这是一个播种的季节

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这是一个播种的季节"，希望能够帮助到各位。

只要有千分之一的可能，我也会不顾一切努力向前冲，因为努力才有成功的可能，不努力连可能也没有。

题记

经过了漫长的严寒，春姑娘来了，大地苏醒了。一丝丝凉风吹过，一场场细雨飘过，小草绿了，花儿笑了，燕子飞回来了，农民伯伯们忙碌起来了，这是一个播种的季节，一切如梦苏醒，我把自己灌醉在了三月繁花盛开的枝头。

带着喜悦的心情走过篱笆外的古道，两旁的树木换了新装，一片片新叶绿绿的在那儿借着阳光竟相泛着光芒，云雀啼鸣着飞向丛林深处，篱笆外的野花也竞相争奇斗艳喜欢这样的气息，喜欢这样幽静的格调。大自然的一切都在忙碌着生长，不知不觉闲散的心也开始跟着躁动了起来。

这是一个带着微笑姗姗来迟的季节，无限的美好，无限的风光，暖风吹绿了河岸的柳条，染绿了江南无际的原野。

慢走慢停，走进了田间小道，小溪解冻了，农民伯伯一波一波的在田间劳作，一头头老黄牛也更加卖力了这是一个播种的季节，期待着秋天能有个好的收成，我的心也不知不觉的跟着忙活了起来。

几度清风伴着几多情，回过神来，已身在了大都市的中央，一幢幢大楼矗立在眼前，让人有点眩晕，车来车往，一辆辆车如寒风般呼呼地呼啸而过，这样寒冷的车流，冻得我浑身发抖。这是一个播种的季节，走到哪里都是一片忙碌的景象，我的心里顿时五味杂陈。

我们都不想开始就输在起跑线上，于是越过车流我们还是要继续向前，可是人来人往，让我有种窒息的感觉。我想找一个制高点，一个人慢慢欣赏这来去匆匆的人流，殊不知我也是这人流中的一份子。那么多的人潮里，我们呆呆地向前走，麻木地仰起头看看天空，让人流从四面八方径自散去。我的心里多了几分烦躁，人们都在低着头走自己的路，都在各自的世界里忙碌着。这是一个播种的季节，每个人都在为了收割的季节有所回报而忙碌着，正如大自然的万事万物都在忙着生长！

缓过神来，人散了，灯灭了，世界安静了，可是这是一个播种的季节，我们都需要各自播种，各自忙碌，各自生长！各自的世界各自忙碌，人们都在以不同的方式忙着生长。

情感一生延伸阅读

这是一个雨夜

这是一个雨夜，大雨疯狂的袭击着安静的城市，风随性的拿起、放下，街上三三两两的路人，手紧紧的握着伞，紧紧的握着，像握着救命稻草一样，尽管这并没有什么用，但他们觉得心安一些。

人有时候就是这么奇怪，明明知道有些东西即便是握在手里也没有用，但还是紧紧的握着。

宋茜听着安静的钢琴曲，做着练腹肌的运动，虽然这是一首英文歌，虽然宋茜的英文烂得掉渣，但每一个旋律还是会让宋茜想到晋炜。汗水泪水在脸上交织，宋茜讨厌这样想晋炜的自己，但自己却又无可奈何。

宋茜和晋炜分手了，在我知道他们买了新房后。

那天直播完后，下起了雨，我撑伞去搭车，发现宋茜一个人在雨里走，我叫住她，才发现她在哭。

宋茜看着我，在雨里，哭泣着说:我被抛弃了，他不要我了。我不知道怎样去安慰这个像被家人丢弃的孩子，只是默默的给她撑着伞，带她去搭车。所有的都要她自己去放下，作为旁观者，我只能陪着她，看她一步步走出痛苦，看着她慢慢的蜕变。

车上，宋茜说:然，我想去喝酒。我知道她需要一个情感发泄口，我说:回家换件衣服，我们去。

宋茜是来公司不久的实习生，一个刚踏出校门的青涩少女。我和她不熟，平时不过是点头之交，却在她身上我似乎看到了年幼的自己。她和晋炜的事，听同事聊过，知道她来公司不久就和在公司有十年工作经验的老员工晋炜在一起了。

晋炜到公司比我早，一直在公司摄影部担任摄影师。我和晋炜的接触，大概就是出去做过一次外采，那时候是十月下旬，天气很好，阳光明媚，秋风送爽，我们去拍一个关于拾金不昧的街采，还去乡下采访了一位拾金不昧的老人，中午我们去农家小餐馆吃午饭，由于已过饭点，餐馆厨师都吃完饭在打盹了，我们点了几个农家小菜，在院子里的户外餐桌坐下等菜上桌，我对晋炜最深的印象就是这时候留下的。

