个人。

而那哥们逢人便说我的书里写着她,炫耀之下幸福不言而喻。我笑了,佯装骂她几句,可心里分明懂得,因为了我的这只字片语却让她们的心里漾满了暧。她们,即便是我给予一点小小的回应,足可兴奋得手舞足蹈。我所能给予的其实也便是这份字里行间的感动了。

也许,这些字是我心底最真的声音,是我一再无法表诉的深情。

那日我告诉了这位姐姐一个关于我取得一点小成绩的消息,她便迟迟难以入眠,开心更甚于我。每一次,她都会因为我的高兴而愉悦不能,甚至无法抑制地分享给姐夫,到了最后,姐夫也成了那个远在千里之外因我而欣喜的人。

很多时候,一个人安静下来,想想这些年,想想这些人,再想想这些事,总有无比的感慨。她是带着一种使命走进了我的生命,仿佛她的到来就是用以温暖我的流年,用以守护我的岁月。

“雨,你还好吗?这是姐姐的电话号码,你想打的时候可以找我说说。”雨,是我的网名。

“谢谢姐姐。”我只回了她几个字,除了客气,显得有些冷。

又过了许久,她在对话框敲下许多字,她还说:“是灵犀不放心你,她说她不会说话,要我来守护你。”灵犀是我哥们,也是那位傻姐的网名。

我依然没有回话,那段时间我拒绝了所有的温暖,将一个人的世界禁锢成了孤独。

可她还是一遍遍传递着她的热情,意欲打开我悲伤的心门。她说我是灵犀疼在心尖上的女子,灵犀将我托付于她,她一定要让我快乐起来。

最后,我终究败在她的热情之下,主动拔通了她的电话,又最后,将所有的脆弱恣意抛洒于她,从此,她便深深扎根于我的生命之中,舍不得离去。那时,她说我像一个易碎的瓷娃娃,总让人有种心疼的感觉。就这么,她不知疲累地扮演起了这个“姐姐”的角色。

看我这里有什么不对劲便问长问短,甚至小心翼翼地呵护着我的情绪。只要我能开心,她便竭尽所能,哪怕我发脾气她也会耐心聆听劝导。最多是无奈地摇摇头,说我是个倔女子。

大家都说网络事大抵是不可信的,有多少可以用真心去留存?天南地北的陌生人,仅凭着一根生冷而纤细的网线,怎么就能凝聚起深而厚的真情来?而她们却用一点一滴的真挚打动了我,直至走向了现实。

去年清明,本来约好一起去河南看望哥们,却因为我这里临时出了状况,只好折道来山西。那时,哥们也正好有事,只好这位姐姐只身前往了。傍晚时分,我站在火车站外,急切地等待她的到来。听到火车鸣笛进站的一刹那,小小的激动不言而喻,我伸长脖子一点也不敢有遗漏,可最终还是错过了她,等到她从我身后轻拍一下,叫了一声“雨”,惊喜之余,我唤了一声“姐姐”,便紧紧与她相拥。虽然只是网上见过彼此照片,连视频都没有打开过,可那一刻仿若亲人,似乎我们从来就在彼此身边,不曾有半点陌生,也所以一见面都能清楚认出彼此。

那晚,很迟很迟才睡,她就睡在我的身边,曾经在虚拟世界感知到的那份亲切更加清晰起来,我们有一搭没一搭絮叨着那些碎七碎八的事。第二天带她简单看了看山西的一些景点,带她吃了我们的“刀削面”,还有“凉粉”,最后她还是留下了一丝遗憾,她说她其实最想看的是我笔下无数次极尽挥墨的家乡。

她扬着头说:“雨啊,俺最想走走你写了无数次的羊肠小路,俺想吃老妈做的饭。”

我笑了,回她:“那你多住几天,我带你回去。”

她又说:“你不让姐姐上班了啊?”

我坏坏地说:“上那干嘛,不上了。”

那就把这份向往留着吧,我信终有一天会再相见。这是一种遗憾,何曾又不是为下一次重逢埋下的伏笔?

她走进了候车室,我只能掉转头,泪不由而落。分别总是伤感的时分,不敢面对离去的背影,不敢触摸分手的场景,倔强地不敢再回头,可心里却在祈祷着再相见。

今冬,按照当地习俗,我们会为女儿举办一次十二周岁庆典,我说:你们来吧。她们欣然应允,尽管这里的冬天寒风刺骨,可这里有我,有一份遥遥的牵挂,于此,寒冬也再不可怕。我想这一次,带着她们走走老家的路,看看那个生我养我的朴素的村庄,圆圆她们久违的梦。

