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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的高考的味道，欢迎阅读与收藏。

金子般的路，没有石级，没有崎岖，坦坦荡荡，熠熠发光。那一方，一扇闪亮的大门，敞开，里面更是光亮，灿烂辉煌。张开双臂把它拥抱，泪水盈满心房。

哨声唤醒夏梦，把天空吹亮。惺忪的明眸在朦胧中发光。掀开澡味氤氲的梦，淋透夜的记忆，在摇首间回想。自嘲，自嘻，自乐，一帘春梦。

大门凝固了嘈杂和喧嚣，期望在挥手间流逝，焦虑在灵魂深处流过，点亮心里烛光，把幸运祈祷，渴望才下眉头又上树梢。

凝心中之禅气于方寸，把心点燃，把梦点燃，把人生点亮。

流年若水，冬去又春来。花谢又花开。

如果你把花蕾到花谢，朵朵收藏，就会发现是诗，是人生在闪光，也是生命的复制。

如果你把叶片的萌芽到凋谢。片片夹于扉页，你就会惊奇，世界如此辉煌！

风从遥远的地方吹来，带上温馨的花香，在杜鹃花开的枝头，和艳丽的蝴蝶嬉戏，于是，蜜蜂寻着馨香的记忆，与蝴蝶为伍，在花蕾中汲取精华和营养，朦胧的初学难道不是蜜蜂的形象？

即使，韭菜的叶片和麦苗惊人的一致，它们的转折也只是在萌动的时候分道扬镳。

韭菜在绿色中走进人们的记忆，而麦子却燃烧自己把人类照亮。一叶一青春，一花一生命。

萌动的青春，萌动的时光。收获总是汗水点亮。

红领巾总是把童稚和天真写上，向飘扬的国旗举起稚嫩的手，彭拜在凝眸间爆发，激情在眉宇间凝聚。青春和时光在咸味中流淌。

毛孔被汗腺膨胀，绯红间留下萌动的倩影，青春由此点亮。在函数中演绎，在三角中丈量。觅赤壁之硝烟，寻岳飞之忠良，颔眉顿首 。

凝眸间，钟声敲响，那是前进的号角在回荡（网 ）

注，本文作者曹中逵，作品为原创之作 ，如要转摘不得删除作者姓名！

情感一生延伸阅读

高考时节

有学子参加高考的家庭，总是难以忘却7，8，9这三天。

校门前满满的人群，再看那悬挂的横幅，以及超乎常规的交警维护，告知人们：又到高考时节。

路边，我遇一熟人，这位考生的母亲说：咱得赶快走！儿子马上要出考场了。我很诧异：你在这不就是等儿子的吗？这位母亲解释说，儿子的脾气很倔强，坚持不要人送考，还说，谁要送，就让谁去考。做母亲的到底不放心，就骑车悄悄跟在儿子后面。途中遇一邻居打招呼：送儿子考试去？吓得她忙打手势禁住对方问话，幸亏儿子在前面未觉察。

看着这位等待儿子，就要见到儿子时又匆匆离去的母亲，我对可怜天下父母心又多了一份理解，也勾起我的回忆。

我孩子高考那年，我也和许多考生家长一道坐在考场学校门口的马路边上，不少路人向我们投来惊奇的目光。今天，我也以路人的身份在考点外领略这份惊奇。看到比那年更多的学生家长，我却没有丝毫惊奇感，徜徉在我所熟悉的殷殷期盼的目光中，反而多了一份理解。

记得那年高考前，孩子也反对送考，但高考那天，我骑上自行车，在孩子母亲的絮絮叨叨叮嘱下上了路，儿子知道我在后面送他，并未表示反对。家长送孩子高考的心情可以理解，但考场的边都挨不上，能帮什么忙呢？参加高考的孩子谁都觉得自己是大人了，拿古话说：是举子了。可在家长眼里，孩子永远是孩子。

天公作美，气温不高，还下起了小雨，可守候在校门口的家长，丝毫没有离去之意，他们在谈论着，期盼着。。。。。。一位孩子的姥姥因为孙子参加高考特地蒸了糕，包了粽子，寓示高中；一位考生的母亲翻箱倒柜找出十多年前的旗袍，尽管穿上身略嫌紧点，但据说能助孩子旗开得胜。

