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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的梦里又见你，希望能够帮助到大家。

昨夜又梦见你。白衣如雪，容颜清晰。

依旧是那条回廊，我守在那里。

梦的场景，你能事先预想到吗？我能。因为千百次梦回过去，总在那里一转身就遇见你。

我以为过了七年就真的可以不想起。可你看呢，你还是会出现在梦里。有人说，梦到谁是因为那人在想你。可是怎么可能呢，你早已将我忘记。梦的真正的意义许是提醒我不要忘记，在我今生今世生命的印记里，曾有一个温暖的你。

一直不敢将这些付诸纸笔，我怕写下之后就会真的失去。如你在空旷的天井之中，而我千回百转想要靠近你，却怎都寻不到痕迹；又如你站在我面前，我却看不见你。那种空旷的感觉那般真实，我站在无人的城堡，四下张望，举目茫然，天地旋转。你呢，去了哪里？

我无法承认七年之前我这般在意，只是自己都觉得不可思议，我已认识你超过我生命长度的三分之一，用三分之一的生命想念你。

七年，也许并不长，只是就算这七年里我全身的细胞都换了一遍，即使从这种意义上来说我已是一个全新的人，然而你还是七年前的你记忆还是七年前的记忆。

我可不可以说其实我不愿再见你，也没有梦里的自己那般有勇气。守在那里，可以伸开双臂拦住你，只有一句话要问你，笑容灿烂的都打动了梦外的自己。只为问一句：你，过得好吗？

其实醒来都已忘记，此时的我记忆力已大不如前，就连你的容颜也在其年的时光里逐渐斑驳。

后来迎着刺目的阳光晨跑，耳边轰鸣，然后一句轻叹般的你，过得好吗？响在脑海，耳畔，无故就落下泪来。

至今为止，我已认识你八年，离开你七年。许今日以后梦中都不会再有你，我都在那里。

我们在这座小城里重复着同样的故事，经年不遇。

君心若怜卿，愿常入梦中。（网 ）

情感一生延伸阅读

又见母亲

作者以真挚的情感，通过回家给八十二岁的母亲过生日这一件事，借由母亲的语言、神态的表现，穿插回忆一些生活小片段，给我们展示出一个淳朴善良、开朗风趣、关爱子女的母亲形象。描写细腻，语言朴实。儿行千里母担忧，在母亲的心里，不管孩子长多大，都是她的心头宝，子女在外打拼生活，就像那风筝一般，而母亲在这头拽着手中线，牵着高飞的孩子。

转眼又到了母亲的生日，我几天前就收拾好的行李，规规矩矩的放在后车厢里，一大早，我和老公就驱车驶出了家门。汽车在高速公路上撒欢的奔跑着，一片片的田野在急速的后退着，我来不及欣赏路边的风景，思绪漂到了故乡久违的小河边，和直插云霄的大白杨树，我相信母亲一定又在村边那颗大白杨树下，极目远眺着我的归来。每次第一眼见到我，就是一句话：又瘦了，也不知道怜惜自己，你呀，永远长不大。接着就又喜笑颜开的拉着我的手，絮絮叨叨的说着许多我好久都不知道的村里的故事，我任由母亲拉着我的手，就像小时候一样，没有一点改变的模样。

经过了五个小时的奔驰，我终于到了故乡，老远，我打开汽车玻璃窗，张望着母亲的身影，可是，那颗大白杨树下却没有母亲的身影，我的心突的往下一沉;怎不见娘亲的身影？难道娘亲病了？我早打电话说回故乡了，难道母亲不知道我回家给她过生日？

车还没停稳，我就急切的打开车门，三步并作两步的往家里赶，经过了两条街道，我终于看到母亲住的房子，我边喊着：娘，我回来了，边往屋里赶，母亲听到我的声音，颤颤危危的从屋子里拄着拐走出来，我看到母亲的样子，心下一凌：哥哥没说母亲病了，这是怎么了？我快步跑到母亲的身边，握着母亲的手，望着满脸皱纹的娘亲，眼泪不听使唤的流了下来。

母亲给我擦着眼泪，笑着说：咋了？怎么进门就掉泪？我还想多活几年呢，你可不要折我的阳寿奥。母亲风趣的说着。

母亲的性格很开朗，从来没见过她抱怨一次，我小时候也没见过她发过一次火，兄姐犯了错，母亲就旁敲侧击的教育我们认识错误，指出我们错在哪里，并给我们兄妹几个纠正错误，白天劳碌，晚上在煤油灯下给我们拆洗缝补衣服，冬天我们兄妹几个都穿的暖暖和和的，而母亲依旧穿着几年都不变的深蓝色的单薄的破旧的棉袄。

