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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的想念一个人，如得一场病，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在很长的一段时间里想念一个人，就像患一场慢性病。直到后来自己久病成医，想念也就去除了苦涩，只留下了些微甜蜜。

有想念就必然有分离，有相隔，有不联系，甚至有和对方再也不可能有交集的伤痛。

可是有想念就必然有爱意，有珍惜，有不放弃，甚至有不嫁不娶的心底誓言。

而我的想念只很平淡，但是很长，长到我发现自己已经悄悄变笨，再也感觉不了痛。

我的胡子总是长得很快，有时候我会一边摸着杂乱的胡渣，一边想时光究竟把我落在那一年了。

忘了是什么时候第一次见到她的了，我的天使。只记得是在一个午后，初雪，就这么悄然相遇，那时候我还是一个中学生，竟然控制不住地喜欢上了她。

年少的爱情，总是那么明丽，那时候除了学习，我心里满满的都是她。我设想了很多表白的方式，却没有尝试其中任何一种的勇气，直到后来我和她分到了一个班。

她是化学课代表，有着孩子气的面容，左撇子，写字很干净，而我和她隔着几排座位，有意无意地就会看她的侧脸，满心都是欢喜。

那时候我还没有堕落，成绩还不错，我还有很多兄弟。其中一个兄弟取得了她的芳心。

虽然失落，却还是真心祝福他们，两个都是自己很在乎的人，他们都快乐幸福就好，我一个人的失落并不重要。

貌似他在教学楼取走她的初吻时，还是我在门口把的风。

闲暇的时候，我还是喜欢看她的一举一动，看她收作业时严肃的样子，和他在一起时甜蜜的样子。而兄弟并不知道，我也相信友谊会一直温暖。同样的，我也给了她一份友谊，却是以友谊的名义偷偷爱着她。就这样安安静静地，未尝不好。

那时候我所有的功课里化学最出色，后来在大考中得了满分。那时候我喜欢练书法，后来班里的黑板报都交给我了。那时候我天天训练自己的左手，后来弄的自己既不是左撇子也不是右撇子。可是那时候，她却只在他的身边停留。

我以为自己真的会一直这样安于现状，却没想到我也会有无耻的时候。

那是在她和他闹矛盾了以后，他说只是玩玩而已，她很伤心，从此便形同陌路。

而我却没有劝和，甚至因为不满兄弟的态度而和他反目成仇，于是他便知道了我对她的心思。

尽管我一直陪着她，倾尽自己所有的一切去爱护她，但是她却一直没有喜欢过我。

有一天她传了张纸条，上面写你到底爱不爱我，我一时无措，还未及回答，她便笑着说只是一首歌的歌词，问我有无听过。

也许，只是曾经这一瞬的迟疑，我与爱情擦肩而过。但是，我相信，至少曾有过那么一瞬，她是喜欢我的。

她喜欢过我，这便是我收藏不多的动力之一，支持着我把庞大的想念运行了这么多年，即便穿越了长长的时光也从未改变过。

我没有来得及说我爱你，大考便到来了，进考场前我见过她一面，那时候她一袭蓝裙，淡淡微笑，再无了初见时的稚气。那是我记忆里最后一次见她，很多年后我把这幅记忆不断地循环播放，甚至泪水里都倒影着她的笑容。

大考后她便去打工了，此后一直没有音讯。很久以后我听老同学说了她的经历，说她心里一直有我。所以那一夜，哭得很伤心。

她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么单纯，甚至还只是个半大的孩子，一个人在异乡无依无靠，怎么能面对竞争如此激烈的社会？以前她很喜欢睡觉，仿佛怎么睡都睡不够，像只小懒猪。可是听说她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬过来的，可是我却丝毫不知情。

后来听说她结婚了，新郎是教她手艺的带工师父，也许在她最艰难的时候，是师父给了她温暖吧，而我除了想念什么也给不了。

听说她结婚时已有三个月的身孕，听说他们是闪婚。可是这些不重要，重要的是她的归宿是幸福，这便够了。只是，我不愿再见她，如果我出现，会惊扰到她的幸福。

本来我以为我对她的爱会终结在她婚礼的那天，但是后来我明白只要我心里一天放不下她，此爱便一天不会终结。

可是我真的是不知不觉地堕落了，复读了一年又一年，怎么也考不上大学，弄了一身的病。有时候坐长途车回家的时候我就会幻想，会不会在某段路上偶遇她，只见一眼，一眼就好啊。可是明明心里又害怕见到。很久以后我找到旧时的一本书，扉页上有我写给自己的笑话：既得不到，那就一直卑微。恰是送给当时那个悲伤的自己。