谢天谢地，随着交卷的铃声，校门打开了，涌向校门内的家长和涌向校门外的考生，象两股激流汇合了，招呼，询问，议论，递毛巾，送饮料。。。。。。还有一位家长手捧一茶缸子桂圆茶，目光在人海中搜寻着。。。。。。

孩子出来后，我忍着不去询问考试的情况，怕问出什么不好的情况，更怕干扰他后面的考试。

7，8，9，三天高考终于过去了，尘封多日的电视机打开了，寂静多日的家庭好像恢复了生机。记得孩子在赴考最后一科目前，特地换上了球鞋，说是与同学相约，一考完试就去踢足球。我想劝他休息，又不忍拂去他的兴致，是该让他解放一下了。

高考之月的7，8，9这三天是难忘的，高考之年的7，8，9这三个月也是难忘的。高考后的7月是耐心等待的7月，孩子的心情有时也忐忑不安。我常试探着问他：你估计考分如何？他回答倒干脆：不知道！他不想说，我也不便多问了。

焦虑也罢，不安也罢，无论你心境如何，时间总是没心没肺地按照自己不紧不慢的节奏固执前行。8月，是翘首期盼的8月，随着考分公布日子的临近，明知迟早会知道，仍按捺不住，跑学校，问同学，访招办，千方百计地打探。考分终于出来了，忐忑不安的心平静了一半。直至收到大学的录取通知书，期盼的心情才转换为满腔喜悦。孩子则日日外出，与即将各奔东西的同学相聚。

在此，还须感谢那些辛勤耕耘、桃李满天下的老师，忘不了你们再看看书，我再看看你们的满腔深情。

9月一到，忙着为孩子整理行装，衣食住行，从里到外，从头到脚，全想到了。夫妻相商，一起送孩子赴校报到，一则是分享喜悦，更多的是不放心，要去共同考察一下孩子即将生活的新环境。

报到之日，校园里热闹非凡，天南海北，南腔北调，家长比新生还多。把孩子安顿下来，该想的都想了，该说的都说了。我们也该回去了，临行时自然又向从未出过远门的孩子叮咛嘱咐一番，孩子听得都有点不耐烦地说：我耳朵上都起老茧了。

每年高考都引起人们的回忆，无论是欣喜，自信，焦躁，沮丧，但我总认为：尽吾志而不能至者可以无悔矣，更何况条条大道通罗马。

那年高考

1977年恢复高考，我那时21岁，正在辽阳地区的灯塔灌区铧子民兵团团部机关做农田基本建设会战的战地记者，听到可以报名参加高考的消息，就和单位请假回家复习了。

我是1974年高中毕业，那时的学制叫九年一贯制，所谓一贯制就是从小学初、高中结束，一共九年。毕业后，由于学习还不错，就被公社（现在叫乡）抽上去，又被派往修灌区的工地，每天到工地采访写宣传报道稿件，晚上编工地战报。

有那段经历的人都知道，那时上学上文化课很少。我记得学了好几年英语，26个英文字母都没记住。现在回忆起来，我不仅纳闷自己是怎么学的，更想不起来老师怎么教的。

我对1977年参加高考的记忆很模糊，可能是复习的时间短，只知道考上了，还参加了体检，可后来就没信儿了，到现在也不知道这怎么回事。

1978年复习的情况，现在还记得，整天背政治、地理、历史。政治、历史背好了就可以拿分，地理有所不同，比方说你记住了全国有多少个省份及其名称，但试卷上考的是各省份都在什么方位，光记住没用啊！

语文也是干着急，不知道从哪学起。就听老师表扬说作文比较好，但也不知道好在哪？心里没底呀！我本以为数学是强项，上学时成绩就相当不错，可谁知就考了不点的分，少得可怜，都不好意思说出来。后来我分析，当时上课学的那点数学知识太浅薄了，虽然考试内容也不深，但还是做不出来。

