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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的醉了心，欢迎阅读与收藏。

推开酒瓶，扯掉日历，2014，已经结束。呵呵。时间从不曾给我们任何人留任何情面。一幕幕回忆，一段段时光，沉重却也丢弃不掉。或美好或疼痛，是遗留在内心深处的一丝褶皱，抹不平，擦不掉。随着生命的道路越走越远，越陷越深。

有时会想，我不过是这尘世间的一颗尘埃，掌心上千万条纹路中的一条。然后拼命地告诉自己，一辈子很快的。沿着记忆的路望去，有些故事的结局好像在开始的时候就已注定，只是我们在书写的时候刻意地回避了。现在的生活，异常平静，而我似乎也习惯了这种平静。一切都淡然无味，淡的看不清楚来路和去路。

转身就是昨天，回首已成曾经。在这一场梦的旅途之中，我们都是追梦的人，每个人都渴望被救赎。围墙再长也会有尽头，可是，梦不一样，梦从来就没有尽头。沿途的远方，不见得是谁的归宿。生之末日，也并不是世界的末日。尽管这个城市有着长长的围墙，却也没能带我们找到天堂。上帝给我们创造了一个充满希望的梦，却又在那一场大雨之后还给我们所有的现实。我知道我们终究会原谅她，因为她还是个孩子。

如果过往的记忆和碎落的时光都能轻轻拾起，我想我愿意去做一个流亡的拾荒者。媛媛，你可知与你一生一世，白头到老曾是我永恒的心愿。你可知与你相守不离，千年万年一直是我的梦想。可笑，愿望与梦想，可想可梦不可及。我迎着微光向你微笑，你并未在意。我只好把脸深深地埋进脖子里，与你背向而行。时光匆匆地摇碎了所有的记忆，慢慢地模糊了那些由亲密到遥远的面孔。