如今算算，她的孩子也快上学了吧。

我在心里骗自己：我爱的只是曾经的她而已，现在的她已经不复当初了。

后来我上了一所三流大学。偶尔在校园里会看见像她的女孩，无论是声音性格还是长相像，我都会目视良久，室友们开玩笑说我是个大色狼，我也欣然接受。也许以后我有了女朋友，身上也必定会有她的影子吧。

有一天当我隔着长长的时光寻找初爱时，却发现自己已经很淡定了，甚至还会有淡淡的微笑。原来治疗伤口的最好办法不是强迫自己去忘却，而是努力让自己学会接受现实并习惯去爱自己。

直到，自己久病成医。

直到，你不再是我的唯一。

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想念一个人

我一次又一次的刷新空间，希望能看到你的最新消息，可是你已经好久都没有更新说说了。

我一次又一次的去看你的头像，看到你明明在线，我却不敢主动去问候你。我们已经有四天没有联系了。上一次的联系，你说你在工地上。说真的想我了。我问有没有骗我？你说骗我你又得不到什么，何必要骗？我说你在哄我开心吗？你说不是，是真的。其实我也分不清是真的假，那我就当做是真的吧，如果你也真的想我，那我会很开心。

你曾经说过，以前的你很花心，自己感觉自己很帅，同一时间你谈了三个女朋友。你能跟我说出来，我相信是真的。但是现在你可能没有遇到那个合适的人。也许你总是希望对方能主动，主动追求你，而你可能觉得自己很优秀，你值得别人主动攻击。没错，你是那种事业心很强的男人，你很懂得赚钱，谋生，但如果真的成为了你的爱人，我想你一定被你忽略掉，因为你的精力全部放在了事业上，你是一个成功的男人，但你可能不是一个好老公。

这样想了，我心里就平衡了，因为我们不可能走到一起，我们只可以做朋友，相互欣赏，只能远远的欣赏。只可以把彼此放在心里。

你总是会问，有没有想你？因为工作关系，有时候给你打电话，你总会说是不是想你了？其实你希望我怎么回答？我说想你了又能怎么样？我们离得这么远。有时候我甚至想过，如果我们离得比较近，你会不会经常开车来接我，我们一起去海边？你会不会在工作之余，请我去喝咖啡？你会不会给我更多的机会，去了解你，去分担你的工作和生活？

也许我真的喜欢上你了，但这样的喜欢只能放在心里，不能坦白。你总是说希望我去你所在的城市，我们共同创业，可是我想过，如果我不明不白的去了你的城市，和你在一起工作。那我们之间算什么关系？合伙人？男女朋友？我不要这样糊里糊涂的关系，至少在我没有去你的城市之前，我们是最好的朋友，至少这层关系是清晰的。

哪怕你再怎么邀请，我现在都不能去你所在的城市，我希望明年我能把我自己的公司打理好，你也能把你自己的公司打理好，我们能抽更多的时间让自己支配。而不是现在，你总是那么忙，凡事都要亲动身，那样你会很累，你的员工会很舒服。我希望明年就能改变这些，希望我去看你的时候，你有更多的时间陪我，而不是每天开车带我你工地。我也一样，把我自己的公司经营好，即使我不在公司一两个星期，公司也能正常运行下去，我希望我们都学会经营好自己的公司，经营好自己的生活。

你总是说忙，说累，我真的特别能理解，也有一些心疼，特别是在创业初期，在公司起步阶段，一个人真的会很累，但是你有没有注意到，有另外一个人，也在默默支持你？那个人就是我！所以我们一定要加油、再加油！