尽管这样，矬子里拔大个还真考上了。发榜之前，单位正派我在辽阳市内学习喷灌技术。记得是一个晚上，和我一起学习的一位同事陪到辽阳市招生办查分。负责招生的女同志，态度还真挺好，热情地接待了我们，并找出挺厚一本的试卷让我们自己查，说这是我们全县的考生试卷，我们好不激动地急切的翻动查找，结果是在那厚厚的一大本试卷中，我的成绩排列第二，真是激动得不行。考上就了不起了，还这么好的成绩！

查阅后，我们连声谢谢老师，就告辞离开了。出来后，我又有点不相信，我能考这么好吗？全县第二！一直到现在也是不得而知。

不管怎么说，这高考真的是改变了我的命运。大学毕业后，我被分配到盘锦辽河油田做教育工作，开始10年是在教学一线担任语文教学和班主任工作。十年后被调任企业组织部门工作，三年后，又调任到学校当书记，一干就是18年。

55岁那年，根据我们这企业内部的规定，由领导干部改做具体工作。60岁退休后，又被当地重点高中返聘为做学校的网站管理和宣传报道工作，这期间结婚生子，到现在又有了孙子和孙女，工作继续干，忙碌充实，回到家里、孙辈绕膝，尽享天伦之乐！

那年的味道

没有故事的人生，是不完美的人生。

有故事的人生，却充满悲欢离合，喜怒哀乐。

时光倒流，三十年前的一个夜晚。

那是一个秋天的月夜。

夜色迷茫，月华如练。秋风习习，树影婆娑。

安静的小院，惬意的灯光，映照着你微红的脸。

你的小手在面板上熟练的飞舞，面板上的面团在擀面杖的挤压下，一条条洁白而透亮的面条，在灯光的映照下，整齐的放在面板之上，你看了一眼惊讶的我，微微一笑，透红的脸颊显得更加光亮，更加迷人。

饿了吧，稍等你身影转动，一根根面条在沸腾的锅中起舞，你麻溜的动作，似在雕刻一件件艺术品，面条在你手中筷子的启动下，很快盛到一个印花的青瓷碗里。

轻盈的步伐，飘动的身姿，双手端着一碗热腾腾的面条，展现在我的面前。

吃吧，饿坏了吧。

我望着这件艺术品，久久不肯接过，似乎怕瞬间失去，多么精致的一碗捞面，对了，你们哪里叫捞面。

难道让我喂你不成。你噗嗤一笑，灯光里的笑，让我心醉。

每一根面条都是你精心的雕琢，含在嘴里，柔滑劲道，清香直逼肺腑，以前也吃过面条，但是，在这浪漫的秋夜，看着你亲手的劳作，这碗面胜似山珍海味，不亚于皇宫里的美味佳肴。真的不忍心把它吃掉，但是在你柔和的目光中，我不得不一口一口的轻咽着，慢嚼着满碗的清香。

月牙西斜，清风送爽，不知名的虫儿，奏着小夜曲。

你和我并肩走在乡下的小路上，踏着满地的落叶。欣赏着秋夜的朦胧。下意识的我观望你清秀的脸。你弯眉如画，秀发飘逸。宛如月中仙子，如出水芙蓉，尘埃不染。 你觉察到我的目光，脸上泛起红晕。

你紧走几步，停在路旁。我站在你的身旁，注释着你秋水一样的眼睛。心中一团火焰，燃烧着，我有点情不自禁，伸开双臂，抱住你的肩膀。你微微的一颤，靠在我的胸膛，时间在这里凝聚，月牙羞涩的躲在云后，风也静止在树梢。

