【www.qg13.com - 一个水瓶的情感故事】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的毕业季—又是一个伤感的季节，欢迎阅读与收藏。

陌上花开影像会所在此默默地为你送行

希望每个人在这离别的时刻

都不要有难过，更不要有眼泪

大伙在一起渡过了这几个春夏秋冬

这是人生中最美好的一段年华

过去的三年

总是默默地期盼着这个好雨时节

因为这时候，会有灿烂的阳光

会有满目的百花争艳，会有香甜的冰激凌

彼此朝夕相处的日子很珍贵

请用力记住每一个熟悉的笑脸

这将会成为每个人永久的回忆

在这剩下不多的日子里

做完一切想做的事

不要留下遗憾

彼此那种相互帮助相互依赖

甚至是相互之间开的一句玩笑

相信这过程中你会发现

有些人原来这么可爱

有些人也没有表面上那么让人讨厌

如果可以

请给每个同学一个拥抱

尽可能给每个人展现你最好的一面

一切只为了让别人的记忆更美

小编推荐qg13.com

这是个伤感的季节

这个季节本应不伤感。

本来，这个季节有花无数，花姿灿烂的天地，刚刚经历压抑的冬季，有着无数的yuwang重叠，有着无数的春情浩荡。

这个季节本来不伤感。

花姿俏丽，柳叶招摇，春水含韵，天色也湛青到不见一丝白云的遮挡，即使有时阴沉下来，雨水落下，也带着默默的温情。

然而，这是个伤感的春季。

黯然销魂者，不是深秋，而是就在当下刚刚泛青的柳枝旁，就在当下在枯黄的芦苇从中透出绿色的拱桥旁。

离别是这个季节的主题。

朋友从远方来，又走了，有了相聚就有了别离，带走了记忆，青春不再，往日岁月的味道，慢慢浸染心房。从此天各一方，彼此再见就要跨越千山万水，克服千难万难。

老伙计们，离开了，陆续告别，带着鬓角的白发和皱纹，告别大半辈子的驻扎的地方。他们的青春岁月曾经挥洒、消融在这片土地，与这里的所有一切组成了那个四十年的形象。

他，总是一大早去吃早饭，固定的地方，

他，总是背坐玻璃窗的阳光里吃午饭，对每个人微笑，

他，总是走路去搭公交车，背着大大的包......

曾几何时，他们，血气方刚，曾几何时，他们，有着青春的梦想和健壮的臂弯。伴随着时代的传奇，他们老去......

然后，我们来了，懵懂的愣头愣脑的一群，投入这里的一切，理想、执着、努力、坚守，老伙计们是我们担心和忧虑的各种表情。

从这个四十年开始他、他还有他们，将离别而我们，我们也变成各种表情。

离别是什么 圆xing别了胡斐，莱茵哈德离开茵梦湖，小昭登上波斯的船......

离别是什么浔阳江头夜送客 枫叶荻花秋瑟瑟渺万里层云 千山暮雪 只影向谁去......

离别留下的也只有记忆：

当你不再拥有的时候，你所要做的就是不要让自己忘记。

活在记忆里是痛苦的事，最快乐的是做个老年痴呆症患者，不必为记忆背书，只记得当下的瞬间。

我们做的是承载记忆的工作，我们的记忆又能承载多少岁月在其中呢。

都说普通人组成了这个世界，也成就了历史的无奈。历史不仅仅积累语言，也沉淀记忆。记忆由什么组成，照片还是录像，一瞬间还是一组活动画面，还是许多的眼神和表情。

我们是活在差距和区别中的，任何时候，任何地点，任何人。新的老的，里的外的，正式的临时的，更多的是你的我的。如同一窝肉食鸡，斤斤计较于彼此毛色的灰白与白灰，都逃不了最终的宿命。

身份真的很重要吗？重要到可以用歧视的眼光看待与你朝夕相处的人？可以抵消共同相处的岁月吗？

相遇即是缘分，相处更是。即使不是朋友，相伴度过时光的难道不该被珍惜吗？

我们有资格感谢他们吗？感谢他们的引领，即使有不愉快，感谢他们的伴随，更多的是彼此的存在。

而我们自己又会成为多少人的记忆呢。

直到那一天，我们也许也能快乐地离开，带走属于我们的记忆，成为少数人能意识到的伤感的部分。

我们能否留下我们更有意义的印记？

选择成为别人什么样的记忆，是我们能够做到的。

还来得及

又是一个冬至来临

冬至日短，冬天空旷。光秃枝桠，冷意索索，寒风不停的吹过，构成了冗长的时间之鸣，天地之间所有的色彩，都藏到了季节的深处。

一天比一天寒冷起来，随着小寒大寒过去，人们渐渐地加厚了衣裳，雪也不知不觉地下起来了。看来雪也知道转天就是冬季，才急赶着来赴这一年一次的相约。

冬季，世间万物冬眠，冬季，人的思绪却漫天飞扬。无论是呆在温暖的房间里面，还是走在寒风凛冽的小道上，对冬天都有了缠绵不尽的思绪

春夏秋冬，四季轮回，冬天，各族人民伴着年岁的增长，一年一年的经历着。说到冬天，笔者十分喜欢家乡新疆兵团第七师天北新区的冬天，一个地地道道的北方边陲小城，这里有桥、有山、有水、有树，近几年来发展很快，人们过着幸福的生活。美丽的家乡，四季分明，给笔者留下了无尽的思恋、无尽的回味空间

