做自己世界的太阳

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每个人都要成长，都要经受命运的各种安排，慢慢地长大，慢慢地成熟，变成上天想要你变成的人。每个人的未来都已经有了模型，此生的修行就是来填满这个模型的酸甜苦辣，生老病死，我们都是义不容辞的行程。

除了文字是我最忠实的朋友外，应该就是流不尽的泪珠了开心会哭，难过会哭，它不可能会离你而去，除非你不需要，不想要。所以，我不是借酒浇愁的文人墨客，亦没有一腔热血的运动斗志，文字和泪水是我最好的标配。

第一次的生离死别，竟是那般突如其来，临近崩溃的边缘外公外婆，在一星期里遥远的离开了我们，我没有见到最后一面这一直心头难过的坎。可能于他们而而言是换种方式存在，对我们确是无尽头的思念与追忆

第一次触碰可恶的东西，又再一次的直击心灵，畏惧，责任，压力，爱不经意间突然包裹着我，让我喘不过气。妈妈身体不适，要去上一级医院看，可能还要手术爸妈不识字，在这个知识的时代里他们是失明的夜猫子，姐姐忙，这个重担我义不容辞。我不畏艰辛，我只要我爱的人好好的，足矣。

社会混杂，没权没势，实力又不佳，只有不服输的热情，还有对成功的激情，她会成功吗?姐姐找工作处处碰壁她压力大，她会向我发泄，会责怪我们，也会漠视我们，而我们又无能为力上天会眷顾努力的孩子吗?

爷爷奶奶年过古稀，身体状况不好，我们不再他们膝下垂足，爸妈也忙于赚钱养家不能长伴左右，他们怎么可能不想我们，只是他们也不知所措罢了，我想你们了，好想好想，我知道你们也在想我们。相聚时间本来就很短，我真的好想你们。愿时光待你们温柔些，不要让你们你们快长满岁月的印记。

爱情亦不顺，忘记第几次的孤独与惆怅，可能已经被伤出免疫力。你的振振有词，没有温暖的话语，真的让我冷漠了。你除了修饰自己，除了一句我爱你还有什么?你待我有过几分真心?你问心无愧吗?我尽量满足你，你尽力伤害我，真好。我们的爱情，我真的尽力了

朋友亦不再身旁，一肚子的话无处安放，我是被遗忘的宠儿我是孤独的守望者。

小时候到现在，我虽为女儿身，却一直是家里面的男孩子，妈妈一直把我拿汉子养着，责任是我二十二年接触最多的名次，这个名次每时每刻都在变换含义，因为我身上的担子一直在变

这半年我经受了太多太多孩子，咱们信仰不能丢，我们是有特殊灵魂的女汉子。这是人生，每个人都要走，只是每个人走的方式不一样罢了。这样的方式，虽说压力有些大，但是我相信你可以的，做自己世界的太阳。

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你热泪盈眶成为自己的太阳

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在不久之前，你在深夜低声哭泣。我知道你在哭，我却没有安慰你，我知道你已经到了崩溃的边缘。我知道，你那时明明想歇斯底里大哭一场，却仍旧理智，害怕吵醒室友，只是掩面哭泣，泪水顺着指缝而下。在那刻，我就知道你会好的，你慢慢会更好的。你这个傻孩子，哭着哭着就躲在角落去了。我默默帮你擦干净脸颊，默默涂好眼霜，默默盖好被子，紧紧相拥着你睡觉。我还记得那晚你睡得模模糊糊的时候在我心底呢喃，你以后不要熬夜了，你要好好照顾自己，你要努力变优秀，你要等着更好的他来。

我知道，你已经很累了。你熬了这么久的夜，没有人陪伴，；你在远方，没有人来看你；你天黑没人记得给你开灯；下雨没有人记得提醒你带伞。你所想要的此刻看来竟全不是你想要的模样，你所在的远方竟也不是你所喜欢的远方。你明明知道你有许多要做的事却一步一步拖延，你明明知道你想要成为的模样需要付出很大的努力你却常常想要放弃，你明明知道你很难过你却还是忍不住要哭，你明明不喜欢却还是装作无所谓。你和我说，其实你经常感到消极和难过。

我亲爱的好姑娘，不知你还记不记得，你曾经和我说过的。你说，你想要在烟雨迷茫的季节里去乌镇，在冬季去看东北的初雪，在夏天坐着火车去你喜欢的西藏，在春天去内蒙古见识你想象中的草原。你说，你想要学会弹吉他。你说，你想要学会一门外语。你说，你要一周写三篇文章。而我知道，你还有许许多多想要做的事。

我知道的，我都知道的。我知道你最近常常紧张，然后手脚冰凉；我知道你最近很想一个人待着谁也不去理会；我知道你偶尔也羡慕那些恋侣；我知道你并没有做到承诺中的那般好好学习；我知道，你难过的是你想要做的那些你都没有做。我都知道的，你害怕辜负了自己。

我的好姑娘，不知道你有没有发现，其实你正在成长。你不再满心麻木，貌似无痛无伤；你不再对别人诉说你自己的难过心伤；你不再突然在街上暴走；你不再狂热喜欢你曾热爱的小说；你不再苛求别人；你不再经常熬夜；你不再想念；你不再渴求活得强大，只求内心安稳沉静有力量，不再抱怨，不再怨天尤人。你学会做自己的事，学会安静沉默，正在努力成为内心丰富而安宁的女子。在不知不觉的时光中，其实你早已成长。