面，好吃吧。

我轻轻的点点头。

我们马上毕业了，这是第一次给你做面条，也是最后一次。我诧异的望着你水汪汪的眼睛。

以后就要各奔东西，---- 以后会有人给你做面条的。你似乎在自语，但我听到的是伤感的心事。

我一把抱紧你，想用唇堵住你的嘴，你轻轻的推开了我。

回吧，天不早了，你转身离去。

我呆在原地，怎么也挪不动脚步，两只脚像扎根在泥土里。

望着你离去的背影，仿佛看见你的双肩在颤抖，在暗暗的哭泣。

我想追你，可是脚迈不动，我想喊你，可是嘴里干燥的发不出声音。就这样你在我眼睛中消失。消失在茫茫的夜色里。

那碗面条是多么的香甜，那是最后的记忆。那碗面条是你满腹的心事。

半个甲子过去，鬓角额前染满灰白，后来的日子里也吃过面条，但再也没有吃出那年秋夜的那碗充满内涵的香韵。

咖啡的味道

初尝咖啡，感觉苦涩的味道难以下咽，所以每次喝咖啡时都要加很多的糖才喝得下去。后来逐渐喝多了，感觉有些又苦又香，过后却有种香醇的味道停留在舌尖，沁入心脾，久久弥漫. . . 慢慢的，感觉到咖啡的味道越来越香醇，静静品尝之下，一种醉人的温馨浸过心头，缠绵悱恻，让人流连往返...

尝咖啡，需要一种心境，不同的心境喝出不同的味道，在那一片不透明的咖啡色中及那层淡淡的烟气里，想象自己是一个悠闲的人，咖啡的香醇缠绵于舌尖，然后便感觉心旷神怡;觉得自己是一个寂寞的人，那时，咖啡的那份苦涩，便苦在心的最底层;想象自己是最不懂咖啡的人，感觉不到咖啡先苦后甜的意境，那需要一份极大的耐心和克制力，才能慢慢品出它的味道。就如一个没有认真对待生活的人，他是不会对生活持有很大的理想和抱负的，生活回复给他的感觉也就不会很香醇。

生活也就如同咖啡。记得自己初入职场时，总被前辈呼来喝去：打印文件、整理会议记录、打扫办公室等，总做些与自己本职工作无关的琐碎事情。本来平起平坐的同事也变成好像是自己的上司，心情郁闷得不行。后来去的时日长了，慢慢接触到很多的事情，逐渐进入了工作状态，有了自己的特定工作范围，就再也没有时间被别人呼来喝去的瞎折腾了。

久而久之，也领悟到了一些人生的道理。生活的任何一段成长历程，都必须要付出很多艰辛，才会有一份美好的天地。

妈妈的味道

岁月瘦小惹谁怜怜惜惜，指缝松宽握不住沙金的日日夜夜格子，煮一壶童年弱势，喝一杯格林童话，觉悟轮回的酸甜苦辣。过去下单回忆蒸半锅当下，渐渐地远离千霉万屈的染缸灰色的环境，听花蕾凄凄落尘的哀鸣，弹一曲命运悲响曲，诠释宿命落混的不幸与忧伤，坚强与执着，感谢灵魂注射柳绿、桃红、杏白，前世与今生的衔接氨基酸。

沉甸甸典型的沉疴，身不由己命令毅力强颜欢笑，弹指的更生方式，忆往昔万丈深渊的人生，琳琅满目的碎碎疼疼的痛并快乐，与时间赛跑的美丽伤痛，唤醒沉睡内心深处的难以启齿，吸一口纯纯粹粹的恩情，谢别以泪洗痛的康复动感地带。

若日后，一种骨子里的善良，从千里遥寄健康大礼包，纸纸质质的深沉感动，舒舒暖暖操作的蒸蒸心意，抚慰了被冷漠封锁北极的独特刚性。

打开妈妈的味道，一眶忆苦思甜游走心田，一种忍不住想起的冲动，如温炉层层叠叠的沸腾，灵魂背后心疼的奶烙，波浪线的梅花素描，饮恨喝爱的两季温馨，一春如晖的身影，时常出现在孤雁的床前，一碗碗饭菜，一杯杯药水，装满长长久久的刻骨难忘。

一团千里冰封的拼多多走行生物，如同灵魂被借走的幽灵，偶尔穿梭在马后的街头，胡乱一通的嘻嘻哈哈，冥顽不灵的犹如难人伤口上坐着的万千痛感神经。千载难逢的虚情假意，用大铁锅煮烂的麻木鸡汤，也抵不过一碗妈妈的味道，浓浓的善良无私，善上若水的爱心，与大自然同唱一首爱的奉献，千里难挑的特色亲情，呵护着被悲剧打入悬崖的奇迹。

