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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的什么都不懂的年纪里，遇到你，欢迎阅读与收藏。

你一定是疯了，你知不知道现在是什么时候，居然在这时候恋爱。好哥们在电话另一头歇斯底里的吼着。我当然知道现在是什么时候，就在刚过去的那个写满失意的暑假，家人，朋友的规劝全都没有用，我依然固执的来到这里，只为了那没有实现的梦想。作为一个复读生，本应该与书本和试卷为战，挑灯夜战和与星为伴才应该是我的生活。看看校园里一米多高的野草，那破烂不堪的体育设施，完全就是对我们过去三年曾辜负青春的惩罚，怎么看，这里都是复习的圣地，可生活就这么喜欢开玩笑，偏偏在这里遇到你。其实，错的时间遇到对的人也蛮不错的嘛，更何况我想爱与梦想都不辜负。

生命是最伟大的发明，因为你永远不知道下一刻会发生什么，正如我不知在这里遇见你。在这里，一个班里的同学大都来自不同高中，我们或因为梦想或因为无奈来到这里。第一天自我介绍的时候，你站起来说：我叫卓梦，来自XX三中。我才发现我们来自同一所高中，三年未曾见过，却在这里遇见。也许注定就会有故事发生。

在男生的世界里，女生是永恒的话题，更何况是你这样漂亮的女生。有一天我的朋友和我聊起了你，说他看上你了，问我能不能借校友之名去你那打探下口风。我不禁在心里佩服他勇气，谁都知道来到这里是为了什么，这个时候触碰爱情，弄不好一年的韶光又会白费。可我还是开始接触你，打算在学习乏累之余当一次红娘。因为来自同一所学校，虽不相识却有着很多共同的同学，从某某去了哪个大学到自己的梦想甚至自己的情感，我们好像有着聊不完的话题。慢慢的，我才发现，原来喜欢你的人不只他一个。女神的魅力果然不可阻挡，哪怕高考当前。也阻挡不了爱情的萌动。再想想自己的感情世界，其实挺遗憾的，从来没有一张可以珍藏在心里的面孔。

再后来，舍友看到你和另一个追你的男生走在了一起，不知道什么原因，我知道后就把电话打给了你，聊了很多之后我问你：你是打算和他在一起了？嗯，我想试试。我对他感觉还不错我询问你对我朋友的感觉，你说缺少一种心动的感觉。也许这时候的我比我朋友更担心你和别人在一起，不知什么时候起，我已经悄悄的喜欢上了你，连我自己都未曾察觉。我半开玩笑的说：我的朋友没机会，那我呢？你笑，然后回到：你要告白我就答应。我不知道你是不是在开玩笑，我说：那明天晚上下晚自习我们一起走走，好好聊聊吧。 秋天的夜晚已经有了些寒意，学校里依旧灯火通明，我和你走在小道上，我说：你相信我吗，你表示不解，我要你把手交给我，然后就这样牵起了你的手。也就这样开始了我们的恋情。

可惜这段恋情并没有持续很久，只一个月时间你便提出分手，分手后你送我一个相册集做为我的生日礼物，里面是你我从出生起各个阶段的照片，除了照片，每一页都有你写给我的话语，很用心，我也很感动。 在我好哥们的又一段臭骂后，我决定开始收心。可动了情，又是怎么能轻易释怀的。我开始恍惚，所谓的梦想也早已抛到脑后，满心满意都是你，我想挽回你，我做不到你那么潇洒，可以每天依旧乐天达观。可无论我做什么，你依旧是无动于衷。直到我发现你和另一个男生走到一起。后知后觉的我几乎是一个班里最后知道的。我彻底绝望。也许经历所谓的绝望才更容易从新找到希望。当我开始醒悟的时候，时间已经来到了四月，重拾梦想，便是人间最美四月天。一切还未结束，怎能轻易放弃。我开始没日没夜的与书为恋，每每看到你和他的恩爱，我更有着说不出的动力，晚上回到租的房子里，洗漱完，拿出书本，不知不觉就到了凌晨两三点。终于，天越发燥热，久违的高考终于来了。

坐在去往高考考点的大巴车上，看着道路两旁盛开的蔷薇花，思绪如飞，回到了刚刚过去的夏、秋、冬、春。四季轮回，终于，又到了夏。过去一年，所有的泪与痛，所有的荒唐与迷茫，到此时，终于该做个了结了。两天，过的很快，结果也不坏。当我查到成绩的那一刻，所有的情绪都释怀了。