和其他同事在院子里看了看店家种的当季蔬菜，回头我看见晋炜一个人坐在桌边，戴着墨镜看书；秋风起，吹乱了晋炜的长发，他随手梳理。就这样一个画面一直留在我脑海里。

宋茜喝着酒，她的酒量并不好，但幸好酒品还可以。一直在说晋炜，一会笑，一会哭。

我不知道为什么，不知道为什么他不要我。

你说我长得难看吗？我自己觉得我还不算太难看吧！那为什么他这么嫌弃我！

他说和我三观不同，他说不要我了，他是我第一个在一起的人啊！我都习惯身边有他了！

宋茜哭得很委屈，但我明白除了委屈、不舍、伤心，应该还有一些懊悔。

我肚子上有肉，他嫌弃；我脸上长痘，他嫌弃，会不顾我是否痛都要给我挤掉，各种嫌弃，我要练出腹肌！

于是，酒醒后的她开始努力的练腹肌，挥汗如雨，可泪水还是会不自觉的光顾，在她听到伤感的、安静的音乐时，在她看到电视里说我们不要在一起时，在别人提起晋炜的名字时！

是谁说女生这辈子总要遇到几个人渣，为什么我们总是在被伤害后才会设防保护自己已被残害过的身心！

我知道宋茜会走出来的，一如当时的自己。

那年我刚去到一个陌生的城市，感觉什么都不好，什么都糟糕透了，但有一件是好的，值得我欣慰的，因为那个很爱我很爱我的郑军。

我和郑军是初中同学，高中又是校友，郑军一直都对我很好，很照顾。总是和我写信，给我加油，告诉我不管什么时候，他都是我的后盾。

虽然我不认为郑军是我生活中的阳光，但因为生活中有他，我觉得温暖。因为郑军比我大，我一直喊他哥哥，我认为他对我的所有好都是出自对妹妹的关怀！但，直到有一天，我才发现，其实他一直没有把我当妹妹看！

那天中午我在家搞完卫生，坐沙发上休息，手机突然想了，郑军发给我的消息，我喜欢你！我以为这是哥哥和妹妹开的玩笑，但郑军的好友刘倩告诉我，郑军真的很喜欢你，一直都喜欢你！

当时的我正需要一个男朋友来拒绝一些我不好直接拒绝的人。郑军是知道我的情况的，我也明说了，我说:我需要一个挡箭牌，你是否愿意那么我那么自私的利用你？

郑军在半小时后就跑到我家，抱着好多好吃的说:我愿意。

我埋怨过这么自私的自己，但也被郑军感动得不能自己。

从那以后，郑军出现在了每个我需要的时刻。我怕黑，一个人晚上不敢回家，他送我；我生病了，他打电话知道后，从他家骑车去买药再来送给我；我晕车，以后每次要坐车，他都陪我；我和他吵架不理他，他在我家楼下站了一个晚上求我原谅。