我的家乡，坐落在新疆奎屯市的北端，地理位置非常的重要，古时是个驿站，现在可是一座崛起在中国西北部的新兴工商业城市，一颗璀璨夺目的西部明珠。以其超常规加速度发展，一跃而成为新疆北部交通、商贸、邮电、金融、信息和娱乐休闲区域中心，成为具有时代气息、文化发达、功能齐全的新型现代化城市，日益引起了国内外的广泛关注。

我的家乡，在冬天里，一会儿天空中飘着小雪，像仙女散花一样，点点缀缀，把家乡的天山、把家乡的奎河，都蒙上一层薄薄白纱，就像雾里藏花一样，给家乡的孩子们，带来了无穷无尽的快乐。家乡的小雪，是那么的温柔、那么的美幻

我的家乡，在冬天里，一会儿天空中飘着大雪，铺天盖地，一泻千里，那滴水成冰刺骨的寒冷，那才是检验一个男子汉的阳刚之气的地方。家乡冬天的俊秀，那将是一富多么诱人的图画，也是一种多么享受的生活。家乡的大雪，是那么的狂野、那么的壮丽

这就是北方西域，冬天的魅力所在，既能感觉到冬天的寒冷，又能在雪下飞舞着漫天的思绪，多么富于诗意的冬天，多么富于创造性的冬天

我的家乡，在冬天里，大树在严寒里，支撑着硕大枯枝，述说着一段曾经的繁华，也在盼望将有的一段多情岁月如果把手相连，一定会感受到那颗蓬勃而飞翔的心，告诉人们许多遐想的故事

冬至刚过，气温骤降，瑟瑟北风，寒意阵阵，空气里弥漫着，浓浓的冬意。这个冬天，似乎与了往常并无不同，依旧那么冷冽清旷。而今年冬天，北方的雪，倒是下得颇为频繁，想来已是银装素裹，山河素净，一场雪的光顾，竟成了冬天里的一种绚丽的风景

这个季节里，满眼所见草木凋零，山寒水冰。朔风凛冽，呵气成霜万物的冷寂萧索，或者是尘世间的起落疏离，或许是对那些水光潋滟旧往的牵记，每一个季节里，当有聚散与离合，这本是常情与常态，想来人生如此，浮生如斯

这个季节里，天气晴朗，暖日高照，空气清新，夜空之中，明月高挂，星星相伴，几许清辉，一派宁静不由想起那句：华枝春满，天心月圆所隐含的境界，这般的澄澈空明。纵是愚钝不得其要，却也足以濯洗心性。心在尘世，若能安妥，便也就能波澜不惊，也就能以一滴水的平静，来面对世事的纷繁与芜杂。这也许，即也应正了那句人生山水一程，心安即是归处。

这个季节里，大树的枝头，向天空伸展，几乎触到了白云，那一刻笔者在蓝天下凝视，阳光洒在奎屯河畔的两岸，融冰的曲线十分的美，温暖瞬间，流遍周身

这个季节里，室外天寒地冻，室内温暖如春，窗台之上，阳光明媚，暖意浓浓，花儿都忍不住笑靥，心中依然感觉到，春天那般花香扑鼻的情景

这个季节里，雪花不时地飘落，雪降落在大树上，雪降落在公园里，雪降落在楼房顶，雪降落在大街小巷的光滑路面，像漫天飞舞的鹅毛一般的大雪，像柳絮一般的雪，像芦花一般的雪，像蒲公英的带绒毛的种子在风雪中飞

雪深至几十公分，用铁锹堆出一个个大雪人，好似一个个大白熊静卧在雪原中，引来了孩子们的嬉笑欢呼，顿时红领巾、黑眼球装饰了大白熊，雪野上顿时变成了大白熊式的动物乐园。六出琼花滚似锦，这是关汉卿剧本中的话，雪花都是六角形的，伸出我们的手承接良久，手心里也只是积存了几滴冷露

漫步奎河边，漫步天山间，大雪纷飞下，北方呼呼吹，触着萧索中的清冷，想着落雪后的温情，如同这群活泼的鸟儿，在午后的阳光之下，雀跃着奔入眼帘，溅起心中，许多涟漪，许多柔情，许多美好回忆

北方的雪，是粗犷的雪，北方的雪，是野性的雪，北方的雪，是性灵的雪白雪皑皑，满天寒凛，西域大地披银装，好一派北国风光

在伴着黎明时的鸡鸣，唤醒沉睡一夜的雪野。再看家乡的屋顶上，炊烟缕缕升起来了，人间的烟火，弥漫了天空，弥漫了田野，弥漫了家园，整个世界似乎有了暖意

闲暇之时，伙伴相约，携老带幼，出来走走，踏踏雪地，走走雪原，望望山林，心中十分爽朗和惬意

此时，笔者激情赋诗一首：珠落枝头凝作霜，西域枯草已泛黄。惊叹冬寒天飘雪，大地银色白茫茫

在家乡的的冬季里，握着一缕阳光，含着一缕深情，那飘然而来的，那曾经波动心弦的，那些不可忘记的，那带有彩色的梦或者现实就如约而至

丰年好大雪，珍珠如土金如铁。雪是造福人类的最好兆头，银白世界日光是金色的，各族人民会向着东方一直眺望着，金辉缕缕，光芒万丈各族人民都拥有一个缠绵的春梦，情思的延伸，从冬的沉重，飞向春的轻盈