妈妈的味道温暖如春，感激中组成九件情义套餐，一块块孤雁喜爱的小巧玲珑，一双如春晖的勤手，特意下厨制作的爱心早餐，体贴入微的关怀，犹如荷塘月色的清香醉人心房，一阵阵涌动残留暗香的情绪，从不向愚昧无知低头的无奈中的不容易，情不自禁，深情地热闻妈妈的味道，饮香而歌的一颗颗滚烫滑动，从心底涌现一盏若隐若现的感慨，轻轻地折叠妈妈的味道，珍藏在灵魂深处的回味无穷。

大蒜的味道

小妍是大专毕业以后分配到这座城市里来的。城市地处中部，属于中华民族发源地的那一块，历史很悠久，民风也淳厚，还算是个不错的地方。小妍是南方人，在进城读书之前她从未听说过这个地方，也没想到过自己的将来会跟它发生什么联系。到了毕业分配的时候，小妍在城里的人才市场里跑来跑去，发现这个地方的招聘人员对人很不错，且单位也好，是家银行，她就来了。毕业聚餐时，她们班一个女同学突然找到她，一脸紧张地问：“你去了哪里呀，天哪！你知不知道，那里的人都喜欢吃生蒜头咧！”她边说边用手在空中扇了扇，眉头紧绷，一副可怕的样子。

小妍觉得很奇怪，吃蒜头值得这么大惊小怪吗？大蒜有什么可怕的，她八成是嫉妒自己。那个女生后来还作了许多描述，小妍没怎么听，也不信。

小妍工作的地方在银行的储蓄窗口，每天的活儿不算少，不过她觉得还行，她还挺喜欢同这个地方的人打交道的，直来直去，不绕弯子，也不欺生，没觉得哪不好。过了一两个月，行里决定中午给大家订饭吃，免得大家来回跑浪费时间。小妍听到这个消息很高兴，自己一个人，做饭太不方便，今后再也不用为午饭犯愁了。

开饭的时候，一个大大咧咧的小伙子在每个人的碗边放了几团白花花的东西，于是各位同事无论男女老幼都纷纷自己动手把那个东西剥开，拣起一个往嘴里一塞，“咔嚓”一响。然后席间便充斥着这极度豪迈的“咔嚓”声，此起彼伏，久久不息，“咔嚓”之后的咀嚼声也是响亮的，似乎有点继承了古代壮士大碗喝酒吃肉的侠气。

看到这场景小妍有点惊诧，四处望望，发现和她差不多大的年轻姑娘们也都如此“咔嚓”个不停。她有点不知所措，低头一看，发现自己碗边也放了几颗同样白花花的东西，是蒜头。小妍觉得好像全桌的人都在注视着她，没有办法，只好硬着头皮慢慢剥了一个。蒜肉白白嫩嫩的，光洁晶莹，倒也好看，于是也学他们的样子，放进嘴里，“咔”！小妍觉得眼睛中间似乎被狠狠地刺了一下，嘴里也是说不出的难受，她简直要哭出来了。

那天以后，小妍没有发现她的碗边有蒜头了，心里也就轻松了许多，却又有些紧张，不知道大家会不会对她有什么看法。不过似乎一切都挺正常的，大家对她和以前没有什么两样。

小妍的日子平凡地向前滚动着，不过她发觉日子好像越来越难熬了。工作上的事情倒还好办，做事的时候认真点，多用点心也就行了，小妍好静细心，也没出过什么差错。她只是觉得自己好像陷入了某种气体的包围之中，他周围的每个人，从经理、主任，到她的同事小李、小王等等，嘴里无不喷射着这种气味，后来她发现，似乎就她一个人受着这种味道的困扰，她不敢和别人讲这事儿，只是闹不明白。有一天她接到了班上那位女同学的来信，才突然清楚了那难闻的气味究竟来自何方。