爱是什么？我问过一个朋友，朋友说:爱是想碰触但又收回了手。我知道我对郑军是没有这种爱的，可慢慢的我发现我离不开他。

然而所有的东西在纠缠的时候，就会开始一些改变。

某天， 郑军的手机在我身边想起，一个陌生号码，郑军在厨房做菜，我喊他接电话，他要我帮忙接一下。

郑军，我害怕！电话一通，一个我熟悉的女生声音从电话那头传来，略带哭腔。

郑军在有事不方便接，你怎么了？有事吗？

郑军这时候走过来，从我手中拿走电话，你怎么了？

我刚吃药卡住了！好苦，我害怕

别怕，我就过来。

郑军拿起衣服，宝贝，我有急事，先走了。以飞奔的速度，消失在我眼前。

我才知道原来他的关心，不只为我！一个人收拾厨房的落寞，总免不了我联想翩翩。我竟这么害怕失去他！

郑军再出现在我面前，是两天后。在他对于此事毫无解释的情况下，我忍不住问了。

那天打电话给你的是谁呀？她怎么了？

是倩呀，她吃药卡着了，幸运的是问题不大，多喝几口水就咽下去了。她有个朋友以前就是吃药卡住了，导致死亡。

我有些震惊，责怪的心也就这样没了。

郑军在我心目中的形象好像又变高大了。

带着郑军的美好祝愿和不舍，我来到这个陌生的城市。

我以为这是一切美好的开始，但这都只是我以为。

异地的我们刚开始也是电子宠物的忠实粉，每天都要打几个电话，有空还要视频聊会天。

虽然他在离我几千米外的地方，但他的温暖从未离开。

我容易满足，也懒于猜忌。可我曾担心的事情还是发生了。

刘倩的朋友圈里，出现了一条暧昧的说说，和一张他们亲密的照片，照片中郑军的笑，比和我在一起的时候明显要快乐。

我懒于猜忌，但我不容暧昧。

郑军说他不想解释什么，他说他姐姐很喜欢刘倩。

那我们分手吧，对不起！我打出这几个字，泪水不争气的放肆流淌。

对不起，我拿你当挡箭牌；对不起，我习惯了有你；对不起，我爱你！

郑军是我第一个在一起的人，想和他走一辈子的人。

泪流了一个晚上，电闪雷鸣了一晚，早上天慢慢明亮，太阳依旧笑着升起。

没有什么能阻挡黎明的到来，没有什么能把我们留在昨天，悲痛也挽回不了别人的疼爱。

我和宋茜一样，在接下来的一年里，我看到电视里关于情感的话题、在生活里遇到关于爱的故事、或是偶尔听到郑军这个名字眼泪就会不受控制的往外奔泄。

那一年里我拒绝回到和郑军去过的任何地方，因为任何一个地方都能击败我好不容易建起来的坚强。

在这一次又一次的抗争中，我换了一个生活环境，我结识了一群朋友，我开始规律的作息，我开始丢掉酒瓶，我开始封锁内心。

爱情，谁不是摸着石头过河。

童话里都有可恶的巫婆，何况现实中有那么不为人知的欲望。

在我能正面郑军时，我向朋友问过他的处境，他和刘倩在一起了，但没过多久又分了，因为什么我无从得知。

尽管现在遇到雨夜，我偶尔还是会想起那年那个雨夜，还是会想起那年我撕心裂肺的疼痛，但是，我还是不责怪郑军，不责怪刘倩。

情不知何起，但却一往情深。

对于感情，没有谁对谁错，只是我们在错误的时间遇到了你！

这是一个错误的赌注

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的这是一个错误的赌注，希望能够帮助到大家。

这是一个真实的故事

很久以前一个男孩和几个哥们打赌能在一个星期追到指定的女孩

仅仅三天男孩如愿以偿赌注赢了

也许这个赌注注定就是个错误男孩真的爱上了女孩

他们每天下班在一起早上女孩叫男孩起床一起上班

女孩对男孩很好每天为他准备早餐还不忘加一杯酸奶

男孩看着一切心里酸酸的这只不过是一个赌注而已

因为男孩有一个还不确定的女朋友可是他却没有向女孩说过

就这样一个月过去了男孩真的爱上了女孩

转眼间也是春节的到来他们要分开要回各自的家

他们约定会等对方并向家人说明一切离别的那天男孩送女孩上车

女孩哭了上车之后女孩发来短信说：你要等我回来！

可是谁知道女孩也欺骗了男孩她已经有未婚夫了只不过她不是很爱他因为他们不是自由恋爱

女孩回家后的第三天向男孩发来信息我们分手吧家里不同意

男孩看了傻了（女孩向家人说明一切家人不许他退婚）

第二天男孩买了去女孩家的车票一早赶往女孩在的城市他想说服她的家人

女孩去接了男孩陪同的还有女孩的妹妹见到男孩女孩说明了一切

男孩不能接受这一切非要见到她的家人不可

第二天见到了女孩父亲她的父亲看起来很慈爱他提出了一个让男孩不能接受的条件男孩看着女孩女孩看着男孩

女孩陪男孩出去打了一个电话女孩看着冻得发抖的男孩脱下自己的外衣给男孩披上男孩又一次感动了

电话挂断男孩绝望了因为他的家里也不能接受这个条件

回到女孩父亲身边他们简单的沟通了几句男孩看着女孩说：你愿意和我走吗？

女孩没有回答

男孩知道在这种情况下女孩很难做出决定一边是亲人一边是爱的人

男孩走了带着伤心离开了

过了很久之后他们有简单的短信联系过

下辈子我会早点认识你不会再离开你（女孩的短信）

男孩看了伤心的在脸上挤出笑容

男孩知道爱你就应该放手

也许这真是冥冥之中注定好的也许根本不应该有那个赌注

对不起我爱你

这句话用在他们身上再合适不过了

女孩现在很幸福他们有了孩子有了一个完整的家

男孩也将身为人父

毕业季—又是一个伤感的季节

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的毕业季—又是一个伤感的季节，欢迎阅读与收藏。

陌上花开影像会所在此默默地为你送行

希望每个人在这离别的时刻

都不要有难过，更不要有眼泪

大伙在一起渡过了这几个春夏秋冬

这是人生中最美好的一段年华

过去的三年

总是默默地期盼着这个好雨时节

因为这时候，会有灿烂的阳光

会有满目的百花争艳，会有香甜的冰激凌

彼此朝夕相处的日子很珍贵

请用力记住每一个熟悉的笑脸

这将会成为每个人永久的回忆

在这剩下不多的日子里

做完一切想做的事

不要留下遗憾

彼此那种相互帮助相互依赖

甚至是相互之间开的一句玩笑

相信这过程中你会发现

有些人原来这么可爱

有些人也没有表面上那么让人讨厌

如果可以

请给每个同学一个拥抱

尽可能给每个人展现你最好的一面

一切只为了让别人的记忆更美

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别

时光太瘦，指缝太宽，不经意地一瞥，已隔经年。

不是时光太无情，亦不是人与人之间太过薄凉冷漠，而是缘分太过匆匆。缘从何时开始，又到何时尽了，在何处相遇，又在何处离别，一切我们都无从知晓，只是一次又一次次地听从着命运的安排，将自己的真心交付出来而已，然而岁月所回报于我们的，除了无情，就是离别。

近日与故友再度有了联系，几句简单的问候与寒暄，彼此之间相互激励的话语，谈谈过去，也谈谈未来的人生道路，虽然仍是一如既往地交谈，然而却再也没有最初那般语笑嫣然，谈笑风生了。反倒是觉得，愈发地陌生了。平淡的话语，平淡的交流，虽是和从前一样，可为何却感觉彼此间的距离变远乐呢?究竟是因为时间长河将我们所冲散，故而曾经那份真挚的情谊才会随着时间流逝而慢慢变淡?还是说，这中间，夹杂着太多的缘由，总之我们就是陌生了，再也找不回最初的那份默契，再也回不到那段天真烂漫的时光了。

想要铭记一个人，不过只需要刹那，而忘记一个人，却需要经过一段漫长的过程，或者更久，甚至需要花费一生的时间。然而，偏生是那些你愈是想要忘记的回忆，想要忘记的人和事，却愈发的刻骨铭心，记忆却愈发的清晰，深深地刻印在你的心里，你无法道出其中的缘由，只知道，总会在某个不经意的瞬间将那段往事想起。而那些原本一直念念不忘的回忆，却在经年的岁月流逝中，慢慢地渐行渐远。经年的莫失莫忘，似乎也只是岁月所留下漫不经心的一笔。有很多你所淡忘了的回忆，或许正是别人所铭心刻骨的回忆;亦或者，你所念念不忘的，于别人心中，却早已将其淡忘得一干二净了。