我终于没有辜负自己的梦想。也开始可以更平淡的去思考那一段所谓的恋情，谢谢你，出现在我什么都不懂的年纪里，我不过是跟自己谈了一场牵手相依。原来你还欠我的那个拥抱，都是假设的美好。既然遇见是个错误，那么陌路就是结束。爱过，醉过，痛过，醒来，依旧带梦出发，是对自己最大的救赎。

延伸阅读

遇到你

在遇见你之前，我是个骄傲的人，最后我带着仅剩的一点骄傲离开。我的骄傲因为你无可救药，但也没能留住你，反而让我们渐行渐远。

我曾经认为这辈子都不会为了一个人放下骄傲，但是遇见你之后我才知道这个世界上总会有一个人能够让人心甘情愿地丢掉骄傲，就像丢掉了自己的武器，赤手空拳地在情场上战斗。我以为这能够表现出我最大的诚意，能够感动到你。可是当我都为自己感动的时候，你却说不需要。你不喜欢我骄傲的样子，更不喜欢我失去骄傲的模样，更准确地说是你对我一点儿感情都没有。

很讽刺，我的骄傲因为你无可救药地丢弃，可你一点儿也不稀罕。即使我用了最看重的骄傲换取你的目光，你的眼里也依然没有我。以前我觉得借酒浇愁是一件很傻的事情，可是当我难过到无所适从的时候，我选择了喝酒。酒并不好喝，苦苦的，恰似一段情感美文里无果的感情，还没入口之前期待着它的美味，可是一入口就是满嘴的苦涩，又舍不得吐出来，硬是吞进喉咙，酒液沿着喉咙一路灼烧，似乎想要温热内心，却阻止不了眼泪夺眶而出。酒入愁肠愁更愁，却无法停止喝酒的动作，更止不住泪流。

大醉一场过后，宿醉的感觉很难受，提醒我你已经彻底拒绝了我，把我的骄傲全部扔回我身上。已经丢掉的骄傲即使再次回来，似乎也不再属于我了。我把这些骄傲都放进一个箱子里，藏在心灵最深处，期盼有一天箱子里的骄傲能够重新成为我的一部分，期盼有一天我能够遇见一个能够欣然接受它们的人。

虽然我的骄傲因为你无可救药地放弃了，但是我想我还留着仅剩的一点骄傲，那就是我最后还是笑着祝你幸福。我虽然当时心里正在落泪，但是表面上是一副无所谓的表情。因为我不希望在你面前流泪，毕竟你连我的骄傲都不要了，又怎么会心疼我的眼泪呢?只怕你会更加厌烦我吧，倒不如维持最后的一点骄傲，故作潇洒地面对你的狠心，和你好聚好散。

或许这是缘分和我开的一个玩笑，让我奋不顾身地投入爱海，以为能得到幸福的宝藏，但是最后我狼狈地丢盔弃甲，什么都没有了。这是否是在惩罚我以前太过骄傲，伤害了很多人，所以现在就要这样伤害我?不管是与不是，都已经不重要了，经历过的事情已经无法改变，受过的伤只能等时间去治愈，就当作吃一堑长一智吧。下一次，我会尽量理智一些，别再天真地以为付出了就会有回报，这在情场并不适用，至少并不是对每个人都适用。

我的骄傲因为你无可救药，最后所剩无几。还好我能依靠仅存的骄傲继续生活，虽然带着你给我的伤痛，但是至少我还没有绝望，仍然对爱情有期盼，对人生有希望。没有你，我还是会好好地过。

敢爱的年纪不懂爱，懂爱的年纪不敢爱

爱，一种充满幻想，却总会让真实磨灭了信仰的情感。猝不及防，还会让它伤得遍体鳞伤，而又无法自拔，最后虐己虐人。

或许，爱只是一种我们触不到的温柔，任何的渴望和挣扎，能够换取的，也不过是无奈中的执著。它就像一个置身事外的观众，静静地带着一丝嘲讽，看着我们为它演了一出出悲欢离合的闹剧，从不去关心我们的泪水和疼痛是否有价值，只会没心没肺地在那鼓掌叫好罢。