这是一个播种的季节

只要有千分之一的可能，我也会不顾一切努力向前冲，因为努力才有成功的可能，不努力连可能也没有。

题记

经过了漫长的严寒，春姑娘来了，大地苏醒了。一丝丝凉风吹过，一场场细雨飘过，小草绿了，花儿笑了，燕子飞回来了，农民伯伯们忙碌起来了，这是一个播种的季节，一切如梦苏醒，我把自己灌醉在了三月繁花盛开的枝头。

带着喜悦的心情走过篱笆外的古道，两旁的树木换了新装，一片片新叶绿绿的在那儿借着阳光竟相泛着光芒，云雀啼鸣着飞向丛林深处，篱笆外的野花也竞相争奇斗艳喜欢这样的气息，喜欢这样幽静的格调。大自然的一切都在忙碌着生长，不知不觉闲散的心也开始跟着躁动了起来。

这是一个带着微笑姗姗来迟的季节，无限的美好，无限的风光，暖风吹绿了河岸的柳条，染绿了江南无际的原野。

慢走慢停，走进了田间小道，小溪解冻了，农民伯伯一波一波的在田间劳作，一头头老黄牛也更加卖力了这是一个播种的季节，期待着秋天能有个好的收成，我的心也不知不觉的跟着忙活了起来。

几度清风伴着几多情，回过神来，已身在了大都市的中央，一幢幢大楼矗立在眼前，让人有点眩晕，车来车往，一辆辆车如寒风般呼呼地呼啸而过，这样寒冷的车流，冻得我浑身发抖。这是一个播种的季节，走到哪里都是一片忙碌的景象，我的心里顿时五味杂陈。

我们都不想开始就输在起跑线上，于是越过车流我们还是要继续向前，可是人来人往，让我有种窒息的感觉。我想找一个制高点，一个人慢慢欣赏这来去匆匆的人流，殊不知我也是这人流中的一份子。那么多的人潮里，我们呆呆地向前走，麻木地仰起头看看天空，让人流从四面八方径自散去。我的心里多了几分烦躁，人们都在低着头走自己的路，都在各自的世界里忙碌着。这是一个播种的季节，每个人都在为了收割的季节有所回报而忙碌着，正如大自然的万事万物都在忙着生长！

缓过神来，人散了，灯灭了，世界安静了，可是这是一个播种的季节，我们都需要各自播种，各自忙碌，各自生长！各自的世界各自忙碌，人们都在以不同的方式忙着生长。

又是梧桐叶落的季节

你着一袭的嫁衣，嫁给了别人！ --题记

今早起床，洗涮过后，才发现外边落雨了，不过地上的水积的不是太多，也许昨晚的夜空不是太桑心，以至于该落的红雨没有落下，也许是道路害怕起早的人儿看到秋雨，徒增伤悲给蒸干了吧！也许

拿着书本走在路上，在路的拐角处，有一颗梧桐树，昨夜的一场秋雨过后，梧桐没有以前的葱绿了，她好像是位年过花甲的老人，在低着头细数着路边的落叶，好像每片叶子上都写着老人以前的过往！她慢慢的数着看着想着回忆着！

她想：

弱水三千，我只取一瓢饮；

落叶满地，我只钟那一枚。

看到路上躺落了好多木叶，我心头也突然感觉到一丝触动，嗯，好熟悉的叶子啊！感觉在哪见过，特别是叶子的下面还留着昨夜的秋雨，不，那应该是木叶落下时树的液汁吧也许是吧！虽然不是太清楚，不过她留给我的感觉确实那么的熟悉那么的肯定--忧伤！不过现在讲的不是写悲凉的气氛，我只是想写写我当时的感觉，那时的想法。其实暑假的时候，我就想写一些关于我最近的现状了，却一直没找到好的东西来表达我内心的想法，刚好今早的落叶给我留了一个伏笔，一个引子

昨夜的秋雨，丝丝缕缕的落下，染湿了片片的土地和层层树叶，而她带给我的感觉又是那么熟悉，是的！那是我在高中时的感觉--大片大片的落叶夹杂着雨水，稀稀露露的枯色，斑斑驳驳的路口，静静的没有一个人，天空在雨水的浸泡下显得有点厚重有点臃肿，给人一种窒息的感觉。不过除了这些感觉外，今个又多了份无奈与彷徨，眼前看不到远方，寻不到思念可能经历秋雨的一场宿醉，我醉在其中不能自拔吧！本以为这场秋雨会是一场繁华，于是用尽心思去保护这场来之不易的邂逅，害怕一丁点细节打搅我们，于是我把你放在心里，捧在手心，最后的最后，殊不知我的呵护，我的诚心，我的爱慕，对于你来说，只是你寂寞的花销，无聊的消遣，最终乱了尽了乱了浮生，尽了流年，而你却又穿着我亲手给你织的嫁衣，坐上了别人的花轿！如果这算是场繁华的邂逅，那这场邂逅终是场笑料，笑的有点跋扈，笑有点凄凉，笑的有点沧桑其实本不想把你写进去的，可是心中的奋恨在作祟，我在想--为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择了割断红线，为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择了嫁给别人，那又为何？秋雨绵绵无绝期时，你选择穿着我亲手织的嫁衣，走进了别人的洞房！你可知道，那一袭嫁衣对我来说意味着什么！而你心头有太多的郁闷与不解，因为我没有仙人的修真，仙人的情怀我只是一个普普通通的凡人，所以我也需要爱护，我也需要关心，我也需要表达我内心的痛苦可能有些人看到我写的这些，只会呵呵一笑！甚至有些反感，不过我还是写了，我的目的是记录我内心的那撇情谊，那份惆怅，那汪流年似水！好让我过得不是太过浮华，太过劳累了不过要是这些粗劣的文字让你觉得我有点矫情，刺痛了你的双眼还请见谅！