有时候下班买菜的时候，小妍也试着买几棵大蒜回去，不过每次都会被弄得眼冒金星，泪流满面。每天中午她望着同事们欢快地吃大蒜，心里就有点战战兢兢。不过还好，没过多久，办公室主任不知为什么和送餐的吵了一大架，于是大家也都说那家的菜做得不好，原指望换一家，谁知道经理却决定不再订饭了。大家都有些不情愿，小妍却有一点儿高兴，虽然气味还会有，但中午折磨神经的“咔嚓”声总算消失了。

就这样过了几年，小妍的一切都没有什么变化，仍然是只身一人，过着水一样平静的日子。关心她的不少，追求者也有一些，但小妍似乎没有动过心。于是大家都说小妍很清高，瞧不起人。小妍听说了，也不敢分辩，她明白其实自己的要求一点也不高，只要那人不吃大蒜就成。说实话，小妍心里也有些急，已经老大不小了，本地也没什么亲戚，到了30岁可就不好办了，可是小妍确实无法放弃自己的原则。

其实这个条件一点也不过分，总得让人下班了呼吸一口新鲜空气吧。后来有个跟小妍很熟的储户打电话跟她说想给她介绍个对象，小妍答应了。这人还不错，学历高，人也清秀，跟小妍在一个系统内工作，据说马上就要提了。小妍见了两次，感觉蛮好，主要原因是因为他身上没有那股蒜味。对方也挺欣赏她，于是两人就谈了下去。

小妍觉得这辈子可以算是定了，小张家的门还没上，不过据他说他们家父母都赞成。情人节这天，小张和她约好去打保龄球，临到下班时，小张打电话过来说，他得稍微晚一点，要她再等半个小时，小妍有点奇怪，他赶紧解释说是老爸正巧今天过生日，小妍有点好笑，老爷子情人节过什么生日，小张说没办法，跟他喝两口酒，敷衍一下就出来，小妍开了个玩笑，你们家老爷子真够多情的，小张傻笑了一下，你可别乱说，将来还指望老爷子跟你弄个好位置呢。没过多久，小张就来了，还开着辆车，里面放了不少玫瑰，挺浪漫的。小张娴熟地拨弄着方向盘，在城里飞来飞去，小妍觉得太太幸福了。后来车开到了河边，小张把车停在桥下，夜晚的灯光洒在河面上，风吹着柳树梢儿，很有情调。小张让小妍把眼睛闭上，小妍说好，她感觉到小张的手在自己身上捣来捣去，挺舒服的，后来她感觉到小张的手指在解她的胸罩，把头紧紧地贴在自己胸口上。小妍突然闻到一股臭气扑鼻而来，这气味她是再熟悉不过了，这是她每天都无法拒绝无法逃避的恶臭，而且如此浓烈，如此恶毒，如此正宗，小妍觉得全身都僵硬了，她暗暗紧紧地憋住气，告诉自己挺住，挺住。小张的动作越来越缠绵，越来越猛烈了，小妍觉得自己要崩溃了……这天晚上很扫兴，两个巡逻的警察听到叫喊声跑了过来，小张低声下气地解释了老半天他们才走，一个胖警察还把小妍的胸罩捏了好一会儿。后来小妍再没跟小张联系过了，小张打过她几次传呼，她没回。过了几个月，经理调到省城分行去了，还有个调动指标，小妍想叫经理把她也带去，经理知道小妍业务很熟，可以给自己帮点忙，便让小妍去找上面的张副行长。

张副行长是个很和蔼的老头儿，一点架子也没有，小妍就把自己的想法说了，张副行长说可以考虑考虑，要她把东西提回去，明天晚上再来。小妍只好走了，临走时，张副行长把她的手捏了半天。小妍下楼的时候，心跳有点快，她不明白是为什么，老头儿的眼睛不太对劲。走到楼梯口，她还有点痴愣愣的，差点撞到一辆车上，这车看上去挺眼熟。第二天晚上，小妍鼓了鼓勇气，化了点淡妆就出门了，她已经不是个小姑娘了，知道今天晚上是什么含义。她空着手去的，只拎着个小包。