不过爱是我们青春里的一道选择题，哪怕是有所畏惧，谁也无法避免与它来一次亲密的接触。这是最可悲的，却又是我们不得不承受的。

年少时的我们，对于爱并没有那么复杂，它不过是个简单易懂的字眼。一种与生俱来的好奇、一种对旁人的羡慕，往往就能让我们奋不顾身，扑向另一个相信它的人的怀抱，永远不会去质疑它的真实性。

可能那时的我们才是最可爱的，起码敢去相信和憧憬，那颗心还有着激情。也许到后来我们会把这一切看作是任性和幼稚的冲动，可谁说这又不是一种勇气呢?虽然那时的我们不懂爱，可爱需要的不是甜言蜜语，更不是那不着边际的海誓山盟，恰恰就是这看似冲动的勇气。

而当我们到了懂爱的年纪，总会扭扭捏捏和畏首畏尾，没有丝毫的果断，对爱的人更是爱口识羞，仿佛爱一个人是件很丢脸的事。用我一个朋友的话来说，就是死要面子活受罪。显然她这话有点直白，却又是挑不出骨头来的。

在我这个老男人看来，到了一定年纪不敢爱，除了死要面子活受罪，更多的是一种害怕。因为爱过的人，心中早筑起一面墙，外面的伤害、疼痛、背叛，只会让那颗诚惶诚恐的心躲在防线以内，踏出一小步，那都将是一种极限挑战。

所以在面对一份爱靠近时，揣测、猜忌、畏惧等等这些负能量的词汇都会接踵而来，导致不敢卸下身上的护甲将心义无反顾地交予出去，直至爱渐行渐远。这是很可悲的，同样也是很无奈的。

最近有一个女孩走进了我的心，有了那久违的恋爱感觉，这种感觉很熟悉很甜蜜，可同样也很恐慌。甚至一度认为，她不过是和我玩着寂寞的暧昧游戏。由此可见，到了懂爱的年纪，是不可能轻易去爱的，总会有这样那样的顾忌和借口，然后在自己的小心翼翼中伤害着。

我们每个人都想追求一份简单真实的爱，可从没去想过，一旦对爱产生了质疑，那将会变得无比复杂。然而讽刺的是;我们即便知道是这样，却已经没有了相信的勇气。

不知所措的年纪，什么都不尽人意

有时候，真的很烦躁，因为生活中的琐事，因为工作上的问题，很想什么都不管不问，该怎样就怎样，自己痛快就好了。

时候，真的是沮丧，要么一窍不通，要么就是做这个也错，做那个也错，而别人做得都是对的；很想找个地方发泄一下内心的压抑，却只能默默的忍受。

有时候，真的很无奈，一再的努力，一味的付出，结果总是差强人意；凭什么有些人就是那么好命，有些人就该是那么苦命。

有时候，真的很不甘心，帮别人的时候是情谊，自己需要的时候却是嫌弃，总有一大堆理由，总是喜欢装聋作哑；为什么他们的背信弃义，可以做得那么的理所当然，难道就因为我们善良，好欺负？

有时候，真的很累，什么都要独自面对，什么都要独立承担，无论是赚钱养家，还是勤俭持家，什么是理想，什么是梦想，除了坚强，还有的选择吗？

有时候，真的很想哭，为什么委屈了要咽下，为什么痛了要咬紧牙关，我也是一个有血有肉的人，我也需要理解，我也需要安慰，凭什么我就一定要活得比别人勇敢。

有时候，真的是别无选择，看似过得挺不错的，只是苦了该向谁倾诉？看似笑得挺开心，只是难了又有谁懂？过不去的终究只是自己，生活始终还是要继续。

有时候，真的很迷茫，不知道自己该做什么，又能做什么，更不知道活着到底是为了什么；其实，想要的很多，却只能假装无所谓，只恨自己先天不足，后天无力。

有时候，真的只能认命，只能接受。烦躁了，自己安抚；沮丧了，自己释怀；无奈了，自己看开；不甘了，自己想通；疲惫了，自己放松；流泪了，自己擦干；迷茫了；自己救赎。

有时候，无论有多难过，都会强颜欢笑的说没事，因为再不容易也都是自己的事情。当有一天，强颜欢笑成了一种习惯，那么难过也就成了理所当然。