尽管现在的你不够优秀，不够努力，不够美好，但你是独一无二的。因为你心怀梦想，正走在路上。你此刻走的每一步都是为了更好的到达你所想要到达的目的地，你此刻所有的失落失望都是为了下一刻即将出现的喜悦，你此刻所有的不优秀不美好都是为了遇见下一刻更好更温暖的你。你此刻的孤独，是为了下一刻遇上更懂你的人。你要知道，你现在所遇见的一切都是值得的。它们最后都会变成你前行路上独一无二的回忆。

亲爱的，别急，千万别急，我们慢慢来，一切安排都是很好的。你年纪轻轻，又那么善良，还心怀梦想，时光总会对你有美好的对待。

活在自己的世界里

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我点懒，喜欢赖床。其实我不太乖，喜欢在你面前调皮。在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，没形象的哈哈大笑。不要认为我很粗鲁，其实我很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我，我独立，也好强，我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。

其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让我去依靠。但我不会承认。

但我必须肯定这个人能承受我的撒娇、我的无理取闹，我的倔强，我的悲观，我所有的性格缺陷且永远不离不弃，只有这样，我才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。我对爱情没有安全感，也不会给别人安全感，我爱不起，更怕伤害。

其实我的要求很低，我要的只是一个温暖的家。对我来说很太重要，不要认为我太小气，蛮不讲理，其实在我调皮的习惯里已经为你收敛不少！

对我而言,唯一具备杀伤力的只有感情，感情如果受到挫折，会毁了我，要么成就了我。从此更加漠然，专注于事业。

我不允许我爱的人背叛我，如果我爱的人真的做了对不起我的事，我一定会狠心的离开他，不要怪我太绝情，我其实很爱你，但是卑微的爱情我不要，

我喜欢胡思乱想也很容易让自己悲伤，那是因为你的一点一滴都让我很在乎

如果你看到我的眼泪，请相信这绝不是我在博取同情，因为这是一颗内心骄傲的我不得己的场景。

我想对我们彼此和未来负责，但请你不要轻易给我承诺和誓言.我很难相信.即使我很难相信，但我还是会选择等待，我就是这样，强势，霸道，任性，不会讨人欢心，死要面子。

我善变，最耐不住寂寞却又假惺惺的让自己一个人呆着。有时候我又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，

我孤独的会静坐在一个人的地方听着很伤感的音乐，我也会一整天呆在房间里心情压抑低落,我习惯在别人面前表现的很坚强，一付大女子主义的模样，我想遇到真正懂我爱我宠我的人，我就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，我从不轻言爱，我的爱很沉默，那并非是因为我缺少那份勇气，我会在真正爱我的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，我不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着我，我要有自己的空间其实这样等于给彼此空间一样，我在你面前永远会让你感觉很调皮，偶尔撒撒娇，但在你的朋友面前我会大方得体，微笑的依偎在你身边。

我在意的是你的心，你若真心，我必然实意。最起码你表现的真心，能让我感觉得到，我很敏感但总有一天我的敏感会在你的呵护下慢慢消失不见，我的倔强被你的保护软化，我的伪装在你面前被轻易识穿，只有懂我的人，才会得到我的好。

有时我是有些迟钝的，在感情方面，也很敏感，那是因为我在乎的太多，，，，，，

如果你没有绝对的真心，请别爱我，因为我最怕没安全感，害怕失去平衡，这就是我的生活方式，我有我的梦想和希望。我时而快乐，时而忧伤；时而郁闷，时而疯狂；时而善良；时而脆弱，时而坚强！你可以说我傻，也可以骂我笨，也可以说我冷，最起码我还是活在自己的世界里。

种太阳

都说心态会影响心情，难道天气又何尝不是呢？由窗而望。一眼望不到头的灰霾包裹着整个长安城，除此还有那阴郁的天空。这阴灰不知是秋的思念？惆怅？犹豫？亦或是迷惘？而我竟直立立的傻站在窗边任由思绪飘远，远的我快要追不回来。又像是脑袋一片放空像是失忆般的呆涩，我想我也是怕极了这样恐怖的天，可现在的我又盼着能下些小雨。顿时感觉自己真是一个矛盾的人那，难道此时我不应该让阳光的温暖照射我的心房吗？还是我惧怕暴露之下的那份真实？我竞浑然不知

11月的北京城是灰色的，是多雨的。这种雾霾天已有半个月了，我不知道这种情况还要持续多久？此时此刻窗外的雨声滴答滴答仿佛要向人们倾诉着什么似的。上午还有一点的小太阳，我小心的望着它，多日不见的它早已失去了昔日的面容，在这厚重的雾霾面光线也变得暗淡起来，像极了生了重病而显得憔悴的老人。

有一首儿歌叫做《种太阳》现在我只想在心里面种下一颗小太阳，好有一些光亮有一些温暖。只可惜童话里面的故事都是骗人的，就算是这样也只能告诉自己要坚强的挺过来，必须得挺过来！

之前的我并没有对晴天白日有太多的感受，只觉得那是天气的正常变换，就像是生老病死这样的自然规律一般，可是有些事情只有你亲身体验才会明白其中的感觉。尤其是在经历了半个月的这样昏暗的日子里面，青天白日已经成为了一种奢望，那种对于阳光的渴望，对于温暖的渴望那种强烈的意念如此的强烈/而那些在地震灾害中除了要克服身体上的疼痛之外还要和黑暗恐惧内心的那份惶恐做斗争那是需要多么大的勇气决心和毅力的啊！这也是我所要学习的。

盼春风晴日不如心里住着一个小太阳，如果实在是没有太阳那就努力变得阳光起来，去接近那些散放着光芒和魔力的人吧！