那些守着约定与回忆度日的人，日日愁苦，沉浸于过往的回忆之中，只是为了某个曾许下的诺言而无法兑现，便一直耽溺于悲伤之中，或是因为曾遇见某个人，爱而不得，或是得而又失，才一直让自己沉陷其中，难以自拔。

太过于念旧的人，其实未必是一件好事。虽然在我们每个人的心灵深处，都有着一种怀旧情节，会因为听到某句话、看到某首诗、或是因为某件旧物而触碰到心灵深处最柔软敏感的角落，因而会一边为着曾经美好的回忆而微微地将嘴角扬起，又一边为着一切早已物是人非而潸然泪下，你若一味地沉溺于过往，一味地悲伤沮丧，便只会日日消愁，许是会连你现在所拥有的一切都将辜负，都将离你而去。到那时，你再去选择弥补，是否已是追悔莫及，过时过晚?

一直都很喜欢顾城的诗，尤其是这一首我从没被谁知道，所以也没被谁忘记。在别人的回忆中生活，并不是我的目的。遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定。遇见只是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开;这是一个流行离开的世界，然而我们都不擅长告别。

很多时候，我们宁愿笑着去面对离别，而不是选择泪眼婆娑地道别，不是因为面对离别之时有多么的从容，而是因为一旦错过，一旦转身，许是便再难以相逢，既然离开是必然的，无法挽留得住，那么与其恋恋不舍地道别，倒不如学会洒脱地离去。就算真的好好道了别，又能否如你所愿，会迎来更加美好的重逢?或许，一次的离别，许是会迎来下一次的相遇;亦或许，这一次的离别，只是一个开始，漫漫人生路，我们将会错过的人，与其分别的人，还有更多。

在我们自己的人生里，充当着故事的主角，却在别人的故事里，扮演者萍水相逢的过客。刹那相逢，便是一生的离别。你永远都不会知道，在人生的下一个路口，是会迎来更加美好的遇见，还是更加令你心碎的别离。你所能做的，不过只是去面对而已。

我向来，都是那个最早散场的一个。无论是哪一次的毕业典礼，还是哪一次的宴会，纵算有千言万语道不尽，我也仍旧选择独自先行离开。或许于你们所看来，这太过于无情。然而于我而言，却也是另一种承担。因为这世间，本无不散之筵席。独自先行离开，便不会是最后离场的那一个，不会亲眼见到自己身旁的人一个又一个地离自己远去的背影，不至于太过惆怅悲伤。这离别的苦果，留给我独自承受便好。

一个人的悲伤，总胜过两个人的悲伤。独自一人先离开也好，不会在分别的时候泪如雨下，若是如此，便只会更加地牵挂与不舍，所以，我选择独自先行离开。因为我知道，这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别，除了学会笑着去面对，又还能做些什么呢?

如若可以，就让千言万语都化作那么淡淡的一句此后的人生长路，只愿君一切珍重!如若可以，就把对彼此深深的祝福与牵挂，别在衣襟上，记在心里吧，而明日，明日又隔天涯。

流水人生，太过匆匆，云萍聚散，竟是未曾有过片刻的停歇。倘若遇见和别离都能洁净如一，倘若一切真的是早有定数，是否我们应该学会感激每一次的别离。是否因为如此，走过的岁月，才不至于留下太多的空白与缺憾。

若是如此，不妨就学会笑着道别，微笑地道声：珍重，再见!如若有缘，或许相隔万水千山，也终会再度重逢;如若缘尽，就让这段记忆成为生命中一道最美的风景，好好地用心珍藏，似此，也没有不好。此后山长水阔，各自安好，亦各自珍重。

爱的火种,把它好好播种,

学校运动会的前夕,母亲从常州回来,说:腰疼得厉害,吃不下饭,脚肿得鞋都穿不下.看着母亲因疼痛而苍白的脸我顿时慌了神,不知道怎么去安慰母亲,不知道如何去代替她的疼痛,泪水止不住的在心里流着由于要工作,便让母亲一人去医院检查了,整个早晨我忧心忡忡,没上好课。中午回到家,见母亲还没回来,又一阵胡思乱想开了:这几年,母亲明显得老了,脸上的皮肤一天天松弛开来,那双曾经光滑的手,摸在手里已不再白皙饱满，再加上前年因劳累过度落下的腰椎肩盘突出症和严重的胃病好在母亲很坚强，把家里的里里外外打典得温馨和睦，她就像一把安全的伞撑起了我们全家人心中一片蔚蓝的天，又像一面挡风的墙尽可能地为我们遮挡住尘世的纷纷扰扰，更像一眼辽阔的海包容了我们多少酸甜苦辣的情绪。