今晚的秋雨又在窗外挥洒，不知明天又要落下多少木叶，不过我已无力吐槽，因为昨夜的秋雨已经把我的思念洗净，而且刚刚我又失去太多太多的想念与幻想，我以为我又找到了你，于是我又在想只要我陪在你身后，陪你走过本属于你我的路，只是默默的陪着你走过那条打马而过的青春，只是默默的走在你身后可是我又错了，那是你的路，跟我这片枯叶无关！太可笑了，我又一次被抛弃了！如同周而复始的枯叶，哭干了秋雨，吹乱了红尘。

一袭嫁衣点繁华，

万缕思絮念浮夸；

枯叶片片凋落处，

不知青心落谁家？

又是这个落叶季节，我又看到了你穿着我织的嫁衣，嫁给了别人！

20xx年10月30晚凌晨三点书

又是一个下雨天

不知道这样过了多少个日日夜夜，也不知道从脸颊滑落了多少泪水，更不知道今天这个雨天与上次那个雨天已相隔了多久。

童年，总是浑浑噩噩的，青春期又懵懵懂懂。那时的我并不知道天有多高，海有多深，我能走的只是那条小路，从我家连着学校。这就是我人生的起点，也是我烦恼的开始。

那时的我不知怎么总是爱盼着长大，也许是为了自由，为了幸福，为了谈一场所谓轰轰烈烈的恋爱。殊不知，长大是那么可怕。

现在看来，我后悔长大。世俗的大染缸并不会放过任何一个人，我也不例外，并且还被染得七荤八素。

球场上的你我，至从那天过后，已经消失的无影无踪我不曾忘记球场上的那个你，但你是否已经忘了，那个曾经球场上爱过你的我。

自从那天你走后，我发现一切都变了，我的生活又回到了孤独单调的模式，油然而生的寂寞占据了我的生活。从此，我开始了一种叫做相思的生活。

那天是你留校的最后一天，尽管我知道这天迟早要来到，但当这天如期而至的时候，我还是有些惊慌失措。我很想哭，可你当初叫我答应你，以后不许轻易地哭，我答应了。所以，此时我不敢哭，尽管你不在我身边。

临近黄昏了，夕阳妹妹吝啬的收起了她最后一点光芒。我感到了一种从未有过的感觉，我不知道要用什么才能原原本本的表达我内心的想法。我心凉了，空了。当一阵风划过，我更感到害怕。钟声响了，我不得不离开去上自习。不料今晚是语文自习，老师发了我们上次考过的试卷，试卷拿在手里，虽然分数很令人满意，可内心却是那么的空虚。整张试卷上的题，我一个都没听进去，但老师的一句话却让我至今都不能忘，珍惜现在所拥有的，过去的就不要再留恋，这么简短，但终究让我哭了出来，我还是掉下了那颗本不该掉下的泪。

我想控制自己，去发现是那么的难，以致最后竟然泣不成声。那晚，我又哭得那么可怜，但却没人能懂我为什么要哭，也没人能懂这种离别的复杂的心情。过了今晚，明天你就要离开这个我们共度三年的地方，我怎能心中没有波澜，怎能没有遗憾，更何况我还有好多话还没对你说，更重要的是我还没对你说出那句我爱你，我多希望时间能永远停留在这一晚，那样的话我就可以把我想说的全都说完，可还是没有如果，时间照样的走个不停。

我回到寝室，想早早入睡明天好去送你，可却久久不能入睡。我便开始在心中开始想明天要对你说的话，我默默的念着，不知不觉睡着了。

梦里，我们又见面了，你还是笑得那么灿烂，似乎并不为这即将到来的离别而烦恼，而我却只是一味地哭，你叫我别哭，可我却越哭的厉害，最后你威胁我说，如果再哭你就马上走，我便停止了哭泣，换成了抽噎。我冷静下来正准备跟你背我之前在腹中打好的稿子时，却被闹钟滴滴滴滴的声音惊醒。我不得不承认原来只是个梦。

听着窗外噼噼啪啪的声音，我几乎快要疯掉。我问道，为什么，为什么连老天都要折磨我，竟然要在这个时候下起雨来，难道它就不知道此时的我比谁都需要晴朗吗？这场雨，淋掉了我原本完美的计划。

我也不知道我究竟得罪了什么，就连时间也跟我作对，你偏偏选在我刚要上课的时间离去，连最后想对你说句话都变得不可能。

你来了，来得那么匆忙，来到我们班级阳台下的时候，你总算抬起了你的头，我看见了你，你也看见了那张沧桑的面孔。你站立了许久，我以为你要跟我说很多很多的话，但你的一句好好学，你一定能跟上我的脚步的让我甚至绝望了。一阵风起，我看得出你还想说点什么，但还是什么也没能传到我耳边。或许是被那阵风给带走了。你也走了，走得那么干脆，连头也没回。我不理解，为什么三年的感情最后还是换不来一句我想听到的话。

雨还是在下，风依旧在刮，我依然站在那个角落，我知道，你走了，但我不知道眼前的是泪水还是雨水，直到我感觉嘴里有一种莫名的未到时，我才知道，原来，我是哭了。我终究是哭了。