张副行长更热情地接待了她，连削了几个苹果，放在那里。小妍一说工作的事，张副行长就说好说好说，后来他把大灯关了，一把搂住小妍，小妍推了一下，也没怎么拒绝，心里想熬一下就好，舍不得孩子套不着狼。

然而小妍还是没熬过去，这只能怪张副行长，他那天晚上吃的大蒜太多了。老头儿弄得小妍把晚饭全呕了出来。第二天小妍又呕了一次：当她听说张副行长就是那位情人节过生日的爸爸的时候。

过了两天，银行来了一个新头头，为了表示对职工们的关心，同时杜绝早退现象，决定由一家大酒店包下大家的午餐。大家都很高兴，说这比原来要好多了，时代在进步。吃饭的时候，小妍看见碗边放了一团白花花的东西，是大蒜。她仔仔细细地看了看这几瓣蒜，然后小心翼翼地把包裹着的蒜皮剥离开来。蒜很漂亮，白白嫩嫩的，光洁晶莹，用两根手指把它拎起来，像嗑瓜子一样，往嘴里一塞。“咔嚓”一声，非常响亮，小妍觉得这蒜并不难吃，挺爽口的。

牛奶的味道

前几天在食堂吃饭，我看见坐在旁边桌子的一个小男孩把牛奶倒在瓶盖里喝，喝完又把瓶盖舔一遍，这熟悉的情景让我不由得想起曾经的自己。

小时候，我家经济条件不是很好，所以我从不吃零食，牛奶也很少喝，可以称得上是十八年不知牛奶味。记得有一天晚上，爸爸从工厂下班回来，摩托车篮里放了一个装得满满的牛奶瓶，我以为是牛奶，就拿起瓶子往嘴里倒，但我的嘴刚碰到瓶口就有苦苦的味道，我仔细一看，原来瓶子里装的是机油。还好我当时没有咽下去，要不然就得去医院了。

能让我大饱口福的是夏天。因为天气热，爸爸干活的工厂会给工人每天发一瓶饮料，爸爸每次都把饮料带回家给我和弟弟还有姐姐喝。我们三个看见这一小瓶饮料就跟见到宝贝似得，高兴地不得了。我们把饮料倒在瓶盖里，一人咋一口，有时会拿来三个碗，每个碗里倒一点，然后像喝酒一样慢慢品味，只有几百毫升的饮料足够我们三个喝一晚上。有一次妈妈买了三瓶花生牛奶，我们三个一人一瓶抱在手心，一会儿喝一瓶盖，本打算分两三天喝完，没想到第二天剩下的牛奶就全酸了，当时妈妈气得打了我们一顿。

我和弟弟上高中的时候，因为学习压力大，需要补充营养，而牛奶又太贵，每天一袋豆奶粉就成了最好的替代品，所以我记忆中牛奶的味道更接近豆奶粉。

来到军校后，学习和训练任务都很重，不吃好喝好是不行的，每天一瓶牛奶是我的习惯。特别是天冷的时候，手中捧着一瓶热乎乎的牛奶，那沁人心脾的香味从鼻腔溜到心房，仿佛又把我带回到童年。

生活的味道

有时候，会感觉现在经历过的一些事情曾经在梦里出现过，这样一种奇异的感觉有时令我深思，我能不能去获得一些经验去阻止或者说影响某些事情的改变。人的灵感也是千变万化，有些记忆藏于心间是为了给自己智慧沉淀自己；有些讲出来可能自己觉得没什么却能够给别人以思考。

也不要去定义自己是一个思考者还是一个实践者，我就随着时光走，尽管很怕走错，但是也有不惧于走错的勇气。好的坏的都是风景啊，就算时光尽头没有成功，一路经历和经过也有有些记忆历久弥新，回忆起来也会不觉虚度此生。

寒假里自己在家做菜，把锅端到炭火上，放了油，炒了炒鱼，切点辣椒用水煮一下然后放盐就差不多可以了，可是习惯了一边放歌一边做事的我，在煮菜时也是让锅煮，自己的思绪倒是在歌声里了。