媛媛，还爱我吗？还想我吗？还愿意与我一起梦吗？其实，我已知道答案。我不缺少知已，唯独缺一个与我有过曾经的女人。

谁说的要相信曾经，不要猜疑。我此刻很相信曾经，更不怀疑。

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心醉了

或许真的跟我想象一样。

我心已经醉了，人却很清醒。我想说的，只是藏在日记之中。

我想醉却醉不了，为什么？心很不甘心。或许就是这样吧。

我对自己严格要求，只有事实才会认证我的存在。

我能表达的谁知道，我处处为了别人，谁知道我心里怎么想，谁问过我。

心醉了，自己静静的看着月亮。不奢求太多，来则风去则如风。

我羡慕我嫉妒，可能又怎样，感慨万千只能在日志之中。

或许其他人不知道我想说什么，这篇日志代表我心里一些话。或许没人能懂。

我即将去远方漂泊，谁知道我怎么想的。我为了以后打算，虽然看起来我很小孩，谁知道我想的东西有多长远。

我在桥上观赏景色，楼上的人在看我。

凄凄美美的月色谁会欣赏，我独自欣赏，我别无牵挂。

让一切埋葬心里不在说出来，我沉于自己的深渊之中，永久冰封起来。

短短的几句话谁知道我几层意思？笑如此悲哀。

我不知道为什么我喜欢在一个人的路途观赏，或许自己太复杂，深夜的我为什么又出来了，几时才能融合在一起。

有时候我真的分不清我是哪个，我喜欢的别人不喜欢，我爱的别人不爱，莫非这就是我这个心里跟人家的差距。

或许我的心里年纪就是80年代吧，我留恋的东西，我自己懂。

想静静的享受海风的洗涤，想静静地看着海边日落。夕阳真的很美丽。

该离开的都离开了吧，是不是我还停留在原地。唯独还剩下我自己独自畅饮。

花开花落，孰能无过。叶子飘落，风的无情还是树的不挽留？我一直在想着答案，答案永远也不会知道。

我还有很多时间没有想明白，或许这些事情永远不会有答案。

我心里早已经累了，只是我不愿意倒下，有人知道我心倒下可是多恐怖的事情。

我知道我很跟刑天一样死了都会站着，永远不能倒下。因为我不能倒下。

或许心醉了吧。或许我在装疯癫。现在想见的人不可能再见到。所剩下的只是短暂的留影。

人家层说我大作家，我只能说我有理科脑子，却又文科的思想。或许我真的有才华只能在此处展现。

头好疼，为何我就那么能喝，撞酒为啥没把我撞醉想不通就是为何我想醉却不给我醉。

其实我觉得天待我不薄，寂寞孤独但却给我另一种别人不能有的关系，上天注定，别无责怪。

船到桥头自然直，但谁知道船上没有撑船的人又会怎么直？

听到心语心愿，我太爱这首歌曲了。我还爱爱的故事上集。对我意义太大。也得感谢这两首歌让我成长。

其实我应该是没心没肺的存活着吧我只会成全别人。别说我伟大，其实我很小气。

没必要在自己空间上保留一切，这是我发挥的场所。别人怎么看无所谓对不对，因为这是我个人空间，不是为了别人而是自己。

我经常装疯卖傻，经常疯疯癫癫，这是我表面的我而已。我不求让人了解我，我只想疯癫下去。

这么久了，我已经无药可救。为什么？因为在此跟现实白天的我根本不相同，是不是我太虚假。

我要的不是别人屋下燕子，我要的是上流社会的生活。对自己的要求过高那又怎样，只要我想要的我就一定会努力得到。

刺猬都是长满刺的，我在保护自己却让自己的刺给刺痛。热血的我输给了深夜的我，何时才会安详。

别再说累，因为我不会累。我是不会倒下的人。我曾告诉自己再累也要站着，除非自己心愿已了，该做的已完成那我就可以沉沦深渊中。

说不出的再见就让我特意的失忆带走吧，自己是不是真的失忆自己知道。因为埋藏在某个地方。

我写不出华丽的语言，我多想跟以前一样华丽带走一切，

其实我要的多简单，却无能为力得到。别人得不到的我却能得到，我想要很简单的东西，人家拥有我却没有。

我不埋怨，何必埋怨。

刚走在阳台边，看似非似的闪烁，知道你向我招手，我很想静静什么也不想。

我太复杂，心已经醉了。今夜成轮梦中曲。谢谢陪伴我多年的旋律。越听越喜欢。

对自己说晚安。今夜允许你不再想一切，让梦带走我的一切。心已醉。

此话只属于米爷。我依然还是未睡醒的狮子，待我苏醒。或许会一直沉睡，因为疲倦。

即将去远方，完全没有一个认识的人，就让我享受清心寡欲的境界吧，付出我的一切。

我已经付出我的一切，别无所求。该睡觉了，沉沦的夜色向我招手了。那就晚安吧-----米爷

对这镜子才知道，我是如此的。我没有微笑，镜中我在微笑

晚安--专属米爷

醉了

冰，打在我的手上；影，打在我的骨头上；回忆，打在我的身体上，我瑟瑟发抖，我的心冰冷到发抖，发抖到融化。

抓一根藤，我开始往上爬，我不知道当我爬到一半的时候会不会藤断人落，但我知道，如果我停下来，我的身体将从此碎成片片，一片给回忆，一片给未来，而现在，我将一无所有。因为我活着，就在现在。

落星打风，却风扑不及星光；落痕打水，却水抓不伤痕；落叶归土，却土埋不住沸腾的胸膛。我站在野蔓天枝的世界，听着凉沙乘着月影如梦往我脸上打来。剩下是伤么？还是沙，还是傻？我宁可承认我都不知道，我活着，我攀藤而爬。