我的身体一直不好，工作也不太顺心,每次回来她都要絮絮叨叨心疼很久,也免不了总要为我鼓鼓劲,她总说有份正式的工作多么不容易,要好好珍惜；弟弟受网络游戏影响较深,经常放学以后很久不见人影，为此母亲不知为他伤了多少心，流了多少泪；而父亲由于更年期的早早到来,再加上为这个家的辛苦操劳,又失眠得厉害,脾气变得一天比一天暴躁。母亲有整日整夜担不完的心，每次见到母亲,似乎她眉宇间的纹线从未真正舒展过，如今,成家立业的我,只要有什么不顺心的事,母亲定是第一个出现在我面前的人。还记得这个暑假的一次吵架,我和颜儿差点决裂,我在电话里哭着喊着母亲,然而泪水潸然而下,却怎么也说不出话来没过多久,母亲放下一切，急匆匆地来了,一切也就好了。她说:不是千里的缘分不会走到一起,两个人一定不能辜负老天的心意,要彼此体谅,恩爱到老。事后想想,其实也没有什么大不了的事,只是那些婚姻生活的琐碎小事却总因为一点虚伪的自尊,成了过不去的坎儿！

还记得青春年少时,总觉得母亲的唠叨是自己在这个世界上最想摆脱的事;然光阴荏苒,年齿渐增,母亲反成了我生活的守护神.这种血农于水的情感竟一天天根植于心中,无法替代更难以释怀.有时候真想让母亲长命百岁，永远生活在我身边守护着我,守护一个完整的家

现在母亲病了，心里好难受，好无助，万一有个什么三长两短，我该怎么办？我们全家人怎么办？果然，母亲回来了，医院的检查结果是左肾长了14mm的结石，堵住了输尿管。我一听饭也吃不下了，母亲却安慰我道：有什么好担心的？我已经打听好了,明天去无锡的肾病医院碎石就行了，快吃饭,没什么大不了的听母亲这么一说,我心里的石头才总算放下了些。下午赶紧去学校请了一天假，这次无论如何我都要陪母亲一天。第二天清晨，我们就出发了。一路上买票，问路，扶母亲上下车，虽然整个行程眼睛里总酸酸涩涩的，心理还是不停地担忧，可第一次作为母亲的家长陪母亲去医院的我，心里显得那般难言的轻松与莫名的负重。碎石前，由于种种原因对医生这个职业的不确信，再加上母亲体内结石之大，情急之下便塞了200元在医生的口袋里！别这样，这是我们的天职！他又执意地塞在我手里，我会尽力的！好久，因尴尬而激动万分的我都未曾回过神来......不过，我还是没有忘记对他说：这位，是我的母亲！！！他会心地点了头之后便开始了。由于医生的通融，整个碎石过程我都陪伴着母亲，我一边轻抚着母亲的手一边安慰着：妈，忍着点，一会就好了还记得多年以前，母亲也是重复着同样的动作和同样的语言安慰着病床上的我现在，母亲因电击的疼痛而汗如雨下，而我早已泪如雨下不知当年的母亲看着我病痛难受时的情景是怎样

多少年了？多少年了！一直是母亲在呵护着我的成长。从呱呱坠地那一刻起直到我读完书找到工作再成了家,母亲一直未能好好喘息过而我,也一直在这种无边的关爱中不断的汲取着养分.仔细想想这些年来我又为母亲做了多少事情,尽了多少孝心?母亲在身边的日子,袜子都不用洗,不要说做饭洗衣拖地之类的活儿,.我们这一代人真是太幸福了,只要管好自己的学习和工作,其他的一切父母亲都可以包办代替,很难想象我们这幸福的一代等有了自己的子女怎样去从容?这也正是导致我和颜儿产生矛盾的主要原因,我太娇嫩,太娇气了,虽然我善解人心,也懂得世间的孝道,妇道,人道,可当这一切真正来临与我面对时,我却又那般手足无措,慌了阵脚自然,母亲这时又会别有用心地用自己独特的方式让我们感受到：要善于为生活付出,更要善于对生活宽容,对爱人多一份理解，这样生活才会向我们露出笑容。

家庭的担子一天天压上肩头，世界也正一点点向我展开它本来的面貌,而我愈发懂得了母亲这么多年一路走来的艰辛与不易,幸而我在她身上终于体会到了爱的深情与责任的意义-----责任之所以显得伟大,是因为它情系人间的大爱,它是一种真爱的付出,子爱的表率,友爱的连理.它是历史上世世代代爱的孕育与延续,这个世界因为有爱才有了一切,因为有责任才有了这不断更新,生机勃勃的景象,因为有爱的责任,有责任的爱,人类社会才得以生身不息地繁衍发展

放心吧,妈妈-----这次我一定好好照顾您,直到您健健康康快快乐乐的那一天.弟弟我会认真教导他;爸爸我会好好安慰他;工作我会好好干;颜儿我会好好照顾他的生活和心情,并宽容他理解他支持他信任他;我也会照顾好我的身体,为家人也为自己.这次我一定要亲手为您卸下身上的担子,让您好好歇歇脚,好好喘口气.女儿在您的怀抱中享尽了爱的温暖,如今已经茁壮,我将从您------我伟大的母亲手里，接过爱的火种,把它好好播种,让它好好延续

一个向左，一个向右

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的一个向左，一个向右，欢迎阅读与收藏。

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

想念的季节

我总是迎着刺眼的阳光奔跑.-题记

又到了一年的春天, 又到了我最期待的季节, 因为我知道, 春天的来临, 意味着夏天要到了.

我总是抱怨着, 为什么一年有四个季节, 一个季节只有三个月, 因此我一直向往着热带的城市、国度。 为什么他们能一直生活在夏天, 能整日享受着阳光的沐浴. 甚至有时候心中都不由地产生出一丝的嫉妒.