于是不出意外的鱼都烧焦了，这是最后剩下的干鱼，我对自己又气又恼，好不容易的好菜被我烧糊了，我并没有倒掉这道菜，我把它重新装起来，淡定地炒好蔬菜之后，自己一个人把一块一块烧焦的鱼拌饭吃了，烧焦的鱼在嘴里没有香味只有苦味，然而我还是坚持吃完了烧焦的鱼，整个过程苦不堪言，真得很想吐。

我不知道当时为什么要让自己这样对待自己，老爸回来后我跟他说鱼烧焦了被我吃完了，老爸骂我烧焦了的鱼为什么还要去吃，直接倒掉啊！我的眼泪不争气的留了下来，这是女儿自己在异乡求学时深刻领会到的道理，大概是记住了那种难以启齿的情绪，大概是当经历了一件事，却告诉了自己，其实在这个世界上生存下去，不忘初心地生存下去，甚是艰难。

或许出于自我的敏感，记住了现实的无奈，也在不断让自己学会去承担自己所做的每一个选择，有的是自己选的，有的是时间给的。这种现实的无奈它不会时常影响到你的心态或者看人看事的乐观程度，我相信生活会越过越宽阔，可是在一些事情面前，我还是会提醒自己懂得现实是多么残酷！

16年的寒假我是过得最焦虑痛苦的，连我大娘都说怎么每次看到我们都感觉心事重重的，不知道你有没有在异乡回来后面对自己家里依然如故但是你的世界观变得不一样，那种你不能很快改变那种差距的痛苦感或者是你不知道该怎样去改变的无助感，那种发现你原本觉得应该是这样好的人其实也在你身上带着很现实的利益期许，然而你不能去打破这种虚伪的关系。

在那一个寒假我完完全全地领悟了，没有退路成为我一步一步让自己振作起来的理由。尽管这种选择时常会给自己很多挣扎，甚至因为沉默应对换来别人的批判评论，就一件平常的事情也会让我去根据自己的现实环境给自己不同程度的选择。要么随波逐流，要么记住那种感觉去做让自己在这个世界上觉得自己可以安稳生存的事情。

我依然相信这个世界上好人比坏人多，我依然要求自己去学会做一个好人，学会为自己所做的错事道歉和承担。只是，这只是我给自己的要求，它并不代表着我能够将整颗心寄托于人，我依然会要求自己去独立，去活得铿锵而率xing，沉稳且坚韧。

只是在那次吃完烧焦鱼的时刻起，我知道自己终于懂得去吞下生活的苦涩与难堪。我们终于开始学会像个不轻易言语的大人那样，我们曾经讨厌那些教给我们无数生活经验的大人，而如今却多么希望他们的经验可以让你去多争取些喘息的空间。

我常去把自己所经历的事情同其他经历更多的人相比，我会让自己学会以一种稍微好的方式展露出来。就算当时觉得一下子受不了我也会在黑暗处轻轻处理好自己的伤疤。

或者依稀记得有次在阅览室看到一篇文章，让伤疤微疼，那时的自己正好经历着同样的事情，便觉得心中的痛变轻了！再豪爽一点地说，谁不是跌跌撞撞地走过来的，只是小时候摔跟头摔得多不觉得伤疤多么难以治愈，而现在只是你自己觉得不会去轻易摔跟头，而有朝一日你真的摔了，并且疼，虽然它可能没有儿时那么疼，但是你还是会难忘，所以你记住了那种感觉，就如现在我们开始把注意力放在人际温暖、放在人情往来，放在升官发财上，所以由此带来的不利也会给自己很多的心灵感悟。

儿时曾想要的生活：有知己三五人，持有平常心态，那地风景甚好。

只是现在倒是不再拘泥时现实能否做到那样，也不那么觉得结果有那么重要。但是我会去记住每一次经历给自己带来的种种思考，因为生活的船是有岸的，明白了这一点你可能就要退出生活的舞台了，最起码你不会是那么的年轻气盛，生活的味道自己想象，生存的味道五味杂陈！

也许最后时光深处空余我一人，但为了丰盈内心坚持的记录也可以证明，一路走来，有酒有故事，且甘之如饴！