一次，大姐给她买了一件廉价的外套，挨了母亲好一顿批，因那时我家贫困，兄妹多，买不起好看的衣服，一件衣服从大姐那儿往下轮着穿，等到了我这里，衣服破的已经不成样子，说难听点，比乞丐的衣服好不到哪去。母亲把衣服改了改，给我穿在身上，我当时高兴的一蹦多高，搂着母亲的腰冲着母亲说：娘亲，您是天下最好的娘亲！母亲抱着我慈祥的笑了，而大姐却在一边呜呜的哭了。

还没吃饭吧？你成天忙碌吃不到饺子，知道你们来，我刚包好肉饺子，你先歇着，坐车也累了，如果那时你留在家乡，回娘家哪有那么累，我也就不为你累心了，都四十多的人了，还不知道照顾自己，你到底让我为你操心到啥时啊。母亲絮絮叨叨的说着，边给我们煮饺子。我吃着母亲煮的肉饺子，眼泪掉进碗里和着饺子咽进肚里，心里分不清是啥滋味。

随着音乐柔柔的曲调，母亲正襟落坐在餐桌的正上方，我们六个子女还有母亲娘家的亲人们一一的向母亲说着祝福的话语，母亲笑呵呵的接受着每一个人的祝福，满脸的慈祥。我陶醉在浓浓亲情的氛围中，不禁后悔当初自己的决定，远嫁他乡，结婚二十多年，和母亲相聚只有整整二十次的时间！那时认识肤浅，认为母亲有了金钱，吃喝不愁就可以安度晚年，母亲的一个行动彻底粉碎了我的认识，也深深触动了我的灵魂，酒至半酣，母亲让关闭了音乐，起身踱步走进她的卧室，拿来一个用手绢包了几层的小包，我们兄妹几个平息静气的等着母亲发话，母亲慢慢的一层层的打开手里的小包，露出六张签字的存折，母亲摊开存折摆放在我们面前，慢慢吞吞的说话了：这是你们给我的，我也用不着，趁现在都在，我给你们都存好了，你们兄妹每人一份，都各自拿好，放在我这里也是浪费，到我这年龄，已不需要这些了。说完，母亲扫视着我们，哥姐都低着头，不敢直视母亲，我也不例外，最后悔的就是我了，啥都别说了。

母亲今年八十二的高龄，身体已不算硬朗，望着母亲满脸的皱纹和满头的银发，心里忽然明白：母亲已不是当年的母亲，不是当年一心呵护我们的娘亲，母亲现在需要我们的照顾，并不是我们几百元或者几千元就能打发了的路人，母亲需要的是我们精心的呵护，需要的是子女欢聚一堂的幸福，金钱，买不来母亲的幸福，买不来母亲安康的精神世界，我暗下决心，在母亲有生之年，一定完成母亲的凤愿，多陪伴母亲安享晚年。

和母亲在一起的时间里，大多都是她和我不停地说着话，我也做一个忠实的听众，不厌其烦的倾听着母亲的心声，母亲的话里的意思，就是还是他们那老一套的故事，从小我们就听，倒着背我也能快倒背如流了，现在听起来，竟是那么向往，人与人之间的真诚、善良、互帮互助的质朴、丝毫不带吝啬的品质深深的吸引着我。

经过五天的陪伴，母亲开心的唱起了他们那时的小调，我耐心地倾听着母亲不成调的曲子，手掌和着母亲的曲调打着拍子，一曲落毕，母亲就哈哈笑着问我她唱的好听不，我就哈哈笑着直点头，回给她两个字：好听。母亲就学着现在人的样子朝我竖着大拇指，那意思你真棒！母亲的动作逗得是我们哈哈大笑、前仰后合。

回家第六天的早上，母亲突然问我：你这次怎不着急回去了？我还没来得及回答，母亲就好像明白什么，是担心我的身体吗？没什么，硬朗着呢，看着你们一个个都安好，也到了我放心的时候了，到时候我再走也不迟。你家里忙得很，一大摊子事需要你照应，回去吧，你也有你自己的世界，也不能常在娘的身边待了，记着常给娘来个信，报个平安，娘心里就安心了。我听着娘的话，心里偷偷的流泪，极力的控制着自己的感情，生怕在娘身边流泪，让她看见，徒添伤悲。

在母亲一再的催促下，我们决定返程回家，随着车轮缓慢地转动，母亲加快了脚步，目光里满是慈祥，扶着墙壁站立着，目光依旧凝视着我们返程的方向，凑过车窗玻璃，我看到母亲伸手擦着眼角，呆呆的望着我们的车痕，我的手露出车窗，冲着母亲拼命的挥着手，大声喊着娘亲，母亲好像听到了我的声音，抬起头冲着我们的方向挥了挥手，张着嘴开心地笑了。

这就是养育我们兄妹的母亲！

又见清晨

我现在一直是这么过的，晚睡早起，生命里凭空多出一些早晨，人生戛然变得漫长了。燃起一支香烟，狠狠地咽一口，再悠悠地吐出些青烟，烟雾便飘渺般散开来。啜一口清香的绿茶，好让依旧膨胀的大脑放松下来。外面街道上没有几个人，偶见些踩着阳光跑步的人。阳光已从窗户的一角透过玻璃穿进来，很弱，依稀的能分辨出它的每一根光线，甚至能闻见它的香味。我一直把早上的阳光比作十三四岁的少女，透着隐隐约约的羞涩。我也一直以为阳光的味道很特别，但每个人的口味又不甚相同，心情好它就是你喜欢的味道，比如香草味、薄荷味心情不好，它就显得苍白，没什么生命力。