如果不是她给了我无可抗拒的真情,我又如何有勇气去承接这份从网络到现实的过渡。她说喜欢我的女儿,并想认作干女儿,我没有反驳,女儿看起来也是喜欢她,就这么她们之自然而然叫了开来。也因如此,我说让姐夫也来山西看看吧,姐夫便开始欣喜着来看他的这个干女儿。

回到山东,她特意寄了一些海鲜,我说我不爱吃那些,还让她不要太麻烦了,可她说要寄给她的干女儿,与我无关。我便哑然。接到快递时,里面有几块床单,她说给她的干女儿铺上。我当然知道那是她拿女儿当做借口,怕我不要。

草长茑飞,花开,花又谢。当日子在指间一点点流散的时候,总会有一些东西会沉淀下来,譬如情谊。

她说:“雨啊,你是我走进了现实,一生珍惜的妹妹。”她还说:“我的雨总是那么优秀。”感受着她这份抑制不住的欢喜,我又一次真切地体会到自己是个幸运的人。仿佛在我开心的时候,她们总是默默站在身后,任我恣意挥霍着快乐。而当我失意悲伤的时候,她们,便争相出现,任我发泄,任我喋喋不休。

这几天,她住院了,因为一场意外事故。

拔通电话听到她一如从前响亮而优美的声音,心便放了下来。可又嘀咕着如果离得近多好啊!我是多么想去看看,或是陪陪她,医院的日子总是太过沉闷,听她电话中说很多姐妹轮流看望照顾,更加明白了网络情谊的这份无奈与酸涩,远水永远止不了近渴。

我说:“姐姐你就当休养了,安心养好身体,反正有姐夫照顾你。”

她说:“是啊,灵犀打电话还问我暑假的时候能好吧?可别耽误了暑假的计划,去不了江南。”

说这话的时候,她一直是笑意盈盈,她的乐观一并感染着我。这个优雅的山东女子,一直用她的炽热烘培着我冷漠而薄浅的情,也用她的积极与乐观感染着我。记得去年暑假到河南的时候,她把我们所需的东西全部装在大包上,然后一路背着,我替她,她也不肯,就这样,她还是远远走在我们前面,劲头十足。

有时候我们想不到的她都想到了,在她的面前基本可以坐享其成。她是一个极其有计划的人,在出行前一定会将所有的事务规划得妥妥贴贴,为了这个她没少说我和哥们是两个糊涂蛋。搞得到现在哥们还老拿出她的那句话取笑。

“雨啊,你看灵犀又没计划。”哥们学着她的腔调说给我听,想像到哥们那损样子,我就想笑。

就是这样一个女子,看似如风一般飘洒自如,却有着一颗温婉而柔软的女人心,也爱人世百媚千红,钟意山水怡情;也爱人间烟火,儿女情长;更爱小轩窗,对镜梳,君情长,妾意浓。

她是一个懂生活,爱生活,尊重生活的人;她是一个善良的人;她也是一个温暖的人;她,更是一个疼惜我的人。

这世间所有的相识、相遇,都是缘份吧?只因了这缘,便溅起了一网的牵挂!

她们都在急切向往着今年暑假的再相聚,而我,亦不知道那时会不会圆了这场梦,但我很清楚如果我取消,便又一次直接影响了全盘。

因为,她们同样把我看得最重要!

这个世界,只要你用心发现,用心经营,总有一些美好存在,也总有一些温暖,在被人忽视的地方。

网络,是一个虚拟的世界,可又怎么能说没有真情呢?

作者:指间年华

牵挂你的人,离开了


离开你,离开那个熟悉有你身影的地方,不知不觉一个月了。时间在我眼里好像没有了什么概念,有时还在寻找有那一时那一刻没有想过你,却怎么也找不到有那一刻没有想你,想着跟你以前的那些难忘事迹,你的每一个表情动作,都已深深烙印在我的脑海,埋藏在我心底,虽说在一起很短暂。你知道吗?其实跟你在一起的时候我很珍惜每分每秒,总是希望能多看你一眼,好把你的容颜多留下来一些。在我眼里你是那么美,那么的美。我抗拒不了内心的真实想法,你是那么的让我去怜惜去疼爱。离开你所在的地方,但我的心从未离去,因为你,你还在那个让我心无法离开的地方。你知道吗?我爱你。爱你,我没有任何概念可言,都随着感觉让自己走着。还记得我跟你说过,让你自己过的开心点。看见你高兴听见你的笑声,我也会很开心。你过的不好我会很痛心,就会想到你是怎么了,是我让你心情不好吗。你知道吗?你的表情,你的动作,都会让我心波动,从遇见你到现在从未平静过。离开那个我们一起走过的地方,离开那个爱过你伤过你的地方,我原以为就可以安然的离开,就当从没有来过,就把一切都带走,可是人虽离开,心却还在。你知道吗?离开了我很快乐,因为我爱你。你让我心动。你知道吗?离开了我很痛苦,因为我爱你。我留下了内疚。不知该往哪里闪躲,因为心里还是装着你,不会忘记你也无法忘记。你我的擦肩,我会留下。我会永远去祈祷你幸福。牵挂你的人,想你,念你,还深爱着你。小某|笔