一个故事，一场邂逅，一个人奔跑

（一）

一个人的故事，不是故事。一个人的街道布满孤独，一个人的房间洒满孤寂。

故事的开端是一场繁华落幕后的依依惜别，故事的结尾残存着那些淡漠的身影。

在烟花绽放的夜晚紧握十指，在掌心相互贴近时所有的愿望在接近。那个夜晚，我还是很孤单，我无法预知谁才是与我相遇会不离不弃的伴侣。

残破的纸张在为我积攒邂逅的百分比，而我用一些微小的身躯支撑脑海中滚动的文字。

一个人很久了，落寞如影相伴，心中的爱在远方呼唤着执着，我依然在寻觅。

眼角的余光在阳光的照射下无法停滞，黯淡的眼睛中摆放悲伤的笛音。

（二）

淡淡的清香扑面而来，错落有致的伫立在泥土中的郁金香给原本单调的公园增添光彩。

那一天，所有的芬芳，在温和的微风里散去。

那一瞬间，我的眼角流下了真情的泪水。

我不能将眼泪的重量挥发，但还是情不自禁的在眼泪的梭巡下我走入了幽静的小巷，遐想着这一切不要流失。

奢靡的都市生活早已给这座被遗忘的城市掩盖上了薄薄的面纱，我不想把一切都献给回忆。或许，这座城中我和她还会相见，可我们的故事已经化为灰烬，在火机擦出那束淡黄色的火光，刹那间累积的文字和她灰飞烟灭。我在熊熊火焰的燃烧中浮想联翩，所有的梦在分针的转动中烟消云散。不敢去拨开那段溅满伤痛的追逐，疯狂的在落满雨水的跑道上奔跑。我们还能有开始，我在心中默默的埋下期许。

我还在回忆中徘徊，我也在祈祷一个梦中情人的到来。

（三）

在荧光散漫的手机屏前，轻轻哼唱着爱。

在永远被蓝色覆盖的电脑前，微光散发出让人不经察觉的辐射，一部被按键镶嵌的红色座机是提醒我拨通电话的提示。

走在永远不能被熟知的情意中，一份自作自受的感情在灼伤我柔软的心痛，我们还有机会，听一样旋律的歌曲，看一本已经被翻阅无数遍的书籍，这是温热的升温。当我遇到了你，我的生活不再是徒劳无功，遇见你的温柔在我们面前撒娇。

坐在疾驰在铁轨上的火车，窗外的温暖如春我只能欣赏。心间是被皑皑白雪淹没的那条血流成河的河床，河床的周围是一片荒凉的冷清。夜晚，无边的夜空中悬挂着不计其数的星星，星光和大地相交辉映将天和地连缀成一幅画卷，一首婉转的诗。

列车在黑夜里急速奔驰，我在想念你，冷峻的山峰间回荡着呼唤着你。

（四）

你的伤，也是我的殇。

你的失落，会让我牵起悲伤。

是你把我引进了一个我很陌生的世界，我茫然四顾的望着周围那嵌满五光十色的宝石迷阵中，你离开时没有留下打开出口的钥匙，到最后我们依然相隔天涯。

你的期盼，是我内心跌荡的歌声，悠扬的歌曲在你我的不懈努力中高亢激昂。沉醉在熏陶着艺术的现代，缅怀着那匆匆远去的童年，心在跳动，律动的心在此处含苞待放。

（五）

泡沫侵蚀着被酷暑压制的夏天，这个夏天失去了很多，也明白了许多。

穿行在车水马龙的街道，心一瞬间凝结成了圆润的雨点，在倾泻所有的回忆。

飒爽的英俊少年手挽起旁边姑娘纤细的小手，走在华灯初上的街头，女孩嗲声嗲气的在男生身边依偎，男孩义不容辞的揽起这份对女孩的爱意。

炎热还未散去，但人心在冥冥之中散去。我该感谢这个夏天，是她的残酷让我殊途同归，是她的冷淡让我惊惶失措。如果没有一见钟情的怦然心动，就不会有刻骨铭心的爱。

我竭尽所能的想要去把催泪的故事传唱，可是，当我费尽心机用不同的视角描述我和她时。很多迥迥有神的眼神一下衍生到了睥睨，我不能解释她的对与错。

沉默不是屈服。我深爱的你，我们能重新开始吗？

沉默是为了不让自己陷入罪恶的泥潭。我还爱着你，忘记对于一个付出真心的男孩是痛心疾首。

沉默不是软弱，沉默是心底涌动的满腔热血还没有被挖掘。我想念你，不管你怎么认为我对你的思念是心血来潮的毫无征兆，那么，请你放下手中的书本，闭上明眸细细聆听我对你的忠贞。

（六）

每一天，朝阳从纤薄的云层喷薄而出，温和的光束奔向大地。

每一季，远方的鸢尾在声声的呼唤下满载着希望之花，金光闪耀的复现在心间。

每当描写绘声绘色的环境，总有几分感叹。那只是我臆想的结果。

美轮美奂的城市夜景是我笔下珍贵的展览，霓虹照耀的街市是我手中不停转动的万花筒。这一切真的和我毫无关联，唯一能证明的就是生动的文字。

骄阳依然在炙烤，静静的一轮满月依旧完美无瑕，找不到一丝瑕疵。

（七）

七月离去的那些不可磨灭的印迹依稀驻留在记忆的长河中。

驻扎在心田的梦蝶翩翩起舞，在苍翠的林间穿梭。记忆的痕迹始终未能散开，一团浓烟滚滚的迷雾在蒸腾。

七月，我们一起走过的七月。

满含泪滴的我们在白色泡沫粉刷过的教室中唱起了离别，每一声深情的问候都蕴藏着惬意的衷心。

一张微薄的纸张留下了我们最后的时光，有欢笑，也有泪水；有埋怨，也有宽容以待。

樱花纷纷落下，跌落在淙淙流水中，随波追流，奔赴遥远的天边。

看一场一个人的电影

从来没有失眠过，即使青春期爱情懵懂的时候，生活工作压力重重的时候，也是生一回气、诉一回苦、醉一场酒，然后没心没肺地倒头就睡。岳母曾经不无羡慕地说她就羡慕我头一挨枕头就睡，能睡着就是福气啊。