从此，我开始讨厌起下雨天来，它让我失去了很多，它夺走了我的快乐，增添了我的烦恼与空虚。

当今天又面对这样一个下雨天时，仿佛觉得又少了什么，转过头，看见你的那张笑脸在风中飘摇，我才知道，原来是少了你。

毕业季，别分手好吗

一直羡慕学生时代的爱情，羞涩、单纯、勇敢，无论结局如何，在漫长的人生里都惊艳了年华，温暖了岁月。

坦然的目光中，他想要的只是静静的看着你，在午后的窗前感受着暖暖的光，在某一瞬间痴痴地想或许这就是爱情。美丽的你还只是个认真读书的姑娘，在纸张翻页的时候感受着远处的目光，你佯装着镇定，绯红的脸颊透着一丝紧张，握着笔的手心微微有些发烫，小心翼翼的你抚慰着心跳的慌张。

当你们终于勇敢的在一起，才发现去图书馆的路要经过三个路口、两排长椅和一棵老梧桐，发现走完操场一圈时冰激凌刚好吃到一半，发现不爱喝的蛋汤其实味道还是蛮好的，发现每天说了晚安后还想再说一遍。

你们从没想过以后，就连日记本里的他(她)都还只用昵称，但你们却比全世界都知道的爱情还要甜蜜。你们从没聊过以后，也没聊过分手，好像就这样快乐的在一起就足以过完这一生。

可是，一生是多久?

当毕业季慢慢临近，校园内开始举行一次又一次答辩会、应聘会，直到同学聚会，看着他们一个个互诉感伤的脸庞，你们终于在某天的傍晚相约在热闹的操场，相对无言却又紧紧牵着对方的手，不提分手，不说以后，不想明天。

可是，明天终究是来了。

最后一次约会，你们在站台告别，他什么也没说，只是把你身上的大包小包都背在自己身上，你没有拒绝，静静的站着，目光垂在地面。放好了行李，看到窗外的他正挥着手，像是从前送你回家的时候，一转眼就会再见面，可这次你明白不一样了。瞬间泪如雨下，直到模糊的看不清他的目光，车子慢慢启动，他的脚步随车子一起前行，朝车窗里的你说着一路顺风，直到跟不上了。你握着手机很想拨通一次再听听他的声音，当透着车窗看到远处一个瘦高的男孩用力挥着手臂抹着眼泪时，手机上的号码却再也看不清了。

从始至终都没聊过的未来，直到分别都不愿说出的再见，你们历经了十几年的苦读和千百次的考试，习惯了兵来将挡、水来土掩的勇敢，却跌倒在了毕业季，你们害怕的是不知道要做什么的迷茫，它不是一套考题，而是一场未知。

可是，你们是主角啊。

你们可不可以勇敢一次，在汽车启动的瞬间握住彼此，说一句爱你，然后肩并肩一起努力一个明天。那，就是你们的未来啊。

毕业季，再见，再见，再见！

此一程，我明白，也许那是再也不会再刻意去的校园，也许那是再也不会偶遇的人群，感触还是有的，毕竟那是朝夕相处的四年校园生活。父亲对我说，去吧，好好跟你的母校道个别，说句再见吧!我说会的!就这样，踏上了旅程。

很多话不知道该从何说起，说来说去，舍不得的东西也许就不曾更改过，遗憾的，是与你有关，再也与我无关 ，怀念的，是曾经形影不离的岁月，彼此相互扶持，可以一起畅所欲言的画面。时间在走，后来的我们，身边的风景总在变换，也各自都能随遇而安，也因为都是肉体凡胎，难免受相同的苦难，只不过有人苦尽甘来，有人丧失了生活的斗志，情况各异，都是成长路上的必经之路，于你于我，在别人世界里客串，在自己世界里称王称霸。

偶然怀念起自己以前的状态。所谓长篇大论，所谓一气呵成，所谓信手捏来。如今依旧太多当时想法会被吞没，想着文字表达又有何用，不过是自言自语 自得其乐，活在自己的宇宙里，寻找心中一份净土罢了。

也许真的应了那样的表达，人会变得愈加现实的表达。那不是一种看破红尘的无可奈何，更像是一种更懂得拥有自知之明 识时务者为俊杰的利弊权衡，因为对事件更清晰的认识，才能更好的操控喜怒哀乐，多一份豁朗，多一份对于真正快乐的追求。

有时候在想，如果周边环境未曾更改，也不会遇到后来一切未知的风景，那关于当时，会不会有个故事是从一开始有了开始，就不会说再见呢?它说空间距离是个检验人心的东西，南辕北辙方向，东西各奔前程，过滤了太多，最后的，是最好的!

既然是一场好聚好散的告别，她的格调最好是欢悦的 !

很开心，命运把我们的岁月捆绑在一起过，很开心，我们顺利度过了我们最后一段长达四年的校园时光，很开心，我们在茫茫人海中交换过那么多有独一无二的名字，很开心，我们收获了更多更好的风景，也看到了相比之下更成熟更优秀的我们，一切都显得很开心!

毕业证手握，师生背影目送，这是此次回去的画面。

我在毕业后的所在城市，工作岗位生活的很好，那你呢，我猜也不赖!

毕业，在盛夏之季

我永远也忘不了校园门外的那家书吧，在我青春还未褪去之前，至少那个地方，是我最难忘的存在......