说不出我为什么对夏天那么痴迷, 只记得几年前我便是在夏天的协奏曲中踏入高中的. 当时的我只是一个懵懂无知的少年, 满带着求知的热情和好奇进入了那所学校. 我还依稀记得那年灼热的阳光、无处不在的蚊虫和痛苦的军训.伴随着知了那环绕天际的嘲讽,使得本来就烦躁的心情更加难以平静.但那时候的我是快乐的.

夏天的夜晚无疑是最迷人的, 我总是在夏天的傍晚倚在窗前, 聆听那迷离的乐曲, 若远若近的虫鸣、蛙叫. 这个时候, 知了都睡了, 安静的睡了. 而我总是呆呆地望着漫天的星星. 平时星空下斑驳的树影也随着微风阵阵地摇曳着她们的风姿. 恍惚地感觉到自己的灵魂也随着她们陷入了那夏日的旋律.

但我终究再也回不到那些年了, 沧海桑田, 世事变幻. 各奔东西的我们，都有了属于自己的机械般的生活. 时常静静地看着人来人往, 我也更加地期盼夏天的到来. 我喜欢夏天, 正如喜欢当年那个喜欢夏天的自己. 但我不知道, 我对夏天近乎狂热的喜爱是对过去那个单纯年代的缅怀还是对未来的憧憬.

我总是期盼着那么一天, 在我最美的年华, 带上相机, 带上自己, 去那些夏天伫足的地方. 去海边、去草原、去热带雨林, 伴随着刺眼的阳光, 伴随着蓝天, 伴随着白云. 听着知了的高歌, 听着蛙虫的奏曲. 记录下那一个个唯美的瞬间, 寻找那丢失了的容颜, 追逐那遥不可及的梦想.

突然一个高昂的声音打断了我的思绪, 引起了灵魂深处的共鸣, 身体的行动还未经过大脑便猛然冲到了窗边, 死死地盯着窗外, 却只能看到一片虚无的夜空. 颓然地坐回沙发, 却看见电视上一只知了沐浴着阳光, 懒洋洋地趴在树枝上, 失落的表情又流露出一丝希望.

终于满足地闭上双眼, 告诉自己, 即便是在梦中, 我也会迎着刺眼的阳光奔跑.

落花的季节

那是我坐在窗口常有的姿势，几近呆滞地凝望天空，说由那不可思议的蓝色缝制成的衬衫会有香喷喷的感觉，清晰地将一个人的气息散落各地，很多时候都会有一些神经质的触动；想跑到屋顶上去看太阳的升升落落，模糊了的地平线，唱着那首《回忆》。星儿在晚上发短信给我，她说，你还好吗？时间是21点57分，我盯着手机屏幕看了许久，下意识地回了我很好。我想告诉她，其实我很不好，很不好，在晚上肠胃都痛得抽搐，像现在抽搐了的感觉。除了想披着毯子看月亮以外一片空白。真的，我生日那天月亮很圆的，那几乎苍白的颜色让我无可适从，躲都躲不掉。

我是第N次再提笔看小时候，看着它们在钢笔尖上笑得一脸灿烂，向日葵一样美好。坐的位置极不舒适，写的稿纸让我沮丧得要命。习惯性地用a4的打印纸，宽阔得让我像孩子一样在它怀里挣扎。我是个很任性且很固执的人。任性地以为想怎么做就怎么做。莫名其妙得开始痛苦不堪。想远离人群，完成一次又一次自认为伟大的倾诉，我是第二次说安妮宝贝把写作说成是一种倾诉伟大得要命，看自己因为写的字太多而屈起的关节，很心痛的感觉，我对爸爸说要买台电脑，他说没有任何用处。

我想告诉他我老早是榕树下的用户口却因为没有电脑无法输入我的文字。只能默默地只是布衣，他不懂，他认为这只会影响我的成绩，他指责我作着不切实际的复旦的梦。我有时候望着那些书就发呆。当时看它们的感动，现在的不屑一顾，无可救药在时间的空白中填入，妈终于同意过年买电脑，突然有种很迷茫的感觉，我是否仍然做着纸醉金迷的梦，那些真实的东西经不起时间的洪流。

真的文章总是这样的铺天盖地，让我的大脑处于静止状态，小时候灿烂地微笑，佳帮我点上一支又一支的烟火，秋天的菊花倔强地绽放，扔着雪球缩着脖在冰天雪地里奔跑，我数着它们，一个一个，漏了很多，但无能为力得很，我无法寻回那样幸福着的小时候。

夜色的汽车灯光在时会粗鲁地打在我身上，我不知道其实灯光后面仍然是深不可测的黑暗，我张开手臂，每一寸皮肤都敏感地嗅着秋天的萧瑟，风就这样划过，很舒服，裹着一股贝多芬钢琴曲的感觉，闻到了音符，闻到了星儿与apple的笑声，她们像离开我了很久。因为我记不起她们的样子，apple常打长途过来，她是这样的人，忘不了我们的回忆。

我老是说一些无关紧要的事，其实也真的没什么重要的事，送她的手帕，风车式的音乐盒奏着贝多芬的《献给爱丽丝》，都散发一股陈旧的感觉，星儿比我们都好，她学画画，用线条和颜色涂抹梦想，涂抹回忆，风风火火地去铺开画纸。我对她说，当我把《烟火的春天》寄给新概念以后，后悔得要命，她沉默，她和我是同样的人，有高不可攀的梦想，我们是爬行动物，我对兄弟这样描述我，她无动于衷，我说，你真麻木。