确实如此，我睡得快也是出名的。和同事出差，晚上在宾馆正闲聊呢，他说完话半天不见有反应，一回头发现我已经进入了梦乡。出差回来，同事对别人说起，也是好一番羡慕。说到底还是我心思单纯，心无杂念，喜怒哀乐喜形于色，毫无城府简单坦荡，活在自己的世界里，无忧无虑。

但是今夜失眠了，辗转反侧，毫无睡意。爱人感冒在床，被我影响，不仅感叹，你终于也有失眠的时候了。

是啊，说明我老了，年龄到了。我回答她。

我终于明白睡不着其实也是一种痛苦，想去客厅看会电视，又担心影响爱人和孩子休息，索性披上衣服，进到书房，打开了电脑。

我心里其实一直是不服老的，从未把自己划入中年人的行列。每次说到年龄总觉得自己还是三十来岁，看到一些中年人满脸褶皱早生华发不仅感叹他怎么这么显老，猛然想起自己也是年届不惑了。照着镜子，看自己不再青春的容颜，竟然黯然无语，甚至隐隐地羡慕那些年轻人拥有的年轻的时光。爱人说，我是整天和年轻的八零后同事们一起上班，因而带动的也忘记自己真实年龄了。或许是吧，我喜欢年轻的感觉，心无旁骛，心思单纯，对生活对工作充满热情和激情，总觉得自己有使不完的劲，对生活充满希望。

可是，毕竟人到中年，无论愿意不愿意总要面对很多现实的问题，上有老下有小，老要赡养，小要培养，工作上的压力层出不穷，生活的负荷日益累加，甚至一些对情感的诠释和理解也和以前大不相同，那些内心珍存的小浪漫情怀被现实一点一点击破，留下一地的失望碎片，让人益发变得现实起来，从而也就让烦恼趁虚而入，占据了心空，开始引发不由自主的叹息，皱纹爬上额头，无奈窘迫脊梁，走路渐渐地少了虎虎生威的风声，心中渐渐多了心如止水波澜不惊随遇而安的态度。人和人的相处多了些许戒备，不再那么坦白豪爽，一句话不敢确定真假，一份情不能判断真诚虚伪，人心隔肚皮，总是捉摸不透，表面看起来是朋友，认为关系最好，却不料他笑里藏刀，有时觉得和这个人关系一般，却不知他会雪中送炭，有时候以为他是你人生路上的有力支撑，谁知道他脚下早设下了绊子，有时候以为爱一个人胜过爱自己，一不留神却经受不住诱惑违背了誓言

街道上人来人往，在街灯七彩灯光的映射下，有些光怪陆离，站在路边，看这些迎面而来背面而去的人影，谁知道这些人都是做什么的？在这些衣冠之下，他们是怎样的内心世界，他们是善良是邪恶，是真诚还是虚伪，他们是去赶着回家和亲人团聚，还是去赴朋友的约会，或者他们去做什么惊天动地造福人类的事情，又或者他们怀着什么不可告人的目的去做什么坏事？这个世界，付出一生的爱就能换取一世的情吗？守住岁月的流逝就能等来幸福的兑现吗？有多少真，有多少假，有多少是真作假时假亦真，有多少无为有处有还无，谁也无法拥有一双慧眼，把这人世人情人心人间看的清清楚楚明明白白真真切切。

我一心想做个简单的人，对生活没有太多期望，只想过一种简单随意的生活。但是真正要实现谈何容易？无论多么精美的计划，都要一步一步脚踏实地去落实才能实现，必须耐得住寂寞、诱惑才能不改初衷朝着既定的目标前进。我是一个平凡的人，无法左右他人，甚至无法左右自己每天的生活轨迹，自然烦恼接踵而来，忧虑接踵而来，各种各样想象不到的问题接踵而来，所以额头不再光滑是正常的，头发渐白是正常的，叹息却无人诉说是正常的，这失眠自然也是正常的。

那么，看一场一个人的电影吧，让无边的夜色醒着作伴。