辛勤努力了三年，到了大学，那悠闲的大学生活反而变得不太适应，从高中便爱看书的我，到了大学，依旧改不掉这个在室友看来是浪费时间的兴趣，为了找一个更好的看书环境，我寻寻觅觅的来到了校园外的一家书吧，书吧并不是很大，夕阳的余晖洒落在那小小的白色木门上，书吧是横向的，小小的白色木门则在书吧的侧面墙壁中，推开木门，迎面扑来的是淡淡书香味儿，，左手边是一个纯木色的收营台，而右手边则摆了几张靠窗的书桌，零零散散的坐着几个正在看书的人，向前看去，一整面墙都架起了一排长长书架，上面摆满了各式各类的书刊，整间书吧都是咖啡色的，让人感觉莫名的有一种温暖；书吧的老板是一个年过中年的大叔，可能长时间侵泡在书海的原因，他举手投足之间充满了儒雅的气息，见到我的到来，老板微笑的向我打着招呼，那种感觉，反而不像是陌生人见面的互相问候，而是两个经常见面的朋友充满友谊的打着招呼，或许是出于对老板的好感，我不知觉中喜欢上了这家书吧的气息。

和老板交谈下来得知，他姓柳，让我叫他柳叔即可，年轻的时候在外闯荡一番，觉得无趣，便回到家乡来开了一间小小的书吧，这一开便是十几年，日复一日，年复一年，书吧依旧保持营业，不论刮风下雨，还是烈日炎炎，书吧依旧是静静的敞开着那白色的木门，迎接书友们的到来，在里面看书是免费，当然，弄坏了也是要照价赔偿的，书吧的经营方式则是以咖啡和茶饮为主，来看书的人都是常客，偶尔来几个新人，要么凑个热闹看看而已，要么则是陪朋友来过几次，反倒像我这样因为喜欢看书而留下来的人则是极少数，不过，常客也不少，所以老板的生意勉强能够经营下去。

如果仅仅是因为那个书吧或者是因为那个老板，那这个书吧在我的心中也不会有那么深的印记了，也不记得是哪一天了，这天的我依旧在去书吧的路上，自从第一次跟老板交谈以后，随后几次再去，便也熟悉了那里的环境，也深深地喜欢上了那淡淡的书香味儿和老板充满故事性的笑容，所以，每天都会抽空去书吧坐上几个小时，享受这那窗外吹来的徐徐凉风，静静的看着书中的每一个段落，在大脑中勾勒出每一个画面，偶尔抬起头来看着窗外那落叶时不时的飘落，那种感觉，甚是愧意,想着间，我以不知不觉中到了书吧门口，没有迟疑的推开了书吧的木门，老板依旧是坐在那收营台前，静静的注视着里面的每一位书友，他很喜欢看着别人看书，他说那种感觉会很安心，我也不知道他说那种感觉到底是有多安心，跟老板热情的打完了招呼，习惯性的回头看了看正在书桌旁看书的书友们，突然地，在依稀的人群中，我看见了一个女孩，她静静坐在那里，和煦的阳光从窗外散落了进来，零零碎碎的铺满了书桌，那一刻，我二十几年来不曾跳动的心猛然跳了，没有意外，也没有太多的修饰，它跳了，比我刚出生时跳的更有力道，也更温柔，心中洒满了柔情，在无数日日夜夜，我为你歌颂着，哪怕未曾出现，但却以深埋我心，也许，这就是书中所说的一见钟情吧，柳叔像是感觉到了什么，淡笑着道：小飞啊，喜欢就要去努力，去追求，哪怕是最终失败了，也不会留有遗憾。说完眼里浮现了我不曾见过的淡淡忧伤，由于那一颗心中的猛烈跳动，我也没有发现书吧老板的那份不为人知的悲伤，慢慢的，我缓过神来，听了老板的话，心里不但没有涌出勇气，反而更加的胆怯了，逃也似的向老板打过招呼，随手在书架上拿起一本书，缓慢而沉重的走向那个女孩的书桌，从书架到那女孩的边上实际上就几步之遥，但是在我的心中，那几步却是不可跨越的鸿沟，但是，还是走到了，鼓起勇气向那女孩说道：同学，我可以坐在这里吗？女孩抬起头来，看了我一眼，微笑的点了点头，便不再看我，但是，对于我来说，那一眼已经足够了，至少，她的微笑是我心脏继续跳动的理由，在她对面坐了下来，慢慢的打开了书，听着那悦耳的音乐，感受着那徐徐的微风，却发现，我的大脑早已被那个没有声音的微笑所占据，那天，书里的内容我是记不到了，书吧里有几个书友，我也不记得了，怎么离开的书吧，也想不起了，但，我还记得，那个笑容，也许对每个人，她都会有的笑容，但在我的心中，那一刻，那个笑容只属于我！

随后的几天，我在那间书吧继续和她同桌，虽然有时会有空余位置，但是，我还是会跟她一桌，她也不问什么，我也就不解释什么了，反倒是书吧的老板越发的爱用这件事调笑于我，对此，我红的发烫的脸一直没有停过，在那个盛夏，我和她，是一起度过的，虽然说过话并不多，但，我们两也早已习惯了同桌看书。

转眼间我也大三了，跟她，也算是个朋友吧，还是胆怯，心中始终没法向她表达我对她的那份情怀，她比我大一届，那年，我大三，她大四，在书吧看的不在是任何有关考研以外的书籍，所有考研的资料铺满了本就不宽的书桌，而我，也换到她后面的书桌去了，每天依旧看着她的背影，心中的那份情怀越发的浓了，盛夏将至，送走老生，迎来新生，于是的，她走了，没有意外的离开了，我也不知道她去了哪里，也没有想要去打听什么，只是心中的那一份失落感，无法挥之而去，那张书桌至此不再有她的身影了，那余晖，也不再守护她了，那窗台上的一串红也不再为她而开了，而我，也静静地坐在书桌边上，喝着老板亲手调制的咖啡，眼角缓慢而忧伤的划过透明的泪珠，我感觉心不再跳了，但我还活着！

自从上次她离去以后也过了好些日子了，心中对她还是无法忘怀，不过，却也深埋心底了，而书吧的老板对此，也不再提她了，依旧每天打理着他书吧，反倒是我，显得多余了......