不怎么喜欢桂花，散落得有点可怕，香味也让我有恍惚的感觉，当初买了一张小提琴的独白，听了几遍就放在角落里，受不了这种几近歇斯底里之前的沉默，我说我是个很会改变的心情的人，快乐着，痛苦着，有个小学老师很有良心地寄了一封信给我，她说，白岩松有本书叫痛苦并快乐着，她说我是个很理性的人，我笑，敢于面对现实却不敢面对自己，悲哀得很。

以前很喜欢王菲当时的月亮，坐在冰冷且乱成一团的地板上，仰着头，听着命运的召唤，apple说，做一个宿命的人很辛苦的。

我真的是一个一无是处的人，做梦的时候，都会清楚得意识它的空想性，我希望有人能在我想哭的时候对我说几句话，我可以放肆地掉大颗大颗的泪，不去管是不是丢脸。

这是正在进行时，我们都年轻着，哪怕即将老去。

转变的季节

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的转变的季节，希望能够帮助到大家。

斗转星移，沧海桑田，岁月如晦，梧桐人生。

敢问：一切都蜕变了吗？

噢，不。

不变的仍是你！

一

一个人的生活有些自由，自由地有些放纵。一个人的天空有些蔚蓝，蔚蓝地有些灰沉。一个人的生活有些简单，简单地有些懒散。

军旅数载之年，孑然一人，为何？尚不去寻找，继续守着答案。床太高有利于的空间，苦苦冥想可以安置鞋架，简单的不可以再简单，两块木板一纵一横，并摆上唯一的鞋子。每天干活，劳动成就了鞋的破烂。第一天，发觉大拇指前面的鞋帮有磨损，没有注意。第二天，磨损的地方像藕一样的连着，也没有留心。第三天，大拇指露在外面了。时而不时地往进缩一下，跑几圈也就驱除了寒气。

汗的多少显示着一个人的辛苦，当然军旅生活肯定很辛苦。额头上挂满了珠子，袖口上湿了又湿，裤裾挽了又挽，鞋里就成了汗与土的混合物。盼来了夜幕，寥寥几口吃完饭，准备一天最幸福的事，解开鞋带，脱掉鞋子，上床睡觉。

却不知晓鞋架上散发出的味，浓的刺鼻。思考着自己一直会孑然一身的

问题，或许是习惯了一个人的生活吧！对于恋情自不会有追求，只等有人看中他。一封轻笺有时改变一声，他的事迹被传开后，一位时尚脱俗的姑娘有心动，随即提笔素信寄往。三页白纸呈现着沁人的字眼，含有一瓣玫瑰。

二

红色寓意激情，夏则传递着这份激情。静夜遐思后，懂得了白纸是希望与她共手添画未知的生活，玫瑰当然是爱的信使。和她几经见面，萌发了也曾有的热量，确认是心里的另一个。

错过，不希望过错。愚笨的嘴角吐不出爱慕的话语，她久久伫立。久久等待。我不知道当两个相爱之人接触碰出火花，却始终不表明恋情，也不吐露心扉是为什么？话说千里姻缘一线牵，用他俩身上最合适不过，他的好友看到这种情况，千方百计构筑桥梁，她终于把手伸向了他，他也终究对她说：嫁给我吧！

就如经典的流程一般，他和她坠入了爱河。

岁月的变迁，他已进入不惑，她却是芳龄正值。草草举行了婚礼，没有要

求。简单的过着生活，什么没有变，变了的却是床下的鞋架。鞋架上多了一双红色高跟鞋，她没有嫌弃他的旧鞋，反而为他修补了有洞的鞋，洗了又洗没有以往的味。一个安娜式的人，一个王贵式的人，结合在一起肯定有色彩四溢。

她总希望他卫生干净，他也听话的改着这些。跳上自行车，他哼着古老的调子，她流露着幸福的姿态，摇摇晃晃，一起上下班，去食堂吃饭。她的厨艺不佳，他变着发做菜，一个女人嫁给比她年长的男人到底是会有更多的呵护与宽容。夜幕又至，却不可以像以前那般随意，要洗漱。

鞋架变迁着，季节转变着。

三

两个人的时候有了轨迹，有了对应，犹如函数一般，他是变量，她随着变化，她是最值，他追求着她。他升级了，她派遣海外。他对生活的质量有了要求，有了品味，他扔了以往的鞋，换成了黑色皮鞋。开始注意自己的装扮，镜子前时常梳着油亮亮的头发，打着三角形的领带，自然而然的改变着。

它仍是那双红色高跟鞋，他却变了。鞋架上仍是摆着两双鞋，不同的是内容变了。昔日有味的鞋变为整洁有香水味的时髦皮鞋，她开始疑虑。她在丰收的秋季厨艺大增，无意无言的守望饭桌，收藏起之前的小脾气，等着他，饭菜凉了，他却已在外吃过饭。有人说道：土老冒今非昔比，得看紧。微微细细的变着，她

没有说明，因为要走了。

徘徊中抉择，最终抉择了离开。

四

鞋架上又回到了最初，释然的是那双鞋子已不在。信物犹在，斯人远去。干涸的玫瑰停留了三秒钟在手掌逝去，像是在怀念过去。解释没有用，时间的印证来让爱诠释。她，风一般地走进来，又像风一样离去，他仅仅在苦涩的思考。