有时候，真的抓藤往上，到底是拉疼了谁，风在耳边总是哀鸣，这哀鸣是在日晨的不夜天里隐晦一点点，显现一点点；或者留下深深的流水，水里沉鱼，天上落雁，却怎及的是，我始终无法抓得到它，它总要闯到我的耳畔，留下声音，另我焦急中等待，等待中沉默，沉默中消亡，而后，落水三吨，取一口水来饮，饮到心处体味的并不是水味，而是藤汁。

没有多少个日夜不是想念的季节，如果用岁月来图腾每一个轮回的日月星晨，每一年会有三百六十五个思念，每个思念却在每一根方向上每天反复得吊起，摔落，才知道疼，才知道什么是坚强，坚强会是什么，是每一天忍着痛的思念，忍着痛的攀登。

握在藤影上，任风与冰寒冻着我的影，我笑了笑，然后把藤松开，身子往下落，跟思念一样积蓄了多日的情愫瞬间被我逐放，你说，可惜；我说，放了我会痛，你不知道么？藤也一样，如果一切都如此残酷的话，我宁可相信这是事实！

但是，转念往心池，投了一颗石后，我才发现我的倒影在水池里不再完整，而碎成无法拼凑的片，真的，也许我说的话是谎言，违心的话，把水池打得不平静，但是，我更喜欢这样的不宁静，至少，能给予我虚伪的笑一点点的封面，而这个封面颜色不再透明，不再！

有时候，我更不知道为什么每一次的心池的起伏能打我的心，甚至我更不知道为什么每个音符都能让我看到每一个相同的世界，这个世界里我站在海上，水风影月在我的身边，却听不到人音与闻到呼吸声，我醉了，如果我真的醉了，我宁愿一醉不起，谁又能在乎呢？

我醉了

我拿起一罐啤酒，仰起头，一饮而尽。

啧，真辣！

一抹绯红飞上双颊，身体渐渐不受控制，一头栽入棉枕里，软软的，好舒服......

我的脸上扬起一抹享受的笑，甜甜的。伴随着这味道，慢慢失去了意识。

我平时是不喝酒的，滴酒不沾的家伙也不知道哪里来的这么大勇气将酒一饮而尽。

或许是馋了吧！

说实话，酒可谓这个世界上最难喝的东西。

一罐啤酒下肚，与酒不熟悉的肠胃骤然翻起。害得我吐了半天，才发现不过是干呕而已！

二十多年的单身生活转眼即将要在催促下结束，竟然有一种莫名的失落。我不想谈恋爱，从来没想过自己有一天要成家。

我不是没想过，只是，现在来说我还不能接受而已。

我不想改变自己的轨道。我不想在自卑下谈情。

奶奶为我忙前忙后，现在又来操劳我的婚姻大事。在外人看来，这都是一个老人的关爱。在我眼里，我不过是能够满足她掌控欲望的一颗棋。如果不是她，我也不会多念书三年以至于现在辍学。

我恨她。是的。

她从来不懂得尊重我。包括我母亲。

虽然我明白，她们的爱有缺陷。

我说的话，即使是对的，在家里也只是被当成一个笑话来认可。

或许是我的自卑心太重吧！

妈妈现在改了很多，我也成熟了不少。现在的我内心的强大足以支撑我面对我的现在。我能够接受她的稚气，也可以接受她发脾气。但我唯一接受不了的就是家人的强制与无理取闹。

她们永远是对的。这一观点，让我尤为憎恶。

我似乎有一种特殊的能力，总是能莫名奇妙的就能看穿别人的心理。而我一直坚信自己的坚信。

人心玩弄不起的。没人愿意总去折腾。累了，自然也就垮了。

我的人生，我不要任何人来掌控。而我的另一半，必须给我足够的空间和自由。给我足够的放纵。

我不想相亲，但总要去敷衍敷衍。我如果想恋爱，怎么可能二十多年一直不肯脱单。

真是烦。很烦。

是的，从陕西回来我一直从未上后屋去过。为什么，你不知道。因为你从来不在意除你自己以外人的感受。

你只在意你的得失，而你的忙碌和关爱，只是害怕失去权利和孤独......