又一个盛夏的来临，我也即将离去了，离开的那天，我去了那家书吧，去看了书吧的老板，柳叔对我的离去感到莫名伤感，人嘛，感情使然；怀着对书吧曾经发生的种种，慢慢的，走向了那排书架，指尖轻触的划过一排排书的脊背，慢慢的把头靠了上去，使劲的闻了几下，仿佛是要把这书香永远的，永远的记住，转过头去，看向那张书桌，余晖还在，一串红也在，我，也还在，但，她，早已不在了。

从书吧出来已经是两小时以后了，答应了书吧的老板，说有空会在来坐坐，想不到每年老板对即将离去的学子说的同样的话，有一天也会对我说，时间，一晃就是四年，四年，印象最深的也是记忆最深的可能就是这书吧了，忘记说了，书吧名字叫作小小书吧

在这个盛夏，我离去了，回过头去，看着书吧的木门轻也似的说道：再见了，小小书吧看着天边的夕阳铺洒在那白色的木门上，想起一句古诗夕阳无限好，只是近黄昏

2013.8.16.

我是石飞，我还在行走，我走在真理的道路上！涵啻冰喻

毕业季，不想说再见

毕业，对于我们来说就如同成长一样，这个过程总是要经历的，尽管内心有万般的不舍与无奈，但是他确实真真切切的存在着，一旦时间走到那一点，他会毫不犹豫地把我们推出校园，那样决绝，没有丝毫挽留。到那时，无论多么要好，即使每天都黏在一起的我们也终将踏上属于自己的轨道。

依稀记得我们当时带着稚气未脱的脸踏入大学校门，不瞒你们说尽管高中也离家住校，但是我就是这么没出息，一旦走入陌生环境就有恐惧感，对什么也害怕，(呵呵，你们家小蛋蛋就是这样让人操心啊)刚与你们在一起时对你们不了解也不太说话，就任凭你说破天，俺就是不答腔，嘿嘿，我想你们那时肯定心里嘀咕这小孩怎么这么怪呢？现在想想我也觉得当时的自己的确够拧的。

现在让我回想最难忘最幸福的应该算军训那段日子了吧，尽管那时的我们叫嚣如何累如何辛苦，可是重要的是那时的我们最开心。嘴上说着这军训服如何如何难看，穿着又大又肥，完全显现不出身材嘛，可是想想这一生也就穿这一次吧，心里还是挺美的呵呵，我们那时独创了自己的舍歌，尽管我五音不全，到现在也只会哼一句吧(是不是该打嘿嘿)，可是每当听到这首歌(你们都记得吧)就感觉特别温暖，心里有说不出的愉快，然后就在那里偷偷地傻笑~

还有你们也都清楚小蛋蛋老爱臭美，所以总是喊着;给我照张相吧，呵呵，你们总是对我的行为嗤之以鼻，不过到现在我也没改变依然保持优良传统，只是没有你们在我耳边讽刺我了，还真别说刚开始有些不习惯呢

再就是我总是语出惊人，用你们的话说就是蛋蛋的经典语录，一说错话就换来一阵大笑，接着你们轮番炮击我，我就假装生气，不和你们一般见识，被你们称作开心果其实，我挺开心的，特别是看见你们笑的肆无忌惮，感觉没有一点烦恼我觉得心里挺舒服的

接着我在这里做一下自我检讨呵呵，你们也许觉得分开后没之前和你们亲，你们觉的小蛋蛋变了。我想说的是你们的小蛋蛋一直都在也没有变，(只是有时候会有小孩子气嘿嘿)而且一直记得在一起的点点滴滴，是清清楚楚的记得

就亲们，和你们在一起有太多美好的回忆，我怕我再想我会控制不住情绪，我会珍惜与你们在一起的日子。

毕业后的伤感日志

本人09年大学毕业，现在职业是专职律师。简要来说：09年大学毕业后进入一家事业单位工作，10年辞职出来做实习律师，11年成为执业律师；这三年考了三次硕士研究生终于考上，因此本人除了具有执业律师的身份之外还是一名法学硕士研究生；三年来依旧囊中羞涩、捉襟见肘，甚至温饱都是问题。三年来，自己可以说吃了很多苦，受到了很多挫折和打击，自己非常努力却依旧不成功。

2008年。这一年，本人正在上大三和大四。我和大学宿舍的兄弟，还有我女朋友一起准备考研究生。我用了整整十个月的时间，报考了北京的一家很名牌的大学法学院。这个2008年，我只休息过一个囫囵日子，其他的时间都在学习。我相信自己能考上，可很郁闷的是我以5分之差没进入面试。自己的大学兄弟，有的考上了公务员，有的进了名牌大学法学院，自己的女朋友也进入了北京一家知名研究所。说个小cha曲，很多人劝我女朋友，说和他分手吧，他配不上你。我女朋友坚决没有抛弃我。这一点，我非常感激她，是感恩！