最美的回忆，永远的遗憾，匆匆而过的岁月抓住了些什么？她与他的契合点只在鞋架上，地球无时无刻转动，我们能否像磁反应吸引着对方呢？路一直走没有尽头，挣扎着破茧蜕变，变了又变。

春夏秋冬，变了鞋架，变了季节，不变的仍是你，一个人的生活自由简单没有规律。回忆过去忘不了过去，现在却是憧憬的未来。希望寒春尽快走掉，当夏天到的时候，她肯定会回来。

此刻，他以赤道的长度思念她。

这是美满的一对

把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这是美满的一对"，希望能够帮助到各位。

瞎子阿生不知道听了谁的话，非要娶个象杨贵妃那样的女人做婆娘。他23岁那年媒婆杨二婶第一次踏进他家的门，是他母亲请人家来的。二婶问阿生，你要什么样的女人呀?母亲陪笑说，他婶你不是不知道咱家阿生的情况，有个女人烧水热被窝就不错了，哪敢挑捡呀。不成想，阿生板着脸咕哝，我要讨长得象杨贵妃那样的女人。母亲和二婶冷不防都愣了一下，接着就是谈呀劝呀，可这个阿生死犟死犟的。没有辙了，二婶说，就这样吧，我留意着，有消息再通知你们。

从此，阿生就喜滋滋的等着杨二婶的好消息，他看不见母亲脸上的愁苦。一年又一年，母亲的腰弯了，背驼了，脸上的愁苦也更浓了。她说，儿啊，娘老了，照顾不了你多久了，你就听娘一回，明儿我再去托托你二婶，给你娶个媳妇。可是这瞎子就象王八吃称砣他铁了心了，非杨贵妃不娶。母亲叹了口气，她没有责怪儿子，只是痛恨自己把他生下来不健全;她想儿子要是能看见事物的话，就不会这样不明事理了。

为这事，母亲实在愁得不行，阿生父亲死得早，连个商量的人都没有。这天，她忽然萌生一个念头，不如找找政府看吧。母亲不识字，思想朴素，想到什么就去做什么。她巴巴地赶到村委会大楼，找到妇女主任因为妇女主任帮她的阿生办过残疾人证书，让她家每月多了一百块收入，是个有办法的干部。妇女主任热情的接待了她，并耐心地听了她的难心事，末了，哈哈大笑起来。母亲不理解，我愁成这样，你还笑。尴尬地挪挪身子，问，主任你你笑什么呢?主任是个四十不到的年轻妇女，她笑得眼泪星子都出来了，费了好大劲才忍住笑，说，婶你们也真是的，阿生兄弟想要娶杨贵妃，你们就给他找杨贵妃不结了吗?主任此刻深深地体会到这个笑就是促狭鬼，不该它登场时候却偏偏要探头探脑。母亲有些不悦，说，你这不是白说嘛，一般人家的女子还不肯给咱呢，这到哪去找杨贵妃呀?主任终于还是失控地笑了出来，哈哈哈，我的妈哎母亲坐不住了，起身拉拉衣角，作势要走。主任笑得说不出话来，做手势叫母亲别走。过了会儿，才憋住笑说，婶你咋那么实心眼呀，阿生兄弟不是眼睛不好吗，你说给他找了个杨贵妃，他能认出不是来呀?母亲瞪着眼睛，老半天才转过弯来，自己也呵呵笑了。

母亲迈着小碎步赶到杨二婶家，把主任的意思说了一遍，又诚心诚意地央求一番，总算让二婶答应介绍。走在回家路上，她感觉天似乎明朗了许多，生活也有了希望。

杨二婶不愧是方圆百里的金牌媒婆，不出半月，她就来报喜讯了。对方是隔着一个村的寡妇，年纪比阿生大十岁，好在没有生育过，也算个清白人吧。听二婶说，那女人是个实诚人，男人进城打工，家里由她一手操持，最近五年来男人杳无音讯，有人劝她再嫁，可是她坚持等男人回来，她说她不能不明不白地做出对不起男人的事情。去年男人总算回了一趟家，原来他在外面跟别的女人勾搭上了。听说后，女人也没有哭闹，她说我也没有什么说的，咱们去把离婚手续办了吧。

母亲稍有犹豫，她觉得年纪差多了点。杨二婶说，我也知道年纪差多了点，可是咱阿生是残疾人，现在年纪也不小了，家境又是这个样子老姐姐呀，说句难听的，能有人肯嫁已经是万幸了。母亲只得点了头。

婚期在正月里热闹的举行。阿生乐得合不拢嘴，他逢人就说，你看我老婆跟杨贵妃很象吧?!一整天母亲都跟在他屁股后，示意别人帮忙圆这个美丽的谎。

象，象，阿生你好福气呀!

阿生确实好福气，他的女人干起活来里里外外都是一把好手。让母亲满意的不止是她的孝敬，更是因为她能无微不至的照顾阿生。看到小俩口和和睦睦的，母亲心里别提多开心了。以致后来母子俩得知媳妇是聋子，也没有嫌弃，反而更加的爱护，争着抢着做力所能及的工作。

多年后，杨二婶说，经我手促成的夫妻不知道多少对，只有这一对是最幸福美满的。