最美的远方有了牵挂


(一)

从2013年的五月九日,到2013年的六月十日,我用一个月的时间走到你的身边。用我的一生准备陪你,那三天是我这辈子最开心的一断时间,我以为上帝把我的幸福还给了我,我以为一切都会好好的走下去,我以为我们真的可以。

直到那一天,在一上午的时间内,我失去了你。一瞬间天堂和地狱让我不知道我哪里错了。只知道那一瞬间,我变的一无所有。什么也没有了。对,我是懦夫。我没有勇气去面对没有你的日子。我害怕当一切摊开的时候,我会很狼狈的成为了你们眼中的小三。不是我不相信你,是我不相信自己会优秀到让你为我放弃所有。我的幸福是你给的,只因为我们相爱。如此而已。

一个人踏入上海,一个人狼狈离开。这就是结局吗?

(二)

重新踏上郑州的土地上,我怀念上海的那段日子,只不过,有时候我真的懦弱的不知道怎么去面对。我........

对不起,是我走不出来。学不会洒脱,活该自己受苦。可是为什么,为什么我有时候真的冲动的想去上海,只等你点下头。那我就冲去上海。这不是幼稚,我真的只是想和你在一起。可是你没有。是的,我哭了。是的,我流泪了。是的,我成为懦夫了。可是听到你回来的那刻,我还是很高兴的笑了。我承认,我动心了,我覆水难收了。那是因为我没有打算收回来。

一天,一天,又一天,有你陪着感觉做什么都有动力,有精神。是不是真的有点神经了。呵呵...不管如何,日子有你的时候才是幸福,才是快乐。

一个人回到郑州,俩个人天涯咫尺。这就是幸福吗?

(三)

日子一天天的沿着时间的长河慢慢的流淌。有过争吵,有过回忆。可是这才是生活,哪来的一番风顺,好好的,走下去。那才是幸福。

依然记得那天,我们共同回忆着过去的欢乐。回忆着过去的泪水。那一刻,我多么希望天长地久。这不是幼稚。长大了不代表不可有梦。代表的是一种责任。是的,你就是我的责任。也是我的梦。也是我在郑州望着上海最美的牵挂。路还在脚下延伸,梦也在心中肆虐。

一个人站在郑州,一个人望着上海。这就是牵挂吗?

(四)

时间在千古不变的流淌着,而我突然间发现,我们变了。我不知道是我变得幼稚,还是你变得不耐烦了。一次、一次、又一次的电话。可是总是匆匆的挂掉。短信也不回。我哪里做错了吗?

有时候我真的发现,是不是我真的不配不上你,是不是我真的没有留下你的能力,是不是我真的没有优秀到让你可以为我们努力。可是,我发现,你总是一次次的把我推开。主动找你三回,你理我一回,下次我会犹豫找不找你;我跟你说的话你敷衍,下回我会考虑要不要跟你说,我对你好,你熟视无睹,下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗?你就是这样把我推远的。

一个人站在回忆,一个人覆水难收,这就是孤单吗?

(五)

我流连于海誓山盟的以前,我挣扎在不知所措的现在,我期待着迷茫懵懵的未来。

以前的种种海誓山盟让我宁愿相信现在的自己不配拥有,也不愿相信你的那些话是敷衍。现在的不知所措让我宁愿奢望现在的自己胡思乱想,也不想知道你的这些天是逃避。未来的迷茫懵同让我宁愿鄙视现在的自己懦弱不堪,也不想失去你的那些海誓山盟。

每天,我在工作中抽时间给你发信息,陪你聊天,那不是我闲的无所事事,那不是我的一无是处,只是我想多陪陪你,我怕你一个人在上海不舒服。而现在,似乎已经多余了。

每天,我努力的让自己忙的不可开交,心无旁骛。那不是我在冷落什么,在逃避什么,我只是想努力好好的,用行动走进你,和你一起努力。可是我真的不能无清的忙到忘记你。

每天,我在下班时间等你下班打个电话,陪你诉说种种,关心你的心情,那不是我的霸道、不是我小心眼。我只是想知道你过的好不好。我只是想你陪陪我,我真的有时候拼了命的想你了。而现在似乎成了你眼中的可有可无的闲言碎语。