音响里Ainee Mann的歌声传来，醇厚低沉，像是积累了几个世纪的时间。听她的声音，可以使你瞬间沉静下来，品尝生命里的甜美佳酿，不再脚步匆匆。忧伤的歌词，但是坚强而高傲，声音仿佛让时间静止了。在波云诡秘的朦胧中，我读到了一个个故事，甚至听到了歌者的呐喊：life just kind of empties out,less a deluge than a draught。Ainee Mann的歌满是无止境的孤独和疏离，她似乎一直小心翼翼地跟人群保持着距离，用一种凉飕飕的眼神观望着这个世界，但绝不是警觉和害怕，也一点不麻木，而是对外部世界没什么期待，同时也很享受孤独的状态。

我把茶杯轻轻地放在写字台的一角，旁边床上的媳妇仍在轻轻地打着鼾。往茶杯里补上些水，茶叶在里面飘了一会儿，才优雅的沉在杯底。拿起一本书，在345和346页之间插上一个鲜艳的书签。这是夏尔.波德莱尔写的散文集《人造天堂》，是关于酒精和大麻的世界。他想阐明的主题是，那些寻找天堂的人所得到的其实是地狱。我禁不住想给这位老人一些掌声，他好像道出了人生的一个秘密。

柏桦《在清朝》中诗云：夜读太史公，清晨扫地。我是夜读文史哲，清晨喝绿茶，在清茶紫砂壶前，寻得难见的宁静，感受命运的研磨，在纷杂的人类世界竟也能筛选的出时间簌簌的奔跑声。

媳妇说，每天醒来她都能瞧见这镂空的世界，只剩下一个孤寂的人影在和时间交谈。

又见面了

这次见到他已经相隔一年多了。

他骑着电瓶车，身后带着个姑娘。姑娘短头发，穿着可爱风的裙子，里面短袖，外面吊带裙。笑起来有点媚的感觉。至于他，我不敢细看，好不容易忘了的人，还是不要再加深记忆了。

但还是无意的，看到他脱相了的模样。

夜风灌满了灰色的衬衫，他的背影，看着都不像个才满20的少年。

他曾用那厚实的肩膀安慰了我多少个哭泣的日子，他牵着她的那双手，曾捧着我的脸蛋，温柔的亲吻。

而此时，厚实的肩膀变成削的骨头。手也牵了别人。

曾经的爱是真的，现在不爱也是真的。

我不知道他看我也像看他一样了没有，因为我始终没敢看他的脸。也许没有吧，他走路的时候，一只手臂搂着，一只手给她提着包包。

无意间和他四目相对，分手那天的痛感蔓延全身。

他只是淡淡的，似乎从前的事没有发生过一样。

次日一起出去爬山，他换了件衬衫，穿了昨天一样的拖鞋。粉蓝色上面有一颗黄色的海星，是女式的拖鞋。姑娘还是穿的昨天的裙子，昨天的拖鞋。白色上面一个水晶方扣，脚跟那里深深地凹进去一块，应该穿很久了吧。

晚饭吃的差不多时，我手心里反复摩挲着一叠钞票，我在反复调试我的心情。可脑海里一遍一遍的播放着和他在一起的场景。老家的习俗，我是要给见面礼的。买东西不知所好，只有钱来的实在。

我喝了口酒，鼓起勇气。我牵着她的手说:妹妹不知道你喜欢啥，这点钱自己买东西。她推脱，但也收下了。

吃完饭去唱歌，我抱着抱枕发着呆。回过神来，他看着我，像以前一样。我立马闪躲，我很害怕他。似乎他一看我，我就痛，我就像盛开的花朵碰到岩浆一样。

已经记不得我喝了多少，恍惚间。想趁酒装疯，亲他一下。

醉了的我却也提不起那种疯狂。

没有跟他说过一句话，像吵架中的小情侣置气一样，又像两个人，都看不见对方。

除了在饭桌上，递过来的菜单。

除了唱歌时递过来的话筒。

这是唯一实际的交集。

从前摸摸头发，亲亲脸，拥我入怀。

多少往事烟雨中，偶然想起泪蒙蒙。

随着人群看了他们住的地方，有个阳台，堆满了杂物。如果是我，我一定让它生机勃勃。

我坐在他们的床头，脑补所有细节。

离开的时候，还是没敢看他一眼。

看着倒退的风景，眼睛止不住的流眼泪。却也十分明白，是哭，是死，也回不到从前了。

就让我哭一哭我们死去的爱情，送它最后一程。

是我活该，我还爱。