2009年。这一年，可以说是我很煎熬的一年。3月份获知研究生成绩后，我迷茫了很长时间，也消沉了很长时间。我一个人买了张火车票，从南方我学校所在的某大城市去了北京，我的目的就是看一眼我努力了一年却没跨进去的那所大学校门。后来，我经过痛苦的挣扎后开始准备找工作，而此时由于备考研究生已经错过了最佳就业时间。另外，再加上09年的经济危机，我的就业可想而知。自己家庭没有背景，是地地道道的农民子弟，没有富爹可以拼。我找工作，失败了二三十次，包括几次公务员考试失败。后来，我万军闯独木桥，我进入了一家大型事业单位工作，不过没有编制。然而，我根本不喜欢这份工作，仅仅是为了就业才选择了它。从此，我在一个村里租了个小屋。屋子很小，除了放张单人床和一张桌子之外地上连铺个凉席的地方都没了。我白天上班，晚上把窗帘一拉就坐在桌子旁边准备司法考试。晚上，我一直看书到11点多，最疯狂的时候造成5点多点起床看书，然后上班，中午下班吃过饭后接着看书。我就这样一次xing把所谓的国家司法考试通过了。当我拿到法律职业资格证时，我忍不住流泪。我开心的对我的朋友们说，从此我一只脚踏进了法律的殿堂。考完司法考试之后，我又开始准备研究生考试，目标还是上次失败的那所大学。很可惜，这一次考得更差，当然更没考上。

2010年。这一年，我和那事业单位签订的合同期满了，我没有续签，离开了生活5年的城市，回到了北方家乡。离开的原因很多，有一个事情加剧了我的离开，那就是我在甲流最猖狂的时候得了一次疑似甲流，由于医院没了病床，直接让我回去休息，并叮嘱我说晚上要有人照顾，以避免体温急剧上升。我只有一个人住，所以我一晚上不敢睡着，凌晨3点，我实在忍不住拨了一下我父亲的手机，但铃声只响了一声我就挂了。这件事让我认识到：人在外地漂泊永远就像是流浪。所以，我在父母的一致反对下回到了家乡，在北方某省会城市的一家律师事务所工作，并成为了一名实习律师。在律师事务所实习，律所内部和行业的一些事情我不想说，因为每个行业都有自己不太成熟的地方，我只说一句，那就是在律所工作很不容易。实习的前半年，我一分钱的工资都没有。到2010年底，我攒下来的积蓄已经消耗殆尽了。我在城中村租了个小屋，是个阁楼，房顶只是铺了几块石棉瓦，夏天热得不行，冬天也没有暖气，冻得不行。冬天，屋里的水都能结成冰。据说隔壁胡同还出了sharen碎尸案，而我的屋也曾经一个月被盗了三次。

2011年。有时候，我发现真的天无绝人之路。1月份，就在我为生计一筹莫展的时候，我接到了我进入律师圈以来的第一个案子。由于我是实习律师不能独立办案，我就把案子交给了所里的老律师，老律师分了我一些钱，具体说是3500元。然后就是春节。3月份，我接到了一个小活，收了1000元，交给了一个小执业律师，我分到了四百多。这是我独立谈下来的第一个案子，是个很小的案子。然后，我就这样一直不温不火的，一直在温饱线上徘徊，只到我执业。有时候，我下了班回到屋里，就忍不住落泪：我这到底过得是什么日子？干你妈什么都比做律师强！2011年我又考了一次研究生。我考不上，我一直就觉得是个遗憾，其实我也不认为读研有什么用。我换了个当地的法学院。11年已经过去，在过去的一年，我有两件事引以为豪：一是取得了律师执业证，二是紧接着考上了硕士研究生。

2012年。今年，我很累。学校的课我也在上，外面的案子我也在接也在办。进入12年过了春节到现在，我接到了三个案子，都是很小的案子，然而却很辛苦，其中有两个需要往外地跑。到现在，还是经济上捉襟见肘，吃了上顿没下顿。而我毕业的同学们，无论是做公务员的还是在银行的，还是干销售的，都混得很好。只有我，混得很惨。朋友时不时发牢sao，而我就很烦。时不时问：要不你考考公务员吧，或者你这律师能做出来吗？有时候，真的很烦。我也怀疑我自己：我费了这么大劲、吃了这么多苦、赔了这么多钱换得的这张律师执业证，难道真的就是一个鸡肋，食之无味弃之可惜？我有时就想，不如去公司干个法务吧，一年应该也挣个七八万。在我这样的二线城市，七八万就我这个岁数可以了。但我实在是又放不下这个职业，我费了这么大劲、吃了这么多苦，这个时候放弃是不是太可惜了。所以，我是不是应该坚持一下？后来，我对说：一直坚持我我研究生毕业，如果还没什么起色，我就以应届毕业生的身份重新选择一次，考个银行什么的。

其实，我真的挺喜欢律师这个职业，虽然没事发个牢sao抱怨一下。首先，这个职业是真正靠能力吃饭的职业，像我这样人经过一番努力应该有成功的可能，虽然不一定成功。其次，我不考公务员，是因为首先我不喜欢这种衙门大院，另外我也看不惯官场。再次，我是个随xing的人，喜欢自由一点的工作。我做律师还是比较谨慎的，每个案子都竭尽全力，考虑到每个细节，做好接待笔录，除非自己知根知底的人，接每个案子我都开正规发发票。不少当事人评价我说，我是个好人。只要能认可我是个好人，就够了。

希望我能成功，即使不成功也别太狼狈了，能过正常日子也就行了。