每天,我有时候是在哭,是在流泪,是在软弱的一碰就碎。那不是我的幼稚、不是我愿意看到这样的自己,我也想坚强,只不过有时候真的很疼很疼。有时候真的很无奈很无奈。

每天,我在猜测着你的想法,在想你在做什么,那不是我的时间充裕的在胡思乱想,只不过有时候,我真的不知道你在做什么。我只是想听到你还好,你在笑的声音和消息。可是这些都没有。有时候真的感觉自己是在自讨没趣。一次次的,心再麻木,也无法麻木的对待你的沉默。

每天,我习惯有你的日子,可是我真的不习惯你对我爱理不理的那种态度,我宁愿你质问我,骂我,责怪我,可是我受不了你的沉默,那种疼,痛彻心扉。

每天,我想要的生活只有你能给,可是你怎么都不想给。难道我真的哪里做错了吗?如果一切都是假的,那为什么我迟迟不能醒来,每天在梦里拼命的追赶着你。每次都抓住了,可是每次看到你疼的样子,我又不得不放手,然后继续.....睁开眼,只是黑夜。

每天,我努力的说服自己你在忙你在忙,可是真的忙的一个短信也回不了吗?每天,我努力的去让自己看清未来,可是这个样子,我怎么有勇气去奢望未来。

其实,我只是想多陪陪你而已。

其实,我只是想你陪陪我而已。

其实,我的心也会疼,因为你。

其实,我的幸福只有你才能给。

其实,你的一个短信都让我笑。

其实,我真的没奢望太多太多。

其实,我们可以好好的在一起。

其实,我软弱的没有勇气放弃。

.......

....

..

.

最美的远方有了牵挂,我牵挂的是你。牵挂的是你好不好,牵挂的是你现在在做什么,牵挂的是你有没有像我牵挂你一样的牵挂我。牵挂的是你有没有好好的照顾自己。.........可是现在我什么也不知道。心里的着急和希望谁又能知道?

我胡思乱想的去猜测你的想法,猜测你的世界。可是谁能证实这些想法呢?

是这样吗?飞扬的梦早晚会落下,只不过,我不知道你会落在哪里,所以,我在等你。

一个人覆水难收,一个人一眼万年,这就是牵挂。

你的伤心,我们的牵挂


你的伤心,我们的牵挂

好运没有眷顾你,让你相差那么一点点,命运跟你开了一个玩笑,无情的浇灭了你的热情,你难过的离去,那一行热泪把你洗面,身在颤抖,心在痛,叹一声命运无情,道路崎岖。

曾经的你迈着一身的轻盈步入校园,甜甜的微笑绽放着,迷人的脸庞妩媚着,双眸印着一湾清水,把纯洁洒在里面,又似一团热火,把青春的光芒浮现,马尾辫摇摆着,甩着永不停息的活力,舞动着,飞扬着。一声你早,一声你好,亲切而又甜蜜恰似你的温柔。

上课铃声带着你的婀娜飘进教室,一帮可爱的小天真眼睛一眨不眨期待你的出现,同学们好孩子们的耳边又响起了熟悉而又听不够的一句。这声音余音袅袅,清澈动听。

黑板上你写着行云流水,孩子们每一个提问你年轻的心带着真诚、带着耐心,没有责备,只有那手把手的培育。水墨丹青是你的向往,一支画笔一盒七彩描绘着你多彩的人生,你期盼着春风化雨、润物无声,向往着在这里滚动你那青春的年能。

现在你那么伤心,那是因为你对学生们的眷恋、是你和老师们之间融洽的相处,你是那么依依不舍,难舍难分。曾几何时,你憧憬着美好的未来,然而现实却给你无情的打击,那一刻你无法接受,心在哭,眼泪在飞,止不住的思绪让你憔悴。短短的几个月你给我们带来美好,离去的是你的背影,留下的是我们的思念。

你伤心的离去,我们的牵挂随你而去,失落是我们的此刻、惋惜是我们的话语、祝愿是我们的心里、牵挂是我们的永远,想你念你是同学和老师们的每时每天。

每个人的人生难免都有不如意,有些事情倾心投入了却不能随心所愿,或许这就是人生,它不可能让我们都那么一帆风顺。经过了岁月的洗礼和历练、失败和挫折,人生的道路才能一步一步走得坚实,用一颗平常心去面对现实,把失败化为动力,振作起来,忘记过去。

让微笑绽放你青春的花朵,一年四季,愿你开在灿烂的枝头,风雨带不走你的芬芳,雨过天晴,它在阳光下点缀着你的花蕊,黑夜带不走你的馨香,收起你的花瓣,去编织你美丽的梦乡,挫折是一种养分,它能让你在逆境中茁壮成长。花开花落,几多感叹,潮起潮落,几多惆怅,唱一曲喜看人间事,抛掉你的烦恼,扔掉你的忧伤,今天你笑对坎坷曲折路,明天你迎接那一片艳阳天